-Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.06.2009
Записей: 212
Комментариев: 2074
Написано: 7112

Дважды два - только четыре.
Жизнь зеленая.
Стоит только захотеть.

 

Или веди меня, или следуй за мной, или убирайся с моего пути.

 


38.

Вторник, 01 Сентября 2009 г. 19:27 + в цитатник

С календарей слетают листы, падают вниз, ложатся розовыми, зелеными и желтыми пятнами на серых асфальтовых дорожках. Осень машет кружевным платочком, говорит "Привет", хочет обнять. Да вот вся проблема в том, что обниматься я не люблю. Тем более, с чужими.

Осень красива. У нее синие глаза, красные губы, золотые волосы. Мечта, идеал, совершенство. Но с красивыми женщинами всегда много проблем. Справишься? Не знаю. Хотя что это я. Осень - не женщина. Не человек. Так, время года. "It's only one of four season", - как можно было бы пафосно сказать на английском. С таким чудным английским пафосом. Или грустно-мечтательно промолвить на немецком: "Nach dem Sommer kommt der Herbst". Растерянно улыбнувшись голубому небу и Капитану Очевидность. Но осень многое меняет, с этим не поспоришь. У меня на лице краска, на висках - жестяные бляшки, на сердце - легкая грусть, а в памяти провалы. Лета будто и не было вовсе. Осень взмахнула своим платочком, и память стерта. Будто не было двух с половиной летних чудных месяцев. Будто ничего не менялось. Осень - волшебница. Ворожит на паутине,  холодном дожде, грустных глазах. Злая. Но если сильно попросить, то может..? Поколдуй, Осень, подари мне счастья, пожалуйста.


38.

Вторник, 01 Сентября 2009 г. 17:08 + в цитатник

Привет, школа. как дела? давно не виделись. В голове мелькают картинки сегодняшнего дня, спина мокрая, больная голова, красные глаза. Не видеть бы тебя еще подольше, дорогая.

11 класс. Вау. Надо же. Когда учителя называют нас одиннадцатым классом, в моей голове что-то щелкает, меня тянет ляпнуть, что мы - мы! - точно уж десятый. Но я в который раз произношу "Черт, вот не верится. Одиннадцатый". Выпускной класс. Я в шутку называю это началом конца, но юмор черен, а шутки - не шутки вовсе. Год последний, год тяжелый, школа надоела и т.д. и т.п. и куча всего разного. 

Мысли убегают. Серьезно. Можно попробовать писать ощущениями, но их немного. Жарко, пусто, тяжело. А каникул будто и не было. Все то же самое; те же люди; те же стены. Сложностей только больше.

Мысли уже убежали. Сегодняшняя порция похищена НЛО. Спасает надежда, что поможет сон, я вернусь к нормальному состоянию и смогу удалить этот сумбурный бред. Спаааать.


37.

Понедельник, 31 Августа 2009 г. 23:38 + в цитатник

Каждый май я строю планы на лето. Говорю себе, что этим летом я сделаю то и то, я посещу такие места, выучу это и это. Но, как обычно и бывает, из всех этих грандиозных планов выполняется примерно одна десятая. И хорошо, если и хотя бы так.

 

От лета осталось чуть поболее часа. Почему бы не подвести его итоги, и попрощаться с ним?

Лето было хорошим. Не таким хорошим, как мечталось, но лучшим, чем бывает обычно. Оно многое мне дало. Новые цели, желания, умения, знания; новые людей в моей жизни. Лето было почти чудесным. Что говорит о многом. На самом деле, я планировала тут подробно расписать все свои летние достижения, но мне лень. Сумбурно, а в голове каша. И я банально не хочу. Просто лето было. И лето есть. На улице тепло, в душе свет, а на календаре всегда можно сменить месяц. Хотя... К черту самообман. Через полтора часа осень. Золото, синее небо, красные капли рябины, новые планы, новые знания, новые возможности, любимые люди. Какая разница, какой месяц показывает мой календарь, если я - это я. И я живу.

А следующее лето будет самым замечательным. Я это знаю.


36.

Среда, 26 Августа 2009 г. 21:44 + в цитатник

Осознание боли куда хуже самой боли. 

Когда я представляю, что мне больно, - мне больно. Когда на экране монитора человек стискивает от боли зубы - мне больно. Я внушаема, мое осознание себя и своего тела находится вне времени и вне самого, собственно, тела.

Мне больно, когда я вижу боль. Когда я чувствую боль. Я слышу ее в чужом голосе, а какие-то рецепторы в моем мозгу реагируют и заставляют сжиматься мои кулаки, оставлять на ладонях синевато-красные ямки. Плакать, прокусывать губы. Мне больно. И боль берется из ниоткуда. Не из меня. Просто она есть. И я  об этом знаю.


35.

Воскресенье, 23 Августа 2009 г. 16:56 + в цитатник

Порою мне кажется, что проще доказать пресловутую теорему Ферма, нежели разобраться в своих собственных чувствах.


Слова, как я заметила, - это, зачастую, подмена эмоций. Фальсификация эмоций, обозначение эмоций, попытка передать эмоции. Они несут в себе чувства, но они - не.



Я говорю им, что люблю их. Но я не знаю, так ли это. Так просто проще. Сказать. Потому что это похоже. Очень. Но, на самом деле, я не знаю, так ли это.



Что такое Любовь? Это когда тебе хочется защищать человека от всего плохого? Что ж, тогда это Любовь.
Что такое Любовь? Это когда лихорадочно начинаешь думать, что же такое подарить человеку на день рождения, когда до него еще три месяца? Что ж, тогда это Любовь.
Что такое Любовь? Это когда тебе не хватает слов, а хочется просто обнять, согреть, поцеловать в макушку и налить горячего чаю, потому что это все скажет лучше, чем какие-то слова, все объяснит? Что ж, тогда это Любовь.

Я не знаю, что это. Может, Любовь. Но только кто знает, что же это такое?

 


34. Relativity.

Воскресенье, 23 Августа 2009 г. 00:10 + в цитатник

Тоска - Гармония

 

Спасибо тебе, Пушистое мое Чудо, за то, что моя относительность-таки ближе ко второму.


33. Тому, кто светит. Соняшник.

Пятница, 21 Августа 2009 г. 00:09 + в цитатник

Я люблю тебя.






Процитировано 1 раз

32.

Вторник, 18 Августа 2009 г. 09:46 + в цитатник

Утро. Город всеми силами пытается урвать у времени последние минуты сна. Из темноты подъездов горят светляками лампы. Окна магазинов недовольно прячутся за ролетами-веками, пытаясь отгородиться от солнца, что уже осветило верхушки тополей.
Город спит. Лишь отдельные части его организма проснулись и работают в полную мощь. Но скоро проснутся все. А пока... Пока что тишина и мягкий свет. Чистый воздух и я. А пока... 
Пока - город спит.
 

 




Процитировано 1 раз

31.

Понедельник, 17 Августа 2009 г. 14:54 + в цитатник

Все наши страхи - это отражения нас самих. Наших желаний, фантазий, неуверенности. Они, зачастую, абсолютно иррациональны. Страхи - отсутствие веры. Веры в себя, в других, во что-то или в кого-то. Знание - не спасает от страхов. Знание - не помогает. Страхи все равно липнут к тебе, находят в твоей, тщательно выстроенной из логики, твоих знаний, обороне - щели. Проникают и растравляют душу. Отсутствие веры - влечет за собой страх.

Господи, каким же я дерьмом себя порой чувствую.
 




Процитировано 1 раз

30.

Понедельник, 17 Августа 2009 г. 12:18 + в цитатник

Какое оно - Море?

Оно сине-серо-зеленое и красивое. Глубокое. Спокойное. Спокойное, но очень сильное. Его сила чувствуется с первого взгляда.  И его нельзя описать до конца. Оно ... такое. Оно живое. Море. Потрясающее. И притягивающее к себе.


29.

Суббота, 15 Августа 2009 г. 10:34 + в цитатник
Вот так вот и заканчиваются отношения. Непонятно, скомкано и быстро. Оставляя в памяти только красивую латинскую фразу Aliis inserviendo consumor. Да и то, с неприятным привкусом второго смысла.
ПМС - всегда слезы, да.

28.

Суббота, 15 Августа 2009 г. 09:49 + в цитатник

Иногда у меня создается впечатление, что на самом деле я всего лишь создала себе красивую сказку. Чудесную, восхитительную, но не настоящую. Иллюзия. Всего этого нет, просто сознание упорно пытается как-то себя развлечь. И приходя к такому выводу, я пугаюсь.Что однажды проснусь, и пойму, что ничего даже не было. Иррациональный страх. Глупой меня.

Но на самом деле все есть. Просто мне страшно, я не привыкла к такому. Поэтому сейчас в моем сознании борется друг с другом множество "Я",  часть которых упорно пытается меня убедить в том, что у меня банальные отношенческие глюки. Но плевать. Это тот случай, когда не стоит слушать подвывающее сознание, свои страхи. Просто ты еще не осознал того, что чудеса встречаются и в настоящей жизни. И, представь себе, с тобой.

Вот они - мои личные любимые чудеса.


27. Сonfusion.

Пятница, 14 Августа 2009 г. 14:28 + в цитатник

Резкое отторжение у меня вызывают личности, говорящие близким людям что-то наподобие "я тебе завидую". Сразу хочется закричать, затопать ногами и закрыть уши. Потому что иначе можно не сдержаться. И самым некрасивым образом высказать все, что думаешь. 

И даже если понимаешь, что может человек ничего такого не имел, он не хочет обижать твоих близких, он просто ляпнул так, все равно неприятие остается. Потому что червячок сомнения точит изнутри. Говорит, что твоя интуиция ошибается в таких случаях редко, что вот этот вот человек-то может обидеть близких и родных людей. И ты не знаешь, что делать. Знаешь только то, что вот этот, этот человек с непонятным тебе чувством, тебе не нравится. И никогда, наверное, уже не будет.

 

 

 


26.

Вторник, 11 Августа 2009 г. 10:29 + в цитатник

Вчера вечером на меня из зеркала смотрело восхитительно красивое лицо невероятно счастливого человека.

 


25.

Понедельник, 10 Августа 2009 г. 09:59 + в цитатник

Воздух колючий. Режет. Норовит обмануть, сбить дыхание. "Вдох, выдох, вдох...", - он врывается в рот и в нос раскаленными иглами, гуляет по коже. Солнце лжет, обещая тепло, но тепла нет. Есть ты, твое дыхание и холодный злой воздух. "Выдох, вдох...", - нельзя сбиться.

Идешь. Дышишь. Немного свободы и слабости. Потом снова борьба. Внутреннего и внешнего, Тебя и Природы.

Солнце лжет. Оно не греет, но светит ярко, празднично. Сегодня и так праздник - рождение новой осени. Холодной, злой, но безумно красивой. Солнце лжет, но ты не веришь. Холодно.

 


24. Зелено-улыбочно.

Четверг, 06 Августа 2009 г. 15:03 + в цитатник

Путь - это люди. ©

У меня хороший путь.  Ибо у меня хорошие люди. Их мало, но они чудесны. Они настоящие и живые. И я их люблю. Очень сильно. 

Что-то я сегодня сентиментальничаю. С чего бы это?

И к слову о людях. У кого есть Skype? Отзовитесь, а. 

 Auceps_


23.

Среда, 05 Августа 2009 г. 19:13 + в цитатник

Так странно осознавать, что по другую сторону монитора сидит человек. Что он живой, а не плод моего воображения. Что он дышит, ходит, пьет чай по утрам, ненавидит собак, работает на двух работах. Что у него, может быть, больна мать, или нет денег на обучение. Что ему так же как и мне бывает плохо, что сердце заходится и отпрыгивает куда-то к ушам, стучит там себе, грозит обмороком. Что он счастлив и смеется, глядя на детей с воздушными шариками. Что он подкармливает бездомных кошек, но никому в этом не признается. Что он боится плакать на людях. Или что у него по утрам болят пальцы левой руки из-за старого перелома. Что он живой, что он есть, что это он там. Что мир все-таки существует. 


22.

Воскресенье, 26 Июля 2009 г. 21:33 + в цитатник

Фимиам, марихуана и чужое творчество.  Нектар, кровь и кока-кола. Наслаждение. Чувства. Мини миры.

У меня есть альтернатива. Никакой химии. Никакого привыкания в привычном смысле этого слова.

Чужое родное счастье. До краев. 




Процитировано 1 раз

21.

Суббота, 18 Июля 2009 г. 17:19 + в цитатник

Я чувствую себя пирогом, из которого выели всю начинку. Внешне все такой же, а внутри ничего.




Процитировано 1 раз

20.

Суббота, 18 Июля 2009 г. 17:09 + в цитатник

Очень сильно болят глаза и голова. Это все желтый цвет. Он попросту повсюду.

Блекло-желтый с сероватым налетом песок; шафраново-желтый подсолнухов; раскаленный почти добела лимонный свет, сочащийся из проделанной кем-то дыры в небе. Режет. Нехорошо.

Мне плохо, и я разочаровуюсь в жизни. В своей милой и очаровательной жизни, в себе - родной и любимой, - созданной по системе американских горок. Вверх-вниз. Хорошо-плохо. Плохо.

В этом дневнике что-то уж слишком много меня. И слишком мало. В основном - какие-то сублимативные личности, вроде моего вечного Васи Пупкина. Вы с ним хорошо знакомы, просто всегда считали, что это я.

Меня в очередной раз тянет вниз. Только когда все нормальные люди орут от страха и адреналинного восторга, я крепко сжимаю зубы, боясь откусить язык. Потому что мотает страшно; мне страшно.

 

Ну что, крошка, еще по одной? - сказала Мэри, вытряхивая из пузырька таблетки.
Еще! Еще! - похихикивая, сказали глюки. И убежали. Оставив Мэри наедине с таблетками.


 



Поиск сообщений в Auceps
Страницы: 8 7 6 5 4 3 [2] 1 Календарь