лежит здесь




Решила заняться собой и делать зарядку по утрам.
Постелила одеяло на пол, легла... и заснула.
Проспала на работу(((


***


Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции.

Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой:
"Расскажи мне про лазер, или про молекулы".

Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил:
"Или хоть про колобка."



***



Учился я вавиационно-техническом училище.
Военные сборы были у нас в авиационном полку.

Приставили к нам прапора местного из тамошней техслужбы, одного из самых лучших.
Жить нас определили в палатках, ну а мы привыкли хоть к какому-нибудь комфорту, приперли с собой магнитофон.
Чтобы включать его, пришлось произвести втихушку операцию - наш неутомимый Виталя Картошкин слазил на осветительный столб и накинул крючками проводок.
Замаскировали его, провели в палатку.

Музон играет, Машина времени, 80 год, пик славы.
Мы, никому нафиг не нужные на том аэродроме, проходим лежа военную службу.

Тут приходит наш прапор, присоединяется к нам, тоже слушает.
Через час его осеняет:
- А как вы ? Музыка? В палатке?
Ему и говорят, мол были на практике, приперли генератор, Виталя в соседней палатке крутит...

Он понимающе:
- А-а-а.

Мы еще все посмеялись, вроде прапор, а шутки понимает.
Еще где-то через час прапор начал нервничать и говорит, может все-таки смените?
Мы уже и забыли тот базар.
Кого?!!!
Ну, говорит, ведь Виталя-то УСТАЛ!!!!


***



У меня дома кабельное ТВ.
Один канал транслирует собственную продукцию телекомпании и иногда, по нему передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их телевизионными примочками.

Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их «кнопке» кто-то режется в старый добрый «HALF LIFE», на том уровне где персонаж оказывается на летучих островах.
Игрок азартно скачет во всех направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит).
Я сам довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать, поэтому посмотрел с интересом.
Проходит минут сорок, я иногда переключаюсь на HL и вижу что решение еще не найдено.
Решаю помочь, беру телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на
паузу:
- Охрана слушает!
- Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция)
В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки.

Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг незнакомец по телефону начинает давать консультации.
Впору поверить во всемирный компьютерный разум )))

Видимо про трансляции его забав на всю кабельную сеть он и не подозревал…….


***


Публика вываливает из театра после премьеры.
В это время подъезжает припоздавшая телегруппа.

Молодая журналистка с микрофоном нервно рыщет по толпе взглядом:
у кого бы взять блиц-интервью.
Бывалый оператор подсказывает:
бери, у кого придется – что надо оставим, что не надо вырежем.

Тут прямо на нее прет расфуфыренная фрау средних лет, которая в безумном восторге от того, что в ее сторону смотрит объектив телекамеры.

Журналистка сует ей под нос микрофон, чего эта баба и добивалась, и спрашивает:
«Что вы вынесли из посещения спектакля?»

Та толкает целую речь, без запинки, как по шпаргалке.

Между тем она – не одна, рядом с ней, вероятно, муж, по виду работяга, которого жена выволокла в этот театр, и ему данное мероприятие совершенно до фени.
Но поскольку мужик заметно поддат, он это все терпеливо сносит и во время интервью зевает и смотрит куда-то в сторону.

И тут журналистка сует и ему под нос микрофон:
«А вы что вынесли?..»
- «Я? – изумляется мужик. – Откуда?».
- «Из театра», - несколько растерянно пожимает плечами девица.
«Ничего не вынес. Там ваще голяк. Наоборот – я еще и принес. Научен уже...»


***


Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на машине.
Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он рассеянный, живет в мире своих мыслей.

В одну из таких поездок, он забыл дома права.
И вот, в сельском районе Техаса его останавливает полицейский за превышение скорости (должен здесь сказать, что в США можно ездить по иностранным правам).
Полицейский его спрашивает документы.
Не долго думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную).
- Это что? – спрашивает полицейский
- Это мои украинские права – говорит Макс.
Хммм… полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого английского слова.
- А почему фотографии нет?
- А… а… а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО.

Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф, и отпустил Макса восвояси.


***


Первый курс медицинского института.
Давно.
Первое занятие по физкультуре.
Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку.
Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое.
Все заполняем и сдаем.
Через неделю второе занятие.
Поток - более 100 человек. Все построились.
И тут препод говорит:
"Я прошу студентку... и называет мою фамилию - сделать два шага вперед.
Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг.
Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу.
Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти.
Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин не держался..."

Народ умер.
Ничего себе - ошиблась...


***


Сначала приведу цитату, "... этакую притчу об одном бедном самурае.

Денег у него совсем не было:
а у него отец сильно заболел.
Тогда этот самурай продал свой меч, но, чтобы этого никто не заметил, он выстругал меч из дерева и носил его в ножнах...
Но каким-то досадным образом все обнаружилось.
Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было сделать себе сеппуку, ну, то есть харакири.
И его имя записано в книге великих самураев... потому что он сделал себе харакири тем мечом, который у него был.
Деревянным мечом." (Е. Гришковец "Дредноуты")

Теперь история.
Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми.
Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля).
На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро в полку - царский смотр!
Царь приехал в полк!
Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает:
"Руби меня палашом!"
Солдат онемел, головой отрицательно мотает.
Царь голос возвысил:
"Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"
Делать нечего.
Солдат схватился за деревянный эфес, проорал:
"Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул.
Только щепки полетели!
Полк ахнул, полковой поп молится:
"Чудо, чудо Бог даровал!"
Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру:
"За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу."

... Как-то веселей в России-то...



***



Ребенок, 5 лет.
Недавно происходит такой разговор:
Ребенок:
- Мама! У меня к тебе два вопроса:
почему Земля крутится и как держатся планеты.
Мама:
- Сынок, это очень трудный вопрос. Я даже не знаю, как тебе сразу
ответить. Я должна подумать.
Ребенок (задумчиво-наставительно):
- Хорошо, ты подумай. А лучше - почитай!


***


1939 год. 29 сентября.
Польша повержена.
Идет демаркация советско-германской границы.

Граница должна была проходить по рекам Писса, Нарев, Буг, Висла и дальше по реке Сан до ее истоков.

Военные отмечают, что если в районе Бреста граница пройдет по Бугу, то она пройдет через систему фортов Брестской крепости.
Что естественно снизит обороноспособность крепости.

Командующий Белорусским фронтом телеграфирует Молотову, мол, товарищи дипломаты, передоговоритесь с немцами - пусть передвинут границу.

Молотов отвечает:
границу передвинуть невозможно, по реке Буг и точка.

Тогда военные передвинули реку Буг.
Советские войска запрудили старое русло Буга и взорвали перемычки крепостного рва.
В итоге вода пошла по обводному каналу перед Тереспольским укреплением, и этот канал советский представитель выдал немцам за русло р. Буг, по которому и была проведена граница.



***



Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу.

Отец Александр, человек очень благообразный
и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния.

В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу.
Его парализовало, но потом он поправился…
Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом – он едва успел спастись с семьей.
Дом же сгорел…
Однажды он пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.
Этот человек погиб…
В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!..

Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях.

А молодой дьякон глубокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел!..


***


Сын у меня букву "Р" еще не выговаривает, состояние духа у него обычно приподнятое, голос зычный.

Он увидел впереди автобуса пробку, ну и заорал на весь салон восторженно:

Папа, гляди, какая попка!!!

Обернулись четыре девушки, стоявшие в проходе, и все до единой пенсионерки с сидящих мест спереди.

Двадцать пар внимательных глаз, какая гамма эмоций, и все на меня почему-то пялятся.

Наверно, потому, что вопрос сына ко мне адресован, ждут, что отвечу.

А у меня еще привычка такая дурацкая, когда ну совсем нельзя улыбаться, улыбаюсь до ушей :)



***



Укладываю спать четырехлетнего сына.
Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.



***


На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
- Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
- К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена была моментальной:
- А вы сделайте, как я - соврите!



----------------
лежит здесь