Вот почему если и shit happens, то обязательно не в единственном экземпляре? Я не могу уже разглядывать во всем плохом положительные стороны.

И причем одно тянет за собой другое... Да, университет закончен. Да, это очень здорово. Но диплом на трояк - это не то, из-за чего я буду прыгать до потолка от радости. Вследствие некоторых обстоятельств, тоже не самых лучших, я не могу никуда поступить в этом году (если только на платное, да и то, если и туда возьмут), нигде не смогу отдохнуть этим летом, если только в сентябре, пока будет тепло... Ни один запланированный план не получается. Еще меня можно поздравить с тем, что я теперь чебурашка безработная - или меня уволят, или сама уволюсь, или вообще закроют школу. Куда ни пыталась, нигде меня не взяли.

И это еще далеко не все.

Сама от себя не ожидала, что такое напишу, но я уже не могу так жить. И не хочу. У меня уже закончилась фантазия, чтобы на что-то отвлечься от всего этого, закончилось терпение, чтобы ждать, когда это закончится, закончились эмоции, чтобы что-то еще чувствовать и переживать по этому поводу, и все что я могу это только слезы лить, которые ничего не изменят, и все, чего мне хочется - это лечь и умереть, и чтобы никто меня не видел и не слышал.

*глядя в сторону неба* Ааауууууууу, там есть кто-нибудь?..

Извиняюсь, что заняла у вас время своим бредом. А лучше вообще не читайте (да, я такая умная, что пишу это в конце).

Все будет хорошо. Иначе и не бывает.

Пишу это в дневник, потому что в инете сейчас нет того, кому бы я это рассказала...

Плевать я хотела что сейчас, что в детстве на все эти объяснения... Они и на объяснения-то не похожи...
Сейчас родители разбирают хлам в общем коридоре. Нашли мою столетнюю ересь с рисуночками и подписями, и мать закатилась истерическим смехом... Как я еще это восприму, если не насмехательство над тем, какая я была дура? И теперь ей еще не нравится, что я на нее злюсь.

И так всю жизнь...

Ничего невозможно было от нее спрятать. Находила стихи и аккуратно складывала или выбрасывала. А потом, лет так в 15, после того, как я оставила сумку с блокнотом дома и пошла гулять, а вечером она мне прочитала нотацию о том, как плохо матом писать про школу, мне ничего уже не оставалось, кроме как целые сутки быть вместе со своими блокнотами. Ночью они были под матрасом, утром и вечером умывались со мной в ванной...

Попытки вести личный дневник тоже успехом не увенчались. Она нашла ту тетрадь, вырвала из неё записи (рискну предположить, что и прочитала), и сделала из оставшихся черновик для школы.

А в школе смеялись над количеством блокнотов, которые я таскаю с собой, и тем, что я стирала стихи, написанные в тетрадях карандашом...

Я была дурой - это еще полбеды... Меня просто навсегда лишили права на приватность. О каком доверии после всего этого может идти речь...

Настроение бывает разным. Я бы с удовольствием сочинила что-то позитивное, хотела даже по-другому это все писать. Но не могу уже, не держится у меня это в себе, как ни пытаюсь.

Одиночество ходит неслышно за мной
Никого больше нет в этом доме пустом,
Только шторы колышет лишь ветер немой
И поймет мою грусть только дождь за окном.

Навсегда лишена я чьего-то тепла,
Но не знаю ответ на вопрос, почему...
Я в объятьях ничьих никогда не была,
И возможно их ценность уже не пойму...

Даже слез не увидел никто у меня,
Так я их научилась умело скрывать.
Трудно сильной казаться всем день ото дня,
Но труднее всего свою слабость признать.

В этом мире чужом совершенно одна,
Не могу удержать и синицы в руках,
Я прошу мне помочь, а в ответ тишина.
Только сил больше нет... Жизнь, прости. Белый флаг.
©la_Distance|25.08.2009.

Все будет хорошо...

Настроение сейчас - злобное

Кидайте в меня тапками и тухлыми помидорами сколько хотите, потому что я это уже писала. Но это не от того, что сказать мне больше не о чем.

В очередной раз пришла к выводу, что никто в этом мире никому не нужен. Нормальных отношений между людьми не существует, мы все это выдумываем и надеемся.

Когда я стою под грозой, надо мне обязательно позвонить на мобильник (!!) и обложить цензурной и не только руганью на тему почему я не могла еще получше время выбрать. Когда я пытаюсь с кем-то о чем-то нормально договориться, я слышу только отговорки и обещания в духе "потом сделается", только это "потом" до сих пор не наступает... Когда я хочу пообщаться с кем-нибудь, вечно все заняты и ответа я не дожидаюсь...

Больше ни для кого без исключений, и не обижайтесь, никаких фоток, никаких дизайнов-аватаров-эпиграфов, ничего. Я занята.

...а на экране моего компа все так же отражается яркий свет с улицы, что невозможно на него смотреть, в моем углу, где я обычно фотографируюсь, пишу стихи, в общем живу, все так же темно без тех верхних светильников, которые были брошены на помойку только из-за того, что одна лампа в них сгорела... Правильно, зачем же они нужны, ведь с улицы светло, прямо в комп светит... А я вышиваю и ни дырок в канве разобрать не могу, ни оттенков серого среди всех этих ниток, ни уж тем более крестики посчитать...

И все эти злости, обиды и тому подобное никто не должен увидеть. Никто. Потому что кому это нужно? Мне? Да я б с удовольствием лишила себя эмоций, если бы знала, как это делается. Просто никто не знает, что у меня бывают эмоции. Даже если их внешне не видно.

Сколько раз ты уходил, когда я ждала ответа...



Все хорошо, как будто ничего не случилось, не обращайте на это внимания.

Столетней давности коллаж. Автор стиха неизвестен. Но под настроение.



очень жаль, что таким получился тысячный пост.
Комментарии закрыты, но это не причина писать мне в личку.

И опять я забыла выключить аську на ночь. И опять телефон спал у меня под подушкой.
Вот я не понимаю, это склероз или весна? Хотя для меня никакой разницы в этом нет. Потому что я точно помню, что год назад было теплее. И только из-за того, что я обнимала тебя.

Комментарии закрыты.

Не помню уже с чего хотела начать... И ничего писать уже не хочется...
Не хочу возвращаться домой, потому что никто меня здесь не ждет, не хочу заходить в одноклассники, контакт и т.д. и т.п., потому что никому я там не нужна. Не хочу никуда идти, потому что мне там нечего делать...
Вообще не хочется сейчас ничего.

А вообще, хочу свои 17 лет обратно. Те 17 лет, которые были до 2006 года, когда я стала чуть ли не противоположностью самой себя... Разве не я та железная леди, которая никогда не плачет, никогда никого не прощает, ничего никому не должна?.. Может и не совсем такая я была, но придумала такой образ себя, которому пыталась соответствовать...
Хочу назад в ту неправду.

На первый взгляд ничего хорошего, да... Но ведь если мне невозможно сделать больно, то зачем мне кого-то прощать, на кого-то обижаться и т.д.? Зачем мне вообще люди? И не из-за кого слезы лить. Если мне никто не будет нужен, для меня это будет лучше всего...
На меня тогда не будут так действовать мысли о том, что я никому не нужна.

Только не получается у меня опять изменить себя, изменив себе...

Не обращайте внимание на этот бред. Все пройдет. Бывает. Я не совсем психически нормальная, но для общества вроде бы пока не опасна.

Не хочу я дневник вести.

Не хочу никого грузить тут своими стихами, проблемами и т.д. Все равно никому это не нужно.

Странное какое-то настроение. Точнее, меня оно не удивляет, но понять его я не могу.

Не хочется идти домой, т.к. в подъезде помойка, соседи свиньи, да и в принципе не хочется сюда...

Не хочется идти в школу к этим ничего не понимающим детям, которым мой английский не интересен и не нужен. Не хочется идти в школу, где меня не уважают ни дети, ни учителя...

Не хочется идти в институт просто потому что лень.

Не хочется быть в аське онлайн, чтобы меня там не видели...

И в дневник писать тоже не хочется...

Вообще не хочу ничего, кроме одного, от чего я с ума уже сходить начинаю...точнее не ОТ чего, а без чего.

Даже в одноклассниках:
"Мои гости

Нет записей.
Здесь показываются люди, которые посетили Вашу страницу."

В колонках играет - Evanescence (тряхнуть стариной решила)
Настроение сейчас - тоскливо стало...

Кое-чей пост (он поймет) мне сейчас ясно дал понять, что мне совершенно не хочется идти завтра в школу.
И ладно, что там вредные секретари и социальные педагоги, которых там завтра не будет, приставучие библиотекарши и завхозы, и т.д. и т.п.

Но завтра там будет тот самый 5 класс.
У меня какие-то все более неадекватные реакции на этого Володымира... (он так тетрадки подписывает)
Иногда хочется сделать то, что совершенно нельзя делать, но он меня просто выводит.

Не хочешь учиться - не учись. Я не держу никого за партой насильно. Более того, я его прекрасно понимаю, т.к. сама не хотела учиться. Но я не отпрашивалась покурить, не уходила самовольно с урока, не хамила вот так учителям, даже молодым типа меня, даже всяким практикантам.

Мне хочется матюгами его крыть и надавать подзатыльников, выгнать из школы подальше, но я не имею на это права. Даже обидно как-то становится от такого бессилия.

Что ж я не уволилась еще в конце августа...

Вот сейчас не буду никаких планов уроков составлять, никаких презентаций и творческих отчетов. Не хочется просто. Мне вообще там не хочется больше появляться. Не найдут что ли замену?

Нет, почему я вот по тому же самому учебнику учила все стихи гораздо лучше, чем они, переводила и то уж лучше до 5 класса (потом уже забила на переводы), а их даже совесть не мучает не то что бы за то, что они хоть раз не выполнили задание, а то, что некоторые из них его принципиально не выполняют?!

Не, есть одна отличница в 5 классе. Но почему-то по английскому я училась в том же возрасте лучше, хотя оценки у меня по нему были с тройки на четверку.

Еще полдня наверное буду сидеть и думать, увольняться или нет.

Сквозь окно смотришь ты запотевшее
На осеннюю серую улицу,
А мечты, за тобой не успевшие,
Может быть теперь вовсе не сбудутся...

Одиночества дни неизменные
Где-то в сердце закрыли иллюзии,
И на фоне зимы постепенного
Приближенья становится пусто так...

И не хочется ждать невозможного,
Завернувшись в холодные простыни...
Твоя, видно, дорога так сложена,
Не получишь ты все то, что хочешь ты,

Видно сердце так бьется беспомощно,
Что не слышат его уж биения...
Скоро выпадет снег среди полночи
И развеет твои все сомнения...

Пусть метель заметает последнее
Все тепло, что внутри тебя прячется...
Пусть вокруг будет пустошь бесследная,
Пока сердце твое не наплачется...
26.10.2008.

Зачем мне этот дневник?..
С таким позитивно-оранжевым дизайном тем более...

- Теперь ты найдешь себе нормального мужика, - успокоили меня подруги. - А зарплату тебе и так повысят. Девка ты у нас умная - пробьешься.

Откуда в людях эти глупые предрассудки, жестокие и всесильные, если они способны ломать судьбы и перекраивать жизни? А я люблю его, как и раньше, и верю, что смогу доказать свое право на эту любовь, любовь не только за красивые глаза.

Взято из статьи. Он отличник, краснодипломщик, начальник фирмы, а она рядовая сотрудница. Полюбили друг друга, она захотела уволиться из его фирмы, но он не подписал заявление и обиделся, и из-за этого они поругались.

И мнение девушки полностью совпадает с моим.

Пусть и не с тобой, но рядом...

Может и видела...но без тебя...

...но знала, что ты здесь...

...тепло...

Странное чувство.

Досадно, но ладно.

Мне противно.

http://www.diary.ru/~niceworld/p45646486.htm
и неверный копирайт!

http://poshlya4ka.mmm-tasty.ru/entries/90554

http://www.liveinternet.ru/users/2673292/post80780473/

Этот список можно продолжать, но я не буду.

Может, слишком жестоко я его обозвала, но так оно и оказалось...
Подробности, до которых додумались мои психически неуравновешенные мозги, я опущу.

Год назад... 23 июня.
Слетела винда, все помнят... Именно в тот же день вечером я поехала в Дивеево.

В школе меня тогда еще не было, а он был.
Тетка a.k.a. директор мне описала его так: "Рыжий, высокий, голубоглазый, кудрявый, носатый, симпатичный..."

Из этих слов действительности соответствует 1, 3, 4, 5. Приукрасила она конечно его здорово. А потом еще допытывалась, не понравился ли он мне.

Кроме вышесказанного, я в нем заметила еще много отталкивающего. Перечислять не буду.

Я бываю приставучей, и начала ему писать потом в аську, сначала по теме, потом нет... И я ему не нравилась. Стерва и на неформала похожа.

Где-то в декабре-январе, в районе НГ, выяснилось, что я ему нравлюсь. Мне было наплевать на это, разве что можно будет отыграться...за что-нибудь... Но дошло все-таки до меня, что не надо так делать.

Зачем я делала то, что не должна была делать, я не знаю... Мне было скучно и неинтересно. Есть люди "живые", которые умеют чувствовать, не боятся проявлять эмоции и настроение, а есть "живые трупы", с которыми совершенно не о чем поговорить... К таким он и относился.

Я не знаю, жалеть или нет...
Я знаю, что этого делать не стоило, т.к. если на него плевать, о себе бы подумала...

Но после нескольких стихов все стало вроде бы спокойнее...
Он сделал из меня еще большего психа.

И вы знаете, о ком я пишу. Я не буду здесь называть его имени, ибо оно мне просто противно... Не хочу вспоминать это время, когда он насильно украл у меня одиночество...мое любимое одиночество...

Он чуть не испортил мне отношения со всеми окружающими меня людьми.

Но связываться со мной опасно, а уж желать меня - тем более...

Что с ним стало, я говорить не буду. Я сама не знаю. Но зла я ему не хотела...
Так получается не в первый раз.

Прости, но я не виновата.

no comment.

Знал бы он, с кем связался!!