-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Хищная_киска

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Интерьер_и_Дизайн

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.02.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 313

Жить хорошо, а хорошо жить ещё лучше!

Странное увлечение

Пятница, 28 Июля 2006 г. 14:29 + в цитатник

Наш коллектив засосало. Есть такой сайт знакомств и все, абсолютно все наши девчёнки, кроме меня, сидят там, практически целыми днями! Есть у нас такая девушка Оксана. Она очень милая, хорошая и обоятельная девушка, всегда весёлая. И тут, она познакомилась через этот сайт с женатым мужчиной, который не стесняется при наличии живой жены встречаться со всеми приглянувшимися девушками. Он обеспечен и привлктелен внешне. Он предложил ей встретиться и пошло поехало. Сегодня я впервые увидела Оксанку в дипрессивном состоянии, из-за того, что этот мужик написал сообщение другой нашей девушке. Сейчас её вообще нет, он опять забрал её куда-то!

Вот так. Я вообще не понимаю зачем всё это нужно??? Хотя  коогда целыми днями на работе, тогда где знакомиться. Вообщем спорный вопрос.

И ещё мне грустно работать в такой обстановке, когда все вокруг обсуждают мужиков!!


Без заголовка

Среда, 26 Июля 2006 г. 13:28 + в цитатник

FUCK! ВСЕ ХРЕНОВО! НАЧАЛАСЬ ДИПРЕССИЯ! Я В ГОРЕ.


Без заголовка

Вторник, 25 Июля 2006 г. 10:56 + в цитатник

Вот меня посетила очередная безумная идея. А началось всё с того, что я купила журнал "Йога". Вообще-то я уже давно интересуюсь этим направлением, но тут меня это захватило по полной программе. Оказывается в Питере есть хороший йога-центр, куда собственно я и решила пойти. Абонемент на год, посещение в любое время стоит 15900 рублей. Деньги не малые конечно, теперь вот думаю откуда наскрести. Пойду сначала на 1 бесплатное занятие, ознакомлюсь что и как.

Что такое йога:

Йога означает "единение".

"Единение индивидуальной души с Абсолютным Духом есть йога Но это определение слишком абстрактно, его трудно понять, поэтому, для нашего уровня понимания, я скажу что йога является единением тела с умом, а ума - с душой. Девяносто процентов из нас так или иначе страдают физически, умственно, или духовно. Учение йоги помогает нам содержать тело как храм таким образом, что оно становится таким же чистым, как душа. Тело лениво, ум подвижен, а душа излучает свет. Практика йоги развивает тело до уровня подвижности ума так, что и тело и ум становятся подвижными, а затем направляет их к свету души".

Шри Б.К.С. Айенгар


Супер выходные!

Понедельник, 24 Июля 2006 г. 10:45 + в цитатник
 (338x450, 91Kb)

На этих выходных я так оторвалась, просто супер! Но всё по порядку. В пятницу приехала моя лучшая подруга. Мы встретились еще с одной девочкой, однокурсницей и пошли в "Тинькофф", пивко пить и поболтать. Я выпила 1 бокал, нового сезонного пива "Белые ночи", что-то мне не понравилось, зато роллы были очень вкусными. Потом пофотались возле Казанского собора, прикольно получилось. Погуляли по ночному Питеру, красотища незабываемая. Ещё оказывается каждую пятницу проходит массовый заезд роллеров и велосипедистов. У всех мигают огоньки, зрелище просто супер. Я тоже захотела, может поедем в следующую пятницу. В субботу ездили по магазинам, съездили в Икею, объелись сосисками. Я купила там себе кучу полезных вещей для дома.

А вот в воскресенье я играла в пейнтбол. Это такая игра, где в полевых условиях идёт войнушка, между 2 командами за победу. Стреляют шариками с краской. Форма цвета хаки, бронежилет, каска, перчатки и самое главное ствол с шариками. Это был выезд корпаративный. Было человек 100. Разделили нас на 4 команды. Я была в жёлтой команде. Играла в первый раз и представляете, я принесла команде 2 победы, один раз сорвала флаг противника в наглую, а второй раз, при решающей битве, осталась последней живой в форте, и благодаря этому мы выиграли! Мне потом вручили медаль. Всего выделили 5 человек из всех команд, и меня единственную девушку. Так приятно! Наелись шашлыков. Покатались на квадроцикле. Просто супер!


Без заголовка

Среда, 19 Июля 2006 г. 11:32 + в цитатник
 (300x400, 46Kb)

Привет всем! Да, давненько я уже ничего не писала в своём дневе! Вот решила исправляться! сейчас сиу на работе и вспоминаю прошлые выходные, эх , хорошие были! Мы с друзьями сходили на Пиратов Карибского Моря 2, потом гуляли по Питеру, так красиво! Иногда даже забываешь где живёшь в своём спальном районе. Потом мы поехали на Крестовский остров и там, о боже, нашли классный ресторанчик, где система шведского стола и много вкусного пива! Вот мы оторвали душеньку! Ещё там можно ловить рыбу самому и тебе её сразу жарят! Просто супер!

Вчера я наделала сама сушей! У меня уже неплохо получается, а мой мол. чел специализироуется на роллах. Ещё мы купили пивка вкусного и оторвали душеньку! А ещё я вспомнила, что у нас скоро будет уже как 6 лет, как мы вместе! Я просто в шоке! Как время бежит! Я между прочим уже стала задумываться о детках, но мне так страшно, все мои подруги, которые рожали ( в Питере) потолстели и уже нет той лёгкости бытия как раньше. Я не знаю, что мне делать и когда всё-же решиться на этот шаг?!! Хотя у кого я только не спрашивала, никто не жалеет и говорят, что даже если бы и знали о всех трудностях заранее, сделали то же самое.

 (400x300, 74Kb)

Весёленький вечерок.

Среда, 12 Июля 2006 г. 10:29 + в цитатник
 (225x300, 41Kb) (300x225, 47Kb)

Вот, сейчас еле приползла на работу и сижу еле живая, но довольная. Вчера меня похитил мой мол. чел и мы вместе с друзьями, которые уже ждали затаренные для пикника, поехали на природу жарить шашлык. Вы и не представляете какой кайф, оказаться на природе, искупаться в озере после душного офиса! Господи, а как я насмеялась вчера, гоготала как бешенная! Вообщем мы решили в дурака поиграть на желание. Желание я загодала следующее: кто проигрывает, должен допрыгать как бодрый заяц до воды, а потом с разбега забежать в воду с криками "Я страус!!!!". Слава богу, я вышла из игры первой, а проиграл парень, которому уже 28 лет, есть ребёнок и жена рядом (она была так довольна!). И он это сделал! Я пыталась снять это всё дело на камеру, но у меня ничего не вышло, потому что я так смеялась, что в кадр попали только ноги.

На этом наша эпопея не закончилась. По дороге домой нас остановили на посту милиции. В связи с саммитом, там был и ОМОН, который прошмонал всю нашу машину, нас, наши вещи. Но мне было даже весело, на минутку я представила себя криминальной личностью. Потом мы скинули стресс наорав на мужика, который резко перестроился через 2 полосы. Да, вообщем повеселились на славу!

 (400x300, 72Kb)

Без заголовка

Вторник, 11 Июля 2006 г. 12:28 + в цитатник

Всем салют! Вот сижу на работе и самое интересное - настроение просто супер! Представляете, вот взбрело мне в голову поступать на второе высшее на экономический факультет в государственный университет!

Вчера мы просто плавились от жары в офисе,  у меня мозги вообще не варили. Мы нашли постановление, внем сказано,что если в офисе нет кондиционера, температура воздуха в помещении может быть равна, а то и превышать число градусов за окном. По закону рабочий день для офисных сотрудников остаётся обычным восьмичасовым, только 28 градусов. А каждый лишний градус тепла сверх установленной нормы сокращает рабочий день на час.

Таким образом,  при 29 градусах рабочий день составит 6 часов, при 30 градусах - 5 часов, а при 31 градусе жары - всего 3 часа. Так что если работодатель не печётся о комфортных условиях труда для сотрудников и, соответственно, повышении производительности их труда, вам придется позаботиться о себе самим: уходите с работы раньше, ссылаясь на закон "Гигиенические требования к микроклимату производственных  помещений. СанПин. 4.548-96", утверждённых в рамках закона "О санитарно-эпидемиологическом благополучии населения", принятого Госдумой в 1999 году.

Вот такие пироги! Так что свободу всем! Пора соединиться с природой! Ура!

 (300x225, 55Kb)

Прикол про наших "любимых" ментосов

Пятница, 07 Июля 2006 г. 11:06 + в цитатник
 (257x130, 17Kb)

Способ первый
Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости «слегка превышающей предельно допустимую» и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас – в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.

Способ второй
Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо – перечисленные категории граждан и так «нормально» выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот «огурчика» и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей – выходить из машины – ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: «Помогите! Помогите! Скорее – ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!» Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: «Ук-кх-ол, ук-кх-кол». Способ третий
Дверь открывается. «Права… документы на машину». «Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко». Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: «Вовчик, может, сзади завалялись?» Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: «Они пришли с неба». И уже на грани истерики: «Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!» Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: «И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!»


Способ четвёртый
Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку «зелени» и мечтательно так: «Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло», - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить

Способ пятый
Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею – деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать – чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят…. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: «Так полнолуние же… вот барашка приготовил.. так у нас… мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?» Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.

Способ шестой
Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) – повезло кому-то, если вы девушка

Способ седьмой
Купите респиратор… дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.

Способ восьмой
Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: «Ну и дурак» уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек – мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.

Способ девятый
Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания – в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.

Способ десятый
Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: «Проституцией не интересуюсь!» Представляете это лицо?

Способ одиннадцатый
Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.

Способ двенадцатый
На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание… «похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа – прим. авт.) похоже»… и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять… «случайно» капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.

Способ тринадцатый
Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака… с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём – собака.

Способ четырнадцатый
Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины… и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.

Способ пятнадцатый
Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили.

Способ шестнадцатый
Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем – не мне вас учить .

Способ семнадцатый
Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила.
…До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: «Ну ты, м..дак!» Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча «нет, не он» и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг – фотографии вашего друга. «Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - «Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я», - обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя «молодой человек»: «Вы, молодой человек, и представить себе не можете…» Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: «Пей гад, пей русскую кровь!»

Способ восемнадцатый
Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины – все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: «Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!»

Способ девятнадцатый
Из машины, желательно ржавой «копейки», сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала «Бригада». Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки.

Способ двадцатый
(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить… ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины… и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске… и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес.

Р.S.  Это творение не моё, нашла в паутине интернета.


Без заголовка

Пятница, 07 Июля 2006 г. 09:57 + в цитатник
 (225x300, 41Kb)

Сегодня пятница, неделя пролетела как муха! Представляете, у меня радость! На этой неделе начинаю оформлять сделку купли-продажи бизнеса, а что это значит? а то, что мне отвалятся лишние 100 баксов! А это не может не радовать!

Ещё я сделала перестановку в квартире и получилось так хорошо! Я этому безумно рада! Ещё мой молодой чел. вчера приготовил мне вкусный ужин.

Всем привет! Хорошего дня, весёлых выходных, классного настроения!


Без заголовка

Понедельник, 03 Июля 2006 г. 13:41 + в цитатник
 (250x188, 33Kb)

Приветик всем! Какой сегодня день, какой сегодня пень...! Да вот, первый день выползла на работу. Боже мой как всё-таки сложно втягиваться после таких бурных выходных. Отдохнула я у подруги на славу, всё успела сделать: шашлыков поесть и напится 2 раза, потанцевать на дискотеке, погулять до 4 утра покупаться в реке Луге и ещё успела обратно приехать и прийти в чувства. Побольше бы таких выходных! Эх!


Без заголовка

Пятница, 30 Июня 2006 г. 09:51 + в цитатник
 (188x250, 35Kb)

Сегодня с утра был просто кошмар! Я села за руль и решила доехать до работы сама, мой парень как всегда рядом комментировал, как мне ехать. Я по его мнению тупила и мы так поругались, что меня до сих пор колбасит! Блин, ненавижу, когда на меня орут за рулём, да и вообще. И так сегодня не легко.

На выходные решила поехать к подруге в Лугу. Натрескаюсь сегодня вина и буду отдыхать, а то всё так заколебало!


Без заголовка

Вторник, 27 Июня 2006 г. 10:04 + в цитатник

Всё у меня нормально. Пропала из-за загруженности на работе. Вот, как я и рассказывала, ушла моя коллега  и подруга, она сейчас уже вполне счастлива и я за неё рада. Взяли на работу 2 ребят. Комментарии пока по их поводу излишни, так как нельзя судить людей, пока их полностью не узнаешь.  Но первый день, я была в шоке.

На выходных поехали на природу в Токсово. Начиналось всё очень хорошо. Но потом, всё полетело под хвост. Я сильно порезала ногу, еле кровь остановили, потом меня искусали комары до такой степени, что ни одного живого места не осталось. Но, главное впереди. Когда мы были где-то в 50 метрах от машины, пьяные придурки на раздолбайке, при резком развороте впилились в зад машины и уехали. Я просто была в шоке. Машина была без номеров. Хорошо, что у нас есть КАСКО. Правда представителя страховой фирмы мы ждали часа 3, а ментов и того больше 12!!!!!!!! часов и они даже не извинились! Мы проспали в полусогнутом состоянии в машине всю ночь, с 23. 00 и до 11 утра следующего дня! И представляете, они ещё умудрились с нас содрать 300 рублей за какую-то там печать! Теперь ещё предстоит со страховой компанией разбираться. Вообщем хорошо отдохнули. Я теперь на природу вообще не хочу выезжать. И менты просто твари. Как так можно? Мало того, что человеку ни за что ни про что въехал на пустом месте, еще  ждать их до посинения и сверху плати. Все такие напантованные, а какие у них телефоны! Обычному человеку и не снились такие навороты!

 (510x466, 81Kb)

Без заголовка

Пятница, 09 Июня 2006 г. 15:03 + в цитатник

Ну вот, всё-таки умудрились испортить мне настроение. .. Моя коллега и подружка, вдругзаявила, что сегодня будет писать заявление об уходе. Блин, я так расстроилась, что теперь даже работать не хочу. И так приходится летом торчать в этом офисе, а ещё теперь посмеятся, поприкалываться даже не с кем будет. Щас умру.


Без заголовка

Пятница, 09 Июня 2006 г. 12:07 + в цитатник

Сегодня хороший солнечный день и душу радует скорое наступление выходных, которые будут длиться целых 3 дня! Первый день я планирую сделать днем красоты, второй - встреча с друзьями, а третий пока не знаю. Вот. Желаю всем как можно веселее провести эти деньки!

***

Любовь к теще измеряется километрами.

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2.

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.

Эротика это искуство, порнография это жизнь.

Театр одного актера, весь билет продан.

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

Назвался груздем - лечись дальше.

Таньки грязи не боятся.

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Свято место бюстом не бывает.

Обещанного три раза ждут.

нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.

Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться.

Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать.

Ветер в голове попутным не бывает.

Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150.

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.

Омон, бэйби, Омон.

Потомственная лень, это когда лень делать потомство.

Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он торт.

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным?

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

5083997_best001 (570x283, 26Kb)

Без заголовка

Четверг, 08 Июня 2006 г. 10:02 + в цитатник

Очень, очень рада своим новым Пчелочкам  DarkBaroNesS , touch_me_not !  Будте как дома.

Вчера кстати был какой-то перебой с дневниками, я даже сообщение не могла написать и никому ответить! Что это было?

Вот сижу на работе, дел по горло, а мне так лень.  Вот ещё думаю, 13 июня на стадионе им. Кирова, будет супер выступление популярных групп, в том числе и моя любимая Земфира, причем вход бесплатный. Эта вечерина в честь саммита большой восьмёрки. Так вот, я мучаюсь сомнениями идти или нет, там будет такое количество людей, пьяных и всяких разных, а так хочется.

Ещё я наконец нашла себе спортзал рядом с работой. Он мне очень понравился и ещё там можно играть в теннис. Туда ещё можно приезжать на велике, это такой большой плюс! Вот поеду на танец живота в субботу.

Ладно, буду работать. Всем хорошего дня!


Без заголовка

Вторник, 06 Июня 2006 г. 11:19 + в цитатник

На душе тоска, за окном ветер и дождь, на работе всё бесит и желудок требует пищи, а худеть нужно, просто срочно. Блин, не заю что делать и как восстановить утраченную лёгкость бытия! Душа болит и сердце плачет.


Без заголовка

Воскресенье, 04 Июня 2006 г. 13:15 + в цитатник

Вот я наконец прочитала "Мемуары гейши" Артура Голдена. Впечатление от этой книги у меня остались не самые положительные, хотя читалась на однм дыхании. В итоге у меня сложилось мнение, что гейши это валютные проститутки. Так ещё смешно у них называется мужское достоинство, а именно угорь! Как вам мужчины, нравится такое название? Прикол, так спросить своего любимого, милый как твой угорь поживает? А потеря девственности, называется мизуаж, и гейша отдаёт её тому, кто больше заплатит. Да уж.

Ещё посмотрела наконец "ПитерFM". Лёгкий такой фильм, где два чела ходят рядом друг с другом и не могут встретиться. Мне понравилось узнавать места Питера. Там даже показали крупным планом мой институт и кафешку "Пьер", где ещё на окне вода течёт. Мы там всегда обедали.


Без заголовка

Воскресенье, 04 Июня 2006 г. 11:35 + в цитатник

Вот, хочу с вами поделиться. Предсавьте, хотела же я поехать в Индию отдыхать. Мечтали просто. Стали узнавать про эту страну и наткнулись на такое, что мурашки по коже. На одном из форумов девушка рассказала о том, как они с мужем поехали туда вместе, а вернулась она одна с мужем в гробу. И то еле вывезли, так власти, отель и.т.д не хотели этого. Вот часть из её письма:  "Перед отдыхом мы узнавали нужно ли делать прививки для поездки в Индию,
есть ли там змеи и какие-либо плавающие, кусающие живности в море. На все
ответы нам убедительно в агентстве отвечали, что нет. Нам говорили: "Что
вы? Там все так цивильно, это же международный курорт!" Но оказалось, что
это совсем не так. Мы отдыхали в Южном Гоа, отель Рамада Каравелла Бич
Резорт (4* + или 5*). По приезду туда мы еще раз уточнили у гида про
живность в отеле и на пляже. Нам еще раз сказали, что там никого нет!
Мой муж погиб 22.11.2005 г. Он прыгал на волнах на уровне по пояс (я лежала
на пляже и смотрела на него). И потом резко стал выбегать из воды. Он начал
падать, потом снова вставал и бежал. На третьей попытке он упал, почти уже
выбежав из воды. В это время к нему подбежала я и еще двое иностранных
туристов. Мы помогли ему. Обращаю ваше внимание, что пляжи муниципальные
как оказалось и там НЕТ СПАСАТЕЛЕЙ! (Многие люди в отеле этим возмущались,
но думали, что их это не коснется. По поводу спасателей все выражали
удивление еще сразу по приезду в Южный Гоа. И как оказалось, что ни в одном
отеле, ни на одном пляже никто никогда не видел спасателей. Это мы
обсуждали с людьми на экскурсиях с других отелей).
У моего мужа была дырка на животе размером с 1-рублевую или 2-х рублевую
монетку. Прокол или укус. На бедре рваная рана, а также пальцы были
поранены на одной из рук. Как потом я поняла в этот момент у него был
анафилактический шок. Глаза были бешеные и он задыхался. ВРАЧА НЕ БЫЛО!!!
Его вообще наверное не было в отеле. "
В итоге, эта бедная девушка осталась без всего, у неё теперь потерян смысл жизни!

Это просто кошмар. И ещё она написала, что ему даже никто помощь не оказал и что, в Индии смерть считается праздником и никто никогда не горюет. И по статистике наших граждан вперёд ногами больше всего возращается из Индии.


Без заголовка

Пятница, 02 Июня 2006 г. 12:59 + в цитатник

Девочки, ну это я просто не могу не рассказать. Представляете, пошла на встречу захожу в кабинет, разговариваю с людьми с нормальными именами и тут, мне подсовывают эту злосчастную бумажку - свидетельство одно и я так говорю, постите, а кто это ПАВЛИН Михайлович? И тут понимаю, что сказала и просто прыснула. Бедный мужик, у него было такое лицо, просто ужас. Как можно было назвать своего ребёнка?  А как потом бедные его дети Павлиновичи. Вообщем ржали всем офисом.


Без заголовка

Пятница, 02 Июня 2006 г. 10:36 + в цитатник

А это тушканчик, которого Юлька притащила. У меня вызывает сомнения, что это именно тушкан. Больше похож на крыску.

 (448x336, 23Kb)


Поиск сообщений в Хищная_киска
Страницы: 4 [3] 2 1 Календарь