Вид

LiveInternetLiveInternet

сменить/x

Еще дневник из 2,51 млн. (+1463 в. сутки)

...На двоих одно дыханье...

Дневник: (1155) Фотоальбом: (1187) Цитатник: (372) Лента Профиль->

Выбрана рубрика Deep inside.

Другие рубрики в этом дневнике: Something(163), Quotes(36), Poems etc(183), Photography(23), No comment(40), Just thoughts(25), Everyday life(427), Avatars and Designs(19), And Other(212)

Страницы:

[5] 4 3 2 1

<a href="http://www.liveinternet.ru/users/la_distance/post129677375/">Shit happens</a><br/>Р’РѕС‚ РїРѕС‡РµРјСѓ РµСЃР»Рё Рё shit happens, С‚Рѕ РѕР±СЏР·Р°С‚РµР»СЊРЅРѕ РЅРµ РІ РµРґРёРЅСЃС‚РІРµРЅРЅРѕРј СЌРєР·РµРјРїР»СЏСЂРµ? РЇ РЅРµ РјРѕРіСѓ СѓР¶Рµ СЂР°Р·РіР»СЏРґС‹РІР°С‚СЊ РІРѕ РІСЃРµРј РїР»РѕС…РѕРј РїРѕР»РѕР¶РёС‚РµР»СЊРЅС‹Рµ СЃС‚РѕСЂРѕРЅС‹.

Р РїСЂРёС‡РµРј РѕРґРЅРѕ С‚СЏРЅРµС‚ Р·Р° СЃРѕР±РѕР№ РґСЂСѓРіРѕРµ... Р”Р°, СѓРЅРёРІРµСЂСЃРёС‚РµС‚ Р·Р°РєРѕРЅС‡РµРЅ. Р”Р°, СЌС‚Рѕ РѕС‡РµРЅСЊ Р·РґРѕСЂРѕРІРѕ. РќРѕ РґРёРїР»РѕРј РЅР° С‚СЂРѕСЏРє - СЌС‚Рѕ РЅРµ С‚Рѕ, РёР·-Р·Р° С‡РµРіРѕ СЏ Р±СѓРґСѓ РїСЂС‹РіР°С‚СЊ РґРѕ РїРѕС‚РѕР»РєР° РѕС‚ СЂР°РґРѕСЃС‚Рё. Р’СЃР»РµРґСЃС‚РІРёРµ РЅРµРєРѕС‚РѕСЂС‹С… РѕР±СЃС‚РѕСЏС‚РµР»СЊСЃС‚РІ, С‚РѕР¶Рµ РЅРµ СЃР°РјС‹С… Р»СѓС‡С€РёС…, СЏ РЅРµ РјРѕРіСѓ РЅРёРєСѓРґР° РїРѕСЃС‚СѓРїРёС‚СЊ РІ СЌС‚РѕРј РіРѕРґСѓ (РµСЃР»Рё С‚РѕР»СЊРєРѕ РЅР° РїР»Р°С‚РЅРѕРµ, РґР° Рё С‚Рѕ, РµСЃР»Рё Рё С‚СѓРґР° РІРѕР·СЊРјСѓС‚), РЅРёРіРґРµ РЅРµ СЃРјРѕРіСѓ РѕС‚РґРѕС…РЅСѓС‚СЊ СЌС‚РёРј Р»РµС‚РѕРј, РµСЃР»Рё С‚РѕР»СЊРєРѕ РІ СЃРµРЅС‚СЏР±СЂРµ, РїРѕРєР° Р±СѓРґРµС‚ С‚РµРїР»Рѕ... РќРё РѕРґРёРЅ Р·Р°РїР»Р°РЅРёСЂРѕРІР°РЅРЅС‹Р№ РїР»Р°РЅ РЅРµ РїРѕР»СѓС‡Р°РµС‚СЃСЏ. Р•С‰Рµ РјРµРЅСЏ... <a href="http://www.liveinternet.ru/users/la_distance/post129677375/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Shit happens

Дневник

Пятница, 02 Июля 2010 г. 00:39 (ссылка) + в цитатник

Вот почему если и shit happens, то обязательно не в единственном экземпляре? Я не могу уже разглядывать во всем плохом положительные стороны.

И причем одно тянет за собой другое... Да, университет закончен. Да, это очень здорово. Но диплом на трояк - это не то, из-за чего я буду прыгать до потолка от радости. Вследствие некоторых обстоятельств, тоже не самых лучших, я не могу никуда поступить в этом году (если только на платное, да и то, если и туда возьмут), нигде не смогу отдохнуть этим летом, если только в сентябре, пока будет тепло... Ни один запланированный план не получается. Еще меня можно поздравить с тем, что я теперь ~~чебурашка~~ безработная - или меня уволят, или сама уволюсь, или вообще закроют школу. Куда ни пыталась, нигде меня не взяли.

И это еще далеко не все.

Сама от себя не ожидала, что такое напишу, но я уже не могу так жить. И не хочу. У меня уже закончилась фантазия, чтобы на что-то отвлечься от всего этого, закончилось терпение, чтобы ждать, когда это закончится, закончились эмоции, чтобы что-то еще чувствовать и переживать по этому поводу, и все что я могу это только слезы лить, которые ничего не изменят, и все, чего мне хочется - это лечь и умереть, и чтобы никто меня не видел и не слышал.

*глядя в сторону неба* Ааауууууууу, там есть кто-нибудь?..

Извиняюсь, что заняла у вас время своим бредом. А лучше вообще не читайте (да, я такая умная, что пишу это в конце).

Все будет хорошо. Иначе и не бывает.

Рубрики:

No comment
Deep inside

<a href="http://www.liveinternet.ru/users/la_distance/post116114032/">* * *</a><br/>[i]РџРёС€Сѓ СЌС‚Рѕ РІ РґРЅРµРІРЅРёРє, РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ РІ РёРЅРµС‚Рµ СЃРµР№С‡Р°СЃ РЅРµС‚ С‚РѕРіРѕ, РєРѕРјСѓ Р±С‹ СЏ СЌС‚Рѕ СЂР°СЃСЃРєР°Р·Р°Р»Р°...[/i]

РџР»РµРІР°С‚СЊ СЏ С…РѕС‚РµР»Р° С‡С‚Рѕ СЃРµР№С‡Р°СЃ, С‡С‚Рѕ РІ РґРµС‚СЃС‚РІРµ РЅР° РІСЃРµ СЌС‚Рё РѕР±СЉСЏСЃРЅРµРЅРёСЏ... РћРЅРё Рё РЅР° РѕР±СЉСЏСЃРЅРµРЅРёСЏ-С‚Рѕ РЅРµ РїРѕС…РѕР¶Рё...
РЎРµР№С‡Р°СЃ СЂРѕРґРёС‚РµР»Рё СЂР°Р·Р±РёСЂР°СЋС‚ С…Р»Р°Рј РІ РѕР±С‰РµРј РєРѕСЂРёРґРѕСЂРµ. РќР°С€Р»Рё РјРѕСЋ СЃС‚РѕР»РµС‚РЅСЋСЋ РµСЂРµСЃСЊ СЃ СЂРёСЃСѓРЅРѕС‡РєР°РјРё Рё РїРѕРґРїРёСЃСЏРјРё, Рё РјР°С‚СЊ Р·Р°РєР°С‚РёР»Р°СЃСЊ РёСЃС‚РµСЂРёС‡РµСЃРєРёРј СЃРјРµС…РѕРј... РљР°Рє СЏ РµС‰Рµ СЌС‚Рѕ РІРѕСЃРїСЂРёРјСѓ, РµСЃР»Рё РЅРµ РЅР°СЃРјРµС…Р°С‚РµР»СЊСЃС‚РІРѕ РЅР°Рґ С‚РµРј, РєР°РєР°СЏ СЏ Р±С‹Р»Р° РґСѓСЂР°? Р С‚РµРїРµСЂСЊ РµР№ РµС‰Рµ РЅРµ РЅСЂР°РІРёС‚СЃСЏ, С‡С‚Рѕ СЏ РЅР° РЅРµРµ Р·Р»СЋСЃСЊ.

Р С‚Р°Рє РІСЃСЋ Р¶РёР·РЅСЊ...

РќРёС‡РµРіРѕ РЅРµРІРѕР·РјРѕР¶РЅРѕ Р±С‹Р»Рѕ РѕС‚ РЅРµРµ СЃРїСЂСЏС‚Р°С‚СЊ. РќР°С…РѕРґРёР»Р° СЃС‚РёС…Рё Рё Р°РєРєСѓСЂР°С‚РЅРѕ СЃРєР»Р°РґС‹РІР°Р»Р° РёР»Рё РІС‹Р±СЂР°СЃС‹РІР°Р»Р°. Рђ РїРѕС‚РѕРј, Р»РµС‚ ... <a href="http://www.liveinternet.ru/users/la_distance/post116114032/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

*** * ***

Дневник

Воскресенье, 06 Декабря 2009 г. 19:30 (ссылка) + в цитатник

Пишу это в дневник, потому что в инете сейчас нет того, кому бы я это рассказала...

Плевать я хотела что сейчас, что в детстве на все эти объяснения... Они и на объяснения-то не похожи...
Сейчас родители разбирают хлам в общем коридоре. Нашли мою столетнюю ересь с рисуночками и подписями, и мать закатилась истерическим смехом... Как я еще это восприму, если не насмехательство над тем, какая я была дура? И теперь ей еще не нравится, что я на нее злюсь.

И так всю жизнь...

Ничего невозможно было от нее спрятать. Находила стихи и аккуратно складывала или выбрасывала. А потом, лет так в 15, после того, как я оставила сумку с блокнотом дома и пошла гулять, а вечером она мне прочитала нотацию о том, как плохо матом писать про школу, мне ничего уже не оставалось, кроме как целые сутки быть вместе со своими блокнотами. Ночью они были под матрасом, утром и вечером умывались со мной в ванной...

Попытки вести личный дневник тоже успехом не увенчались. Она нашла ту тетрадь, вырвала из неё записи (рискну предположить, что и прочитала), и сделала из оставшихся черновик для школы.

А в школе смеялись над количеством блокнотов, которые я таскаю с собой, и тем, что я стирала стихи, написанные в тетрадях карандашом...

Я была дурой - это еще полбеды... Меня просто навсегда лишили права на приватность. О каком доверии после всего этого может идти речь...

Рубрики:

No comment
Deep inside

Теги: идиотизм

Комментарии (10)

<a href="http://www.liveinternet.ru/users/la_distance/post113493060/">Рђ РІС‹ РЅРµ РІРµСЂРёС‚Рµ...</a><br/>РџРѕС‡РµРјСѓ-С‚Рѕ Сѓ РјРЅРѕРіРёС… СЃР»РѕР¶РёР»РѕСЃСЊ РѕР±Рѕ РјРЅРµ РІРїРµС‡Р°С‚Р»РµРЅРёРµ, С‡С‚Рѕ СЏ С‚СЂРµРїР»Рѕ С‚СЂРµРїР»СЋС‡РµРµ Рё РїРѕСЃС‚РѕСЏРЅРЅРѕ СЃ РєРµРј-РЅРёР±СѓРґСЊ РѕР±С‰Р°СЋСЃСЊ - Рё РІ Р°СЃСЊРєРµ РєРѕРЅС‚Р°РєС‚Р°РјРё СЃ РїСЏС‚СЊСЋ РєР°Рє РјРёРЅРёРјСѓРј, Рё РІ РєРѕРЅС‚Р°РєС‚Рµ РІ С‡СЊРёС…-РЅРёР±СѓРґСЊ С„РѕС‚РєР°С…, Рё РІ РґРЅРµРІРЅРёРєР°С… РІРѕ РІСЃРµС… РІРѕР·РјРѕР¶РЅС‹С… РєРѕРјРјРµРЅС‚Р°СЂРёСЏС…, Рё РІ Р¶РёР·РЅРё РЅРё РѕС‚ РєРѕРіРѕ РЅРµ РѕС‚СЃС‚Р°РЅСѓ...

Р•СЃР»Рё Р±С‹ С‚Р°Рє РґСѓРјР°Р»Р° РїР°СЂР°-С‚СЂРѕР№РєР° С‡РµР»РѕРІРµРє, СЏ Р±С‹ РЅР°РІРµСЂРЅРѕРµ Рё РІРЅРёРјР°РЅРёСЏ РЅРµ РѕР±СЂР°С‚РёР»Р°. РќРѕ СЌС‚Рѕ РјРЅРµРЅРёРµ РІСЃРµС…, Сѓ РєРѕРіРѕ РЅРё СЃРїСЂРѕСЃРё...

РџРѕСЃР»Рµ РІРµСЃРµРЅРЅРµР№ (РµСЃР»Рё РЅРµ РѕС€РёР±Р°СЋСЃСЊ) РїРµСЂРµСѓСЃС‚Р°РЅРѕРІРєРё СЃРёСЃС‚РµРјС‹ Сѓ РјРµРЅСЏ РєРѕРЅРµС‡РЅРѕ СЃС‚РµСЂР»Р°СЃСЊ РІСЃСЏ РїРµСЂРµРїРёСЃРєР°. РќРѕ РІС‹ РЅРµ РїРѕРІРµСЂРёС‚Рµ, РґР°Р¶Рµ СЃРїСѓСЃС‚СЏ Р±РѕР»РµРµ С‡РµРј РїРѕР»РіРѕРґР°, РіРґРµ-С‚Рѕ СЃ РїРѕР»РѕРІРёРЅРѕР№ РєРѕРЅС‚Р°РєС‚РѕРІ РёСЃС‚РѕСЂРёСЏ СЃРѕРѕР±С‰РµРЅРёР№ РїСѓСЃС‚Р°. РџРµСЂРІРѕР№ СЏ РїРѕ... <a href="http://www.liveinternet.ru/users/la_distance/post113493060/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

А вы не верите...

Дневник

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 21:47 (ссылка) + в цитатник

Почему-то у многих сложилось обо мне впечатление, что я трепло треплючее и постоянно с кем-нибудь общаюсь - и в аське контактами с пятью как минимум, и в контакте в чьих-нибудь фотках, и в дневниках во всех возможных комментариях, и в жизни ни от кого не отстану...

Если бы так думала пара-тройка человек, я бы наверное и внимания не обратила. Но это мнение всех, у кого ни спроси...

После весенней (если не ошибаюсь) переустановки системы у меня конечно стерлась вся переписка. Но вы не поверите, даже спустя более чем полгода, где-то с половиной контактов история сообщений пуста. Первой я почти никогда не пишу. Прокомментировать 200 чьих-то новых фоток в контакте тоже свыше моих сил, и на ли.ру у меня раз в несколько минут обновляется парочка одних и тех же страниц. Лента друзей, ага.

Для чего ж тогда мне и в телефоне эта аська и интернет, если ни с кем не общаюсь? А разве интересно сидеть на лекции, где все одно и то же диктуют уже пятый год? Вдруг кто-то все-таки найдет время написать мне. Да, как мне ни напишешь, я постоянно чем-то занята. Потому что мне одиноко, и я ищу, чем бы себя занять. Но это не заменит общения.

Этот пост ни в коем случае не агитация сразу писать мне во всевозможные места. (тем более сейчас действительно есть чем заняться - исследование на завтра и французский на всегда). Просто я не понимаю, откуда у вас неверное впечатление обо мне?

Рубрики:

Комментарии (8)

*******

Дневник

Суббота, 24 Октября 2009 г. 22:20 (ссылка) + в цитатник

Я не обижусь, я давно уже плюнула.
Просто как обычно не то что ожидаю большего, а всего лишь смею чего-то ожидать.

Рубрики:

Комментарии (6)

21:39

Дневник

Воскресенье, 30 Августа 2009 г. 21:39 (ссылка) + в цитатник

Еще недавно я это лето считала уже осенью... Еще недавно думала, что хорошего уже ничего не будет, потому что сама все упустила.
Я знаю, что я полный псих и раньше такой не была, я знаю, что все могло быть и по-другому. И знаю, что потом может быть и не так хорошо...

Но сейчас это не имеет никакого значения.

Сейчас у меня весна...

И я, не побоюсь сказать, счастлива.
Сегодня.
В этот момент.
Даже если завтра никогда не наступит...

Рубрики:

Комментарии (12)

<a href="http://www.liveinternet.ru/users/la_distance/post108196216/">***</a><br/>РЎСЂР°Р·Сѓ СЃРєР°Р¶Сѓ, СЏ РЅРµ С…РѕС‡Сѓ РЅРёРєРѕРіРѕ СЌС‚РёРј РїРѕСЃС‚РѕРј РіСЂСѓР·РёС‚СЊ.

Р‘С‹РІР°РµС‚ Сѓ РјРµРЅСЏ С‚Р°РєРѕРµ, С‡С‚Рѕ РЅР°РґРѕ Р±С‹С‚СЊ РїРѕР·РёС‚РёРІРЅРѕР№ РїСЂРё СЃРѕРІРµСЂС€РµРЅРЅРѕ РїСЂРѕС‚РёРІРѕРїРѕР»РѕР¶РЅРѕРј РЅР°СЃС‚СЂРѕРµРЅРёРё. Р’ С‚РѕРј С‡РёСЃР»Рµ Рё РІ РёРЅС‚РµСЂРЅРµС‚Рµ, Рё РІ СЃРІРѕРµРј РґРЅРµРІРЅРёРєРµ. РќРёРєС‚Рѕ РЅРµ РґРѕРіР°РґС‹РІР°Р»СЃСЏ, СЃ РєР°РєРёРјРё С‡СѓРІСЃС‚РІР°РјРё СЏ РїРёСЃР°Р»Р° РЅРµРєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ РІРїРѕР»РЅРµ РѕРїС‚РёРјРёСЃС‚РёС‡РЅС‹Рµ СЃС‚РёС…Рё. Р РЅРµ СѓР·РЅР°РµС‚, РµСЃР»Рё СЏ РЅРµ СЃРєР°Р¶Сѓ...

РЇ РґРѕ С‚Р°РєРѕР№ СЃС‚РµРїРµРЅРё РЅР°СѓС‡РёР»Р°СЃСЊ РІСЃРµ СЌС‚Рѕ СЃРєСЂС‹РІР°С‚СЊ, С‡С‚Рѕ СѓР¶Рµ РЅРµ СѓРјРµСЋ РЅРѕСЂРјР°Р»СЊРЅРѕ РїРѕРєР°Р·Р°С‚СЊ. РџСЂРѕСЃС‚Рѕ РЅРµ Р·РЅР°СЋ, РєР°Рє СЌС‚Рѕ РґРµР»Р°РµС‚СЃСЏ...

Рђ СЃРµР№С‡Р°СЃ СЏ С‚РѕР¶Рµ РґРѕР»Р¶РЅР° РІС‹РіР»СЏРґРµС‚СЊ РїРѕР·РёС‚РёРІРЅРѕ. Р’РµР·РґРµ. Р РІ РёРЅС‚РµСЂРЅРµС‚Рµ, Рё РІ Р¶РёР·РЅРё. РќРѕ РїРѕС‡РµРјСѓ-С‚Рѕ РЅРµ РїРѕР»СѓС‡Р°РµС‚СЃСЏ, Р° С‚РѕС‡РЅРµРµ РїРѕР»СѓС‡Р°РµС‚СЃСЏ РЅРµ РІРµР·РґРµ Рё РЅРµ РІСЃРµРіРґР°. РџРѕС‡РµРјСѓ - СЏ Рё СЃР°РјР° ... <a href="http://www.liveinternet.ru/users/la_distance/post108196216/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

*******

Дневник

Вторник, 11 Августа 2009 г. 00:21 (ссылка) + в цитатник

Сразу скажу, я не хочу никого этим постом грузить.

Бывает у меня такое, что надо быть позитивной при совершенно противоположном настроении. В том числе и в интернете, и в своем дневнике. Никто не догадывался, с какими чувствами я писала некоторые вполне оптимистичные стихи. И не узнает, если я не скажу...

Я до такой степени научилась все это скрывать, что уже не умею нормально показать. Просто не знаю, как это делается...

А сейчас я тоже должна выглядеть позитивно. Везде. И в интернете, и в жизни. Но почему-то не получается, а точнее получается не везде и не всегда. Почему - я и сама не знаю... И не знаю, в чем причина моего странного восприятия некоторых вещей...
Вместо того, чтобы строить из себя то, что в действительности в данный момент мне не соответствует, хочется, чтобы кто-то был рядом, сказал мне, что все хорошо.

Но никого рядом нет, а от остальных я слышу только обратное.
(650x230, 75Kb)

(650x230, 75Kb)

Рубрики:

Теги: настроение позитив

Комментарии (0)

<a href="http://www.liveinternet.ru/users/la_distance/post107253504/">РџСЂРѕ РІСЃСЏРєРёС… Р›РµРјР°СЂС€Р°Р»РµР№ Рё С‚РѕРјСѓ РїРѕРґРѕР±РЅС‹С…</a><br/>РџРѕСЃР»Рµ РЅРµРєРѕС‚РѕСЂС‹С… РїСЂРµРґС‹РґСѓС‰РёС… РїРѕСЃС‚РѕРІ РЅРµРѕР¶РёРґР°РЅРЅРѕ РІРѕР·РЅРёРєР»Р° РїРѕС‚СЂРµР±РЅРѕСЃС‚СЊ РЅРµРјРЅРѕРіРѕ РёС… РѕР±СЉСЏСЃРЅРёС‚СЊ.

РџРѕСЌС‚РѕРјСѓ С…РѕС‡РµС‚СЃСЏ СЃРєР°Р·Р°С‚СЊ, С‡С‚Рѕ РЅРё РѕС‚ РєРѕРіРѕ СЏ РЅРµ Р·Р°С„Р°РЅР°С‚РµР»Р°, РЅРё РЅР° РєРѕРј РЅРµ РїРѕРјРµС€Р°Р»Р°СЃСЊ, РЅРё РІ РєРѕРіРѕ РЅРµ РІР»СЋР±РёР»Р°СЃСЊ. Р’СЃРµ СѓРІР»РµС‡РµРЅРёСЏ РїСЂРёС…РѕРґСЏС‚ Рё СѓС…РѕРґСЏС‚. РЇ РЅРµ РіРѕРІРѕСЂСЋ, С‡С‚Рѕ СЌС‚Рѕ РїСЂРѕР№РґРµС‚ Рё РЅРёС‡РµРіРѕ РЅРµ РѕСЃС‚Р°РЅРµС‚СЃСЏ, РЅРµС‚. Р’РїРµСЂРІС‹Рµ СѓСЃР»С‹С€Р°Р»Р° РµРіРѕ РїРµСЃРЅСЋ СЏ РµС‰Рµ РІ РјР°СЂС‚Рµ 2008 РіРѕРґР°, [more=Р° РІРѕС‚ СЃРѕР±СЃС‚РІРµРЅРЅРѕ Рё РїРµСЃРЅСЏ]
[flash=480,381,http://www.dailymotion.com/swf/x299ai_sos-dun-terrien-en-detresse_music&related=1]SOS d&#039;un terrien en detresse[/more]
Р° РїРѕС‡РµРјСѓ-С‚Рѕ РґРѕ СЃРµРіРѕ РјРѕРјРµРЅС‚Р° РІСЃРµ Р±С‹Р»Рѕ РєР°Рє-С‚Рѕ РїРѕС‡С‚Рё СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ.
РЇ РёРјРµСЋ РІ РІРёРґСѓ, С‡С‚Рѕ РіРёРїРµСЂСЌРјРѕС†... <a href="http://www.liveinternet.ru/users/la_distance/post107253504/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Про всяких Лемаршалей и тому подобных

Дневник

Воскресенье, 26 Июля 2009 г. 20:15 (ссылка) + в цитатник

После некоторых предыдущих постов неожиданно возникла потребность немного их объяснить.

Поэтому хочется сказать, что ни от кого я не зафанатела, ни на ком не помешалась, ни в кого не влюбилась. Все увлечения приходят и уходят. Я не говорю, что это пройдет и ничего не останется, нет. Впервые услышала его песню я еще в марте 2008 года, а вот собственно и песня
а почему-то до сего момента все было как-то почти спокойно.
Я имею в виду, что гиперэмоциональная стадия моих интересов проходит очень быстро, чему я рада, потому что это и мне доставляет некоторые неудобства, но я ничего с ними не могу сделать.

Некоторые, как мне показалось, уже от меня в шоке, потому что я иногда напоминаю сумасшедшее фанатье. =)

А сейчас у меня такое настроение, которое повторяется уже третий год, и под него очень подходит одна песня, которую я послушала сегодня раз 10 наверное, и послушаю еще больше, потому что мне все мало. Чтобы никого не шокировать еще больше, я не буду говорить названия, хотя она мало кому известна, но в ней такая красивая музыка, что если бы я умела играть на чем-нибудь, кроме нервов, обязательно сыграла бы... Поэтому буду делать то, что умею. Ждите от меня "Вокзал-3".

...и снова очень хочется покурить... Но я ведь себе обещала, что не буду. Потому что если я покурю, я потом не остановлюсь.
Помогите мне не сорваться...

Почему я такая безмозглая - делаю все не вовремя, хочу как лучше, а получается понятно что.
Как бы я сейчас хотела...не важно чего...

Рубрики:

Everyday life
Deep inside

Теги: эмоции Фанатизм gregory lemarchal

<a href="http://www.liveinternet.ru/users/la_distance/post106769895/">Р РЅРёРєС‚Рѕ РЅРёРєРѕРјСѓ РЅРµ РЅСѓР¶РµРЅ...</a><br/>РќР°СЃС‚СЂРѕРµРЅРёРµ СЃРµР№С‡Р°СЃ - Р·Р»РѕР±РЅРѕРµРљРёРґР°Р№С‚Рµ РІ РјРµРЅСЏ С‚Р°РїРєР°РјРё Рё С‚СѓС…Р»С‹РјРё РїРѕРјРёРґРѕСЂР°РјРё СЃРєРѕР»СЊРєРѕ С…РѕС‚РёС‚Рµ, РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ СЏ СЌС‚Рѕ СѓР¶Рµ РїРёСЃР°Р»Р°. РќРѕ СЌС‚Рѕ РЅРµ РѕС‚ С‚РѕРіРѕ, С‡С‚Рѕ СЃРєР°Р·Р°С‚СЊ РјРЅРµ Р±РѕР»СЊС€Рµ РЅРµ Рѕ С‡РµРј.

Р’ РѕС‡РµСЂРµРґРЅРѕР№ СЂР°Р· РїСЂРёС€Р»Р° Рє РІС‹РІРѕРґСѓ, С‡С‚Рѕ РЅРёРєС‚Рѕ РІ СЌС‚РѕРј РјРёСЂРµ РЅРёРєРѕРјСѓ РЅРµ РЅСѓР¶РµРЅ. РќРѕСЂРјР°Р»СЊРЅС‹С… РѕС‚РЅРѕС€РµРЅРёР№ РјРµР¶РґСѓ Р»СЋРґСЊРјРё РЅРµ СЃСѓС‰РµСЃС‚РІСѓРµС‚, РјС‹ РІСЃРµ СЌС‚Рѕ РІС‹РґСѓРјС‹РІР°РµРј Рё РЅР°РґРµРµРјСЃСЏ.

РљРѕРіРґР° СЏ СЃС‚РѕСЋ РїРѕРґ РіСЂРѕР·РѕР№, РЅР°РґРѕ РјРЅРµ РѕР±СЏР·Р°С‚РµР»СЊРЅРѕ РїРѕР·РІРѕРЅРёС‚СЊ РЅР° РјРѕР±РёР»СЊРЅРёРє (!!) Рё РѕР±Р»РѕР¶РёС‚СЊ С†РµРЅР·СѓСЂРЅРѕР№ Рё РЅРµ С‚РѕР»СЊРєРѕ СЂСѓРіР°РЅСЊСЋ РЅР° С‚РµРјСѓ РїРѕС‡РµРјСѓ СЏ РЅРµ РјРѕРіР»Р° РµС‰Рµ РїРѕР»СѓС‡С€Рµ РІСЂРµРјСЏ РІС‹Р±СЂР°С‚СЊ. РљРѕРіРґР° СЏ РїС‹С‚Р°СЋСЃСЊ СЃ РєРµРј-С‚Рѕ Рѕ С‡РµРј-С‚Рѕ РЅРѕСЂРјР°Р»СЊРЅРѕ РґРѕРіРѕРІРѕСЂРёС‚СЊСЃСЏ, СЏ СЃР»С‹С€Сѓ С‚РѕР»СЊРєРѕ РѕС‚РіРѕРІРѕСЂРєРё Рё РѕР±РµС‰Р°РЅРёСЏ РІ РґСѓС…Рµ "Рї... <a href="http://www.liveinternet.ru/users/la_distance/post106769895/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

И никто никому не нужен...

Дневник

Пятница, 17 Июля 2009 г. 23:56 (ссылка) + в цитатник

Настроение сейчас - злобное

Кидайте в меня тапками и тухлыми помидорами сколько хотите, потому что я это уже писала. Но это не от того, что сказать мне больше не о чем.

В очередной раз пришла к выводу, что никто в этом мире никому не нужен. Нормальных отношений между людьми не существует, мы все это выдумываем и надеемся.

Когда я стою под грозой, надо мне обязательно позвонить на мобильник (!!) и обложить цензурной и не только руганью на тему почему я не могла еще получше время выбрать. Когда я пытаюсь с кем-то о чем-то нормально договориться, я слышу только отговорки и обещания в духе "потом сделается", только это "потом" до сих пор не наступает... Когда я хочу пообщаться с кем-нибудь, вечно все заняты и ответа я не дожидаюсь...

Больше ни для кого без исключений, и не обижайтесь, никаких фоток, никаких дизайнов-аватаров-эпиграфов, ничего. Я занята.

...а на экране моего компа все так же отражается яркий свет с улицы, что невозможно на него смотреть, в моем углу, где я обычно фотографируюсь, пишу стихи, в общем живу, все так же темно без тех верхних светильников, которые были брошены на помойку только из-за того, что одна лампа в них сгорела... Правильно, зачем же они нужны, ведь с улицы светло, прямо в комп светит... А я вышиваю и ни дырок в канве разобрать не могу, ни оттенков серого среди всех этих ниток, ни уж тем более крестики посчитать...

И все эти злости, обиды и тому подобное никто не должен увидеть. Никто. Потому что кому это нужно? Мне? Да я б с удовольствием лишила себя эмоций, если бы знала, как это делается. Просто никто не знает, что у меня бывают эмоции. Даже если их внешне не видно.

Сколько раз ты уходил, когда я ждала ответа...

(460x345, 29Kb)

(460x345, 29Kb)

Все хорошо, как будто ничего не случилось, не обращайте на это внимания.

Рубрики:

No comment
Deep inside

Теги: непонимание одиночество отношения

Комментарии (4)

<a href="http://www.liveinternet.ru/users/la_distance/post106405457/">Р’СЃРµ Рѕ С‚РѕРј Р¶Рµ</a><br/>Р’ РїСЂРѕРґРѕР»Р¶РµРЅРёРµ РїСЂРµРґС‹РґСѓС‰РµРіРѕ РїРѕСЃС‚Р°.

Р’РѕС‚ СѓР¶Рµ РЅРµ РїРѕРјРЅСЋ РєР°РєСѓСЋ РЅРµРґРµР»СЋ РїРѕРґСЂСЏРґ РїСЂРѕРІРѕР¶Сѓ РІС‹С…РѕРґРЅС‹Рµ РІ РїРѕР»РЅРѕРј РѕРґРёРЅРѕС‡РµСЃС‚РІРµ. Р•СЃР»Рё РїР°СЂСѓ-С‚СЂРѕР№РєСѓ Р»РµС‚ РЅР°Р·Р°Рґ РјРЅРµ РЅСЂР°РІРёР»РѕСЃСЊ РІСЃРµС… СЃРїСЂРѕРІР°РґРёС‚СЊ РѕС‚СЃСЋРґР° РєСѓРґР° РїРѕРґР°Р»СЊС€Рµ Рё СѓСЃС‚СЂРѕРёС‚СЊ СЃРµР±Рµ С‚СѓС‚ РЅРѕС‡СЊ Р±РµСЃСЃРѕРЅРЅСѓСЋ, С‚Рѕ СЃРµР№С‡Р°СЃ СЏ СѓР¶Рµ СѓСЃС‚Р°Р»Р° РѕС‚ СЌС‚РѕРіРѕ РѕРґРёРЅРѕС‡РµСЃС‚РІР°...

РџРѕР»РґРЅСЏ РїС‹С‚Р°Р»Р°СЃСЊ РѕС‚СЂРµРґР°РєС‚РёСЂРѕРІР°С‚СЊ РґСЂСѓРіСѓ РѕР±РµС‰Р°РЅРЅС‹Рµ С„РѕС‚РєРё, РЅРѕ С‚Рѕ Рё РґРµР»Рѕ РїРѕР»СѓС‡Р°Р»Р°СЃСЊ РєР°РєР°СЏ-С‚Рѕ С…СЂРµРЅСЊ, Рё СЏ РїСЂРёС€Р»Р° Рє РІС‹РІРѕРґСѓ, С‡С‚Рѕ РІРѕ-РїРµСЂРІС‹С…, РЅРё РЅР° С‡С‚Рѕ РЅРµ СЃРїРѕСЃРѕР±РЅР°, РІРѕ-РІС‚РѕСЂС‹С…, РјРѕРё СЃС‚Р°СЂР°РЅРёСЏ (РЅСѓ Р»Р°РґРЅРѕ, РїРѕРїС‹С‚РєРё) РЅРёРєРѕРјСѓ РЅРµ РЅСѓР¶РЅС‹.
РџРѕС‡РµРјСѓ-С‚Рѕ С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ СЏ РґРµР»Р°СЋ (РЅСѓ Р»Р°РґРЅРѕ, РїС‹С‚Р°СЋСЃСЊ) РЅРµ РјРѕРіСѓС‚ РѕС†РµРЅРёС‚СЊ С‚Рµ, РѕС‚ РєРѕРіРѕ СЏ СЌС‚РѕРіРѕ Р±РѕР»СЊС€Рµ РІСЃРµРіРѕ Р¶РґСѓ... Р’РјРµСЃС‚... <a href="http://www.liveinternet.ru/users/la_distance/post106405457/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Все о том же

Дневник

Суббота, 11 Июля 2009 г. 00:56 (ссылка) + в цитатник

В продолжение предыдущего поста.

Вот уже не помню какую неделю подряд провожу выходные в полном одиночестве. Если пару-тройку лет назад мне нравилось всех спровадить отсюда куда подальше и устроить себе тут ночь бессонную, то сейчас я уже устала от этого одиночества...

Полдня пыталась отредактировать другу обещанные фотки, но то и дело получалась какая-то хрень, и я пришла к выводу, что во-первых, ни на что не способна, во-вторых, мои старания (ну ладно, попытки) никому не нужны.
Почему-то то, что я делаю (ну ладно, пытаюсь) не могут оценить те, от кого я этого больше всего жду... Вместо нормальной конструктивной критики я слышу обвинения меня в недостаточном профессионализме - да какой тут профессионализм - вообще в его отсутствии. Может, я сейчас не права, но воспринимается у меня это именно так. Создается ощущение бессмысленности - хочешь не хочешь, но задумываешься об этом - не то что делать что-то или нет, а вообще...
Я конечно понимаю, что скорее всего такое говорится из лучших побуждений, но ведь если знают же люди, как я на такое реагирую? Хотя кто знает, я же предпочитаю не показывать подобные эмоции. Ведь в конечном итоге получается, что я виновата.

А сейчас сижу и смотрю депрессивный фильм и гружусь дальше...

Если вы узнали в этом описании себя, надеюсь на понимание. Хотя наверное, и на понимание в таких ситуациях рассчитывать бессмысленно...

Рубрики:

Комментарии (4)

...

Дневник

Суббота, 11 Июля 2009 г. 16:59 (ссылка) + в цитатник

Пытаюсь как лучше, а получается как всегда.

Пытаюсь как всегда, а получается как лучше...

Рубрики:

Наблюдения

Дневник

Четверг, 25 Июня 2009 г. 22:11 (ссылка) + в цитатник

Когда кому-то хреново, я пытаюсь хоть чем-нибудь помочь, а когда хреново мне, никто даже об этом не заметит...

Когда даже не надеюсь, меня все понимают, а когда хочется понимания, никто не может понять...

Когда я хочу услышать что-то хорошее, слышу совершенно обратное...

А как все шишки, так сразу на меня...

Нет, я не жалуюсь. Просто делюсь наблюдениями.
Тут не "что-то случилось". Тут все сразу.

Рубрики:

Теги: наблюдения

Комментарии (8)

<a href="http://www.liveinternet.ru/users/la_distance/post103389492/">&quot;And she got a story to share...&quot;</a><br/>РЎРµРіРѕРґРЅСЏ СЏ РЅРµРјРЅРѕРіРѕ Р±РѕР»РµРµ РІС‹СЃРїР°РІС€Р°СЏСЃСЏ, (РЅРµСЃРјРѕС‚СЂСЏ РЅР° С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ РІ РёРЅСЃС‚РёС‚СѓС‚Рµ РѕС‚ РЅРµРґРѕСЃС‹РїР° СЃРѕРІРµСЂС€РµРЅРЅРѕ РЅРµ СЃРѕРѕР±СЂР°Р¶Р°Р»Р° РЅР° РєРѕРЅС‚СЂРѕР»СЊРЅРѕР№ Рё С‡СѓС‚СЊ РєРѕРЅС†С‹ РЅРµ РѕС‚РґР°Р»Р°), РїРѕСЌС‚РѕРјСѓ РїСЂРѕС€Р»С‹Р№ РїРѕСЃС‚ РїСЂРѕ Р С‹Р±Р°РєР° РјРЅРµ РїРѕРєР°Р·Р°Р»СЃСЏ РІСЃРµ-С‚Р°РєРё РјСѓС‚РЅС‹Рј... РќСѓ Р»Р°РґРЅРѕ, С‡С‚Рѕ СѓР¶ РЅР°РїРёСЃР°Р»Р°, С‚Рѕ РЅР°РїРёСЃР°Р»Р°, СѓРґР°Р»СЏС‚СЊ РЅРµ Р±СѓРґСѓ.

Р•РіРѕ РѕРґРЅР° РїРµСЃРЅСЏ РїСЂСЏРјРѕ РїРѕС‡С‚Рё РІ С‚РѕС‡РЅРѕСЃС‚Рё РЅР°РїРѕРјРЅРёР»Р° РјРЅРµ РѕРґРёРЅ С‚Р°РєРѕР№ РјРѕРјРµРЅС‚, С‚РѕС‡РЅРµРµ, СЌС‚Рѕ РґР°Р¶Рµ РЅРµ РјРѕРјРµРЅС‚, Р° С†РµР»С‹Р№ РіРѕРґ Р±С‹Р». РќР°Р·РІР°РЅРёРµ РїРѕСЃС‚Р° РєСЃС‚Р°С‚Рё - СЃС‚СЂРѕС‡РєР° РёР· С‚РѕР№ РїРµСЃРЅРё. Рђ РІРѕС‚ Рё РјРѕСЏ [URL=http://www.liveinternet.ru/users/__ster__/post92832292/]story[/URL], РєРѕС‚РѕСЂСѓСЋ СЏ СѓР¶Рµ РґР°РІРЅРѕ share СЃ РІР°РјРё РІ СЌС‚РѕРј РґРЅРµРІРЅРёРєРµ.

Р‘С‹Р» Сѓ РЅР°СЃ РїСЂРµРґРјРµС‚ РїРѕРґ РЅР°Р·РІР°... <a href="http://www.liveinternet.ru/users/la_distance/post103389492/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

"And she got a story to share..."

Дневник

Вторник, 26 Мая 2009 г. 00:28 (ссылка) + в цитатник

Сегодня я немного более выспавшаяся, (несмотря на то, что в институте от недосыпа совершенно не соображала на контрольной и чуть концы не отдала), поэтому прошлый пост про Рыбака мне показался все-таки мутным... Ну ладно, что уж написала, то написала, удалять не буду.

Его одна песня прямо почти в точности напомнила мне один такой момент, точнее, это даже не момент, а целый год был. Название поста кстати - строчка из той песни. А вот и моя story, которую я уже давно share с вами в этом дневнике.

Был у нас предмет под названием "психологическая помощь в кризисных ситуациях", и было там сказано, что всякие сильные психические потрясения полностью проходят только через год. К тому времени, я об этом и без психологии уже догадывалась... Целый год продолжалась вся та мура, из-за которой я превратилась в ненормальную. И целый год потребовался мне, чтобы все это (надеюсь, что так оно уже и есть) забылось и больше не вспоминалось, ну или по крайней мере не воздействовало на меня так сильно.

Напомню, что год и 10 дней назад я отправила тому нехорошему человеку письмо, которым поставила жирную-прежирную точку в отношениях. Точнее, отношений никаких не было. Просто точку на нем. И крест на каких бы то ни было отношениях. И вот теперь, слушая эту "Kiss and tell", которую скачать можно в одном из предыдущих постов, я наконец понимаю, как же мне теперь позитивно... А я уже, как обычно, не верила...

Как хорошо быть свободной от эмоций.

А вот и еще один всеми любимый Рыбак
(331x481, 172Kb)

(331x481, 172Kb)

Рубрики:

Deep inside
Just thoughts

Теги: отношения эмоции

...

Дневник

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 18:34 (ссылка) + в цитатник

Мне так хорошо от того, что так хреново, но так хреново от того, что мне от этого так хорошо...
(321x500, 22Kb)

(321x500, 22Kb)

Рубрики:

Теги: хорошо хреново настроение

Комментарии (27)

<a href="http://www.liveinternet.ru/users/la_distance/post97066681/">РҐРѕС‡РµС‚СЃСЏ</a><br/>РЈ РјРµРЅСЏ СѓС‡РµР±РЅРёРєРё РїРѕ Р°РЅРіР»РёР№СЃРєРѕРјСѓ, РїРѕ РєРѕС‚РѕСЂС‹Рј СЏ СѓС‡Сѓ РґРµС‚РµР№, РѕСЃС‚Р°Р»РёСЃСЊ СЃ РјРѕРµР№ РЅР°С‡Р°Р»СЊРЅРѕР№ С€РєРѕР»С‹. Р’РѕС‚ РЅРµ С…РѕС‚РµР»РѕСЃСЊ РїСЂРѕРґР°РІР°С‚СЊ РїРѕС‡РµРјСѓ-С‚Рѕ, С…РѕС‚СЏ РјРµРЅСЏ СѓРїСЂР°С€РёРІР°Р»Рё РґРѕР»РіРѕ Рё СѓРїРѕСЂРЅРѕ.

Р РІРѕС‚ РіР»СЏРґСЏ РІ СЌС‚Рё СѓС‡РµР±РЅРёРєРё, РіРґРµ СЏ РІ 7-8-9 Р»РµС‚ РѕС‚РјРµС‡Р°Р»Р°, РєР°РєРёРµ РЅРѕРјРµСЂР° Р·Р°РґР°Р»Рё, РїРѕРґРїРёСЃС‹РІР°Р»Р° РїРµСЂРµРІРѕРґС‹ СЃР»РѕРІ, РѕС‚РІРµС‚С‹ РЅР° РІРѕРїСЂРѕСЃС‹ РєР°СЂР°РЅРґР°С€РѕРј, РІСЃРїРѕРјРёРЅР°РµС‚СЃСЏ РјРѕСЏ СЃРѕРїР»РёРІР°СЏ РјРѕР»РѕРґРѕСЃС‚СЊ Рё РІСЃРµ РѕС€РёР±РєРё, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ СЏ РІ РЅРµР№ СѓСЃРїРµР»Р° РїРѕРЅР°РґРµР»Р°С‚СЊ.

РўРѕ Р¶Рµ СЃР°РјРѕРµ - РіР»СЏРґСЏ РЅР° С„РѕС‚РєРё СЃРѕ РІСЃС‚СЂРµС‡ Р±С‹РІС€РёС… РѕРґРЅРѕРєР»Р°СЃСЃРЅРёРєРѕРІ РІ РєРѕРЅС‚Р°РєС‚Рµ, РЅР° РєРѕС‚РѕСЂС‹С… СЏ РЅРµ Р±С‹РІР°СЋ.
[i]РџСЂРёС€Р»РѕСЃСЊ Р·Р°СЏРІРёС‚СЊСЃСЏ РѕРґРёРЅ СЂР°Р· РІ С€РєРѕР»Сѓ РЅР° 2 РєСѓСЂСЃРµ, РЅРѕ РєР°Рє-С‚Рѕ РЅРµ РїРѕРґРµР№СЃС‚РІРѕРІР°Р»Рѕ. РћРЅР° С‡СѓР¶Р°СЏ. РќРµ РјРѕСЏ. Р РЅРёРєРѕРіРґР° РјРѕРµР№ РЅРµ... <a href="http://www.liveinternet.ru/users/la_distance/post97066681/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Хочется

Дневник

Четверг, 26 Февраля 2009 г. 00:19 (ссылка) + в цитатник

У меня учебники по английскому, по которым я учу детей, остались с моей начальной школы. Вот не хотелось продавать почему-то, хотя меня упрашивали долго и упорно.

И вот глядя в эти учебники, где я в 7-8-9 лет отмечала, какие номера задали, подписывала переводы слов, ответы на вопросы карандашом, вспоминается моя сопливая молодость и все ошибки, которые я в ней успела понаделать.

То же самое - глядя на фотки со встреч бывших одноклассников в контакте, на которых я не бываю.
Пришлось заявиться один раз в школу на 2 курсе, но как-то не подействовало. Она чужая. Не моя. И никогда моей не была.

Вспоминается вся моя сопливая молодость со всеми ее ошибками, и так хочется их исправить...
...так хочется, что уже в учебники смотреть не могу.

Рубрики:

Теги: школа воспоминания эмоции

<a href="http://www.liveinternet.ru/users/la_distance/post95794162/">...</a><br/>РќРµ РїРѕРјРЅСЋ СѓР¶Рµ СЃ С‡РµРіРѕ С…РѕС‚РµР»Р° РЅР°С‡Р°С‚СЊ... Р РЅРёС‡РµРіРѕ РїРёСЃР°С‚СЊ СѓР¶Рµ РЅРµ С…РѕС‡РµС‚СЃСЏ...
РќРµ С…РѕС‡Сѓ РІРѕР·РІСЂР°С‰Р°С‚СЊСЃСЏ РґРѕРјРѕР№, РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ РЅРёРєС‚Рѕ РјРµРЅСЏ Р·РґРµСЃСЊ РЅРµ Р¶РґРµС‚, РЅРµ С…РѕС‡Сѓ Р·Р°С…РѕРґРёС‚СЊ РІ РѕРґРЅРѕРєР»Р°СЃСЃРЅРёРєРё, РєРѕРЅС‚Р°РєС‚ Рё С‚.Рґ. Рё С‚.Рї., РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ РЅРёРєРѕРјСѓ СЏ С‚Р°Рј РЅРµ РЅСѓР¶РЅР°. РќРµ С…РѕС‡Сѓ РЅРёРєСѓРґР° РёРґС‚Рё, РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ РјРЅРµ С‚Р°Рј РЅРµС‡РµРіРѕ РґРµР»Р°С‚СЊ...
Р’РѕРѕР±С‰Рµ РЅРµ С…РѕС‡РµС‚СЃСЏ СЃРµР№С‡Р°СЃ РЅРёС‡РµРіРѕ.

Рђ РІРѕРѕР±С‰Рµ, С…РѕС‡Сѓ СЃРІРѕРё 17 Р»РµС‚ РѕР±СЂР°С‚РЅРѕ. РўРµ 17 Р»РµС‚, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ Р±С‹Р»Рё РґРѕ 2006 РіРѕРґР°, РєРѕРіРґР° СЏ СЃС‚Р°Р»Р° С‡СѓС‚СЊ Р»Рё РЅРµ РїСЂРѕС‚РёРІРѕРїРѕР»РѕР¶РЅРѕСЃС‚СЊСЋ СЃР°РјРѕР№ СЃРµР±СЏ... Р Р°Р·РІРµ РЅРµ СЏ С‚Р° Р¶РµР»РµР·РЅР°СЏ Р»РµРґРё, РєРѕС‚РѕСЂР°СЏ РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ РїР»Р°С‡РµС‚, РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРёРєРѕРіРѕ РЅРµ РїСЂРѕС‰Р°РµС‚, РЅРёС‡РµРіРѕ РЅРёРєРѕРјСѓ РЅРµ РґРѕР»Р¶РЅР°?.. РњРѕР¶РµС‚ Рё РЅРµ СЃРѕРІСЃРµРј С‚Р°РєР°СЏ СЏ Р±С‹Р»Р°, РЅРѕ Рї... <a href="http://www.liveinternet.ru/users/la_distance/post95794162/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

...

Дневник

Понедельник, 09 Февраля 2009 г. 13:12 (ссылка)
Процитировано 1 раз + в цитатник

Не помню уже с чего хотела начать... И ничего писать уже не хочется...
Не хочу возвращаться домой, потому что никто меня здесь не ждет, не хочу заходить в одноклассники, контакт и т.д. и т.п., потому что никому я там не нужна. Не хочу никуда идти, потому что мне там нечего делать...
Вообще не хочется сейчас ничего.

А вообще, хочу свои 17 лет обратно. Те 17 лет, которые были до 2006 года, когда я стала чуть ли не противоположностью самой себя... Разве не я та железная леди, которая никогда не плачет, никогда никого не прощает, ничего никому не должна?.. Может и не совсем такая я была, но придумала такой образ себя, которому пыталась соответствовать...
Хочу назад в ту неправду.

На первый взгляд ничего хорошего, да... Но ведь если мне невозможно сделать больно, то зачем мне кого-то прощать, на кого-то обижаться и т.д.? Зачем мне вообще люди? И не из-за кого слезы лить. Если мне никто не будет нужен, для меня это будет лучше всего...
На меня тогда не будут так действовать мысли о том, что я никому не нужна.

Только не получается у меня опять изменить себя, изменив себе...

Не обращайте внимание на этот бред. Все пройдет. Бывает. Я не совсем психически нормальная, но для общества вроде бы пока не опасна.
(355x500, 28Kb)

(355x500, 28Kb)

Рубрики:

No comment
Deep inside

Теги: бред

Комментарии (11)

<a href="http://www.liveinternet.ru/users/la_distance/post94824674/">РљР»СЋС‡Рё</a><br/>РњРЅРµ РІСЃРµ СЂР°РІРЅРѕ СѓР¶Рµ, РєСѓРґР° РїРёСЃР°С‚СЊ...

РџСЂРѕСЃРЅСѓР»Р°СЃСЊ РІ РєР°РєРѕРј-С‚Рѕ СѓР±РёС‚РѕРј РЅР°СЃС‚СЂРѕРµРЅРёРё РЅР° [URL=http://www.liveinternet.ru/users/__ster__/post92832292/]СЌС‚Сѓ[/URL] С‚РµРјСѓ. РљР°Рє Р±СѓРґС‚Рѕ РґСѓРјР°С‚СЊ Р±РѕР»СЊС€Рµ РЅРµ Рѕ С‡РµРј... РќСѓ С‚СѓС‚ Р±С‹Р»Рѕ РЅРµ СЃРѕРІСЃРµРј РЅРµ Рѕ С‡РµРј, Р° РїСЂРѕСЃС‚Рѕ РЅРµ С…РѕС‚РµР»РѕСЃСЊ РґСѓРјР°С‚СЊ РІ РїСЂРёРЅС†РёРїРµ. РќРµ РІР°Р¶РЅРѕ. РќРѕ СЃ С‚Р°РєРёРј РЅРµРіР°С‚РёРІРѕРј Рё РїСЂРµРЅРµР±СЂРµР¶РµРЅРёРµРј СЌС‚Рѕ РІСЃРµ Сѓ РјРµРЅСЏ РІСЃРїРѕРјРёРЅР°РµС‚СЃСЏ, С‡С‚Рѕ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ РІР·СЏС‚СЊ Рё РїРµСЂРµСЃС‚Р°С‚СЊ РѕР± СЌС‚РѕРј РґСѓРјР°С‚СЊ РЅРµРІРѕР·РјРѕР¶РЅРѕ.
[i]Рђ РІС‡РµСЂР° РІСЃСЋ РЅРѕС‡СЊ РєР»СЋС‡Рё РёСЃРєР°Р»Р° РґР»СЏ Р°РЅС‚РёРІРёСЂСѓСЃР°.[/i]

РџСЂРёС€Р»Р° РІ С€РєРѕР»Сѓ, Рё РІСЃРµ РЅРѕСЂРјР°Р»СЊРЅРѕ, РЅРёС‡РµРіРѕ РґР°Р¶Рµ РЅРµ РЅР°РїРѕРјРёРЅР°РµС‚ Рѕ РЅРµРј. 
[i]РћС‚ РєР°Р±РёРЅРµС‚Р° РєР»СЋС‡Рё РєСѓРґР°-С‚Рѕ РґРµР»РёСЃСЊ. Рђ СЃР°Рј РѕРЅ РѕС‚РєСЂС‹С‚ Р±С‹Р», Рё РЅР° СЃС‚РѕР»Рµ РєР°РєРёРµ-С‚Рѕ... <a href="http://www.liveinternet.ru/users/la_distance/post94824674/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Ключи

Дневник

Понедельник, 26 Января 2009 г. 23:38 (ссылка) + в цитатник

Мне все равно уже, куда писать...

Проснулась в каком-то убитом настроении на эту тему. Как будто думать больше не о чем... Ну тут было не совсем не о чем, а просто не хотелось думать в принципе. Не важно. Но с таким негативом и пренебрежением это все у меня вспоминается, что просто взять и перестать об этом думать невозможно.
А вчера всю ночь ключи искала для антивируса.

Пришла в школу, и все нормально, ничего даже не напоминает о нем.
От кабинета ключи куда-то делись. А сам он открыт был, и на столе какие-то не те лежали...
А дети диалог про ключи ответить пытались, и текст про те же потерянные ключи я им задала, и в диктанте это слово было...
И ушла бы я оттуда раньше, но теперь и физручку заменяю, и секретаршу, так что сидеть приходится еще дольше. Сижу в директорской, а за дверьми разговаривает уборщица с библиотекарем... Не буду говорить, какое отношение кто-то из них имеет к тому самому компьютерщику, но одна о нем упомнила. И тут опять... У меня такое впечатление создалось, что если я вдруг его увижу, захочу надавать люлей по самое нельзя, но мне противно будет не то что прикасаться, но даже смотреть на него. Для того, чтобы это мне так не вспоминалось, наверное надо...короче, не понимаю я, что надо. И вряд ли смогу.
И тут мне мать звонит и говорит, что свои ключи от квартиры я оставила дома. А придет она в 11 вечера... А я-то думала, чего у меня про ключи все время думается, если уж не о ком-нибудь еще.

Денис, все нормально... Это ничему теперь не помешает.
(500x500, 37Kb)

(500x500, 37Kb)

Рубрики:

Everyday life
Deep inside

Теги: школа воспоминания ключи

Все так

Дневник

Среда, 14 Января 2009 г. 22:57 (ссылка) + в цитатник

У меня не бывает проблем, мне незачем их себе придумывать.

Я не умею обижаться, не умею переживать, для чего мне это? Я же должна быть идеальной.

И поэтому у меня не бывает никаких слез, соплей и тому подобного. С чего вдруг?

Меня все всегда устраивает. Мне не нужно, чтобы у меня спрашивали про всякие экзамены-настроения-дела-и т.д. Какой интерес это рассказывать? Если меня не хотят слушать, я не хочу рассказывать.

Все нормально.

Все именно так, как думает большинство из вас.
(300x300, 10Kb)

(300x300, 10Kb)

Рубрики:

Страницы:

[5] 4 3 2 1

LiveInternet

О проекте

Найти интересное

Сервисы сайта

Найти дневники