Ну что ж...новостей довольно много,давно я тут не писала.Возможно,стоит снова начать писать дневник, ведь раньше мне это очень помогало многое понять,преодолеть и даже пережить...без последствий.

Первая и самая важная новость заключается в том,что Я ВЫШЛА ЗАМУЖ!!! И вышла я именно за того,за кого хотела выйти и так долго этого ждала.За Ванечку.Дада,здесь есть записи о нас с ним с самого начала...даже когда между нами ещё ничего не было.И это прекрасно! Я его безумно люблю!И очень счастлива,что моя мечта сбылась без всяких там уловок,типа беременности и всякой прочей фигни.Просто мы давно решили,что поженимся...и наконец созрели для этого окончательно.

И знаете,я думаю что он тоже не меньше меня счастлив...просто не могу же я говорить со стопроцентной уверенностью,ведь я не читаю его мысли.Но его чувства я тоже чувствую.И я чувствую,что он счастлив.И ещё я чувствую,что у меня получается быть хорошей женой.Надеюсь,я справлюсь с этой ролью на протяжении всей жизни,до конца наших с ним дней.Потому что для меня брак-это на всю жизнь.Я не предполагаю развод.Я с одним человеком на всю жизнь! Такова моя установка.

Я не глупенькая маленькая девочка и прекрасно понимаю все жизненные ситуации и прочее,но в отличие от многих я не боюсь брать на себя ответственность за все это.Я уверена в том,что все зависит от меня.Если я буду очень стараться,мы будем вместе с Ваней всю жизнь,а если я не буду опускать руки и буду стараться ещё сильнее,то страсть и любовь от нас никуда не уйдут! Мне жаль,что большинство людей забывают о том,что все зависит от них самих,что не надо требовать от партнёра постоянно чтобы он что-то делал,ведь мы можем сделать так,чтобы партнёр делал что мы хотим,без наших просьб. ;) Просто надо быть сильными,умными и хитрыми.

Свадьба прошла практически полностью по моему плану.От начала и до конца я сама все планировала и делала.Только выкуп делала свидетельница...по сценарию,который я нашла.Приглашения и альбом для пожеланий я делала вместе с. подругой собственноручно,поэтому они получились отменными!Платье мне шила одна девочка,которую я нашла по объявлению.И платье получилось просто невероятное!!С минимумом затрат на все это.

Всем друзьям и родным все понравилось.ТОлько я перенервничала в самом начале,на прическе...и поэтому не могу сказать что сама свадьба была для меня самым счастливым событием.Зато мой муж,который очень не хотел это все дело праздновать,просто безумно счастлив и даже сказал что хотел бы ещё раз пережить этот день-так ему понравилась сама свадьба!Так что да,я молодец!Могу гордо теперь это заявить))) Фоткала нас моя Танечка.И конечно же фотки получились просто ОБАЛДЕННЫЕ!!!Именно такие,какими я их представляла.И даже родственникам всем ооооч понравились фотки!Так что УРА,ТОВАРИЩИ!!!

После свадьбы мы поплыли в свадебное путешествие на теплоходе "Максим Литвинов" от Мск до Питера.Плыли 5 суток и 1 день.Каждый день останавливались в городах и ходили на эксукрсию по храмам.Номер у нас был полулюкс со всеми условиями и двухспальной кроватью.Помимо нас на теплоходе было куча стариков-иностранцев.Всего 6 стран,включая нашу.Все общие собрания и объявления проходили на 6 языках.Самое интересное,что из всех языков больше всего взрывал мозг именно английский!Ну просто бесил нас через 3 дня!!!Тем не менее мы великолепно отдохнули!!Несколько раз на теплоходе перед сном посищали сауну,потом бар...и спали просто офигенно!Короче говоря....ААААХ!Это действительно было самое счастливое время для меня за весь этот год!До сих пор вспомниаю это путешествие с безумной ностальгией =)

Ну а сейчас я работаю,муж тоже работает.И ещё я занимаюсь с собакой,дрессирую.К нам раз в неделю приезжает инструктор,показывает что  и как делать,а потом всю неделю мы отрабатываем эти приёмы.Правда сейчас я уже стала немног лениться и халявить.Просто сама после работы стала очень уставать.

Очень ждём Нового года.На этот раз мы его встретим нашей ещё пока маленькой семьёй у себя дома.Украсим свою комнату,поставим ёлку,положим под неё подарки,накроем стол и вдвоём встретим Новый год.Пока что ничего другого не придумали.Но на мой взгляд это звучит довольно романтично и заманчиво.Ведь готовиться мы будем вместе,что довольно приятно =)

Ах...скорей бы. =)

 

 

Увидела сегодня в метро девушку в фиолетовом парике (длинные волосы до поясницы) и огромных очках.На нее все оборачивались,а мне было совсем не интересно и не удивительно.От чего я поняла: на работе я ежедневно вижу такое количество искалеченных природой детей, что люди, калечащие и уродующие себя сами уже не вызывают у меня никаких эмоций.
А ирония судьбы в том, что дети-инвалиды когда взрослеют,начинают интересоваться у родителей,почему же они не такие как все и кто в этом виноват? А дети с нормальным здоровьем (психическим,физическим и т.д.) по достижении подросткового возраста изо всех сил пытаются "выделиться из толпы"...глупцы. И я была одной из них.
А родители здоровых детей в свою очередь стараются "оградить" своего ребенка от общения с детьми-инвалидами,не понимая,какой опыт приобретет их ребенок,позволь они ему увидеть мир другими глазами.

Ну чтож,  съездили мы в деревню, отлично отдохнули там от всего! Познакомила Ваню со всеми своими родственниками, друзьями детства и местами детства. Даже в нашем старом и теперь уже заброшенном доме были...так круто!В нашем доме до сих пор всё тот же запах,что и тогда..когда мы были маленькие и любимая бабушка была жива (скучаю по ней)! Накупались в речках вдоволь, наелись свежих натуральных продуктов, напились натурального козьего молока,надышались свежим воздухом!А жили мы эти две недели в беседке в саду у моей родственницы.Вы не представляете,какое это счастье и благодать!!!

И.....ДА,моё сердце действительно выбрало Ваню,точно и бесповоротно!Теперь я люблю его как и в самом начале...жаль только что поздновато,потому что у него такое было до поездки в деревню..и если бы у меня было тоже самое,то у нас вновь начался бы конфетно-букетный период,по которому многие ВЗРОСЛЫЕ пары мечтают =)

Ну,по приезду в Москву мы начали делать ремонт в новогиреево. И уже в октябре перебрались жить сюда (в Новогиреево).Нам тут хорошо,мы любим друг друга и всячески пытаемся побольше заработать,чтобы купить чего-нибудь ещё в нашу комнату =)

Я теперь учусь на 5-м курсе МГППУ и работаю в ГОУ "Надежда".Мне нравится!Правда ещё многого не знаю и не умею,но постепенно набираюсь опыта у своих коллег.У нас отличный коллектив,все друг другу помогают и друг за друга переживают!Это очень здорово!!! =) Также на этой работе я познакомилась с новыми людьми,с которыми мне безумно интересно и приятно общаться....хочется встретиться с ними вне работы и узнать друг о друге побольше.

Странные сны мне по-прежнему снятся,но теперь я разбираю их с психологами с работы (у нас там замечательные специалисты разных направлений).Вообщем....я счастлива!!!Действительно счастлива!!!
Правда мне бы хотелось чтобы ещё и Ваня поменял работу на менее опасную и тяжёлую и более приемлемую  в плане заработка и обучения.И тогда у нас вообще всё будет замечательно!Просто сейчас он со своей работы приходит поздно и безумно уставший,поэтому почти сразу падает спать,утром уходит рано...и мне его из-за этого жутко не хватает.Я скучаю по нему.....просто спать в одной кровати всё-таки недостаточно =((

а ещё я за последние....много лет наконец решилась на короткую стрижку!!Правда ща волосы уже подлиннее,но всё равно стрижка пока до сих пор короткая.И мне нравится!)))хотя я по-прежнему брежу по красивым длинным волосам!)

 

Иногда думаю о том,чтобы я рассказала своему врачу именно сейчас,если бы я продолжила психотерапию...
Я неприменно рассказала бы про свои сны.Мне уже вторую неделю снится конец света.Я вижу его наступление и жду когда ЭТО обрушится именно на меня.Я заранее испытываю страх,но просто стою и наблюдаю как ЭТО медленно,но верно движется в мою сторону.И самое забавное,что я жду его наступления,но словно знаю что ОНО до меня не дойдёт в итоге..
Недавно приснилось что на моих глазах откуда-то прилетела ракета,которая взорвала завод и от неё была огромная огненная,а потом взрывная волна.Я стояла недалеко от этого места,также наблюдала и ждала что она докатится до меня,испытывая страх.Решила бежать,но упала...и просто сидела на месте и ждала.И конечно же она до меня так и не дошла.Точнее именно на мне закончилась.До меня докатились лишь железные трубы,которые снесло волной.Они спокойно докатились и остановились у моих ног.
Я примерно понимаю эти сны....сейчас.Но пусть это останется со мной.

В данный момент какое-то лирическое настроение..кручу старые песни Максим одну за другой.С Ваней у нас всё ок...14-го я уволилась с работы,на которой продержалась оч мало.И у нас всё с ним наладилось.Правда,не обошлось без сильной ссоры,но она помогла переосмыслить всё и мне,и ему.
Он мне дал свободу выбора...

в воскресенье уезжаем на 2 недели в мою деревню.Искренне хочу чтобы там моё сердце снова и теперь уже навсегда выбрало Ваню.Нам хорошо вместе...когда мы вместе,мы одно целое.Я не хочу этого терять.Я не хочу терять его.

сложно.

 

Скучаю по тому времени,когда мы ночью просто гуляли вдоль шоссе и говорили обо всём,выслушивая друг друга и восхищаясь мыслями друг друга.Когда мы не думали о растратах,а просто тратились друг на друга.Когда дыхание захватывало о мысле друг о друге.Когда мы готовы были лететь в любое время и место друг за другом.
Я скучаю по всему этому...мне этого не хватает.
Быт-это ужасно!Вначале полностью завладевает мыслями и ты прогибаешься.Потом происходит перелом и ты становишься собой (хочу-делаю,не хочу-не делаю),а потом становится скучно.
Вот как мне сейчас.
Мне стали часто сниться сексуальные сцены и сцены нереальной страсти с другими парнями.Но даже во сне я не поддаюсь,потому что я ВЕРНАЯ и я не могу предать.Хотя с каждым сном я начинаю метаться в выборе решения.Мне этого хочется.Мне хочется поддаться соблазну.Потому что не хватает этой остроты.
И нет,не ссор,а именно остроты романтических ощущений...сумбурности чувств от любви и т.д.
Ухаживаний мне не хватает....сюрпризов...взаимной радости от встречи.

Но сейчас я стала взрослее..действительно повзрослела в отношениях.Уже не плачу при любой ссоре,не паникую и не предлагаю расстаться.Я молодец. =)
Но мне не хватает внимания.

 Вот уже больше недели нечем заняться...Планы есть,но первым пунктом в них-закрыть сессию! А потом уже всё остальное.
 

А вместе с ленью опять нашла на меня какая-то аппатия....сижу дома целыми днями,иногда меня подруги на улицу вытаскивают,но мне ооооч нехочется и постоянно тянет домой...хотя попа уже болит от сидения на одном месте. У меня есть аббонемент  в фитнес клуб...а я просто сижу дома.Я овощ!!!Фу...самой противно.Но что же я могу сделать? )))))

А в остальном всё круто...Ванька уже 4 смену через день работает...ну ничего,завтра Грызлика на выходные к моим родителям и на даааааачкуууу!!!Достала уже эта Москва.Там хоть природа,свежий воздух...буду гулять,постараюсь побольше времени на воздухе проводить,а то тут просто куча машин,тошнит от этих выхлопов =\  На психотерапии я закончила ходить....надоело.Тяжело мне разрываться так.Вот планирую ща закрыться и на работку какуюнить на лето.Денежек подзаработать на отдых...да и вообще на шмотьё,например.Ща ни у кого на это не прошу,а тааак уже хочется новые шмотки купить,сил нет прям! Иногда тянет в лагерь,но буквально 5 миут в 3 месяца.Всё-таки перегорела. Подсела на сериал "Глухарь"....аааааааа,крышу прям снесло!!Вчера вот досмотрела весь и теперь с ума схожу,не могу уже без героев этих.Но понимаю что это уже клиника и что через пару деньков это пройдёт.Теперь хотябы не буду целыми днями смотреть этот сериал...серию за серией.=)

Эх....встряхните меня уже кто-нибудь так,чтобы я сразу и на работу устроилась,и вообще активной стала!! =)

 

 

я за тебя сломаю все деревья,
я вырву их с корнями из земли.
я перестрою все дома,сломаю двери
чтоб мы с тобой легко вздохнуть могли.
я воспитаю для тебя природу,
чтоб просыпаться рад был по утрам.
планеты всей я для тебя очищу воду,
чтоб ты был молод и здоров не по годам.
я научусь летать на самолёте,
чтоб мы могли куда угодно улететь.
а если хочешь,я смогу на пароходе
все штормы для тебя преодолеть!
и на войну пойду я за тобою,
если её придётся пережить.
и там тебя собой от пуль закрою,
чтоб вечно потом рядом с тобой быть.
я сделаю что только пожелаешь,
ну а взамен прошу лишь одного:
хочу лишь знать,что ты меня прощаешь
за резкость слова в ссоре моего.

В сердце ещё много всего,чего хотелось бы ему сказать...но у меня не хватает для этого слов и рифм.Жаль,что я так ограничена...хотя конечно же главное-это чтобы сердце чувствовало,а за него и глаза сказать могут.Ведь иногда слова просто никому не нужны.

Когда что-то только начинается,мы ценим каждую мелочь,каждое мгновение...мы по-настоящему живём этим началом.Потом постепенно привыкаем и начинаем обращать своё внимание только на значимые вещи.А потом и вовсе почти перестаём замечать то,что в этом можно ценить.Кто-то ловит себя на этом и начинает стараться снова научиться ценить каждую мелочь...а кто-то просто идёт дальше считая себя выше этого.

Но мы по-настоящему счастливы и живём полной жизнью только тогда,когда умеем ценить каждую деталь,то привычное что нас окружает повседневно!Вот что значит-счастье!

Я стала ловить себя на мысли,что мой возлюбленный делает для меня намного больше,чем я ЗАМЕЧАЮ. А это плохо!Надо всё замечать и обязательно благодарить. Например,позавчера он оставался ночевать у своих родителей.А на след. день,когда вернулся после работы ко мне,то первые полчаса провёл лёжа со мной на диване со словами:"Я соскучился". И хоть мы живём вместе,для меня эти слова значили очень много! Он исполняет практически все мои просьбы...и стремится исполнить ВСЕ!Не так давно я это не ценила...пока не поняла как сложно исполнять все просьбы.Я благодарна. 

Женщины и мужчины-это два совершенно разных мира,которые никогда не поймут друг друга,но всегда будут вместе! (это мне как-то сказала учительница по истории). Абсолютная правда этой фразы заставляет не только задуматься,но и немного даже пугает. Как узнать,научимся ли мы понимать друг друга именно с ним?Как узнать,получится ли из нас семья,крепкая и искренняя.У меня в голове есть идеал семьи...точнее не только в голове,а в жизни.Это моя тётя Инна и её семья.Они с дядей Петей любят друг друга на протяжении уже многих лет.Не перестают забывать друг о друге,постоянно делают какие-то подарочки друг другу и говорят ласковые слова.Вот мой идеал.

Жаль только,что в жизни приходится рисковать,связывая свою жизнь с человеком...ведь никто из нас не застрахован от провала.И это трагедия.Мне страшно за себя...вот что странно,в нём я уверена,а в себе нет.Я не уверена,что из меня выйдет хорошая мать..ведь я не могу долго находиться наедине с маленьким ребёнком..меня вообще стали раздражать дети!!Также я не уверена что из меня выдет хорошая жена.Я не уверена,что в нашей семейной жизни не будет соблазнов и не уверена,что устою против этих соблазнов.Я не уверена,что мне хватит терпения,как истинной женщине.Я не уверена,что смогу поддерживать наш очаг до конца своих дней.Я крайне не уверена в себе как в самостоятельной личности.Я привыкла быть ребёнком и это крайне меня огорчает.И мне страшно за будущее.Но тем не менее я хочу рискнуть,я хочу чтоб у нас с Ваней была семья.

На данный момент я живу у него до сих пор и меня постепенно снова начинают все раздражать.Слишком много народу тут.А может это связано ещё и с тем,что я перестала давать себе отдых от их общества.На той неделе и до неё я постоянно ездила домой на день,а иногда и на ночь дома оставалась.Таким образом я отдыхала от этого колличества народу в небольшой квартирке,от ребёнка...от всех,короче говоря.Давала себе подышать свободно.А последние несколько дней я почти не появляюсь дома,а тут сижу безвылазно.Просто надоедает как-то ездить 5 остановок на троллейбусе,простаивать в пробках ради этого небольшого расстояния...и всё ради чего? Да просто я не могу найти своё место...вот ради чего!мне сложно....дома мне не хорошо,у Вани тоже не особо...где же моё место??.....Рядом с ним.

И я получаю порцию счастья только от его общества...а в остальном сути дела это не меняет.Печально.Надеюсь,что жертва в которую я приношу себя ежедневно,оправдается в нашем с ним совместном будущем в виде своей собственной квартиры...без родителей.ТОлько мы вдвоём и весь мир у наших ног.

Я люблю его.Больше чем себя.БОльше чем своих родителей.Больше чем кого-либо.Люблю его больше своей жизни.

Так бывает?Или это говорит моя самоотверженность?

Тем не менее,сегодняшняя запись сделана от всей души и сердца.

 

В колонках играет - Lafee - Tell Me Why

Когда начинается переоценка ценностей,сначала очень тяжело...тяжело на душе.А также тяжело понять что к чему и как теперь жить.

Потом это становится нормой и идёт себе спокойненько и постепенно меняется всё...и жизнь.

Но иногда бывают страшны некоторые воспоминания.

На данном этапе переосознания всего моего мировоззрения,мне тяжело ТАК жить.Всё время хочется сбежать и часто посищает чувство безысходности.Это сложно.Но я справляюсь...у меня есть человек,который стоит всего этого.И я уверена,что в итоге мои "труды" вознаградятся счастливой жизнью с любимым человеком.Я верю в это!

Эта песня меня так трогает,что сердце  начинает стучать с бешеной силой,когда я её слышу...и слёзы наворачиваются.

"Я буду тебя любить даже когда я буду на небе". 

А что если сделать выборку из песен о нашей любви? Вот на скорую руку:

"я буду тебя любить даже когда я буду на небе!"

"Это больше чем сердце,это больше чем весь мир,это дольше чем вечность-любовь без памяти.Это выше чем небо,это дороже чем жизнь,пронести через время любовь без памяти".

"Ты и я пока смерть не разлучит нас вместе каждый час как в цыганской песне.Я люблю тебя и пусть весь мир треснет,допьём вдвоём прелестный этот яд".

"ТАк последуем их примеру и дадим клятву:лишь растаяв прощаться".

"мы встанем рядом и вот из-под ног уйдёт небо,порывы ветра и кружась,сгинем где-то в пучине поднебесной,прижавшись друг к другу тесно,растаем в магне,в снежной бездне".

"ведь я за тебя борюсь,я за тебя молюсь и ты одна дана мне этим небом.Разлуки не боюсь,знай-я к тебе вернусь,ведь ты одна дана мне этим небом".

"и мне тебя не понять...я продолжаю любить и ждать!"

"этот день холодней без улыбки твоей".

"а для любви достаточно иметь сердце".

"но не появись она,не было бы и меня",

 

 

 

Слова "злость" и "ненависть"  я заменяю словами "нервозность" и "агрессивность"...странно,почему я забываю эти простые слова,когда что-то рассказываю,где им самое место?

Уже какой день просматриваю вакансии и не могу понять:" а действительно ли я этого хочу?действительно ли мне это так нужно сейчас?" И ответа не нахожу.Могу только сказать что на ближайшие 2 недели мне бы действительно это помогло,так как у меня каникулы и я просто с ума сойду дома..ведь тут у меня мама сидит безвылазно.Как я от этого уже устала!Была бы квартира большая,ещё одно дело...но в одной комнате с безработной мамой постоянно находиться-это издевательство!

Да и у Вани ситуация не лучше:все сидят там друг на друге..нарушается личное пространство каждого...и вот уже 3-й день Ваня  озлоблен на весь белый свет!Ну и мне там делать нечего...будто очень приятно когда на тебе срываются.

Вот хожу к врачу для того чтоб избавиться от комплексов,которые мешают мне расти в этой жизни...но пока у меня получилось только душевное состояние уравновесить.Это,конечно,тоже немаловажно,но всё же хочется большего.

Заметила,что перестала ценить друзей...вообще перестала.ДАже не скучаю ни по кому.Это плохо. Закрылась в своей реальности с Ваней и редко вылазию.С одной стороны,меня это абсолютно не напрягает,а с другой стороны не хорошо так.Всех подруг так растеряю...=( Надо с ними встречаться,созваниваться хотяб...а мне не хочется.

Конечно если вдруг я всё же встречаюсь с кем-то,то болтаю и болтаю..не могу остановиться.И меня эта встреча даже радует...но чтоб встретиться,мне нужен повод.Просто так уже не получается,почему-то =(

Я знаю что мы-сами хозяева своей жизни.И если хочешь,чтоб тебя не забыли,надо самой никого не забывать.Но при этом я очень не люблю  когда мне предъявляют притензии.КОгда так происходит,у меня отпадает желание что-либо этому человеку делать.Такая я....сложная..но я работаю над собой!И очень надеюсь,что это поможет.

 

"Буду я любить тебя всегда,жизнь свою с тобою разделю,на земле никто и никогда не любил как я тебя люблю." 

Ну вот,уже и 2010 год...страшно думать о будущем и тяжело вспоминать о прошлом.Наверное сейчас  тот самый момент,когда пора начать жить настоящим.Нужно перестать постоянно всё  откладывать на "чёрный день" или копить на то,что "понадобится в будущем".Нужно просто жить и наслаждаться каждым моментом,как бы сложно не было это осуществить.Ведь чему быть-того не миновать.

2010 год я встречала на даче у моего любимого,с его семьёй.И к сожалению,наши общие ожидания не оправдались.Все думали что мы будем встречать у их друзей в доме...а в итоге мы встречали в нашем доме,с годовалым ребёнком,который конечно же спал.Тосты говорили шёпотом,смеялись тихонечко и телевизор было еле слышно.Ведь спал маленький ребёнок. Но в целом всё прошло очень по-доброму и весело.Все были в масках (которые я искала везде и покупала),все были счастливы и красивы.А потом на улице хлопали хлопушки и жгли бенгальские огни.Спасибо им за эту дружную атмосферу.

Ну а Рождество мы встречаем с любимым уже вдвоём,в Москве...у него в квартире.

Сейчас я снова в роли хозяйки-жены.Убираюсь,готовлю,стираю...А любимый мне во всём помогает. И мне безумно нравится эта роль!!Мне нравится быть самостоятельной...хоть иногда на женщину сваливается слишком много,но я уверена,что если мы с ним будем жить отдельно от родителей,я приспособлюсь и буду намного лучше справляться,чем Маша сейчас...например.Я думаю что родители не дают в полной мере почувствовать всю ответственность,которая на тебе лежит...и не дают раскрыться как самостоятельной личности.Поэтому многие молодые семьи стремятся скорее покинуть отчий дом и жить самостоятельно..ну или хотя бы попробовать.

За окном безумный снегопад...хочется сделать этот день волшебным.

Волшебным для моего любимого человека.Я так ему благодарна и благодарна его маме за то что он есть,за то что он такой...

И пусть все навязывают нам свои правила,опыт и "взгляд со стороны",но я буду делать так как чувствую!Именно это и помогает нам с ним быть счастливыми!

Я знаю,что всё в моих руках.

 

Есть такая вещь-фрустрация.Это когда наши ожидания не совпадают с действительностью.

Ненавижу это чувство!!Ненавижу когда мои ожидания не оправдываются....и никак не могу приучить себя к тому,что это жизнь и чаще всего в ней так и бывает.Всё время обижаюсь...на то что человек не оправдал моих ожиданий.Но ведь я сама виновата,что ждала от него большего!Сложно это...все эти человеческие чувства,мысли,заморочки,понимание...Это,кстати,тоже отдельная тема-понимание.Очень часто,когда мы что-то кому-то объясняем,надо всегда спрашивать понял ли нас человек и что конкретно он понял.Потому как все люди всегда понимают всё по-своему.И это не потому что они слишком умные или наоборот,слишком глупые.Просто такова наша человеческая сущность. И именно это часто мешает в отношениях-моменты недопонимания.Это не значит что вы не подходите друг другу!Просто нужно время,чтобы научиться понимать именно то,что пытается сказать вам ваш любимый человек.Жаль,что эту истину не все понимают и принимают.

Я решила снова исправно писать дневник,это помогает мне в реальной жизни с устной формулировкой мысли.Пока у меня не так хорошо получается,но я надеюсь,что вскоре у меня снова не будет проблем с локаничным изложением моих мыслей. =)

Кстати,заметила тут за собой,что стала в некоторых ситуациях вести себя как мои родители,делая то,что меня саму в них раздражает.Очень надеюсь,что научусь это контролировать,а потом и вовсе перестану так делать.

Всех с наступающими!! =)

Мечта любой девушки очень проста:чтобы рядом был человек,который всегда защитит от всего.

Нам хочется защиты не только от падений или нападений,хочется защиты от этого мира,от собственных мыслей...без осуждений и требований.И чтобы любовь...чтобы была большая любовь.Вот о чём мечтает каждая девушка.

Нам тяжелее чем мужчинам в этом мире.Мы хрупкие и при этом эмоциональные.На нас идёт охота.И мы не в силах защититься...даже от себя.Нас могут убить также легко,как и мы можем убить сами себя...потому что мы очень эмоциональны и слабы физически.Но упрямства у нас не занимать,также как самоотверженности.Ради любимых мы готовы жертвовать собой,отключив инстинкт самосохранения.

Нам так нужна мужская поддержка!Потому что вы сильные,ваши тела сильные...и когда нам очень плохо,очень важно чтобы вы были рядом.Когда вы нас обнимаете,нам сразу становится легче,потому что мы чувствуем вашу силу и защиту.

Но если вы нас после всего бросаете,наш мир рушится.Кто-то ломается.Остальные остаются жить...если это можно назвать жизнью: мы привыкли чувствовать себя под  защитой,а когда вы уходите,мы начинаем бояться всего...а так жить невозможно!Поэтому мы становимся черствее и недоверчивей...а по ночам умираем от страданий.

Не надо играть нашими сердцами,они у нас такие же хрупкие как и мы!Нам нужны вы!Нам нужна ваша сила!...потому что мы хотим жить! 

Когда пишешь дневник,то словно сбрасываешь тяжёлые мысли сюда,освобождая свою голову.Или даже воспоминания...ведь иногда очень хочется запомнить некоторые события,но мозг не может держать слишком много информации,поэтому стирает многое.А в дневнике всё остаётся.Хотя я сомневаюсь на счёт Интернет днева,но оч надеюсь,что он также вечен,как реальный.

Мне кажется,я начинаю оживать.Хотя,возможно это опять просто всплеск...Но я верю что врач мне поможет и я снова буду жить полной жизнью,чувствуя каждую секунду радости каждой своей клеточкой.

Любимый человек считает что у меня нет проблемы на самом деле,что я просто сама накрутила себе.Но поверь,он ошибается.У меня это уже год....а полгода я плохо сплю.Последние 2 месяца я почти вообще не сплю ночью,а последний месяц когда сплю,мне снятся кашмары.Может для кого-то это действительно не является проблемой,но я знаю что тут нужна помощь.Не зря же учусь на таком факультете =)

После первого же посищения врача мне стало как-то...проще.Надежда появилась...наверное. Последнее время я сама для себя была слишком сложной.Я совершенно не представляю пока что как строить отношения с людьми,как устраиваться на работу...ведь я на данный момент совершенно потеряла стрессоустойчивость!Стоит начать с кем-то ссориться,у меня сразу слёзы,сразу ощущение что я одна во всём мире против всех..Именно так.

Но я знаю,что всё наладитсЯ,я знаю что я буду спать ночами,буду радоваться вместе с любимыми людьми,а не просто изображать радость,как я делаю последние...полгода точно.И я буду жить!и любить..любить,как любила:самоотверженно и безумно.