Наблюдая за гладью воды на берегу пруда, пыталась ни о чем не думать. Хотя мысли стремительно накатывали. Спустя полчаса поймала себя на мысли что снова думаю о нем. Одержимость какая то. В пору было бы заняться своими рисунками, и утонуть в них...раствориться в искусственном мире застывших картин...да вот беда, я сломала руку( Глупо получилось, делали ремонт у сестры и стали из стены гвоздь вытаскивать...вот гвоздодером руку то и сломала(((( Впервые в жизни к стати... Заняться не чем.... а гладь воды сводит с ума... Сидя на берегу я вспомнила всю жизнь...каждый момент, услышала вновь те слова, что звучали раньше. Я забывала всех, как бы не любила и как бы не нуждалась в людях. Но я могла забыть всех... А вот сейчас что то не так. И не помогает ни одно средство... Я перепробовала все: активная работа, я забила ей даже выходные, фитнес, занятия живописи, встреча и общение с людьми, новые знакомств, я даже до клубешников докатилась, алкоголь, ночные вылазки, минимум сна...организм был на пределе три месяца. Дальше больница...язва, а теперь беда с кровью.... И надо бы думать о другом...а мысли лишь о нем. В любом состоянии и в любое время... Я даже во сне его вижу! Но в один прекрасный момент...до моего перелома, во время автоэкзотики, я как и обещала переделала винил для его красавца Прела. И собиралась позвонить с двух часов дня...В итоге позвонила только в шесть... Он сказал что вечером поздно заедет... Дежавю...как и раньше.... я с нетерпением жду его приезда. не выключаю свет, ложусь спать. Он приедет и разбудит... звонком.... Вот только моя фантазия слишком бурная..... Все прошло натянуто...он забрал флешку и сказал что потом завезет.... Я потеряла покой...хотя его и так не было. Утро началось рано.... дабы выгнать все мысли, отправилась на пробежку... немного поуспокоившись и обежав пол района, к шести была уже дома. Душь, завтрак..... привела себя в порядок.... думала прогуляться.....звонок мобилы расстроил все планы. Он попросил спустится. Поежившись от вновь одолевших мыслей, спустилась в низ...Увидела свое творение воочую.... Поговорили, и он предложил прокатится.... Я конечно согласилась.... В этой машине, где часть души, я забыла обо всем... водитель бог.... машина зверь! Вот оно ! Мое чувство спокойствия!Моя радость и весь мой смысл!!!! Но все хорошее заканчивается... поворот к дому... Прощание... все покрылось льдом.....Дома я села за мольберт... Это еще одно спокойствие.... Но через три часа вновь звонок поразил тоску. Он предложил поехать с ним на АЭ.... я не думая согласилась..... О это было как раньше.... Дорога в никуда, вдвоем, он мое все! День был шикарен! Моему бедному сознанию был выходной!!!!! Там вновь была поднята тема нашего расставания, его подругой. Она хотела узнать о переписки с той девицей, из за которой я все испортила, и как оказалось которой , якобы , являюсь я сома... Доказывать кому то что то я уже устала, я лишь сказала что такой бред я слышу впервые, да и к тому же, зачем мне разрушать то что дорого. Я сказала что так как оппонентка была хорошо осведомлена, это либо его враги или наоборот, либо мои...вот только у меня их нет, а если и есть то вряд ли такие мелкие, и если б мстили то по крупному. но разве теперь это имеет значение? А дальше начался стандарт.... что мы шикарная пара и т.д......... Денек перешел в вечер...а вечер в ночь..... в два ночи я была дома.....Он проводил до двери... Больше я его не видела.......... Вот зачем мне все это!!!!!!!! Я страдаю!!!!!!!!!!!!! Что мне сделать? Даже если его нет я думаю только о нем!.

4 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

О боже....что ж я тварю!!!! Не думала что в свои 25 я буду страдать такой х...ей. Мысли о любимом человеке просто застилают все. Терзают так что спать и есть не могла... я перепробовала все: занялась фитнесом до изнеможения, две работы, ремонт своими руками...активно начала генерировать идеи дизайна одежды. В общем заполнила малейшее свободное время. В таком ритме жутко подорвала здоровье...оно и понятно....Вот только мысли посещали все чаще и настойчивей....
Я решила что это нужно исправлять, сама я не в силах забыть его. Знакомая подсказала одну бабку, под Колугой. Как их называют ведунья, живет отшельником в окружении пучков трав и банок.
Я собралась и отправилась к ней. Бабуля висьма мила. Встретила на остановке, напоила чаем, часа три жгла какие то травки...а я сидела молча на стуле. Потом она что то месила в чашке с водой . Дальнейшие действа вообще не поддаются логике:
Она с жутким видом зыркнула на меня и сказала что я зло... и крылья у меня черные. С чего бы это...я ведь крещенная. Да и предрасположенности, кроме как жуткий характер у меня нет. Да и бабушка моя была человеком высоко духовным, в церковь таскала.... Потом бабка еще час что бормотала, подсыпая в чашку какой то порошок или мелкие зернышки...не особо разобрала. Я думала я сума сойду там.
И вот она рассыпает содержимое на столе и поводив руками по рассыпанному сказала :" Что бы ангел улыбался, зло должно страдать! Ты готова на страдания ради его улыбки???" и ткнула пальцем на стол. Я подошла к столу и от испуга и эмоций не удержалась на ногах: на столе был образ, ЕГО образ. Как портреты из писка. Меня начало колотить, дикий озноб... а мысли как тараканы метались в голове.
" Я зло...он ангел...мой ангел.... Если забуду его, то принесу ему горе. если буду помнить, страдать буду я... но он будет счастлив. " - замечательный выбор, вот уж помогла так помогла! Теперь вообще в пору топиться. Причинить ему боль я не в состоянии... Я приняла предложение о страдании... Бабка разбила в чашку яйцо что то опять пошептала и вылила содержимое чашки в огонь. Отдала мне мешочек с камушком и травками и сказала положить его дома. На этом мы и разошлись... Я села в поезд и в полу обмороке поехала домой. Все это напоминало страшный сон на яву.
Наконец попав домой и без сил упав на диван, забылась сном...вот только не долго...Я проснулась со слезами и ощущением что меня пытаются удушить... засыпая, снова я вижу кошмары. Они изматывают и уничтожают морально. Я почти перестала спать.... Я устала.
Если все так как сказала бабка...за эти страдания...надеюсь я увижу его улыбку еще хотя бы раз.

Как странно... Хотя для меня вполне обычно: начало моих дневников всегда было с печальной мысли. Точнее с печального или трагического момента жизни. Сердце и душа стонут в унисон с разбитым стеклом бокала. Вот и сейчас не исключение. Претворяться нет сил, а проявить слабость просто невозможно.
Человек который очень дорог мне, больше не часть моей жизни. Кто виноват? а все просто...виновата Я!
От природы мне достался адский характер: сильный, бойкий, дерзкий, целеустремленный....но не все так хорошо. в придачу к сильным чертам мне досталась и жестокость, язвительность, скотство и дерзость... Тварь от природы. Что может быть хуже? ...Хуже это то что я не хотела осознавать это...точнее осознавала всегда, но вот что то менять не собиралась... Дура...что еще сказать. Мне было проще обвинить других, чем прогнуться самой. Но даже теперь поняв свою мерзость...и сломав в себе дерзкий характер...я понимаю что стала слабее, гораздо слабее. И все мои жертвы не вернут любимого человека. Конечно я не собираюсь преследовать его, писать любовные послания и заниматься прочей чушью, все же это глупо и недостойно. Как бы я не любила, я не могу такого себе позволить. Да и ему это тоже ни к чему.
Оглянувшись назад я понимаю что Он делал для меня все, исполнял все мои капризы, помогал и поддерживал... Так чего же я акая идиотка все испортила!!!!! Три года отношений я убила за один раз....зачем??? И что делать теперь... когда видишь только его и днем и ночью, как наваждение... давишь горечь в себе и забиваешь жизненные пустоты очередными глупостями.... Он ушел в начале апреля. Уже так много времени прошло...а выкинуть его из головы я просто не в состоянии...Он это мое все....и это ВСЕ я потеряла...что дальше? Я просто изничтожаюсь.... Почти каждый день засыпаю и просыпаюсь со слезами...при всей своей силе я не могу ничего изменить...
О боже...как я глупа!!!! При расставании я наговорила такую кучу мерзостей... а ведь о половине я даже не думала... это спонтанная ложь... она самая мерзкая...самая низкая...и самая способная на раны....
Что делать дальше...я не смогу без него...но и портить ему жизнь я не в праве...... А дальше только пустота и осознание своей никчемной силы... которая не способна ни на что кроме как на разрушение... Теперь я просто боюсь. Боюсь что он лишь воспоминанием останется со мной.

"Я часть той силы что вечно хочет зла....но вечно совершает благо" - Мефисто.
Все радостные и печальные события хочется сохранить...но что если память подведет? пусть останутся строки...в память о былом.