В колонках играет - Сергей Бабкин
После переезда произошло столько, что не хватит и часа, чтобы рассказать.

Последние новости: работаю с февраля, несколько раз меняла работу.. не меньше 10 часов в день. Было несколько месяцев, когда отдыхать не приходилось и продувало позвоночник ночным ветром по дороге с работы.. Со зроворьем терпимо. Лучше, чем могло быть.
С личной.. после появления в жизни человека, который запудрил мозги, отставил с долгами, предавал где мог и не мог, клялся, что сделает счастливой.. Никому не верю. и прихожу в себя... второй месяц прихожу в себя... И все никак. Без мечты цели и желаний.
Недавно получилось заплакать. значит, возвращаюсь...

И очень стыдно. Начинаю понимать что со мной было. Я брала на себя ответвенность, потому что на меня ее переклажывали.. начала много работать, потому что хотелось есть.. говорила то, что хотели, потому что уставала.. и порой срывалась, поэтому перестала общаться почти со всеми.. за многое стыдно. От многого больно..

Вот она взрослая жизнь с нарисованой уыбкой и одинаковыми днями. и пустым холодильником..

Первые полгода 2011 я буду вспоминать как кошмар. Все как в кошмаре.
Не знаю как я не опустила руки, как додумалась разобраться.. Не забуду это чувство омерзения.. И никогда не пойму как я смогла...

Сейчас я работаю в магазине продавцом.. Хотела заниматься кулинарией (курсы, квалификация), но вчера осенило, что я не чувствую запахи и скорее всего из этого ничего не получится.. Не знаю куда идти и как дальше жить.
Раньше жила на автомате, теперь - по привычке. Там посмотрим.. Может, что и получится.

Всем хорошего настроения и хорошего завершения лета!

з.ы. Когда переезжала сюда мечтала увидеть подснежники.. В конце апреля поимала себя на мысле, что на улице я только ночью и что я так и не выходила в парк с января.. Сейчас там бываю раз в 2-3 недели.. Так что уже все не так плохо.

В колонках играет - какая-то попса на заднем плане (
Настроение сейчас - как на старте

времени писать нет, ибо сижу в интернет-кафе, а дома интернет предвидется не скоро.
В двух словах: я в Ставрополе, пока без работы, с новым сотовым и новым настроем.

Недавно устраили домашнее пати Неновый год и Недень рождения. Спасибо всем, кто был, жду остальных :) Пишите, звоните в любое время.

Смотрю на жизнь новым взглядом, верю в счсастливое будущее.

Когда тут появлюсь хз)

Всего хорошего!!

предзащита диплома.

Эх, если бы я всегда так работала, как в последний день (ночь), я бы закончила с красным дипломом.
А сейчас мозги заплывают и времени нет. И еще столько надо подправить, переписать..
Напилась кофе и переборщила с успокоиельным. И все равно нервы прорываются и слабость в организме.
Еще 15 минут перерыва..
И все бы ничего, если бы не дополнительные мои косяки.

Ппц, товарищи. Других слов нет.

Скорей бы ..

Буду дома часов в 17. Отпишусь.

Очень страшно. Никогда такого не было.

сейчас сделать правовую часть, потому что завтра на подпись, а завтра - компьютерное обеспечение проекта, потому что в сб на подпись.
и еще 4 части сделать за сб и вс, потому что в понедельник уже все должно быть готово.
А 18-го защита.

Жесть. Хотя.. мы не ищем легких путей.

Для меня. :)

Помогите вырастить Дерево Любви для Анна

Пишу диплом, точнее, ищу по нему информацию в срочном порядке.
Сегодня сорвался очередной прыжок, потому что должна была состояться встреча. Впрочем, и ее не было.
Поздравляю Дашульку с Др :) Будь умницей! какая ты и есть. Надеюсь, летом свидимся в КМВ.
Если правильно помню, в Нижний собирались приехать очень дорогие мне люди. Вы как? Получается?
Вышиваю подарок себе, он будет состоять из двух частей. Лично мне уже нравится своей миниатюрностью. Надеюсь, не посажу глаза. Итог должен быть размером 11х16 см.


Боялись ли мы серых будней, когда были вместе? Думаю, да. Ты не хотел уезжать, я помню КАК ты это сказал, помню, как меня это задело. Прости, я не могу объяснить почему плачу. Наверное, и не надо искать причину. Но тебя сложно отпускать туда, куда ты не хочешь. Туда, где нет меня рядом.
А следующий день стал серым, простым, одиноким.. Уже следующий миг, когда объявили отправление. ...... За нами наблюдами, помнишь? Нам завидовали те, кто стоял рядом. Это чувствовалось в воздухе. А потом они смотрели мне вслед и шептались.. Они завидовали тебе.
Счастье мое, я готова бесконечное число раз в тебя влюбляться. И я с тобой, слышишь?
Мы вместе. И совсем скоро ты будешь кушать пересоленые мной кулинарные шедевры) ... А я - твои))
*Сегодня пересолила все, что можно было. Выводы очевидны.*
Ты очень нужен и любим.

Сегодня уезжаю, вернемся в воскресение.
Кажется, у меня взломали страничку в контакте: не могу на нее зайти.. Неужели и пароль Morj4ka ( ;) ) не помог.. Почему же мне так везет на спамеров?
А еще я перевышила цифры) и часы пока не идут из-за одного оттенка фиолетового....
И за надписью. Жду предложений. Что-нибудь со временем связанной, думаю, будет уместнее всего.

Только что посмотрела на кол-во симп у себя над авой. Показалось, что 36, а не 26. Пригрузилась откуда столько. Но я не против.

В воскресение была в парикмахерской. Когда меня спросили в какой цвет я хотела бы покраситься.. хм.. в желтый, красный, оранжевый, каштановый, синий, зеленый. Так что сейчас я обновленная :)

Меня ждет совершенно замечательная неделя и сегодня она начинается!
Желаю и вам всего хорошего!

У меня в голове много проблем. Пытаясь ни на что не обращать внимание я впала в какое-то полусонное, полунеживое состояние. Я не выхожу из дома, я почти не улыбаюсь, почти не реагирую ни на что..
Я только жду встречи с очень дорогим мне человеком. Я жду своего 6-го вагона, в котором доеду до Питера. Получается, что между встречами я не живу.

Не оправдываю своего псевдонима.

я про часики) Никак не могу установить офисный редактор изображений, фотошопа на этом компе нет.. так что редактировала в ворде, разрешение соответственное)
Цените и восхищайтесь! (хотя она не совсем доделана, но тем не менее)

ребят, отписались бы..

итак, теперь это пройденный этап в моей жизни.

утро началось хорошо, правда, я попала в часовую пробку, потому что на Белинке был пожар, ну да ладно, приехала. Надо сказать, что в маршрутке или во время пересадки опаздывая на 50 минут я волновалась меньше. Скорее всего, потому что у 502 кабинета было человек 20 на нервах, и еще 10 на грани истерики. Меня даже чуть не унесло пару раз. Справилась, проехали.
Далее... вызывают по списку, я 24-я. Когда мне достался билет №13, я, как старик перед золотой рыбкой взмолилась перед деканом. Но он не поменял ничего...
Далее паника, смешные ответы одногруппников, которые от незнания правильных их сочиняли или переводили тему ...
Когда вышла из кабинета, у меня тряслись коленки, кружилась голова и накрывали слезы. Нет, не слезы, истерика.
Я отзвонилась маме, перекусила с одногруппницей в буфете, которая очень мне психологически помогла и пошла встречать других близких мне людей с экзамена.

У меня 4. Не знаю, на сколько оно заслужено, но я не против))
Так что спасибо всем, за переживания, пожелания и поддержку.
Я прихожу в себя.

Странно, но более этого экзамена или на одном уровне с ним у меня в голове теперь всегда будет вечер с группой. Мы почти никогда так не собирались. Удивительно, но я сегодня познакомилась с некоторыми из них. Интересные люди, вызывающие уважение и улыбку. Сказать, что хорошо посидели - не сказать ничего.

А еще мне сегодня сказали, что я отличный пацан. :)) Соскучилась я по этим словам. Впрочем, и девушка я тоже очень даже)

Настроение замечательное, завтра надо быть на работе.
А сейчас пора спать (с)

з.ы. всем еще раз спасибо.

поздравить хорошего человека с Др. ;) Гека, будь счастливой, прекрасной, незабвенной, милой. будь собой!

А сейчас просто поздравлю, а потом и смс напишу, и отчет по ГОСам.
а сейчас готовлюсь.... и да помоги мне бог!

завтра будет лучше. Точнее, пусть после завтрашнего дня будет меньше проблем, а те, что есть сейчас разрешатся благополучно.
Аминь.

Настроение сейчас - я - создатель мира, начинающий с его разбирания)

Уже начинаем)
Итак, вчера у меня благополучно отключился монитор компьютера. Часа 3 разбиралась что к чему, начиталась и наслушалась советов (прямо как в Стране Советов до сих пор живем)), переставляла монитор на другой системный, блок, перестанавливала ОС (сезон какой-то), опять потеряла (уже меньше намного) информацию..
Может, я зря захотела жить с музыкой? Просто накануне, за сутки, наверное, восстановила альбомы MUSE, фолк скопировала.. А, неважно. Хорошо, не на диск С..

В итоге на этих выходных - к концу след. недели у меня будет новый системный блок (стыдно сказать, сколько было старому). А сейчас я разбирала его. Добралась до отверток, гаек, и внутренностей компьютера! Все так интересно.. Знать бы еще что к чему.
Что ж, новый комп мне обеспечен как минимум потому, что я не соберу старый)))

Вот кружочками обозначила то, что я не знаю... И еще не могу никак эту коробку снять.. Но уж очень хочется. Просто так. :)

Эх, в детстве у меня был железный конструктор, к которому прилагались колесики, детальки там всякие.. вот сейчас по нему ностальгирую)

Прилагаю 2 фотки, соответственно)

Настроение сейчас - полусонное

"Как ты выходишь из такого состояния?" Это один из часто задаваемых мной вопросов.

Вот, следую одному из них. Вышиваю.. Восстановила папку рукоделие => х ... то бишь крестик)
Вышваю часы.. хотела сначала объемными сделать..

ну, посмотрим, что получится, может и сделаю, только с другим рисунком и квадратные. Хотя, посмотрим, до этого еще дожить надо.

Кстати, на картинке есть цифра 13)) я ее случайно вышила.. потом исправлять пришлось.
В общем, мои часы будут без ошибок.


*действительно, полегче стало*

В колонках играет - Сплин - Аделаида
Настроение сейчас - ------

formspring.me/Animate12

Я как и систер не знаю, зачем оно мне. Пусть будет.

В колонках играет - Сплин - Письмо
Настроение сейчас - ощущение пустоты в своем прошлом

Я потеряла себя. Потеряла свое место. Вот так, вдруг.

Я потеряла свою дорогу.

Как будто нахожусь в квадрате Малевича.



Но ведь хоть что-то я должна делать правильно? Знать бы что..

*Уносит*

Настроение сейчас - тсссссс. спокойно.

Пишу для себя этот пост, чтобы не искать каждый раз, но постоянно перечитывать.

Доктор: Все-таки я выслушаю вас. Нет, не надо снимать сюртук; у меня очень чуткие уши.
(берет со стола в павильоне стетоскоп ) Так. Вздохните. Вздохните глубоко. Тяжело вздохните. Еще раз. Вздохните с облегчением. Еще раз. Посмотрите на все сквозь пальцы. Махните на все рукой. Еще раз. Пожмите плечами. Так. (садится и задумывается)
Аннунциата: Ну, что вы скажете, доктор? Как идут его дела?
Доктор: Плохо.


Доктор: Да, он здоров. Но дела его идут плохо. И пойдут еще хуже, пока он не научится смотреть на мир сквозь пальцы, пока он не махнет на все рукой, пока он не овладеет искусством пожимать плечами.


Доктор: Махните на все это рукой. Сейчас же махните рукой, иначе вы сойдете с ума.


Доктор: А вы хотите жить для того, чтобы как можно больше людей сделать счастливыми? Так и дадут вам чиновники жить! Да и сами люди этого терпеть не могут. Махните на них рукой. Смотрите сквозь пальцы на этот безумный, несчастный мир.


Вот с 5-го класса не идут эти слова из головы. А так и не научилась..

В колонках играет - Янка - Берегись!
Залезла в архив 2007 года. 3 574 письма, из них около половины не прочитаны. Самое верхнее поздравление Вечерова-ой с Нг 2008 года.. прокомментировать его что ли)
Ниже письма Юльки.. которая удалилась, Девочка_В_Бреду, которой я когда-то зачитывалась, tsunamisuper.. пропустила.

как думаешь, есть смысл это читать? Но удалять не поднимается рука. Удалять чужие непонятые мысли..

Бррр.. мурашки.

Настроение сейчас - ..воспиминания ..

На самом деле все было в декабре, поэтому половина информации до вас не может быть донесена, но и так, кажется, поучилось интересно.

Случалось ли вам переустанавливать операционную систему? Говорят, это делать надо раз в года 3. Мне всегда было стыдно при произношении кем-то этой цифры, потому что по моим скромным подсчетам моей ОС было никак не меньше 8-ми лет (точная цифра неизвестна). В общем, я долго думала, собиралась, советовалась. И.. решилась поставить. Скопировала все данные с папкой под моим именем на другой жесткий диск... и..
Я поставила новую ОС!! Как же я собой гордилась, вы бы знали! :) Я же такая счастливая была.
Поставила дрова на все, перенесла опять папку свою, напомню, в ней инфо за все те годы проживания в Нижнем (6 лет + еще пара лет из Ставрополя были переписаны с дисков и (тогда) дискет)..
Но что-то пошло не так. Какая-то программа не запускалась. Не вспомню уже что к чему.. Скачала программу, которая обновляет все дрова (вот от куда подул ветер, хоть бы посоветовалась с Tiefling-ом - не дошло). К этой .. программе нужен был кряк. Скачала кряк.. И вот тут я приняла один из древнейших наркотиков! Вот тут я вспомнила всю свою жизнь за этим компом.. ибо снизошел ко мне пообщаться синий экран.
Первая реакция - перезагрузка.
Вторая реакция - после перезагрузки дошло прочитать и попробовать перевести, что написано.
Третья - пробить в интернете перевод и узнать, что случилось

Оказалось, что вирус древний, что с ним можно бороться, но как-то уж очень хитро и мне до этой хитрости телёпать и телёпать (нет чтобы позвать кого! Ну, это ж я!! Мне самой интересно как я сломала и как чинить! Мужчины же обычно отвечают терминами, а не женскими понятиями о кнопочках, фигнюшках и цифорках и содержании INTELа, который внутри) ).
Итак, из прочитанного я поняла, что самый простой и эффективный способ: переустановка. Это был один из тех редких дней, когда я пошла легким путем. По ходу установления и удаления файлов с диска я перебирала в голове их содержимое: письма, видео, которое я делала, присланные фото (больше 80% сделанных фото таки-остались, потому что я их просто не успела перенести), 20% музыки (по той же причине), видео, мои стихи, моя проза, не мои стихи, не моя проза, любимейшая папка "дневник", в которой были аккуратно разложены те, кого читаю и то, что хотела про/перечитать.(Моря4ка, Гека, Идущая, Jangka, Crazy_Tequila, El_grey, Чёрт, Хорт, Tiefling, Fenyks, лесное озеро и проч. и проч.) , там были любимые картинки и любимые ваши мои фотографии.. и ваши посты, которые я либо никак не могла прочитать, либо хотела перечитывать и вдумываться.. впрочем, уже писала выше. Там были переписки с 2004 года с самыми близкими людьми, несколько инсталяшек, маленький антивирус, отсканированные конспекты за 4,5 года обучения, отчеты по практикам и курсовые работы, схемы для рукоделия, любимые кисти и рекомендации для фотошопа... боже мой, ну что находится у тебя в папке?

Не жалею. Нет, жалею конечно, но не обо всем и понимаю, что это не смертельно. Что у меня просто появился новый чистый лист, который я постепенно заполняю.

Непривычно, конечно, днями сидеть без музыки (на компе ее еще нет, а гарнитура для телефона безвыходно сломана), но зато работает торрент, комп меньше глючит... Впрочем, это уже после того, как мы вызвали программиста и он поставил другой ОС и, кстати, установил маршрутизатор, так что и у мамы интернет теперь есть.

А то, что я своими руками стерла я сейчас порой вспоминаю, но тогда, когда появляется необходимость или ассоциации. Например, на выходных решила разобраться в старых тетрадках с 9-го класса.. Нашла кучу своих стихов на листочках, в середине или на последних страницах тетради. Кстати, некоторые выкинула. Уж слишком они депрессивные. Эти мыли я переросла.

Не могу сказать сколько я потеряла. Думаю, столько же, сколько приобрела. Сейчас я для будущего и за прошлое не держусь, нет, не держу (так вернее).

зато я теперь знаю номер телефона программиста, знаю, что такое BIOS и у меня теперь диск разделен на 2)) Все к счастью. :)

P.s. Говорят, настоящего нет. Есть только прошлое и будущее: даже секунды, которые человек считают находятся либо в прошлом, либо в будущем. Настоящее на столько быстротечно, что, по сути, его можно не брать в расчет. Что ж, пусть будущее сполна оправдает наши ожидания!

Узнай свою звезду (webpark.ru)

Моя звезда: Бетельгейзе Луна в момент рождения была расположена: 12°44'49" Близнецы (Ведический Зодиак), 6°26'41" Рак (Западный Зодиак). Бетельгейзе находится в созвездии Альфа Ориона, красный сверхгигант, 0-й звездной величины. Индийское название: Ардра (Ardra). Ардра - звезда 'раздражающая', 'земная' по характеру. Ее название может быть переведено как 'слеза', оно указывает на того, кто причиняет боль другим. Ее символом - животным является собака, класс людей, которых она представляет - охотники и люди, убивающие животных. Верховным божеством здесь является Рудра, бог бурь. Эта звезда может указывать на того, кто мучает других, или на того, кто сочувствует страданиям других, но обычно верным оказывается первое из этих указаний. Такой человек способен на предательство, надменен, неблагодарен, не склонен к повиновению, греховен.

Узнай о своей звезде >>

В этом определенно что-то есть.

Настроение сейчас - хандра

Давно не обновляла дневник, давно не проверяла почту, давно не выходила из себя (в смысле сидю в себе)... и как-то язык не поворачивается сказать, что мне нет 30-ти)))))

Праздники.
Январь. Санкт-Петербург.
Счастье, сны до середины дня, разговоры по ночам. Впервые за долгое время я делилась душой. Завидовала сама себе и была счастлива. Но нет пределов совершенству и 70% желаемого не реализовано (незапланированное перевыполнено на 90%). В общем, в Эрмитаже меня не было, да много где я мечтала побывать.. Впрочем, главное, с кем я была, а не где.
Важное примечание: дома забыла телефон, поэтому была предоставлена Счастью.
Ах, да! Я же Снегурочкой была! Чуть не забыла))) И в новогоднюю ночь частично взяла на себя функции тамады. В общем, ночь удалась.

Странно, дальше месяц не помню.... Не поздравляла друзей ни с праздниками, ни с Др.. Как-то в тумане все.

Февраль.
Он прошел как осень 2009 года. Незаметно и серо. Пассивно, ровно, грустно.

Время теряется, знаю, все знаю. Только мое депрессивное состояние меня не напрягает. Оно перетекло из постоянного желания спать во внешнее спокойствие, но уверена, что если капнуть глубоко, если меня что-то заденет, истерика неизбежна. Надо найти способ вынимать ее постепенно, делать что-то, быть активной. Я не то чтобы не могу, скорее, не хочу. Ничего не хочу делать.

За этот февраль я не нашла в себе одного из самых нужных и важных качеств. Порой даже не стыдно за его отсутствие (что самой противно). Я не нашла ответственности. Банальное слово, но как бы меня не волновали чувства других, постоянное везение в виде их понимания сделало из меня лентяйку. Но сейчас стыдно. Борюсь. Прошу помощи.

Не нормально. Не как все. Знакомо? Ведь все сбывается не тогда, когда мы хотим, а постоянно и когда приходит время. У меня постоянно не получается делать так, как надо, так, как принято, как все, как ждут, как обычно. Скажу я вам, порой это хреново, потому что так складываются обстоятельства, а моя жажда выделиться уже утолена.

Порой я просто невыносима.

Зная, чего хочу я выбираю путь и при несоответствии желаемого и действительного останавливаюсь. Остановилась. Сейчас я не ценю время, не заполняю его, а жду когда оно пройдет. Мне не хватает сейчас тех, кого я люблю, кого ценю. И больше всего хочется излить душу, вытащить себя пройтись, в конце концов..
Но равнодушное спокойствие перекрывает все порывы позвонить, поехать в лес или на каток. Может быть это какие-то проблемы с самооценкой, с самоедством. (как написал недавно знакомый "я хз").

Не то. Не то что бы все не то, не то чтобы что-то не то. Мое состояние как протест. Моя раздражительность, как желание уйти.
Моя улыбка как попытка вернуться в нормальное, позитивное состояние.

Спасибо тем, кто спасает и помогает улыбаться. Спасибо за комменты и отношение. Огромное спасибо.


Сегодня спустя месяц зашла в ящик.. без 15 штук 7000 писем. спустя 40 минут их стало 6 300. Надо бы хорошенько почистить ящик и узнать, почему -Гека- удалила дневник.. И кое-что перечитать.

И почаще обновлять дневник. Многое еще не написано. Много мыслей в голове..
Надеюсь, до скорой связи.

Настроение сейчас - лучше!



Это называется "Помогите вырастить дерево для моего милого"! :)
Помогите вырастить Дерево Любви для Bahamut
Как хорошо, что спустя год наши имена не изменились :)

А 14 февраля действительно очень скоро!!!!

Помню, что находила рецепт в интернете.
В дневнике не нашла, поэтому пишу и советую приготовить!

СЫРНЫЕ ПАЛОЧКИ

Замечательные и восхитительные, очень сырные, с чуть хрустящей корочкой и нежные-нежные внутри. Готовятся за полчаса! Правда, съедаются потом гораздо быстрее…

2 яйца
200 гр. масла (растопить)
200 гр. сыра (потереть на крупной терке)
2 стакана муки
1 чайная ложка разрыхлителя
1/2 чайной ложки соли
1/2 чайной ложки сахара
немного молотого имбиря (по вкусу, я клала 1/3 чайной ложки) - я купила куркуму, думаю, можно заменить карри.
кунжут (для обсыпки)

Из всех ингредиентов (за исключением кунжута) приготовить тесто. Раскатать пласт, толщиной примерно 1 см и придать форму прямоугольника, смазать яйцом. Сверху посыпать кунжутом, слегка придавив его, чтобы пристал к тесту. Разрезать тесто на полоски и переложить их на смазанный маслом противень. Выпекать при t° 200 гр. Около 20 минут (пока не позолотятся).

З.ы. не смотря на то, что я не ем сыр, всем домашним очень понравилось. посоветовали делать к пиву.

Повздорила, разочаровала, огорчила, не оправдала надежд, надоела, опоздала, не смогла, не ответила, забыла, не сделала.
Не знаю, замечаю ли за собой все, но очень многое точно.
Интересно, люди по ту сторону меня это замечают или нет. Почему они не выясняют причину моего молчания? Почему не высказывают своего недовольства постепенно, по мере появления?
Так ведь нельзя, правда? Именно так и строятся стенки.

Никогда не умела быть такой, как все. Немножко жаль - это трудно.
Не теряю, скорее, ухожу в себя подолгу и достаточно часто.

Хельга, ты написала, что нужно спать, а потом проснуться. Представляешь, я до сих пор не выспалась. Это плохо?

Я не хочу просыпаться в этом городе с его настроением, среди негативно настроенных людей и новостей по ТВ, с холодными, промозглыми улицами и пьющими пиво в автобусе мужчинами.
Но более всего я не хочу просыпаться одна.

Как хорошо, что у меня есть отзывчивые друзья, любящие родители, сестренка, парень. Как хорошо, что я это действительно ценю и дорожу этим.

Но ведь еще у меня есть ... я.
Непунктуальная, немного неорганизованная, импульсивная, ранимая, молчаливая, добрая, ленивая, вдумчивая, любознательная, талантливая и зависимая.

Какая я? Что я за человек со стороны? Кто я?

Учусь плакать.

Нет, так нельзя. Я бдила за сегодня часов 6. И сейчас пойду спать.
Какая работа? Какая учеба? О чем вы?
Я релаксирую и мечтаю гулять под дождем, сесть (хотя бы) на лошадь (не дуру!), прыгнуть (в конце концов) в третий раз, купить коньки и/или ролики, чтобы на них (о, чудо!) встать и (о, Боже!) поехать, пройтись по лесу и сделать несколько незабываемых прекрасных фото, ..
Ну и сделать то, чего никогда не делала, но когда-то слышала.. Позитивное, новое, активное.

Лень, аппатия, разочарование..

Мне нужна помощь. Определенно.
Мне нужен пендель.

В колонках играет - кот сопит
Я снова здесь, сижу, читая дневники и комментарии..

Через википедию (понятия не имею, куда ставить ударение, но обожаю эту энциклопедию) нашла список известных пользователей ЖЖ.
Тут и журналисты, и музыканты, и писатели, и актеры, и политики.
В обсчем, до фига.

Открыто три вкладки; ЖЖ Друзя, Хелависы и Пушного.
Гришковца, Алису Гребенщикову, Диброва и проч. Личностей оставила на скорое будущее.


Люди, хоть и люди, тоже люди. (с) Веня.


..а надо бы идти и делать д/з и звонить людям..
Определенно что-то не так со мной. Что-то надо лечить или удалять.

"Дневник не обновлялся очень давно" - PR. На меня как-то странно подействовало другое.

Проверила почту.. там прибавилось 200 писем.. Блин, надо как-то срочно избавляться от старой ненужной информации. 6165 писем многовато как-то.
Надо отпускать прошлое. Надо оставлять место для нового. Просто нового.

Унылое, спокойно-усталое состояние, которое периодически сменяется то яркими, то почти черными красками, тоже надо "удалять".. Надо!

К чему это я начала.. Почту проверила. Почитала дневники, смотрела фотки.. :) Ребята, знаете, я ведь люблю вас. Вы мне очень дороги.
Бессилие наступает тогда, когда не виден смысл действия.
Вот и я не знаю, что могу сделать для вас. А очень хочется. Ведь правда.
Хочется видеть ваши улыбки, слышать смеющийся голос, видеть горящие глаза. И - о, счастье, - быть к этому причастной. Хотя, неважно, по сути. Главное не это.

Милая, прекрасная Хельга, Вечерова, совершенствующаяся моя сестренка, удивительная, уважаемая и неповторимая lj_vero4ka (которая не подписана на меня..), хрупкая и любимая Ladyice, родной и близкий Tiefling...

Сделаю по-другому:
-Гека-, :rainbow, aksid, Alexey_Batkovich, Alex_Raven, AmigoDeLaHombre, Bloodcrying_Angel, Crazy_Tequila, El_grey, Fenyks, issimavi, Jangka, Ladyice, Life_is_Love, meoww-purrr, Morlind, Mortmor, Raidos, Seletka, SoSheDsHaR_s_neBES, Tiefling, tsunamisuper, VoVanka, Zergii, Багамут, белые_сны, Вечерова, Идущая_с_грозой, Инга_Иволгина, Колючий_К, лесное_озеро, Маленький_Принц, Обаятельная_гермиона, Потерянный_Арлекин, Проволочный_Черт, Пучеглазый_Ёжик, Солнце_Лиса, ФеЯ_Бусинка, Хельга_Обскура, Хельта, Хорт, ЧиМашка!

Счастье есть, оно совсем рядом, оно в нас, в ближайших к нам людях.
Очень прошу вас о помощи: будьте счастливы. К сожалению, я не смогу всем помочь, не смогу всем объяснить...... К сожалению.
Не опускай руки и иди вперед, потому что действовать - это все, что нужно для счастья. Это все. что нужно для удачной жизни.
Поверь.
Все получится. Все, что ты хочешь, обязательно так и будет. Будет. Должно.

Иначе............. иначе не может быть. Просто не может.

Живем. :) Долго и счастливо!! :)
!

Настроение сейчас - серьезно-сосредоточенное

Я перестала принимать ВСЁ близко к сердцу. Не знаю как. И даже не знаю, что я такого поняла.. но..

Я стала старше.

Настроение сейчас - Прекрасное

За это лето, хотя оно ведь еще не закончилось, я видела: Ladyice, issimavi, Багамут, -Гека-, Tiefling, Идущая_с_грозой, ЧиМашка, aksid, El_grey, Crazy_Tequila, Вечерова, AmigoDeLaHombre, Alex_Raven, Mortmor, Jangka.
А теперь о каждом по-подробнее :)

Ladyice, Дашенька. :)
Уставший, отчаянный, сильный и любимый мной человек. Дашенька, когда будешь это читать знай, что я волнуюсь за тебя и очень жду нашей встречи.

issimavi, Леночка :)
Я горжусь твоими достижениями и нашей дружбой. Ты удивительная :) Ты талантливая. Есть в тебе то, чего мне катастрофически не хватает.
Я много чего хочу тебе сказать, еще больше пожелать.. поэтому буду очень рада нашей встрече!!! :)

Багамут, Лёшенька.
Ты все знаешь :) Ты все помнишь :) Очень быстро учишься и (почему-то) не жалуешься на мой характер :) Я верю в тебя, Лёшенька. Ты справишься с этими двумя неделями, я знаю :*

-Гека-, Наташенька :)
Ты - Солнышко. У меня нет слов, потому что очень много чувств и я уверена, что ты меня понимаешь :)
з.ы. Передавай привет тому человечку из "Блин комом" :)

Tiefling, Кузя :)
Подстригшийся :) А ты думал, что первое слово будет другим? Вот и я так решила :) Братишка, родной :) Как же я рада тебя видеть. Всегда. :) Столько позитива от встреч с тобой. Ты волшебник какой-то :) Спасибо за все. Огромное спасибо. Наверное, ты подсказал мне выход из безвыходной ситуации.

Идущая_с_грозой, Маша :)
Смотрю, в анкете написано "Марусек" :)
Ты красивая. Я ярко это запомнила. И смешная :) Не помню, о чем мы разговаривали, но .. то состояние.. В общем, я влюбилась :)
Так что до скорой встречи :)

ЧиМашка, доченька.. :) aksid, Лёшенька :)
Я так люблю вас, вас так не хватает, вы - моя радость :) Как много вы для меня делаете. Иногда я смотрю на тебя, Машенька, и думаю, что ты - мой кумир.
Иногда я .. не знаю, что сказать, но .. знаю, что все к лучшему. Я в тебе и в вашем, нашем будущем уверена. Значит оно будет, верно? :)
Я наблюдала, как вы спите .. как вы общаетесь.. это непередаваемое счастье, ребят.

El_grey, братишка..
:) Я даже не могу понять взрослый ты или еще нет. Вроде взрослый, серьезный, мудрый. Но как что-то скажешь/сделаешь - хоть стой, хоть падай.
Знаю, что ты мне очень дорог, нужен, важен. Я верю в тебя, твое решение, твой выбор, твои слова.
А еще я постоянно по тебе скучаю.
Я не знаю как я смогла закрыть дверь, как я смогла не обернуться, как я отпустила.
Я начала скучать по тебе спустя пару секунд.. :)
Братишка, береги себя, пожалуйста. Мы обязательно встретимся :)

Crazy_Tequila, Дима :)
ГЫ :) Я тебя боюсь :) так, немножко. Это пройдет конечно, я отвыкла от тебя, наверное. И внутри живет уверенность в том, что ты изменился.
Много чего помню, еще больше, наверное, не помню :) И вся дружба у нас впереди :)
Но восхищаться и наслаждаться твоей компанией буду всегда!!

Вечерова, Дашенька :)
А у меня нет слов :).. Сейчас
Спасибо тебе за советы, отзывчивость, улыбки, настроение, помощь в проведении "экскурсии", бесценные книжки, доброту, "Изабеллу", воспоминания, ...
За все. Улыбайся, пожалуйста. И береги себя. :) Ты ведь все можешь! :)

AmigoDeLaHombre, Бородатый Андрей :)
Очень интересный ты человек. И умный. И добрый :) И вообще белый и пушистый :)
Один вечер - мало. Недостаточно, чтобы наговориться и нанаблюдаться :)
Но много, чтобы понять, что ты хороший водитель, заботливый и отзывчивый друг, интересный собеседник. Спасибо тебе огромное за шарик :) И за тебя спасибо :)

Alex_Raven, Mortmor, Леша и Белая кошка в черную полоску :)
Ребят, вы.... ааааааааааааааааааааааа.. где же слова найти :)
Я вас люблю :) вот :)
Вы - замечательные человеки :) Предлагаю дружить домами!
Нет, правда, вы создаете своим единством такую гармонию, что небо радуется и сердца топятся :)
Вам обоим очень повезло друг с другом.

Jangka, Сашенька :)
Я так рада, что ты осталась прежней в душе, что ты все такая же милая и родная для меня!
Я просто счастлива!

Сашенька, держись, береги себя и улыбайся! У тебя потрясающая улыбка. Она так же необыкновенна, как фотографии, которые ты творишь! .. - как ты! :)
Я люблю тебя!


Вот и всё. :)
Живем, ребят!

з.ы. берегите себя, пожалуйста. Вы очень нужны.

Всем привет!!
Я в Ставрополе. :)
Контактный номер 8-919-758-94-18.
Всем, кто хочет со мной пересечься/встретиться просьба срочно звонить и договариваться о втрече :)
Прост я вчеря хочу уделить всем и боюсь кого пропустить :) Думаю, тем, кому нужна, меня найдут при желании :)

:)
Отличного настроения и вобще-вобще :)

очень советую зайти на сайт.


Нашла его случайно: загуглила слово "Bahamut" :)
На третьей странице есть ответ на вопрос почему нашла этот сайт.

Наслаждаюсь гитарами. Непередаваемо.
Вот несколько из них:


Нажми, чтобы увидеть остальные картинки

В колонках играет - Muse - Hoodoo
:) Но речь не о нем.
Да, я была в городе мечты. Одной из.

Но, знаешь, я помню людей ярче его. Я помню тех, кого боялась и тех, с кем очень давно хотела познакомиться. Я навсегда запомнила человека, который затмил своим светом этот город, мое сердце, мои глаза, мою душу.

И я счастлива от того, что такой человек есть. Просто есть в этом мире.
Я счастлива, что мне без него плохо, что таю от его прикосновений, что мы вместе прыгаем по вымощенным улицам Великого и Притворно безкорыстного Санкт-Петербурга.

Я так счастлива, что слезы сами катятся. И страшно быть недостойной таких минут, страшно их отдавать времени.


А город.. плывет в голове, паркуется в сердце, будто туман исчезая из памяти.

и.. Только люди. Только эти страные замечательные люди.

Только этот человек, которого никогда не буду держать, но никуда не отпущу.
Только мое Счастье..

сесиия закрыта.

Очень много было того, что никогда небыло:
1. я перестала отправлять "позитивы" друзьям, поскольку либо было не до этого, либо как-то было никак внутри.
2. я списывала. На экзаменах. Нагло и часто. Очень-очень стыдно. Не хочу этим заниматься больше.
3. я не выходила из дома на выходных почти 2 месяца. Тут и усталось, и лень и апатия.. попеременно.
4. я все время чувствовала рядом человечка. Я счастлива. Еще немного и мы дубем встречаться пол года. такого тоже никогда небыло (VoVanka, мы ведь стречались меньше, да?)
5. я не писала письма. Точнее, написала всего 2.
6. я работаю :) в замечательном концерне с замечательным коллективом и замечательным руководством. Все правда хорошо :)
7. я не отвечаю на звонки........ и не звоню.. Либо нет денег, либо нет сил, чтобы позвонить, а не уснуть.


А еще в четверг я еду к своему самому-самому. Я еду в Санкт-Петербург на 5 дней.
Тут с одной стороны измена мечте (все-таки я еду не на свое Др, как давно хотелось), а с другой - мне, если честно, сейчас совсем неважен город, в который я попаду. Лишь бы к нему. Лишь бы быть с ним, быть рядом. Путь даже это будет НовоПупкинск какой-нибудь :) А Санкт-петербург.. Что ж, будет приятно с ним познакомиться :) только вот страшновато знакомиться с друзьями - их несколько, а я одна и так хочется всем понравиться, никого не обидеть.. Я, наверное, родителей боюсь не так сильно.

Сейчас практика. Где-то через месяц поеду домой.
Домой..

Хорошей вам, светлой и теплой недели!!! :)
Живем!

з.ы. не получила комментарии на последние три поста - они видны?
(два от 12.06 и один - 14.06)

Почему ты за них волнуешься? Это же совсем незнакомые тебе люди!
Зачем ты принимаешь все так близко к сердцу? Побереги себя!
Ну и какой смысл от твоих переживаний? Кому от них легче? Ты же не можешь помочь!


Да, все так. Только это состояние, эти мои чувства, они - неотъемлемая часть меня.
Да, люди совсем далекие, которые знать не знают о моем существовании.
Да, и нервы, и сердце сдают. Уже даже не по-тихонечку.
Да, ничего не могу. Но от них становится легче. Некоторым людям ведь легче от того, что они знают, что есть я. Просто я. Вот такая. Открытая для сочувствия и поддержки и ненавидящая просить помощи.
Да, тяжело. Кому легко?
Да, напрасно, наверное. А что не напрасно точно?
Да, почти все живут по-другому. А я не умею по-другому. Я сама себя так научила и изменять себе не хочу. Эта не та степь для самосовершенствования.
Пусть любая, только не эта.

Это часть меня.

Я боюсь сделать больно. Боюсь не понять правильно. Боюсь обидеть. Боюсь почти всего, что касается чувств.
Потому что каждый раз я чувствую это внутри себя. Каждый раз, пытаясь понять что я наделала и что чувствует человек, почему в нем есть напряжение, я перебираю сказанные им и мною слова, кручу из в 3D формате....

Боясь боли я нахожу ее там, где никто не ищет и, упиваясь своей находкой, запираюсь внутри себя.
Я не хочу, чтобы самые близкие и дорогие мне люди чувствовали ЭТО. Нет.
У них наверняка полно своего добра. Я не отдам свои проблемы. Даже надуманные.

Я так люблю их улыбки.. Я так их люблю..



Что мне делать со всем этим? Я поминаю, что так нельзя. Мой организм просто уже не выдерживает... Четвертый год..
Я все думаю, думаю.. Где мне найти компромисс, как поступать.. Я не умею - я не знаю. Просто не вижу.
Может, с твоей колокольни виднее?


Вот я и прошу помощи. Верный признак острого психологического расстройства..................................................

Будем патриотами. С Днём России. С Днём Отечества.
Ура! :)

Тут занимаюсь.. эээ... (стыдно :) )
В общем, качала .. эротику (можно при желании добавить ковычки).. наткнулась на фильм "Только секс". Чем-то похоже на "Близость" - смесь эротики с психологией. Работа режисера достойна внимания, озвучка тоже хорошая. Да и вобще полезная тема.
Через такие фильмы понимаешь, что происходит с человеком и как лучше поступить, что сказать...
Много всего понимаешь.

Советую. Мне понравилось.

з.ы. ищу дальше :)

..из всех мыслей, которые посещают меня, чаще всего я думаю о детях.

нет, не только о своих. О сравнении каждого взрослого и всех вобще с детьми.
Именно поэтому так чутко отношусь к дет.домам, многодетным семьям.. и тому ужасу, который передают в новостях об избиении, убийстве, погибших ДЕТЯХ.

07/06/09
В республике Коми спасатели МЧС второй день ведут поиски двоих школьников, мальчиков ВОСЬМИ ЛЕТ, которые потерялись В ГЛУХОМ ЛЕСУ во время похода.

На прогулку дети отправились всем классом. К таким мероприятиям обычно привлекают родителей учеников, но в этот раз учительница ПОЧЕМУ-ТО повела их в поход без сопровождения других взрослых.

Уследить в лесу за всеми ОКАЗАЛОСЬ сложно, и педагог, что называется, НЕДОГЛЯДЕЛА. Когда школьники вернулись, ОКАЗАЛОСЬ, что двое мальчиков отстали от группы.


тут вся последняя информация об этой новости

Продолжаются поисково-спасательные работы, которые ведутся силами 600 человек. Ночью температура около 5 градусов. Ребят ищут пятый день.










..да, в этом мире кризис не только экономический.

После тяжелой серой осени и долгой зимы весна показалась мне слишком яркозеленой, неестественно живой. Даже спросила у одногруппниц: "А в прошлом году все такое же зеленое было? Разве? Мне одной кажется, что нет?"
Как хорошо, что и та осень, и зима закончились.....................

Резкие контрастные цвета неизменно рождают внутри чувства. ...
Одуванчики.. Боже, какое счастье их видеть.
Я всю весну за ними наблюдала, ими наслаждалась.. Может, благодаря когда-то написанному посту посту Tiefling'а я стала немного по-другому к ним относиться и даже.. даже несколько месяцев не рашалась сорвать ни одного. Смешно, правда.. я так ими дорожить стала, что больно смотреть на скошеные стебли. И срывать стыдно. Перед ними стыдно.

Вчера сорвала. Весь вечер ему улыбалась, а он нежно на меня сморел и осторожно так, грустно вял..

Странное спокойное чувство, что все не зря..
Что я не виновата,
что ему было приятно быть со мной,
что все это что-то значит.

Что именно понять не могу.

Вот ты сейчас прочитал(а), скажи, что внутри тебя после этих слов, предложений? Что осталось внутри тебя?

В колонках играет - Apocaliptica - Bittersweet
Настроение сейчас - ..по дороге к кровати

Я усталый и счастливый человек.

Написать слово "праздник" в качестве заголовка рука не поднялась.
Наверное, потому что с каждым годом становлюсь взрослее, становится понятнее цена той победы. Становится больнее и как-то страшнее что ли произносить слова "победа" и "война"

Может, дело в материнском инстинкте, может, в современной молодеже, может..
... а кто ж его знает в чем тут дело..

Мне просто в этот день тяжело смотреть в глаза людям и больно осознавать будничность некоторых мыслей.

как-то горько так в горле........

Для меня 9 мая - не праздник, а, скорее, день памяти тех, умирал для меня и за меня. Ведь я - частичка будущего.

А если это и победа, то Великая, не простая................



С Великим Днем Великой Победы!

Ты уходишь.
Нескончаемые слезы. Твои руки на моих щеках.
Поцелуй.
Твой шепот. Ты говоришь, что вернешься, что мы вместе, что счастлив...
А я вслушиваюсь в твой голос, чтобы запонить его.
Я смотрю в твои глаза и целую пальцы.
И слезы сами текут по щекам. Я не знаю, что с ними делать.
Ты прижимаешь меня к себе.

Ты уходишь, чтобы вернуться.
А мне остается ждать тебя.

Ты забираешь какую-то часть меня с собой, потому что на утро после бессонной ночи... ночи, когда ты ехал в поезде в Москву,.. я чувствую внутри пустоту. Нупонятную пустоту.. Из меня вынули что-то, забрали, .. хотя, может, я просто не заметила, как отдала тебе себя..
Это значит, что я рядом с тобой, слышишь?.. Я рядышком.

Сегодня проходила обучение в здании, где буду работать.
Я люблю это место - ни одна дверь не скрипит и не хлопает!! я люблю это место!! Я мечтала о таком.
Офисное здание из 16ти этажей в центре города (пр. Горького)! Я люблю эту работу!
Я люблю свою работу и профессию.

Настроение настолько хорошее, что танцую в лифте под звуки музыки в наушниках и пою на улице.

В колонках играет - Земфира - Самолеты
Настроение сейчас - немножко уставшее. Пора спать.

потому что у меня все отлично.
Я безмерно радуюсь за других, делаю маленькие подарки, влюбляюсь в вещи, растения, слова.
За окошком наконец-то наступила весна, небо удивительно-прекрасное. Собираюсь 26го совершить-таки третий прыжок..
Внутри меня светит солнце так тепло, ярко и нежно, что я сияю ;)

"..Я вспоминаю Новый Год и руки в креме
От круассанов, виски, теплый винегрет,
Как мы в свободное от нервных срывов время
Нанизывали бусы сигарет

На нитку дня. Как от кафешки до кафешки
По голубиным отпечаткам на снегу
Осуществляли небольшие перебежки
И умудрялись целоваться на бегу..." (с) Багрицкий

Не уходит это стихотворение из головы с декабря месяца. Задело. Две основных причины.
Стихи, прочитанные в метро.
Иногда я слушала их, иногда - голос. ..
Внутри было то страшно, то спокойно, то уютно, то непонятно...
Меня осенило. Как будто окатили водой из ведра.

А вторая.. а вторая - сам текст. Он чувствуется всей моей душой. Я так хорошо понимаю этот текст, что никак не могу выучить стихотворение. На эмоциональных нотках забываю слова.

В голове много мыслей. разных. Не все так гладко, как кажется. Есть маленькие минусы, без которых нет больших плюсов.
Но не хочу даже расстраиваться. Я спокойно принимаю их как данность. Случилось и случилось.. прошлого изменить я не могу, даже если это было сегодня утром. Пусть вечер будет лучше.

Главное, что сейчас все получается, налаживается, дышится - живется.
Главное, что мечты сбяваются и счастье есть.

Постоянные читатели, вам нужны такие посты?
что вам писать в моем дневнике? я, кажется, совсем не знаю..
У меня все отлично. Я почти закрылась.

Как объсянить не знаю, но мне с каждым днем все больше кажется, что я.. тупею. Превращаюсь в круглую дуру. Круглую, потому что ростет живот (несмотря на подозрительное снижение веса), а дуру ... хм.. потому что я не понимаю/не знаю что говорить и что делать.
У меня в сердце все отлично-замечательно!!
Но что творится у меня в голове большой вопрос.
Может, ищу себя..
может, пора бы сделать что-то с внутренним "я", как Гека..

Но как-то что-то ничего не понимаю. Даже не понимаю, почему не понимаю.

вот и решилась (тс-с-с) запустить болезнь, чтобы разобраться в себе немного. Потому что в больнице я меняюсь. Точнее, развиваюсь внутренне. Там есть разные люди, которых свела судьба во времени и пространстве, там есть разные слова и поступки, которые не остаются для меня незамеченными из-за привычки "наблюдать".
Там я столько раз приходила в себя..

Но пора находить какой-то другой выход. так нельзя. Так не надо.
Надо самой.

И начать, в конце концов, читать книжки. Пусть это будет перечитывание любимой психологии... Но не читать книги почти 4 года - это слишком.
Только бы выбрать что-то.. не слишком болезненное.

В общем, пока буду лежать в больнице, буду делать работу над ошибками. Буду заниматься собой.

и... все к лучшему.

Я ложусь в больницу. Завтра или в понедельник.
Обычное обострение астмы. Все в порядке. Все отлично. Честно-честно.
просто надо пройти лечение. и я вернусь :)

и счастье все ближе :)

мое деревце растет, но как-то неправильно.. видимо, запрос стабильно приходит с одних и тех же серверов (пардон, не програмистка). По сему прошу пройти по ссылочке тех, кто там давно не был. Напоминаю, что каждый день имеет смысл посещать только один раз в день - дерево вырастает на листочек. Но посещать страничку можно ежедневно. :)
всем спасибо :)
особенно тем, кто мне все еще помогает выращивать :)
Помогите вырастить Дерево Любви для Bahamut

немного странное ощущение

_

И прошедшим (23 февраля), и настоящим (8 марта) !! С наступлением весны, до которой мы дожили! С прекрасным чувством внутри под названием "любовь"! И пусть даже все не так серьезно.. и все на много проще.. Все равно поздравляю вас с тем, что она есть!

Боюсь быть счастливой. Но так хочется :) Значит, все обязательно будет хорошо. Что бы ни случилось, через какую бы боль мы ни прошли, как бы и сколько бы мы ни умирали.. Все будет хорошо, слышишь! Потому что человек создан для счастья..

 

желаю прекрасной, доброй и заботливой весны.. как мамины руки.. :)

 

вышить, вырезать, приклеить на открытку или сделать маленькую саше..

как оформить - решать тебе :)

желаю удачи!!!

У меня все хорошо.
Начались те предметы (проф), которые меня затягивают. Личная начинает цвести. Родные хоть и лечатся в больницах, но дедушка завтра домой, а бабушка - в санаторий. (на халяву)
Я на хозяйстве.. в течение всех праздников. Пропадала на кухне :) столько интересных рецептов и тренировок :) и счастья :)
Самая-самая близкая подруга под названием старшая дочка приходит в себя, ночует дома, подрабатывает (кстати, у нее 13 и 14 рабочие - она в костюме ангелочка раздает валентинки (если кто захочет увидеть это маленькое чудо, пишите в личку, но ее фотки в костюме обязательно выложу) ), думаем, что делать с ее учебой.. в общем, прогресс очень большой. Начинает себя ценить...
Еще небольше проблемы с практикой: надо было застраховать не на 1000, а на 2500, то есть подписать страховки общей стоимостью.. а каждая может быть рублей 200-... так что в срочном порядке ищу желающих.. до сдачи отчета. Правда, все еще точно не известна дата защиты по практике (она иожет быть и в апреле). а может и на след неделе.. ничего, прорвемся. :)
У меня все-все хорошо. правда-правда. я довольная и счастливая.
и что бы ни случилось, я справлюсь. у меня есть те, кто помогут. ;)

Доброй недели, ребят.

з.ы. по-тихонечку проверяю почту, поэтому отвечаю на сообщения, написанные в ноябре-январе :) сейчас в ящике 5,5 тысяч писем.....

В колонках играет - мое любимое танго - "Танго свободы". Саунд трек к рекламе "Ледниковый период"
Настроение сейчас - улыбайся - тебе идет. надо. улыбайся!

Дела у меня.. нет, не буду о грустном. Не хочу. Боли более чем достаточно.
Жива, здорова.

Из хороших новостей: у меня появилась личная жизнь. Она прорисовывается, зарождается. НЕ хочу сглазить.
Главное, что я счастлива. Очень счастлива.

Как бы так подобраться к знаку.. хм..
Есть у нас в городе один свадебный салон (кто знает - напротив Универсама возле пл. Минина), где регулярно каждые 2 недели на витрине (на манекене) меняют свадебные и вечерние платья.
Каждый раз, когда я проезжаю мимо .. что уж скрывать) смотрю на свадебное платье. Оцениваю, рассматриваю, на сколько хватает времени, пока не загорается зеленый свет..
И никогда не видела свадебного платья моей мечты.
Однажды в моей жизни было похожее. Случилось это во время похода по магазинам в поисках выпускного бального одеяния. Было оно не свадебным а .. таким, какое мечталось на выпускной. точь-в-точь. Глубокого синего цвета..... и стоило 8 000 ... в 2005 году...
мне кажется, я никогда его не забуду) это как встреча с человеком, или книга, или фильм, или песня/просто музыка...

А сегодня проходя мимо того самого свадебного салона..
я впервые в жизни увидела свадебное платье, о котором мечтала маленькой девочкой.
то самое. точь-в-точь..............


вот и спрашивается: знак ли это? :) или мне просто так хочется видеть это знаком?..
как думаешь? :)

Настроение сейчас - выжатая

у меня больше нет телефона.

29го купила себе подарок на Нг.. новый телефон. сони эриксон s500i.

скопировала туда все номера.. все 367... видимо, когда-нибудь я должна была избься от номеров, которые весели пару лет без дела.. уж слишком сложно мне расставаться с прошлым.

а сегодня днем у меня украли телефон. в маршрутке. не знаю как.
симку буду восстанавливать завтра.

жду завтра вечером/послезавтра ваших смс.. чтобы хоть как-то восстановить телефонную книжку..

завтра будет новый день. А это наконец-то заканчивается.

нет, надо что-то новогоднее написать, а то даже стремно как-то.

С праздником всех! Пусть в нем будет лучше, чем вчера. Пусть в новом году ты узнаешь новый вкус счастья и привкус горя (говорят,с солью еда вкуснее).
С Новым годом! Хороших праздников, добрых дней и ночей (ночей не знаю каких.. в голове ассоциации с одиночеством, болью, грустью и безвыходностью, хотя.. была одна ночь на чердаке в 2008. Незабываемая) ) Веселых ночей!
Пусть этот новый год принесет нужное, желанное, долгожданное, заслуженное, логичное и нелогичное, белое и пушистое, черное и кроткошерстное, светлое, милое, удивительное, прекрасное, достойное.

Все, как камень с души :)

В колонках играет - Цекало - История (из "Серебристого ландыша")
..немножко.

за год пересмотрела, перечувствовала, перепоняла, передумала...

Ко мне подходит слово "очень". Даже приставка пере означает "очень".

Самооценка: периодически в меру занижена, периодически занижена без меры.
Душевное состояние: неспокойное, постоянно чего-то нехватает, что-то (всего) жду, ищу, верю, надеюсь, пытаюсь, рыпаюсь. Очень много отчаяния.
Внешность: 165 см, брюнетка, зелено-синие глаза, периодически довольна ей (периоды тесно связаны с настроением и заниженной самооценкой :D )
Внутренний мир: говорят, прекрасен. Пытаюсь делать что-то для близких мне людей. Чтобы они улыбались. *так же, как и я, когда о них вспоминаю.*
Мысли: .. философские, элементарные, глупые, женские, подростковые.
Образ жизни: среднестатистический (в любом случае, не здоровый ;) хотя НАДО делать зарядку по утрам.. или хотя бы вставать утром, а не днем :) )
Настроение: отчаянное. Крайнее в любом его выражении.
Предпочтения в музыке: ОЧЕНЬ разные!
Сокровенные: уже писала несколько раз. Венеция, красное феррари, мир во всем мире, внутреннее благополучие друзей и родных. можно начать исполнение с конца)
Любимый знак: "..." и "!"

что еще написать? :)

В колонках играет - Чичерина - 40 000 км
Настроение сейчас - предвкушение

по номеру 8-915-947-5139.
Скорее всего я не смогу ответить на звонок, поскольку на телефоне у меня сломан микрофон.. поэтому пиши :)

... через 12 часов буду..

увижу
узнаю
услышу
почувствую

*какое счастье...*

Настроение сейчас - после бессонной ночи слабеет тело (с) Марина

За этот год, сложный, высокосный, жестокий, многое случилось. Многое поняла..
Впрочем, наверное, было бы странно, если бы до меня ничего не дошло..

Понимаю, что у меня есть дар чувствовать гармонию внутри себя.
Понимаю, что разбитое сердце это нормально. Это естественно и совсем не жестоко.
Понимаю, что именно мне надо для счастья.
Понимаю, что у меня есть большая половина из того, о чем я только могу мечтать..
Понимаю, что нужно пересмотреть свою самооценку.
Понимаю, что порой важнее существование какого-то эпизода в жизни, чем его продолжение.
Понимаю, что мне становится плохо от элементарных упоминаний человеческих страданий. Тошнотворно - от физических страданий.
Понимаю, что я умная. Но внутри постоянно крутится мысль о том, какая же я дура..
Понимаю, что все к лучшему. Даже если очень тяжело и больно - на этом жизнь не может закончится - свет в конце туннеля все-таки не выключили, даже из-за всемирного кризиса..
Понимаю, что стала меньше улыбаться после этого лета. После поездки в родной город... (..)
Понимаю, что надоело жить так. Надо что-то менять. Надо куда-то окунаться. Если начну тонуть, помогите, пожалуйста. Боюсь, одна не справлюсь.
Понимаю, что человеку мало надо. Для всего. Для любого состояния и чувства. (жизнь - одну и смерть- одну. (с) Р.Р.)
Понимаю, что надо терпеть. Надо держать себя в руках.

наверное, сложно все это читать.. плохо читается, да? не знаю, как по-другому это писать..
Если расписывать.. то больно. накрывает. Не хочу.

В этом году (сложном, убийственном), я ярко увидела рядом с собой тех, кто улыбался не потому, что на это была какая-то смешная причина. Они улыбались потому что я была рядом.
И это счастье.

В этом странном, переломном году я поняла, что такое счастье. Не только потому что испытала обратное чувство.
Я счастлива. Со слезами на глазах, с ноющей болью в сердце, которую сыплю перцем.. Я счастлива от того, что у меня есть настоящие друзья.

Действительно счастлива.

Спасибо вам за мое существование.

Настроение сейчас - дорвалась до дневника))) !! Ура !!

Я про ближайшую поездку в Москву.
Итак, приезжаю 20 декабря в 11.15 на Курский вокзал.
Уезжаю 21 декабря в 16.40 с Курского вокзала.

Tiefling, я по тебе соскучилась!! :) чмаф.
Ночь посвящается человечку по имени Хельга_Обскура. :) Немножко боюсь нашей встречи.
К сожалению, поваляться в сугробах с Идущая_с_грозой,видимо, не получится.. Зато наконец-то обменяемся подарками =)
Очень надеюсь встретиться с tsunamisuper. Давно хотела поговорить вживую..

Понятия не имею, что у меня получится, что нет. Надеюсь успеть все :)
El_grey, что у тебя поездкой в Мск? Мы там встретимся? ..

В общем, будут хорошие выходные. Насыщенные. Надеюсь, изменюсь после этой поездки. Что-то пойму. Что-то найду для себя.
Немножко хочется переломать свою жизнь. Не в значении "загубить", а в значении "изменить".. *Так больше нельзя.*

з.ы. Всех с наступающим !!! :)

В колонках играет - хорошие шутки по стс

Настроение сейчас - ничего так :)

Всегда была падкая на эти игры с людьми.

За последние (или первые) 20 лет выиграла сумку Neo-оптимиста (хорошая, кстати, очень), книжку с русскими народными сказками (помните, у шоколадной фабрики "Россия" была такая акция), сумку Alpen-Gold (с извинениями в письменном виде о задержке приза на пол года), и что-то еще :)

В общем, в данным момент участвую в акции, устроенной Danissimo (www.danissimo.ru). Замахнулась на наивысшее кол-во баллов - 50 - и "выиграть" mp3.

Прошу заметить, что все это происходит не просто так - на все свои причины.
Во-первых, существование цели и путь к ней поднимает настроение.
Во-вторых, есть в течение дня все-таки надо :)
В-третьих, у меня никогда небыло плеера (хочется узнать, что это такое), уже пол года нет гарнитуры, а без музыки в голове тяжеловато жить...

Я даже смирилась с тем, что он розовый... Хотя не очень люблю этот цвет.
Больше вдохновляет фиолетово-черный ;)

Сейчас на моем счету 27 балов, осталось чуть-чуть меньше половины.
В связи с этим возникает просьба: ПОМОГИТЕ :)
Я очень редко прошу что-то сделать, помочь.. но.. иногда я не могу видеть эти йогурты :) Они очень вкусные, но съесть за месяц такое количество - насилие над собой :)
Так стыдно просить.. и так приятно, что есть люди, которые выполнят просьбу :)

Все, что надо - прислать мне смской или сюда в комменты код, который находится на йогурте.. картинка о месте нахожнения коего прилагается ..

Мама спрашивает, почему бы не купить mp3 в качестве подарка на Новый Год... Рационально. Но не интересно :) Я могла это сделать много раз...
Мне так неинтересно :)

Удачи нам :)
Приятного аппетита :)

з.ы. заранее СПАСИБО.

так хочется написать что-то простое, ник чему не обязывающее, честное, доброе что-то..
Именно поэтоу причине отправляю позитивные смски друзьям. Кто не получил - проверьте наличие своего номера у меня. Если что - исправлю эту оплошность.

Внутри.. да все нормально. Я живучая. Так просто от меня не избавитесь. Я еще ОГОГО!! и АГАГА!!!
вот только *путь к звездам лежит через терни* надо *НАДО!!* взять себя в руки и сделать какой-то шаг.

Я постоянно, всегда жду чего-то/кого-то.. и без этого никак не могу жить счастливо. Как только появляется в жизни позитивная личность, которую я люблю всей душой, дышать становится легче.. Но человек уходит из поля зрения.. и провал. Я качусь куда-то. Не из-за одиночества, хотя для каждого оно свое, а, скорее, из-за собственных каких-то мыслей, чувств окружающих людей.
Есть несколько людей, которых я очень люблю. Просто люблю. У меня в телефоне в группе "други" больше 50-ти номеров. Есть, конечно, человечки, у которых 2-4 номеров :) но тем не менее.. человек 30 точно есть. Настоящих. Мне повезло. Я могу быть счастлива.

Я позволяю себе быть счастливой? Нет. В том-то и дело. У меня же не бывает все просто так! :) Мне надо это заслужить. ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ КАК! Но надо самоутвердиться перед самой собой.

Недавно прочитала, что один из способов выйти из депрессняка - перечитывать "дневник радостей" (...znaikak.ru/mood.html). Следовательно, его надо создать.
Начну с сегодня. С любимого 12го числа.

Была на катке. Знаете, катание на коньках (когда не умеешь толком) очень похоже на прыжки с парашютом: "ААААААА!!! Лёд/люди!!" и "ААААААА! Земля!" близки по состоянию нервной системы! Отличный антидепрессант! :)
Подумываю о покупке коньков. Пока подумываю..

Личная? .. Слишком много на этом фронте произошло за последние 4 месяца. Как бы ни необходимо мне ни было принадлежать, погружаться в кого-то.. пока держу паузу. Не знаю, когда нажму на плей, но раны должны зарубцеваться. хотя бы.
В общем, пытаюсь не думать о личном. Думаю о дружбе, братьях, сестренках, дочках (одна из которых сходит с ума *точно вся в меня*).. родных.

Все получится. Должно получится.
И посмотрю я на северное сияние, и поживу в Венеции.. И даже повожу мое любимое Феррари :) Честно-честно. Точно-точно. Я этого действительно хочу.

Да и вобще, мы бобры и веселы! :) и бобры надо читать бобрее!! а веселы... правильно, ВЕСЕЛЕЕ!! ;)

Русские сказки: Месть ради мести

Валерий Панюшкин

Всякий раз, сталкиваясь с жестокостью, причины которой невозможно объяснить, я вспоминаю крохотную сказку про собаку и дятла. Я перечитываю сказку «Собака и дятел» и думаю, что жестокость необъяснима по определению. Жестокость, я думаю, — это и есть неразумное, необъяснимое, абсурдное причинение ущерба, боли или смерти другому живому существу.

Начинается сказка с весьма традиционного захода, что жили, дескать, были старик со старухой, и была у них собака, которая служила им верой и правдой. Собака состарилась, старик свел ее в лес и бросил там подыхать. И это еще не жестокость. Это объяснимо. Он выгнал собаку из экономии — просто посчитал неразумным кормить зверя, если тот не охотится больше и не охраняет дом.

В лесу не способная сама добыть себе пропитания собака встретила дятла, и дятел сжалился над ней. Дятел повел собаку в поле, по которому как раз проходили жены землепашцев, несшие обед своим мужьям. Дятел притворился раненым, стал ковылять и перепархивать по дороге перед женщинами, припадая на одно крыло. Женщины поставили свои горшки со снедью наземь, погнались за дятлом, и, пока они гнались за птицей, собака спокойно съела всю предназначенную землепашцам еду.

И насытилась. Счастливая и довольная собака шла по опушке, а дятел летел над ней. И вдруг неподалеку в кустах мелькнула лиса. «Беги за лисой!» — приказал собаке дятел, вероятно чувствуя свою власть над собакой, ибо он — кормилец. И собака побежала, вероятно, из благодарности.

Лиса повернула с лесной опушки в поле, где по дороге ехал как раз дегтярщик: вез на телеге огромную свою черную бочку. Лиса проскочила под телегой, а собака не успела. Тяжелое колесо переехало ее, и она подохла. Это тоже не жестокость, это несчастный случай.

Но дальше дятел принялся мстить за смерть собаки, которую называл своей. Дятел прицепился ко дну дегтярной бочки и, сколько мужик ни отгонял дятла, продолбил в дне дырку, сквозь которую вытек весь деготь, так что мужик оказался разорен.

Казалось бы, достаточное наказание, предположим, за неосторожное вождение телеги. Но дятел не успокоился. Он сел на голову запряженной в телегу лошади и принялся долбить лошади череп. Мужик отгонял птицу, но дятел отлетал немного и возвращался. И продолжал долбить, пока мужик не схватил полено и не размозжил лошади голову, пытаясь убить дятла.

Можно ли считать гибель лошади достаточной местью за гибель собаки? Можно ли считать гибель лошади адекватным наказанием для мужика? Не потому ли дятел разлил деготь и убил лошадь, что успел полюбить собаку, пока она была его собакой? Не потому ли дятел предпринял столь жестокую месть, что чувствовал в гибели собаки и свою вину, ибо это именно он приказал собаке гнаться за лисой?

Это все не сказочные вопросы. Сказка не оперирует такими понятиями, как адекватность наказания. Месть дятла неразумна. Она эпична, если хотите. Раз начав мстить, сказочная птица не может остановиться, пока есть кому мстить и пока есть средства для мести. Я иногда думаю, что дятел мстит методом долбления чего-нибудь, что долбить нельзя, только потому, что у дятла есть предназначенный для долбления клюв.

Дятел летит к избе бедного дегтярщика. Там жена дегтярщика качает в люльке младенца. Дятел садится на голову младенцу и принимается долбить младенцу череп. Несчастная мать отгоняет птицу. Дятел улетает ненадолго, но потом возвращается и снова долбит (Хичкок какой-то!). В конце концов мать в отношении младенца совершает ту же ошибку, которую совершил дегтярщик в отношении лошади: она хватает полено и, надеясь убить дятла, разбивает голову собственному ребенку.

Всё! На этом сказка заканчивается. Никакой морали, никакого продолжения, никаких, насколько мне известно, вариантов. Жестокость существует просто потому, что у всякого животного есть череп, и просто потому, что у дятла есть клюв. Жестокость существует просто потому, что есть средства для ее осуществления.

"Делайте то, что Вам нравится. Испытывайте те эмоции, которые комфортны для Вас.
Ричард Бендлер по этому поводу говорит: "Feelgood - doit! Feelbad – stopit!" (Нравится – продолжай! Не нравится – перестань!). Ваше тело всегда реагирует на то, что попадает в него. Будь то еда, эмоции или мысли. Прислушайтесь к себе и выбирайте то, что удобно Вам.
Когда Вы делаете это, мир подстраивается под Вас. Если говорить с точки зрения системы, то нужно отметить, что система чувствует себя комфортно тогда, когда каждый элемент системы чувствует себя комфортно. Это значит, что пока Вы пытаетесь подстраиваться под других в ущерб себе, у системы нет никаких шансов. Задумайтесь!"

Интересна мысль, не так ли?

есть люди - Цветы

С ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать от непогоды, ибо они хрупки и ранимы. Но в этой хрупкости и есть своя прелесть и привлекательность - они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным.Таких людей хочется любить и лелеять, хранить и оберегать.

Пройти тест

Интересно, в чем моя сила?

Письма ушедшей любви.

http://www.lib.ru/INPROZ/BARBUS/nezhnost.txt

Так странно было их читать.. Слишком хорошо ее понимаю.