-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в __Avgustina

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.12.2005
Записей: 51
Комментариев: 85
Написано: 194

Ну, прочитайте...

лето

Суббота, 26 Августа 2006 г. 05:40 + в цитатник
как-ьо поздно уже делиться первыми впечатлениями...
просто хочется сказать, что отдых мне очень понравился....и это не только из-за Примы, ЧП, а впринципе понравился...
Море просто супер....
У меня даже уже наступали приступы слез, по-поводу...эх, бы еще раз все пережить...и тада....
Я рада, что немного и утвердилась сама в себе, как девушка...
Я просто рада)))))
Я счастлива, но и как-то грустно((((

Дневники....

Понедельник, 07 Августа 2006 г. 05:38 + в цитатник
Подумалось….захотелось…написалось…

Я просто подумала, зачем мы вообще пишем все эти дневники, заводим аськи ит.д. ?
Просто я могу себе признаться, что я фанатского склада ума человек…я не могу сказать, что я за кем-то фанатею на самом деле…ну,как это бывает чаще всего у подростков…я даже сейчас не возьму автограф, и вообще я так или иначе с многими из них знакома))),но дух, который у меня зовется «фанатский сектор», все еще живет во мне….
Я могу пол часа ходить за человеком…зная о нем многое… например, там мобильный, где живет? что делает?…и вообще будучи с ним знакома…даже бывает я расстраиваю порой, что он мой знакомый а не кумир( но это громко сказано кумир)))И вообще это все как-то смешно…И зачем я это делаю вообще не понимаю…
Меня давно перестали волновать эти смешные вопросы…типа :любимый цвет? знак зодиака? А что он слушает? Читает? а что за футболка или штаны на той или иной фотографии,(а я, вам, скажу волновало, но это все в прошлом, хотя не в слишком далеком…год полтора…два…))))))))
Но все это не о том, что я хотела сказать…это все лирическое вступление…
Многие люди заводят дневники, аськи для того, чтобы просто общаться…находить новых друзей… общаться с ними…
У меня же все было сразу не так…первый дневник я создала только для того, чтоб общаться с мистером( ну, назовем его «К» из команды «Р», это не из-за того, что я стесняюсь, просто еще наверное не готова раскрыть все карты…или лучше сказать…люди, которые могут прочитать случайно мой дневник…они могут знать, меня в реале…не слишком хорошо…и сложат не правильное мнение…а посты из дневника я удалять не люблю…)
Так о чем это я... Так вот в первом дневнике у меня была единственная надпись…выглядела она как-то так «Я создала этот дневник, чтобы достать мистера «К», и я вам скажу это правда…я действительно создала его лишь для того, чтоб оставлять в чужом дневнике комментарии…потом просто мне как-то захотелось и самой написать…потом был второй и третий… а теперь этот…и он существует для того, чтоб я сюда могла записывать свои мысли…что-то плохое и хорошее…я не пытаюсь здесь выглядеть лучше, чем оно ест на самом деле…так многие делают…но я стараюсь показать свои мысли и чувства голыми…неприкрытыми…какими бы они смешными, глупыми и нелепыми не были… и весь этот рассказ я уже считаю глупым…
Так вот… сначала мне нравилось(сейчас я тоже не против)… Что мои друзья читают мои дневник…вернее это очень близкие друзья, которых я очень люблю…они могут многое понять…они есть рядом в твоей жизни, и многое о тебе знают…с ними можно все это обсудить…они поймут…но бывает так, что не хочется чтоб они что-то читали…и ты понимаешь… ага этого я уже не могу написать…а может написать и просто закрыть пост?…а тогда, зачем вообще писать…зачем тогда нужен электронный дневник…можно тогда взять и вести бумажный…принцип то дневника не в том, чтоб мы вставили туда красивую картинку или пройденный тест…принцип же в том, что ты делишься своими мыслями, переживаниями с чужыми людьми, которых ты никогда не встретишь…ну и что, что они видели твое фото…они далеко…тебе не за что не может быть стыдно перед ними…легче открыться чужому человеку…не зря люди соседу по купе в поезде рассказывают больше, чем близким друзьям и родственникам…
Но фокус весь в том что мир то тесен…и у меня тоже был такой момент в жизни, когда пришлось прийти... все перечитать…нужное(или ненужное - это с какой стороны посмотреть) удалить…

А теперь про аську…
Я че-то совсем про другое написала…чуть не про это хотелось…
Вернемся немного к тому с чего я все это начинала….
Вот…

А аську я установила на компе, только по той причине, что хотела пообщаться с одним парнем…которого тоже можно отнести к «людям со сцены»…просто он как-то на форуме предложил пообщаться в асе…я ему и письма писала( по e-mail конечно), но был такой период в моей жизни признаюсь…
Долгое время он у меня один вообще был в аське, ну еще и мистер «К» конечно…Но после я с ним общалась пару раз…безумно рада была после этого…А потом с ним познакомилась…довольно хорошо познакомилась…я могу сразу сказать, я ему не очень понравилась…но просто, я довольно сложный человек, а еще и плюс он не такой, которым я нравлюсь с первого взгляда, ну, или со второго… И вот я его бывает встречаю в нете…перекинемся парой слов, ну, естественно я скажу ему первая Привет…И вот в чем весь фокус…я не могу видеть его эмоций…он со мной общается лишь из-за того, что ему неудобно меня набрить… или потому что его это не напрягает…Ладно о другом…
Я последнее время начала общаться по аське с несколькими людьми, которых тоже можно отнести к «людям со сцены», но они простые….с ними можно болтать не о чем…Ваш диалог не состоит из вопросов и ответов…Но, все же лично у меня присутствует страх…вернее не страх, а какое-то неудобство от того, что ты на самом то деле и не знаешь, что он думает…Может он общается с тобой лишь от того, что думает вот девочка - фанатка…жалеет, не хочет обидеть…а ты то совсем не девочка - фанатка…и просто называешь его своим знакомым… и можно сказать: зачем они тебе?…не общайся с ними!…найди просто случайных людей…но ты зашел в аську, а он в списке контактов, и он светится зелененьким… а других пока нет в нете… и ты невольно: Привет…и он тебе:Привет…и вы уже болтаете полтора час…а потом один из них, после такого Привет и двух часов болтовни «не о чем» весело с тобой прощается…а сам не уходит…а теперь вообще не появляется уже третий день, хотя раньше бывал регулярно…а ты ж не знаешь, может он сделал так что вроде уже не в сети , а сам сидит морозится от тебя(Я ж и приставать долго не буду, зачем человеку лишние неудоства составлять, а мож он и не морозится совсем…просто занят, и не заходит поэтому)…вот от чего мне все это захотелось написать…потому что Интернет делает людей близкими…таких людей, которые в реальности никогда и не встретились бы…людей разных рангов и положений…даже поклонников и их кумиров, я не отношу это к себе( Ну, данные ситуации)…просто недавно была свидетеле одного такого чата... скажу я вам мне с одной стороны было весело(по доброму весело) за всем этим наблюдать, а с другой как-то грустно…

А сейчас вообще что-то странное…познакомилась с одним парнем….вернее я его нашла, зачем? не знаю…дала ссылку сюда, чтоб фотки посмотрел, ну он просил…а теперь чувствую себя совершенно глупо…мир то тесен…

А теперь сижу и думаю…глупо…глупо все это…ну, написала… теперь придется вставить

Без заголовка

Пятница, 04 Августа 2006 г. 19:00 + в цитатник

Почему-то люди стали часто выходить с аськи, когда я там появляюсь...несправедливость, скажу я вам...Что так трудно сказать?   НАДОЕЛА и все тут ...зачем прятаться?)))))


ОЙ...Ой...Ой..

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 05:03 + в цитатник

Знаете, товарищи, а Пономарев жениться...НЕт, я конечно вышла из того возраста, когда девочки говорят:Вот, я хочу оказаться на ее месте...))))

НЕт, ну ей 20 лет...она учиться на втором курсе...

Нет, ну мне реально обидно,скажу я Вам...

Блин, ну, я же на него потратила лучшие фанатские годы своей жизни...

В мире главенствует неспроведливость(((((((


песня

Четверг, 20 Июля 2006 г. 05:53 + в цитатник
Я каждый новый вечер
Раскрываю крылья-плечи,
Без тени сомненья
Тебя сегодня встречу,
И ты меня заметишь,
Но под силою волненья
Превращаюсь в тень.
И ты проходишь рядом,
Тебя я обнимаю взглядом,
Я бы докоснулась,
Но ты меня не знаешь,
О другой мечтаешь,
Бесконечным будет завтра
Снова новый день.

Мне многого не надо,
Коснуться только взглядом
До кончиков ресниц твоих
На несколько секунд.
Тебя я заколдую,
Тебя ко всем ревную,
Но может быть по взгляду
Прочтешь, и отобьется твое сердце вдруг.

Быть может я невзрачна,
Мечты мои прозрачны,
Но я в них упрямо верю
Томиться в моем теле,
И пульсом бьет по вене,
Безрассудное желанье
Быть всегда твоей.
В толпе тебя я вижу
Себя вдруг ней ненавижу
Захлебнется ночь водой
Все будто так и было,
Любить тебя забыла,
Но будь проклят день
Когда встретилась с тобой.





Все хотела вставить, да все руки не доходили...Теперь, наверное, не актуально, да ладно

ДА...Вот такая лабуда

Пятница, 14 Июля 2006 г. 14:13 + в цитатник
Бывает так, что вы с некоторыми людьми проводите очень много времени вместе…скажу конкретнее они, например, твои одногруппники или одноклассники, однокомандники или просто очень хорошие знакомые…
И ты с ними проводишь довольно большой промежуток времени…вы общаетесь почти каждый день, но потом что-то случается…какая-то другая ситуация…И ты понимаешь, что за эти семь(шесть, один….) дней вы пережили вместе, узнали друг друга намного больше, чем за год(два…месяц, два, три)…
Вот так и у меня…Мы пробыли вместе всего семь дней, а впечатлений, эмоций, событий, хватит на год… Совсем другое отношение…Радость встречи после того, как не виделись два дна больше, чем та которая была после месяца каникул…
Другое отношение ко всему… Конечно все встанет на свои места, но я считаю, что каждый коллектив должен испытать этот маленький экстрим...
Конечно, раньше все было намного легче…

А если говорить про лирику…
То я поступила очень неправильно…
Две игры я превратила в чувства, в эмоции, а этого делать не в коей мере нельзя было, ведь это всего-то игра…Веселая игра…
Поэтому у меня есть полтора месяца, научиться снова играть в эти игры…
Я думаю, что с одной будет совсем легко и просто, потому что там эмоции подключились лишь на фоне чувства собственности…
С другой будет посложнее, но я еще раз вспомню про то, что это лишь игра…и эмоции не позволят мне пройти ее до конца…
А так все просто прекрасно…
Мне очень хорошо…
Каникулы- время развлекаться…

Футбол-дело тонкое...

Среда, 14 Июня 2006 г. 19:06 + в цитатник
Футбол….Я не могу
Я фигею нашему показывают червону картку он
Не нервничает, просто
И Шева такой подходит, тоже особо не нервничает, вот так стоит улыбается …и он реально понимает , бесполезно…

Без заголовка

Вторник, 13 Июня 2006 г. 00:06 + в цитатник
Вот...

 (500x270, 58Kb)

Без заголовка

Суббота, 20 Мая 2006 г. 01:12 + в цитатник
Разочарование… разочаровывать… разочаровываться… разочароваться….

))))

Воскресенье, 14 Мая 2006 г. 21:15 + в цитатник
Только что ехала в маршрутке с кучей священников, я вообще в них не разбираюсь, короче они все в рясах были...
Насколько я поняла возврашались с какого-то песнопенческого конкурса...
Главное я одна, во все маршрутке была не в рясе...
Вот так...

Без заголовка

Суббота, 13 Мая 2006 г. 12:57 + в цитатник
Знаете...у меня недавно не работал комп....И вовремя починки у меня удалилась папка...в которой было моного фоток...очень много фоток....
Таких, что ни у кого нет... И мне так жалко....
Потому что в этих фотках почти 2 года жизни....
всякие там "Рассвет в днпродзержинске со вкусом морских приключений!!! Что теперь делать и не знаю...!!!!!!!!1

:)))))))

Суббота, 13 Мая 2006 г. 12:35 + в цитатник
Вчера я наклеела уже третьего чувака за эту неделю...Но, почему-то они все мне всречаются на улице и не очень трезвые:))))
Почему так не пойму:))))
Главное, не трезвых в помещении наклить не могу...а на улице на тебе...
Так приятно слышать...Девушка, я как только Вас увидел сразу влюбился....)))
А в этот момент мне так хочеться заложить руку под щеку и сказать: Какая красота!!!!
Может меня и сегодня КТО-ТО тоже увидет и влбится...???)))))
ОЙ,чтож уменя за ненужные опять надежды....????(((
А вообще я вам скажу: ПРИЯТНО, ГОСПОДА, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ПРИЯТНО.......))))))))))

Надолео

Понедельник, 08 Мая 2006 г. 19:37 + в цитатник
Мне уже все надоело…надоела вся эта ситуация…
Я делаю много, очень много для людей, которых люблю…
А получается, что я чувствую себя, как какая-то подстилка….
Это я должна на все обижаться… А я как, дура, опять осталась во всем виновата…
Мне просто все уже надоело… Я ведь тоже человек…
Почему только одна я считаю, что дружба важней каких-то амбиций, важней даже любви, важней станиц из блокнота и бутылки шампанского….Может это я неправильная какая-то… Почему я два года разрешала, чтоб ко мне приходили домой, громили его, я же мыла посуду, убирала, объяснялась с мамой и только, чтоб моей сестре и моим друзьям было весело…Потому что я изначально знала, что каждый вечер закончится для меня унижением…
Почему моя подруга считает, что я несерьезная, она то же должна знать, что я несерьезная только до определенного периода времени…Неужели я не заслуживаю на то, чтоб со мной поделились…
Почему я должна терпеть такое отношение, что мне могут сказать: Ань, сегодня не иди с нами гулять нам нужно поговорить о серьезных вещах…
Может, это я во всем виновата просто сама этого не понимаю….



Почему человек мне говорит: Да, нет я не такая… А потом оказывается, что она такая…именно такая…

Без заголовка

Понедельник, 08 Мая 2006 г. 02:58 + в цитатник
Я счастлива...
Очень счастлива после вчерашнего...впрочем ничего особенного вчера и не было, но я счастлива, как бобрик)))
А еще в один момент мне стало очень стыдно...очень-очень стыдно....

Ну, скажите, скажите, дорогие люди, как сделать так, чтобы всегда было, как вчера вечером или еще лучше???))))))))

(((

Понедельник, 24 Апреля 2006 г. 11:34 + в цитатник
Я не знаю, но почему-то люди узнавая какая я больше не хотят со мной обшаться... Может я как-то неправильно выражась, но общался...общался...тут раз говоришь, как тебя зовут...и все..молчание...
А еще почему-то раньше нужно было по полчаса объяснять кто ты...А сейчас как-то сами все догадываются....


А еще мне прислали тест...вроде глупо, но все совпало...странно...


А еще я почему-то все меньше себе нравлюсь...глупо...но факт

Без заголовка

Воскресенье, 09 Апреля 2006 г. 23:12 + в цитатник
Я знаю, что жалось- это самое страшное… Но, еще страшнее это жалость к самой себе…
Я знаю, что нужно любить себя…. Но, не делаю этого…
Я все больше превращаюсь в пустышку… улыбаюсь, смеюсь, теревеню, а внутри так, что боюсь сама с собой остаться…
Может надо заканчивать жаловаться, но где мне еще это сделать… Если звонишь, а там фильм… И даже не можешь обидеться…
Х… мне, и еще становится х…, когда понимаешь, что сама виновата…никто…только ты…

Разочарование

Среда, 05 Апреля 2006 г. 10:59 + в цитатник
Разочаровалась в себе… в нем…в игре...во всем

((((((((((((((

Четверг, 30 Марта 2006 г. 16:30 + в цитатник
Настроение сейчас - ((((((((((((((

Знаете… бывает так….проснулся…хорошее настроение… едешь в маршрутке… ужасно опаздываешь…
Но за окном солнце, которого ты так ждала… и все хорошо… и тут заходишь на зачет по психологии… садишься… знаешь: да ладно все напишу… и классно тебе…
И тут начинает играть телефон… о… смс… И тут так: Привет, Катюша! И.т.д… и все… все обрывается… знаю, что глупо, нелепо, но себе не прикажешь… а руки начинают трястись и слезы на глазах( а ты ж , как дура пол утра красилась…солнышко… весна… нужно становится девочкой… он такую оценит, как и любой мужик впрочем) …
И ты нагрубила, не очень, но нагрубила… А потом узнаешь… он не виноват, но можно же извинится… это ведь так элементарно… но я ни о этом… Я о том что один миг может испортить весь день…И хоть солнышко светит, а все уже не то…

Без заголовка

Суббота, 25 Марта 2006 г. 08:27 + в цитатник

I am happy...very very happy!!!

И мне все равно, что будет позже или было перед этим... так мне сейчас...

Спаси...О...А.М...бо...вам...спаси....


Без заголовка

Воскресенье, 12 Марта 2006 г. 14:58 + в цитатник
Вчера…Вчера…Вчера…
Вчера был один из самых ужасных вечеров в жизни, а может и нет, но мне так показалось…
Я знаю, что один человек думает, что это из-за него…нет, совсем нет, не он виноват в этом, в этом виноваты сложившиеся обстоятельства…
Вчера было одно, а сегодня все по-другому…Я сижу одна, и мне хорошо…я сижу, а рука тянется к большому пакету любимых чипсов, в колонках играет, музыка, которой я дожидалась два года, а другая рука дотрагивается до клавиатуры и мне от этого еще легче…Это самое приятное, кто это ощущал, меня поймет…
Сначала меня оскорбляли , нет оскорблял один человек(кстати он уже сегодня звонил спрашивал, как А.М.),ну, в принципе это наверно такой стиль общения, но мне было неприятно, очень неприятно…
Одно приятно, я его тоже научилась задевать…не всегда удачно, но… Признаюсь, я наверно таки в чем то слабее его…
Я знаю, что уделяю ему слишком много внимания…Но по-другому не умею…Такая вот я… Делаю сознательно себе больно...И не из-за того, что я к нему что-то чувствую, просто, это огромное сражение я проиграла....А люди, которые меня хоть чуть-чуть знают, знают что я не люблю проигрывать, очень не люблю проигрывать…
Сегодня, мне Оля сказала, что ж если он тебя так раздражает и ты так его ненавидишь, что ж ты сидела у него в ногах и смотрела на него влюбленными глазами… Я ей ответила, что это был не влюбленный взгляд, но я ей соврала…
Да, этот взгляд был полон влюбленности, но не к этому человеку… я сидела, смотрела ему в глаза и дума о совсем другом человеке… И не важно далеко ли был это человек или в соседней комнате, живет он в нашем городе или в другой стране, знаю я его или нет, просто я думала о другом…
А еще мне очень было неприятно, когда, я поняла, что люди меня не воспринимают всерьез, очень близкие мне люди… Неужели они и впрямь думают что я умею лишь бегать, смеяться и говорить что-то типа: Г- красавчик или Арик потопил байдарку!!!
Мне настолько было неприятно, что просто хотелось лезть на стенку…Просто эти люди мне очень дороги…
А еще я хочу написать письмо одному человеку… Но, взрослый, живущий во мне, запрещает мне это делать, говорит что ничего хорошего все равно из это не выйдет, он же боится быть отвергнутым, но маленькая девочка говорит: а что ты теряешь?...


Поиск сообщений в __Avgustina
Страницы: 3 [2] 1 Календарь