-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _HEPB_

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 4477


Без заголовка

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 23:16 + в цитатник
тело сообщения не может быть пустым
 (447x490, 33Kb)
Рубрики:  дневник

cмех

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 17:49 + в цитатник
Не знаю как помочь. Не знаю стоит ли. У меня была такая ситуация и мне было все равно. Ей сейчас тоже. Я не знаю колится ли Стася, вряд-ли, на это нужны большие деньги , но то что она дует, нюхает и жрет разные мухоморы и кислоту я не сомневаюсь.
Мне больно смотреть на нее, слышать ее сдавленный смех, видеть ее ломающиеся движения, тремор и не иметь возможности помочь, не знать как. Сколько я с этим не сталкивалась, так и не запомнила. Ничего. Я виновата в том, что сама не считаю наркотики злом. Я понимаю определенную группу людей, которые идут на это. И она в их числе. Возможно. Слово "надеюсь" здесь не уместно.
Она давно говорила, что идет к этому. Что это единственный выход. Странно, что она так думает. Любой младенец знает - это тупик.
Неадекватность. Не во всем, конечно. Безразличие. Нервы. Она признается, что сердце велит прекратить, но тело сопротивляется. Тело часто не слушается людей. Думаю, это еще одно доказательство того, что тело - это не все.
Когда принимаешь наркотики, какие угодно, дело даже не в том, что исчезают, задымляются личные проблемы, не в том, что происходит якобы столкновение с другими мирами...а в том, что ты забываешь о других. о любимых, близких. совсем. потом забываешь о себе.
Я обнимаю ее так крепко, будто бьюсь в железную толстенную дверь. Никто не слышит. Никто не открывает.
Смех. Безразличие. Нервы.
Мне кажется мы все умираем.
Рубрики:  дневник

вспомнить все. повторение.

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 16:52 + в цитатник
Эта запись была написана весной. Ничего в этой сфере не изменилось. Кроме первого предложения.

"Да...и все-таки все мои расстройства, какие-то идиотские срывы и слезы исключительно из-за родных, больше не из-за кого. Так уж получилось, что я не люблю их, а они не любят меня. Я это чувствую. Я это знаю. Я это слышу. Нельзя, просто нельзя постоянно смотреть на человека глазами полными ненависти и при этом любить его, нельзя унижать, бить, пинать ногами когда я лежу на полу, оскорблять и при этом любить, нельзя постоянно вышвыривать на улицу, нельзя постоянно орать и громить и разрушать все то, чем я живу и при этом любить меня. Нельзя непонимать, подставлять, постоянно пытатся упрекнуть и ударить и при этом любить. Сомневаюсь, что они и относятся ко мне как-то по-человечески. Я лишняя в этом доме. Я чужая. Из разярда тех чужих и неприятных людей,которых видишь каждый день и рядом с которыми можно забыть о уважении и нормах поведения, да блин, о каких нормах!Я совершенно не хочу и не могу их видеть. То время, что они были в отъезде, прошло для меня приятно, где-то сложно, да, так как из-за какой-то гребаной трубы, несколько дней подряд мне звонили в 6 утра и доставали с наглыми сантехниками, потом ломали стену, и еще приключения были...но, это было не так, черт, я чувствовала хоть какую-ту малую долю гармонии, тот ее кусочек которого мне так не хватает- то спокойствие, ту свободу и легкость. Немного, но настолько больше по сравненю с позапршлым и настоящим. Я просыпалась и видела солнце. Я засыпала дико уставшая, но не распухшая от истерики. Я почти не плакала. Плакала лишь от светлых мыслей и от света. Сейчас мою голову сводит этим постоянно. Я даже не могу передать словами насколько все далеко зашло, насколько мы отстраняемся друг от друга и с какой скоростью. И я не хочу ничего возвращать потому-что знаю, что это невозможно. Еще я знаю, что это сковывает меня. Абсолютно. Тот факт, что, у меня нет нормальной семьи равносилен тому что ее у меня нет вообще. Я постоянно чувствую недоверие и подвох. Я жду удара. Думаю, они так-же ждут удара и от меня. Особенно отец. Думаю, кое в чем он меня боится, незнаю почему, но думаю это началось тогда ,когда я перестала реагировать страхом на его действия, когда начала нападать сама. Он параноик, он панически боится что я его убью. Он запирает все двери. теперь и мою. Я , по его словам -Сатана, Фюрер. Какой идиотизм! Какой бред!Неужели стоит тратить силы на это..? Почему нельзя хотя-бы сдерживать себя. Почему я смогла все-таки научиться себя контролировать? или нет.
Контролировать себя- это мука. Ненавижу контролировать, ненавижу ограничивать себя в действиях. Из-за этого я становлюсь жестокой и перестаю управлять собой и выплескиваю то, что было предназначено одним на других.Я люблю людей. Я ненавижу людей.
Все идет своим чередом, все кажется таким простым ,пока не начинаешь задумываться и приходить в ужас от мыслей почему это происходит. Почему это происходит со мной. А могло ли быть по-другому. Хочу ли я чего-то другого..? Возможно мне удастся извлечь из этого урок. Думаю, что я уже стряхиваю пыль с той коробки в которой лежит то самое, что я должна узнать и понять. Но опять же, как это часто бывает с людьми, стряхивающими пыль с коробок, я хочу знать что там лежит раньше чем я ее открою, поэтому я пытаюсь догадаться. Я вижу ее размер, я чувствую ее вес...я могу догадаться, а могу и нет. Во мне живут мысли о двух совершенно противоположных исходах, хотя нет, не совершенно...они оба не особо))хотя один исход и кажется привлекательнее. счастливее - но такого не бывает.
Возможно, я просто слишком расстроенна и начинаю накручивать эмоции. Теперь я уже и сама не знаю ненавижу ли я их, но я по прежднему понимаю что они не любят меня. Сказать честно, мне неважно кто меня любит, но очень важно чтобы кто-то любил. Родители это или какие-то посторонние люди.
Раньше я считала что в моей семье все складывается по таким словам:
...Всегда так будет
Те, кто нас любит
Нам рубят крылья
И гасят свет...(АК)
Сейчас, думаю, это не так. Сейчас я знаю, что мы просто чужие люди, которые друг друга раздражают, но которые вынуждены жить вместе. Нет, они не запрещают мне уходить по ночам,я могу по несколько дней не приходить домой. их мало волнуют мои друзья (более того, они считают их больными скотами и идиотами, всех, даже не зная никого, ни подруг, ни друзей), и когда отец узнал что я курю, он орал лишь из-за того, что теперь его пиджаки пропахнут дымом. Это забавно, да.
Думаю, когда-нибудь я его убью.Даже если мне придется сесть за это в тюрьму. Хотя нет, это глупо, лучше просто уехать от них,жить одной. Я бы согласилась больше их не увидеть, хотя сомневаюсь, что мне бы было легче, чтобы это было из-за их смерти. нет.
Я очень устала, я не могу двигаться, они избавляются от всего того что у меня есть. Я устала от маминых подколок, от ее чертовой зависти ко мне, зависти по поводу моей долбанутой молодости, моего детства, моих возможностей, голоса и всякой остальной фигни. Я знаю, по мне не скажешь, я постоянно улыбаюсь, и улыбаюсь действительно потому что я счастлива, я бываю очень счастлива ,но не там, внутри я чувствую дикое истощение. Я много, слишком много улыбаюсь... я вечно смеюсь. Мне не смешно, мне больно. Я смеюсь от боли и только. Я вечно смеюсь. И этот самый смех тоже рождает боль, какой-то давяший гул, как будто удары наносятся человеку, в то время как душа уже покидает тело. Любому человеку нужна поддержка,у многих она есть в виде семьи, другим ее приходится искать самим. Я знаю почему я ищу, я нахожу людей и так цепляюсь за них- я чувствую , хочу видеть в них понимание, искренность,радость от того что они общаются со мной. Это очень важно ,чувствовать, знать, именно знать это. Воспринимать друзей как семью, как что-то существующее"до конца"..не смотря ни на что. Я бы хотела еще очень многое и многое сказать, но я хочу спать. "
Рубрики:  дневник
агонии

борьба

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 08:01 + в цитатник
Опять это ужасное состояние. С каждым разом все тяжелее и тяжелее его переношу. Сила не бесконечна, но эта сила гораздо прочнее меня. чувтвую, еще раза 3-4 и я умру. Такое было и раньше, но не так вопиюще больно.
Ты идешь. Все как всегда. Возможно даже все хорошо...но ты делаешь шаг , другой, падаешь. Ты знаешь - началась борьба. Самое ужасное- осозновать, что ты сам в этой борьбе не учавствыешь. ты просто поле, арена.
Я бы могла, могла сопротивляться, но у меня совсем нет сил. Суметь вступить в борьбу мне здесь так же сложно, как заставить мои мышцы глаз быстро дергать зрачками. я совсем этого не умею. я никогда не чувствовала своих глаз, только боль когда туда что-то попадает.
Я совсе не знаю что делать. Мне говорят, что такое бывает у многих. но такого не может быть, не может быть так больно душе. чудовищно, так что остается только кричать, плакать и смеяться одновременно и просить прекратить борьбу.
Хочется проткнуть себе живот, легкие, что угодно, только чтобы это закончилось.
Во мне живут люди. души. не знаю как точнее сказать. Я сама их впустила.
Осознанно...но я не уверена, что это они. Такое ощущение, что они уже мертвы. В моем теле долго не протянешь.
Я их больше не чувствую. я чувствую что-то другое- ужасное и злое. и что-то еще. Незнаю какое.
Шла борьба. В какой-то момент мне стало казаться, что кто-то побеждает. Я только молилась чтобы победило то, что должно победить...
но никто не победил. Внезапно все закончилось. Ничья. Все затихло, замерло. Как будто закончилась пытка. Только дрожь и пустота накормленная отчаянием.
Никто не победил. И я снова стану ареной. Все осталось внутри меня. Там живет, там питается и дожидается следующего раунда.
 (597x159, 29Kb)
Рубрики:  дневник
агонии

перевод стихотворения Ахматовой.

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 07:13 + в цитатник
Незнаю что вышло...наверное очередная чушь...

Как будто страшной песенки коротенький припев -
Идет по шаткой лесенке, разлуку одолев.
Не я к нему, а он ко мне - и голуби в окне...
И двор в плюще, и ты в плаще по слову моему.
Не он ко мне, а я к нему - во тьму,
во тьму,
во тьму.
***
Like taken from the scarysong, short refrain goes on -
On rickly stairs coming through the separation from...
Not me, but he's coming from dust; and birds in window glass...
The ivy goat and you're in coat, forgeting words of fright.
Not he comes here, but it's my own - to night,
to night,
to night.
Рубрики:  дневник
стихи аватарки и творчество

дым

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 06:47 + в цитатник
 (232x214, 11Kb)
Последнее время стала замечать, что я почти не могу нормально общаться с некурящими людьми или людьми которые бросили курить. Правда. Образуется то ли какая-то натянутость, напряжение... то ли человек, начиная с малого, начинает радикально менять свой внутренний мир... то ли чувствует что все-таки чего-то нехватает...
Я не понимаю некурящих людей. Да, это вредно, но иногда это спасает.
Возможно это глупо, но я почти не воспринимаю некурящих мужчин.
Дл меня курение - ритуал. Почти мистический. Медитация. Общение, посредством принятия в себя посторонней силы. Мне это очень нравится. До головокружения.
Рубрики:  дневник

...вас всех.

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 05:00 + в цитатник
 (150x125, 5Kb)
Настроение сейчас - страшные воспоминания

Незнаю какого черта я сюда пишу. знаю, что никто это читать не будет, я боюсь этого прочтения, но вместе с тем прошу чтобы кто-то это делал. читал все что я буду писать в этом месте. я говорю, говорю, говорю, но не выговариваюсь. я никогда не скажу самого страшного. так хочу сказать, но запоздалое откровение подобно раздеванию, будучи стариком.
возможно мне удастся высказать все тут и мне станет легче. потом я все скажу. сейчас я не уверена, что одна.
никто не знает, никто не помнит. только я. ведь так гораздо легче? ведь так совершенно не сложно все стереть?
Я чувствую себя космонавтом. С детства мечтала им быть. Но я не знала что это так страшно. Быть человеком далеким ото всех. Человеком, нуждающемся в человеке. Говорить, но не успевать сказать. Пять минут...и тебя не запомнят. Пять минут и ты больше не увидишь  кого-то.
Быть кем-то, кто знает,кто готов к тому что не вернется, что сгорит в слое атмосферы, у Солнца, где угодно. Но сгорит. И вместе с ним сгорит его жизнь, его мысли и все то непрочитанное, то он написал. я готова. я знала на что иду когда выбирала профессию.
Все сгорит. Кроме.
Боль никуда не денется. Она не горит. Не тонет, и не задыхается под давлением веревок. Она выползает из-под тела, сжирает его и медленно уползает в соседнюю каюту. комнату. дом. улицу. Она не из кожи, не из патоки и даже не резиновая. она может расширяться бесконечно. и есть бесконечно. и она будет есть и БУДЕТ ЕСТЬ. Пока не сожрет нас всех.
Рубрики:  дневник
агонии

печальная находка

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 03:14 + в цитатник
Вот, нашла листочек со своим старым стихотворением...Я о нем уже года 2 как и думать забыла...
Стихотворение конечно , ничего особо выдающегося ,но оно довольно примечательно, примечательно не за счет того, что оно содержит в себе какую-то низко-параноидальную линию, и уж конечно не потому, что его написала я, а по той причине, что написано оны было, пардон, в сортире (это не главное)
- описывает довольно реальную ситуацию.

Острый дождь прибил Грусть к грязным окнам.
Вот она проходит сквозь стекло;
Зазвенит в трубе и вновь покажет
Мне свое землистое лицо.

За моей спиной большие стекла,
Предо мной широкий свод зеркал,
Если развернусь, увижу блеклый
То ли мой, то ли ее оскал.

Повернусь обратно, и фигура,
Та же, только в кислом серебре
Вся сожмется, обернется хмурой
Отвернусь- она опять ко мне.

Сиплый голос скручивает душу,
Давит лента серебра глаза;
Размывает, заливает тушью
Бледный мир и рай и небеса.

Если б мог разжать я эту ленту,
Не разбив себя разбить стекло
И вцепившись крепко в шею ветру
Вылететь в бездонный мир в окно.

Ну а Грусть мои пробелы знает-
Сильною свинцовою рукой
То сожмет меня, то отпускает,
Наступает на подол ногой.

Отбежал, ну а она взбесилсь-
Нападает с пеною у рта.
Разбегаюсь. Стекла в брызги бьются.
Закрываю. Нету. Темнота.
Рубрики:  дневник
агонии
стихи аватарки и творчество

Дурное Влияние

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 02:37 + в цитатник
 (476x300, 29Kb)
может быть небо станет стеклом воздух станет пылью
белый на белом я
печаль внутри печать снаружи
и сон который больше не придет
никогда

загнанный в угол
загнанный в день один
загнанный в день
один

может быть это страх
день за днем
завтра будет поздно
пальцы на висках
глаза в глаза лицо в ладони
и сон который кончился вчера

холод в земле холод на небе
загнанный в тень один
загнанный в тень
один

там где остался я
там где остался я
один
один
Рубрики:  дневник



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в _HEPB_
Страницы: 36 ..
.. 3 2 [1] Календарь