-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _cancer_

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2006
Записей: 107
Комментариев: 429
Написано: 1191


Adopt your own Old Skool Adoptable!
...some say...some say sex sells...

He.....who was my best friend, who is now....

Суббота, 28 Октября 2006 г. 01:46 + в цитатник
 (350x467, 32Kb)
В колонках играет - The Libertines - Can't Stand Me Now
Настроение сейчас - загадочное

Так давно его не слышала...уже забыла что это такое - говорить с ним по душам.
А когда-то это было так естественно. почти что каждодневно.
Он нашел работу, учиться, времени совсем нет. Зачем ему работа? Хотел доказать самостоятельность...Только музыку он забросил почти, мне стало немного грустно от этого. Он мне спел. Как же замечательно он поет. И как жаль что это уже не тот человек, которого я знала много месяцев назад. Он как-то изменился, повзрослел что-ли. Грустно....грустно. Депрессий вроде больше нет, но и того жизнерадостоного Федди тоже больше нет, исчез, а жаль.
Но мне его очень нехватало. Как бывает, что нехватает второй половинки, лучшего друга, любимой книги. И ты садишься и начинаешь перечитывать её. Иногда подмечаешь что-то новое, незамеченное ранее, иногда вспоминаешь старые эмоции и чувства, которые возникали ранее при прочтении того или иного эпизода. Приятно обнаружить что-то еще не обдуманное, не прочтенное в этой старой любимой книге.
Ему наверно я обязана тем, что я такая, какая есть. И те месяцы общения с ним стали для меня потрясающей школой жизни. И я не хочу терять этого замечательного человека. И что, что он живет на другом конце мира? Это же не страшно, это не было страшным раньше. И что, что сейчас у меня гораздо меньше свободного времени, чем было скажем месяцев 9ть назад? Разве можно говорить о таком пустяке как время, когда речь идет о ТАКОЙ дружбе. Нет, не дружба даже. Друг - это наверное что-то другое. А он как....не знаю как, как брат чтоли.
Я иногда поражаюсь своей чудесной способности терять людей...моя лучшая подруга обиделась на меня, и я ведь знаю, что сама в этом виновата. Я как-то ушла в другую жизнь, а старую забыла совсем. Не будет такого больше. Не позволю себе.

Кошмар

Понедельник, 23 Октября 2006 г. 15:22 + в цитатник
В колонках играет - Sunburn - Muse
Настроение сейчас - сонное

Кошмар...и зачем я травлю свой организм...
Суббота: вечер, 9:30 - на улице мерзко, моросящая гадость какая-то, которую еще называют дождем, меня черт потащил гулять. В итоге я была в 4ех местах, выпила 4е вида алкогольны напитков (нет, всё таки 5ть), исходила пешочком полцентра. К 5ти часам утра у меня было ощущение, что во мне сигаретного дыма больше, чем в тонне сигарет. Вкус лонг айленда до сих пор во рту стоит. Противно. Кошмар. Потом долго удивлялись, что в 6ть часов утра мы не одни в метро, хотя мы полностью были уверены, что мы в инвизе.

Воскресенье: утро (тоесть как утро, 4е часа дня) - после долгих переговоров выяснилось, что мама все таки не отпустит меня к Юле на ночь, потому что пришла домой пьяная в 7мь часов утра. Пошла гулять с одногруппниками, и опять кофе, а они потом еще чуть не потерялись у меня на районе. Потом пришла домой, уже было обрадовалась, ан нет. Приехали дачные друзья. Ну правда была очень рада их видеть. Ванька совсем оброс) это даже забавно.

Понедельник: 8:30 "Николаева, сдайте вашу тетрадь с письменным ответом на вопрос"...да какой к черту ответ, голова раскалывается. В итоге Юсуп развалился на полпарты, чтобы меня было не видно и я списывала ответ у Юли...4 балла в ведомости...великолепно, если учитывать, что я прогуляла семинар и почти никогда ничего не делала по истории России...
А завтра я иду гулять, прогуливаю..опять, мне сказали, что я сошла с ума. Ну пусть так. Ну и что, ах да. сегодня опять был Бейлиз, правда уже не доела это чертово мороженое, не влезло просто...Слишком много алкоголя, кофе и никотина.
- Девушка, позвольте угадаю, у вас трусы под цвет кофточки?
- Нет, молодой человек, вы не угадали
- Девушка, вам 25ть лет?
- Нет молодой человек, вы опять не угадали.....Неужели и правда так старо выгляжу...я ужаснулась. Надо заканчивать с кофе и выпивкой...Черд.
А еще мне было очень интересно, зачем же пафосные мальчики и девочки толкутся по три-четыре часа в очереди, толкают друг друга, чтобы попасть в какой-то пафосный клуб, который и выглдядит то как-то не пафосно. Загадка для меня. Для чего? Почему есть люди, для которых в этой жизни единственная мысль - деньги, единственная радость - клубы, единственное беспокойство - "а как я выгляжу сегодня?"...странно...дико как-то, с горя решила почитать Цвейга. Не хочу, никогда не хочу быть такой как они...

Et si tu n`existais pas.....Dis-moi pourquoi j'existerais?

Воскресенье, 15 Октября 2006 г. 22:51 + в цитатник
Собралась с мыслями...У вас когда нибудь было такое, что вы понимали близкого вам человека с полуслова, с полувзгляда? Я вчера может быть впервые поняла своего папу. Он выпивал, я раньше не видела, чтобы он выпивал. Это было странно для меня. Он сидел на кухне и пил водку. Он не хотел этого... Ах да, вы можете меня поздравить, у меня кажеться будет сестра, или брат. Но лучше все таки сестра. Или нет, лучше не поздравляйте, я этого не перенесу. Он не любит её, я только вчера это поняла, но он безусловно будет любить этого ребёнка. Это уже точно. И я буду любить. Но он не хотел этого. Я поняла это по обреченному взгляду, и по водке в стакане. Он вчера долго говорил со мной, как будто хотел сказать, хотел выговориться, и я поняла, да и не могла не понять. Мы с ним очень похожи. "Ты наверно единственный человек, который сможет до конца понять его" так мне Она сказала как-то. Врала? Нет, только вчера я это поняла. А раньше думала, что не смогу.
Я бы переехала к ним, я бы воспитывала этого ребенка, помогала бы им, но ему будет слишком больно. Я - живое напоминание о НЕЙ, о той, кого он когда-то потерял. И теперь, когда его новая жена родит ему ребенка, это будет официальным закреплением того, что всё кончено, навсегда. Он пьет водку, и опять закурил. Ему наверно тяжело. Он проводил меня, откупился. Он наверно хочет попращаться со мной навсегда. Так ведь ему будет проще. Так ничто не будет напоминать о НЕЙ, той 17ти летней девчонке в кинотеатре, которой он подарил кольцо на первое свидание. О той 17ти летней девчонке с угольно черными волосами. Её холодный смех...её нелюбовь....её зеленые глаза...
"Я не могу смотреть на кота, не могу, у него такие зеленые глаза...не могу" И дальше слезы, он никогда раньше не плакал, он никогда раньше не пил успокоительные. Он поседел за полгода, а ведь ему было всего 28...
А я ЕЁ дочь, этого он не может простить мне....никогда не простит. Он вчера долго говорил со мной. Он ведь жалеет, что я не мальчик...точно жалеет.
Он хотел спросить и про НЕЁ, хотел, я точно знаю. Но не смог. Он уже весь седой...
Мне стало его жаль, мне раньше всегда казалось, что мой папа, он что-то вроде железного человека. А вчера передо мной был уставший от жизни, уставший от себя самого, задавленный проблемами человек, в очках, с сигаретой и водкой. Мне стало жаль его.
Ночью я даже плакала. Мне будет жаль этого ребенка, я точно знаю. Он не любит жену, это видно невооруженным глазом.
"В этой жизни гораздо проще, когда ты позволяешь себя любить, а не любишь сам"
его слова....ему так проще. Ребенок, этот самый ребенок, он уже никогда не увидит того, молодого папу....моего папу......
Расплакалась почему-то, а ведь была еще так счастлива с утра. Тяжело писать.
Он не может любить меня, потому что он некогда так сильно любил ЕЁ, я это поняла вчера. И я не могу на него за это обижаться.

Он понял, что всё кончено, он не смог мне сказать.
Я буду любить этого ребенка, буду...обещаю.
Когда он вырастет, я расскажу ему сказку, грустную сказку о человеке, которого звали Шурик, о человеке, который был моим папой. Теперь есть другой человек. К своему счастью, я его не знаю. Я хочу, чтобы в моей памяти остался лишь тот папа, мой папа. Вчера я увидела его вновь, за этими очками. Но лишь на короткое время. Мне хватит этого еще лет на 10ть. Я буду долго вспоминать тот вечер, и своего папу. Своего, родного. Большого и теплого...Что любил 17ти летнюю девочку из Алтуфьево, девочку с черными волосами и зелеными глазами...холодными глазами.

Без заголовка

Суббота, 14 Октября 2006 г. 15:58 + в цитатник
В колонках играет - тишина, жду папиного звонка))
Настроение сейчас - странное, задумчивое

Сестра: - Ты живешь на Васильевской...
Я: - Да? Ты так думаешь?
Сестра: - Ну да...ты же там жила раньше? Значит там твой дом, а здесь...здесь ведь не так...

И как же она права....чертовски права.
Устами младенца глаголит истина. Она, конечно же, уже не младенец, но иногда говорит очень умные, правильные вещи.

Дедушка: - Приезжай к нам жить зимой. Тут ближе до института, и вообще тут рядом твоя квартира, поживешь, попривыкнешь к району.
Я: - Да я вроде и не отвыкала от него. Я здесь частенько ведь бываю...
Дедушка: - Возвращайся домой...

Без заголовка

Вторник, 10 Октября 2006 г. 01:12 + в цитатник
Настроение сейчас - любопытство??...только не сейчас

А ВЫ БЫ ХОТЕЛИ ЗНАТЬ ПРАВДУ?.....ВСЮ.....

but we're never gonna survive, until we're a little...crazy

Понедельник, 09 Октября 2006 г. 20:08 + в цитатник
В колонках играет - Alanis Morissette

Зачастила я в кино, заряжаюсь чужими впечатлениями. В воскресенье два часа подряд рыдала над фильмом, тяжело было смотреть. "Башни Близнецы" определенно можно назвать одним из самых эмоционально тяжелых фильмов, просмотренных мною за последнее время.
Сегодня жила по "правилу Виталика" - опаздаешь на пять минут - не иди на пару))
Кстати, встретила самого Виталика в столовой, он тоже живет по своим правилам оказываеться))
И вот, вместо истории России мы слушали его рассказы про сестру и стритрэйсинг, а потом мне сказали, что я скоро умру, ибо нос холодный))самое интересное в том, как я умру)))
Банально до невозможности.
Смотрели "Дьявол носит Прада"...после сеанса минут 20ть разговаривали про шмотки...с чего бы это а?
А еще опять куда-то деньги подевались. Я сделала вывод, что в моём кошельке этакий бермудский треугольник. Сколько туда не клади, всё исчезнет в крадчайшие сроки.
Осень...небо какое-то хмурое...

In a sky full of people only some want to fly....isn't that crazy???

 (640x480, 71Kb)

Замечательное...

Суббота, 07 Октября 2006 г. 20:49 + в цитатник
 (699x525, 68Kb)
В колонках играет - T.U.L.P - Make You Unhappy
Настроение сейчас - а как вы думаете??)))замечательное конечно!

Замечательное настроение....замечательные дни....замечательные места....замечательное время...
Вообще всё замечательно....никогда не думала, что у одного человека всё может быть настолько позитивно!! Вот как у меня сейчас...прям как у меня.
Лебеди, и утки, и скамейки, и кафе, и друзья, и интересные разговоры, и хорошие песни, вообще всё хорошо, ах нет, забыла, всё замечательно ведь.

Правда голова побаливает, много кофе пью в последнее время. Я наверно скоро умру)))))нет ну правда, кофе ведь наркотик))))

И мама тоже не ругаеться со мной, и папа тут первый позвонил, наверно впервые за несколько лет, удивительно просто. Ах нет, забыла - всё замечательно.

Котик, спасибо за приятно проведенное время, и вообще всем вам огромное спасибо, что вы делаете мою жизнь такой замечательной.

Без заголовка

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 16:42 + в цитатник
В колонках играет - 3 Doors Down - Landing in London
Настроение сейчас - осеннее

Осень...я уже отчетливо чувствую, что она полностью вступила в свои права, завладела всем вокруг - погодой, небом, землей, деревьями, даже людьми завладела. Иногда мне кажеться, что со мной что-то не так. Вокруг меня давольно много пессимистов. Людей, у которых в этой жизни "не осталось ничего", кроме грустного созерцания действительности. Нежелание что-то изменить, состояние безвыходности и потеряности ощущаеться у них во всем. Один не спит ночами, запивая своё горе водкой, другой ловит депрессию за депрессией и мучаеться от отходников, пытаясь хоть где-то найти покой и душевное равновесие, третий вообще потерял смысл жизни, даже любимое дело его уже не радует.Забросив всё, даже музыку, без которой он раньше не представлял себе жизни, он пытаеться как-то существовать, но он перестал пытаться жить, искать смысл. Вокруг многие мучаються от неразделенной любви, от нежелания продолжать дальше, если рядом нет того единственного дорогого человека. И я, со своим неуместным оптимизмом только всех раздражаю. Но я просто не могу понять, почему люди опускают руки, почему они не хотят даже пытаться бороться за своё счастье, даже пытаться пережить горе и идти дальше. Или не хочу понять?? У меня всё хорошо, и мне хорошо в моём маленьком уютном мирке. Туда тоже пришла осень, но от этого мне не стало хуже, это просто как данность...Я пыталась объяснить тем самым людям, что всё еще наладиться, но они в это не верят, а желание разуверять их нет. Зачем, если пока они сами не захотят поверить, ничего не измениться. А мои слова просто улетят в пустую, или будут предметом ссор, от которых этим людям потом только хуже будет. А я лучше сберегу своё счастье для себя, пока оно у меня есть, надо тихо радоваться.
А еще....тсс!! но я кажеться начинаю влюбляться....но это будет моим маленьким секретом.

 (640x428, 67Kb)

TEST

Вторник, 26 Сентября 2006 г. 23:23 + в цитатник
В колонках играет - ain'ttalking 'bout dub
Настроение сейчас - хорошее

1) Имя?-Kate
2) Как ты любишь, чтобы тебя называли? - Катюшка, Катя, Nicolas)))

3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли? - Екатерина (слишком формально)

4) Какими глазами ты смотришь на мир? - каре-зелеными, а на самом деле, какой-то желтый цвет глаз у меня.


5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? - да, конечно

6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Как её/его зовут? - а их много)

7) Последняя глупость, которую ты совершил? - ой...ой ой...ой ой ой...ну..история умолчит об этом. скажу только - не пейте с одногруппниками)
8) О чём ты думаешь в последнее время? - ну о многом. думаю о том, что нехера не учусь, вместо этого все время пью, думаю о том, что мне стали нравиться странные фильмы и странные люди, о том, что слишком много всего напроисходило за последнее время.
9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь? - "и какого хрена?"

10) Где тебе лучше всего размышляется? - наверно на Патриарших прудах. Я редко там бываю, но мне чертовски нравиться это место, особенно во время заката. А еще на даче, сидя на лавочке ночью.

11) Ты веришь в любовь? -У каждого человека своя любовь. В свою я верю.

12) А в романтику? - да, я не особо романтичная особа (ого как загнула то), но тем не менее я верю в нее.

13) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить? - дружбы (надеюсь долгой и прочной))), интересных постов...ну не знаю даже, я не сколонна особо многого ждать от людей.

14) Назови 4 человека, которые должны ответить на этот вопрос у себя в дневнике: на-сь-ка, -мар-инк-а-, РазУмная, Little Emo Kid (очень жаль, что ты перестала вести дневник)

Парфюмер. История одного убийцы.

Вторник, 26 Сентября 2006 г. 00:36 + в цитатник
В колонках играет - Radiohead - Street Spirit
Настроение сейчас - strange...strange...strange...but happy also

Не знаю почему так назвала свой пост. Нет, не потому что весь пост посвящен фильму, вовсе нет. Просто это наверно самое яркое впечатление за последние несколько дней, да что там дней - месяцев. Какой фильм....даже больше чем фильм....
А какие глаза.....Очень редко я замечаю в себе чувство жалости к подобного вида героям. И причем не просто жалось, вызванная тем, что злодея сейчас казнят, а он тоже человек, и его тоже жалко. Нет..не то....жалость, которую можно испытывать к действительно глубоко несчастному человеку....обездоленному...для которого смерть была решением. Который до конца даже и не осознавал, что именно он сотворил...по крайней мере, это мое видение сюжета, мое видение главного героя, мое видение этих глаз...чудные глаза....
А вообще-то день сегодня был замечательным. Солнышко этому поспособствовало немало, надо сказать. Последние теплые деньки. А жаль, что лето все-таки уходит от нас. Уже и листьев зеленых почти не осталось на деревьях. Но я люблю осень. Люблю дождь и грозу тоже люблю. А еще я мечтаю погулять под проливным дождем. Очень редко со мной такое случаеться, а жаль.
А еще я хочу написать про одного человечка. Человечка который умеет чудесным образом поднимать людям настроение, казаться веселым, шутить, и в то же время человечка, у которого в душе пропасть, черная пропасть из депрессий и переживаний. Меня всегда поражала способность такого рода людей помогать другим, не будучи способными помочь самим себе. Жизнь кончена?? Но почему же? Ведь столько еще хорошего можно сделать...Столько всего узнать и увидеть.


p.s. и какие чудные красные волосы!!!

 (500x487, 42Kb)

Разочарование

Четверг, 21 Сентября 2006 г. 20:41 + в цитатник
 (640x480, 57Kb)
В колонках играет - The Killers - On top
Настроение сейчас - холодное

Почему мы разочаровываемся в людях? Что может это предотвратить? Может стоить вообще сократить общение с окружающими? Ведь только так мы сможем оградить себя от разочарований в этих самых людях, мы будем думать, что всё хорошо, что все они добрые, милые, все они любят и ценят нас. А стоит копнуть поглубже, и обнаруживаеться правда, которую иногда лучше не знать. Я не сторонник жизни в "розовых очках", я всегда считала, что лучше знать правду, всё же правду, какой бы горькой и больной она не была. Но иногда так чертовски хочеться, чтобы тебя обманули, чтобы сказали, что ты дорога, что кому-то важна, что без тебя кому-то будет плохо. Мне приснилось сегодня, что я одна гуляю по полю. Большое-большое, бескрайнее поле. Трава, тишина, и только я. Стало больно от этой тишины, от этого одиночества. А ведь так недавно я еще просила, молила, чтобы меня оставили в покое. А теперь? Не знаю даже, но иногда возникает желание, чтобы меня кто-нибудь обнял крепко-крепко.

Все таки человек - странное существо: ему всегда нужно именно то, чего у него нет...

Я ночь, пустое метро, Я ветер обрывки газет. Ты думаешь, я буду любить тебя, Я думаю - НЕТ.

Без заголовка

Суббота, 16 Сентября 2006 г. 14:38 + в цитатник
В колонках играет - linkin park играет, настроение распологает к этому
Настроение сейчас - болезненное

Почему люди болеют? Может это наказание свыше за что-то, сделанное не так? Или просто следствие подорванного иммунитета. Когда-то давно я переболела ужасно противной штукой с не менее противным названием - коклюш. Помниться тогда я пропустила в школе около двух месяцев. И с тех пор пошло-поехало, я болею каждый год, каждую зиму и каждое лето, надо отметить, что летом чаще. И почему? кто-то чихнул рядом - я заболела. Начинает надоедать.
Но я сама, не далее как в прошлое воскресенье говорила двум своим подругам:" У всего в этой жизни есть свои плюсы" Какие плюсы могут быть в болезни?? Пропуск университета? Нет, я все равно хожу, только на парах сижу с температурой, а на семинарах с закипающими мозгами. А потом плетусь в библиотеку. "Нам нужна ксерокопия" какая там ксерокопия, мне бы мозги отксерокопироватью, на случай если эти закипят. Плюс в сидени дома под теплым одеялом, в том что мамочка бегает с вопросами, что тебе принести детка? молочка теплого, колдрекс? градусник?...Но это плюс в том случае, если это происходит не в выходные. А в выходные все примерно так: " Я сказала никуда не пойдешь, значит не пойдешь. Температура, сиди дома и грей молоко себе!" вот так, а Марианна звонит и говорит: "пойдем, почему нет?" И все так заманчиво, а я лежу дома! Черт бы побрал это горло и эту температуру. И что прикажете делать?? Выпью сразу три пакетика колдрекса, закинусь парацетамолом, в последний раз измерюю темпиратуру, пшикну какую-нибудь гадость в горло и пойду...а с утра разберусь с температурой. И с горлом разберусь. И доберусь таки до института в понедельник. А на всякий случай сделаю ксерокопию)) мало ли что сегодня случиться...

Выходные

Воскресенье, 10 Сентября 2006 г. 22:36 + в цитатник
Настроение сейчас - измотанное

хм..сложно все собрать в голове. Там какая-то каша.
Сначало подарки и поздравления, Сбарро, мне не продали пиво???!!!я была немного озадачена и возмущена, раньше всегда продавали. Потом сигареты и спонтаные решения, затем звонки и немного измененные планы, Мохито, Космополитан, тесный танспол, пьяный Виталик, убитые ноги, усталось, машина, дом, постель...хаха потом недолгий сон и встреча со старыми друзьями. Женьку не видела уже год, даже больше. Она здорово изменилась, в лучшую сторону, всегда отрадно замечать такие изменения, особенно учитывая последние события она молодец - держиться. Потом дом, ссора с подругой, это уже о грустном, потом звонки и еще раз звонки, ну сколько можно звонить ??? А завтра университет, и опять по новой. Но мне понравилось вчера! Всем кто был там хочу сказать отдельное спасибо за чудный вечер.
Вот так, жуткая каша.
Незаменимых нет...странно, вот что играет в колонках, прямо сейчас эта фраза. и странно как-то стало, как-то непосебе.

 (640x480, 76Kb)

A man, to be proud of

Пятница, 08 Сентября 2006 г. 00:53 + в цитатник
В колонках играет - что такое осень?
Настроение сейчас - задумчивое

Иногда бывает, что мысли возникают ниоткуда, просто возникают. Вот сидишь, и вдруг ни с того ни с сего начинаешь думать о чем-то. Бывает даже, что то, о чем подумаешь вдруг, не будет иметь никакого существенного отношения к тому, что говорилось и делалось ранее, за пять минут до этого момента. Иногда мысли эти, неожиданный мысли, бывают глобального характера, а иногда какие-нибудь житейский мелочи. Мои мысли, возникшие ниоткуда, мысли сугубо личного характера, мысли, которых не возникало, пожалуй, ни разу за последние 9ть лет.
Я думала, что я пережила, что все закончилось давно, говорила всем, что так даже лучше, удобнее для меня. А теперь думаю:" не сфальшивила ли я?" А может просчиталась где-то, может так не только не лучше, а хуже даже.
Мой папа - человек-загадка. Последние 10ть лет я не знаю, что такое папа дома по вечерам. Но это ничего, в нашем фальшивом мире такое случается частенько: люди сходяться, рожают детей, расходяться, а страдают в основном дети. Но мы - дети весьма привычные к этому, поколение, выросшее на разводах, так что не думаю, что стоит себя сильно жалеть.
Мой папа - человек, с которым разговор по телефону длиться не более 5ти минут, первый в своем роде, обычно я болтушка. Обычно все заканчиваеться банальными фразами, и его молчанием - он меня не слушает, наверно ему попросту не интересно.
Мой папа - человек занятой, меня с детства учили - папа работает, ты не мешай. Папа спит - ты не шуми. Папа был каким-то идолом. на самом же деле, самым большим эгоистом в семье. Он любил, чтобы ему было комфортно, а как этого можно добиться - не мужское дело. Мама ушла от него, прожив лишь 8мь лет.
Но мой папа - человек, который наверно единственный любил меня просто так, вот так просто любил. Почему "любил"? Потому что больше не любит...это грустная и долгая история. Он хотел воспитывать меня сам, умолял оставить ему дочку, ему отказали. И он ушел, тихо и незаметно откыл дверь и вышел из моей жизни. И вот уже долгих 10ть лет он боиться постучать. Или просто не хочет. Но я все еще жду, что он придет, что он посадит меня на коленки и прочитает мне сказку, тихо тихо, смешным голосом. Или поругает за сломанную мышку от компьютера, или уронит с санок в снег.
Мой папа был очень молод, когда я родилась
Мой папа был единственным мужчиной, единственным человеком, который любил меня просто так, и я теперь уверенна в этом на сто процентов.
Мой папа, он добился многово в этой жизни, его отец может им гордиться, но мой папа зачерствел, у него больше нет друзей, больше нет любимой женщины, больше нет ДОЧКИ. Не стоит этим гордиться, он просто струсил. Он закрыл дверь и вышел, он не хлопал дверью, не ругался. мой папа не любил этого, он предпочел уйти, так было проще для всех. Но не для меня.
Он любил песню "что такое осень" Я так хочу опять потанцевать с ним, как и раньше.

Без заголовка

Понедельник, 04 Сентября 2006 г. 01:18 + в цитатник
В колонках играет - tell me, why??
Настроение сейчас - странное

Деньги, сколько их нужно для счастья, и в деньгах ли счастье, возможно ли счастье без них?? Люди состоятельные большей частью утверждают, что не в деньгах счастье. а люди небольшого достатка говорят, что без них и счастья то нет. Хотя не все. И не всегда. Один человек как-то сказал мне: "Гламур, пафос - это стиль жизни" На этом наш с ним разговор закончился. Это звучит грубо и противоестественно. Гламур - ерунда, которую придумали для себя люди, жедающие как-то обозвать свою черезмерную помпезность и любовь к красивым вещам. Иногда это бывает глупым и тогда это называют гламурным. Не понимаю этого. Нелепо. Зачем обманывать себя? Зачем пытаться быть тем, кем не являешься? Зачем напускать на себя. Любишь клубы - люби. любишь дорогие шмотки - да пожалуйста, а почему бы и нет. Слушаешь r&b - кто ж против, каждому свое, но не говори этого слова - гламурный. Зачем же, просто оставайся собой, и за этой майкой prada, джинсами d&g, оставайся собой. Просто собой. И все. Можно было бы посвятить этот пост моему хорошему другу, Вале. Живое воплощение того, что можно назвать порядочным человеком, при наличии большого количества возможностей он, тем не менее, сохранил человечность, сохранил самого себя.

come up

Суббота, 02 Сентября 2006 г. 20:05 + в цитатник
В колонках играет - Bright Eyes - Only Piano
Настроение сейчас - тихое

а иногда становиться откровенно тошно от всего, происходящего вокруг. Ничего не хочеться, не хочеться даже бороться, потому что это ни к чему не приведет, только истратит оставшиеся силы и сделает еще слабее. Хочеться стать маленькой, тихой, незаметной, и чтобы все и всё разом исчезло. И осталась только тишина. Тишина, от которой режет уши, неестественная тишина. И трава под ногами, мягкая, как пушистый ковер. Весна - начало жизни. Новой жизни. И солнце, не тот большой желтый фанарь, что горит каждый день на небе, а настоящее СОЛНЦЕ. И ТИШИНА. ВЕСНА.
Почему так сложно оказаться в одиночестве. А еще, мне часто представляеться картинка. Поляна, ночь, звезды - как фонарики на небе, все небо усыпано этими "фонариками". И никого рядом, и кикаких проблем. Иногда хочеться вернуться в прошлое, на много много веков назад. Тогда все было проще. И ПОЛЯНА, ЗВЕЗДЫ, НЕБО - ЧЕРНОЕ-ЧЕРНОЕ. ТИШИНА. ОЧЕНЬ ХОЧЕТЬСЯ ТИШИНЫ.

Алиса в стране чудес

Пятница, 01 Сентября 2006 г. 06:09 + в цитатник
В колонках играет - Alice in wonderland
Настроение сейчас - утреннее

Хм...а я сегодня еду в университет. И ради такого чуда стоило встать в 6 am. Ради "Такого чуда" стоило лечь в 3 am. Но я привыкла. Чашка крепкого кофе, теплый душ и я в форме. И я буду готова к порцие математики. Две лекции и семинар, многовато конечно.

А вы замечали. что некоторые люди вокруг вас начинают регрессировать? Больно замечать это. Очень.

 (400x267, 28Kb)

Без заголовка

Вторник, 29 Августа 2006 г. 21:49 + в цитатник
В колонках играет - Горуста
Настроение сейчас - болезненно-воспаленное

Ведь я пришел к тебе, навсегда, Горуста...

Эти слова играют в колонках уже в сотый раз наверно. Эта песня так соответствует моему настроению. Сопли-слюни, температура, меня знобит.. головная боль, каша какая-то в голове. Я умудрилась заболеть..в нный раз за этот год)) Мне кажеться, я становлюсь фаталисткой, и действительно - нет резона спорить с судьбой.

Ведь я пришел к тебе, навсегда, Горуста...

Хотела написать большой пост про отношения матери-дочери, даже про свою маму написать хотела, но кости ломает от температуры, нос течет, сижу в одеяле, компьютер мой медленно умирает (куллер менять пора), в итоге лень мне писать большие и умные посты. Просто и банально - лень.

Устало улыбнусь, досчитаю про себя до ста: "Я пришел к тебе, навсегда, Горуста"

И почему ОНИ всегда думают, что знают все лучше нас! Ведь это не так, зачастую мы понимаем гораздо и гораздо больше. И мы видем истинную природу вещей, ту самую, которая еще не покрылась коркой ценизма и порока. Но ОНИ не всегда нас понимают, не всегда с нами считаются. Но это так, о наболевшем.

а в итоге - мне завтра в университет, и не важно, будет ли температура. На самом деле, что было бы, если бы остановился стук сердца? .....Я бы умерла

..."Четвертый год, четвертый март, сложились в ряд. Как и раньше, со мной друзья, конопля и мат"...

 (640x480, 65Kb)

Мелочи жизни

Пятница, 25 Августа 2006 г. 23:47 + в цитатник
В колонках играет - Death from about 1978 - Black history month
Настроение сейчас - Счастливое

Оказываеться, можно радоваться чаю даже и без сахара, можно радоваться даже и пасмурной погоде за окном. Можно радоваться даже и поднадоевшим за это время Death from above 1979, можно радоваться адеж неприятным переменам, даже и сорванным планам. Вчерашнее негативное все куда-то улетучилось. Сама даже не знаю, что этому поспособствовало. Может голос подруги в телефоне, которая уезжала в деревню и которую я не слышала уже целый месяц, или куча других планов в замен сорванных, или звонок на мобильный и слова "ну как ж ты могла не позвонить? Я ведь весь вечер разговаривал из-за этого с Машей, как ты могла так поступить со мной!"))) Приятно было это слышать. А еще вчера я думала, что все про меня забыли и он в том числе. А оказываеться - просто ждал моего звонка))) Иногда такие вот нелепости делают человека счастливым. И наверно я могу сказать, что на данный момент я счастлива)

Песок

Пятница, 25 Августа 2006 г. 02:22 + в цитатник
 (259x480, 35Kb)
В колонках играет - ничего, тишина
Настроение сейчас - грустное

Сижу вот и думаю, и додумалась до того, что поняла наконец-то, сколько же лжи, фальши, откровенного вранья в нашей жизни, в моей, наверно. особенно!
И, поверьте мне, это не желание заняться самокопанием и самоуничижением. Это - чистая правда. И когда я осознала "это", мне стало страшно. Кругом ложь, все, что я говорю - ложь.
Я потеряла себя за многочисленными своими масками
..............мне страшно......................

Ничто не вечно под луной. кто-то теряет, кто-то находит. Кто-то влюбляется, кто-то перестает любить. Кто-то покупает, кто-то продает. Кто-то умирает, кто-то рождается...
Почему-то слезы наворачиваются на глаза, хочется плакать.
Это дико и странно, учитывая мое нынешнее положение. И опять ложь...
Но я нашла для себя что-то успокаивающее. Ощущение песка, сыплющегося сквозь пальцы. Могу часами сидеть и наблюдать за тем, как сыплется сквозь мои пальцы песок. и шум моря вдалеке. Закат.
И в то же время, какой беспомощной чувствуешь себя, когда пытаешся сжать песок в кулаке, удержать его, а он все равно сыплется.
И чем сильнее сжимаешь, чем сильнее хочешь удержать, тем быстрее просыпается.
Так же и время.

Мы никогда не сможем удержать время.

А мы тратим его на ложь...как же много мы уже просыпали, как много Я просыпала, и как страшно теперь оглядываться назад!

Ничто не вечно под луной.


Поиск сообщений в _cancer_
Страницы: 5 4 [3] 2 1 Календарь