(!)Установите правильные типы Шрифта для просмотра этой странички 1. Majestic X 2. Matilda

Почти полтора года ушло на то, чтобы прочитать до конца и понять идею замечательных книг Вадима Зеланда "Трансёрфинг реальности".

В колонках звучит: Ardzagank - Ov Sirun Sirun

"Многовариантность мира. Вы не можете изменить сценарий (вариант), но вы можете выбрать другой."(С)

Её внешность испортила ей личную жизнь... Или не родись красивой!

Итак, она знает только один вариант, тот, которым живет.
Она встретила человека в далеком 84м, они учились вместе, и каждый раз ждали друг друга у школы, чтобы совершить их очередное путешествие по одной дороге домой. Это была ее первая любовь. А потом школа закончилась, и они расстались, и он сошел с автобуса, помахав ей рукой, и она в самом красивом белом выпускном платье девочки уехала по своему маршруту, и они больше никогда в жизни не встречались. Она страдала по нему еще некоторое время, никого не замечая рядом еще год, а потом заметила, что ее сердце, как-то внезапно, само повернулось в другую сторону, оно стало отвечать на чувство другого человека.

Он относился к ней тепло или с любовью, но не верил, что ее можно завоевать, относился к ней, как к невозможной мечте, и спустя некоторое время завоевал. Завоевал не её, а другую, более "легкую" дорогу. А она? - Продолжала надеяться и верить, что что-то может и должно кардинально поменяться. "Женюсь!" - услышала она однажды. "На ком? " - "Да, вот, на тебе!". Ему хотелось, чтобы так и было, но он не верил,что это возможно, и он женился на другой, простенькой и страшненькой)) Он играл в семью, ему просто надо было жениться, чтобы называться семьянином, знаете, да, в юности иногда остаётся желание играть - то в родителей, то в семью, и он, он тоже, видимо, играл, а она ждала, ждала, когда та его беспечная история завершится ... Она должна была когда-нибудь закончится. Она это знала, откуда-то знала, и ждала... И были мимолетные встречи... Но что могли изменить те встречи. Чистый маразм было надеяться целое десятилетие, что что-то изменится. Но однажды, в 94м, настало время признаний, и он вдруг понял, что она... любила и все ещё любит его! И это открытие повергло его в шок, хотя, вероятно, все-таки, это только придало ему кураж, и он не предал этому значения.  И женился снова, а потом опять снова, пока... Пока не превратился в потерянного для мира человека, полностью потерянного... И на фоне этих поворотов судьбы, однажды он попал на бал! О такой встрече-вечеринке ОНА могла только мечтать, она ее придумала за много лет до реальности. Придумала себе роль примадонны, и он появился вдруг, случайно, будто, её ожидаемый принц, принц  на белом коне! Он попал на бал без фрака и дресc-кода, увидел её в роли Пугачевой )) - рыжую, красивую, в очаровательной шляпке... И они слились в танце любви и забыли о мире на время. Это было время - несколько недель или месяцев наваждения. Она столько до этого представляла, что так будет - и так стало!

Ответ: Трансерфинг (о котором она тогда не знала) существует!!!

Но так как это было наваждение, трансёрфинг, турбулентность - всё исчезло! Конечно же, исчезло! Вдруг стало таять, таять... Всё чаще и ярче припекало Солнце, и всё растаяло и исчезло, доведя её почти до самоубийства. Мир погас для неё со вкусом коньяка, дни исчезли и больше не были различимы, и в памяти остался только путь, путь в ночи и усталость. Такая боль не могла повториться. Она знала, что снова эту боль не выдержит. Но боль повторилась снова и повторялась еще и еще, с каждым новым возвращением её любимого. Он возвращался через годы, и, как назло, это случалось именно тогда, когда жизнь, она сама, начинала постепенно различать дневной свет. И она научилась преодолевать боль, она теперь была привита от боли, а может быть, настолько сроднилась с ней, что они, как две закадычные подруги, не давали друг другу возможности умереть. Всё могло бы изменить её жизнь той зимой. Может быть, у них с ним давно бы были дети, может быть, он развелся бы с другой своей N-ной женой. И случись оно так - не успела бы родиться его дочь ,  а может быть, он всё-таки остался бы с ней и пошёл бы работать хоть куда... Но работать он не привык, работа ему была в тягость и быстро бы надоела: работа за гроши, работа, конечно же, - грязная, простенькая, тяжелая. И может быть, она мучилась бы из-за его увлечений другими женщинами или церковью, может быть, он давно бы уже всё украл у неё, может быть, её родители уже умерли бы от инфаркта на почве его безобразий, и все равно, ничего путевого бы не было. Они бы все равно расстались. Но у неё мог бы быть сейчас их общий сын или дочь. НО! Что бы это меняло? Наследник от любимого? И возможно, нездоровый наследник! И она бы уже потом не страдала дурью от любви и не изводила себя пустыми мечтами, а страдала бы от того,что у неё такой ребенок. Боль родов и врачи окончательно бы добили ее, да и ребенка могло бы не быть... И они всё равно расстались бы! Всё верно!

.     . Лето- это маленькая жизнь... (автор и исп: Олег Митяев)   Посмотри, в каком красивом доме ты живешь, Я вчера пошел за пивом - прямо обомлел: Целовал его слепой расплакавшийся дождь Извиняюсь, что всю зиму гриппом проболел. Я стоял да любовался до скончанья дня Вместе с нашим участковым молча под грибком, Но в пакетике прозрачном дырка у меня, И все время утекает пиво из него. Я ушел в апреле, я нашел повод , Я замерз, укутываясь в твой холод, И пошел на улицу встречать лето, А лето - это маленькая жизнь. Странно... мы все время были в городе одном: Ты все там же, в доме на последнем этаже, А я в различных точках, именующихся дном, Впрочем, если пить, то нету разницы уже. Я и не заметил, что конец мая, Что давно повесилась метель злая, Выпил с участковым, смотрю - лето, А лето - это маленькая жизнь. И пускай в окне твоем ночует наша грусть, Я в мусоропровод бросил два своих ключа, И к тебе я точно этим летом не вернусь, Я хожу в кино и в парк культуры по ночам. А ты вернулась с моря, я вчера видел, Словно, прошлой жизни посмотрел видик: Видик про разлуку, про твое лето, А лето - это маленькая жизнь. Жизнь, в которой не было ни дня фальши, Вряд ли кто-то точно знает, что дальше, И только участковый мне кивнет молча, Лето - это маленькая жизнь. Лето - это маленькая жизнь порознь, Тихо подрастает на щеках поросль, Дом плывет по лету, а меня нету, Лето - это маленькая жизнь ... .  Оформление: Miss Airam

А даже хорошо, что 99й год не состоялся!
Но тогда она не думала обо всём этом!
"Ждать - мучительно, забывать - больно. Но горшее из страданий - не знать, какое решение принять!"(С)
Все верно! Лучше не рисковать, не торопить события, ничего не говорить. Если всё случится, "если вернется к началу, круг замкнется, и всё кончится." И "если бы она позволила этой птице покидать себя и неизменно возвращаться, она любила бы её и восхищалась бы ею пуще прежнего"(С)
Что ж, "время обнимать и уклоняться от объятий"(С)
Нельзя сказать весне: "Наступи немедленно и длись столько, сколько нужно!" -Можно лишь сказать: "Приди, осени меня благодатью надежды и побудь со мной как можно дольше!" (С)
Хорошо, что 99й не состоялся! Тогда бы не было ни миллениума, ни второго, ни третьего, ни четвертого годов, не было бы и новой незабываемой встречи с юностью и той забытой, но такой новой старой первой любви, потрясшей её сердце. А так...они были... А он? Он все равно развелся,  и ни она осталась виновата в этом, ни она осталась причиной, причиной были мадам разные, выходит, ни она и разлучница. Она та, к которой он снова и снова приходил и возвращался. И пришел снова, а она будто бы, запрограммировала, телепатически запрограммировала его сказать те слова, её выдуманные мечтами слова, и он  пришел и сказал: "Знаешь, мне вдруг так захотелось увидеть тебя!"

Ответ: Трансерфинг! (О котором она тогда ничего не знала) Существует!!! 

И случись всё как надо тогда, и тогда было бы всё тоже самое. Хотя, могло бы быть иначе. Он бы нашел сам себя, он пошел бы куда-нибудь учиться, и... встретил бы там, на учении, какую-нибудь однокурсницу. Вариант! Опять не туда... Тупик! А может... Почему нет? Он бы работал и стал человеком?? Нет! Во всем этом отсутствовало одно звено, которое было так необходимо для всех возможных вариантов многовариантности мира. Его любовь к ней!!! - А ее не было! Стало быть, не было! То была - придуманная любовь!
А если бы любовь была? - Настоящая? АХ! Она так привыкла быть нелюбимой, что не могла бы и представить себе её, ни глазком! Не могла бы даже ни заглянуть в ту дверь, где эта самая ЛюбовЪ есть, ни ощущать её! Не могла бы! И не потому ЛИ, ЧТО в пространстве вариантов, в многообразии, многовариантности этого самого мира, даже в самых нереальных мечтах, этого варианта не было! Варианта нет, и потому, она не могла  и не может его  ни выдумать, ни представить!
И как! Как при такой жизни жить, как наростить улыбку,как  улыбаться или смеяться?! КАК! - Если варианта нет, то нет и причины для улыбки! Улыбаться как дура -  просто открыть рот и сказать самой себе "Cheese!" - Нет! Она не может!

Ночь есть ночь. Утро вечера мудренее.

Ну, а любил ли он её?  - Его до глубины души трогали её стихи, трогали многие её поступки, он хотел её любить, он хотел уговорить себя, что он влюблен, что любит. И можно ли такое хорошее теплое отношение назвать любовью?! Ни тепло, ни холодно, ни рыба, ни мясо, ни то, ни сё! Он хотел, но... не смог полюбить, потому что Любовь нельзя в себе воспитать, она либо есть, либо ее нет! Её в нем не было! А в ней? Куда она исчезла? Теперь она относится к нему тепло, так же, как и он когда-то. Никак! Или по-дружески...
И чтобы понять всё это - ей потребовалось два десятилетия!

А за это время ещё пару раз чувство влюбленности проходило через её замученное сердце.
А что могло бы быть с тем? " Ля-ля, любимая моя..." Они все были в нее влюблены, все. Но все они не мечтали, не любили - они зацикливались на ней, и они все её боялись. Не родись красивой и умной, не родись! Они не представляли себя рядом с ней,  там, где их мечта бы сбылась, а потому, ничего существенного так и не случилось.  И кто знает, как тот живет в своем  браке с той, кто стала  для него легкой добычей?! -  О, да! Судя по всему, она и стала виновницей его карьерного роста, но... там нет любви. Она нужна для амбиций!
А вдруг?! Вдруг, он, тот, все еще любит её! Её? - О, нет, ей это просто вдруг показалось: показалось вдруг... Но это так и осталось мыслью, мыслью в её голове.
А вдруг! Ну, может быть... Она бы хотела? - Может быть... Но снова не хватает главного, любви.

Она вспомнила еще нескольких своих знакомых, она не была в них  даже влюблена, она даже не симпатизировала им, но она снова вспомнила о тех несложившихся возможностях ...
Тот? О, нет! Там было лишь взаимное уважение! А впрочем, все бы рассыпалось в первый же год... Он - холодный тип и чересчур интеллигентный для ее взрывного нрава...
Тот? Такая разница в возрасте и снова предыдущая память о былой любви...
Тот? Вариант капризный  или не изученный...
Тот? О, нет! Грязные носки из под ботинок так заметны! Он был непригоден даже для первой встречи...
А тот? - Тот? Пожалуй! Но сейчас она была бы уже вдовой, а может, и не была бы, будь он с ней, а не с той! Но она бы осталась вечно подчиненной, как старшему! Хотя... О, да, можете не сомневаться, там гуляла ее мысль, да и его тоже! Мысль была взаимна! Но! То была только мысль ))
А тот, иностранец! Любитель семечек! Бог мой, она же их ненавидит, да и дело все в акценте. И о, боже, семья... Детей, будь они у них двоих, он заберет к себе в Югославию, как только будет повод, да и не нужен он ей... Король с акцентом.

Ожидание ждёт...  
   Наутилус - Помпилиус. Утро Полины.
(Муз.В. Бутусов - Сл.И. Кормильцев)

А цыганское пророчество? "Кого любишь - будет с тобой!": пророчество, данное ей 4 августа 93 года случайной цыганкой на улице!
Все эти годы Он снился ей: мальчик, сошедший с автобуса. Каким он стал! Она больше не увидит тебя!
Как? Позвонить ему? Что она ему скажет?  "Здравствуйте, я - ваша тётя!" Да, он даже не вспомнит о ней! А вдруг, Он смог бы понять её лучше всех и стать для неё всем?! НО, как его найти?!
"А можно человека найти по Интернету?" - "Можно!"- ответят ей на работе. Но где? Как в стоге сено... И что! Что она напишет ему? Как объявится? А главное! Может быть, у него давно уже семья! Но она так вдруг захотела узнать, хотя бы узнать, жив ли он еще? Она так лелеяла свою мечту... И....прошло еще два года!

Ответ: Трансёрфинг существует! (Но она еще не знает,что это такое!)

Случайно, небрежно, по воле судьбы... она нашла тот неизвестный сайт, и первой ее находкой, рождественской находкой, оказался ОН, мальчик из детства! Новый век технического прогресса, и новая возможность встречи спустя... четверть века! И полеты во сне наяву продолжились. Нереальная реальность, как какой-то сон, спустилась с небес, а потом всё резко завершилось. Реальность, столь похожая на сон, снова закончилась, и всё снова стало рельно реальным, одним словом - невозможным. Кафе, встречи, его стихи о любви! Всё снова исчезло! Почему? -

Ответ: Трансёрфинг работает! И... очень похож на Колдовство!

И либо... она чего -то не понимает, либо какого-то элемента снова не достает! А что могло бы быть!
"У нас с тобой всё впереди!"
Его фотографии висят у неё в компьютере и в телефоне. Он - нежный, милый, интеллигентный, и, вместе с тем, глубокий, философский и, тут же, простой и хулиганский, и, тут же, взрослый и ребенок, и, тут же, добрый и верный, и тут же, ранимый и агрессивный, злой, вульгарный и пошлый. А может быть, он сумасшедший, который в пылу страсти и убить сможет?! Но он не равнодушен к ней! И даже если у него миллион женщин и подруг, даже если он сумасшедший и дикий, даже если он чем болен, даже если он на всю жизнь отмечен предательством и не допускает женщин в свою жизнь...  - Мысль! Она была и у него! И может быть! Все еще есть!
Любовь! Быть может - да, быть может - нет! А что бы было? Если бы всё было? - Было бы всё! А раз так, это - вариант... Такой вариант, скорее всего, существует в пространстве вариантов! Этот вариант она представить себе может!
Найти недостающий код! Код, который оставит её и его в той реальности. Где его найти?

Они сильно поссорились! Но, они снова нашли путь назад, спустя еще год! И хотя, она знала, что этого быть не может, потому что быть не может никогда, но они нашли связующую нить, и они признались друг другу, сказав то, что ощущали снова, и мысль у них была взаимной!

Ответ: Трансёрфинг работает!

А потом, потом они больше ничего друг другу не сказали. Просто разошлись, оставив свои души дремать рядом, как тени, как "осенние листы".
"Если только их светом и любовью обольем?" Во что она верит? В Чудо? Миллиард и одно чудо! Как такое может быть? Как всё может возвратиться!?

"Чтобы выбрать нужный сценарий, нужно представить, что будет именно так, представить возможность сценария!"(С)
Почему?
Потому что "в нашей жизни главное - не бояться мечтать и захотеть что-то сильно-пресильно, тогда задуманное обязательно сбудется!"
"Излучение мысленной энергии индуцирует материальную реализацию варианта" (С)
Миллиард и одно чудо!
А Он? "Он любит тебя за то, что твоё ожидание ждёт, ждёт того, что никогда не может произойти!"
И в этом вся скорняжная истина...

(!)Установите правильный тип Шрифта для просмотра этой странички Arlekino

Александр Малинин. Дай Бог.

Я везде одна! Потому что я люблю! Всегда безответно! Я одна в каждый миг моей жизни. Особенно, после  того, как сны о счастье исчезают. Потом проходит много времени, болезненного реанимирования моей души и сердца, потом я начинаю дружить со своим одиночеством,  и мне становится нормально, я просто перестаю однажды мучиться.  Сейчас еще не настал такой момент, когда б мое одиночество простило меня и вернулось ко мне в дружеском обличии, мое одиночество, которое я смогла предать в очередной раз, и которое перестало дружить со мной . И потому мне еще более одиноко и больно. Я - одна. Везде! На работе, где каждый день встречаюсь с более чем сотней людей: злобных, нервных, хамоватых, и дома, где тоже ходят мои родные люди, и в Интернете, где столько живых душ, я - одна. В Мае, в Июне, в Июле, в Августе, в Сентябре, в Ноябре, в Декабре, в Январе, в Феврале, в Марте. В Лето, в Осень, в Зиму и в Весну. Я каждый день открываю компьютер, потому что телефон замолк уже ОЧЕНЬ давно, несколько лет назад, для меня нет телефона СОВСЕМ! И людей - их тоже нет! Нигде! Если встречаются хорошие, то жди беды, привязавшись к ним, я снова постигну боль, а главное, я снова предам свое одиночество, а потом постигну предательство тех, к кому привязалась, а потом наступит Смерть - Смерть души. А плохие люди? Однажды я полностью и окончательно приняла решение не верить людям, не верить в людей. Люди - монстры, чудовища,  но каждое из них такое беззащитное, такое хрупкое перед лицом жизни и обстоятельств. Каждый, каждый из нас, будучи раненым, превращается в зверя и чудовище однажды.  Однажды, я ушла от людей. Если я поперек горла - зачем я? Придя в этот дневник, я снова научилась людей любить! А может, вытащила из недр своей души все лучшее, что во мне хранилось, обнажив свою подлинную суть, сняв все социальные маски, признавшись открыто тем близким и дорогим, кто пересекается или пересекался со мной в реальной жизни, в своей безудержной любви, любви к ним. Проявляющееся в столь разных ипостасях чувство любви на страницах этого дневника и в реальной жизни, каждый раз заставляет меня обнаруживать свою душу без остатка, до самых глубин,  оголяя меня будто бы до самой плоти.

Каждый, каждый из нас тут, не боясь быть самим собой, каждый из нас - таков как есть, за редким исключением, каждому хочется верить. Но жизнь надевает на всех свои маски. И мы общаемся из-под масок, зачастую грубых и жестоких.

Сегодня я пришла с работы! И мир окрасился для меня в самые темные тона. И мне так хочется освободить этот мир от меня.

Освободить мою собственную суть от мира! Но как! Как это сделать! Как обрести свободу! Я давно уже умерла! Замучила свой мозг думами! Люди за это время уже пять раз поменяли жизнь, а у меня есть только мои мысли. Больше ничего!

Ничтожество! Уставшее и больное! Отвергнутое всеми, непонятое никем, надоевшее всем и самой себе, вместе со всем моим Умом. Зачем всё? Зачем Я? Не работают никакие книги, что я прочла, никакая психология и философия, ничего не работает!

"Помните! как бы ни было плохо сейчас, впереди Вас ждет какой-то приятный сюрприз..." )))  Нет! Это установки для моего дневника, это пища для моего размышления, только пища, чтобы быть, чтобы существовать, не более.

Каждый день я открываю свои почтовые ящики и ничего в них не нахожу, так, всякие пустяки, добрые слова тех, кто любит мое творчество, мой труд, мой ум, но не меня саму. Я открываю сайт одноклассников: фотографии тех, кто остался в неведомом прошлом всплывают как портреты с могильных плит, с нимбами Интернет-подарков, отправленных "друзьями"-пользователями. Как венки на похоронах они аккуратно прилегают к фотографиям тех, кто был в твоей прошлой жизни давным-давно.

Как странно, этот дневник начался как повествование о моей недавней самой большой любви, чтобы отдать пережитое, чтобы смочь забыть человека, чтобы не было больше личного скрытого, ничего из прошлого. Но стоило только мне заняться этим прошлым, как кусочки  моей жизни выскочили из своих ячеек, как тараканы из всех щелей, не успела я подружиться со свободой, свободой от чувств и эмоций, стоило мне уйти эмоционально и сознательно от той истории любви, как  тут же возник ОН, еще один, новый и старый человек, второй, а может и первый, да, самый первый, кого выбрала моя душа, очень-очень давно. Возник, обжег и исчез. Виноват ли он? Как же! Это подвластно не нам , это игры Госпожи Судьбы! И возник новый багаж счастья и боли, новых надежд и ожиданий. Я почти дошла до двери, ведущей к нашему общему счастью, и почти заглянула в тот мир. Я видела тот мир! Но дверь внезапно захлопнулась предо мной.  В тот самый миг, когда  до Счастья оставались считанные шаги, оно испарилось в воздухе.

Как странно! А повествование о прежней пережитой любви теперь слилось воедино с повествованием о новых недавних и текущих событиях. Как странно! Все стихи, написанные давно и другому человеку событийно отражают события нынешние. Это как Deja Vu: все повторяется, но уже в проекции на другого человека. И по времени, по сезону, по событиям совпадают. Только герои - разные!И с теми стихами "текут с карандаша ручьями" стихи, новые, только что рожденные. 

Каждый любимый мужчина, каждая из настоящих, как я считала, подруг - оставили во мне рубцы и раны. Каждый из вас  нанес моему сердцу  непоправимый урон. Каждое ваше слово в ответ на мою любовь или дружбу искалечило мою душу.

Я не хочу помнить те слова, слова каждого из вас, в разное время сказанные, но они всплывают из недр сознания и снова  и снова убивают меня. И эту смерть я переживаю вновь и вновь и буду переживать.

Наивно принимая дружбу близких и любимых за  их любовь, наивно принимая хорошее расположение и наигранные улыбки знакомых и коллег за их дружбу! Уйти от всех! Забыться и заснуть, от всех людей, кого знала и знаю, и буду знать в будущем. Мне не приносят человеческие взаимоотношения ничего хорошего, кроме боли и тоски. Общение со мной в их сознании оставляет двусмысленное впечатление, как мне кажется. И только мои стихи написанные для них и ради них могут раскрыть правду о моей душе. Душе, которая все время любит, но она так устала, устала бороться со всеми за крохи счастья, за те маленькие радости, которые иногда достаются людям.

Мой дневник! Моя Судьба!  Иногда мне кажется, что только тут и проходит моя жизнь, только тут, и больше нигде, и от этого я и отсюда хотела бы уйти. Это место - как моя тюрьма. Это место с дизайном Вселенной, со звездами, мерцающими на синем небе - место Одиночества, это потусторонний мир сна, где я заперта. Но я дала себе слово дописать и опубликовать все истории, которые еще имеются в моём письменном столе: истории любви, надежды и предательства, истории, придуманные жизнью за меня. "Есть Вещи, которые нельзя объяснить, НО которые есть..." - цитата  для моей жизни. Со мной часто случаются необъяснимые, можно сказать мистические явления, знаки, предзнаменования, события. Это просто Есть. Есть в том неземном мире, где я общаюсь с ветром...

Иногда мне кажется, что все "умное", что пишут писатели, психологи, философы - умно до тех пор, пока не сталкиваешься с проблемой. И каждый из писателей и знатоков человеческих душ - обманщик. И первый, кого он обманывает - самого себя!

Я учу детей! Доброте, чистоте, знаниям! Учу, каждый раз  пытаясь привить им лучшее, каждый раз борясь с ними за лучшее, что в них могло бы быть! Но они не знают, как может быть иначе. Быть может, мое советское воспитание не дает мне покоя - просто пропускать мимо глаз хамство, вульгарность и пошлость, не дает пройти мимо, и я пытаюсь им, ученикам, открыть мир, отличный от наглости, потребительства и  цинизма. Но нет! "Зачем вам это надо?"- слышу каждый день в ответ, - "Никто даже не говорит нам того, что пытаетесь выправить в нас вы. Только вы к этому и придираетесь!"  Только я!)) А всем наплевать! Никто даже не говорит, что каждый день в школу приходит поколение тех, с кем нам всем дальше жить. Поколение варваров, крушащих  в классах мебель, оскорбляющих учителей и самих себя, тех, кто  никогда не сможет правильно ответить: какие вы знаете косвенные падежи, тех, кто приходит на урок в... розовых пижамах, или с обнаженными спинами, или с дамскими сумками из джинсы  с одной тетрадкой внутри, вместо учебников.

"А зачем вам все это надо?" - говорит мне директор школы. "Провели урок "от и до" и забыли, что рядом мат, звучащий с уст малышей!!! Времена не те! "А что ты полезного делаешь в отличии от..." - заявил мне некогда любимый человек! Вот эта, в отличии от тебя - психоневролог. А ты? Дай Бог, чтобы он вспомнил, что я, кроме того что  музыкант и пианистка по профессии и многолетней деятельности, в действительности, всю жизнь, которая у меня пока есть, проработала учителем!

А может и правда! Зачем!!! Зачем всё? Зачем я?!  А может, я как в той суфийской притче, оказалась в безумном городе, и чтобы излечиться от своего "безумия" мне тоже нужно испить воды, новой воды нового времени или уйти в никуда, туда, где бродит только ветер.

Суфийская притча

Однажды Хызыр, учитель Моисея, обратился к человечеству с предостережением.

— Наступит такой день, — сказал он, — когда вся вода в мире, кроме той, что будет специально собрана, исчезнет. Затем на смену ей появится другая вода, и люди сойдут от неё с ума.

Лишь один человек понял смысл этих слов. Он набрал запас воды побольше и спрятал её в надёжном месте. Затем он стал поджидать, когда вода изменится. В предсказанный день все реки иссякли, колодцы высохли, и тот человек, удалившись в своё убежище, стал пить из своих запасов. Но вот прошло какое-то время, и он увидел, что реки возобновили своё течение; и тогда он спустился к другим сынам человеческим и обнаружил, что они говорят и думают совсем не так, как прежде, что с ними произошло то, о чём их предостерегали, но они не помнят этого. Когда же он попытался с ними заговорить, то понял, что они принимают его за сумасшедшего, выказывая ему враждебность либо сострадание, но никак не понимание. Поначалу он не притрагивался к новой воде, каждый день возвращаясь к своим запасам. Однако, в конце концов, он решился отныне пить новую воду — потому что выделявшие его среди остальных поведение и мышление сделали его жизнь невыносимо одинокой. Он выпил новой воды и стал таким же, как все. И начисто забыл о своём запасе иной воды. Окружающие же его люди смотрели на него как на сумасшедшего, который чудесным образом излечился от своего безумия.

«Вы строите ваши жизни, как пауки ткут свою паутину. Иногда нужно множество попыток, чтобы соткать одну единственную нить...» (Ричард Бах)

Говоря о чуде, не мешало бы его представить! Вот так! Просто взмахнуть волшебной палочкой, закрыть глаза и… И в детстве я так и поступала. Когда был нужен дождик, я просто щебетала: «Дождик, дождик, лей скорей, чтобы было веселей», и тучки сгущались, прямо посреди ясного неба, и проливался дождь. В тот же час! Однажды случилось непоправимое. Дождик лил, лил, и тут прибежала старушка-соседка с первого этажа и сказала, что ее квартиры больше почти нет. Вода затопила две трети первого этажа, мебель плавала по комнате, а почтовые ящики просто исчезли. Молнии сверкали всю ночь, электричество вырубило, как отрезало дорогу к городу Калининград, продовольствия не было еще три дня. На утро первого дня по городу прошел танк, и военные в рупор объявили населению, что если дома будут рушиться, чтобы все спускались по перилам балконов вниз. Металлические карнизы домов когда–то построенных немцами должны были устоять. Это помнят мои родители до сих пор, хотя поспрашивав на сайте города Балтийска современников того наводнения, кто-то пытался мне доказать, что подмыло только ту часть города, где видимо, стоял мой дом. Как и кому теперь доказать, что те события были правдой. Море вышло из берегов, и как мне помнится, именно после того незабываемого события городские власти стали строить клетки в песочных дюнах Балтийской косы, дабы самое чудесное море на свете не размыло город окончательно.Нет ничего красивее моря и метеоритного дождя. Десять лет назад из окна уже моей московской квартиры мне пришлось наблюдать метеоритный дождь. Самая необычная красота. Сперва это были просто маленькие хвостатые звездочки, падающие над крышами московских семнадцатиэтажек. Но ближе к полуночи мне довелось увидеть самую чудесную и восхитительную картину. Огромный булыжник, метеор, размером с целый самолет, хотя по виду он напоминал именно астероид с огромной скоростью летел из-за горизонта прямо мне в окно, освещая за собой все вокруг огромным хвостом. Он пролетел прямо над моей квартирой. И улетел куда-то во Вселенную. Но встреча с тем метеором была, будто предвестницей всех последующих событий. Это был знак, а не просто падающая Звезда. Быть может, она упала где-то в Южном полушарии, и может, даже кому-то навредила, но для меня она стала предвестницей самых романтичных событий моей жизни.Говоря о чуде, не мешало бы его представить! Вот так! Просто взмахнуть волшебной палочкой, закрыть глаза и…Когда-то я верила в то, что рядом со мной есть моя добрая фея, я просила ее о чуде, и чудеса происходили. Каждое событие в том или другом отрезке жизни – это чудо. Каждая из тех встреч, которые ждало и представляло себе моё сердце! И невозможное случалось! А потом Сны наяву исчезали, оставляя в моей памяти длинные хвосты, подобные светящимся хвостам астероидов или комет. Оставляя в моей душе снимки, которые, в отличие от глянцевых фотографий, не тускнеют и не желтеют, а продолжают бередить искорки в костре моего пылающего сердца.А Счастье? Оно где-то есть… Оно где-то ожидает своей участи быть найденным мной или уже потерянным навсегда.

Какое жуткое слово НАВСЕГДА в контексте расставаний. Какое мучительное слово НИКОГДА в контексте встреч. Какая трагедия в сердце в контексте Любви.

А ведь они, те двое, возможно, успели полюбить друг друга, возжелать и восхотеть. Но зачем? Зачем мы совершаем ошибки, а потом пытаемся их исправить? Зачем упускаем возможности быть просто счастливыми, так нуждаясь друг в друге, но упрямо сохраняя свою суть, оставляя рядом одиночество этого прекрасного мира, затерявшегося в просторах неведомой Вселенной, тщательно высчитывая ходы и тропинки в мире отнюдь нерациональном и непредсказуемом, пытаясь снова и снова соткать одну единственную нить, нить своей Судьбы.

 

Алсу.           А у  моей любви всего одно крыло: Я больше не летаю, мне тяжело.  .  А у моей души всего одна струна И ты на ней играешь полутона.   Только в ответ тишина Ты же знаешь, как эту тонкую нить Соединить   Ты коснёшься неба рукой И почувствуешь свет моих глаз Я буду рядом с тобой!   Этот мир придуман не мной, но в назначенный день или час Я буду рядом с тобой Солёною водой и в небе тёмно-синем Самой яркой звездой Словно миражи: Два сердца, две души, Мы слабые для сильных, но свои для чужих Эта последняя жизнь Ты же знаешь как эту тонкую нить Соединить.   Ты коснёшься неба рукой И почувствуешь свет моих глаз: Я буду рядом с тобой!   Этот мир придуман не мной Но в назначенный день или час Я буду рядом с тобой!   С тобой...   против течения плыть.   Ты же знаешь как эту тонкую нить Соединить.   Ты коснёшься неба рукой И почувствуешь свет моих глаз: Я буду рядом с тобой!   Этот мир придуман не мной Но в назначенный день или час Я буду рядом с тобой!   Ты коснёшься неба рукой И Почувствуешь свет моих глаз: Я буду рядом с тобой!   Этот мир придуман не мной, но в назначенный день или час Я буду рядом с тобой!   Я буду рядом с тобой...       Автор сообщения и оформления: Miss Airam

Добро Пожаловать на другие страницы этого Дневника!