Меня менты оформили... охуеть :). Сижу на Крайкоме с девчонкой , анекдот ей рассказываю. Он естественно , с матом. Тут неожиданно два ментозавра выскакивают , начинают со мной рамсить , я над ними угорать начинаю (как обычно- сигаретку у них стрельнул , гы , в лицо им дымом дул :) , просто прикалывался). Короче они меня оформляют , сажают в бобон , и прямо в участок , гыгыгы. В участке оказалось , что следователь моего батоса знает , и тах техничненько выписала предупреждение , и ВСЁ!!!! Меня беспесды отпускают!! ))

В колонках играет - Snap - The Power

Поиграл в футбол. Лучше бы дома сидел... Столкнулся с Ромкой в борьбе за мяч , и коленку вывихнул ((. Такая жопа... До сих пор болит. Стрём. Бассеин на седня отменяется :( . Как и тренажерка :((( неудачный день. Похуй , в школе какой нибудь позитифф замучу , а на следующие выходные с Веней поедем в поселок Горный , днюху его отмечать. Мажор :)

Настроение сейчас - прикольное

1) После того , как я пришел домой в 9 вечера , папина подруга меня спросила – а почему постель не застелена? – потому что я её не застелил – абсолютно точно ответил я. – А вот когда в армию пойдешь… Не пойду!!! – перебил её я.
2) Куда ты куришь? Ты и так худой ! – спросили меня , когда я курил во время перерыва , после игры в футбол. – В легкие! – просто ответил я.
3) Зачем ты куришь? – спросили меня на школьном дворе , видя с сигаретой.
Нервы! – ответил тихо я. – Что? – переспросили меня. – НЕРВЫ , БЛЯДЬ! – повторил я.
4) Лежу с подругой в постели после того самого. Она у меня просит , чтобы я у неё отлизал. – Не умею! – говорю я. – Показать как? – На себе! – блеснул остроумием я.
5) Лежу в постели после того , курю сигарету. – А ты куришь? – спросила подруга. – Нет , не курю. Балуюсь. – отвечал я. – Ты еще скажи , что ты девственник! – усмехнулась подруга. – Девственник! Девственник – онанист! – сострил я. Подруга почему – то обиделась…
6) В 5ом классе учительница русского спросила у меня – Как у тебя фамилия? – Догадайся! – ответил я. Класс молчал. – Как – как??? – переспросила учительница. – Догадаев! – верно на этот раз отвечал я. – Странно! – сказала она – а мне послышалось ,,догадайся,, … Класс плакал со смеху.

Вот так я примерно и живу. Сколько еще забытых мною перлов были… Даже вспомнить трудно  .

Жил да был отличник. Причем не просто , а Отличник. И все у него было ништяк , бляха – муха. Учился не просто нехуёво , но даже заебись! Одни пятерки! Охуеть , не встать. И вот , однажды , взял он , и подумал. А подумал он вот что : ,, Вот сижу я дома , физику да биологию заучманю , как будто я там физиком ниибаца великим буду. Или ботаником , ну там гульбарии в лесу собирать , из мышей чучела делать , и так далее. Нет, конечно! На хуй мне эти ботанические привилегии? И пацанчики так неплохо в хоккей рубятся , клюшечкой по мячику наёбывают… Мне бы щас на каток! ,, . И стал Отличник коньки дома искать. А их нихуя нету. Потому что он же реальный Отличник , ебт , со всякой швалью во дворе не тусуется , водку не пьет четушками , пошлые анекдоты в подворотне мальцам не рассказывает , не курит вечерами в подъездах , и так далее и конечно же , он никак не заморачивался коньки себе купить. И тогда снова думает Отличник (что бывает нечасто , хуле думать – сидишь , задачки там нахуяриваешь в тетрадку , чтоб шире было , чертежи там мутишь , сочинения лобаешь) – ну блин , облом с коньками , тогда на лыжах покатаюсь , в футбольчик попинать пойду на крайняк , или перчатки боксерские надену , на улицу исполнять выйду , пол двора умотаю! Идет , ищет. Всю квартиру обыскал , а хренушки! Нету в доме спортинвентаря! И тут его осенило – А ведь я верхнюю полку не смотрел! Надо глянуть! Вдруг там всё есть , что мне надо! – и быстро ставит стул , открывает дверцу шкафа , встает на цыпочки , и смотрит. Смотрит – охуевает! Глянцевые обложки , в кипу сложенные , а на них – ебанись – откликнись! Голые бабы нарисованы! Причем натурально так , с пиздой и сиськами даже! Ну , отличник был не вконец боталом , решил журнальчики полистать. Взял двенадцать штук , шкафчик закрыл , сел в сортир на очко , и стал страничку за страничкой листать.
Листает он значит , листает. Креотив про ёблю познает. Первые три журнала были издательства ,,Голубая Луна,, , и рисуночки на них были характерные. И все картинки Отличник руками трогал , восхищался мастерством художника. Ну не знал он фотошопа , ну хуле тут поделаешь?! Ну , осилил он Голубое порно , взял четвертый журнал. А там – бабушки , да дедушки. Да все в позах непристойных , бляпиздец ! Четвертый он с ужасом откинул. Пятый – с наслаждением прочел. До дыр зачитал. Мда. Раскрыл тему детской мастурбации Отличник , писькой в журнал тыкая. А хуле , Плейбой , это не хухры – мухры!
А когда Отличник познал тему кулачной ёбли , начал он своих одноклассников домой звать , журнальчики полистать. И создал он ООО (Общество Онанистов - Отличников), и садились они по кругу , и журналы из рук в руки передавали. ,, Не держи журнал в руке- передавай по кругу! ,, - часто слышали эту фразу соседи по квартире Отличника. Так жизнь не спеша текла себе , пока все члены ООО не заметили странную вещ – руки у них почти у всех стали раза в 4 больше , по сравнению с тем , что было до вступление в ООО. Правда , у некоторых только правая рука была большая. И дело было вот в чем. За четыре месяца непрерывного онанизма , у Отличников нереально мышцы накачались – бицепсы , трицепсы , кулаки больше стали . Потому что свойство расширяться имеют. Вот. И стали им все завидовать , и интересоваться – как они так накачались? В тренажерных залах не зависали вроде , карате и ушу не занимались , а руки – а ля Арнольд Шварценеггер. Но никому они секрета своего не раскрыли , потому что не престижно кулак ебать.
И стал отличник полноправным онанистом , перестал ботанить , стал девок прикатывать , и так далее. Только в спорты он не ушел , а так.

В колонках играет - Bloodhound Gang - Fire Water Burn
Настроение сейчас - Зашибись!!!!!!!!!

Решил 5 задач по геометрии , 10 по алгебре... Конечно , не решил , а скатал из решебника )) . Так все и дождались , чтоб я своё время на всякую хуету тратил :). Сегодня на ночь в Луч идем с Авениром , Яном , Финком. Прикольно будет. Щас сижу , и раздупляюсь от радости , потягивая в легкие винстон... Не ахти какие сигареты , но в тему :). И сок холодный очень в тему , неприятный привкус сигареты уничтожает ). И солнце в тему , которое щас мне в окно , сцуко , светил ). И музыка в тему , просто вообще!Ё! :) . И вообще всё в тему... Зашибись!!!

А вот история про похуиста. Жил да был похуист. И не просто похуист , а с принципами. А принципа у него было два : первый принцип - ,,амнефсёпох,, , второй - ,, апошлофсёнах!,,. Так он и жил – брал всех на похуй , и слал всех нахуй. В школе учился весело , к нему учитель – Вася! Реши блять задачку?! А он и отвечает – ебал я в рот вашу образовательную систему!!! Идите нахуй!!! И обалдевший от наглости учитель загружался недельки на две. И так целый год. И школу как-то беспесды закончил , почти на отлично. И собрался поступить на физико-математический факультет в Московское ПТУ.
Но хуй! Сукивзяточники попались экзаменаторы , и говорят – гони доллары , на. А он свою старую песенку запел – идите – говорит – на хуй!!! Но тут вышел облом. На хуй пошел он сам. И тема у него началась такая – начали его из военкомата доёбывать. Причем приезжают на хату , стучат , суки , в дверь , и говорят - ,, Василий Студебекер! Вам тут повесточка , и ниибёт. Чтоб , сука , завтра в военкомат с зубной щеткой (чтоб сортиры чистить) и раствором спирта (чтоб чистить зубную щетку после сортира) пришел. Ясно , блять? ,,. А похуист отвечал – А мне похуй! И не ясно совсем нихуя. И времени рамсить с вами нету. Так что идите-ка вы нахуй! И спать уходил.
Как-то пошел похуист к гадалке. Нормальная так гадалка , черепа по столу мечет , пальцем искрит , вилки глотает. Куклу Вуду иголками чёта тычет. В общем , готичная гадалка такая. Ну , похуист и спрашивает – а когда меня в армию заберут , нах. А гадалка глаза закатила , черепами жонглировать начала , трястись , и так далее. А когда трясучка прошла , говорит - ,, Тебя в армию заберут , когда ты дури обкуришься , и на измену высядешь. И придет тогда к тебе на хату офицер , сука военный. И заберет тебя под белые ручки , и прямо так из дому в армию тебя и отправит ,, - сказала гадалка. Похуист репу почесал , чёта там подумал , и домой ушел.
А через час к нему друг пришел , и говорит – Вася , блять , я тут наркотиков принес. И достает белый , шприц , жгуты. А похуист говорит – иди-ка ты нахуй!!! А друг говорит , лан негани! И убирает белый обратно. Давай - говорит – чёрный по венам пустим? Я тут мачья принес , мы с него ханки замутим! А похуист подумал , и говорит – не брат! Не катит! Я тут у гадалки был , и она мне такую тему задвинула – что , мол , не дай бог уколюсь , то пиздец! В армию заберут , в одних семейниках!!! ( сам забыл , что ему гадалка сказала ). А друг не унимается , говорит - ,, Ну похуй! Давай хоть травки покурим! У меня полный короб клёна , афганского,, . И повелся похуист на короб конопли. Сели , забили , покурили. Прёт!!! Причем не просто прёт , а на галы пробивает! И тема у них , короче , такая – похуист завис на диване , друг – на подоконнике. И видит похуист чудеса необыкновенные – вокруг короба птички летают , цветочки растут , и всё это выстраивается в три слова ,,ИДИ НА ХУЙ,,. Ну , похуист удивился , достал книгу , открыл , стал читать. Вдруг слышит – звонок в дверь. И в книге буквы берут , из книги выбегают , и выстраиваются по-другому : ,, Не открывай типо дверь! Это военкоматовские педерасты тебя вязать пришли!!! ,,. А похуист, думает как-то вслух : ,, А кто ты типо такой , что мне про военкоматовских педерастов высаживаешь? ,,. А в книге буквы снова разбегаются , и в другое выстраиваются : ,, Я – твоё чувство самосохранения , блять! Если ты щас зависнешь еще минуты на две , и будешь блевать на ковер , но педераст уйдет в свой злоебучий военкомат. А если пойдешь блевать в сортир , то по ошибке входную дверь откроешь , и тут-то тебя в армию и заберут. Такая вот хуйня. ,,. А похуист высел на измену – как это , либо блевать на любимый ковер , либо идти в армию; т.е. как это , если я пойду блевать в сортир , меня заберут в армию? Или меня заберут в армию , но куда я буду блевать? Как это так , иду блевать , а меня в армию в одних семейниках , под белы ручки? Да ну нахуй!!! – думает похуист , на ходу скидывает всю одежду (чтоб не заблевать , кроме семейников) , и открывает дверь сортира. Хуле не открыть – на двери огромными красными буквами написано ,, СОРТИР , НАХ! ,, , чтоб не ошибиться.
Открывает он значит дверь , и тут-то на него сразу три педераста военкоматовских набрасываются , руки заламывают , и прямо в семейниках утаскивают его в армию , и даже дверь за собой закрывают. Такая , блин , жалость.

В колонках играет - Global deejays - What a feeling

Вот! приехал я! Классно , впечатлений куча , сказать много чего. Скажу лишь , что я из рук не выпускал три вещи - девчонку , сигарету , зубную щетку. (после сигарет пахло). Еще одна вешь стопка.. Короче хорошо отдохнул! Правда , копчик себе отбил , когда на пакете с горки катался , получил за активное участие благодарственное письмо :) . Прикольно. Эпизод расставания мне не очень понравился , грустно было. Девчонка из Лесосибирска была , грустно прощаться было :) . В футбол играли с американцем (отдыхал на Бузиме) , на коньках катались... класс. В общем радостно мне.

Настроение сейчас - *ПРЕВЕД!*

Завтра в десять часофф около дворца Пионерофф возникает автобус. В 10-30 он набивается учениками , портфели (рюкзаки , чемоданы , баулы) которых набиты ...
ВОДКОЙ , ГАНЖУБАСОМ , ПЫВОМ , и т.д. Я с собой беру 4 литра коктейля , 3 литра водки. Пиво не считаю - его я беру 6 литров... :). Как я его понесу - хуйзнает. Но весело будет , ага.
Мои планы - поматросить и бросить какую нить целочку. Вот. И бухать с утра до вечера... Но так как там параллельно с запоями будет риторическая школа , так не выйдет. Вот. Надо будет во время перерыва между лекциями без палива нажираццо :). Удачи МНЕ! :)

гы!

Обкурился?-а я им отвечаю - Ветром надуло!!! а они мне - ОБКУРИЛСЯ!!! - 8ое марта... :)

А вот растаманская сказка. Позитивная :)


СВЯЩЕННАЯ ИСТОРИЯ
Короче, значит, прикололся Джа создавать мир. Три дня заморачивался, вроде уже все посоздавал, а все равно чего-то не хватает. И вот он сидит и думает: чего же оно не хватает. И тут ему внутрений голос говорит: ганджа! Ганджа вобще в твоем мире не хватает. Смотрит Джа: и в самом деле. Вроде уже все ништяк, а ганджа нигде не растет. Прямо как в Карелии.
И вот Он создал ганджа. Сел, покурил, посмотрел вокруг и думает: ох, елы-палы! И что это за попсню Я кругом насоздавал. Надо теперь в натуре заморочиться и создать что- нибудь прикольное непопсовое. Оттяжное такое что-нибудь создать. А то кругом галидор сплошной, прямо как по телевизору. И создал Джа растамана.
Создал и говорит ему : вот, смотри, чувак. Вот это тебе солнце, вот это тебе море, вот это тебе овощи и фрукты, а вот это тебе гаджа. Короче, рай, одним словом, в натуре. Живи, блин, и радуйся. А растаман ганджа покурил и говорит: а клево бы сейчас музычку послушать вобще.
Ладно. Создал ему Джа магнитофон, и кассет к нему три тысячи пятнадцать штук. И говорит: вот, смотри, короче. Солнце, море, овощи-фрукты, колбаса по два десять, пива хоть залейся, ганджа три метра ростом, по мафону Боб Марлей - растаман вайбрэйшэн, йеа! позитив! Живи, короче, и радуйся. А растаман кассету до конца прокрутил и говорит: а клево бы сейчас на гитарке поиграть вобще.
Ладно. Создал ему Джа гитару. И говорит: ну, теперь вроде все ништяк. Солнце, воздух, море, шашлыки, овощи- фрукты, ганджабас опять же. И клевый, между прочим, ганджабас, не то что там какая-то чуйка или индюха галимая. Живи, блин, и радуйся. А растаман на гитарке поиграл и говорит: эх! Девчонку бы сюда - вот это, я понимаю, в натуре было бы ништяк вобще.
Ладно. Создал ему Джа герлу. В натуре клевую герлу создал. И говорит: вот вам, короче, весь этот рай. Живите и радуйтесь. А я поеду в Крымах отдыхать. А то уже вконец запарился все тут вам создавать вобще. И уехал.
Тусуются, короче, растаман с герлой по раю, ганджа курят, музыку слушают, песни поют, на гитаре играют, на газонах по сексу оттягиваются. Вот такая она, райская жизнь. Еды кругом завались, на работу ходить не надо, сезон круглый год, менты не щемят, гоблины не шугают, папики голову не грызут. Вот такая она, значит, райская жизнь.
А тут ползет мимо змей. Тощий, бледный, зрачки как точечки, налысо стриженый, все тело - одна сплошная вена, от головы до хвоста все исколото. Растаманы говорят: эй, змей! Ползи, короче, к нам, ганджа покурим. А змей говорит: спасибо, чуваки. Нет, в натуре, спасибо. Только это все пионерские приколы, ганджа курить. Потому что на самом деле кайфа от нее никакого. Так, чисто оттянуться, потрепаться, музыку послушать... Нет, чуваки! , ну разве ж это кайф? Кайф - - это чтобы раз! и улетел. И летаешь, летаешь, летаешь в теплой беспредельности... Вот это, я понимаю, кайф.
Тогда растаманы спрашивают: это где ж такой кайф достать? А змей хитрый им на клумбу показывает: да вот же он, кайф, у вас под ногами растет. Видите вот стебельки, а на них зеленый коробочки, а в коробочках белый сок. Вот с этого сока мы сейчас ханку замутим, да по венам ее продвинем. И тогда вы сразу врубитесь, что такое настоящий кайф.
Растаман говорит: о, клево! Давай замутим. А герла ему говорит: подожди. Это же мачье, в натуре. А за мачье нас, помнишь, Джа предупреждал: вот это, пипл, мачье поганое. Не ешьте его, не пейте и не курите, и ханки с него не варите, а то чернушниками станете, на систему присядете и вконец сторчитесь. Тогда змей и говорит: ну, это он как бы подганивает слегка. С одного разу еще никто чернушником не стал. Я вот сам три года подряд в полный рост трескался, пока присел. Ну, присел, короче, и ничего страшного! .. Посидел, посидел, и спрыгнул. И ничего не сторчался. Потому что если с умом трескаться, там ничего страшного нету.
Тогда герла говорит: как же ничего страшного нету, если Джа говорит, что есть. А змей говорит: это просто он не в курсе. Он же сам никогда не пробовал, что он может понимать. А вы возьмите попробуйте, и сразу больше него будете понимать. Ну и, короче, уломал змей наших растаманов черным треснуться. И сам себе вогнал куба четыре, еще и друзей своих чернушников позвал. Конечно, когда такая раздача открылась.
И пошли в раю обычные обычные черные расклады. С утра раскумарятся, вечером догонятся - и весь день сидят, втыкают, чешутся, обувь рассматривают. Чума, короче, конкретная. И никаких кайфов - так, приятно, конечно, но гле же кайф неземной? А змей говорит: это вы еще в черный не врубились. Вот когда врубитесь, тогда будет кайф.
И начали растаманы в черный врубаться. Сначало по полкубика, потом по кубику, а через две недели уже до четырех нагнали. Все им хочется кайфов немеряных - а кайфов все нету и нету. А тут как раз все мачье в раю кончилось. Змей говорит: а давайте траву на ширку сменяем. Все равно трава уже не прет, давайте ее на ширку поменяем.
Поменяли, короче, всю траву на ширку. Потом овощи и фрукты проторчали, потом магнитофон с гитарой, потом прикиды с феничками. Короче, приезжает Джа с отпуска, смотрит-а в раю бардак конкретный, машыны везде раскиданы, насрано, нассано, гопники какие-то стриженые тусуются, вот-вот менты заявятся. А еще какие-то левые люди деревья пилят. Джа на них как наехал: а хули это вы здесь деревья пилите? А они говорят: иди, мужик, не пизди, пока по ебалу не получил. Нам этот лес продали, по кубометру за куб.
Тогда Джа вызывает к себе растамана с герлой. Приходят растаман с герлой: худые, грязные, налысо стриженые, голые, руки-ноги шахтами обсажены. Пришли и стоят, чешутся. Джа их спрашивает: а чего это вы голые ходите? А растаманы отвечают: потому что нам жарко. Тогда Джа их спрашивает: ! так вы, наверно, на черный присели? А растаман говорит: это все змей, паскуда, нас присадил. Теперь вот сидим и спрыгнуть не можем. Тогда Джа вызывает к себе змея - а змей уже дальше в другое место уполз. Где мачья побольше. Потому что понял, что тут ему уже ничего не обломится. Кроме пиздюлины.
Ну, тут уже Джа на самом деле рассердился. Как встал во весь рост, до самого неба, и как рявкнул: А ВАЛИТЕ ВСЕ ОТСЮДА НА ХУЙ! И тут же с рая всех левых как будто ветром посдувало. Остались одни растаманы. Стоят они голые, от холода трусятся - потому что уже попускать начало, а догнаться нечем. И вот Джа взял их обоих в жменю и слепил все до кучи, как кусок пластилина. А потом с этого куска вылепил их по новой. Купил им в секонде новые прикиды, феничек они сами себе наплели, ганджа по новой насеяли - и жили себе в оттяг, и никто их с рая не выписывал. И детей ихних никто с рая не выписывал, и внуков. И до сих пор мы все в раю живем, только не всегда в это врубаемся. Зато когда врубимся - ну, короче.

Короче другая тема , жись без наркотикофф :
Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьет, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во! спина как футбольное поле - но только не прет его вся эта жизнь! Нет, не прет! Хочется штангу потягать - ну, он же штангист, в натуре, - а штанги-то и нету. Потому что межсезонье.
И вот наш штангист встает с дивана и пиздячит на спортсменскую тусовку. А там сидят еще такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые уже целую неделю штанги не нюхали. Но, говорят, к вечеру штангу должны подвезти. И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером поднимали. Но и цена соответственная - вот только денег ни у кого нет. И у нашего штангиста тоже.
А кругом-то жизнь спортивная кипит! Вот пловцы из бассейна брассом выплыли - можно бы у них денег занять, но они, что им говоришь, ничего не понимают: вода в ушах. Некоторые уже по две недели в заплыве - и на какие только деньги плавают? Ну, так настоящему пловцу много ли надо: город большой, народу много, пару раз нырнуть всегда на шару можно. Там нырнул, тут нырнул - смотришь, уже и наплавался.
Рядом автогонщики тусуются - только и слышно, что про горючку да про кубатуру. Подхожу к знакомому гонщику; давай, говорю, на штангу скинемся, а то у нас не хватает. А он и говорит: ты меня, Славик, извини, но ебал я в рот ваш бычий кайф. Это ж надо, говорит, такое придумать: тяжести тягать. Да если б у меня, говорит, деньги были... Ну, конечно, если бы у него деньги были, он бы на них горючки взял, или каких-нибудь винтиков-шпунтиков, или, на крайняк, колес бы запасных купил. Ну и слава богу, что у него денег нет.
А вот легкоатлет знакомый пробежал - мы к нему, а он от нас. Марафон он, видите ли, бежит. Имени Первого Салюта. Следом за ним другие марафонцы промелькнули, даже не поздоровались. А штанги-то никто не несет. И денег у нас максимум на два блина.
И вдруг появляется из-за угла наш Коля Шварцнеггер - это у чувака такой спортивный псевдоним, чтобы никто не догадался. Походка тяжелая, глазки красные, улыбочка характерная. И катит перед собой воот такую тачку с блинами! Ну, говорит, чуваки, сегодня оттянемся: дядя из Джанкоя посылочку прислал. Тут все штангисты сразу расцветают на лице и радостно, но без лишней спешки идут в укромный скверик. Там они надевают на штангу блины, крепенько их привинчивают, чтобы не послетали, и начинают ее по очереди тягать. Пару раз потянули - ох, хорошото как! А тут и менты откуда ни возьмись. "А-а, - кричат, - попались, штангисты сраные!..."
Ну, а дальше-то что? А дальше мы им просто пиздюлей вломили, чтобы не мешали людям культурно отдыхать. Ведь мы же, бля, штангисты, не наркоманы какие-нибудь - так что пусть они нас на измену не высаживают!


Сказка со смыслом -

гыг

В колонках играет - Bloodhound Gang - Fire Water Burn
Настроение сейчас - Просто заебись =)

Сегодня мы отмечали 8ое марта , так сказать репетировали...Репетиция получилась успешной. Сначало мы купили 6 бутылок шампанского , потом собрали народ. Пили активно я , и еще 5 человек. Остальные трое накатили по полстакана , или даже меньше. Потом мы в 6 пьяных лиц пошли в Луч , и догнались там. Короч не один из нас твердо стоять не мог , т.к. догнались мы водкой =).Потом я пришел домой , дернул три стопки батиной водки (о чем я только думал???), и впал в сильный куматоз (с 2х до 6ти часов). Потом проснулся , выпил пол литра сока , и так хорошо на душе стало=) и песня сразу классная включилась , я её уже раз 10 прослушал подряд =) советую послушать.
Настроение так и прёт , и если бы была компания , я б прямо щас накатил.
И песня прикольная , кстать слова (просто охуенные , я переводил)

The roof, the roof, the roof is on fire
the roof, the roof, the roof is on fire
the roof, the roof, the roof is on fire
we don't need no water let the motherfucker burn
burn motherfucker, burn

Hello my name is Jimmy Pop and i'm a dumb white guy
i'm not old or new but middle school fifth grade like junior high
So I don't know mofo if ya'll peeps be buggin
givin props to my ho cuz shes fly
but i can take the heat cuz i'm the other white meat known as kid funky
fried
ya i'm hung like planet pluto hard to see with the naked eye
but if I crashed into Uranus I would stick it where the sun don't shine
ya i'm kinda like Han Solo always stroking my own wookie
i'm the root of all thats evil ya but you can call me cookie

The roof, the roof, the roof is on fire
the roof, the roof, the roof is on fire
the roof, the roof, the roof is on fire
we don't need no water just let the motherfucker burn
burn motherfucker, burn

yo, yo, this hardcore ghetto gangster image takes alot of practice
i'm not black like Barry White no I am white like Frank Black is
so if man is five and the devil is six, then that must make me seven
this honkie's gone to heaven
but if I go to hell, well then I hope I burn well
I'll spend my days with J.F.K, Marvin Gaye, Martha Raye, and Lawerence Welk
and Kurt Cobain, Kojak, Mark Twain, and Jimmy Hendrix's poltergeist
and Webster ya Emmanuel Lewis cuz he's the anti-christ

The roof, the roof, the roof is on fire
the roof, the roof, the roof is on fire
the roof, the roof, the roof is on fire
we don't need no water let the motherfucker burn
burn motherfucker, burn

ooh ooh, c'mon party people
ooh ooh, wave your hands in the air
ooh ooh, c'mon party people
ooh ooh, wave em like ya don't care
ooh ooh, c'mon party people
ooh ooh, everybody say ho
ooh ooh, c'mon party people
ooh ooh, everybody here we go

В колонках играет - Bloodhound Gang - Three Point One Four
Настроение сейчас - Заебца!!!

Сегодня - охуенный день. На нереальные стёбы пробивает. И музыка такая мажорненькая играет. Вообще заебись. С катка приехал. Кстать о катке - батя отвозит меня на Локомотифф - и я обламываюсь - он закрыт. =(. Ну , я так не радуюсь , и мы поехали на центральный каток. Он тоже не работал , но кусок забора был спижжен бомжами на металлолом , или хз куда , и на нем катались три парня, один из них с понтом военный(ибо в форме). Катаюсь я значит катаюсь , и замечаю , что военный катается просто охуенно , и что я так немогу =(.Тогда я выкладываю перегородку , и начинаю прыгать (прыгаю я охуенненько). Тогда военный закусил удила , и начинает прыгать тоже (я для разминки 30 сантиметров выложил). Тут я прыгаю на 360 , а фигурист тупо ноги задирает =). Я выкладываю еще столько же , и снова прыгаем. Прыгать все так же весело. Фигурист тоже прыгает. Тут мы падаем по разу , и бьйомсо головой об лёд =). Я понимаю , что фигурист прыгает таксебе , и докладываю до метра. И прыгаю. Фигурист падает каждый второй раз. Я прыгнул 15 раз без сбоя , и уехал с отцом домой. Вот так.


Продолжение в комментах.

Делать нехуй. Седня купил две литровых бутылки водки. Одну с друзьями пригубили , и нечаянно всю выпили. С ветчиной и сыром , + маслинку на язычок после водки , для классного привкуса. Водка оказалась потрясной , не зря дорогая ... Литр - 400р , или около того. Пиздец... лучше бы за 1к рублей купили пол литра абсента , и ужрались бы им =).Зато на завтра останется ). Думаю - с кем пить??? Данил - нахуй , пить не умеет заблюет всё фпесду , а потом начнет читать Лигалайз(гыгыгы), и в итоге получится засунутые в очко Данила мобильник с хуёвой музыкой. Засуну либо я , либо другие. О других - думаю позать Авенира Анатольевича , но с ним мы пьем только по четвергам (этот четверг не получилось ((), так что может завтра. Далее , можно Рому позвать ,но хз. Позову ), добрый , тока пусть сигар купит , а то мне надоело спаивать молодежь - цветы жизни , надежду государства...В один кошелек =).Далее - позвать Финика , но это так 20\80 , причем 80 что он не придет... Потом можно Саврасову , но эт тоже 10\90... Можно Евгению Сергеевну , но это 0%...=).
Кого еще?? Дарона , но это хз. Можно шалавных девятиклассниц , но тут начнеццо полный пиздец , и поэтому делать я этого не буду )). Можно просто знакомых девиц... Тож пиздец начнется , только помягше... Тоже нахуй...Какие девчонки на ум не приходят , с их опьянением намечается почти 100% пиздец ... Вот.
Да и водку надо докупать , обязательно... Только какуюнить похуже , паленую, а то мы , три норм бухаря всосали литр , и нас перекрыло хорошо так.А почему нас перекрыло то??? Наверное потому , что мы выкурили по две сигары... Взятяг. А с палёной отравы нихуя не вставляет , только язва желудка мутиццо , и всё ))).
Такой вот расклад.
И еще вспомнился афоризм - не будь каждой бочки затычкой - не все бочки чистые... Хз по какой теме вспомнился , но прикольно.