-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _HEPB_

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.09.2006
Записей: 644
Комментариев: 1078
Написано: 4477


Diamanda Galas и мысли о детстве и настоящем

Четверг, 12 Октября 2006 г. 22:06 + в цитатник
Люблю, безумно люблю эту женщину. Чувствую, умираю. музыка и все что мне нужно. что я понимаю, совершенно точно. Тот же ветер, тот же дом ...и мост и ощущенья. Совершенная осень. Сводящий с ума летний зной. Громко, но незаметно убивающее зимнее утро, как хлопок, как выстрел. Кто-то ждет. Планирует. А потом все мгновенно. весна. в лучшем случае...
или в худшем.
Такая злая и в то же время совершенно божественная. могу ее слушать неделями, месяцами. Все-таки мне кажется, что ее музыка во многом женская, с одной стороны огонь и сила, а с другой, слабость и ненависть, и укладывается больше под психику женщины. Сама музыка. И лирика.
Костры. Мистика. Смерть. Дьявол. Страсть. Ревность. Проклятия. Одиночество. Обладание. Запахи мокрого песка, слез и сухих горячих стен невысоких домов... шипение испряющихся слез на этих стенах, смешивающееся с отвратительным ароматом сильной герани. Странные усохшие старухи, выглядывающие из черных, даже в самый яркий полдень разъедающих свет, так же как это умеет бархат, комнат. Вечный смех. Вечная тайна. Их бессмертие и облупившиеся балконы. Возможно потому что в меня с детства впиталось ощущение юга. Латинская Америка и южная Европа, море и удушье. Сигары и запах марпасифико. Мокрые утренние кукурузные поля. И Город. Узкие темные улочки и по бокам...двери...много темных деревянных тяжелых дверей. Плотное как железо древнее дерево. еще со средних веков. Деревья столько не живут... Нет. Живут.
Мой детский сон, как путешествие в преисподню. И стремление к северным камням. К северным кострам, мистике, смерти, дьяволу, страсти. Но нахождение лишь ревности, проклятий и одиночества. Теперь мне нужно обладание.
Чем-то, что поможет мне открыть дверь. Чем-то, что имеет глаза и руки. И сердце.

Мне надоело лепить их самой. Из глины и пластика и смешивать с собственной кровью.
Мне нужно настоящее сердце. И душа.
И тогда моя кровь останется во мне.


I Wake Up And I See the Face of The Devil…

I wake up and I see the face of the Devil
And I ask him…
-What time is it?
What time is it?
What time is it?
And he asks me
-How do you feel today?
How do you feel today?
-What time is it?
What time is it?
What time is it?
-How do you feel today?
-What time is it?
-How do you feel
How do you feel today?
-What time is it?
Well, I think I’m feeling better.
Yes, I think I’m feeling better.
-Do you?
-Yes, I think I’m feeling better.
What time is it?
-How much time do you want?
How much time do you want?
-What time is it?
What time is it?
-Are you sure you are facing things?
-What time is it?

WHITE LIGHTS!
WHITE LIGHTS!
WHITE LIGHTS!
WHITE LIGHTS!
BLACK!
BLACK!
BLACK!
BLACK!
Sister, if I could do it all over again,
I would, but you know there’s something
Unnatural about this thing…

Настроение сейчас - приятно-тягуче-мертвое

 (160x160, 12Kb)


Si la muerte... (если смерть...)

Si la muerte viene y pregunta por mi
haga el favor
de decirle que vuelva mañana
que todavia no he cancelado mis deudas
ni he terminado un poema
ni me he despedido de nadie
ni he ordenado mi ropa para el viaje
ni he llevado a su destino el encargo ajeno
ni he echado llave en mis gavetas
ni he dicho lo que debia decir a los amigos
ni he sentido el olor de la rosa que no ha nacido
ni he desenterrado mis raices
ni he escrito una carta pendiente
que si siquiera me he lavado las manos
ni he conocido un hijo
ni he empredido caminatas en paises desconocidos
ni conozco los siete velos del mar
ni la canción del marino
Si la muerte viniera
diga por favor que estoy entendido
y que me haga una espera
que no he dado a mi novia ni un beso de despedida
que no he repartido mi mano con las de mi familia
ni he desempolvado los libros
ni he silbado la canción preferida
ni me he reconciliado con los enemigos
digale que no he probado el suicidio
ni he visto libre a mi gente
digale si viene que vuelva mañana
que no es que le tema pero ni siquiera
he empezado a andar el camino


Gloomy Sunday

Sadly one Sunday
I waited and waited
With flowers in my arms
All the dream has created
I waited 'til dreams,
Like my heart, were all broken
The flowers were all dead
And the words were unspoken
The grief that I know
Was beyond all consoling
The beat of my heart
Was a bell that was tolling

Saddest of Sundays

Then came a Sunday
When you came to find me
They bore me to church
And I left you behind me
My eyes could not see
What I wanted to love me
The earth and the flowers
Are forever above me
The bell tolled for me
And the wind whispered, "Never!"
But you I have loved
And I'll bless you forever
...Last of all Sundays


Supplica a mia Madre (просьба к моей матери)

E dificile dire con parole di figlio
cio a cul nel cuore ben poco assomiglio.
Tu sei la sola al mondo che sa, del mio cuore,
cio che e stato sempre, prima´d ogni altro amore.
Per questo devo dirti cio ch´e orrendo consoncere:
e dentro la tue grazia che nasce la mia agnoscia.
Sei insostitubile. Per questo e dannata
alla solitudine la vita che mi hai data.
E non voglio esser solo. Ho un´infinita fame
d´amore,dell´amore di corpi senza anima.
Perche l´anima e in te, sei tu, ma tu
sei mia madre e il yuo amore e la mia shiavitu:
ho passato l´infanzia schiavo di questo senso
alto,irrimediabile, di un impegno immenso.
Era l´unico modo per sentire la vita,
l´unica tinta, l´unica forma: ora e finita.
Sopravviviamo: ed e la confusione
di una vita rinata fuori dalla ragione.
Ti supplico, ah, ti supplico: non voler morire,
Sono qui, solo, con te, in un futuro aprile...
Рубрики:  дневник

Старая запись. за 21.09.2006 - новая версия Алисы в стране Чудес

Четверг, 12 Октября 2006 г. 21:29 + в цитатник
Вчера был просто какой-то сумасшедший день. То ли я , так сказать, "сглазила", подумав с утра, что что-то ничего особенного со мной за последнюю неделю не происходило, то ли просто такой день выдался, но впечатления прямо-таки книжные.
После университета я позвонила и напросилась в гости к одной моей знакомой, которая живет довольно далеко от университета и чей район я, судя по-всему, не заучила как следует. К Стасе. Вышлая из метро, не туда свернула и , разумеется, заблудилась...
Стою, уже хочу переходть дорогу, как останавливаются менты, трое в одной машине и практически по-хамски требуют документы. Я говорю, что документов нет и протягиваю студенческий.(если честно, я вообще не понимаю почему они остановились, я не була расфуфырена , ничего, я не пила и даже не курила...мой образ был таков- светловолосая девушка в красном платьице в белый горошек и с ..мармеладками в руках!!(те самые мармеладки, которые "уже хочу"), не, я была немного размалевана, но я не выглядела как шлюха... Вот черт! Перепиралась я в ними минут 20, они задавали каке-то идиотские "подлавливающие" вопросы и сказали фразу которая меня просто убила- что-то вроде- "вы, девушка, я смотрю, не первый раз с милицией имеете дело, уже знаете что говорить и как разгоаривать..." я просто офигела! тоже мне, рецидивистку нашли... еще "откуда вы приехали?!,говорите!!?" - что тут сказать!
после они мне начали хамить и на всякий ответ на их вопрос отвечали- нас это не касается)) после того как я им сказала индекс, они меня отпустили.Я на самом деле так и не знаю почему они меня задержали и хотели сунуть в обезьянник...как я не требовала, мне ничего не сказали и даже не извинились... Я боюсь, а вдруг я кого убила, я последние несколько дней в невменяемом состоянии когда была,с ножом ходила тк хотела с одним знакомым серьезно поговорить, но все-равно.(
после выяснения отношений с милицией,я довольно злая поняла, что заблудилась окончательно и хотела спросить у кого-нибудь дорогу. Справа от меня стоял автобус, пустой и светлый, только водитель в автобусе. Постучала в окно, спросила, человек сказал-садись-довезу. Села. Разговариваем. Угощаю его мармеладками. Поворачиваю голову- черные шторки, простор и ...так сказать -ОДР... а точнее место куда поставить гроб. Да, я молодец. Прямо по адресу.
Еще поговорили - спрашивал куда я еду, какой "гостинец" везу подруге...,удивился, почему не бутылку. Довез до улицы, я вышла.
До свидания-До свидания (сейчас я думаю над этой фразой))
Еще я знаю какова была картина когда я выпрыгивала из автобуса для перевозки покойников - девочка в красном платьице, рот до ушей, с конфетами в руках, кричащая "до свидания" в автобус . Ох и напугала я одного мужика, когда вылетала оттуда!
Но это не все. Мне надо было найти дом 13 дробь 9, а я видела только дробь 1 и 5... искала наверное час, все там как-то по-идиотски устроено. Ходила, спрашивала у людей. между этих тринадцатых домов. при этом ни одного нормального человека я так и не встретила, мне навстречу попадались только жуткие дети, какие-то совершенно косые бабки и старый чкловек с глубокой вмятиной в черепе. я совершенно не суеверный человек, но это слишком. слишклм до глупости.
вот.

А теперь о земном- вечером поехала к подруге, которая реботает в кафе. не знаю что со мной, я не пью вообще, а тут уже четвертый день меня домой буквально приносят. Сегодня Стасе наверное был выговор - я чувствую устроила нечто...нечто страшное у нее в кафе... по крайней мере до меня дошли слухи , что в меня вселился Маяковский и я кричала что-то вроде - "ПАДАЛЬ- ПАДАТЬ" или что-то в этом духе, а потом "ПОЗВОЛЬ УПАСТЬ И РАСТОПЧИ", "смотри, у меня кружочки, а у тебя полосочки-ХАХАХА" потом заставила менеджера включить dead can dance, потом говорила какую-то фигню на абы-древнем языке, вроде- "и будешь жрать ты червей сквернословья людского и будут жрать сии твари тебя ...бла-бла-бла" Меня в кафе давно знают как черт знает кого, но все равно стыдно. Убейте меня....
МНЕ НЕЛЬЗЯ БРАТЬ В РОТ АЛКОГОЛЬ. НИКОГДА.это был 1, 2, 3, 4 и последний раз!
но при этом, я не знаю чем это заменить,хоть меня потом и крутит по-страшному.
Не знаю, вроде как и депрессии нет, но плохо от всего.
все скоты.


Рубрики:  дневник

+++

Четверг, 05 Октября 2006 г. 19:22 + в цитатник
Все чаще нахожу здесь посты, совершенно разных людей, о том, что здесь своего рода их дом.
Наверное. Это отдельный мир, отдельная планета. Город.
Здесь люди живут, дружат, страдают, разочаровываются. Болеют и бегают по всему городу в поисках очень редкого, но жизненно необходимого лекарства. Иногда находят, иногда не успевают.
Ходят в гости, на выставки, поэтические вечера. Творят. Уничтожают.
Насилуют, убивают, предают. Работают сестрами милосердия.
Здесь есть призраки, и те, кого уже совсем нет, но чей труп догнивает в забытой запертой комнате.

И здесь есть я. Это странное ощущение. Быть.

Меня никто не видит. Я бы может и хотела этого, но я не могу. Впустить. Живых.
Мой дом тоже находится в городе. Теперь. Раньше он стоял, как это принято называть, почти у окраины, но теперь город расширился и мой дом стал его частью. Только его не видно. Конечно, если пойти нужной дорогой и поискать хорошенько, можно заметить за иглистыми непроходимыми кустами какую-то темную крышу и часть каменного фасада с красивой формы окном. Скорее всего это и будет мой дом. А может и дом кого-то другого.
Но это не важно. Увидев шипы; паникующих ядовитых мошек, потерявшихся в густо сплетенном кустарнике; так и не распустившиеся редкие сухие бутоны цветов, успевшие уже не раз впитать в себя влагу дождей, срастись с фалангами пальцев мертвых веток, опять промокнуть и совсем высохнуть, чтобы никогда уже не раскрыться ,а служить лишь своеобразным украшением в паутинах , как отличительный знак сетей самых крупных пауков; да и почувствовав под ногами ненадежную влажную землю, вряд-ли кому-то захочется через все это пролезать, царапаться и рвать одежду.
Впрочем, мало кому приходит в голову просто посмотреть что там... В наш век очень редкий человек хранит в себе истинную надежду отыскать что-то в заброшенных с виду домах. Так что единственное, за что я могу быть благодарна некоторым людям, это за то, что они не гнут и не ломают кустарник вокруг моего жилища... наверное все-таки находя в нем не опасность, а иное отражение красоты.
Мой дом не очень большой, я бы сказала стандартный. Два этажа, подвал и чердак. Мне этого слишком много, но я бы все-равно не смогла бы разделить все это с кем-то еще . Потому что любой другой, даже самый слабый живой сможет все это разрушить. Особенно слабый.

Комнат в доме не очень много и вы, наверное, сильно бы удивились, увидев какую огромную связку ключей я таскаю с собой. Дело в том, что заперты не только некоторые комнаты, но и некоторые шкафы, сундуки, шкатулки-коробочки... Многие я не позволяю себе открывать во избежание катастрофы. Некоторые комнаты и шкатулки я не могу открыть по той причине, что ключей слишком много, все они похожи и я подбираю их очень долго к этим замкам, иногда до ночи, до утра, иногда неделями. Часто я не выдерживаю и засыпаю так, под дверью, ключи падают из моих рук на пол и просыпаясь я опять не могу найти нужный ключ.
Случаются счастливые случайности и я довольно быстро нахожу ключи. Но не всегда в этой комнате оказывается что-то такое, что я ищу. Там бывают и мертвые люди – висельники, застреленные, мешки с костями; горы давно написанных непрочитанных писем, страшные воспоминания. Войны. Болезни. Несколько раз я даже случайно выпускала Чуму. Удивительно благородное создание. Оно благодарно, но в то же время как-то тоскливо кивало мне головой и удалялась. Очень часто, сидя в коридоре и пытаясь отворить очередную дверь, я встречала его, ведущего каких-то людей. Они всегда очень пугающе выглядели – на заостренном лице скопились жуткие обширные кровоизлияния багрово-синего цвета, глаза плакали болью кровавых сосудов, а само лицо их выражало бесконечный страх и страдание. Но лицо было обманом. На мои вопросы они отвечали спокойно, осторожно, некоторые даже, как мне казалось по голосам, были рады меня увидеть.

Заниматься поиском ключей бывает довольно скучно и утомительно и несмотря на пассивность этого времяпровождения, оно страшно выматывает, поэтому в остальное свободное время я провожу эксперименты. Мое любимое занятие – создавать ароматы, создавать лекарства и яды. Думаю это можно назвать примерно так. Я захожу в свой просторный кабинет-лабораторию на чердаке, открываю окно , чтобы в случае неудачного сочетания у меня не заболела голова, выдвигаю ящик стола и достаю оттуда бесконечное число маленьких хрупких колбочек и скляночек, тщательно запечатанных или прикрытых прозрачным стеклом с прикрепленной ленточкой с названием. Я смешиваю Детство и Потерю, смешиваю Любовь, Мечту и Болезнь; Осень, Безумие и совсем чуть-чуть Эйфории... Слабость, Ночь, Страх...и каплю ароматного бледного масла с ароматом крупных красных маков. Запахи эти, становясь чуть более плотными, чем является нечто метафизическое, вылетают в окно и наверное часто залетают в город. Иногда они приводят в мой дом людей. Уже не живых.

Но я занимаюсь не только ароматами. Да-да, это я в свое время создала элексир вечной молодости... И вечной жизни... Я была так рада своему неожиданному изобретению, что захотела поделиться им с людьми. Желающие нашлись почти сразу. Две женщины и мужчина.
Как-то, спустя много лет, сидя в своей лаборатории, я почувствовала легкий удар чего-то мне по спине – это был листок бумаги, смятое письмо с камешком внутри. Видимо это было письмо от кого-то из тех людей. В нем говорилось о страшной душевной боли, отчаянии и пустоте и в конце молитвенная просьба изобрести средство обратного действия - элексир смерти и вечного покоя. Это было невозможно сделать, как мне не было жаль. Невозможно лишь из-за того, что в снадобье была добавлена Бесконечность. С Бесконечностью нельзя бороться, это слишком сильный компонент – более одной капли для раствора или аромата и противоядия не придумать. Открою даже одну интересную тайну – хоть одна капля, но Безконечность присутствует более чем в трети моих ароматических и лекарственных сочетаниях. Вечных, как ветер.

Это может показаться странным...но иногда, очень редко я выхожу в город. По подземному туннелю. Этот подземный ход начинается в моем подвале, часто он заставлен какими-то вещами которые у меня нет времени или просто лень бывает убирать. Перед выходом я обычно маскируюсь, надеваю удообные для моей прогулки вещи, светлый парик. Людям было бы сложно воспринять мою внешность, поэтому я сильно крашусь. Парадоксально, но я заметила, что чем больше наношу грима на лицо, тем больше со мной хотят общаться люди. В городе у меня есть несколько друзей. С одним своим другом из города я познакомилась сама. Когда-то из окна я видела как он подходил к зарослям у моего дома, долго искал вход, но конечно не нашел и перед тем как уйти нежно погладил мертвый цветок. Проходя по улицам я его встретила, узнала. И подошла. Сама подошла. Это не было ошибкой, это человек, человек каких единицы среди миллионов. Жаль что я не могу пригласить его с себе домой.
Хотя, конечно, когда-нибудь он сам туда зайдет...
Рубрики:  дневник

пора, брат, пора!

Четверг, 05 Октября 2006 г. 00:45 + в цитатник
Я устала. Мне не нужно ничего. Только правда, какой бы она ни была. И освобождение.

Если завтра не станет лучше, придется выводить формулы.
Рубрики:  дневник
агонии

-------------------------------------------------------------------------------

Четверг, 05 Октября 2006 г. 00:41 + в цитатник
Сегодня я узнала,что у подруги одного очень, наверное...самого близкого моего человека СПИД. Ее пырнули зараженным ножем в электричке. Давно. Но она не хотела говорить.
Мне больно и странно и хочется руку подать...

В такие моменты, когды ты осознаешь собственную слабость, невозможность спасти, помочь человеку, просто не хочется жить. Совсем.
И еще эта осень...
Убивает...
Всех...

Давит и душит. Не ненавидя, а напротив. жестокая женщина. Осень-сродни самоавтоназии, но так не должно быть.

Сейчас мне жаль, что я не ведьма. Я бы очень хотела помочь этой девочке, Даше, но не имею понятия как это можно сделать.
Молится? Богу? ...возможно, возможно это сможет помочь. Возможно он услышит. Хоть раз меня услышит. Хоть раз прислушается и поможет этой девочке.Если он,черт его побери, есть.
Она хочет умереть. Так говорит, но я уверена, что не хочет.
Дождю тоже очень плохо... уверена, он сейчас плачет.
И как раз сейчас он мне тоже очень нужет как никогда.
Но я не больна. Совсем чуть-чуть. Наверное я и так справлюсь.
Милый Дождик... Не плач. Все будет хорошо.
Рубрики:  дневник

****** или what do you know of desperation?

Среда, 04 Октября 2006 г. 19:30 + в цитатник
 (376x500, 27Kb)
С каждым днем все хуже и хуже. Все тяжелее жить, все более смутным становится все то, чем я живу. Застилается пеленой сигаретного дыма, накрывается колпаком из птичьих криков, склеенных мокрых листьев, тонких размякших веток. Я никуда не падаю, никуда не лечу.
Я поздно пришла к чему-то. Только сейчас. Только сейчас чувствую что-то, что, возможно повториться через год, через два. Если я еще буду. Если я еще буду там, где это сможет повториться.
Если я еще буду здесь.
Человек приходит в этот мир ни с чем. И если вдруг ему захочется этот мир покинуть по собственному желанию, ему также придется уйти ни с чем.
У меня сейчас ничего нет. А все то, что считается моим, если вдуматься, мне не принадлежит. По правде говоря, мне оно и не нужно. Значит ли это то, о чем я думаю?
Лишь сейчас я понимаю, что на улице осень. Осень в комнате, осень внутри. До последнего момента я не была уверена что она настанет. Я ее не ждала. И вот она... Здесь.
Мое настоящее отношение к осени возможно сравнить с отношением некоторых людей к смерти – они живут и до конца не верят, что они когда-нибудь умрут. Да. они знают о смерти, слышат о ней, кое-кто ее даже когда-то видел, но полностью осознать, что она заберет их они не смогут. Пока не коснутся к ее светлой костлявой руки.

Но руки осени, в отличие от рук смерти, черные. Черные влажные стволы деревьев, черная земля, черные тучи, черные гнилые цветы и яблоки. И болезненный контраст. Желтое лицо и черные волосы. Черное платье и черные перчатки. Осени.
Тонкая, но яркая как эпидемия, как бледное лицо женщины с потухшими глазами. Она молча берет меня за руку и ведет. Мы движемся долго и все что я слышу это грубые вопросы птиц и печальные ответы ветра. Но я их не слушаю. Я застываю как за несколько секунд до эпилепсического припадка. Застываю от скручающего чувства одновременно эйфории и отчаяния, безумия и восторга от надежды на конец. Она движется, держа меня за руку, и я, скованая, не в состоянии уже пошевелиться, спросить или вырваться, следую за ней. Становится все холоднее, все более густая пелена распластывается перед нами в гигантские фигуры, все сильнее натягивает на себя темное одеяло замерзающее небо. И лицо ее , уже не столь желтое, а скорее серое- цвета пепла и камня, уже совсем ничего не выражает.
Вдруг, я ловлю у себя на шее слабый блик и у меня получается повернуть голову. Оглянувшись, я вижу то, что заставляет мои ноги подкоситься. С трудом почувствовав тело, я понимаю, что оно по колено в воде. Впереди вода и грязь. Позади нет ничего. Обрыв.
Мы делаем шаг, обрыв волной ползет за нами. Обратно хода нет.
Вдали я вижу стену. Осень ведет меня к ней. У меня уже нет одной ноги, было слишком холодно, вода замерзла и нога осталась позади. Хотя нет, не осталась. Сзади обрыв.
Вплотную дойдя до стены, осень отпустила мою руку.
- Что мне теперь делать? – я задала вопрос, найдя на что опереться.
- Что хочешь.
- Но здесь же невозможно что-то делать...
- Тогда лезь на стену.
Я попыталась оттолкнуться одной ногой и впиться ногтями в скользкий камень, но не удержалась и сьехала обратно.
- Я не могу. У меня нет одной ноги. Стена слишком скользкая и... мне кажется, она покрывается льдом.
- Да, это наступает зима.
На стене образовалась уже довольно крепкая ледяная корочка и я, желая немного растопить лед, стала греть его своим дыханием. По камню поползли капли, но вдруг, внезапный порыв холодного ветра опять превратил все в лед. А капли стали маленькими мутными льдинками на стене. Мне захотелось отломать одну и положить в рот, но они оказались слишком маленькими и плоскими, чтобы я могла их чем-нибудь подцепить.
- А назад нельзя вернуться?
- Ты же видишь обрыв.
По правде, я даже немного пожалела, что задала этот вопрос, хотя он и не казался мне дерзким, но все равно я бы не смогла вернуться обратно 6ез одной ноги. Правда глубоко внутри я надеялась, что осень могла бы меня проводить. Но вот это как раз было бы совсем не вежливо спрашивать.
- А обрыв... что будет если я туда прыгну? Я разобьюсь?
- Нет.
Меня посетила неприятная мысль. С одной стороны я конечно не хотела разбиться, но с другой, мне так хотелось, чтобы этому долгому и изнурительному путешествию пришел конец, что я готова была прямо сейчас прыгнуть.
- Странно... он кажется бесконечным... - с грустной улыбкой сказала я.
- Он такой и есть. Бесконечный. Если ты прыгнешь, ты будешь лететь и лететь и никогда никуда не попадешь. Ни обратно ни куда либо еще. Ты ни кого не встретишь и ничего не увидишь. Вечный полет в пропасть...
Слова осени что-то сильно сдавили у меня в голове и я почувствовала как у меня начинает болеть и то место где недавно было колено и нога.
- А вы сами сейчас куда идете?
Но Осень уже не могла мне ответить, она в это время рассыпалась пеплом и мертвыми листьями.
Совершенно измотанная и пустая я еще с минуту смотрела как разлетаются последние пылинки осени, развернулась к стене и попробовала залезть.
Опять подпрыгнула на одной ноге, опять попыталась впиться в заледеневшую стену ногтями, не удержалась... и съехала обратно.

Рубрики:  дневник

мы танцуем буги-вуги

Среда, 04 Октября 2006 г. 11:48 + в цитатник
Моя семья очень набожная*. Не успев появиться на свет, я уже знала, что бог един и что почтительноое отношение к каким-то жалким заморским пантеонам мне не сойдет с рук. И я буду вечно гореть в аду. Любое свершенное богохульство находит своего моралиста и за этим следует история уж куда страшнее и закрученнее, чем история Данте. Поэтому мы живем по десяти заповедям господням и никогда не забываем о семи смертных грехах.
Итак, как я уже сказала, мы все любим бога. Мой отец не представляет своей жизни без постов. Для него любой пост – это нечто феерическое, праздник тела. Это самое наше любимое время. Я занимаюсь ежедневной варкой супов, напитков, тушеных овощей. Папа в это время настраивает стрелку на весах. Как же без этого? Он же не будет расставаться с ними целый месяц. Взвешивание 3 раза в день обязятельно. Протирание лица ароматным лосьоном мирры, в крайнем случае лаванды – прикосновение к святому, как-никак. Да, он настоящий аскет... К концу поста его иногда сложно бывает отличить от Ганди. Все во имя господа.
Обычно сразу после изнуряющего месяца он летит куда-нибудь в дальнюю страну и возвращается с большими чемоданами с аккуратно сложенными новыми костюмами. И леденец из отеля дочке. Все во имя господа.
Но вот кто действительно любит Бога – это моя мама. Особенно его материальную сторону. Она просто трепещит перед ним и перед людьми которые каким-то образом близки к нему. И старается как можно больше с ними общаться. Она считает, бог, это деньги. И наоборот. Удивительная женщина.
Что могу сказать я о себе, так это то, что я никогда не видела бога. Только дьявола. Но не смотря на это мне доставляет огромную радость, заходя в книжный магазин, отыскивать там самую толстую библию, водить над ней руками, как бы очищая ее от энергетики прошлых любопытных посетителей и когда я чувствую, что уже можно, тыкать пальцем в первую попавшуюся строчку. Смотреть что там написано и , соответственно, делать для себя какие-нибудь выводы. На редкость увлекательное занятия. Ничто так не поднимает настроение и не заставляет смеяться. Я могу проводить так время часами, а то и до закрытия магазина. Особенно весело бывает высматривать в зале еще какого-нибудь одинокого покупателя, долго гнаться за ним с этой толстенной книгой и просить тыкнуть пальцем в какую-нибудь строчку.
Вот такую светлую и размеренную жизнь ведет моя семья.
Но, как известно, в семье обычно не без черной овцы, и, в отличие от своих благочестивых родителей, я частенько забываю для кого живу на этом свете и делаю что-то недоброе. Мой папа, будучи очень проницательным человеком, об этом знает и всякий раз когда я ударяюсь, режу себе палец или у меня случается какое-то горе, произносит свою знаменитую фразу –«это бог тебя наказал!» и зловеще хохочет...

Настроение сейчас - о нет! сейчас приедет врач...
В колонках играет - the Damned
Рубрики:  дневник

даст иш фантастиш!

Вторник, 03 Октября 2006 г. 22:25 + в цитатник
С сегодняшнего дня наступила настоящя осень...
Настоящий дождь.
И мне опять пусто по-настоящему.
И опять болею.
И опять не уверена ни в чем.
Я хочу жить?
Я хочу умереть?
Я не знаю куда иду. Не знаю с кем иду и зачем. Все что я знаю - куда бы я ни пришла, я не буду там где должна быть, где смогу быть.
Я не буду там.

Человек не может быть счастлив. Никогда.

Зачем я здесь? Мне больно оттго, чо даже если бы меня не было, я бы была.


Что делать?
Pf xnj xtkjdtre dtxyfz ;bpym&&&...

Настроение сейчас - его нет
В колонках играет - ничего
Рубрики:  дневник
агонии

Вероника

Вторник, 03 Октября 2006 г. 21:56 + в цитатник
Вчера после того, как пары закончились, посидели с Вероникой. Я с ней никогда тесно не общалась, но тут я узнала нечто такое , что...наверное в каком-то смысле изменило мое к ней отношение.
Я знала, что она болезненная девушка, но то, что она киборг...
Правда-правда.
Незнаю, как получилось, чо мы заговорили о ее болезни, сначала речь вроде шла о моей возможности или невозможности снять место в общежитии на месяц, потом о стасе, потом не помню.
У нее слишком высокий уровень свертываемости крови. Из-за этого она каждый день, вот уже много лет пьет таблетки. Как-то случильсь так, что она купила упаковку и через несколько недель чуть не умерла - ей продали брак.
Из-за таблеток она не может иметь детей. Впринципе, она и не хочет.От таблеток, когда она просыпается, вся ее подушка оказывается в крови.
Операция на сердце оставила на ее теле огромный шрам - от груди до пупка посередине. мне всега казалось, что это чудовищный ожег, или что в детстве она увлекалась разным садомазохистскими жуткостями.
Оказалось нет.
Я наклонилась послушать ее сердце - оно стучит не так как обычные сердца. Оно стучит не ТУКтук-ТУКтук, а ТУК...ТУК... Очень громко. Очень ровно и искусственно.
Одновеменно с ней у нас возник один и тот же вопрос. По поводу ее крови - а что станет если таблеток не станет?... С минуту мы молчали и я заговорила первой. как-то неуверенно заговорила, но это стоило сказать - Будут, куда они денутся...!?

Мы еще так посидели, поговорили, поперемывали косточки знакомым.
После того как она ушла, у меня в голове все еще стучало ее сердце. Механическое сердце.
Если бы она сейас была здесь, я бы ее обняла. Хотя нет...мы не настолько близкие люди, хотя, вероятно, намного ближе чем я думала.

Мне стало интересно,я прислонила руку к левой груди, чтобы услышать стук моего сердца. Долго держала руку. Сначала ища тщину внешнего мира и пытаясь выхватить звуки внутреннего.
Я прислонила руку к груди. Мое сердце не стучало.

Настроение сейчас - гриппозное
В колонках играет - DCD
Рубрики:  дневник

Ульяна

Вторник, 03 Октября 2006 г. 21:38 + в цитатник
В субботу после встречи с девчонками, немного погуляла с ульяной. Не совсем немного правда… до ночи.
Я не знаю даже как выразить мое отношение к ней. Следует вынести на первый план лишь две вещи- я стала относиться к ней лучше. И второе - я не думала, что у нас столько общего.
Да, мой взгляд на некоторые вещи, на некоторые ее реакции, изменился. Я вникла в суть, в причину всех ее, с первого взгляда отклонений. Вот она – ВСЕ ЕЕ РОДСТВЕННИКИ- ПСИХИ.
Думаю, да.
Ее мамаша бросила отца и убежала с каким-то сатанистом. Потом, через несколько лет, вернулась. Результат – они вместе мс дочкой ходят в лес за мухоморами и потом их едят. Ульяна даже поделилась наипростейшим рецептом, а точнее способом вызвать сумасшедшие галлюцинации. То, что называется «проще пареной репы» - найти мухоморы, самые обычные, красные в белый горошек, оторвать у трех грибков шляпки, лучше червивые, а то как-то подозрительно есть чистые грибы, какие-то они, как сказал бы винни-пух, неправильные…если их даже черви боятся есть. И слопать. Не сушить, ни жарить, ни, не дай бог, с овощами, их готовить не надо.
Я это конечно учту… только сомневаюсь, что стану есть мухоморы. Все-таки хотелось бы умереть от чего-то… менее органического что-ли …
Не хочу пересказывать всю историю ее семьи, единственное и самое главное, это конечно ужасные отношения со всеми родственниками и постоянный контроль.

Не то чтобы я ее боялась, нет, но проволочный каркас неадекватности в ней есть. Я сразу поняла что она лишь с недавнего вре6мени общается с людьми. От этог8о тоже очень много зависит. Ни книги, ни медитация не научит правильно реагировать. Я не говорю про какие-то общественные нормы, а имею ввиду вещи, без или с которыми люди тебя не поймут, не примут. Не все, но многие.
Что можно ответить человеку который обливался бычьей кровью?
Не позволяет людям до себя дотрагиваться, ни при встречи, ни при прощании.
Который говорит что ненавидит людей?
Мужчин?
Не все смогут ответить. Никто не сможет до конца понять.
Я не столь категорична. Но отчасти я понимаю. Понимаю не сами ее пункты, пунктиками это уже сложно назвать, а ее. Не первый пункт правда… ничего нет противнее холодной вязкой крови животного.

Взять к примеру разговор в метро. Мы стояли и вдруг стали беседовать о людях. Ее мысли и слова были довольно жесткими – почти все люди-трупы. Пустые и холодные вампиры. Я стала оспаривать ее мысль, сказала много светлого и темного, о людях и о существах, более высоких существах, которые мы часто принимаем за людей… она, в принципе, не отрицала.
вдруг я посмотрела на лица людей, сидящих напротив меня, на одном блоке сидений. Посмотрела не как на людей, а как на что-то, что я еще никогда не видела. На предметы, или если точнее, на головы. Отдельные головы. В какой-то момент я согласилась с ней. Сейчас передо мной действительно сидели трупы. Такое часто бывает в метро. Страшен сам пойманный момент, ситуация, когда все они по воле случая занимают места рядом друг с другом и отключают тела.
Быть может случай здесь и не при чем – вполне может быть, что таким образом кто-то сохраняет, убирает этот голем, это тело, стараясь не соприкасать его ни с чем живым и имеющим душу. Быть может и не для сохранения голема, а для сохранения других.
Я смотрела на головы и видела их кожу- блестящую, почти синюшную. Мертвые лица, мертвый взгляд в никуда. Желтки глаз. Стылая кровь. Темные лица. Толстая свиная кожа.
Недавно я гуляла и мне довелось пройти мимо отвратительного места, где продавали головы животных. Для супов, холодца и прочей дряни. Я не удержалась и сделала несколько фотографий.
Когда-то знала человека который все это ел. Да, варил пятачки и свиные уши. И ел. Запах отвратительный. Очень хороший человек был как ни удивительно , на редкость замечательный. Очень любил животных - я говорю без капли сарказма или иронии. Мне его не хватает.

Уже там , в метро, я поняла, что мне напоминают эти люди. Их головы, их кожа. Свиная кожа. Кожа мертвого животного с толстым застывшим слоем желтого жира под ней. Мне казалось, что меня начинает тошнить.
После всех этих эмоций мои мысли сказанные выше были выхожены, хоть и в гораздо более короткой форме, ульяне. На что она отреагировала долгим удивленным, почти шокированным взглядом, после чего мы нервно рассмеялись моей…как может на первый взгляд показаться, недетской злости.
Это не так. Я добрая.
В этот вечер мы посидели в кафе, покурили кальян. Я долго сдерживалась от тошноты, так как с недавних пор невыношу его запах. Поэтому заглушала все эти химически-фруктово-гнойные запахи простым вдохом сигаретного дыма. Это спасло.
Вообще я очень чувствительна на запахи. Возможно обостренное обоняние - это скромный презент от бога за мое плохое зрение. Ну что ж, спасибо тебе, боженька! ^__^
Потом обстоятельства сложились так, что я предложила ей зайти ко мне тк ей срочно нужно было позвонить из чьей-нибудь квартиры. Я ожидала, конечно, что ей понравится моя комната. Но не до такой степени) Это мило. Она крутилось по комнате и кричала, что она просто замечательная (ну да, каморка довольно мрачная). Выяснилось, что она также медиум, как и я. И мой кот ее совсем не боялся, хотя...это не доказывет, что Ульяна излучает добро)), Бада живет в таких условиях, что любой по меньшей мере homo sapiens sapiens хоть как то связянный со смертью, вызовет у него доверие.
Разговор зашел о увлечениях детства всяких подобных вещах. Я была шокирована одной темой – еще учась в школе она была помешана на насилии, а точнее на изнасилованиях и специально ходила по ночам по улице в надежде на это. Мне было больно и очень неприятно это слышать, я знакома с этим не по-наслышке, а лично. Вчера я сидела в студенческой столовой с Дождем и вдруг он меня спросил такой вопрос – когда, в какой день ты поняла что ты умерла, душевно умерла. Я, пафосно, расплывшись в широкой улыбке, ответила – вероятно в день моего рождения.
Но на самом деле я знаю и помню тот день, когда во мне действительно ничего не осталось .У меня тогда не было друзей, я тогда уже почти не общалась с родителями и мне не кому было сказать, не у кого было просить поддержки и понимания. В милицию я бы ни за что не обратилась. Я боялась реакции семьи. И вот, спустя 2 года я , находясь в истерике сказала об этом матери. Не последовало никакой реакции. Совсем . Только смех и какая-то совершенно мерзкая реакция- смесь издевки, удовлетворенности и какого-то смутения. Мне даже кажется, что она мне не верит. Я могу допустить такое. Она слишком инфантильна чтобы верить в реальность. И слишком прикована к земле чтобы верить в чудо. Или по крайней мере во все то, во что я верю. Я рада, что такие случаи обошли ее стороной. А я боюсь, что из-за того дня я потеряла очень и очень много дней. Я никого не пущу к себе в сердце, никого живого.
Возможно никто до меня не дотронется.

...но мне бы так хотелось кого- то обнять.

Настроение сейчас - гриппозное
В колонках играет - Bauhaus
Рубрики:  дневник


Поиск сообщений в _HEPB_
Страницы: 36 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь