Источник

Из наблюдений:

если носить в руке хороший кусочек кирпича, так, чтобы его водители видели, то они и лужи аккуратно объедут, и на переходах вежливо пропустят...


***


К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.

- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик.

- Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "


***


СМС от жены любовнице:

Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.

СМС от любовницы жене:

Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.


***


Если в руках у женщины скалка... Это не обязательно к пирожкам...


***


Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок.

Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят)

и спрашивает:

-Яйца-то не жмет?

-Нет.

-Зовут как?

-Оля...


***


Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает:
- Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой-то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я объяснил, что у меня с собой денег нет и хотел идти дальше, но он преградил мне дорогу, мол, не жадничай, посмотри получше.
- А дальше?
- А дальше я начал смотреть, и нашел пару сотен... патронами в «Осе»... Ну и поделился сразу.


***


Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:

- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!


***


- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!


***


Женщина на приеме у стоматолога. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.

Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. Пациентка нервничает, врач нервничает.

После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!
- Алее???!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, твоя жена сплюнет и перезвонит!!!


***


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...


***


Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.


***


Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!

А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...


***


Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!


***


Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.


***


Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:

- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня


***


Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.


***


Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и
говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихера он
не будет добрым....


***


Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.
Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще ничего. А вот та, что
со снегом ...


***


Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...


***


Экзамен по физике. Профессор с бодуна, настроение плохое решил валить всех студентов.

Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!



Источник