Почистил френдленту. Бываю здесь набегами... тяжело все читать. Но если честно... чистил методом тыка. Удалял... потом врубался кого удалял... подписывался заново. Эх. В общем, если кого обидел - можете настучать мне по голове.
И новые пч... я с удовольствием всегда в ответ подписываюсь, но. От лиру у меня гудит голова. Так, что новым ПЧ - просьба как-нибудь обозначить себя, а то я запутался и вообще.
Как-то так.
Воскрешаем лирушный днев, да, воскрешаем ~

Я бы крикнул в голос, но громче не умею.
Жду неприятностей.
Пусть будут...
хочу/не хочу
Я бы следом бежал. Что есть мочи.
Кто бы мог.
Аритмия.
Тук_Тук_Тук_________________________Тук?

Есть у меня такой особый защитный смайл.

Устал за "сегодня" дико. Нет сил на разговоры. Но, как-то говорю. Худо-бедно. Глаза болят.
примечательно/замечательно

Вчера катался впервые на Зайцевой машине. С Зайцем же - за рулем. Ай да водитель. Пока стояли в пробке - я выучил все песни Билана и некоторые правила дорожного движения. (((: Хорошо покатались... действительно. Далеко... на правом побывали, в северном... вкусно. Я причитал, пока мне сырной лепешкой рот не заткнули.
Машина - это здорово. Особенно такая как Ичимару-тайчо.

А я хочу-хочу-хочу.
Чтобы держали за руку, шептали на ушко милые глупости.

Хочу гулять по скверам, которые видел, проезжая мимо в переполненной маршрутке.
Хочу поцелуев. Настоящих. Где-то пылких. Где-то нежных, безумно ласковых.
Хочу закрывать лицо ладонями, от смущения-счастья. Отворачиваться, еле сдерживая радостный смех.

Хочу трепетно, не требуя.

От холода выворачивает суставы. Медленно. Утомительно. Кости именно костенеют.
Но... нонононо.
Фактически сладко-свободен. Греет. Завтра написать заявление - и все.
А потом в искусственный омут головой. Сказали, будет легче. С оговорками. Лжецы.
А на улице светит солнце.

А у меня есть, да. Кое-что, помимо замороженного йогурта. Из которого так и не получилось сделать полноценное мороженное.

... я б об такую убился.

Зато умер бы счастливым. Об такую красоту нормально убиваться. И по такой красоте тоже.

Странновато. Еще месяца три назад - банально и неинтересно, нелюбимый типаж. До чертиков не_любимый. А сейчас откровенно любуюсь, глаз радует.
Ну, это все излишки.

Я купил новых цацек.
Дома - скучно и гнусно.
По всем скучаю.
Украдитеменя.

Я столько раз рассказывал эту историю, что она уже кажется мне выдуманной.
Но все же...
Вот так, правдиво. Вот так, как есть.
И все же не всегда могу четко донести мысль до человека. Ясно выразить чувства.
Все зависит от настроения и степени ленивости.
А "сегодня" было таким захватывающим...приятные посиделки, небольшой роллплей. Я был на... Универсиналли?.. Название все вылетало из головы. У нас были читерские приглашения и служебная машина. Да, я почувствовал себя большой шишкой.
Плюс кино... Однажды в Вегасе.

Как же я люблю своих друзей, а... они делают мою жизнь такой насыщенной.
Слава Зайцу.
Люблю.

Спасибо Укитаке и Нойторе. И тоже слава...

Я уж молчу про смс.
И одно маленькое... ахм. Хорошее.

Хочется вопить, кричать по теме.
А говорить разучился, будто.

Говорят, чтобы я даже не заикался про академ.
Отпустите же... отпустите.
Я хоть завтра готов лечь.
Жень, ты же будешь навестишь меня, да? Одного раза вполне достаточно.
Чтобы не потеряться.

С днем рождения, Восхитительный.
Как-то, где-то - самый любимый. И не грусти. Если что-то, как-то... знай, что я всегда. Помогу, приободрю. Пусть ломанно и некультяпо. Люблю как умею. Дорожу, скучаю. Удачи и счастья. Восхитительный.
Когда-нибудь поймешь и простишь, я устал повторяться, возможно.

Как-то все не так, да. От бурного восторга, до черной апатии. Как будто шаг.
И я бы дал ему имя.

Нервный хохот. Нарываюсь. Потаскаюсь... черта с два.
Вытащите меня.

Попишу тут, чтобы не зафлудить дайр.
Потерял себя, ищу. Лиру, как обычно, здорово вправляет мозги.
Хочу пожить молча, все никак не выходит. А жизнь, жизнь... лучше не бывает. Если бы. Что да, что нет - непонять, хуже/лучше. Спокойнее.
Сердцебиение просто сводит с ума. Некомфортно. Переживательно.

В колонках играет - Тэм...
Ты ничего не желаешь слушать. Еще пол года назад – это бы страшно бесило. Нам уже давно незачем ругаться. Неинтересный. И все равно хочу увидеть хоть разок. Хоть раз обнять. Когда-нибудь.

Куда ты денешься с подводной лодки, да?

Прикрыть глаза и задохнуться.

Итак... по поводу.
Вообще безумно люблю подобные темы. Было бы с кем поговорить.
Так вот, что я хотел сказать... Сдается мне, что в энергетическом плане – я шлюха, которая отдается каждому встречному поперечному. Причем отдается за дарма. Если конечно у меня вообще имеется этот самый энергетический план.
Отдаюсь, в режиме «здесь и сейчас»,правда, конкретно одному - двум людям. На которых и направленно все внимание... Максимум трем. А вот с толпой дело обстоит сложнее. Толпе мы отдаемся тоже, но куда более осторожно. Так что это не так выматывает.
Собственно с этим все понятно... а вот дальше...
Вариант 1: Расстилаясь как только можно, пускаться во все тяжкие пока не настроится что-то вроде взаимообмена. Хеппи энд, все дружат, все счастливы.
Вариант 2: Добившись нужного результата – отдача либо слабнет сильно, либо вообще не имеет место быть. Вполне логично.
Вариант 3: Возвращаю все себе, в двойне или в тройне.

Конечно, первый вариант куда более привлекателен и я надеюсь, что так оно и есть. Для некоторых здесь присутствующих не секрет как меня выматывало/выматывает общение с определенными людьми. Порой до слез, до боли в разных частях тела, до ощутимого кондратика, стука зубов. Иногда хрипну, иногда прихожу домой и сразу вырубаюсь. И вообще отхожу очень долго.
Другое дело, что так – не со всеми.
Другое дело, что вся эта гнусь со временем проходит. (все-таки первый вариант, может же?)

Я вообще, наверное, дико гоню, но! Мой милый папочка такой гнусный вампир, каких еще поискать нужно... Так, что возможно в том и суть, что отдаваться я учился с глубооокого детства. Присутствовала все-таки некая обеспокоенность за свое физическое состояние. Он тихо сопит и никого не трогает – все счастливы!
Даже сейчас. Конечно, я больше фактически не истерю и не срываюсь. Я до такой степени стал не прошибаемым, что смотреть страшно. Но отдача опять таки имеет место быть. Добровольная, не такая бурная. Все тихо мирно. И с каждым месяцем мы ругаемся все реже. Ругань просто отпала – за ненадобностью.

А теперь то, что меня собственно волнует более всего. С отдачей-то все понятно, ну или более-менее понятно. А вот способность «брать». Сознательно и целенаправленно. Редко ставил перед собой подобные цели. Или все же на уровне автоматики? Беру когда дают... или нагло вытягиваю? Ну, вот и как понять.
Если задуматься, то с вариантом сознательного вытягивания – согласиться можно. Что-то такое было. Не буду тут травить байки, которые могут оказаться всего лишь плодами моего больного воображения.
Автоматизм и отсутствие контроля – меня пугает. Чем я тогда лучше папочки.

Вот такая вот ботва. Возможно я озабочен не тем, чем следует, дааа.

Просто... задолбали. Что один, что второй...
Что мне... больше всех надо? А не пошли бы они в пень...
Вот такой я хуевый, да. Вот такой вот.

Как будто мир замирает. Боишься пошевелиться. Страшно вздохнуть лишний раз.
Боль – это красиво.
Отложить телефон, отодвинуть клавиатуру.
Позвоночник внутри – будто медленно крутится вокруг своей оси. Будто чьи-то невидимые руки... закручивают спиралью. Выдрать бы его... Все тело ноет от напряжения. Мышцы сжаты от страха перед болью.
И с каждым месяцем боль все сильнее. Боль все невыносимее. Уже завтра-послезавтра должно пройти...
А впереди долгая ночь.
Крошечные безумия разбегаются во все стороны.

И тихая истерика. Вернись-вернись-вернись... Унизь-унизь-унизь...
Шелест страниц, ненавистных.
Давить строку, шептать на полнолуние...
Давить строку, роптать на незнакомцев.
...
Молчи, крылатый... пей бурбон скорее.
И жги глаза... наутро протрезвею...

А нервирует меня даже не то, что мне предстоит закрыть сессию... а скорое то, что мне предстоит вывернуть как-то себя и закрыть ее заранее...
Нет ничего невозможного, как обычно.