Хочу спать. Постоянно. Ежесекундное, доходящее до маниакального, желание спать.
Все нервирует. И ентер, сука, залипает.

Вот как возьму и не пойду никуда завтра. Точнее сегодня.... Точнее чрез три с половиной часа.. отключу все, с помощью чего со мной можно связаться и буду спаааааааать, долго. Очень. И пусть все названивают и ищут, беспокоятся и обдумывают очередной план, случившегося со мной ЧП. А я сплю, счастливая такая. Проверяют меня в он-лайне и закидывают письма в офф. А я все сплю.

Ладно, хватит уже. Пойду я. А то будильник галантно предупредил, что спать осталось 3:20, выкинуть в окно его хочется в такие моменты. И вообще у меня тлф больше с будильником ассоциируется, чем со средством связи. Сука.

И опять размышлять целый день, что я по-любому приду пораньше, стопроцентно никуда не пойду после работы, беззаботно вынесу все провокации друзей и несомненно лягу спать в 9. Хуй. Пятница.

Настроение никак не сходится с ситуацией за окном. Но в то же время это "за окном" несказанно радует. Прохладнеееенько и дождиииик. Уи-уи-уиии)

В пятницу собрались делать шашлык-машлык, но думаю, что даже если случится неожиданный камнепад нас это не остановит)

Радуют многие люди, большинство откровенно веселят. Люблю вас, заи мои, без вас мне бы было оооочень скучно на этом сером свете.

С уездом все непонятно, работы хренова туча, интересных предложений тоже. Разберусь.

Скучно. Но гулять или вообще выходить куда-то из дома дико неохота. Странно так. Все получается как-будто исподтишка. Максимум на что способна - работа, иногда даже с удовольствием. Иногда, но не сегодня. Сегодня весь день меня посещала устойчивая мысль о скорейшей смерти всех окружающих и хоть как-то меня задевающих людей. Рррр!

Сегодня в принципе ничего не значащие для меня люди натолкнули меня на одну мысль, которая давно, но какими-то "песчинками" крутилась у меня в голове: слишком много тех, с кем уже не так, как раньше... Слишком. Много. Гуляли ночи на пролет, смеялись как дети, доверяли самое-самое...а сейчас даже не здороваемся или демонстративно не замечаем. Хреново это все.

А еще я не знаю чего хочу. Себя мучаю и людей. Н е о п р е д е л ё н н о с т ь .

Кхм. Прошла половина лета. Быстро.

Хотя на данный момент я хочу зиму. Холодный темный вечер. За окном метет, мчатся поезда. А ты сидишь под пледом и смотришь какой-нибудь фильм, почти не улавливая смысла. В руке чашка чего-то жгуче горячего и безумно вкусного.

Жара. Вспоминается песня Чичериной. Мозги плавятся. Тело хочет лежать и как можно ближе к воде.

Надо работать... Фак! Кто придумал эту чертову работу?! Деньги. Деньги. Деньги.

Кто придумал, что метро ходит до 12?

Кто придумал, что нельзя петь ночью на улице?

Кто придумал какие-то нормы приличия и "так принято"?!!?!!

Кто придумал отношения и почему кто-то кому-то чем-то обязан?

Кто придумал моногамию?

Рамки. Рамки. Рамки.
С очень острыми углами.

Хочу на необитаемый остров. Вот.

Не знаю. Не знаю. Не знаю. Не знаю. И еще миллион раз - не знаю...

Не знаю совсем ничего. Смешанные чувства, потерянные мысли, выпотрошенное сознание. Херова амбивалентность чувств проявляется во всем, абсолютно и без исключения. Начинающаяся апатия с метастазами депрессии. Бррр.

Жаль, что именно в такие моменты понимаешь, что у тебя чудесные друзья. Очень благодарна им. Если бы не они, то...то все было бы в триллионы раз хуже. Мои истерические звонки в 3 часа ночи, слезы, загоны...жаль, что постоянно срываюсь именно на них... Пусть у меня их совсем немного, но эти несколько человек в миллионный раз поднимают меня, держут за руку и просто не дают мне остаться одной. Самые лучшие. Мои.

Сегодня ко мне в метро подсела девушка, молодая, красивая, лет 25ти. Улыбчивая, веселая, с задорно вздернутым носиком и веснушками. Она посмотрела на меня и сказала всего лишь одну фразу: жизнь-это улыбка, даже тогда, когда по щекам текут слезы. После она добавила, что у нее 4 стадия онкологии... Я не знаю почему, но у меня было чертовски сильное желание обнять ее... Почему так. Несправедливо.

Немного соврала в самом начале, все-таки я что-то знаю, знаю лишь одно - надо жить дальше.

До момента открывания этого листа в голове копошилось тысячи каких-то мыслей....кричащих, зовущих, не дающих спать, абсолютно неважных..

Боль. 6 букв, которые не дают мне покоя уже неделю... Хочется рыдать во весь голос, разносить все к черту и кричать на весь мир. Не дождетесь.

Слезы. Соленые. Текут по уже впавшим щекам.... Мама говорит надо кушать. Не буду ее расстраивать.

Смех. Истерический, со сжатыми до боли кулаками, с дикой нечеловеческой злобой и силой, с кровоточащими вмятинами от ногтей на ладонях...

Мысли. Твари. Беспощадные. Стадо жаждущих крови гиен, выходящих на охоту по ночам.


Смешно, глупо, наивно, по-детски. Скорее всего. Но для меня важно. Просто последние полтора года моей жизни в глубокой жопе. И каждый раз ее глубина усиливается с появлением Н.
С Н. связано все самое плохое и самое хорошее, что у меня было. Он делал меня счастливой до сумасшествия, а потом у него что-то менялось, он сам для себя что-то решал и я становилась до безумия несчастной.
Странные отношения, еще более странные чувства. Сносит башню, когда ты смотришь на своего любимого человека и хочешь орать "Я тебя ненавижу, тварь", с каждым словом все сильнее и сильнее вонзаясь ногтями в его самодовольную, ухмыляющуюся рожу. Но этой твари хочется отдаться без остатка...животное желание слиться воедино, горячо дышать где-то возле его уха, чувствовать его запах... Амбивалентность чувств.

Последние полгода в моей голове только одна мысль. Я очень хочу выбраться из этого любовного дерьма. Наркомания. Кто-то сидит на коксе, кто-то на героине, а я на Н. Сначала мне Н. доставлял большой кайф, и я как любой начинающий нарк думала, что мне не составит труда "бросить", когда я подсела окончательно цены на "кайф" начали расти... Все больше нервов, слез, выяснений отношений, откровенных унижений.
Недавно я почти вылечилась от Н., но он мне подкинул новую дозу себя, вновь появившись в моей жизни. В этот раз кайф оказался очень дорогостоящим. Круглосуточная ломка, которая не дает мне покоя уже неделю...

Как скажет Н.: "У тебя все получится. Ты же умничка".
Да, блядь, я - умничка, и у меня все получится. Я обязательно стану для кого-нибудь самой большой радостью на свете...

Мысли...а может бред. Не знаю.