я, кажется, осознала, что такое во мне звенит, лопаясь

это тонкие, некогда стальные, нерушимые ниточки, связывающие меня не то с детством, не то со всем миром,я так до конца еще и не поняла.

а на левом запястье есть шрам от лопнувшей струны, он нежно розовый, а вдоль него маленькие пятнышки от нитей шва.

струны всегда рвутся с таким потрясающим звуком. его ни с чем невозможно спутать.

это звук порчи, звук умершей музыки, невозможности продолжения.

они рвутся во мне, истончившиеся, ежедневно,и мне страшно подумать, сколько же маленьких шрамов с пятнышками наделают внутри меня  тамошние хирурги.

так необычно и удивительно замечать в себе какие-то мучительно умирающие способности, вроде способности любить или необходимости быть любимой кем-то, потребности в глубоком общении, невыносимой надобности того, чтобы тебя понимали.

всё это оказалось теперь совершенно ненужным  налетом, сходящим с меня как обгоревшая на солнце кожа, большими, прозрачными кусками.

я поняла эту невероятную грань между тем космическим, что прорастает во мне сорной травой из-за неумения окультурить, приручить его, и всей этой пустой мирской шелухой.

и это счастье.

я почти достигла того,к чему стремилась всё это время.

на что бросила все силы и всю энергию.

на что поменяла почти всё, что меня окружало.

я знаю как это выглядит, какое оно на вкус,на слух, какое на запах и на ошупь.

это оказалось так удивительно просто, и очень странно,что я не могла понять этого так долго, и так мучительно невыразимо пыталась.

мне так легко, и внутри меня теперь счастье и свет.

у меня впереди самый последний шаг, и как это ни странно,но я точно знаю,что преодолеть его мне будет очень просто.

мне осталось всего лишь сойти с ума.

 

спасибо.
я действительно счастлива.

я и сама не знаю,не понимаю чего прошу

у своего Неба. Неба с большой буквы "Н"

пусть будет как-то

как угодно, только...

по-другому.

пожалуйста

как перестать себя ненавидеть?

всё яснее. я получаю энергию из пространства и себя.
я вижу красоту там,где не видят другие.
это написано в сплетении моих вен.
в узоре радужной оболочки.
в моей крови.

в этих постоянных поисках выхода я,кажется,нахожу всегда только себя.

я люблю тебя.я буду по тебе очень скучать.очень.покойся с миром.

Господи да боже ж ты мой, ну сколько можно, а?

ну отдай ты мне мирно этот самый дорогой и насущный подарок, я достаточно за него страдала и билась.

ну что же, ты считаешь,что я не оценю?

оценю еще как!  так оценю, что и не снилось никому.

вместо этого ты кормишь меня какими-то дикими предчувствиями.

что вот-вот, скоро-скоро, на мою голову обрушится нечто огромное, тёмное и вязкое, и я знаю, что оно уже на подступах.

а вот чего я не знаю, так это плохо будет или хорошо, когда (замечу, не если,а именно когда) оно меня поглотит,

утопит в себе, и дышать я смогу только его тёмной и густой сутью, если вообще смогу.

и вся эта моя плавность, рыбье спокойствие, вечнохолодные конечности и, по традиции, общая отмороженность не будет иметь никакого,

в сущности, значения.

нет, ну а если серьезно, правда, тебе что, жалко,да?

ну да, я не слишком умна, и, по чести сказать, совсем не красива, но кому когда это мешало?

если только мне самой, но вот это уже мои сугубо личные проблемы.

я сама свой самый страшный враг.

я больше так не могу.

чем я заслужила всю эту боль?

в моём доме нельзя плакать.в моём доме нельзя жаловаться.в моём доме нужно сцепить зубы и терпеть.

если ты заплачешь,тебя никто не пожалеет. тебя никто не утешит.

тебе скажут: "какого черта ты то рыдаешь?" как-будто всё происходящее тебя вообще не касается.

 

простите меня пожалуйста все те,кому я причиняла когда-либо боль. прошу вас.

меня так давно никто по-настоящему не любил.

моя мама ни разу в жизни не сказала мне вслух,что любит меня.