-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _HEPB_

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 4477


шутка

Вторник, 01 Мая 2007 г. 18:13 + в цитатник
вот, нашла:

-Какой славный малыш! Сколько ему?
- Пол-дозы будет достаточно...

В колонках играет - otto dix


 (614x130, 18Kb)
Рубрики:  юмор

_______________

Четверг, 26 Апреля 2007 г. 13:15 + в цитатник
Вероятно, я опять придумываю себе что-то ,чтобы не опустить руки и не уйти отсюда раньше ,чем было запланированно.
Отвлечься.
Найти что-то.
Найти опасность.
Кажется что-то я уже нашла.
Я твердо решила научиться ходить по канату. (уж если это может Ксюша Собчак, то и я наверное смогу))
Научиться метать ножы и может-быть найти кого-то ,что сможет не струсить и попробовать кинуть хоть несколько ножей в меня.
Начнем с тонких дощечек...

В колонках играет - endraum
Рубрики:  дневник

...долго смеялась...

Среда, 25 Апреля 2007 г. 11:17 + в цитатник
Стихи такмногоупрекаемого мной Эдички Лимонова, который мне не совсем нравится, но вдруг заставил меня цинично улыбнуться.

(читать без выражения и желательно в несовсем вменяемом состоянии)
***
Под монотонную и трагическую музыку
Я живу на земле
Каждый мой день низвергается вниз с обрыва
шум могущественный подымая

Каждый мой день...

и звериные вскрики в груди...
и моря матерьяла в руках
продвигаются в нитку с иголкой
и моря матерьяла в руках
тканей длинных широких...

И мой труд низвергается шумным потоком
я большое имею значенье
и мой труд бесполезный
и пенится он каждый день...

И еда и еда меня медленно так
торжественно кормит
только луч упадет
я на кухне сижу и питаюсь немного
и немного копченая рыба идет
А в руке столько соли белеет

И вот я обрушил
эту соль на свой хлеб
на мой бедный испуганный хлеб!!!...


***
В совершенно пустом саду
собирается кто-то есть
собирается кушать старик
из бумажки какое-то кушанье

Половина его жива
(старика половина жива)
а другая совсем мертва
и старик приступает есть

Он засовывает в полость рта
перемалывает десной
что-то вроде бы творога
нечто будто бы творожок


ЭЛЕГИЯ № 69

Я обедал супом... солнце колыхалось
Я обедал летом... летом потогонным
Кончил я обедать... кончил я обедать
Осень сразу стала... сразу же началась

Дожди засвистели... Темень загустела
Птицы стали улетать...
Звери стали засыпать...
Ноги подмерзать...

Сидя в трех рубашках и одном пальто
Пусто вспоминаю, как я пообедал
Как я суп покушал еще в жарком лете
Огнемилом лете... цветолицем лете...
Рубрики:  дневник
юмор

Ч/Б. другое.

Среда, 25 Апреля 2007 г. 00:07 + в цитатник
 (120x120, 8Kb)
Нам зря даны были цвета. Яркие, теплые, холодные. Красные, желтые, зеленые.
Мы не умеем их расшифровывать.
Мы либо совсем слепые, либо дальтоники.
Белое. Черное.
И их Великая Философия.
Концентрация света и тьмы, концентрация чувств.
Концентрация мысли. Линия. Контур. Плоскость.
Полное понимание тех, кто может понять.
Абсолютное непонимание тех, кто понять не может.

Мы пока не можем понять.
Но у нас есть серый.

Оба они одинаковые, зеркальные отражения друг друга. Нет нимба и нет копыт.
Серые тела, длинные руки, черные пустые глазницы из которых, как из замочных скважин они подсматривают за нами. И как определишь, на кого они смотрят. Над кем смеются?
Шахматный стол и напряженные лбы. Игра? Во имя решения. Во имя приговора. Ради забавы.
Серые фигурки здесь и там.
Справа и слева.
Оба они видят цвета по-другому:
красные фигуры…
синие фигуры…
И кто ходит первым если у нас начинают белые?
Красные фигуры- наш глаз фильтрует- серые фигуры.
Синие фигуры- опять наш глаз хочет увидеть - серые фигуры.
Но мы опять, ничего не понимая, все раскрасим в черный и белый.
А нет того и нет другого.
Есть только серый. Однородный.
И нас нельзя в этом винить.

Светло-Серое. Темно-серое. Другого не бывает.
Изредка проскальзывают яркие синие блики, будто мозг ударяет током. Но они лишь игра сознания.
И кто-то печатает на механической машинке у меня в голове маленькими шипящими искусственным светом буквами:
сегодня.
во мне убили.
страсть
к смерти.
но не убили
любовь.

Я точно знаю, что меня не утащит мамона. И точно знаю, что никогда не плюну на дорогу.
Я не держала в руках ключ, который принадлежит мне. Они его просто решили не делать.
…А стены шепчут, что то, что я делаю, куда я иду…это так опасно, так пугающе.
Там опасно.
Но там, где я сейчас не менее опасно, просто сейчас тут совсем по-другому.
И поверь, я тебя не боюсь. безумное ты чудовище. И ты будешь радоваться и страдать вместе со мной.
Потому что меня ничто не сломает кроме меня самой.
Потому что меня никто не взломает, даже я сама.

Может быть, я не смогу вовремя понять, что иду по головам, что раздавливаю души.
И не замечу, что кто-то вдавливает меня в землю длинными серыми руками, заклеивает мне рот липкой лентой.
Простите если я кого-то случайно уничтожу ради…
Пожалуйста, простите.

Кто-то родной говорит, что тараканы, рождающиеся в его голове разноцветные. Вон желтый, красный, вон пробежал зеленый жук…
Мои тараканы не цветные. Они всех оттенков серого. Наша неоднозначность мыслей, взглядов и действий.
Нет добра и нет зла. Нет белого, нет черного. И цвета нам дали только ради шутки.

P/S Чем старше пирамида, тем сложнее ее разрушить. Она спрессовывается под собственной тяжестью изнутри и потом уже не может дышать.
Разрушать ее незачем - когда-нибудь она уничтожится сама. По себе.
 (115x115, 34Kb)
Рубрики:  дневник

О двух куклах или что может случиться, если с одной перестать играть.

Среда, 25 Апреля 2007 г. 00:00 + в цитатник
(адресовано определенному, заранее предупрежденному лицу, которое поймет намек)

Когда я была маленькая, у меня была большая фарфоровая кукла. Появилась она так:
Как-то мы с мамой выбирали мне подарок в знак того ,что я наконец-то пошла в первый класс, стала настоящей школьницей и решили зайти в магазин игрушек.
Долго я себе выбирала подарок среди всех этих зайчиков, белочек, солдатиков и прочих наимилейших созданий, но все они мне казались такими неинтересными и глупыми (я тогда уже была большой девочкой), так что так я ничего и не выбрала. Мы с мамой только решили уходить, как вдруг на меня с высокой полки что-то свалилось. Прямо на голову. Это оказалась кукла.
Большая. В ярко-красном платье, черных лакированных туфельках с прямоугольной пряжкой. У нее были светлые волосы, порядком спутавшиеся пока она на меня падала и пока я ее судорожно от себя отрывала, при этом стараясь не уронить на пол и не разбить. А то подарка мне было бы точно не видать. Как не видать большой двухколесный велосипед в ближайшие года два-три.
Я потрясла ее немного и та стала открывать и закрывать свои зеленые глаза. У нее двигались руки, ноги и голова. Такие куклы стоят дороже чем недвижимые и я уже стала опасаться, что мама накричит если я заикнусь, что хочу эту игрушку. У Куклы была странная улыбка…как я сейчас припоминаю, не знаю, но тогда она показалась мне вполне обыкновенной улыбкой- радостной, доброй, разве что немножко хвастливой.
Мы ее все же купили.
Поселилась Кукла на третьей полке моего книжного шкафа, где раньше стояли мои большие детские альбомы с рисунками и фотографиями, но теперь, когда я выросла, альбомы убрали, чтобы они зря не пылились и не желтели, а полка освободилась и ее стало удобно использовать под кукольную комнату.
Каждый день я выходила с Куклой в сад, пряталась под большой старый дуб, который был очень хорошо спрятан от посторонних глаз, так как одна его сторона находилась у дедушкиного сарая, который папа переоформил мне под мой маленький «дождевой» домик, а другая сторона почти вплотную упиралась в соседский дом, но он был уже несколько месяцев как не жилой, и я не боялась, что нас кто-то может увидеть и играла.
Мы пили чай, разговаривали, я читала ей какие-то газеты…
Укладывала ее спать, будила, когда наставало время поиграть.
Так прошел год. Однажды в нашу дверь позвонили какие-то люди. Родители встретили их очень вежливо, позвали меня поздороваться и сказали, что это наши новые соседи.
Я не обратила на них особого внимания, единственное чем я была огорчена, что теперь мы всегда будем чувствовать на себе их совсем посторонние взгляды и я в конце-концов не смогу нормально себя чувствовать играя под деревом у стены их дома.
Но все резко изменилось, когда они зашли к нам через несколько дней опять. Я стояла, выглядывая из дверей и смотрела что происходит, но мне совсем не хотелось выходить и с ними здороваться, как я увидела у соседки какой-то большой подарочный сверток в руках, услышала несколько раз повторяющуюся фразу «вашей дочке», мамины восклицания «Что вы!, Зачем?» и все-таки заставила себя выползти из-за своей ограды и посмотреть, что там мне принесли.
Я совсем не ожидала, но это оказалась кукла. Настоящая, большая кукла.
Конечно, она совершенно отличалась от той в красном платье- она была точно сделана на какой-то другой фабрике так как ни лицо, ни тело, ни детали одежды совсем не были похожи. Вторая кукла была очень худая, чуть меньше первой, со светло каштановыми волосами, тонким недовольным ротиком, недвигающимися голубыми глазами и вообще с каким-то уж совсем обиженным лицом. Как я ее увидела, почувствовала, что в коридор потянулся легкий тоскливый сквознячок.
Мне сразу стало немного жаль эту грустную куклу и я решила все сделать так, чтобы ей было у меня хорошо и удобно. Первым делом я сняла мою первую куклу с ее кроватки и положила туда новую куклу, а эту посадила на стул- ничего, моей новой куколке не очень хорошо, а эта пусть живет там, ей все равно. Вон, какая довольная улыбка…
С новой куклой мы очень хорошо проводили время - я приглашала своих подруг и друзей и мы устраивали для нее чаепития и королевские приемы. Мы любили катать ее на качелях, а зимой сажали на саночки.
Но у куклы никак не изменялось выражение лица, да и моргать она не умела и шевелить ногами…
Так тянулись неделя за неделей, месяц за месяцем.
Как-то я заметила, что постепенно мои игрушки стали куда-то пропадать, одна за другой. До недавнего времени я думала, что это мама или папа их куда-то прячут, чтобы я не так сильно отвлекалась от школы, но тогда мне казалось, что это наш пес их съедает или куда-то закапывает. Я долго обижалась на Бобика и не упускала возможности накричать на него или ударить палкой по хребту - пусть знает как чужих кукол воровать!
И ух конечно я совсем расстроилась когда пропала моя грустная кукла, я долго плакала, искала ее, ругалась с родителями и бобиком.
Как-то ее обнаружил папа плавающую в нашем небольшом болотистом прудике, но она была уже совсем испорченная, краска смылась, голубое платьице, которые мы с мамой сшили ей на пасху пожелтело и порвалось о водяные колючки, шея почему-то была сломана и папа сказал, что с куклой играть нельзя, потому что в ней наверняка какая-то зараза и ее нужно похоронить.
Я обрадовалась и побежала в дом, в свою комнату чтобы взять какую-нибудь коробку, а папа тем временем поспешил за лопатой.Копия thtjhr (336x336, 19Kb)
Когда я поднималась по лестнице на верхний этаж, мне казалось, что я слышу чьи-то тихие всхлипывания, какой-то плач и вдруг до меня дошел звук тихого , но звонкого удара, словно разбилась стеклянная ваза или небольшой горшок.
Войдя в комнату, я сразу наступила на что-то хрустящее - это был осколок светло-бежевого цвета. Посмотрев повнимательней я увидела немного поодаль, прямо под шкафом, кусочки моей первой куклы. Она оказалась совсем разбитой, целыми остались только пальцы и одна нога.
Я вот так стояла и смотрела на нее, на мою мертвую куклу сверху вниз и к моему страху заметила, что из этих осколков довольно четко выстроено слово. Слово «БОЛЬ». Короткое и важное.
Меня передернуло.
Взглянув на разбитую ее голову, на запутанные волосы, все в мелхих осколках фарфорового тельца, на бледное лицо, я не нашла улыбки. Ни доброй, ни грустной никакой. Просто мертвый рот на полу, рядом с уже бесполезными кусочками разбитого фарфора
Я не нашла ее глаз. Долго ползала по всей комнате в надежде, что они просто куда-то закатились, но так и не нашла.
Только на третьей полке моего книжного шкафа лежала записка:

«Я не прощаюсь. Обещаю, что мы еще увидимся. Я приду к тебе уже живая, из плоти и крови, но с теми же умеющими моргать зеленым глазами. И с той же улыбкой, которая сделает меня такой же несчастливой. Я скажу- «Здравствуй, я твоя кукла, узнаешь?», твои глаз широко раскроются и ты меня вспомнишь…и уж тогда я тебя заставлю с собой играть…»


если меня раскроют, если меня раскроют...
Рубрики:  дневник

___________________________и все вдруг стало черно-белым

Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 20:31 + в цитатник
f_2c89fe838c (500x323, 52Kb)
Я поздравляю всех с пришедшим наконец теплом. Поздравляю вас с раскрывающими свои почки зелеными листьями. Поздравляю с весной.
Спасибо тебе Солнце, что ты греешь нас столько лет. Спасибо за то, что ты пока не решило умереть и тем не обрекло нас на неизбежную гибель. Хотя…кто там знает о чем ты себе думаешь…
Я, наверное, счастлива, по-своему. У меня все есть.
У меня есть родители. С которыми я не общаюсь.
У меня есть кот, который , судя по всему, сошел с ума на втором году жизни со мной.
У меня есть красивая одежда, которую я не ношу.
У меня есть кровать, на которой я не сплю.
У меня есть друзья, которые периодически плюют на меня. Друзья, которые засыпают когда я просыпаюсь в агонии. Друзья, к которым я подбегаю с распростертыми объятиями, кидаюсь на шею, но не замечаю острого ножа в их руках, который нацелен мне прямо чуть выше живота. Друзья, которых я люблю.
У меня есть мысли, которые вырезаны внутренней цензурой.
У меня есть книги, но все я все-равно никогда не прочитаю.
У меня есть видения, в которые никто не верит и на которые никто не может посмотреть вместе со мной. Как на звезды.
У меня есть душа и есть тело. Так много слоев, что я и сама сбилась со счета. Так много лиц. Я поняла, что чтобы узнать, кто я насамом деле, мне надо лишь только узать, каков мой самый первый, самый внутренний слой. Это маленькое пульсирующее болью ядрышко неизвестного мне цвета. И я боюсь,что этот цвет- цвет раскаленного угля.
Слишком много зла во мне.
У меня есть мечта, которая жива только в другом мире, в этом она никак не выживает.
У меня есть мои куклы, которые не заговорят. И хорошо.
У меня есть любовь, которая никогда…
У меня есть большое черное солнце, которое не умеет светить, но от которого дует холодом, и ,поверьте, это очень удобно в жаркую погоду.
Говорят, сегодня светило Солнце. Оно, оказывается, часто светит, но я его не вижу. Я вижу лишь серые тяжелые пыльные стены. Руины моего города. Нашего с вами.
Серое небо, серые лица. Медленные, поломанные движения теней …или здесь нет никого?
Лучше бы никого и не было. Тогда, думаю, я бы знала, что делать.
Говорят, сегодня пели птицы.
И что это они пели…?
Какая разница? Все равно я их не слышу.
Я слышу шепот безразличного ветра, слышу как трещит асфальт; безжизненный гул сдавленного воздуха и гудение мертвого электричества- старых пыльных проводов.
Мои руки и лицо исцарапаны многовековой пылью, припудрены светлым прахом кого-то неизвестного мне, вероятно желчного и некогда самовлюбленного, я размазываю грязью слезы по щекам и кажется, будто я и сама пыль, будто я и сама уже в земле.
У меня много чего есть.
И я, наверное, счастлива. По-своему.


А Время нас обманывает, все делает вид, что застыло. Замерло. Словно только для нас.
Но внутри, настоящие,мы то чувствуем как оно бежит и как все катастрофически быстро уходит у нас из-под ног…
Рубрики:  дневник
свет
агонии

тест. свобода.

Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 11:58 + в цитатник
Мои результаты теста "Насколько я свободен?"
Границы во внутреннем мире
20%
Границы кругозора и познания
25%
Границы, поставленные другими людьми
55%
Границы, поставленные мной по отношению к другим людям
30%
Границы активной жизненной позиции
35%
Границы психики
70%
Границы физического тела
30%
© Человек без границ 2005


1. Границы внутреннего мира
Границы внутреннего мира появляются тогда, когда человек по каким-то причинам не позволяет себе мечтать, боится во что-то верить, когда большое количество важных и не очень дел, суета и усталость не дают возможность остановиться и поразмыслить, а ради чего я это делаю. Из-за ограничений подобного рода можно всю жизнь быть чем-то занятым, но при этом ощущать бессмысленность, пустоту. А можно и попросту пройти мимо своего предназначения.

2. Границы кругозора
Вместо того чтобы узнавать что-то новое, мы часто прячемся за привычными убеждениями. Но с опытом возникает желание пересмотреть свои взгляды, что-то поменять в них. Ведь мы и сами меняемся. Человек с широким кругозором понимает, что в любом критическом замечании есть здоровое зерно, которое надо использовать, чтобы чему-то научиться. Понимает, что нельзя отрываться от корней и перечеркивать все жемчужины прошлого. Понимает, что позиция консерватора, который ничего не хочет знать о современности, хуже скафандра и мешает жить.
Сильно ограничивает наш кругозор нежелание узнавать, прислушиваться к разным мнениям, нелюбознательность, когда внутри не возникает вопросов, а значит не находится и ответов на них. Люди с такими ограничениями идут по миру с закрытыми глазами и ушами. Как много они пропускают.

3. Границы, поставленные другими людьми
Несвободным может сделать человека и экономическая зависимость, и обидчивость, и желание казаться хорошим. Большую роль в нашей жизни играет общественное мнение и точка зрения тех, кто старше и выше. Часто все это мешает задуматься о том, какой я на самом деле, и так ли важно, что в данный момент обо мне думают окружающие. Эти границы диктуют, где надо работать, где и с кем жить, как одеваться и многое, многое другое, мешая людям оставаться самим собой в разных ситуациях.

4. Границы, поставленные мной по отношению к другим людям
Как сильно мешают нам жить стереотипы: национальные, религиозные, расовые и т.д. Другая культура, другие правила, другие взгляды и человек уже перестал для нас существовать, а вы, быть может, перестали существовать для него. Как тяжело научиться легкости и простоте в общении с любым человеком, умению сохраняя собственное достоинство, уважать других и видеть в них лучшее. Не умение терпимо относиться к окружающим людям – это тоже ограничение, которое сильно осложняет нашу жизнь.

5. Границы активной жизненной позиции
От самого человека зависит, займет ли он активную позицию, по отношению к тому, что происходит, или будет считать это результатом случая, ошибками других людей, невезением. Как часто по этой причине мы не замечаем и упускаем шанс что-то изменить в своей жизни. Почти доходим до цели и опускаем руки, а потом удивляемся, что у других получается.
Эти ограничения мешают реализоваться всем нашим потенциалам и воплотиться замыслам.

6. Границы психики
Широко известен стереотип, что эмоциональность украшает человека, а характер нельзя изменить. Однако, излишняя эмоциональность тоже может стать своего рода ограничением, равно как и неспособность контролировать свои мысли. Проблема возникает тогда, когда сам человек становится зависимым от своих эмоций, чувств и мыслей, а не наоборот. В конце концов: кто в доме хозяин?
7. Границы физического тела
Где границы наших физических и физиологических возможностей? Мы отодвигаем их год за годом, взрослея и набираясь жизненного опыта. Невозможное вчера становится реальным сегодня и пройденным этапом завтра. Самое главное – не поддаться иллюзии невозможности преодолеть физические ограничения. Человек стареет, когда говорит «не могу».

Настроение сейчас - неопределенность
В колонках играет - otto dix
Рубрики:  тест

Little white flowers will never awaken you…

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 21:47 + в цитатник
 (260x551, 18Kb)
В воскресенье комнату внесли кровать.
Мою старую детскую кровать на которой я смотрела свои трепетные, а порой и леденящие душу сны 10, 11, 12 лет назад. На которой я засыпала каждую субботу и просыпалась каждое воскресенье.
Воскресенье.
Омерзительный день. Я родилась в воскресенье.
Все отказало. Ее разрезали. Меня вытащили из живота матери. До того как я увидела свет пища не поступала ко мне почти 3 недели. Мы должны были умереть?
Но мы живы. Наверное.
Я жива. Я живучая. И пусть на мне не заживают царапины и шрамы, я еще жива.
В воскресенье все собираются вместе. В одном городе. Все сидят по своим комнатам и чего-то ждут.
В воскресение якобы воскрес Иисус.
Воскресенье- последний день недели, а за последним днем как известно почему-то возникает еще один, и этот день знаменует трагическое (именно трагическое, так как задевает большую часть мыслящей планеты, а массовая печаль, всеобщее разочарование и апатия- это уже трагедия, если учебники не врут) начало новой недели.
Воскресенье-день страхов, переживаний, раскрытия тайн и открытия долгого ящика.
Еще в раннем возрасте я заметила, что воскресенье не обходится без истерик и без горьких скандалов.
Без того, чтобы меня кто-то не ударил с размаху мокрой тряпкой по лицу.
Мне семь лет. Я сижу, пытаю лилипутов.
Мне 8 лет… Goblin King, Goblin King …только забери их. Мне не нужен твой волшебный шар. Только унеси их всех.
Мне 9 лет. Воскресение. Вечер. Я плачу. Я кричу. Я вас ненавижу.
Мне 10 лет. Воскресенье. Ночь. Я рыдаю. Я бьюсь головой о стены.
Мне 11 лет. Воскресенье. Ночь. Я еду, мои глаза распухли и почти не открываются. Я, кажется, начинаю понимать некоторые свойства этого дня…
Мне 12, 13,14,15,16 лет. Воскресенье. Дом трясется, я ухожу. Комната в стеклах. Я не ваша. Мои предположения с каждой неделей все больше укрепляются.
Мне 17 лет. Воскресенье. Я поставила невидимый замок. Немного помогает. Я боюсь себя. Я никого не пускаю.
Мне 18 лет. Воскресенье. Когда-нибудь я вас всех убью.
Когда-нибудь я убью себя.
Или стану счастливой. Ваши головы…по вашим головам - нет.
В воскресенье в комнату внесли кровать. Большую и тяжелую. Я ждала ее 3 года, но не думала, что она покажется мне больше, чем казалась 10 лет назад.
«Неужели это я уменьшилась?»
По сравнению с моей последней лежанкой 70-80 см шириной, почти как сидения в купейных вагонах, она кажется просто невероятной.
Странная. Странные чувства и воспоминания. Странная горькая обида.
Что-то давнее, что-то такое знакомое, но так враждебно и давяще на меня смотрящее, так ехидно, будто это что-то и ознаменует начало конца.
Я держусь за диванчик и не могу отпустить. Очень скоро мы расстанемся и твое место займет эта старая ведьма- нет больше той ласковой теплой детской кроватки.
Тьма. И слезы. Как и 10 лет назад очень быстрые и горькие. Я по ним скучала.
…быстрые и горькие.
Воскресенье. Я лежу в темноте на диване и смотрю на кровать. Она близко. Из-за того, что она явилась, мое пианино переставили в другую комнату. В ту, в которую меня не пускают.
Я лежу и все крутится, крутится в какой-то дымке, горечи и тусклом желтоватом свете из щелей комнаты.
Я лежу и вижу будто бы со мной рядом лежит мой сын- маленький сморщенный скелетик, и я плачу. Мне так жаль что он такой маленький и мертвый. Я подползаю к краешку, хочу обнять, но не могу. И все плывет в серо-желтых пятнах на фоне синей естественной тени, и воздух становится горьким и рядом мой мертвый сын.
Откуда все это? Чьи это мысли и видения? Прошлая жизнь?
А она смотрит на меня и хочет убить.
Странная, странная кровать…
Страшный, предательский день- воскресенье.

Настроение сейчас - расстроенное пианино
В колонках играет - otto dix
Рубрики:  дневник
агонии

аура

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 00:48 + в цитатник
Пройти этот тест
"Цвет вашей ауры"

Синяя(индиго) аура.


Элемент: Время
Функция: Интуиция, шестое чувство, экстрасенсорное восприятие
Синий - цвет чакры "третьего глаза"(Ajna). У вас 6-ой(из 7) уровень сознания. Вы очень внимательный человек. От вас сложно, что-то утаить. Точно определяете всё важное в жизни.
Такой аурой предположительно обладает Джордж Буш младший.


Рубрики:  тест


Поиск сообщений в _HEPB_
Страницы: 36 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь