Долбанная пятница, будь она проклята. Я возненавидела ее еще в четверг, и теперь в конце недели несвежая голова, пятно от кофе на столе
и протяжный соседский шум сквозь стену-решето - все, что у меня осталось после сорока двухчасового монодня. Я дезориентирована во времени,
хотя и разобралась, что сегодня не ночь на воскресенье.
С утра схожу за горьким шоколадом, сварю кофе и остаток субботнего дня провежду с улыбкой и пользой, отвечая на все телефонные звонки от
имени продажного гея по имени Оскар.

[Сплин- Прочь из моей головы]

- Ты совсем не ешь, кстати. Почему?
- Не люблю тратить на это время. Это одно из самых скучных занятий в моем списке "Cамых скучных занятий, на которые не стоит тратить времени".

Новые игры в психолога или кроссворд из двух слов. Все с нетерпением ожидают обещанной сексуальной сцены, а вместо нее вновь только чувственные
переживания. А почему - поясни - за размышлениями на назойливую тему и проходят моменты твоей утренней эрекции. Из психологии известно, что во
взаимоотношениях между мужчиной и женщиной существуют типовые поведенческие модели. А именно: взрослый и ребенок, ребенок и ребенок, и, наконец,
взрослый и взрослый. Это еще дедушка Фрейд доказал. Туманная суть идеи постепенно начинает проявляться.. самое время задать глупый вопрос: стоит ли
смириться с ролью взрослого, когда однажды выпрямив спину, ты понимаешь, что "вырос"; стоит ли прощать ребяческое нытье того, кто рядом, памятуя о
том, как взрослый в твоем маленьком мире не купил новую "блестючку"; стоит ли закрывать глаза на эскапады, которые выворачивают наизнанку
полиэтиленовый пакет Я-структуры и вынуждают нервные окончания искриться?! Или же оставаться слюнявым ребенком, попыхивая плюшевой сигаретой
и делая глоток "the one and the only original", дуя щеки в обиде, пытаясь разгадать неподдающуюся загадку?

На моей щеке следы от зубов и лиловое кровяное пятно - одно многочасовое общение чуть было не закончилось фатально в море удивительной музыки и
удивления от того, что не было море алкоголя. Приятные шерстяные гольфы, вкусные мужчины ужины и чаепития, истерики, мешки под
глазами, водолазки чернее ночи и невыносимый холод в самых жарких взглядах. Танцы арийских гомогномов, развешивание гирлянд и вечера в барах и
слюнях. Утренние воскрешения собственного тела и восстановления лица.. остальное никого не касается, ибо распереживаются и сдадут меня Санте за
плохое поведение.
Последние лет семь я пишу ему о родителях, потому как сильнее и искреннее всего хочу семью. Ее все нет и нет, а когда нет семьи, приходится
самостоятельно искать-выискивать, кого любить..

Внутри меня за несколько бессонных ночных часов в праздничной мишуре и хлопушках произошло около сотни автомобильных ментальных катастроф.
Выживших нет, так что именно от собственной грусти, а не от окружающих_близких людей, меня тошнило не на жизнь, а на смерть.

утро 30.12 , точнее, вечер 21:10 и жутчайшая хандра
всех люблю, все знаю
молчу

отвратительнo
прекраснo

Так что не имеет значения, скольких черных клавиш недостает и размножаются спаниели или нет. Если звонок не звенит, если уборная не работает, если не
пишутся стихи, если падает люстра, если не уплачено за жилье, если вода не течет, если прислуга пьяна, если раковина засорена и тянет вонью из
мусорного ведра, если сыплется перхоть и скрипит кровать, если милдью выбелила цветы, если убежало молоко, если в раковине грязь и жир и выцвели
обои, если новости не новы и не случается катастроф, если несет изо рта и липки ладони, если не тает лед и продавливается педаль - все ерунда, и в душе
наступает Рождество, потому что все будет звучать в до мажоре, раз ты привык так смотреть на мир.
Г. Миллер

Прошла осень, наступила зима.
Я оживаю в калейдоскопе сумасшедших новых впечатлений,
постоянно путаясб в исписанных блокнотах на пружинках.
Странно, почему это произошло, когда природа засыпает, а
солнце настолько снисходительно безразличное.
Декабрь, -2, а я наслаждаюсь тем, что научилась
растягивать время, закручивая минуты, петельку за
петелькой, в теплый шарф.

У меня красивая улыбка. Приятно, когда от холода колет руки
и плачешь, когда начинают оттаивать. На меня обращают
внимание. Некоторым даже нравлюсь. Меня принимают..
Занимаюсь собой. Обожаю зеленый липовый чай, Frangelico и
запах выпечки с кокосом, которую никогда не ем. Нравится
краситься, одеваться, превращаться в созданный образ. Мне
хорошо. Я пытаюсь запомнить каждый миг, уловить малейшую
положительную эмоцию, удержать момент, не доводя его по
привычке до крайности.

Несколько секунд, а потом всё - слова испаряются, улетая в
бесконечность кучевыми облаками. Самолеты прорезают из
крыльями, оставляя линии и направления для очередного
шага в ничто. И так сладко ласкают ладони экзистенциализма,
обещая стереть неправильные формы и расширить коридоры
собственных возможностей.

А в среду мне казалось, я настолько ничего не чувствую, что сидя на полу перед стиральной машинкой, тихо рыдала в только постиранный мокрый свитер.

а денег нет

* О, можно я сейчас снова стану милым? Я устал быть непристооойным.

любую ебланскую серость с гнилым запахом сырости скрасит:
1/8 обезжиренного молока
3/8 водки
4/8 крепкого кофе и ложка сахара.

p.s. никак не могу вспомнить название итальянских бутербродов с обжаренным на гриле батоном и помидорами с базиликом..
p.р.s. вчера в магазине меня приняли за манекена и немного удивились, когда я внезапно моргнула. надо прекращать залипать.
и вообще - кто-то заваривает лапшу на своей кухне, кто-то уже покурил, где-то уже минус один градус ниже нуля, а из всех знакомых
мне мужчин, никто никогда не будет романтичнее М.. парадокс лишь в том, что М. - она.
а еще
я_люблю непринужденную манеру разговора своих знакомых, когда за вечер мы успеваем обсудить и пропаганду глобального потепления,
и расположение египетских пирамид согласно созвездиям, открывая красные рты в поиске новых экспериментов со звучанием.

это была лучшая смерть той весны
поздравляю с Днем Рожд..
да блин

плавятся нервы от полной абсурдицы, падают комочками вниз, а я заставляю себя не сутулиться и хромаю на каждое слово, пришепётывая ругательства
до седины. мне кажется, одному из нас с каждым годом становится все теснее внутри и сложнее обеспечивать ленивые дни поиском новых причин, чтобы..
безумно ленюсь предполагать и делать выводы. фатальный гедонизм, как оправдание собственных действий и тотальный недосып, как оправдание
собственного бездействия. так и получается - тычишь себе в обе ключицы пальцем и мычишь сутками..

все хорошо, катя, всехорошо

Да, бесспорно, все это он мог делать. Но это не доказано; я начинаю думать, что доказать вообще никогда ничего нельзя. Все это частные гипотезы,
опирающиеся на факты, -- но я чувствую, что исходят они от меня, это просто способ обобщить мои сведения. Однако сам Рольбон ни гуту. Вялые, ленивые,
угрюмые факты группируются в том порядке, какой им придал я, но этот порядок навязан им извне. У меня такое чувство, будто в процессе работы я
просто отдавался игре собственного воображения. И при этом, я уверен, пиши я роман, его персонажи были бы более правдивыми или во всяком случае
более забавными.
Пятница

Три часа. Три часа -- это всегда слишком поздно или слишком рано для всего, что ты собираешься делать. Странное время дня. А сегодня просто
невыносимое. Холодное солнце выбелило пыль на оконных стеклах. Бледное, белесоватое небо. Утром подморозило ручейки. Я сижу у калорифера, вяло
переваривая пищу. Я знаю заранее -- сегодняшний день потерян. Ничего путного мне не сделать, разве когда стемнеет. И все из-за солнца: оно подернуло
позолотой грязную белую мглу, висящую над стройкой, оно струится в мою комнату, желтоватое, бледное, ложась на мой стол четырьмя тусклыми,
обманчивыми бликами. На моей трубке мазок золотистого лака, вначале он привлекает взор своей иллюзорной праздничностью, но вот ты глядишь на
трубку, и лак плавится, и не остается ничего, кроме куска дерева, и на нем большое блеклое пятно. И так со всем, решительно со всем, даже с моими руками.
Когда бывает такое солнце, лучше всего лечь спать. Но этой ночью я спал как убитый -- сна у меня ни в одном глазу. Мне так нравилось вчерашнее небо --
стиснутое, черное от дождя, которое прижималось к стеклам, словно смешное и трогательное лицо. А нынче солнце не смешное, куда там... На все, что я
люблю: на ржавое железо стройки, на подгнившие доски забора -- падает скупой и трезвый свет, точь-в-точь взгляд, которым после бессонной ночи
оцениваешь решения, с подъемом принятые накануне, страницы, написанные на одном дыхании, без помарок. Четыре кафе на бульваре Виктора Нуара,
которые ночью искрятся огнями по соседству друг с другом, -- ночью они не просто кафе, это аквариумы, корабли, звезды, а не то огромные белые
глазницы -- утратили свое двусмысленное очарование. Отличный день, чтобы критически оценить самого себя: холодные лучи, которые солнце бросает на
все живое, словно подвергая его беспощадному суду, в меня проникают через глаза: мое нутро освещено обесценивающим светом. Я знаю, мне хватит
четверти часа, чтобы дойти до крайней степени отвращения к самому себе. Дудки. Мне это ни к чему.

- второй раз за месяц снится Кобейн
- научилась продолжать сюжет после случайного пробуждения
- забыла третий пункт

"..начинаю бесцельно бродить по улицам, я слышу, как позади с клацаньем падают мои бесчисленные "я", и спрашиваю себя: что дальше?"
Вечер все быстрее покоряет уставшее солнце, подлый моросящий дождь назойливо наровит плюнуть за шиворот, а внутри что-то спокойно растворяется
в тишине, в предчувствии очередной словестной бессмыслцы.

Хотела написать о чем-то другом - стереть неуместный антураж детской наивности.
Итог: 270 постов, 270 мыслей хаотичного предназначения, ∞ прошлых и будущих попыток рассказать о

- что с тобой?
- ревность

Нынче мне очень сложно.
И каждый раз ты начинаешь всё сначала. Любимые люди не уходят. Нет, они не исчезают из твоей жизни. Им некуда идти, просто потому что они любимы
именно тобой. Ты состоишь из них. Дышишь ими.

Нынче мне очень сложно.
Как сказать тебе "_____", если это слово не вмещает и никогда не вмещало в себя всё то, что я чувствую? Быть набором словесных выражений становится
крайне глупо. А ведь кто ты, и кто я? Совершенная неразбериха. И то, что окружает постоянно - мешает. Мешает сосредоточиться, а точнее почувствовать
себя свободным в том, что желаешь на самом деле. Мне всегда сложно было писать в конце страницы. Поэтому, оставляя несколько строчек пустыми,
я перелистывала страницу. И вот ведь странно, что эти детали осознаются не сразу.
И как это чудесно, когда блестят глаза. И как это чудесно, окунатсья во что-то даже не подозревая..
А ведь так всё и проходит.

Но я иначе воспитала в себе грани ежедневной тоскливости, которые бодрым шагом ведут меня в состояние искусственного поддерживания жизни. Вроде
бы просыпаюсь, кажется, мокну в ванной, передвигаюсь, вполне возможно беседую и, может даже показаться, что ем и пью. Задыхаюсь всем тем,
о чём мечтаю, что чувствую, что читаю, что вижу или рисую.
И говорить "_____" - словно ставить крест: вот только на чём или на ком?
Не выразить словами. И совсем неважно, что мы не успели спасти собственную галактику или несколько вымирающих видов желаний, если упустили
большую часть своих сверхчеловеческих приключений или наша вселенская радость не оправдана на все 100 или какие-то другие цифры с жутким
колличеством нулей. Что важно?
Просто вдыхать твой запах и, не понимая ни слова, растворяться в том, что невозможно.
karambakomba

Мишель Обама учила меня танцевать ча-ча-ча, я постоянно путалась и сбивалась.
Допились, блять.

Внутри защемило - сервант(?) как у покойной бабушки.. там пахло сухими чернилами, старой макулатурой, рафинадом и пшенной кашей в склянках.
Стоит в квартире редактора Ольги Говердовской.

Твоя зубная щетка в моей квартире; а я икаю.
_
Засыпая в окружении полутустых стаканов с разнообразного вида содержимым, с нежной бессознательностью выстраивая при его помощи блокаду
собственной памяти, я понимаю, что ждать от крепкого пьяного сна скорее всего ничего возвышенного не выйдет. Попытки переподключиться безнадежны.
В голове ручного биомеханоида мысли дрстабилизируются, превращаясь в подобие элементарных челвоеческих желаний стремиться к теплу и свету..
Включаю музыку громче, чтобы не захлебнуться в тишине
Ракладываю вокруг себя карандаш, перьевую ручку и ластик

беременность и я
я и беременность

Уже интересен итог.

В зеркале я себе не нравлюсь
и даже не узнаю. Она смотрит в левый глаз и искренне улыбается.

Пустила под кожу человека, поделилась откровениями и тем, о чем молчу.. потяжелела на 1800 грамм.

Утро началось раньше назначенных 8.30 - глаза воткнулись в запотевшее окно. Все. Наступила осень. Холодная и неприступная, с дождями и стремительно лысеющими деревьями. Ладно бы.. но дело не в погоде. Cедьмое сентября, будто по циферблату, отрезало еще один угол. Я как-то писала о будущем
в блокноте, стараясь выявить корень зла и неудач. Сентиментальность - тот самый сорняк. Отвлекает.
А сейчас пора налаживать работу, занятия и друзей, чтобы не превратиться в одноклеточную тварь к первому снегу.

Планы на вечер?
Отдохнуть и повес(ел)иться

Теплый августовский вечер нежно обволок сиреневые проулки. Сегодня обещали сильный дождь, как и ровно год назад, когда я летела к тебе,
а ты медленно шел навстречу, чтобы впервые до безобразия искренне взяться за руки. Сорвать звезды. В густых, равнодушных сумерках видны
были только вспышки в небе и ты. Тогда, в ладонях, ты принес правду, намертво опутанную колючей проволокой собственных откровений.
Я не научилась смотреть в них до сих пор, но в наши редкие встречи ты иногда спрашиваешь: «что-нибудь видишь?»
Я вру нам обоим:
«Я вижу всё»
С каждым разговором ров между нами наполняется десятками случайных, беспорядочных лжинок, сменяющихся на липкую тишину.
С каждым падением метеорита я издевательски загадываю одно и то же желание за/для тебя. Таков мой извращенный альтруизм.
_
Сплю в одной постели не с твоим телом, трогаю не твои руки и целую тоже не тебя. И это нормально. Так глупо и тихо мы вылечились.

Приехала М. и рассказала, что будет резать трупы. Она - будущий австрийский патологоанатом.. предположительно.
Ужасает, если не подобрать слова лучше. Гламурные блестки и мясо сливаются внутри головы в однородную массу
- обратная сторона предательского разочарования.
А я продолжаю вдыхать запах акрила и создаю видимость дела. В паре с любимой музыкой, книгой и странными сновидениями.
__
Guitar legend and father of the electric guitar Les Paul passed away today at White Plains Hospital in New York at the age of 94

- она здесь только полтора дня, а я уже серьезно рассматриваю алкоголизм в качестве новой карьеры
- а я поговорила с ней вчера пять минут и меня кроет до сих пор©