-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _LE_

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.12.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 9053

Дневник _LE_



Ночной клуб для Ботаников: заниматься наукой - это КРУТО !!!

Четверг, 05 Марта 2009 г. 16:40 + в цитатник
В Нью-Йорке функционирует ночной клуб для ботаников: заниматься наукой - это круто
Заседания Тайного научного клуба проходят раз в месяц. На них собирается множество молодежи и любителей заумных бесед, которые жаждут в неформальной обстановке обсудить вопросы науки и техники

The Christian Science Monitor рассказывает о необычном и весьма успешном проекте, который был запущен три года назад в Нью-Йорке.

Каждую первую среду месяца к одному из популярных бруклинских клубов выстраивается длинная очередь. Около ста счастливцев попадают внутрь, остальных вежливо разворачивают у входа. Внутри царит непринужденная атмосфера, подают тематические напитки. Организатор Маргарет Миттельбах приглашает на сцену "хедлайнера" вечера - микробиолога из Университета Колумбии, специалиста по вертикальному земледелию в условиях экогородов будущего.

Замысел клуба появился после презентации книги Миттельбах и ее коллеги Майкла Крюдсона, которая собрала на удивление много народа. Свою задачу организаторы видят в популяризации науки, ее интеграции в массовую культуру. И им это удается - в Union Hall, где проходят ежемесячные собрания, уже не хватает места, чтобы вместить всех желающих.

В основе Тайного научного клуба лежит концепция "научного кафе", зародившаяся около десяти лет назад в Европе и теперь завоевавшая популярность по всему миру. Воплощаясь в небольших ресторанах, кафе, клубах, книжных магазинах и даже театрах, она позволяет наладить взаимодействие между кабинетными учеными и людьми, не имеющими отношения к науке.

Среди посетителей Тайного научного клуба - люди самых разных профессий; всех их объединяет одно: желание узнать что-нибудь новое, чему-нибудь научиться. Но что привлекает сюда докладчиков, среди которых попадаются и нобелевские лауреаты? Во всяком случае, не деньги, пишет The Christian Science Monitor. За время существования Тайного научного клуба здесь успели выступить десятки астрофизиков, палеонтологов и нейробиологов, и все они делали это бесплатно. Их влечет энергетика зала, отдача от просвещенной и весьма образованной аудитории - то, чего не бывает на традиционных публичных лекциях. На этой сцене "все ученые - рок-звезды", утверждает Миттельбах.


Источник: The Christian Science Monitor
http://www.inopressa.ru/csmonitor/2009/03/05/14:11:00/science

Мысли вслух и про себя ...

Среда, 04 Марта 2009 г. 18:01 + в цитатник
Не понимаю одного - чем больше пытаешься вести себя корректно на дороге - тем сильнее тебя прижимают и подрезают, блин ...

Во всем виновато таяние ледников - потому в стране так много мудаков - это первое что приходит в голову после утренней поездке в центр.

А еще сумма ежемесячного платежа по кредитам у меня наконец то стала меньше 1 штуцера баксов - аж слезы на глаза навернулись, блин - этот день мы приближали как могли.

Продолжаю ебаться с ремонтом доделывая электрику, сверля дырки шуроповертом и укладывая проводку - и самое странное, что получаю от этого нереальный кайф))) Вообщем то, жить по принципу "купи козу" не так уж и плохо ))) Особенно вдохновило сверление армированых железобетонных стен мАААленьким шуроповертом ))))) Но даже тут я справился ))))

Осталось совсем чуть-чуть - и все будет заепись !!!))))))

ЗЫ Собираюсь в Камянец на выходных... А так же Хотин и Меджибош ...
ЗЫЫ Устал

Антикризисная еда - Конопляная Каша !!!!

Пятница, 27 Февраля 2009 г. 18:38 + в цитатник
Вот прогуливался ночью после работы по супермаркету - и гляньте что нашел !!!!
Вот что в период кризиса нужно делать, что бы жисть стала легче, жизнь стала ВЕСЕЛЕй !!!!!
 (525x700, 67Kb)

Метки:  

Странно

Пятница, 27 Февраля 2009 г. 11:59 + в цитатник
Проснулся сегодня с мыслью, что мне нравится моя жизнь...
Это наверно меня уже так затрахали, что я достиг морального оргазма, мля...
Гармония, сцуко драная, ну здраствуй снова, мля ))))))

Метки:  

Кризисная корреспонденция

Четверг, 26 Февраля 2009 г. 11:42 + в цитатник
Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку
фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна
блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло
пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим
лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не
фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але
бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.
У зв'язку з
цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам
не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажемо, з моменту
отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут
вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням
відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по
кредиту, і йух з Вами.

З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"


КЛІЄНТ пише банку:

Шановні
представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це -
повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо
я затрудняюсь).
Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом,
де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас
особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі,
землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції
та активної участі в мітингу на підтримку Наталії ³тренко,
який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз
не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших
топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І,
звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі
зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до
25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У
зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту
збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково
погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію
про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно
до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі,
який Ви нарекли "Договор прєдоставлєніі займа".
І в сраці я Вас маю.

КЛІЄНТ.

House MD -

Среда, 25 Февраля 2009 г. 13:15 + в цитатник
Обязательно прочитайте - чувак реально отстебался )))

http://savil-mik.livejournal.com/34616.html

Метки:  

Музей РВСН 2

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 19:59 + в цитатник
Задрало сидеть дома - поехали в ракетные катакомбы.
Вы уже описано ранее у Танюхи - так что теперь тока фотки
Ездили сугобо мужской компанией - 2-е моих коллег и Саня JustExe
Всем вроде понравилось - место ведь и впрям чумовое )))
 (700x525, 214Kb)

Бесит

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 17:46 + в цитатник
Что меня реально бесит - так это то, что Украина - это тупо страна нереализованных гениев. Все люди, живущие здесь - реально достойны европейской зп, условий труда и условий жизни - при этом по причине своей гениальности работать и расти они не хотят - они же и так гении.

Я не понимаю людей, получающих 2-3 образования плюс по ходу 2-3 квалификации. Зачем ??? Учится что бы учится ??? Это же глупо и смешно ... Успех и достаток не раздают, как хлеб на улицах - за него нужно терпеть и драться ... Будь ты хоть семь пядей во лбу - просто так тебе на голову ничего не упадет .. Все имеет свою цену - и долго обманывать свою судьбу еще никому не удавалось...

Я перестаю понимать что происходит, когда человек с доходом в разы меньше моего начинает учить меня жить ... Или чмурить машину, на которой я езжу... Так же не понимаю "шика-блеска" покупать все в топовых комплектациях или самое дорогое ....

И все эти рассказы задорнова про "тупых" американцев - это вообще смешно... Я правда не понимаю этого утверждения, что наш народ невозможно понять... В то же время, когда говоришь человеку, что он представить даже не может как живут в Лондоне, например, - он тут же выдает на гора кучу клише про то, что им нужны только деньги, они о другом не думают.... Я не понимаю почему в Лондоне живут скромнее, чем в Киеве - правда не понимаю ...


А тем временем, сухая статистика говорит о том, что производительность труда в украине в разы ниже, чем даже в восточной европе...
Про нас все таки эта пословица " Дурний думкой богатие" ....

Метки:  

The Fast and the furious

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 17:22 + в цитатник
И Fast , и furious )))))
В вск едем снова туда )))
 (700x525, 211Kb)

Метки:  

Суббота

Вторник, 17 Февраля 2009 г. 16:18 + в цитатник
Ну что друзья - на субботу намечается поездка в совершенно чумовое место - музей РВСН - присоеденяйтесь ))))
Есть еще одно место ...)))

Потихоньку

Четверг, 12 Февраля 2009 г. 20:17 + в цитатник
Потихоньку привыкаю работать в жопе
Видно потому и чувствую себя, как гавно

Метки:  

Валькирия

Вторник, 10 Февраля 2009 г. 14:52 + в цитатник
Посмотрел на выходных 2 фильма - Мир Иной-3 и Валькирия. С прямо противоположным результатом. От Андерволда, после реально убойных 2-х предыдущих серий ожиддал чего то экстраординарного - а получил очень средненький фильмец... Ну - с другой стороны, 3-я часть всегда самая отстойная - так что удивляться нечего.
От Валькирии нечего особенного не ожидал. Да - история весьма известная - смотрел когда то 2 документальных фильма об этом на Дискавери - но мочилова ждать не приходилось, а в моем нынешнем состоянии другие фильмы у меня проверку на кошер не проходят))))


Фильм - БОМБА !!! Во первых - события изложены ОЧЕНЬ точно. Даже моменты, которые большая часть людей считают пафосным голливудским бредом, оказываются вполне реальными. Например, Адьютат Штауффенберга таки да выскочил и заслонил его во время расстрела. В Вермахте считалось что адьютант должен всеми силами сохранить жизнь своему офицеру. В реале, его адьютант действительно вышел и заслонил его при растреле - это было на самом деле. В реале действительно Гитлер приказал всех основных участников заговора (которых не расстреляли до этого) повесить на мясных крюках - это правда было.
Само покушение таки да было практически так же, как описывали.
Ну и о правдоподобности - это первый фильм, где вся техника и даже практически вся форма соответствовала тому времени - совершенно реально работающий транспортный юнкерс, автомобили мерседес и опель - реально ездящие !!! это просто нереально.

Все основные герои ОЧЕНЬ похожи на реальных действующих лиц. Нереально похожи. Разве что рост пляшет (ШТауффенберг как раз был высокого роста - а Том Круз ростом не блещет) - но в целом потрясающе правдоподобно.
Это вам не херов Адмирал

Ну и сама картина. Вначале немного скучновато - но потом так втягиваешься в фильм, что оторваться практически невозможно - фильм вызывает эмоции как по трафарету - напряженной внимание во время самого покушения, игра нервов после, эйфория когда план начинает выполняться, разочарование и потерянность когда срывается.

Наверное, самый яркий фильм за последние полгода- год.
Лично я был просто в восторге !!!
 (490x698, 302Kb)



Процитировано 1 раз

На злобу дня ...

Вторник, 10 Февраля 2009 г. 11:41 + в цитатник
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов, индейцу всё же оформляют займ (под залог грузовичка и лошади) и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну, ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

Метки:  

Утренний фан

Вторник, 10 Февраля 2009 г. 11:40 + в цитатник
1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

2. В умелых руках и хуй – балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.

12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

17. Петербургские проститутки работают за книги

18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…

30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик

33. Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!


34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

57. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

60. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.

63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.

70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо

71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

74. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».

75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне

77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

78. из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!

79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.

80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

81. Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»

82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли

86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун.

90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

91. — Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

92. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника

93. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку

94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

100. — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

104. — У вас есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого
есть фекалии Снежного человека.

105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

106. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

113. — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!

114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!

116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год…

120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

124. Хорошее море — Мёртвое море.

125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Метки:  

Искусство убеждать

Понедельник, 09 Февраля 2009 г. 14:51 + в цитатник
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.

Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

via alex_levitas

Метки:  

Эволюция фотографов ...

Пятница, 06 Февраля 2009 г. 18:50 + в цитатник
Да как ты тут остановишься ....
1022 (697x238, 18Kb)

Метки:  

Летайте

Четверг, 05 Февраля 2009 г. 11:39 + в цитатник
На страницах The Guardian Ира Иосебашвили делится своим опытом столкновения с пьяным пилотом из компании "Аэрофлот".

Автор статьи, проживший в России шесть последних лет, пишет, что привык летать из Москвы в Нью-Йорк, для него это стало делом обычным, как "запрыгнуть на автобус". Однако на этот раз все было не как обычно. Когда пилот делал объявления перед полетом, было слышно, что голос дрожал, а слова путались. Автор с супругой, а также несколько других пассажиров потребовали пригласить пилота в салон, чтобы они могли удостовериться, что тот не пьян.

Стюардесса очевидно занервничала, заявив, что это невозможно, поскольку пилот держит ногу на тормозе. Также она предложила всем желающим сойти с самолета, но сделать это побыстрее, чтобы не задерживать вылет. Тут из первого класса появилась Ксения Собчак, "светская львица". Она заявила, что была в кабине и видела пилота, и он выглядит "неважно".

Из-за начавшейся суматохи прибыли представители авиакомпании. Пилот, наконец, предстал перед пассажирами - его лицо было красно, а глаза налиты кровью. В итоге экипаж заменили, а рейс с задержкой отправился. Представители авиакомпании пояснили, что в конечном счете все это не так страшно, ибо "все, что ему надо делать, это нажать на кнопку".


Единственный раз, когда я столкнулся с Аэрофлотом был 2-3 года назад - и впечатления остались не менее феерические. Это компания, которая работает не на клиентов - это компания которая уже давно живет своей, независимой жизнью. И даже жлобские чартеры в Ебипет наших Авиалиний - это реально песня по сравнению с Аэрофлотом...
Аэрофлот - это компания которой суждено умереть. Одна надежда - что это произойдет побыстрее....

К слову о социальной несправедливости и борьбе с олигархами - краткое описание функционирования налоговой системы

Вторник, 03 Февраля 2009 г. 14:13 + в цитатник
Предположим, что каждый день десять мужчин собираются вместе в баре,
чтобы выпить по кружке пива, и получают общий счет на $100.

Если бы они оплачивали свой счет так, как мы платим свои налоги, это
бы выглядело примерно так:

Первые четыре человека (самые бедные) не платили бы ничего.
Пятый платил бы $1.
Шестой платил бы $3.
Седьмой платил бы $7.
Восьмой - $12.
Девятый - $18.
Десятый (самый богатый) платил бы $59.

И именно так они и порешили. Все десять ежедневно пили в баре пиво и
были вполне довольны установившимся порядком. До того дня, как хозяин
бара бросил им кость раздора.

"Поскольку вы такие хорошие клиенты, сказал он, я спускаю вам цену за
вашу ежедневную выпивку на $20".

Теперь выпивка на десятерых стоила уже не $100, а $80.
Группа все еще хотела продолжать платить свое участие по тому же
принципу, по которому мы платим налоги. Поэтому первых четверых скидка
не затронула. Они продолжали пить бесплатно. А как же остальные члены
группы - платящие? Как им удалось разделить свалившиеся с неба $20,
чтобы каждый получил свою "справедливую часть"?

Они подсчитали, что $20, разделенные на шестерых, дают $3.33 на
каждого. Но если вычесть эту сумму из того, что платит каждый, то
выйдет, что пятый и шестой будут еще получать приплату за свою
выпивку. Поэтому владелец бара предложил, что будет справедливым, если
для каждого платящего скидка составит относительно равную сумму. Он
даже взялся сосчитать, какая скидка будет тогда причитаться каждому из
платящих.

Вот что вышло:
Теперь пятый, как и первые четверо, не платил ничего (100% экономии).
Шестой теперь должен был платить $2 вместо прежних $3 (33% экономии).
Седьмой стал платить $5 вместо прежних $7 (28% экономии).
Восьмой - $9 вместо $12 (25% экономии).
Девятый - $14 вместо $18 (22% экономии).
Десятый платил теперь $49 вместо прежних $59 (16% экономии).

Условия для всех шестерых улучшились, а первые четверо продолжали пить
пиво бесплатно. Но, выйдя из бара, собутыльники начли подсчитывать
сэкономленные деньги.

"Я получил только один доллар из всех $20, - воскликнул шестой и
указал на десятого, - а он получил $10!".

"Ага, правда, - поддержал пятый. - Я тоже сэкономил только доллар. Это
нечестно, что он получил в десять раз больше меня!".

Седьмой закричал: "Действительно! Почему это он должен получать $10,
если я получаю только два? Всегда богатым вся выгода!"

"Эй, обождите, а мы-то и вовсе ничего не получили, - завопили хором
первые четверо. - Эта система эксплуатирует бедных!"

Все девять недовольных окружили десятого и крепко его поколотили.

На следующий вечер десятый в бар не пришел, так что первые девять
уселись у стойки и выпили свое пиво без него. Но когда подошло время
платить по счету, обнаружилась неприятность. У них не набралось денег
на оплату даже половины счета!

И это, мальчики и девочки, журналисты и университетские профессора,
показывает, как работает наша налоговая система. Люди, которые платят
самые высокие налоги, больше всех выигрывают от снижения налогов.
Повысьте им налоги, побейте их за их богатство, и они могут больше не
появиться. В самом деле, они могут начать выпивать заграницей, где
атмосфера более дружественная.

* * *

Для тех, кто понимает, никаких объяснений не требуется.
Для тех, кто не понимает, никакие объяснения не помогут.

Д-р. Дэвид Р. Камершен, профессор экономики.

взято у http://pavel-slob.livejournal.com



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в _LE_
Страницы: 41 ... 39 38 [37] 36 35 ..
.. 1 Календарь