Я не то чтобы окончательно переехала с лиру(хотя кто знает?), но писать сюда не тянет совсем. Этот пост - необходимость. Дело в том, что в последнее время я слушаю очень много музыки. Я и раньше думала, что много слушаю, но моё "много" обычно включало в себя 2-3 новых альбома в месяц+что-нибудь из "старенького". Разумеется, я их затирала до дыр. Слушала мало, но внимательно. Теперь всё по-другому. Я слушаю очень много нового и стараюсь делать это внимательно, хотя и не всегда выходит. В общем, чтобы каким-то образом это резюмировать, я решила здесь написать краткий обзор прослушанной мною за март музыки.

песни-пляски/March11

Немного о моей жизни.

Насущный вопрос и, пожалуй, единственный, который вообще сейчас меня волнует, это мой ненаписанный диплом. Уже февраль, да и тот начался 11 дней назад, а у Риты не написано ни строчки. Всё это очень весело, друзья, очень. Самое обидное, что это не из-за лени или отсутствия времени или какие там ещё могут быть причины.. О нет. Моя единственная проблема - я - дебил, крайне удачно придумавший тему. Так, что теперь не могу найти по ней литературу. Класс! Особенно если учесть, что я морально уже полностью готова сидеть над книгами, писать, писать, писать. Особенно если учесть, что всё это дело мне необходимо закончить к апрелю. Это так похоже на меня..

Меня это действительно волнует. В других областях моей жизни всё спокойно. Ну, внешне то есть. Там-то у меня ух что творится. Ещё не хватает душевных алкопати - факт. Скучаю.

Ещё мне сегодня снился мой бывший. Мы с ним, как всегда, выясняли отношения. Бррр. ПОНЕСЛО

Сяду-ка я за уроки - это лучшее, что я могу сейчас сделать.

Вот есть у каждого парочка дурацких желаний, таких, которые чётко себе представляешь. Продумываешь до мелочей каждую деталь. Желание обязательно глупое и бесцельное, но красивое. Из серии заняться сексом  на крыше нью-йоркского небоскрёба. Или пускать колечки из дыма, лёжа в гамаке на берегу моря и глядя на закат..ну и всякая прочая херня, ну вы меня поняли!

Вот я сегодня поняла, что я хочу.

Я хочу записать настоящий кавер на песню No Social группы The Shortwave Set. И снять клип на неё. В клипе я буду в полуподвальном помещении в окружении музыкантов петь. Просто петь. При этом я буду в чёрном кружевном белье и меховой шапке. Эту песню. Вот её так и надо петь, я точно знаю. Надо исполнить бы, пока молодая.

У кого чего с глупыми мечтами?

Опять о милых смешных штуках в жизни.

Вот есть проблема. Не важно, что она, с чем или кем связана. Просто проблема, не совсем глобального масштаба, но она есть и сидит в твоей голове как самая назойливая заноза. И не вытащишь. Никак. Тебе нужно от неё избавиться, но от тебя это никак не зависит. Всё, что ты можешь - ждать и постараться о проблеме не думать. Но не думать не получается никак. Поэтому каждый день каждая клеточка твоего мозга направлена на это. Утром первая мысль - "Ура, я об этом не думаю! Фак..." Ты проживаешь день за днём, и они до ужаса похожи друг на друга, потому что в них - ничего, кроме этих мыслей и попыток заглушить их. Идёт время, а ты всё думаешь, думаешь, думаешь, ждёшь, ждёшь, ждёшь, когда же надоест думать. Проходит время, и эти мысли потихоньку поглощают всё твоё сознание. Твой разум заражён полностью. Дальше - механический режим. Не подумать об этой проблеме - всё равно что не выпить воды с утра. Это изматывает. Перестаёшь смеяться, пропадают элементарные желания, не хочется даже видеть никого. От людей почти буквально тошнит, от алкоголя - не почти, книги не идут, слёзы тоже. Всё как копия. Сделанная с ещё одной копии...

А потом приходит оно. Решение проблемы. В каждом случае по-разному. Но оно приходит. То, о котором ты просил столько времени, мечтал, что вот оно придёт - и ты будешь счастлив. Даааа. Но оно приходит - и ты даже не в силах улыбнуться, потому что ты опустошён. Высушен. Измотан. Устал.

Я устала. Почему так поздно.

Кажется, я безнадежна.

Лучший год в моей жизни. Традиционные итоги. Погнали.

У меня сложный период в жизни (с).

Я была в Берлине и, конечно же, нашла там приключений на свой зад. То, что сейчас происходит, не поддаётся каким-либо разумным описаниям. Не хочу даже говорить об этом, потому что мозг начинает взрываться.

У меня сессия в самом разгаре, сегодня получила пару зачётов, не заметила даже, как.

У меня завтра зачёт по немецкому - репетиция госэкзамена. У меня завтра зачёт по английскому. А ещё завтра я должна показать рабочую версию сайта, в котором у меня пока готова лишь главная страница. И ещё завтра у меня две ученицы подряд.

И главное - мне на всё это плевать.

Мне больше не хочется врать.

Мне не нужен мужчина с внешностью Брэда Питта, состоянием Романа Абрамовича, умом Билла Гейтса и чувством юмора Стива Карелла. Мне просто нужен соулмейт.

Нет, правда, я что, много требую?

_{Вот это написал мальчик, который мне нравился 2 года назад. Мне нравится стих, по-моему, хороший (да, как всегда проблемы с ритмом..ну и пусть)}

Жить сегодня ярко и бесшабашно,
По крайней мере,многие из нас так думают,
Делать что-то чокнуто-ненормальное,срывая башню,
Чтоб было что вспомнить вечерами одинокими угрюмыми.

Только в это время так забывается просто в голове,
Что в один момент это может сломаться и кончиться.
Тогда ради чего всё это было и теперь где,
Если вспоминать больно,да и уже не особенно хочется.

Тогда наверное стоит вкладывать сегодня в то что будет потом,
Забить себе бошку напрочь какой-нибудь хернёй, хитрым планом, 
Мышиная возня,усталость,но зато не думать больше ни о чём,
Но сегодня начинают казаться такими пустыми, да и вообще становится погано.

Сидя у пруда,на лавке, на воду пялиться, так спокойно,
Ветер выдувает из головы весь этот бред будто веер,
Уносит его куда-то вдаль,заставляя меня улыбаться,
И так до тех пор пока не сядет плеер.

Зачем врёшь, зачем, зачем, зачем опять врёшь?

Вернись, Рита образца 2008. Ты была лучше, хоть и нытик и слабенькая, но лучше уж так, чем быть циничным, чёрствым, синтетическим liar'ом.

хочу в мор, прямо сейчас, очень, и никуда больше

Хайдельберг мне больше не снится. Зато мне снятся более весёлые и занимательные вещи. Например, сегодня.

Мы с Дашей находимся в каком-то месте, вроде хосписа, в общем, где доживают свои последние дни смертельно больные люди. Мы пришли туда, якобы чтобы поддержать этих людей, поговорить с ними. Меня приводят в комнату, я понимаю, что должна улыбаться, подбадривать их, но вместо этого разражаюсь слезами и выбегаю из комнаты. Даша стоит в таком же состоянии, мы понимаем, что никого тут утешить мы точно не можем. И тут мы видим на двери табличку. На ней написано то ли Thursday, то ли Friday, и число. Это - дата, в которую должны умереть люди, находящиеся в комнате. Мы понимаем, что это как раз сегодня.

Следующий кадр. Я лежу на полу, вокруг меня лежат все эти люди. С одинаковой периодичностью издалека нас кто-то спрашивает: "Кто жив?" Мы должны поднять руку. Так они вычисляют умерших. И я вижу, что один человек рядом со мной руку не поднял. К нему подходят, сыпят на него что-то сверху, уносят. Дальше что-то я не помню.

Я точно знаю, что не останусь здесь. В последнее время меня не оставляет одна мысль, которую я уже паре людей озвучила. Заключается она в следующем. Здесь - в Москве - я чувствую себя..хм, да нет, я просто не чувствую себя. Я чувствую, что это место - временное. Что-то вроде съёмной квартиры. Переезжаешь, понимая, что проживёшь тут совсем не долго, что это не дом, а так... И поэтому не паришься насчёт обстановки, мебели и остального. Чемодан наполовину распакован, один из стульев на кухне сломан, обои с дурацкими цветочками, а в диване неудобные пружины. Но о ремонте и каких-то других изменениях не может идти речи - ведь знаешь, что ты тут совсем ненадолго, что скоро уедешь домой, в свой настоящий дом. А съёмная квартира - на то она и съёмная - пусть остаётся в таком состоянии. Вот она, моя жизнь, находится именно в таком "съёмном" состоянии. Я пыталась внести в неё какое-то подобие экшена, но всё это получается таким искуственным, что мне становится либо смешно, либо жаль себя. Я окончательно убедилась в этом вчера (или позавчера?) после посещения очередных танцев. С нами весело, без нас "танцпол - не танцпол", вокруг хренова туча мужиков, играет вроде бы приятная музыка, и итальянское вино вроде бы вкусное, и джин и егермайстер тоже ничего. А потом что-то щёлкает, я на мгновение останавливаюсь, задумываюсь и смотрю на всё со стороны. И начинается... "Для кого ты это делаешь, что и кому ты хочешь доказать? Что тебе хорошо тут? Ну так это неправда. Симулировать чувства забавно, но таким образом играть надоедает, к тому же зрителям-то плевать". И начинается..слёзы на ступеньках клуба, как маленькие, а потом просто уходим, ни с кем не попрощавшись, и пишем смс, которым суждено остаться непрочтёнными.

I'm not here, this isn't happening - лейтмотив всего моего временного пребывания тут. Но вчера что-то изменилось, совсем чуть-чуть..я просто пообещала себе, что уеду, не знаю, как и когда, но это точно случится, иначе я себе своё будущее просто не представляю. И мне стало легче, потому что теперь ведь не отвертишься, теперь ведь точно придётся.

Жизнь полна удивительных совпадений.

Вот сегодня, к примеру, открываю свежекупленный ноябрьский эскваер, как всегда пролистываю рекламу... И тут мой взгляд задерживается на странице с "зимней коллекцией" Mercedes. Угу, крупным планом папочка моей бывшей ученицы. Примечательно, что позавчера дал о себе знать её брат. Он же идеальный мужчина. Я заочно ненавижу Париж и никогда не поеду туда. Такие вот у меня дела.

Арбат скоро станет для меня традиционным местом нытья и воспоминаний. В первый раз это было, конечно, совсем адски, но и сегодня не намного лучше. Мы шли, осознавая, что должны быть не тут, и здесь нет тех, кто нужен нам. Ещё я ненавижу этот эскалатор, на котором пересаживаюсь на красную ветку. Там я срываюсь, не в первый раз уже.

А сейчас я случайно включила Supermassive Black Hole, и мне хочется что-нибудь сломать или разбить..потому что..потому что да, мы ели пасту и смотрели этот клип тогда, и вино было такое вкусное. Это какой-то абсурд, просто смешная ошибка. Ненавижу жалеть себя, а тут я такая pathetic сижу в метро с развязанными шнурками, впиваюсь ногтями в собственные ладошки и быстро-быстро моргаю. А тебе там хорошо, хоть твоя девушка сейчас во Франции, но ты всё равно её любишь и всё равно трахаешь других. И она красивая, а я в очередной раз перестаю есть и отправляюсь в город, от которого уже вообще ничего хорошего не жду.

Вот ругаю я этот город, а ведь он сейчас идеально подходит к тому, что творится у меня внутри. Хотя, скорее всего, всё наоборот - я подстроилась под него и стала такой же серой и унылой.

На самом деле вроде как life is looking up, у меня постоянно куча дел всяких, и, что для меня не совсем обычно, я почти совсем не сижу в интернете. Вчера ходили с Дашей болеть за Челси, мы, естественно, победили, так что всё чудненько.

Прошлая неделя была ужасной в плане еды, я ела всё подряд, у Вики вообще от радости объелась пирога! В общем, стыдно вспоминать, с понедельника я снова в форме, слежу за питанием и всё такое.

Начала читать Достоевского, наконец пришло его время. Это именно то.

Я хочу детей, а, как назло, даже не от кого! И столько всего надо ещё сделать для будущего этих самых детей, что сама эта идея автоматически уходит на задний план :( Конечно же мечтаю о богатом итальянце, который скажет мне "Don't worry Rita!", отвезёт меня во Флоренцию, там мы сделаем 4 чудесных кида и всё будет так, как я захочу (бывает же так! ну бывает же!). Опять же, я не категорична, немцев тоже рассматриваю и с недавних пор испанцев. Такие вот пироги.

Ну а если резюмировать эту кучу мыслей-событий, то всё по-прежнему. Появилось sense of structure, только и всего. Ни лучше, ни хуже. Правда, из плюсов - я больше не истерю, совсем. Стала безумно спокойной. А ещё говорят, что ядовитой. Но это уж людям видней.

А они мне всё ещё снятся.

Тошнит от всего, это уже немыслимо. Ни учёба, ни работа, ни книги, ни танцы, ни алкоголь, ни шоппинг, ни-че-го не радует меня здесь. Это страшно, мне противно от самой себя, потому что я такая ужасная размазня и нытик, хотя всегда считала себя сильной. Мантра на тему "у меня всё хорошо" и коронная фраза "всегда может быть хуже" перестали работать. Как же так случилось, что я родилась тут, как это недоразумение вообще могло произойти? Я настолько не на своём месте, что просто не могу принять это. Теперь я сама должна это как-то исправлять.

Сегодня в честь маминого Дня рождения я конкретно так наелась, в очередной раз шокируя свой организм. Сначала он был в шоке от того, что ВСЮ вторую половину лета я пила, причём немало пила, и ещё ела всякую гадость вроде бургеров в 2 часа ночи. Затем он пришёл в шок, поскольку есть я перестала. То есть не совсем перестала, а значительно сократила количество еды в своём рационе, вдобавок убрав из него всё сладкое и мучное и, само собой, алкоголь.

Но сегодня я побила все рекорды, съев куриную грудку, салат, рулет с лососем и кусок торта! Мне сейчас очень плохо, хотя раньше для меня такое количество еды было нормальным. Мама боится, что я стану анорексичкой, мне смешно это слышать, потому что у меня всё-таки есть мозги, и я знаю, когда мне надо будет остановиться. Так вот, я не ела так с того момента, как приехала, т.е. уже полтора месяца. Ну и к алко не притрагивалась, а тут выпила и ликёра, и вина. Вино боялась пить, т.к. в последний раз у нас с ним не очень заладилось, и я пару часов сладко спала на диванчике в клубе. Хотя вино было не виновато, а виновата я сама и ещё один..одна причина, не давшая мне спать предыдущей ночью. Ну да я не об этом. Итак, сегодня я ненавижу себя, потому что я реально объелась, да ещё и выпила! Меня ждёт жёсткая неделя. Голодать я, конечно, не собираюсь, но вернусь к своему нормальному питанию с обезжиренным творожком, кашами и фруктами.

Вообще поймала себя на мысли, что я очень много стала думать о еде. Точнее, считать, сколько и чего я сегодня съела и пытаться съесть меньше. Это уже какая-то мания, я не думала, что стану такой. И на весы встаю каждое утро, иногда и чаще. Просто надо себе чем-то голову забивать. Я же люблю challenges.

Я вот так вспоминаю, когда моё лето только начиналось, июнь-июль, у меня ведь даже были свидания. Лёша, милый мальчик-модель, и ещё Дима, старый друг..хм, друг, да. Ну Лёша ладно, тормоз жуткий, я вообще не знаю, что в нём все девочки находят? Красивый - да, на фото в особенности, но внутри ничего. Да ещё и тормоз, как уже было отмечено.

Дима - другое. Он мне нравился ещё давно, я не могла понять, по-дружески или как... Но долгое время то он был занят, то я... И тут вот что-то стало получаться. Помню то свидание в ужасно душной Москве, я только с моря, мы идём на Начало с литром аква минерале... Потом гуляем в парке Сокольники до ночи. Там красиво, он провожает меня и торопится к метро до его закрытия. На следующий день, точнее, вечер, встретились на Чистых с шоколадкой и бутылкой вина. Я не планировала, но вышло так, что мы прогуляли целую ночь. Часов в 7 я пришла домой... И следующей ночью мне уже надо было улетать.

К чему я всё это пишу? Всё это было..и было вроде бы очень мило, здорово.. Но почему-то в моих воспоминаниях этого нет, я только сейчас впервые вытащила эти истории из своей головы, написала их тут, даже без подробностей, потому что они мне вообще не важны... И всё это не оставило во мне никакого следа. Почему-то я совсем не вспоминаю тот романтичный вечер с Димой, когда он рассказывал мне каки-то приятные летние истории, и так легко было, казалось... Или как мы с Лёшей полдня провалялись в траве где-то в Ботаническом саду в самый первый жаркий день лета... Почему-то я намного охотнее вспоминаю, как мы с П. часа в 3 ночи пытались зажечь сигарету с помощью электрической плитки. Или как я мерила гардероб А. одним прекрасным субботним утром. То есть это живёт в моей голове или я живу этим... А какие-то те вещи, люди, их просто нет для меня. Странно.

Вот я, кажется, и дошла до того этапа, когда не только я никого не хочу, но и меня никто не хочет. Занавес.