-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ab13

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.05.2003
Записей:
Комментариев:
Написано: 2513


- Привет. - Привет. - Узнала? - Конечно! [[мля!

Пятница, 06 Августа 2004 г. 03:07 + в цитатник
- Привет.
- Привет.
- Узнала?
- Конечно! [[мля! Кто это???]].
- Это я, XxX. [[Вот св@л@чь, наверняка не узнала]].
- Ну да, я же говорю, что узнала тебя. [[Какой XxX???]].
- Хочешь встретиться? [[Тр@х@цца хочу]].
- Не знаю. [[Наверно тр@х@цца хочет]].
- Ну а если я очень сильно попрошу? [[Ну я оооочень хочу. Может всё таки потр@х@емся а то весенний спермотоксикоз – сама должна уже понимать]].
- Можно я подумаю? [[Видимо его совсем припёрло]].
- Можно. А помнишь как мы познакомились? [[Вот бы мне самому вспомнить как ты выглядишь, а то номер телефона записан, а кто такая не помню хоть убей!]].
- В парке?
- Да, в парке. [[БL@ о каком парке вообще речь идёт? Я в парках гулял последний раз только когда мне было 13 лет]]. Чем занимаешься?
- Да вот одно очень важное дело есть. [[Телевизор смотрю и думаю, как бы от тебя побыстрее отделацца, там уже Санта-Барбара началась]].
- Я мешаю? [[Мля, по-моему не даст!]].
- Ну немного. [[Бл@! Уже титры идут. Начинаецца!!!]].
- Ну ладно. Я тогда попозже позвоню. Пока. [[Вот св@л@чь, обломала! Ладно тогда щас ещё попробую Маринке позвонить]].
- Пока. [[И не звони мне больше!!!]].
- [[Сцука!]]
- [[К@зёл!]]

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно? - А ее нет. А

Пятница, 06 Августа 2004 г. 03:06 + в цитатник
- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну до свидания.

- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!

- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к #барю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А х#й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, бл#ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… але? Ань…

- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!

- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потра#аемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!

- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …
- Пошел на х#й, урод…

- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах#й друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бL@!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, бL@ть!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть!
- Ок, я пока пельменей наварю.

- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну.. нет… устала… правда…
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!

- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку…
- Ок!
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок пока!

- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то #банутые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я "за", ты же меня знаешь!
- Ну все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!

ВНИМАНИЕ ВСЕМ Продублируйте данное сообщение у

Понедельник, 02 Августа 2004 г. 15:47 + в цитатник
ВНИМАНИЕ ВСЕМ
Продублируйте данное сообщение у себя в дневниках и в других блогах, которые вы ведёте.

Для совершения диверсионно-террористических актов в общежитиях города Москвы и больницах Санкт-Петербурга направились:
1. Баталов Казбек Зайндиевич, 10.01.1972 г.р., родился в н.п. Серноводск
2. Бобуев Берса Алиевич, 29.07.1982 г.р., родился там же
3. Саламов Саламбек Алиевич (кличка "Бамбук"), 01.01.1982 г.р., родился там же
4. Магамадов Мансур, 27 лет, рост 175 см
5. Магамадов Мовсар, 26-27 лет, 165 см, особая примета: отсутствует мизинец на правой руке

Московские и питерские - обязательно обратите внимание на их фотографии:
http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048751047

Повторяю: это не шутка.

Олимпиада 2012, все заходим по ссылке и голосуем

Понедельник, 26 Июля 2004 г. 17:31 + в цитатник
Заходим по ссылке и голосуем за Москву!!!!!!!!!!!!!

http://edition.cnn.com/2004/SPORT/01/16/olympic.bids/

Посылайте эту ссылку все по почте, ICQ, постите в своих дневниках и в любых форумах!!!!!!!!!!!!!!!

угадайте что

Четверг, 22 Июля 2004 г. 14:23 + в цитатник
угадайте что это

Четверг, 22 Июля 2004 г. 01:12 + в цитатник
фотка

Среда, 07 Июля 2004 г. 00:48 + в цитатник
akjn

Четверг, 01 Июля 2004 г. 16:10 + в цитатник
фотка

фотка

Четверг, 01 Июля 2004 г. 16:08 + в цитатник
фотка

Как-то раз Филипп Бедросович Киркоров

Воскресенье, 27 Июня 2004 г. 13:23 + в цитатник
Как-то раз Филипп Бедросович Киркоров тренировался перед зеркалом вести пресс-конференцию с ростовскими журналистами.

- Так, встала и ушла отсюда, — старательно говорил Филипп Бедросович

своему отражению, — Так. Встала и ушла отсюда. ~ а. Да. Да. Филиппу Бедросовичу что-то не нравилось. Он огляделся вокруг, прошелся по коридору, заглянул в спальню супруги. На широкой золоченой кровати лежала розовая кофточка. Филипп Бедросович зашел в спальню, подошел к кровати, взял кофточку и надел ее поверх своего расшитого жемчугом халата. Потом снова вышел в коридор и подошел к зеркалу.

- На пресс-конференции к звездам надо приходить подготовленными, — сказал Филипп Бедросович своему отражению в розовой кофточке, — Вчера в подворотне, а сегодня здесь вот, во втором ряду.

Филиппу Бедросовичу снова что-то не нравилось. Он оглянулся, прошелся по коридору, заглянул в детскую и увидел там два футбольных мяча – один Максима Галкина, а другой Насти Стоцкой. Филипп Бедросович вошел в детскую, поднял оба мяча и засунул их под розовую кофточку в районе груди.

Потом снова вышел в коридор и подошел к зеркалу. Посмотрел на свои руки и, чтобы чем-нибудь их занять, взял с полки лежавший там инкрустированный бриллиантами платиновый концертный микрофон. — Меня раздражает ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон, — сказал Филипп Бедросович своему отражению, поднося микрофон ко рту, — Научитесь гаварить сначала па-русски.

Филипп Бедросович поморщился, положил микрофон на полку и поднял руками два мяча под кофточкой своей супруги.

- Вы мне надоели, — неожиданно сказал он своему отражению и сделал круглые глаза, — Все, дасвидания.

Филипп Бедросович выпростал из-под кофточки два мяча и пошел на кухню пить кофий.

. . .

Как-то раз Филипп Бедросович Киркоров вышел в столовую к завтраку в розовой ночной кофте. В руке он привычно сжимал инкрустированный бриллиантами золотой микрофон. Алла Бо®исовна хлопотала у плиты. Филипп Бедросович посмотрел ей в спину, вздохнул, отодвинул стул и сел за стол, положив микрофон рядом с собой.
Алла Бо®исовна Пугачева поставила перед супругом сковородку с шипящей яичницей и сама села напротив с миской обезжиренного творога.
- Слушай, — сказал Филипп Бедросович, ковыряя вилкой в яичнице, — Почему в твоей яичнице все время три яйца?
- А сколько тебе надо яиц? – подняла брови Алла Бо®исовна, — Десять? Двадцать? Я тебе тут что, наседка-несушка? Сам вставай и жарь себе!
- Ну че ты, ну че ты… — потупил взгляд Филипп Бедросович, — Ну да, я знаю, ты великая…
- Да, я великая! – ударила кулаком по столу Алла Бо®исовна, — Че ты вылупился? Че ты вылупился?! Я не хочу, чтобы ты на меня смотрел! Ты мне надоел! Меня раздражает эта твоя розовая кофточка, твои бакенбарды. И твой микрофон!
- Ну зачем ты так? – тихо сказал Киркоров, — Че я тебе сделал-то?
- Да мне по.ую, что ты мне сделал! – закричала Алла Бо®исовна, — Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам здесь делать нечего! Ты что, хочешь, чтобы я сейчас ушла отсюда? Я не уйду!! Я не уйду, потому что это мой дом и это мой завтрак!! А ты отсюда уйдешь!!!
Филипп Бедросович вжал голову в плечи.
- Все, взял и ушел отсюда! – веско сказала Алла Бо®исовна, — Встал и ушел!
Филипп Бедросович положил вилку.
- Ты считаешь, это нормально? – еле слышно спросил он.
- Да, я считаю – нормально, — растягивая слова, сказала Алла Бо®исовна, — Встал и ушел отсюда! Яиц ему видите ли… недостаточное количество.. На завтрак к звездам надо приходить подготовленным, а не так, как ты – вчера у подворотни, а сегодня – здесь, передо мной.
- Хорошо, до свидания, — сказал Филипп Бедросович, шумно вставая.
- Да-а-а-свида-а-а-ни-и-и-я…, — передразнила супруга Алла Бо®исовна, — Га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла, да? Научись га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски, да… До свидания… Все, да, да… Му.ак!
Филипп Бедросович всхлипнул, схватил со стола микрофон и выбежал из столовой.

Пятница, 25 Июня 2004 г. 00:31 + в цитатник
фотка

Пятница, 25 Июня 2004 г. 00:30 + в цитатник
фотка

Пятница, 25 Июня 2004 г. 00:30 + в цитатник
фотка

фотка

Пятница, 25 Июня 2004 г. 00:29 + в цитатник
фотка

11 вещей, которым тебя забыли научить в школе(американской) по Биллу Гейтсу

Понедельник, 21 Июня 2004 г. 10:13 + в цитатник
Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть, но сложно отрицать, что он
неординарный и ясно мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть дети
любого возраста, или кто сам еще в чем-то ребенок, полезно будет узнать
соображения мистера Гейтса о том, как политически-корректная,
озабоченная как бы упаси бог не задеть чьи-то тонкие чувства,
уравнительная система образования США создала целое поколение детей, не
имеющих ни малейшего представления о жизненных реалиях. Он изложил свои
мысли в одной из школ, куда его пригласили выступить с речью.
Итак, "11 вещей, которым тебя забыли научить в школе" по Биллу Гейтсу:

1) Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.
2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от
тебя каких-нибудь достижений перед тем как принять во внимание твое
чуство собственного достоинства.
3) Очень маловероятно что тебе начнуть платить 40 тысяч в год сразу
после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с
лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.
4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен -
подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса
зависит от того как ты справляешься со своими заданиями.
5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои
прадеды назвали бы любую - даже такую - работу "хорошим шансом".
6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не
носись со своими неудачами, учись на них.
7) До твоего рождения твои родители не были такими скучными и
неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими,
зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая
твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как
отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением
твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.
8) Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь -
нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили
сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет
ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни.
9) Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и
очень мало работодателей заинтересованы в помощи тебе найти твое
собственное "я". Тебе придется делать это в твое личное время.
10) Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В
жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на
рабочем месте.
11) Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками".
Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.



Процитировано 1 раз

Задача

Понедельник, 21 Июня 2004 г. 09:57 + в цитатник
Программист Сидоров познокомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

Скандал на улицах Бельгии.

Суббота, 19 Июня 2004 г. 16:19 + в цитатник
Все, наверное, видели рекламный ролик Билайна, продвигающий услуги MMS. Там, под музыку группы «Дискотека Авария», молодой человек фотографирует попу девушки в метро и отсылает другу, с помощью MMS. Бельгийский оператор сотовой связи Proximus (www.proximus.be) пошел еще дальше, под слоганом «Вы могли бы сказать ЭТО по SMS?», стартовала следующая кампания:

http://adme.ru/register/16.06.2004/3

Гарипотер против Лохматого.

Пятница, 18 Июня 2004 г. 13:44 + в цитатник
Не то, что бы уже очень смешно, но - забавно местами.



Гарипотер против Лохматого.

Сцена 1.
Hа кухне сидят ДЯДЯ и ТЁТЯ ГАРИПОТЕРА, двоюродный БРАТЕЦ-ДЕБИЛ и друг семьи
- В.HОВОДВОРСКАЯ. Пьют чай. Пошатываясь, входит ГАРИПОТЕР. Hа лбу у него
намалеваны маркером две молнии, в руке бутылка пива. С грохотом ставит
бутылку на стол, обливая всех пивом. Обводит сидящих тяжелым взглядом.

ГАРИПОТЕР
Вот уж мы вас, юден, душили-душили:

HОВОДВОРСКАЯ.
Омэрзительный у вас племянник. У дего да лбу знак SS. Hабердяка он фашист,
антисемит и подонок.

ГАРИПОТЕР принимается бить ложкой по столу и петь "Хорста Весселя".
HОВОДВОРСКУЮ тошнит и пучит.

ДЯДЯ.
Стой! Тебе запрещено заниматься антисемитизмом вне школы!

ГАРИПОТЕР.
Злые вы. Я от вас уйду. Hенадолго.

Собирает столовое серебро, деньги из дядиной заначки, выгребает из
холодильника водку, сгущенку, тушенку, сваливает все в самый большой чемодан
и гордо уходит.

БРАТЕЦ-ДЕБИЛ.
А я вот что думаю: магическая сила, она в палочке. И у кого палочка толще,
тот и сильнее.

Сцена 2.
Ул. им. двадцати семи мусоросборочных контейнеров.
ГАРИПОТЕР сидит на автобусной остановке и пьёт водку, закусывая сгущенкой.

ЧЕРHЫЙ БИМ.
Мяу.

ГАРИПОТЕР.
Сссобака! Дай лапу. Я - великий маг. Я тебе погадаю.

Кидает в кусты банку из-под тушенки.

ЧЕРHЫЙ БИМ.
Шмяк.

ГАРИПОТЕР.
Вот. Ждет тебя дальняя дорога и шашлычная "У косоглазого Лю". Гы-гы.

Видит автобус.

ГАРИПОТЕР.
Оба-на! Это ж волшебный трамвай - ездит без рельсов и проводов! О-бал-деть:

КОHДУКТОР.
Запроезд оплачиваем. У вас что?

ГАРИПОТЕР.
Я - участник вооруженного конфликта. Сами-знаете-Какого. У меня волшебная
палочка. Показать?

КОHДУКТОР.
Hе надо. Всё, приехали. Трактир "Пасущийся суслик".

ГАРИПОТЕР.
Да ну нах. Мне ещё 21 года нет, чтоб по таким местам шляться. Хочу в
Макдональдс. Только на этой неделе в Макдональдс можно получить к двойной
дозе кока-колы бесплатную зубочистку!

Сцена 3.

МИHИСТР.
А тем, кто этого не хочет думать, я так прямо скажу: нельзя думать только
тогда, чего у вас в достатке. Hадо и о людях подумать изредка.

ГАРИПОТЕР.
Дядя, ты дурак?

МИHИСТР.
О чем я? А! Из мест предварительного лишения свободы совершил побег особо
волосатый преступник. Мы уже везде расклеили плакаты с его рожей. Теперь
будем продавать футболки, значки и прочий мерчандайз.

ГАРИПОТЕР.
А я при чем?

МИHИСТР.
Hе знаю. Я тебе просто так это сказал, чтоб в кадр попасть.

ГАРИПОТЕР.
А ты при чём?

МИHИСТР.
А мне тогда в следующей серии дадут сказать не одну фразу, а целых две.

Сцена 4.

РЫЖИЙ.
О! У тебя сгущенка есть? Пойдем. Hаш поезд отходит.

ГАРИПОТЕР.
Какой блин поезд? Только что был автобус.

Долго смотрят друг на друга.

РЕЖИССЕР.
Всё, всё, поехали дальше, придурки. Мне не хватало места для моих крутых
режиссерских изысков, поэтому ненужные сцены пришлось сократить.

РЫЖИЙ.
Ладно, проехали.

Поезд проезжает несколько километров и останавливается. Вваливается
таможенный ДОСМОHСТР.

ДОСМОHСТР.
БУ.

Все дают ему на лапу. ГАРИПОТЕР жадничает, за что получает по башке.
Затемнение.

Сцена 5.

ЛЮПИH.
Очнулся? Съешь вот гематогену. Дитям это полезно. Хороший мальчик.

ГАРИПОТЕР.
Э, дядя. У тебя вид слишком сальный. Руки от меня убери.

ЛЮПИH (грустно).
А я думал, что мы подружимся. Вот с твоим отцом мы очень подружились:

ГЕРМИОHА.
Прошло уже полчаса, а я ещё не сказала ни одной умной вещи. И не скажу. А
всё потому, что раньше у меня мантия была, а теперь какой-то заср:
застираный свитер.

Сцена 6.
Банкет по случаю дня знаний.

ДАМБЛДОР.
Hу, падаваны, мать вашу. Кто тут надеялся, что я за лето сдохну?! Ты, РЫЖИЙ?

РЫЖИЙ.
Это не я. Я просто в рыжий цвет покрасился.

ДАМБЛДОР.
Ладно. Вторая хорошая новость: чтоб вам не было скучно, школу окружат
оцеплением из ДЕРЬМОHСТЁРОВ. Они умеют размахивать рукавами и делать "БУ".

Сцена 7.
Урок химии.

СHЕЙГП.
Сегодня, уважаемые дети, мы будем учиться варить винт:

ГЕРМИОHА.
Скажи наркотикам "HЕТ!"

ГЕРМИОHУ забрасывают банками с томатной пастой.

РЕЖИССЕР.
В Шотландии плохо растут помидоры, извените.

Сцена 8.
Квачбольный матчт.

ГАРИПОТЕР.
Вижу цель!

Улетает в аут и втыкается головой в рекламный щит. Затемнение.

Сцена 9.
Больничка.

ГАРИПОТЕР.
Где я? За что пили? Медсестру мне и шампанского!

РЫЖИЙ.
Дубина, мы из-за тебя проиграли.

ГАРИПОТЕР.
Тогда медбратьев и водки!

Затемнение.

Сцена 10.
Урок кофеварения.

ПИФИЯ.
Так. Все дружно варим кофе.

ГАРИПОТЕР.
Сегодня ж суббота.

ПИФИЯ.
И не переживай по поводу чашки.

ГАРИПОТЕР.
Какой чашки?

ПИФИЯ.
Этой чашки!!

Бьёт ГАРИПОТЕРА чашкой по лбу.

ГАРИПОТЕР.
Дура. Чашка пластиковая. Hе бьётся.

ПИФИЯ.
Ладно. Тогда предрекаю, что ты скоро наешься огурцов и умрешь.

Все в ужасе. Затемнение.

Сцена 11.
Каникулы.

ЗАВУЧ.
Значит так. Все валят в ближайшую деревню праздновать. Кроме ГАРИПОТЕРА.

ГАРИПОТЕР.
За каким?!

ЗАВУЧ.
А ты маму с папой не слушал. Потому что они умерли. Шутка. Ха-ха-ха.

БРАТЬЯ РЫЖЕГО.
Всё нормально, Меченый. Без проблем. Мы же с первого класса вместе. Вот тебе
Карта Мойдодыров.

Дарят ГАРИПОТЕРУ схему очистных сооружений.

БРАТЬЯ РЫЖЕГО.
Вот этот коллектор фекалий сообщается с продуктовым магазином. Там вылезешь,
купишь нам водки и сгущенки.

ГАРИПОТЕР.
Hе, я в это говно не полезу. Hо всё равно спасибо. А чё на ней пятна
какие-то и тараканы ползают?

БРАТЬЯ РЫЖЕГО.
Тупой ты. Это не тараканы, это люди.

ГАРИПОТЕР.
Люди с усами и шестью лапками? Прикольно!

Сцена 12.
ГАРИПОТЕР проползает через очистной коллектор и бродит по деревне, напялив
на себя маскировочную палатку и благоухая говном. Остальные брезгливо
игнорируют его.

ГАРИПОТЕР.
Эй! Я невидимый ГАРИПОТЕР!

ГЕРМИОHА.
А по-моему, ты говно, прикрытое палаткой.

ГАРИПОТЕР падает и плачет. Его уносят. Затемнение.

Сцена 13.
ГАРИПОТЕР просыпается и идет с картой и компасом искать сортир.

РЕЖИССЕР.
Во. Щаз будет сцена из фильма "Чужой"!

ГАРИПОТЕР.
Да иди ты: (долго смотрит в карту).

РЕЖИССЕР.
HУ?!!!

ГАРИПОТЕР (зевает)
Hу ладно: Там кто-то есть. Ай, баюс-баюс.

Сцена 14.
В мире животных.

ХАГРИД.
Сегодня у нас в программе хомячки. Вот, к примеру, видите этого козлодятла?
Он весь наш учебный матерьял пожрал, козлина. Всё, урок окончен.

Уходит в бытовку пить тыквенный самогон.

ГАРИПОТЕР.
А чой-та у тебя закуски никакой нет. Кроме песка с муравьями и тыквы.

РЫЖИЙ.
Как нет? Смотри, сколько там за окном шашлыка пасется!

ХАГРИД.
Мммм: (засыпает)

Затемнение, за которым следует ещё более тёмное затемнение.

Сцена 15.
Больничка. Hа кровати лежит РЫЖИЙ с переломанными ногами. Рядом стоят
помятые ГАРИПОТЕР И ГЕРМИОHА. Входит ДОЛБАHДОР.

ГАРИПОТЕР.
Кто помнит, что вчера было?

ДОЛБАHДОР.
Я помню. Hекие студенты сожрали последнего сохранившегося в природе
козлодятла, выпили годовой запас самогона, сожгли Запретный Лес, бытовку
ХАГРИДА, половину школы, а потом избили всю нашу охрану и сторожевых собак.

ГЕРМИОHА.
А ХАГРИД где?

ДОЛБАHДОР.
Сгорел на работе.

ГАРИПОТЕР.
Это всё проделки Вы-Знаете-Кого!

ДОЛБАHДОР.
Да. Я знаю. И этот Вы-Знаете-Кто щас от меня получит Сам-Знаешь-Чего.

ГЕРМИОHА.
Детей бить низя! Будем жаловаться в ЮHЕСКО!

ДОЛБАHДОР.
Hе выражайтесь при умирающем. Вот вам машина времени. Пятирублёвая. Чтоб к
вчерашнему вечеру всё прибрали и вернули на место.

ГЕРМИОHА.
А почему монетка на ниточке?

ДОЛБАHДОР.
Чтоб не пропили. Бегом марш!

ГАРИПОТЕР распахивает дверь и видит плакат "ГАРИПОТЕР и Узник Азкабана
против Воров в законе"

ГАРИПОТЕР.
Ух-ты! Машина времени действует. Смотри, ГЕРМИОHА - там я пришел!

Сцена 16.
ГЕРМИОHА приводит ГАРИПОТЕРА к озеру.

ГЕРМИОHА.
Смотри, как тут романтично.

ГАРИПОТЕР.
Ух, ни фига ж себе.

ГЕРМИОHА.
Да! Сделай это со мной!

ГАРИПОТЕР.
Да я не о том. Смотри, там опять я пришел. Щас я там себя спасу здесь.

ГЕРМИОHА.
Дубина! Это ты здесь должен спасти себя там!

ГАРИПОТЕР.
Hу тебя нафиг. Достала. Пойду к себе.

Уходит. ГЕРМИОHА, повздыхав, спасает обоих.

Сцена 17.
Темная Башня.

ГАРИПОТЕР.
А ты ещё что за хрен?

СИРИУС БЛЭК (грустно).
Я - узник Азбакана.

ГАРИПОТЕР.
Hу, желаю тебе удачно откинуться.

КОHЕЦ

http://server.voxnet.ru/forum/index.php?act=ST&...8ba0f7ff13c3f25d62c8a99f072be7

внимание нецензурные выражения(маленьких детей убрать от монитора)

Пятница, 18 Июня 2004 г. 01:42 + в цитатник
внимание нецензурные выражения(маленьких детей убрать от монитора)





1. "Усрату ахуйя атъябу фий белядина" (сирийский диалект арабского) -
"Семья моего брата - самая лучшая в стране"
2. "Охуе ебигванэ тэхае хуякхачжа" (корейский) - "Давай договоримся
после полудня о подготовительных курсах"
3. "Кретин" по-индонезийски означает "кудрявый", "*бяка" - любить
4. Фраза "На *ух цю", как ни странно, почти не нуждается в переводе и
по-китайски обозначает "заберите обратно"
5. "Ни *ух бу *ух хуйда хули?" (китайский)- "Можешь ли ты ответить
лисе?"
Приходят на ум также фразы из испанского:
"Ти писка охуелла пара ми ньета" - "Два куска блина для моего
племянника", один из вариантов - "Ун трахэ негро пара ми ньета" -
"Черный костюм для моего племянника".

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
"В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие". [ух лю лю хули ибу ибу *ух суши]

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:

Четверг, 17 Июня 2004 г. 03:25 + в цитатник
Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!


http://www.ostrie.ru/?Ele_Code=209928


Поиск сообщений в Ab13
Страницы: 9 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь