Сегодня наша иркутская инициативная группа, занимающаяся аниме-киносеансами, крутила в Доме Кино Гактовское "Дитя Луны".
Ходили с втошниками; я фильм раньше видела, поэтому пошла 1) за компанию, 2) поспойлерить, 3) ради клипов, которые обещали в начале, 4) потому что хайдонутая, и у меня рецидив ^^
Накануне перед сном на меня накатило вдохновение, и мне захотелось чуточку постебаться над фильмом.
Выкладываю обещанное. Содержит спойлеры, но не смотревшим пресловутый "Moon Child" и нет смысла это читать - ничего не поймёте =)

Посвящается Каину и Арише (думаю, каждый из вас догадается, почему) ^___^

"Дитя луны": угол зрения.

1. Примечание к примечаниям:
Йошики Хаяши - бог.

2. Примечания:
2.1 В роли Сё - Гакт, jrock-идол, экс-вокалист группы Malice Mizer. По совместительству автор сценария "Moon child" и главный дирижёр всего этого балагана. Пил с Йошики Хаяши.
2.2 В роли вампира Кея - Хайде, jrock-идол, бессменный вокалист группы L'Ark~en~Ciel, привлечённый к участию в проекте непосредственно Гактом. Пил с Гактом.
2.3 В роли Маленького Сё - Мальчик-похожий-на-Гакта (по мнению Гакта).
2.4 В роли Режиссёра - Дэдзе Такахиса (если верить World Art'у), режиссёр картины "Moon child". Наверняка пил с Гактом.
2.5 Оператор - таинственная личность, одетая в знаменитую форму подтанцовки Гакта (черное домино и белая маска, закрывающая лицо.) Из-за маски голос звучит очень глухо, как из шкафа.
2.6 Мана - jrock-идол, икона visual key. Гитарист, лидер группы Malice Mizer. Возможно, научил Гакта пить.
2.7 Тетсу - бас-гитарист, основатель и бессменный лидер группы L'Arc~en~Ciel. Любит носить нелепую одежду.
2.8 Хайде курит "Cherokee". Гакт с Режиссёром курят что-то другое.
2.9 "Moon child" - это, в некоем роде, кино о мафиози. Поэтому в массовке фигурирует несколько "банд" разной степени крутости. Представляете их в очереди у пивного ларька или у кассы в супермаркете?.. Ничего, может быть, еще и не такое доведётся увидеть.

3. Собственно, оно. На самом деле я их очень люблю!
Итак,
[Перед съемками]
Хайде: Ой, а можно, я буду играть за Мафию?
Гакт: Нет, ты будешь играть за Нежить. Ну что, начали?
Хайде: Ага.
Оператор (врывается в комнату): Господа актёры, положите джойстики! И вообще, марш на съемочную площадку!
Гакт: А... Подтанцовка готова?
Оператор: Ваша подтанцовка осталась в Японии. Мы тут, если что, кино снимаем!
Гакт (хлопает себя по лбу): Так какого черта вы всё еще здесь?! Ох, вот будь моя воля, всё бы сам сделал... По машинам, быстро!
---
[Начало фильма]
Старый вампир: Я устал. Я ухожу.
Кей: Куда! Стоять! Код от банковской карты, говори код от банковской карты!!! Да прекрати ты дымиться, говори, говорю!
Старый вампир: Я завещал всё Ассоциации Почётных Доноров. А ты найди себе другого спонсора. Обнаглела молодёжь!
(догорает.)
***
Кей (умирает голодной смертью): ...Вот и верь после этого в дружбу.
***
Беспризорники: ХА-ХА-ХА! Мы нашли чемодан денег!
Маленький Сё: ХА-ХА-ХА! Я нашел полудохлого вампира!
Беспризорники: Дурак ты, Сё.
***
Дядя-с-пистолетом: Кто нашел мой чемодан денег?
Беспризорники: ВАЛИМ!
***
Кей: тьфу ты, опять с отрицательным резусом... Эй, Малыш, хочешь, я буду твоим другом? А то мой последний недавно, э-э, преставился.
Маленький Сё: Хм. Надеюсь, ты не любишь варенье и не носишь пропеллер?
Кей (удивлён): Да нет, наверное...
Маленький Сё: Ну и ответ - прямо по Макиавелли. А ты научишь меня драться, как ниндзя в "Наруто"?
Кей: Сдурел? Я сам так не умею. Могу поднатаскать по антигравитации и скоростной стрельбе.
Маленький Сё: И будешь читать на ночь. Ладно уж, куплю самоучитель по кунг-фу.
Беспризорники: ВАУ, Сё, твой вампир замочил Дядю-с-пистолетом! Теперь деньги можно не возвращать.
Маленький Сё: Действительно, я оставлю их себе. Кто-то против?.. Ну так и быть, выделю вам 5%. И кто из нас тут лох, спросите вы?..

[Прошло n лет, достаточное для того, чтобы Маленький Сё превратился в Сё]
Тоши: Дурь в оригинальной съедобной упаковке! Такого вы еще не видели!
Мафиози: Вкусно. А что за дурь?
Тоши: Хлороформ. Вызывает приятную сонливость и полное отключение сознания.
Мафиози: Гм... Ну да, что-то такое чувствуется.
Тоши: Вот видите!
Мафиози: Ага. Но почему у нас такое ощущение, что ты нас всё-таки на**л?
***
---
[Съемочная площадка - "место большой драки"]
Гакт (морщась, потирает ушибленное): Ой, $#&%...
Режиссёр: Вы в порядке?
Оператор: Снимаем сальто заново! Поднимите его. Пятый дубль!
Гакт: ...не надо пятый дубль. Дайте мне сюда все экземпляры сценария и корректор!
Хайде (Гакту, шёпотом): И впиши, пожалуйста, что я курил...
Оператор: Что?! Убью!!! Снимаем заново!
Гакт (отчаянно строчит): Все нормально, это по сценарию!
Оператор: Тогда ладно.
--
Сё (И-Цзе, которая что-то делает с его раной на плече): Ты не могла бы поаккуратнее? Что ты там так долго делаешь?
И-Цзе (добавляет еще несколько мазков; про себя): Ой! Какая неприличная картинка получилась, хи-хи-хи...
***
Сон: Это моя сестра, она красивая, талантливая и немая. Смотри, не влюбись.
Сё: Почему ты говоришь это именно мне? Вот Кей по ночам к ней в парк ходит!
Кей: Так я это... слежу, чтобы Сё к ней не ходил!
Сон: Вот спасибо.
***
И-Цзе (про себя): ВАУ, круто, меня колбасит!
Тоши и Сон: А можно, мы сойдём?
Сё (чудом объезжает светофор): Да не сцыте вы, со мной мой ангел-хранитель!
Кей: Э-э... Ты только не обижайся, но можно, я тоже сойду? Тошнит меня что-то.
Сё: Это от голода.
Кей: Спасибо, что напомнил. Если я подарю вам по ошейнику с шипами, это не будет понято превратно?
***
---
[Перерыв после съемок сцены под дождём]
(Гакт, Хайде, Режиссёр, Оператор-инкогнито. Хайде вытирает волосы и смотрит на Оператора с выражением загнанной лошади. Мальчик-похожий-на-Гакта подходит к группе незаметно и начало разговора слушает молча.)
Хайде (устало закуривает): Что там у нас дальше?
Гакт (закуривает и смотрит в сценарий): "Девять лет спустя". А как ты думаешь, не послать ли коллег за пивом?
Режиссёр (гасит сигарету и встаёт): пойду-ка я, отправлю массовку в ларёк.
Гакт: Погоди, я хотел, чтобы ты ангажировал ребят принести бухла!
Режиссёр: Вы тут пока отдыхайте, а у меня есть классная идея насчет выпивки и чем занять статистов (уходит).
Мальчик-похожий-на-Гакта (раскуривает бычок Режиссёра): Ребята, я думаю, концепция второй части нуждается в небольшой доработке. Поскольку в основе фабулы лежит классический триптих, я в целом поддерживаю решение сделать акцент на третьей части, так как она содержит кульминацию. Однако, если мы обратимся к традициям буддизма и вспомним слова знаменитого...
Гакт (поспешно отнимает у мальчика окурок): Мальчик, мальчик, это не табак! Иди, поиграй.
***
Хайде: Значит, Сё было 18, а станет 27. Я-то просто сменю укладку, а вот ты должен казаться на девять лет старше. Как ты это сделаешь?
Гакт (немного подумав): Ну-у, у меня будет своя банда, потом жена и ребёнок...
Хайде (заканчивает шёпотом): ...и пушки бОльшего калибра.
Гакт (не слыша): ...и пушки бОльшего калибра.
Хайде (шёпотом): Я так и знал!
Оператор (Хайду): А что, в жизни не так разве?
Хайде (с ненавистью косится на Оператора): Да-да.


---
[Середина фильма, "девять лет спустя"; после развития социально-психологических идей.]

Сё: ...в общем, я теперь самый крутой в районе! А еще я женился на И-Цзе, а вот дочурка наша. Ну ладно, я пошел, удачи на суде!
***
Адвокат-китаец: ...а еще мы поднимем протоколы Нью-Йоркской Конвенции по правам пришельцев. Теоретически, если нам удастся доказать, что ты инопланетянин...
Кей (изучает потолок): Слушайте, может, вы все-таки оставите меня в покое?
Адвокат-китаец: Не могу, я поспорил, что тебя оправдают. Так вот, мы еще докажем, что паёк из 100 мл крови для тебя критически недостаточен, и заявим о факте жестокого обращения. Тогда, по 67-му параграфу Нью-Йоркской Конвенции...
Кей (вяло перебивает): А может, уже хватит разводить доноров? И с кем вы там поспорили?
Адвокат-китаец: С присяжными. А что?
Кей (оживает): Ничего. Я вас обожаю. Спасибо, спасибо!

***
Сё (по телефону): Здорово, Кей! Я тут всё взвесил и решил, что ты мне нужен, так что подваливай, я жду.
Кей: Ну-у, знаешь, у меня тут, вообще-то, казнь завтра. Я уже все организовал, со всеми договорился. Теперь как-то невежливо будет не прийти.
Сё: Ну Ке-ей, мне никто, кроме тебя, не сможет помочь!
Кей: Да? Что-то у меня дурные предчувствия на этот счет...
[Назавтра]
Сё: Короче, вот девушка, которая тебе нравилась, сделай из неё вампира.
Кей: Да ты что, как я могу?!
Сё: Делай, что говорят! А не то поймешь, что розыгрыш со шторкой - милый дружеский прикол.
Кей (про себя): Вообще-то, это было, как если бы я выстрелил тебе в голову холостым. Тебе бы понравилось?..
[Чуть позже]
Сё (обрабатывая одеколоном свежие царапины и ссадины): Ладно уж, вылезай.
(Кей молчит)
Сё (наклоняется): Вылезай, говорю! Готика отменяется, пойдем просто подерёмся. Никаких больше старых друзей, вопросов морали и кровавых драм.
Кей (из-под кровати): Обещаешь?
Сё (надевает кобуру): Маной клянусь. Тьфу ты!.. В общем, друзья должны доверять друг другу.
***
Кей (стоя над телом Сона, смотрит, как Сё драматично истекает кровью): Вот и верь после этого в дружбу! Черт, мне надо было догадаться, что так будет, когда он поклялся Маной... Самое забавное, что меня опять кидают! И кого я пригрел! Ради кого два раза самоубийство отменял!
Сё (сплёвывает кровь): Ну ты еще спроси, кто меня такого воспитывал?
Кей (задет за живое): А что? Я все делал по системе Леонтьева!
(Сё красноречиво пускает пузыри)
Кей: Мда... Это ж надо было так дискредитировать метод...
(Сё хрипит)
Кей: Не перебивай старших. И это ТЕБЕ я отдал лу... то есть, худшие годы своей вечности!
Сё: ... (слишком глубоко вдумался в формулировку фразы.
Пауза затягивается.)
Кей: Ну, ты, не умирай... Фраер недобитый.
Сё (открывает глаза): Это ты про меня? Суицидент-два-раза-неудачник!
Кей: Ха, неудачник, да? Ну что, спорим?
Сё (приподнимается, осенённый идеей): А спорим на хэппи-энд?
(пожимают друг другу руки)
Сё (ложится обратно): только вот, знаешь, если ты совершишь самоубийство, то хэппи-энда не получится.
Кей (по инерции): Спорим, получится?!
Сё (начинает ржать): На самоубийство?
(пожимают друг другу вторые руки.)
Кей: А теперь - фокус-покус! Кто там хотел, чтобы я сделал человека вампиром?..

[Прошло 15 лет]
Сё: Ну, пора и на покой. Теперь я за дочку спокоен...
Кей: Да, можешь не волноваться, она хорошая девочка. Я всё делал по системе Леонтьева!
Сё (выронил сигарету): ...
Кей (выдержав садистскую паузу): ...только наоборот!
(Сё держится за сердце, но выдыхает)
Кей: Это тебе за прикол со шторкой. А вот теперь можно и на покой...
***
Кей (любуется предрассветным небом): Слушай, а тебе не кажется, что двойное самоубийство - это как-то слишком традиционно?
Сё: Не отвлекайся. (Поет) Yuugure ni kimi to mita...
Кей (вздыхает и старательно выводит в унисон): ...orenji no taiyou...
Оба хором: Nakisou na kao wo shite eien no sayonara!..

Бонус. Применять по желанию вместо сцены с фотографированием на пляже.
[Двадцать минут спустя]
Сё (кряхтит, пытаясь поменять положение): Как же неудобно тут с гитарой...
Кей: Да, мне казалось, что под машиной будет больше места...
Сё: И ведь нам тут еще до заката куковать!
Кей: Ничего, в следующий раз возьмем палатку... Передай штопор.

---
Гакт: Хорошая работа! Всем спасибо.
Хайде (пьёт витамины горстями): Ха, благодарю. И чтобы я еще хоть раз с тобой пил и согласился на твои проекты...
Гакт: Не забывай, это было политическое убежище.
Хайде: В следующий раз я лучше потеряюсь в горах.
Гакт: Да ладно тебе, нормально же получилось. (Оператору) Кстати, костюмчик верни! Мне еще с ребятами в тур ехать.
Оператор: Закажу себе такой же. (Снимает маску. Это Тетсу. Небольшая пауза, пока Гакт смущённо чешет в затылке, а Хайде обретает дар речи.)
Хайде (возмущённо): Ну, теперь мне ясно, почему у меня больше всех дублей! Я не понимаю таких шуток! Почему Тетсу - оператор?! Он и так меня на репетициях задрал!
Тетсу: Лажаешь потому что...
Хайде (издевательски): Ну конечно же, всегда лажают все, кроме баса!
Гакт (Хайду, глядя в сторону): Не кипятись. Таково было условие договора аренды. Упс...
Хайде: Аренды?!
Гакт и Тетсу (поспешно): Не твое дело! Иди, поиграй.
Хайде (берет гитару и уходит с ней в уголок): Вот и верь после этого в дружбу!..

---

P.S.
Обычно, когда я пытаюсь написать что-то сентиментальное, у меня выходит гнусный стёб.
На сей раз я собиралась написать стёб, а ближе к концу из этого вышло что-то гнусно сентиментальное о_О
А мораль отсюда такова: из всех правил бывают исключения, но есть вещи, которые не меняются XD

P.P.S. ^,,^
Если что, я за Хайда пасть порву! Маной клянусь.