Стук часов. Суета дома. Все куда-то спешат. Яркое солнце в окно. Я выжат. Нет это не недосып. Это другое. Плевать.

Встаю, быстро одеваюсь. Смотрю вокруг и не узнаю... себя...

Иду завтракать, молча слушаю утренние беседы своих родных. Сам пытаюсь заглянуть поглубже в себя... но не могу... что это? Так тихо...

Какой-то трупный запах внутри... Нет. я играю.. играю сам с собой. Это все веселая игра в безумства и муки. Я безмолвен. Я никто. Время летит мимо, но это не важно. Больше меня ничего не коснется. У меня получилось, я убежал. Какие-то смутные тихие отблески вчерашних слов словно эхо... но они все тише... Черная комната, ко мне больше не вернется. Я убежал. Дом напротив - просто дом, окно - просто стекло. Простота... Идеальный мир. Он пуст как... как... я.

Черная комната.... что за чушь я придумал... Это был приступ подростковой моды? Это был пресловутый переходный возраст? Черная комната... чушь... черная комната не вернется....

не вернется?

Пустота развращает. Прошло 5-6 часов.. я уже снова не тот, кем был днем. Нет принципов, нет морали, нет желаний. Одно лишь отвращение к собственному телу. Нет почвы под ногами, я так хочу во что-нибудь верить, но не в состоянии сформулировать хоть что-то. Я пуст.

Где-то глубоко в сияющей бездне меня тихо мерцают огоньки невнятных мыслей, но и они затухают. Только пульс учащается с бешеной скоростью. И вот уже в ушах стучат бесконечные удары. Не возможно заглушить эти сводящие с ума звуки.

В голове по-прежнему ни единого движения. Я сижу и раскачиваюсь, уставившись в одну точку... Забавно.. я думаю о том, что я думаю.. Я вижу себя со стороны. Пустые глаза совсем не подают признаков рассудка. Куда мне дальше? Я мог бы годами ходить по этому огромному миру, но случайно выбежал из его пестрящих яркими вывесками улиц на огромное безжизненное поле. Я брожу по нему не находя ответов, и вот уже я у самого края мира. Обрыв. Я робко заглядываю за край. Но там нет ничего, абсолютно ничего. Кристально чистое безумие. Это край, от которого меня старались уберечь общество, масс-медиа, культура, мораль.... но я тут. я сижу свесив ноги, спокойно ожидая, когда с ноги слетит башмак и улетит в зияющую пропасть. Какая-то часть меня все еще активно рвется назад, в бесконечный мегаполис мира, где мне сразу скажут, как забыть эту пропасть... Но я уже загипнотизирован ею. Я вижу словно прозрачные копии меня отделяются от моего тела, и летят вниз. Все мое тело порывается наклониться вперед и соскользнуть. Но в голове так много шума... События, люди, мнения... они все удерживают меня... они все для этого и нужны.. это невидимые перила, ограждающие меня от понимания... от наблюдения этой бездны... она жутко прекрасная в своей пустоте.. это истина... в глубине души я всегда знал, что истина в пустоте... и теперь я наблюдаю ее, не решаясь шагнуть дальше.

Что там... как мне сделать шаг и раствориться в себе? Уже ничего не имеет значения... или имеет? или вся та суета, которую я даже не замечаю, и есть жизнь? Неужели она меня держит... Нет, я не чувствую этого. Мне так долго вдалбливали кто я. Мне втюхали убогую теорию, о том что я человек, о том что я должен быть правильным, о том что во всем есть скрытый смысл. Но нет. Я просто почему-то перестал бояться и сбежал из вашего города. Там лишь ложь, которой вы упиваетесь, словно свиньи купающиеся в грязи. Есть только пустота, и ничто не заставит меня остановиться.

Я медленно встаю, и по всему телу пробегает холодная дрожь: я сделаю то что хочу, да.

Я замер... абсолютная тишина.. абсолютно, непоколебимо чистый разум.
Личность это миф. Существуют только стрелки часов.. их стук.. равномерно отсчитывающий время до смерти. как глупо было думать о суициде когда-то.. время... оно несется с ошеломительной скоростью не замечая наших жизней. пройдет каких-то 50-60 лет и меня не станет... и эта теперешняя тишина станет для меня вечностью... мой ад и рай. черная комната, где есть только мои мысли..

Я уже успел прожить одну пятую своей жизни.. это такое забавное ощущение... я не представляю своей смерти, но я ощущаю ее неминуемость, словно утром ощущаешь неминуемость школы, университета, работы..ахаха как все распланировано здесь...

Эта тишина.. сколько уже прошло времени с момента когда я выключил свет? час? два? нет... мира не существует... я умер... на одну ночь.. и уже нет никакой личности.. я стал безымянным.. только чистые без грязи принципов, морали, комплексов и страхов мысли.

Я свободен... мое тело летает по комнате в абсолютной тишине, двигаясь на пару с едва заметной в темноте тенью в этом безумном танеце.. я махаю руками как мне вздумается, меня шатает и бросает... я могу лежать, стоять в любых самых нелепых позах... свобода... ахахаха да... вот оно безумие..

Тишина...

Дрогнула в последний раз и исчезла.. вот оно безумие!! я так рад ему? или я его придумал.. может быть стоит до тронуться до стены, и она снова станет мне видна? или я ее и сейчас вижу? мне просто нравиться играть в безумного.. я нормален... нормален как все вы.. зрители в этом зале... я еще более нормален чем вы все.. я знаю, в отличие от вас всех.. я знаю, что мне не убежать.. я часть вас..

Хах.. надо ж было придумать.. театральный зал вместо стены... я ведь знаю, что вас нет... ваших безмолвных надменных лиц.. с улыбкой эстета оценивающих мою боль, словно в ней есть что-то, что достойно вашего высокоинтеллектуального внимания... ДА К ЧЕРТУ ВАС! да! смотрите, как я ношусь по чертовой комнате без света.. бросая на пол дневники... разрывая собственные мысли в клочья..

Ваши надменные лица.. они повсюду... вы думаете ваша голова полна знаниями и мыслями... самые великие события происходят в голове человека и все такое, да? но вы все думаете именно в вашей... чертов цирк, где каждый зритель думает, что он актер... хотя его просто вызывают для очередного фокуса, полного примитивного юмора смешного разве что идиоту.. вроде меня.. да.. меня забавляет, как вы пытаетесь играть... сидя в зрительном зале.. нет.. нет никакой сцены... занавес давно уже опустили и выключили свет..

ВЫ судите меня! словно я роль.. но я человек.. вы прочитали давно мою роль.. вы давно все знаете, что внутри меня происходит.. это так точно и столько раз описали в буклетах-книжках психологов, социологов и прочих самых надменных зрителей в этом чертовом зале! это так просто и весело, расписывать чужие поступки, объединяя их в единую цепь, создавая и анализируя личность.. которую сам человек не ощущает.. подсознание и прочие любимые вами термины, они описывают меня так будто у меня в голове целая библиотека всего что я когда-то сказал или подумал.. но нет!.. Ни у кого ее нет.. ахахаха вы не знаете... вы не знаете, кто я... кто Я... шутка в том что меня и вовсе нет... я спонтанность.. мои личности гуляют в пустом пространстве, где должна быть душа.. душа... больной неправдоподобный миф, созданный подобными вам... так проще описать.. так проще определить.. вот этот - хороший, вот этот плохой... но нет души... есть только поступки и их причины.. нет единой цепи... оставьте это для постановочной ерунды на дешевом тв..

Хороший или плохой..ахаха.. мои принципы.. это лишь задумка.. план... я ему следую, словно проживая в сотый раз одну и ту же жизнь, и пытаюсь добавить что-то новое в этот процесс... я могу придумать вот сейчас же... еще один ПРИНЦИП и следовать.. а могу забыть их все.. это лишь мысли.. но вы видите словно эта фантазия - это Я... вы судите этот бред, вы делаете из этого выводы... господи, какая глупость.. мы никто не знаем друг друга.. немые слепые котята... ваша гордость не дает вам это увидеть..вы думаете, что выучившись, прожив долгую разнообразную жизнь вы поймете, сможете ВИДЕТЬ... да бросьте... мы все такие же дети.. брошенные в пустой, забытой комнате.. не знаем чего хотим и что делаем... На все детские вопросы наши наставники дали нам простые вопросы... лишь потому, что сами не знают настоящих ответов... потому что их нет.. мы так ничего и не поняли... и этот страх.. ужас, проникающий в самое подсознание вашего надменного разума, не дает вам увидеть очевидное... МЫ СЛЕПЫ...

Слепые зрители в зале.. внимают моим безумным словам... наслаждаясь театральностью моей боли.. я сам так хочу.. я сам говорю это все вслух, надрывая глотку от шепота на весь зал...Убеждаю себя в том, что я жив... я мыслю я существую да.. вроде.. но я могу не думать.. совсем... просто по привычке играю роль... которую создали из меня в детстве... рельсы.. гормоны и электроимпульсный несут меня по рельсам.. созданным всеми вами.. но это лишь вагон.. я могу выйти.. постоять на станции, как сейчас...

Вот вам моя личность.. вот моя душа.. где она??? и где вы??? стена... дотянуться, дотронуться... протянуть палец и коснуться холодного бетона.. и стена... свет из окна и глупый узор обоев.. ВАС нет! это еще глупее всего, что только можно придумать.. ВАС НЕЕЕЕТ... ахахахаха вас нет .. да да... ничего и никто не знает, кто мы внутри... кто мы наедине сами с собой... ПУСТО... пусто и больно

Кто ты такой? кто ты, я вижу тебя по сотне раз за день вот уже много лет... но кто ты? ахаха... что-то меня на банальщину потянуло.. каждый раз как идиот останавливаюсь перед зеркалом и смотрю недоумевая.. наверно они все думают, я так себе нравлюсь.. все как всегда.. глухо, тупо и слепо.. и этот кто-то в зеркале.. такой чужой и чуждый мне человек..

Маслянистая кожа, покрытая миллионами трещинок из которой выползают мелкие черные волоски, образуя неровную, рваную небритость, выпуклые бесформенные губы, всегда потрескавшиеся даже в самый безветренный день, глубоко посаженные глаза, по-пьяному прикрытые веки, еще выше перекошенная бровь с неопрятным пирсингом и густой растительностью опускающейся к самой переносице.. грязные растрепанные волосы опускаются почти до плеч, закрывая нелепо растопыренные разного размера уши...

И тело.. покрытое такими же уродливыми волосками торчащими где попало, и совершенно неправильная фигура, выглядящая так, будто скелет был изрядно подправлен бейсбольной битой

и это черная пустота в глазах...черт, как это звучит романтично, твою мать... а на деле отвратно дебиловатое ничего... зеркало души...

Я словно облеплен пластилином этого тела.. на мне висит тяжелое бесформенное мертвое тело.. без признаков разума..я иду по улице, еду в метро.. с сотнями таких же рабов собственной жизни.. Внутри собственных глаз я вижу себя, то, что я чувствую внутри этого бездарного тела. Внутри я больной и свободный.. внутри я всегда думаю об этих ночах... но никто и никогда это не увидит в этих пустых глазах...и я никогда не смогу передать...

прошло уже столько времени опять.. я стою как идиот.. полный ненависти к собственному отражению... нет... к себе..

Маски.... пластилиновые уродливые маски... мы все их носим.. бреем и моем... но не видим друг друга.. никогда.. после смерти если мы все, наши души.. выглядели бы так, как мы видим себя... мы ведь никто не узнали бы друг друга.. Да мы постоянно пишем, сочиняем, общаемся, придумываем и так далее.. но никто до конца не передаст всего, что видит у себя в глазах... а тут либо все, либо ничего... ничего..


И мне не снять свои оковы.. свою уродливую маску.. и не закричать от свободы на весь мир... Это вязкое покрытое порами и совершенно отвратительной растительностью тело поглощает меня.. оно может даже управлять мной... гормоны и прочая химическая дрянь.. вот, что ведет меня по жизни.. неужели я - это электромагнитные импульсы и гормоны? Мы так привыкли разделять.. мы привыкли к спокойной и нестрашной схеме: есть душа и тело... но нихрена подобного.. нихрена... Вся моя личность весь я.. это мой опыт.. переработанный кучей инстинктов и генетических предрасположенностей... выработаны комплексы... они имеют простой механизм... наверно лет через сто их смогут просто вырезать из мозга... но я слышу это словно это мои мысли.. словно это я... какое омерзение... господи, как мерзко!

И только нечто светлое, что намного выше всех мыслей и чувств, глубоко внутри наблюдает за всем этим с безмолвным надрывным криком ужаса.. это я. это.. Я!

Аа.. вот и ты.. что смотришь? ты каждую ночь смотришь в мое окно! это ведь тебя забавляет? Тебя забавляет моя глупость? тогда объясни мне.. научи меня! да! давай расскажи мне как здесь все устроено!

Ахаха.. какой же бред я несу... тебя нет.. тебя просто нет.. и мир еще глупей чем я себе придумал только что.. нет затеи.. нет замысла.. пусто! ТЕБЯ НЕТ ... я же играю правда? это все шутка! ахаха я просто сижу и разговариваю сам с собой.. хэх.. я еще это помню.. это забавно.. даа.. черт.. что за глупое занятие.. сколько людей проводят так каждую ночь? тебя нет.. ведь это просто игра.

чееерт... я вижу тебя, мразь.. ахаха! Да будь ты трижды создатель всего живого и сущего.. ты не бог.. никто не поклоняется избивающему ребенка отцу...Даже если ты создал это все.. даже если мы - просто твоя фантазия, из этого не следует, то что ты наш бог, то что ты тот, кому нужно поклонятся. я проклинаю твою милость.. твои подачки - ничто по сравнению с болью мыслить..

Издевайся надо мной! Смейся! Я расскажу тебе, кого создала твоя бездарная больная фантазия! Я болен! Я болен или просто глуп.. или слишком много думаю.. ты показываешь мне мою жизнь словно фильм... намекая на смысл между строк.. но его нет!
Я каждый день понимаю и осознаю новое, и думаю что двигаюсь вперед, но я бегу по кругу.. приходя к противоположным выводам каждый день.. это ты наделил нас такими умом.. мы не можем ничего понять.. нет.. ты создал мир, который невозможно осмыслить.. наделив нас интеллектом.мы вечно создаем теории и религии ведущие только к войне и ненависти.. ни одна идея так и не привела никого к объединению, никто этого не признает но все идеи так и остались идеями.. коммунизм, демократия, человеколюбие, альтруизм, разумный эгоизм.. какой же это все бред!.. только ненависть к оппонентам... мы теряем людей только потому что не можем их понять.. а я.. я, кажется, осознал все это. .я вижу.. я понимаю всех.. и от этого только больней.. Я вижу, как правы все и не правы одновременно, враждуя между собой.. немые и глухие.. они правда верят что правы, а их враг последнее зло.. это все твой юмор? смейся мразь..

За что я каждый день должен оправдывать своих врагов, винить себя? за что я должен говорить с искренней верой в свои слова, зная что я опровергну их в одну секунду? За чем мне верить в твои иллюзии, из которых ты сотворил мир? я так пытаюсь их уничтожить в себе.. но ведь тогда я ослепну, правда? ведь здесь кроме них нет ничего..

Честное слово я бы сделал мир лучше.. да... хотя... черт.. нет.. Невозможно.. невозможно.. это абсурд. само существование противно мне. это твоих рук дело.. ты сотворил суицидальное человечество, с какой-то особой радостью стройными рядами идущее в могилу.. В Ад. хотя в это я не верю.. у тебя не хватит фантазии создать что-то более мерзкое..

Это ты разделил нас... дав возможность говорить, не дав возможности слышать, дал возможность думать, не дав возможность осознать.. это мир невинных грешников, мир глухих ораторов.. мир боли..

Это Ты заставляешь меня видеть и молчать, все дальше убегая в дебри бессмысленных рассуждений! это ты заставляешь меня все больше понимать, но видеть что понимать здесь нечего! это ты тяжелой ношей сгибаешь мои плечи... это ты! БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ.

Фотографии absurdlive :

Захожу в комнату.. да скоро я выключу свет.. и все вернется... я еще нормален.. я еще верю в завтрашний день и верю, что есть хоть что-то на что я могу опереться.. чему я могу доверять.

Свет гаснет... и уже моя тень протянулось до противоположной стены и уперлась в окно.. в котором появился черный гигант-дом, с сотнями желтых глаз. И небо давит, пытаясь залезть в окно и поглотить. Стена дрожит и вот вот исчезнет... и холод проникает прямо в сердце...

Я еще помню что это все игра.. что это все ложь.. но это ничего уже не значит.. я уже стою на краю своего безумия, насмехаясь сам над собой.. один шаг вперед.. и я снова буду там где вчера... это мой ад и рай. единственная возможная свобода...

Уже падают оковы.. осанка выпрямляется, дышится легче и я не думаю больше о том как я, зачем я... я думаю о том, кто я..

Началось...

записки безумного едвали интересные даже ему самому