-Метки

 -Я - фотограф

крестины


0 фотографий

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в 9_Indigo_9

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Art_Castle Dream_Diz

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.02.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 1048

ВЕСНА... ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ)

Без заголовка

Понедельник, 27 Декабря 2010 г. 10:46 + в цитатник
всё же получилось наладить связь с сестрой! ))) оказывается она тоже очень давно хотела пообщаться со мной!


Алина:
всегда было интересно пообщаться с сестрой... но теперь, когда появилась такая возможность я и не знаю, что писать... от вас всё равно не дождёшься первого слова, вот я и решила перехватить инициативу. надеюсь не зря. расскажи о себе, о "отце", о чём ни будь...

Lena:
Да, мне тоже... Ты у меня единственная родная сестра,а я ничего о тебе не знаю. Может поэтому и не проявляла инициативу, потому что не знаю...Рассказать о себе? Да я даже не знаю, что рассказывать... Учусь, работаю... Ничего интересного. О папе? Я и не знаю, что сказать...
Лучше расскажи о себе!!! О моем племяннике. Он такая сладость просто!
И почему именно сейчас решила начать со мной общаться, почему не раньше или не позже? Не подумай, что я против. Я очень рада что ты решилась, мне интересно узнать про свою сестру, и все что связанно с ней...


Алина:
Ты не представляешь на сколько я рада, что ты ответила! я уже давно ищу тебя по просторам интернета! всё хотела спросить у бабушке адрес, но то не решалась, то забывала... а когда узнала , собралась силами и.. решилась! правда с отцом у нас диалог был оч короткий. сплошное разочарование... ну по сути он меня особо и не интересует. мне ужасно интересно было узнать про свою сестру и я безумно рада, что наконец наладили связь! Дрюня развивается очень быстро в 9,5 уже бегал, а в 6 начал говорить. вот сегодня зубик пятый вылез. А я... ну не знаю... сейчас ни чем кроме Дрюни не занимаюсь, поэтому и рассказывать не о чем. расскажи лучше где учишься, где работаешь, чем увлекаешься, когда свободное время бывает? ;)


Lena:
А я рада, что ты меня все-таки нашла и написала)), если честно, я думала, что я тебе мало интересна...
У меня средне-специальное образование экономиста, как закончила сразу пошла на вышку, в ВЗФЭИ. С августа начала работать, устроилась бухгалтером. Объем работы маленький, поэтому и зарплата маленькая, но это меня сейчас не очень волнует, главное сейчас набраться опыта, а потом получше буду искать... Свободное время бывает, но маловато, хотелось бы больше)) Бегаю с работы в университет...
Андрюшка просто прелесть!! Тебе тяжело наверно? Расскажи как ты вообще?))


Алина:
Я прям и не знаю с чего начать... Я тоже думала что тебе не особо интересно познакомиться со мной, своя семья, свои интересы... Да и мало ли, может тебя настраивали против меня, а может и вообще ни поднимали обо мне тему... Я же совсем ни чего не знаю... Да и у бабушки мало времени обычно, что бы расспрашивать. поэтому было очень сложно переосилить себя и написать первой. Ведь неизвестно какая будет реакция. Так классно что у меня есть сестра!!! Мужу и брату твои фотки показала, а они сказали, что мы похожи!!! Я вот только об одном жалею, что не решилась на это ещё тогда, когда первый раз увидела тебя и тогда же и узнала, что ты у меня есть. А я вот ещё на вышку не поступала, Дрю в садик отправлю и пойду на режиссёрский поступать. Раньше хотела. да не получилось... то одно, то другое, а потом и вовсе замуж вышла и родила... А вообще у меня ужасно насыщенная жизнь была! Сейчас конечно немного скучновато, но до Дрюни приключений было море! ))) как ни будь про всё расскажу! ))) По идее мама в конце января приедет, я её с Андрейкой оставлю, и с тобой встречусь. посидим в кофешке, пообщаемся! ) Ты же ведь не против? ;)


Вот сейчас от неё ответа жду! Я думала она меня вообще проигнорирует! а оказалось наоборот!!! ААА! Я такая радая!!! Тра-ля-ля!!!! Ксь... Ня!!! У меня есть сестра!!! вуф... чёт я разашлася... ну вобщем вот так вот.

Без заголовка

Пятница, 24 Декабря 2010 г. 22:25 + в цитатник
схожу сума.... сегодня у бабушке спросила адрес почтового ящика моего отца... нашла его в "моём мире". и что в итоге? да ни чё! сплошное разочарование!

Lina_999 (12:07:56 24/12/2010)
*HI* день добрый...
Lina_999 (12:10:02 24/12/2010)
а Лена в "моём мире" есть?

вадим касимов (12:14:31 24/12/2010)
привет_
у неё свой комп_я незнаю
кажется в контакте есть

Lina_999 (12:15:36 24/12/2010)
а можешь у неё спросить, как её там найти? пожааалуста...

вадим касимов (12:17:01 24/12/2010)
оа сейчас на работе_ только вечером

Lina_999 (12:17:24 24/12/2010)
хорошо... спасиб...

вадим касимов (12:17:46 24/12/2010)
ОК

вадим касимов (21:38:21 24/12/2010)
http://vkontakte.ru/kittydoll

Lina_999 (21:39:31 24/12/2010)
*YES* пасиб

вадим касимов (21:40:05 24/12/2010)
Пожалуйста!!


это и весь разговор за 19 лет!!! я тащюсь! просто хренею! хотя бы спросил "как дела". нет бля! да ну и хрен с ним... а чего я в принципе ещё ожидала?... ведь он и ни разу за всё время и не стремился увидеть меня, пообщаться... хотя я и общаюсь постоянно со своей бабушкой (его мамой)... ну как так можно? мне этого не дано понять... Лена - это его дочь, моя "сестра". может быть с ней удастся пообщаться... хотя я в этом тоже сомневаюсь... блин, но так интересно, что это за люди, как они живут, чем дышат... может у нас всё так и есть сходства?... ведь у меня по сути ни когда не было папы... у мамы было много мужей, но я ни когда не могла назвать их "папа"... да это в принципе и неважно... важно то, что появилась возможность пообщаться со своими генами и тут же эта возможность оборвалась безразличным отношением... теперь я больше ни чего ни хочу.

Без заголовка

Суббота, 18 Декабря 2010 г. 10:52 + в цитатник
я распустившийся цветочек сакуры вдохновляющий тебя,
я нежный весенний ветер окутывающий тебя,
я сияющая в темноте луна освещающая путь тебе,
я тёпленькое летнее солнышко согревающее тебя,
я красивая музыка расслабляющая тебя, я ласковая мама сына твоего,
любящая жена заботящаяся о тебе и твоя любимая женщина дающая тебе счастье...
я люблю тебя и ты люби меня.


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Суббота, 13 Ноября 2010 г. 20:18 + в цитатник
хочется плакать, но нет больше слёз.
хочется кричать, но нет больше сил.
хочется уйти но некуда идти.
я дышу одним сном.
я живу одним днём...

Без заголовка

Четверг, 28 Октября 2010 г. 02:37 + в цитатник
АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! КАК Я НЕНАВИЖУ БОЛЕТЬ!!!!!!!!!! ДВОЕ СУТОК ТЕМПЕРАТУРА ТО 38, ТО 39! И НЕ СПАДАЛА НИФИГА! СЕГОДНЯ НАКОНЕЦ ТО НОРМАЛЬНАЯ ТЕМПЕРАТУРА ЗА ТО ГОРЛО АДСКИ БОЛИТ!!!!!!!!! АААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!

Без заголовка

Воскресенье, 24 Октября 2010 г. 16:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Нежные_чувства [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мамочке...


Как жаль, что нежные слова вновь будут не досказаны, но все мы нитью волшебства навеки с мамой связаны.

- Мама, а откуда приходит солнышко?
- А оно приходит из-за тучек и светит нам весь день, а потом снова уходит, чтобы мы могли лечь спать…

- Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку?
- А ты не обращай внимания, он просто показывает, как ты ему нравишься!…

- Мама, а я правильно прочитала слово: «мо - ло - ко»?
- Да, солнышко, молодец. Ты у меня самая хорошая…
Читать далее >>>

воспоминания из прошлоо...

Воскресенье, 17 Октября 2010 г. 16:44 + в цитатник
Одно время я вела "дневник" в тетради. В общем тож самое что здесь, только в тетради. Я писала там оч редко, но если и писала, это были особенные дни радости или грусти.... В точности как здесь... А теперь я хочу переписать всё из тетради сюда. Ведь это то, что я хочу помнить.

18.02.2006 год (вечер)

Души вымышленных друзей.

Люди, жизни, судьбы, всё мираж.На самом деле ты одна. У тебя нет друзей, это лишь только так кажется. У тебя нет людей которые любят тебя, потому что их не существует. Ты никого не знаешь, потому что никто не знает тебя. Этот мир пуст. Есть только ты и всё.Ты сам себе друг, ты сам себе враг.Только ты себя можешь любить и ненавидеть. Только ты можешь причинить себе боль и сделать себя счастливым. У тебя нет тела, потому что здесь есть только эмоции. Всё же ты живёшь в мире, где слышны голоса. они зовут тебя и ты идёшь на их зов. Ты называешь хи друзьями, потому что они доверяют тебе. Но так ли это? Иногда ты понимаешь правду, но твои вымышленные друзья убеждают тебя в обратном. Со временем тебе приходиться держать всё в себе осознавая, что всё вокруг тебя лож. Ты понимаешь. что тебе некому доверять. Даже душам вымышленных друзей...


P.S. Друзья меняются. остаёшься только ты. Меняется всё, а ты остаёшься прежней, в душе. Внешне ты стареешь и учишься, но становишься ли ты умней? Нет. Умнее чем при рождении со временем не становятся.

Я не такая как вчера...

Пятница, 15 Октября 2010 г. 23:39 + в цитатник

Я не такая как вчера,

Я перестала видеть звёзды.

И изменяясь для тебя,

В глазах остались только слёзы.

 

Я не такая как вчера,

Вчера была я сильной духом.

Сегодня стала я слаба

И не осталось сил быть богом.

 

Я не такая как вчера,

А так хотелось бы вернуться.

Но к сожалению вчера - это вчера

И не найти пути обратно.

 

Я не такая как вчера,

И стало мне плевать на рифмы.

Но вот сегодня снова я одна

А ты сбежал играться в игры...

 

Я не такая как вчера,

Но до сих пор люблю тебя.

И ты, я чувствую, не разлюбил меня,

Хоть я совсем другая.

 

Блин... ваще вдохновения ни какого... Только чёт нормальное в голову залезет, а тут, как на зло, Дю просыпается и всю мыслю сбивает... Фак! Вот хрень!

 

 


 

 

 

 

 



Понравилось: 1 пользователю

Бесценное время...

Четверг, 07 Октября 2010 г. 09:48 + в цитатник

  На что же потратить маленький кусочек времени? На уборку? но нету сил... На то что бы поспать? смысл, если этого всё равно недостаточно что бы выспаться...  Просто отдохнуть? тоже нет, потому что сразу вырубает... Да и писать я долго тоже не могу, по той же причине "вырубает". Нужно либо действовать либо спать... Но где же найти сил, что бы действовать? Где можно купить бесценное время, что бы поспать?... Может кто знает? Я нет... Та даже если и есть такая возможность "купить", всё равно денег не хватит. Стресс за стрессом... Сколько я ещё протяну неизвестно... Где найти сил? Во сне... Где взять время? Не знаю... Как же быть? на что потратить маленький кусочек времени?......... Короче жрать пойду.


Новая Я

Среда, 06 Октября 2010 г. 10:54 + в цитатник
Нужно меняться. Пока не знаю как, но точно нужно. Для начало начну с дневничка, а там видно будет куда ветер подует...

Аудио-запись: Без заголовка

Воскресенье, 03 Октября 2010 г. 12:37 + в цитатник
Прослушать Остановить
3 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]


Продолжение переписки (вывод)

Воскресенье, 03 Октября 2010 г. 10:32 + в цитатник
Вернулся он вчера в часов десять или пол одиннадцатого... точно не знаю, я уже спала. Из за температуры вырубилась, да ещё и Дрюня вымотал. Вобщем зашёл, прочитал и ответил:

"Ты думаешь об усталости??? Да ладно все мы что-то платим, за то что у нас есть. Тебе так будет проще???"

И пошёл спать. лёг на другой конец кровати. А я проснулась и меня жутко начало морозить. аж задрожала... пыталась сопротивляться дрожи, но не получалось. Тогда Саша повернулся ко мне и молча обнял... Я спросила где он был, а он сказал, что судя по тому что я написала уже неважно. Поговорили немного, я согрелась и он сказал, что просто гулял по городу, просто ему нужно было побыть одному, просто подумать... А потом сказал, что купил пироженки. Вроде всё встало на круги свои, но тут проснулся Дрюня и мы так и не договорили, уснул. Я прочитала его ответ. расстроилась. что он воспринял всё в штыки. И написала ему снова:

"Я у стала от слёз, устала от непонятного отношения к себе… а мне всего лишь хочется простого женского счастья. Скажи мне пожалуйста, почему ты со мной? Зачем? Если причина всего лишь в сыне, если Андрюша единственное, что у нас есть общего друг к другу, то зачем мучить друг друга и Андрюшу в частности? Пойми, я люблю тебя и в первую очередь хочу, что бы ты был счастлив и мне неважно где и с кем. Ведь если больно тебе, больно и мне, а больно мне значит больно и Андрюни… если я не в состоянии сделать тебя счастливым значит я плохая жена, значит ты не любишь меня… разве ни так? Я безумно хочу что бы мы делали счастливыми друг друга, как раньше, но… но я не чувствую, что ты хочешь того же… помоги мне разобраться в этом, скажи чего хочешь ты? Я сделаю всё, чего ты захочешь. Только скажи…"

Утром он прочитал, но в ответ писать ничего не стал. Объяснил всё на словах. Сказал, что любит меня... сказал, что не оставит... что сам не знает что с ним происходит... сказал, что ему было плохо, но вчера он обо всём подумал и решил, что всё будет хорошо... А я уже не знаю, верить ему или нет... не знаю...Остаётся только ждать. Ведь за это время многое произошло. И хорошего, и плохого... С тех пор как он приехал было много боли, много разочарования и одиночества, но и счастливых весёлых и прекрасных моментов тоже было не мало. В общем время покажет к чему это приведёт... А мне остаётся ждать и наблюдать.


Понравилось: 1 пользователю

А вот и я.

Суббота, 02 Октября 2010 г. 20:43 + в цитатник

 Начался мой долгожданный период осенне-зимний депрессии! Долгий период, наполненный творчеством и грустью.

Вобщем рассказать дофига чё есть, но ограничусь последними событиями. Мой "муж" гдет неделю назад свалил куда то на всю ночь и нихрена ничё не сказал, более того он и на звонки и на смски не отвечал. Ответил только ночью, что будет утром и что встретился со сослуживцем. утром объяснил, что он телефон не снял с беззвучного и не слышал. Вобщем суть даже не в этом. это так, вступление, что бы понять ситуацию которая происходит сейчас. В последнее время я наконец то нашла способ общения а Сашей, так что бы он меня выслушал. Я оставляю напечатанный, открытый текст на мониторе его компа. и когда он приходит с работы, читает его и начинается "переписка". Кароче. Сегодня он утром пошёл на рынок и до сих пор от нево ни какой вести нет. И на телефон он конечно же неотвечает... Мои действия:

 

 

 Всё... Хватит… Мне надоело всё время плакать из-за тебя. Надоело, что тебе совсем на меня наплевать. Надоело, что ты совсем не думаешь обо мне, в то время когда я волнуюсь «Где же ты пропадаешь, не случилось ли что?». Надоело… Ты хотя бы ребёнка пожалел, но нет! Ты походу не понимаешь, что если плохо мне, плохо и ему. Я бы всё отдала, что бы не волноваться попросту, но к сожалению я так не умею… А всё потому что я тебя люблю! А ты, как показывает практика, Нет. Раз у нас в «семье» (если это можно так назвать) всё так складывается, давай подумаем, как можно этого избежать. У меня есть несколько вариантов:

1)   Ты уезжаешь.

2)    Мы живём вместе пока что я ниустроюсь на работу, а потом ты уезжаешь.

3)    Ты остаёшься и продолжаешь мучить меня и ребёнка.

4)   Ты остаёшься и прекращаешь трепать мне нервы.

5)     Или ты остаёшься и мы живём свободными отношениями. Просто для показухи (как ты говорить любишь) ради ребёнка. Я не волнуюсь, что ты где то пропадаешь, но и отношений у нас вообще ни каких не будет.

 

     Пойми, нервы у меня не железные. Я устала от того, что ты мучаешь меня всё время. Я больше не могу гробить ребёнка. Он ведь тоже страдает. Нет, даже ни так, Он в первую очередь страдает.

     В общем как выберешь, дашь знать.

Зашибись! Ещё и температура! Ты доволен?!

А я идиотка так сильно обрадовалась, когда узнала, что ты выходной. Думала, что поделаем вместе быстренько дела и пойдём в дендрарий гулять… Возьмём с собой Камсика и он нас вместе на телефон нафоткает, а потом на комп с телефона фотки скинем, распечатаем и я поставлю в рамочку семейную фотографию…  Идиотка! Я больше не поверю ни единому твоему слову! Я больше никогда никому не поверю! Как я вообще могла однажды поверить тебе! Ведь я клялась себе, что больше я не буду ни с кем! Я дала себе обещание, что буду всегда одна… Как я могла сломаться и довериться тебе… размечталась, ДУРА, что у нас с тобой будет всё идеально, что мы никогда не придадим друг друга, ни когда не соврём, всегда будем помогать друг другу, будем счастливы находясь вместе, всегда… всегда любить друг друга… всегда… Хм… Идиотка… В сказку поверила… Но больше я этой ошибки не повторю. Я устала бороться за тебя. Я ведь женщина. Я хочу что бы боролись за меня. Я ведь ни самая конченая девушка на земле?... Я устала… просто устала…


эпизод первый "знакомство с наставником"

Пятница, 02 Апреля 2010 г. 21:35 + в цитатник
В колонках играет - Sigurros_-_Flugufrelsarinn
Ей было семь лет... тёмные, густые, длинные по пояс волосы собранные на макушке в хвостик; карие, раскосые глаза; коричневое, приталенное, клешоное, вельветовое платице на пуговках, с беленьким воротничком и манжетиками - это её любимое платье, его сшила мама всего за одну ночь, что бы дочь могла пойти красивой на день рожденье к пафосной однокласснице... Район, где снимали дом её родители, был весьма необычен. все дома находились внизу относительно улицы. открываешь калитку и вниз идёт бетонная лестница. в самом низу была та часть дома, в котором она жила, а где-то по середине лестнице был дом хозяйки с маленькой "балконной" площадкой. она любила там играть... Выходной день, в школу не надо, но и на улице особо не погуляешь так как собирался дождь. папа на работе, мама готовит на кухне и возится с маленьким братиком. скучно. пойду хотя-бы поиграю во дворе, пока дождь не начался. буду играть в принцессу! а значит нужно выглядеть как принцесса! одену своё любимое, красивое платье! главное не испачкать, а то в нём завтра в школу идти, мама ругаться будет... "Нетрож меня злобная ведьма! я не дамся тебе так просто! ты не заставишь меня применить магию в пользу тебе! нужно бежать. бежать из подземелья, ближе к небу! оно защитит меня и моё волшебство! бегом по лестнице на балкон! скорее, скорее!!! " Ну вот... дождь начался... весенние капельки дождя такие тёплые, такие приятные. облака... что вы хотите сказать мне? хм... как интересно... ты последствие... облака-это последствие... понятно. хи-хи! как глупо разговаривать с облаками! но... это же не фантазия... я слышу ответы по настоящему! не понарошку! ты правда есть? ты не выдумка? я схожу сума?... облака не выдумка... ладно. допустим ты есть. папка? смешное имя. а почему не мамка? или не планшет? ха-ха-ха!!! прости... ведь у каждого свой язык, свои названия и имена... я уверенно это имя появилась у тебя ещё до того как появились эти названия. вот видишь! я хорошая! нашла оправдание твоему смешному имени! а почему ты заговорил со мной? ведь с другими ты вроде как не разговариваешь. или я неправа? наставник?! ты мой наставник?! прикольно! у меня наставник облака-последствие... хм... как бы ни смешно это нибыло, но в этом есть какой-то смысл... это ведь делает меня особенной? нитакой как те придурки в школе? и чему же ты меня будешь учить? а зачем мне эта мудрость? мне вроде и без неё как-то хорошо живётся. э... а... ладно... убедил... но всё же.. для чего она мне так необходима? и зачем ты мне будешь рассказывать кто я? я и так знаю. ну да! ещё скажи, что я пришелец! ха-ха-ха!!! всему своё время.... хорошо... я согласна с тобой. вот и мама ужин приготовила. ну я пойду! наставник! хи-хи...  (500x375, 21Kb)

Без заголовка

Понедельник, 08 Марта 2010 г. 11:57 + в цитатник
Это цитата сообщения LuckyThirteen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

8ая марта :)



Кагбэ...



Всех девушек с 8 марта :)


- новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 02 Марта 2010 г. 20:58 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 16 Февраля 2010 г. 14:50 + в цитатник
В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - ня!

Вот и появился на свет маленький Андрей!!! )
такой лапачка!!!! личеко папино, а глазики мои!!! ня!!!
вобщем дело было так:
пятого в семь вечера у меня вышла пробка (это такая мерская слизь вытекает, как сопли. беее...)
ну я немного была в шоке, что уже... но тншила себя тем, что у многих она выходит и за несколько дней до родов (наивная).
в течении часа вся эта гадасть выходиа из меня, а я просто сидела и капалась у себя в блокноте. Сижу я значит капаюсь в этих своих запясях и тут!.. из меня немного потекло... я сначало непоняла, ведь мне говорили, что когда отходят воды. то из тебя пол ведра воды сразу вытикает("ага, аш два раза"). я уж подумала "я чё? абассалася чтоли? но я же нехотела..." через минут пять иоё шестое чувство подсказало, что надо скорую вызывать ( да что бы я так легко и просто согласилась когда либо скорую вызвать! да ни за что!!! а тут сразу без разборов...) начались боли как при месячных (один в один), на схватки было непохоже, просто одна сплашная и в полне терпимая боль.. кароче приехала скорая, померела давление и повезла... привезла... меня оформели, сделали клизму (брррр, жуть!), приняла душь. всё это время из меня текло ручьями и было больновато. меня посмотрели на ктесле, сказали, что вод уже нету. меня патащили куда-то. это "куда-то" оказалась предродовой палатой (жудкое местечко). сказали лежать на боку. на другой койке лежала и судорожно дрыгалась и постанывая девушка, которую пытался допрашивать какой-то оченб молодой стажор. на следующей койке ещё хуже! раздаются жуткие крики "я больше немогу! кесарите меня! я ща умру! дайте обезбаливающего!!! доктор, возмите меня за руку!", а доктор (мужик) в это время развалился на соседней с ней койке и капается в телефоне приговаривая "терпи, обезбаливать небуду и руку недам, ты меня и так уже запинала", а из род зала длнасились душераздирающие оры!!! жуть!!! вот лежу я и думаю... "интересно, когда же меня начнёт так калбасить?"... пришла медсестра и попыталась воткнуть в меня катетор. два раза мимо. потом куда-то резко свалила. мне становилось всё больнее... это уже сто пудов начинались сжватки. по нарастающей с каждым разом всё больней... был момент, когда я чуть непоиеряла контроль над собой, ещё бы немного и я бы запаникавала, но я молодец! сдержалась. тут пришла моя докторша и мне поставили наконец-то катетор и ввели обезбаливающие (незнаю, что они мне вагнали внутревенно, но было клёва! такой кайф!) она сказала, что бы я её позвала, когда захочу сильно какать, ну я и позвала её через минут десять... она пришла, я потужилась трм раза по три подхода и мы пошли в родзал... в родзале я потужилась ещё раза четыре по три подхода и он родился!!! мне положили его на животик и я испытала абсолютный восторг! счастье... мне сказали время 2:50... потом его забрали обмыть, взвесить, померить и сделать прививку. потом мне его показали ещё раз (уже чистиньким), сказали вес 3,300 и рост 52см. приложили к груди и опять забрали. мне наложили пару швов на трещенну, сказали, что я молодец, даже не кричала и слушалась.) я повалялась в родзале три часика, всё это время меня жудко трусило и было неутолимое желание взять своё чадо на ручки и расмотреть поближе.))) потом меня отправили в послеродовую палату, там мы с девчёнкой (которая ражала без обезбаливающего) протарчали до пяти вечера. детишек нам принесли только в три часа дня... бедненький без мамы пол суток пробыл...потом нас перевели уже в цевильные палаты. у меня была трёх местная. через пару дней у нас проявилась желтушка. я ужасно растроилась, но потом утешела себя "лучше сейчас под наблюдением врачей, чем дома". нас перевели в палату интенсивной терапии, павалялись там пару дней под специальной лампой и всё прошло. вот и выписка! ) ура! Сашка встретил меня с огромным букетом роз! красивые, мои любимые, красные розы! ну правда я его сначало хотела убить, за то что он денег стоко много потратил, но не стала. ) всё же один раз такое в жизни бывает.))) когда забираешь первого ребёночка домой из этого дурдома, где постоянно слышен плач маленьких деток и женщины ходят по коридору с голыми сиськами.... мда.... на днях приходила доктар и мед сестра, мальчик у нас здоровенький на все сто! ) сейчас на ручках у меня дрыхнит. ))) ня! )))
вобщем вот так вот.) теперь я полноценная мамашка )))

 (640x501, 90Kb)

Без заголовка

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 19:04 + в цитатник
В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - безразличие...

Последние деньки беременности... вчера была у врача, который будет принимать у меня роды, она сказала, что я полностью готова. типа как на этой неделе сто пудов рожу. ну а если не рожу, то восьмого ложуся на сохранение. вот.
Чёт у меня какая-то депрессия... хренова мне... это ощущение мне напоминает прошлое... прошлое в период осенне-зимней депрессии. когда внутри разрывается душа и хочет закричать, но нет сил... когда хочется рыдать, но нет причин... когда хочется что-то сделать, занять себя, да и дел очень много, но это всё не то... когда хочется многого и не хочется ничего... когда одинок, хотя вокруг кучу народу... когда хочется поговорить, поделиться этим состоянием с кем ни будь, но этот кто-то занят...

 (369x500, 43Kb)

Без заголовка

Вторник, 12 Января 2010 г. 04:16 + в цитатник
Извиняюсь за долгое отсутствие...
последние недели беременности.. совсем скоро появится он... страшно... я боюсь отнюдь не боли, боюсь последствий. боюсь будущего. неопределённости, непредсказуемости, неизвестности.... боюсь ситуаций которых я не смогу держать под контролем... я просто в растерянности и на то есть свои причины.


Всё чаще и чаще я вспоминаю первый год нашей с Сашей совместной жизни... Жизнь до того как он оказался в больнице. Первый день знакомства, первый раз когда мы разговаривали обо всём и не о чём, как я оказалась в одной постели с ним, первый поцелуй, первый с ним секс, первая в жизни пощёчина (сразу после первого с ним секса), ссоры, примирения, восхищения, ревность, страсть, любовь... было абсолютно всё! Он был сильным и безумно обаятельным... ни когда бы не подумала, что меня совратить и приручит именно такой как он. Множество противоположностей и всё в одном человеке. его можно либо любить либо ненавидеть... Мужественный, сильный, серьёзный, властный, строгий и дисциплинированный, общительный, обаятельный, романтичный, страстный, умный, с неплохим чувством юмора. А с другой стороны распездяй и лентяй который не умеет контролировать себя и своё время без посторонней помощи к тому же часто говорит всякие (иногда непонятные для других) глупости, не сказать, что красавец, но тело идеальное (было до больницы ), к тому же невыносим когда ему больно или устал или голодный (начинает ныть). ))) но я его безумно люблю... иногда такое ощущение, что я как привороженная, любовь кажется настолько сильной, нереальной. Сначала думаю, что мазахистка, а потом посмотрю на него и хочу что бы он меня обнял.... Я стараюсь для него и он старается для меня. на этом построены наши отношения... Но... И я, и он очень сильно изменились. Возможно это из за моей беременности, но я стала через чур мягкой, слабой, беспомощной, сентиментальной, делаю много глупостей, меня теперь совсем легко сломать, а после одного инцидента вообще параноик! Даже смски его проверяю постоянно !!! ужас!!! и вообще у меня кучу комплексов появилось!!! вобщем я координально поменялась и меня это бесит! после родов надо взять себя в руки. потерпеть совсем чуть-чуть... осталось всего несколько недель до родов и пару месяцев на восстановление... Я так хочу, что бы и я, и он стали прежними, но без моей помощи он один не справится... Ведь настроение и состояние мужчины напрямую зависит от женщины. =^_^= надо постараться, ведь я люблю его больше всех на свете!

Без заголовка

Воскресенье, 18 Октября 2009 г. 12:17 + в цитатник
Итак... после долгово отпуска сново на рабочее место... я прям и незнаю с чего начать... после того как одна моя подруга прочитала мой прошлый пост, мне стало до безумия стыдно. ведь я фактически ни кому не говорила про это. просто знала, что всё наладится и пойдёт своим чередом как и было раньше. знала, что не нужно паниковать, ведь я знаю его, знаю себя и знаю, чтоон чувствует и почему ведёт себя так... знала, что он вернётся и всё будет как прежде, а может даже и лучше. ведь если наши отношения, наша семья смогла пережить этот период, то нам больше ни чего не будет страшно, ведь самое страшное уже позади... но... я нехотела, что бы кто то из наших друзей и знакомых знал об этом, не хотела превликать к этому внимание, не хотела, что бы когда он приедет его осуждали, а меня жалели... я хотела, что бы всё осталось так как и было раньше... а наши с ним отношения - это уже непосредственно наша с ним проблема которую мы должны решить без посторонних.
Я рада, что это всё позади... рада, что эта боль, страшная, разрывающая боль уже позади... как он решился приехать? это очень долгая история... постараюсь расказать её позже, но а сейчас работа, работа и ещё раз работа... =)
Кстати! У МЕНЯ БУДЕТ МАЛЬЧИК!!! )))


Поиск сообщений в 9_Indigo_9
Страницы: 4 [3] 2 1 Календарь