В колонках играет - не в колонках, а в наушниках
Настроение сейчас - карошее

Какое же хорошее настроение!!! Укутавшись в полотенце после душа, я сижу пишу, одев наушники, при этом, конечно, слушая музыку.

Первый день школы прошёл неважно. Да я там толком и не была. Я немного посидела и, разумеется, ушла домой. Успела проявить себя и за пару уроков.

По дороге домой как обычно задумалась. О чём я могу думать? Конечно о жизни. Вечная тема для меня, так как всё о чём я только не думаю- всё оно в итоге переводится к теме жизни… а по иному нельзя, ибо всё вокруг – это жизнь, то сумасшедшая и быстрая, как будто едешь с Шумахером на Ferarri ,то плавная и межленная, словно в пробке на запорожце.

Так вот, мысли лезли сами в голову… конечно мне не легко пришлось, так как всё кругом было в воде, одним словом, в растаявшем снеге после нудной зимы. Рядом прыгали первоклассники или немножечко постарше детки. Если честно, они и яркое солнце, которое светило прямо в глаза, мне и подняли настроение))))))))))))

Вот подумать только, совсем недавно я была такой же как они… такой же маленькой. Хотя, если сравнить меня с одноклассницами, я и по сей день, по словам некоторых, выгляжу как маленькая девочка: далеко не первоклашка, но и не одинадцатиклассница.
Куда ушло то время? Блин, никаких забот, никакой суеты… вечный вопрос в голове: как выучить пьесу, как сходить на сольфеджио. А сейчас ничего подобного нет, но есть другие, более важные и глобальные для моей жизни.

Вчера ездила на тестирование. Честно, его составители уже достали: разве можно с каждым разом всё больше издеваться над детьми? Прошлое было легче… хм, а это только пробное. Не за горами реальное тестирование. Боже, чего ждать там? Офигеть какое положение.

Зато вчера хорошо провела в Могилеве время после тестов. По- началу не знала как мне обратно ехать: на автобусе или подпикапить знакомых, так как их там я встретила много.
Мне позвонила мама. Сообщила, что моя хорошая знакомая и мой парикмахер Вера где-то рядом и я могу договориться с ней о том, что бы подъехать до Белынич. Так я и сделала, хотя долго искала её по городу.

Договорились встретиться в торговом центе. Пока я прошлась до конца пешеходной улицы, где пару дней назад потеряла набоечку, купила там ещё немного фурнитуры для платья, выглянуло солнышко. Я смело одела очки и в хорошем солнечном настроении зашагала к «Алисе».

Ну, по словам Веры она ещё была далеко, поэтому я без конца ходила по центру, смотрела шмотки, болтала по телефону. Я на столько заходилась, посещая во второй раз одно и то же отделение, у меня начали уже спрашивать о помощи, показать что, предложить примерять что. На что я, разумеется, отказывалась. Это не по мне: я всегда что-нибудь меряю, но мне не хотелось.

Я устала, решила, что пойду уже, так как Веры не было. Спускаясь на первый этаж, я заметила её. Пришлось идти напролом, ибо она меня не узнала. Сама красила мне волосы, а не узнала))))

Да, с ней мы совершили грандиозный шопинг… но во мне были великое силы и по приезде домой я пошла опять гулять. Хорошо прогулялась, но встретила одного парня. Я не обратила на него внимания да и чувства, наверное, забыты, хотя…


Люблю солнце, люблю яркое солнце, но мне хочется дождя и холодной пасмурной осени. Наверное, так всегда: когда есть то долгожданное, хочется другого, противоположного.

йя.


деловой человек...разговариваю..

а походили б вы целый день по лужам, грязи и снегу

место захоронения Героев ВОВ



ну.....дорога

)))))))))

Уже вечер…. Даже ночь, можно так сказать, но спать мне совершенно не хочется…
Хорошая была сегодня прогулка… Сначала вместе с мамой посетила очередной концерт дома культуры, на котором чуть не уснула. А потом, по дороге домой, бросила маму, позвонив подруге, при этом договорившись с ней о встрече. Ждала её долго: ходила по одной и той же дороге уйму раз. Встречала знакомых, которые почему- то мне были противны.
Встретив Вику(так зовут подругу),мы двинулись в путь.
Яркое весеннее солнышко светило на столько ярко, что в душе отливалась какая-то радостная нотка, даже не нотка, а целая мелодия, лёгкая, разумеется, в мажорной тональности. По началу, мы сами не знали куда шли, но, переступая, на вид уже согретые солнцем лужи, мы попали в парк.
Фоторгафировались, смеялись, разговаривали - заблудшая где-то весна, наконец- то согрела мою, до этого весьма печальную и безразличную душу.
Много мы с Викой вспомнили….. Боже, как не хочется и сейчас об этом вспоминать, но я расскажу. Может, оно покажется весьма банальным с моей стороны и по-детски наивным, но…..
Какого чёрта я вчера опять пошла в клуб? Теперь и не знаю… Разочарование за разочарованием постигло меня там. Вроде, мирно тихо я стояла, - замечу, что не танцевала опять - никого не трогая. Подруги там - я тут….. Внезапно появился мой пропавший друг Серёжа – супермен, занимающийся пауэрлифтингом(за правильност написания не отвечаю), имея при этом бодрые 190-195 метров и весе выше ста кг, по- любому, помимо этого, очень симпатичную внешность и ум, который он проявляет, вроде, во втором образовании . Как же я обрадовалась ему, а он нет: пробормотал мне чего-то… Заметила: он не в духе. Ну и ладно, так, значит так, лезть в душу не стану. Ушла….
Шло время, я продолжала стоять возле стенки. Меня прикололо одно: стою я, с двух сторон, немного впереди от меня, стояли два представителя правоохранительных органов- 2 мента. Я посмеялась с этого, думаю, мол, охраняют. Да, оно и на самом деле так выглядело))))))
Нарушил мой покой, пинок всё той же Вики. Оказывается, Вика мне указывала на пришедшего в клуб моего возлюбленного, хоть и бывшего, но возлюбленного, ведь по сей день я всё ещё что-то чувству к нему. Я не ожидала его приезда из Минска, ибо он, как курсант академии МВД, думаю, должен был как и все в этот день, быть на службе, тоесть на нашем Белорусском «Голубом майдане». Но нет, товарищ Игорь приехал.
Разумеется, он не подошёл, что делает достаточно давно. Я тоже не стала, хотя подходила первая достаточно долгое время. Терпение лопнуло - гордость дала о себе знать. Он прилип к подруге Олечке, которая стояла на противоположной мне стороне зала(ровненько напротив).
Их обнимая длились долго, я даже устала на них смотреть. Конечно, ни Игорь, ни Оля мне ни чем не обязаны, тем более Игорь, но Оля вечно говорила, что тот её не интересует, хотя и странные эротические сны она видела о них двоих. Всё ерунда, но мне он по сей день нравится. Это не любовь, в неё я не верю - это страсть, которую я, хоть и на расстоянии, но испытываю к нему. Я даже дам 99,9%, что у него тоже самое, но знаю 99,9%, что со мной он никогда не будет, хоть я и нравлюсь ему. Всё потерянно ещё летом, под звуки гитары, свет луны и звёзд, звоны пластмассовых бокалов… ничего не вернуть больше.
Далее, я заметила Олечку уже возле Сережи. Милые объятия….. Конечно, милые. Пусть ещё скажет, что они и невинные тоже. Ладно, но в улыбке Сергея того деппреса больше не было…. Он - загадка, которую, по-видимому, разгадала Оля. Ну, раз так происходит, значит, так нужно.
Душа от всего этого поникла. Даже любимый мой друг Шура не соизволил прийти… Он бы меня поддержал, но было некому, ибо я осталась возле стенки одна.
Домой пришла под утро…… Ложилась спать с нулевым настроением.
Но, как сказала ранее, весна спасла мою душу: теперь во мне цветут цветы, хоть даже и жёлтого цвета, цвета разлуки, но цветут.
Я веду себя странно. На вопрос ведущей концерта, упомянутого в начале, мол: « кто уверен в том, что его любят?», при этом нужно было поднять руку. я не подняла руку. А на противоположный вопрос, соответственно, подняла. Все вокруг на меня смотрели, ибо подумали, раз красивая девушка, значит, любят, но нет….
Прогулка – моё спасение…. Теперь, я думаю по- иному, хотя и знаю, что никто меня не любит.

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - ничего так

Наконец-то я выспалась, наконец-то меня не клонит ко сну. Например, вчера, подложив руки под голову, я дремала на последнем уроке, на уроке истории. В эти минуты я всем сердцем понимала студентов, которые спят на парах. Конечно, материал был интересным и я, безусловно, интересуюсь историей, но не было сил: глаза сами закрывались, моя светлая голова ложилась на парту.
Сегодня же мне, наконец-то, было весело. Успела получить замечание от администрации школы, но, воспользовавшись тем, что меня хорошо знают и любят, вышла из ситуации, заставив завуча хохотать от моих слов в оправдание, безразличных и бесстрашных.
Наверное, у меня уже прошёл весенний депресс, но появилось новое чувство- хочу любви, вернее, если сказать точнее, не любви хочу, а страсти. Но у нас тут не на ком проявить свою страсть…
Расхохоталась, когда увидела листик бумаги, пущенный по классу. Цитирую:
« корпоративная вечеринка 11 «б» класса. Собираемся в субботу. Подписаться, кто пойдёт, кто нет». Конечно, я не пойду. Во- первых, не пью, во- вторых, не пойду в клуб. Я устало от клубов, от глухого однообразия моего маленького городка. Здесь и парней даже нет, одни … , которые мне совершенно не нужны. Есть, правда, один… я почему- то сегодня Сережу вспоминала, вспоминала лето, когда очень часто с ним виделись… я его около трёх месяцев уже не видела, не слышала. А было время, когда мы с ним ночь могли разговаривать по мобильному. Ну, это было лето, он был дома. А теперь учёба, институт, последний курс…… он приезжает - никуда не выходит. Он, как и я понимает, что у нас нечего ловить.
В субботу, когда одна шла в клуб, разумеется, по тёмной улице, видела его машину, но он меня не заметил…

В колонках играет - rammstein
Настроение сейчас - гавно

Я человек настроения, я эгоистичная стерва, скандалистка, циник и дура……
В последнем я убедилась сегодня.

Проходя по мокрым улицам, я, в осенних сапожках и курточке, укутавшись большим шарфом, возвращалась домой. Мой, до того красивый вид превратился в нечто мокрое от снега, разлохмаченное от южного, но холодного ветра и усталое, ужасно усталое, не нужное самой себе создание.
Ресницы склеивались от промокшей туши и от слёз, которые, незаметно для редких прохожих, стекали по щекам. Я устала… Я шла смотря на асфальт и тысячи луж, в которых таял падающий снег. Глаза не искали там ничего нового, они были грустны, они отражали грусть моей души. Если бы хоть кто заглянул в них в тот момент!!! Ведь именно тогда в них отражался целый океан, синий и холодный, бушующий в час шторма.
Во мне не было сил даже идти, но я шла. Вроде, ничего особенного со мной не произошло, но мне было обидно за свою наивность и простодушие, которое иногда побеждает все мои отрицательные черты характера.
Ещё в восемь утра раздался звонок. Брат меня разбудил. В телефоне я услышала знакомый голос, но глаза пока не осмелилась открывать, так как жудко хотела спать после утомительной ночи, о которой я расскажу немного позже. Не знаю почему, но на вторую просьбу моего бывшего руководителя студии, выручить их, я опять согласилась.
Потихонечку собралась: причёска, макияж, шмотки. Хорошо ещё, что меня подвезли к студии. Стала там распеваться, но голоса совершенно не было, только один хрип – последствие ночи. Меня спасло, что на эту композицию была запись. Я даже не стала париться и сказала, что спою под +.
Концерт уже подходил к концу ( сегодня выборы, и на каждом избирательном участке должен был пройти концерт. Нам достался участок в одной из пригородных деревень). Вроде, было весело: приехала подруга, студентка училища культуры, да не одна, а с двумя девчонками. Вот тогда-то я и узнала, что впереди ещё один концерт……..хорошо, что мало кто в тот момент видел выражение моего лица.
Настроение пропала, тем более девчонкам пора было ехать в Могилев, и они не могли принимать участие во втором концерте. Я осталась одна. Теперь, я была во власти маленьких девочек, их глупых вопросов и скуки. Не было бы скуки, если б не то место, где я оказалась – дом престарелых людей и инвалидов. Круто……………………………….
Там было холодно. До начала концерта я умудрилась, не знаю почему меня чёрт дёрнул это сделать, позвонить тому самому Жене, парню, с которым я познакомилась в Гродно. Половину разговора я не услышала из-за шума. Почему –то расстроилась … поникла совсем. Даже аплодисменты меня не спасли, ибо я дрожала от холода как осиновый листок.
Сидела молча, думала о жизни… знаю точно, что конец моей доброты пришёл именно в тот момент: не за какие коврижки я больше не поеду на такие концерты. Разве я не дура, что согласилась?
Мне никто, разумеется, не заплатил. Меня даже до дому не довезли. Поэтому, пешком, под снегом, в промокших сапогах, я возвращалась домой километра за два. Как на зло, ни одного знакомого не проехало, об автобусах и речи нет…
Хотелось жудко спать, ибо всю ночь я провела в клубе. Я даже не танцевала и не сняла куртку. Я тихо стояла возле стенки, рассматривая проходящих мимо людей, то пьяных, то смешно одетых парней и девушек. По- страшному болела поясница. Но, не морщась и не говоря об этом ни слова, я беседовала со знакомыми.

Домой доехала, подвёз хороший знакомый. Конечно, обошлось без всякого рода не нужных мне отношений с ним. Я даже и забыла, что поссорилась с мамой, которая боялась меня отпускать одной в клуб.


Но я не могла не сходить туда, ибо давно там не была, да и новый имидж нужно было выставить на обозрение. Кстати, на счёт имиджа: оказывается, как мне многие сказали, я стала выглядеть как маленькая девочка. Всё просто: раньше я всегда ходила с шухерной причёской. Немного криативчика и тёмные волосы придавали мне более взрослый вид. А теперь я блондинка с весьма миленькой чёлочкой и уже немного длинными волосами)))))))))))) но мне очень нравится, да и не только мне.( жалко, что нет фотоаппарата сейчас)

Я поняла, что мама меня никогда не поддержала бы в сложной для меня ситуации. Это относительно беременности в юном возрасте. Я от балды задала ей на эту тему вопрос, а она, развесив уши, решила, что я беременна. Да, уж, я попала на счёт этого. Хорошо, что я не беременна. Разумеется, я и не собираюсь.

Вернусь к дороге, по которой я шла домой. Меня отвлёк мужчина. Присмотревшись, я заметила, что он инвалид- колясочник, при том, слегка под %. Он остановил меня и попросил 100 рублей. Конечно, мне не жалко ста рублей, я б и тысячу дала, но я ответила, что нет у меня денег. Дело в том, что мне жалко заработанных мной денег, которые этот мужчина, в чём я уверена на 100 %, пустил бы на дешёвое вино, даже не водку. Дело принципов.

Подругами, вроде помирилась, но я не желаю общения с ними. Они сами подошли. Конечно, я заговорила, не могу ж я стоять и молчать, когда со мной разговаривают.

Сейчас мне грустно. Впервые недели за две хочу любви…. На этот раз настоящей любви…. Вот только бы мне не надоела эта любовь опять. Трачу время попусту…..а встретить никого не могу: то одно не устраивает, то другое….. ДУРА!!!!!!!!

В колонках играет - никс
Настроение сейчас - -ыыы-

Обычный, вроде, вечер…
Читаю одним глазом астрономию, другим в телевизор, там новое ток- шоу с Дмитрием Нагиевым(ему стрика идёт). Дочитала тему о солнце и думаю, блин, а как это будет происходить, когда солнце взорвётся? Вот бы, если б это сейчас происходило…. Интересно, я б успела увидеть как в телеке по- настоящему с участниками ток- шоу происходит….? Тут и шоу заканчивается…. На самом интересном месте свет в кваритире потухает, телевизор, разумеется, отключился на пару со светом.
Непонятно какие мысли покатились в голове…. Думаю, фиг!!! Там обещали, что солнцу только через пять тысяч лет сипец придёт… выглянула в окно: мой район в отключке.
Зажгла свечу, до этого по дому проползла, разгромив там что-то. А что мне делать? Я спать ниразу не хочу!!!! Высунулась в окно. Смотрю….. темнота кругом…. Менты с сиреной и мигалками поехали. Диверсия, подумала я, и, уверенна, что права. Перед выборами можно многое ожидать!!! Легла уже от безысходности спать, но тут свет включился!!!!!! Ура!!!!!
Ненароком вспомнила….. вообще, я пишу стихи иногда. Но эти стихи мало кто читает. Например, мама прочитала только, может, где-то два. Да они у меня в папочке на отдельных листочках хранятся в чистом виде. Тоесть, как сразу писала, так и лежат.
Так вот, пошла я на радио. Редактор мне отдала гонорарчик. И подсунула мои листочки. Типа, я забыла когда –то давно. Я забрала и ушла на инглиш. Вдруг решила просмотреть листочки. На них, соответственно, вот что:

Ничья.

Нет жарче огня – задыхаюсь!
Спокойствия нет – повторяюсь!
Горячее тело, горячие вздохи
Во власти любви и дневной суматохи.
Мы только вдвоём – я признаюсь:
В словах о любви не нуждаюсь!
В словах лишь печаль, а без слов – тишина,
В объятьях твоих я всё та же - ничья!
Со мной не легко – ты всё понял!
Тебя вижу как на ладони.
Но вздохи как крики меня ударяют
И вечный огонь наших тел затухает!

Мгновение.

Бесполезное мгновенье моей жизни,
То, где нет ни смеха, ни тепла.
Как мне больно!!! А тебе как больно?
Под дождём кричала я тогда.

Всё прошло… Не повторяет больше эхо.
Всё исчезло, словно горькой сигареты дым.
Нет тебя и нет того мгновенья,
Что для нас казалось золотым.

И сейчас, в порыве ветра отражаясь,
Слышен крик и те мои слова,
Что промолвила я под дождём когда –то,
В те, ещё недавние года.
Вот так вот… Не понимаю, как эта бумаженка могла попасть в бумаги с моими статьями? Мне сразу было дико смешно, что это прочитали, но потом смех прошёл. Хотя мне как- то всё равно: прочитали или нет, но неловко как-то. Ладно, забыли……

Вечер… Немного подморозило… Я, почему- то без шапки и без варежек, возвращалась с концерта домой. Встретила маму, вернее, она сама меня в холе нашла. Если честно, то особых впечатлений от концерта у меня не осталось, не считая чересчур позорной для меня агитации. Выступая, я поняла, что зря я согласилась выступить, ведь моя позиция по отношению предстоящих выборов совершенно безразлична. Я не за, не против, я молчу, ибо цензура сама затыкает мне и всем рот.
Засиделась в чате, не успела сделать причёску, благо я выступала в финале и успела посоображать за кулисами. На этот раз меня никто не ругал, что я не готова, никто и слова не сказал: я гостья и всего, никто не может мне перечить, а могут лишь благодарить, что я пришла. За время ожидания своего номера пробегало куча мыслей в голове. Смотрела на маленьких девчушек, которые были одеты в платица, да не просто платица, а ещё мои наряды. Давно было это: зелёное, розовое, жёлтое, синее…… теперь они не мои… не мои размеры, не моя студия, но моё детство, лёгкое и беззаботное.
Кто- то был рад меня видеть, кто- то смотрел косо, а я стояла в сторонке- мне на всех плевать.
Вышла я на сцену… Вышли все солисты… Не люблю не живую музыку, не естественно это. Меня почему, впринципе, пригласили туда? Дело в том, что на эту песню записан плюс и им, по- видимому, было в падлу переписать. Вышла- поняла, когда увидела своего редактора, который нас фотографировал, что лучше бегать и фотографировать, чем стоять на этой сцене, перед людьми, которых я знаю, уважаю и не уважаю. Петь одно, не где петь- это другое.
Если честно, то не уважаю «артистов» нашего центра культуры. Не верю я в их таланты, не верю в них. Разве могут медведи запеть? Наверное, могут, раз запели эти «артисты». Итересно, что б они мне сказали в ответ, если б прочитали это? Но на самом деле, многим из них на сцене делать нечего, не исключено, что есть, и хорошие исполнители и я знаю о ком я говорю. Да что я? так везде….. талантливым людям ходу нет!!!
По пути заглянули на избирательный участок… Мама проголосовала. Даже не стану говорить об этом, ибо не довольна я её выбором, но это её право, конечно же. Хотя, что мучить? Все мы знаем, кто станет президентом…
Заканчиваю страдать фигнёй, пойти английский учить.

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - супирпупир

Сделала себе выходной. Никуда не пошла.
С утра села за пианино - вспомнила всё, что только вспомнила из выученного года два назад. Конечно, сыграла для пёсика вальс, ведь он так любит петь.
Главное, что вчера я всё- таки сходила на репетицию концерта. ( за день до этого мне позвонила мой бывший руководитель студии. Попросила помочь им, тоесть выступить. Замечу, что я уже полгода где-то как бросила студию).

Папу моего попросили завести девушку моего двоюродного брата в роддом. Дело в том, что девушке всего 17 лет, а ей уже рожать. Там вообще забавная история: девушка приезжала из города Минска в наш городок к своей бабушке, нашла здесь моего кузина, ну… ясно, что произошло дальше. Мама её, можно сказать так, бросила. Хотя, я слышала, что, вроде, она ей пару раз звонила. Буду надеяться, что роды у неё пройдут хорошо. Вот и появится у меня уже третий племянник.
Посмотришь на то, что сейчас творит молодёжь- жалко их становится. Не знаю, но, как мне кажется, люди портят себе жизнь, будущее…..или это я ничего не понимаю? Может, я проспала жизнь? Может, родила б пару лет назад, баюкала б, а не готовилась бы сейчас к поступлению в универ? Хм…… хорошо, что мозги вовремя появились, хорошо, что не глуплю пока.


Но, если разобраться, у каждого своя жизнь, у каждого свои мечты, желания, цели…

Настроение сейчас - так себе

Ну, вот, очередной день моей жизни почти прошёл. Ничего особенного…. Сегодня, конечно странно, но я не пропустила ни одного занятия в школе, вот только ни на одном я ничего не слушала ,не считая английского. Ответила тему - на два урока была для личных дел свободна. Сидела, окунувшись в себя, делала контрольную работу заочных курсов. Почти сделала… вот единственное, что меня достало, так это Рома (сидит со мной за партой). Меня достали его ежедневные желания, которые откровенным образом касаются моей весьма нервной личности.

Школьный день окончен… две минуты - я дома. Хотя, то, что я дома, меня не весьма обрадовало: хаос кругом. Ненавижу, когда нет порядка, но бороться с братом я не могу. Да и ладно, я не долго- то и побыла дама- всё дела. Кстати, впервые недели за две, я вышла дальше своего района. Одела пуховичок, сапожки, на этот раз никаких шпилек, и почему- то решила накрасить глазки – отправилась в путь… не знала я, что выпало столько много снега, даже в некоторых местах снегоуборочные машины не справляются. Зашла в редакцию, на почту….. вроде, всё как всегда и цветы на мне не растут, но за моим поспешным шагом почему- то наблюдал почти каждый прохожий. Это, что, они меня долго, что ли, не видели? Хм….. да не знаю…. Лишь замечаешь, что парочка молодых девушек обсуждает тебя, женщина средних лет оборачивается тебе вслед, мужчины из окна машин выглядывают… по-моему, обычный день, и, вроде, так обычно всё и происходит, но во мне всё не так – я по-иному смотрю на Мир.

Всё ускоряя шаг, бежала я домой, устав - замедляла. Так и шла, переступая через кучи снега. Шла и понимала, что меня, никто на самом деле нигде не ждёт, что в этом мире никто никому не нужен, а если и нужен, то лишь в каких- то выгодных целях… в такие моменты, всегда начинаешь задумываться о смысле жизни, о целях, которым ты стремишься. Пока меня спасает одно:
My ambition is to become a journalist and I work hard because I want my dream to become true.
Да, только это меня спасает, от итак уже надоевшей жизни, от ежедневных криков, ссор, обид и прочих неприятностей, которые устраивает моя мама. Но я не обижаюсь на неё, работа да и личная жизнь её доводит, по крайней мере я так считаю. Хотя и у меня бываю переломный моменты: я тоже человек, я тоже срываюсь. Я даже не хочу думать о том, что скоро она придёт с работы, так как по- любому поводу меня будут пилить, а если и не меня, то пилить она будет так кого. Хочу скорее уехать из дому. Хочу на свободу…… хочу личной жизни…. Не хочу чужих вмешательств, советов, подсказок….. главное – поступить. Надеюсь, хоть тогда я смогу найти друзей, которым я по-настоящему смогу доверять и верить.

всё хорошо или кому-то хорошо, но не мне