-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Не_столь_важная

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.02.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 115

Истинные слова.jpg (647x574, 65Kb)

Надо жить,надо любить,надо верить...


Без заголовка

Понедельник, 11 Сентября 2006 г. 23:36 + в цитатник
В колонках играет - Основной Инстинкт-Последний раз...

Что я делаю...я не пойму,совершенно не обдуманые действия...зачем,зачем,зачем!??
Хорошо когда тебя любят,и любишь ты...но в какой-то степени и плохо...
Очень больна невзаимная любовь,ВОТ ПОНАДОБИЛОСЬ МНЕ ВЛЮБИТЬСЯ,сежу теперь думаю постоянно,плачу стабильно каждый вечер...строю какие-то глупые иллюзии,кручу в руке лезвие,спокойно смотрю на него и думаю,вот он выход...
иду через дорогу мне похуй есть там машины или нет... хотя наверно я знаю что не убью себя,потому что есле я умру,то больше его не увижу,и в тоже время я отдала бы все,и даже эту чертову жизнь,лишь за то чтобы увидить его,посмотреть в глаза...
какая же это всетаки не избежность,с каждой секундой мне становиться тяжелее,больнее...и...лишь слезы по щекам...

Без заголовка

Среда, 06 Сентября 2006 г. 00:22 + в цитатник
ТУПЫЕ БЛЯТЬ ЛЮДИ!!!!КАКОГО ХУЯ ЛЕЗТЬ В ЧУЖУЮ ДУШУ,Я НЕ ПОЙМУ...
КАКОГО ХУЯ,ВЕДЬ ВСЕРОВНО НЕЧЕГО НЕ ПОЙМЕТЕ,А ВЫЙДЕТ ТОЛЬКО БОООЛЬШАЯ ЖОПА!!!
ЗАЧЕМ,ЗАЧЕМ,ЗАЧЕМ...ПЕРЕДОВАТЬ СЛОВА КОТОРЫЕ ГОВОРИЛА,Я???ЧТО БЛЯ,ТЕПЕРЬ МНЕ ОТ ЭТОГО ЛЕГЧЕ????ДА НЕ ХУЯ,Я ВАМ СКАЖУ!!!!
БУДТЕ ВЫ БЛЯТЬ ДОВОЛЬНЫ СОБОЙ,ВЕДЬ ВАМ ЭТО ДОСТАВЛЯЕТ ТАКОЕ УДОВОЛЬСТВЕЕ,ДА БЛЯ????ВЫ НЕ ЛЮДИ...

Без заголовка

Понедельник, 04 Сентября 2006 г. 16:39 + в цитатник
Чертова жизнь...как все заебало...
2 день болит сердце,не было так не когда НЕБЫЛО...истерики закачиваю все чаще.Плачу совершенно постоянно,по поводу из без,просто мне безумно больно,вот и все...

Старые стихи=(

Вторник, 29 Августа 2006 г. 01:58 + в цитатник
***
Но вот настал тот страшный день,
Когда я истину узрела.
И маскирующая тень
В одно мгновение слетела,
Открыв мне жизни наготу.
О,Боже! Что я вижу? Где я?
Кто я? Зачем? Чего я жду?...
И с каждым днем лицом бледнея,
Сама себе дала совет,
Вопросов тысячу имея,
На все найти один ответ.
И ничего, что я не верю
Ни в мир, ни в самою себя.
Есть люди, у которых двери
Всегда открыты для меня.
Покуда чувствую любовь их-
Согласна ради них дышать.
Покуда есть кого любить-
И жизнь есть смысл продолжать.

***
Я нашла свою истину,
Она пугает меня.
Жизнь – лишь дорога,
Ведёт в никуда.

В чём её смысл?
Зачем рождены мы,
Если умрём?
Рано иль поздно

Всё равно мы умрём.
Я поняла, что уже не живу.
Я – существую.
Существую во сне.

Мне дали понять,
Что я не нужна.
Нет, не словами,
А тихим молчаньем.

Те, кого я люблю,
Не любят меня.
А тем, кого не люблю,
Я вообще не нужна.

Мне не хватает любви,
Не хватает тепла.
И даже солнце меня
Не способно согреть.

Мне нужны эти руки,
Этот ласковый взгляд,
Но ты предал меня.
Я осталась одна.

Что ж это не в первый раз,
Я привыкла уже.
Только вот почему-то
Мне уже не нужна
Эта жизнь без любви.

И остаётся навсегда
Мне покинуть её…

***
Ну что же вдруг случилось,
И жизнь в какую-то яму провалилась,
Нет больше света,нет надежды,
Не будет больше всё как прежде.
Исчезло всё,всё то что было,
Ради чего жила и что любила.
Я признаюсь,что я устала,
Сломалась не начавши путь,
Я в этой жизни потерялась,
И ничего нельзя вернуть.
Течение времени,полёт,
Холодное дыханье,тёплый лёд...
Я опускаю руки слишком рано,
Я знаю,понимаю но не справляюсь,
Внутри,в душе кровоточашая рана,
Я этой жизнью просто отравляюсь.
Застыло время,
Стук стрелок на часах-как гром.
Это тяжёлое бремя,
И я несу его с трудом.
-.-.2005


Бесценным и страшным подарком ворвался в мой мир,
Как тающий снег, забивая душевные поры.
Запретом на рай, покидающий небо факир
Судьбы, закрывает желания тонкие шторы.
Остаться нельзя, этот яд растлевающих уз -
Отравит все тело, которому некуда деться.
Как волны бросают на берег прозрачных медуз,
Как плоть от бесчуствия больше не может согреться.
Уйти? Нет дорог. Только круг посреди пустоты.
И стены сжимают и дышат - квадратные звери...
И выхода нет, даже если открыты все двери.
12.05.2005

Наша жизнь с тобою – пол тетрадки,
И сегодня к ней прибавился листок.
Но, только не из жизни нашей, сладкой,
Оттуда появиться – б он не смог;
Ну а во сне, ты выглядел моложе
И все такой – же нежный был,
И сон мне этот стал дороже,
Дороже дней, когда ты жил,
Тех дней, когда мы были рядом,
Когда расстаться на прощанье не смогли,
И, как смотрела я дрожащим взглядом,
На ту могилу, где цветы легли,
Легли, и никогда уже не встанут,
Уже их снегом белым замело,
Пусть этот сон – прощальным станет,
Той жизни, где нам так не повезло.
Как – будто на яву все происходит:
Все на вокзале, и в толпе людской,
Рядом родители, и, он подходит,
И спрашивает явною тоской,
Не хочу – ли я потанцевать с ним,
Протягивая нежно свою руку,
Позволил, не обдумывая встать,
И все подобно стало – замкнутому кругу.
Все будто – бы на миг остановилось,
Все замерли при виде нас двоих,
И медленная музыка включилась,
Все было лишь для нас одних.
Моя ладонь в твоей руке,
И тело мое движется тобою,
И где – то в сердце, в уголке,
Я это в жизни все укрою.
И то, как смотрим мы в глаза,
И будто – бы совсем не дышим,
И на глазах родителей – слеза,
Оттого, что в танце этом пишем.
И губы твои нежно прикоснулись
К моим холодным, от волнения губам,
Как жаль, что я уже проснулась
И больше никогда не буду там.
Отчего сегодня ты мне снился,
Думаешь, забыла о тебе?
А может, ты лишь для того явился,
Чтоб завершить, что не смогли мы на земле?
Но ведь ты, меня я знаю, видишь,
Понимаешь то, что до – сих пор, твоя,
Теперь я знаю, слышишь?! –
Это прощание с тобой, Любовь моя!
13.05.2005


Поздно и глупо что-то менять
Но как больно, как больно тебя потерять
Сердце сжимает, дышать не дает
А душа моя словно арктический лед
Ты-болезнь, ты мой сон, ты мой бред
Ты-как ночь, ты как солнечный свет
Ты мой день, ты и утро мое.
Ты во всем. Только вот...Это все не мое.
Это все, это все мне никак не понять
Но как больно, как больно все это терять.
Утром, ночью и днем, мысли все о тебе
- Ненавижу! Люблю! - я кричу в темноте.
Мыслей шквал, как обвал, на бумаге стихи
А метель за окном заметает следы
А в глазах, что в глазах? ТИШИНА, ПУСТОТА
На осколки моя разлетелась мечта
Твоих глаз мне никак не забыть огоньки
Да вот только они не друзья, а враги
А в душе пустота, сердце душит печаль
Рвет на части любовь, губы шепчут "Прощай"
Твоих глаз, твоих рук мне никак не забыть
Но скажите же мне, как же дальше мне жить
Если холоден взгляд и любовь умерла
Ты, конечно же, любишь. Но увы - не меня
Он украл мою жизнь, мои сны и мечты
Он украл все, чем жил я и чем дорожил
Как полуночный вор, сказку отнял мою
Помню, как ты сказал: "Тебя - я люблю"
Бьется в клетке стальной, умирает душа
Но не вырваться ей, эта клетка крепка
Но ни цепь не порвать, ни любовь не убить
Крепость прутьев стальных мне никак не сломить
Бьется в клетке душа, капли крови в песок
Выход только один - это пулю в висок
13.05.2005

Длинный гудок и тебя больше нет.
Я знаю где тьма, но не знаю где свет.
Не знаю как жить, ведь ты не со мной,
Больше никогда не найти мне покой.
Не привыкнуть к тоиу, что не ждать,
Никогда о тебе даже не вспоминать.
Не слышать твой голос и не радоваться встрече,
Забыть о том, что любовь бесконечна.
Я боюсь не смириться с потерей,
А любить тебя все сильнее...
Хочу я снова вернуться к тебе,
Но лишь длинный гудок ответом мне...
13.05.2005

Ну вот опять я рву стихи.
Нет ни стихи, я душу рву.
Уж таковы мои грехи,
Уж так живу, уж так живу.
Пишу стихи про жизнь свою,
И рву на мелкие их части,
Чем дорожу и что люблю,
В надежде, что порву несчастья.
Но это бесполезно всё,
И мне бумага не поможет.
И рву призвание своё.
Несчастья всё сильнее гложут.
13.05.2005


Я не буду больше плакать,
Я не в силах больше ждать.
Пять лет-так много и так мало,
Чтоб в муках ревности сгорать.
Я так устала жить в смятении,
Страдать устала от тоски.
Любому есть предел терпенью,
За нетерпение - прости.
Клянусь! не буду больше плакать!
И постараюсь не любить.
Я ухожу в дожди и слякоть,
Чтоб больше душу не травит
13.05.2005

Ты мной играешь, я это вижу,
тебе смешна любовь моя.
Порой тебя я ненавижу,
молюсь порою на тебя.
И может быть,
и может статься, что в сердце вкрадется любовь,
ты перестанешь улыбаться,
и страсть взволнует твою кровь.
Твои страданья сознавая,
свои мученья искуплю.
Тебе таких же мук желаю.
Тебя я все-таки ЛЮБЛЮ!!!
13.05.2005


Я хотела прожить жизнь без потерь. Теперь понимаю,что всё это бред,
Что в реальности этого нет.
Часто судьба так жестока,
И хочется убежать от её потока. Время проходит,
И боль утихает,
Кто-то кого-то находит,
Кто-то кого-то теряет. И так мир сушествует,
И мы в нём живём,
Играя по правилам судьбы,
Но этого мы никогда не поймём.
13.05.2005



Ты где-то здесь...
Но не со мной,
Ты где-то рядом и не рядом,
Всё время слышу голос твой,
Ты согреваешь меня взглядом.
Мечтаю о тебе и днём и ночью,
И лишь с тобой хочу я быть,
Ты очень милый,добрый очень,
Я лишь тебя хочу любить.
Твой голос милый и родной....О Господи....Ну что со мной?
С хожу с ума сома не зная,кого люблю,по ком страдаю.
И всё ж лишь только ты,
И вновь лишь о тебе мечты,
Ну где же ты?
Когда придёшь?
Когда меня с собой возьмёшь?
Я лишь с тобой найду покой,узнаю,что такое счастье,
Ты близок мне,
Ты мне родной,
Спасёшь меня ты от ненастья.
Я чувствую тебя как воздух,
И аромат твоей любви,он манит и зовёт с собой,
И говорит мне:"ты люби..."
И я иду на зов его,
Ишу тебя в толпе людей,
Но ничего...И никого...
Но он настанет-этот день!
И пусть не здесь,пусть не теперь....
Но мы найдём друг друга,верь!
Ты тоже где-то сейчас не спишь.....
Возможно тоже что-то пишешь.....
Быть может,видишь оброз мой,
И лишь меня во сне ты слышишь.
Ты где-то здесь.....
Но не со мной.......
Ты где-то рядом и не рядом......
13.05.2005


Кто-то где-то умер,
Кто-то горько плачет,
кто нежно улыбается, кто-то дурью мается.
Пять минут назад началась война,
Пять минут назад разрушилась чья-то судьба.
А я сейчас одна без тебя.
Ты не звонишь, не пишешь, у подъезда не ждёшь-
ты больше меня никуда не пошлёшь!
тебя нет в моей жизни, и меня в твоей нет!
Ты разбил моё сердце и ушёл в никуда,
там тебя наверное ждё ОНА!
Быть может она красивее меня
и уж точно старше меня.
Ведь возрост для тебя огромная скала.
Моё сердце разбитое лежит передо мной,
что с осколками делать, я в толк не возьми.
Они как пламя горят, пылают любовью.
я в ладони возьму горячие куски, войду в холодный подъезд,
поднимусь высоко.
Я любить теперь не могу.
Сердца нет у меня!
Ещё шаг... полёт, пустота... смерть я твоя!
14.05.2005


Скажи мне:
Я люблю!
Мне это важно.
Скажи мне:
Тобой я дорожу.
И что для счастья,
Нам больше и не надо.
Что радостью живу,
Когда с тобою, рядом.
И что сердечко моё радо,
Прижавшись к твоему.
Я очень сильно, рада,
Тому, что я тебя люблю!
14.05.2005

Так хочется побыть с тобою рядом,
Обнять, прижать, поцеловать.
Сказать, как сильно я скучаю,
Как не хватает твоих глаз.
Как часто вспоминаю,
Песок, пустынный пляж,
Любовь вокруг витает
И всё сильней окутывает нас.
И я сижу, молчу, мне страшно,
Присесть поближе и обнять,
Слова любви тихонько прошептать.
И навсегда тебя очаровать.
14.05.2005


Я открываю глаза
И понимаю,мир мне не нужен,
Ведь в нём нет тебя.
Я закрываю и скучаю,
Но понимаю,что всё это зря. Я обнимаю его и целую,
И ненавижу себя всё сильней,
За то,что дарю поцелуи,
И говорю о любви...Не своей. А ведь это мог быть ты,
И всё что я хотела-всё мечты,
Всё то,о чём мечтала не сбылось,
И тихо в даль,с тобою унеслось. Нас не было и нет,
Любви как таковой не сушествовало,
И воспоминания-теперь запрет,
Эта потеря во мне что-то паломала. Теперь я одна,
Плыву по течению,
Смешалась с толпой.
Наша любовь-всего лишь ведение
И нету для нас правды инной. Вот она...Любовь,
Возможно...Нет,
Я разбиваю руки в кровь,
Но не могу найти ответ.
31.05.2005


Ты умер?
Я, как волна, разбилась о скалы холода мёртвых глаз,
И целовала губ твоих тени словно в последний раз.
Руки твои так немы и ладони твёрже зимнего льда.
Я буду плакать и звать - не услышишь больше никогда.
Ты умер...
21.06.2005




Прошу тебя, Господь, убей меня.
Тебе совсем не сложно это сделать:
Безумье держит разум мой в сетях,
Сотри мою судьбу, как след от мела...
Забудь мой грех. Вину хочу я искупить -
Ведь ты же милосерден, Боже мой...
Я не могу с грехом таким на свете жить.
Прошу, скорее сделай что-нибудь со мной.
Да, я слаба. Глупа я безнадежна,
И ты не стерпишь богохульства от людей.
Кончай со мной. Ведь жить так невозможно...
Прошу, Господь, убей меня скорей!!!
21.06.2005




Ночь.
Три чашки кофе, сигаретный дым.
Мне не помочь.
Уже рассвет, стирает лунный свет.
И звёзды тают, оставляя след.
Стучит в висках...
Наверно, бред.
Ушла.
На сердце рана не зажила.
Простить - смогу, забыть - не в силах.
Опять вопросы, нет ответов.
И снова внутри зацепило...
И кровь холодная остыла.
Бежит по венам...
Стоп! Забила.
Я помнить это больше не могу.
За жизнь боролась, думала - зачем?
Напрасно ли? Куда и от кого бегу?
Не знала.
Себе под ноги не смотрела -
Ведь свято верила, хотела... лучше стать...
Но не успела.
Назад не обернулась.
Зачем ушла... и не вернулась?..
И снова НЕТ.
И снова ДА.
Пусты мечты, бессмысленны слова.
Что это значит?
Ничего.
И снова темнота...
И снова грусть, тоска, тревога...
Но где она - моя дорога?
Та, по которой мне идти?
Возможно, нам не по пути?
Воспоминаний слишком много...
Прости...
За всё прости...
30.06.2005



Стих-это состоянии души человека,как не странно,но это правда(((



Процитировано 2 раз

Душевная...

Суббота, 26 Августа 2006 г. 04:06 + в цитатник
Ну,что?опять все началось сново...мне просто напросто очень больно душевно,очень очень...
Близкие друзья просто отвернулись,и все...уиданули и все,чего и следовало ожидать,я знала,что так будет,в жизни я не кому не нужна реально...всем посрать и все,это выражаеться полностью во всем,чтож наверное это моя судьба...
А что делать,чтоб стало душевно легче?не больно?..это просто для меня...
в этом случае я беру лезвие или нож,и режу себе руку...тогда душевно отпускает,остаеться телесная боль,которая нечто посравнение с душевной...
чтож,буду думать дельше...

Без заголовка

Понедельник, 03 Июля 2006 г. 22:12 + в цитатник
В колонках играет - Дубцова-о нем

эх...слезы...душевная боль...боль от вранья,от ложи...и очень хочеться верить этой ложи...и я ей верю,и мне становиться больно,слезы сами текут из глаз...хочеться все забыть,не возвращаться не к чему...
хочеться БЕЖАТЬ,БЕЖАТЬ ПРОЧЬ,И НЕ ОГЛЯДЫВАТЬСЯ...бежать быстро,как от дикого яростного зверя,боясь оглянуться и лишь мысль что надо бежать...все забыть,раз и на всегда,вычеркнуть из сердца,запереть на 1000 замков,и жить спокойно,улыбаясь всем и не думая о нем...

Без заголовка

Воскресенье, 02 Июля 2006 г. 22:23 + в цитатник
Эх...время...

ВСЕ ЕПТ...ШОК СЛЕЗЫ...не хочу нечего говорить((((

Без заголовка

Пятница, 30 Июня 2006 г. 19:26 + в цитатник
Всю жизнь мы что-то планируем...что-то стороим,а я вот устала...
Хочеться просто жить,не зная НЕЧЕГО...конечно любовь прекрасна,но она не редко приносит боль...не хочеться такого больше...мне даже не хочеться жить...хочеться смерти...НО ЖИТЬ НАДО...хотяб ради *********** - этого человека

Без заголовка

Четверг, 29 Июня 2006 г. 00:14 + в цитатник
 (698x609, 67Kb)
В колонках играет - Дубцова-Медали

Как же все сложно... Как хочеться стать маленькой глупой девочкой,не знающй горечи жизни,не знающий боли любви...Эх,а душевная боль...бля это тяжелей всего,просто тяжелей всего...
больно...глупо нереально.Я хочу не реально!ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА
ДЛЯ чего я это все затеяла!ЗАЧЕМ...жилабы себе спокойно...как же я хочу быть с тобой,НО это не реально...какая я наивная,глупая...тупая уродка млин...

Без заголовка

Воскресенье, 25 Июня 2006 г. 21:23 + в цитатник
 (500x699, 36Kb)
Как же все заебало реально....чего мне делать....не каких мыслей нет,думать не хочеться не о чем...все это доставляет боль,далеко не сладкую...
Щас так задумалась о проблемах других людей,а именно о проблемах родных,близких,дорогих мне людей...ведь им тоже не сладко живеться...
хули я думаю ток о себе?надо думать о других чтоли...
А вообще я кординально поменялась 1апреля 2005 года.Это было связанно со смертью,и регистрацией в чате...появились новые лица,которые поддержали...но с этим пришли и проблемы,я стала просто другой,чаще плачу(А РАНЬШЕ КУЙ ТАКОЕ),появились мысли о суициде,стала замыкаться в себе(ну епт,раньше я общалась замечательно со всеми,знакомилась)а сейчас просто боюсь и все тут...
вообщем я это уже не я....

Без заголовка

Четверг, 22 Июня 2006 г. 17:05 + в цитатник
В колонках играет - Tracktor Bowling-Холодней

как все странно...лишний раз убеждаюсь,что жизнь это секунда...вернее в жизни роль может сыграть лишь секунда...что могу сказать...любовь моя невиданная мной,но любимая...
Он говорит,что меня любит,НО растояние...нашел в своем городе девушку Аню,эх...говорит,она дает мне все,что я хотел...но мне нужна любовь и не кровать.
Сложно...просто сложно что либо понять.
Хочу ли я что-то понемать?
думаю нет,мне это не надо...
Чего же я хочу?...
наверно быть с ним,хочу не реального...
Могу ли забыть?
нет не могу...
Что же делать?
...неизвестно...

БЛЯ КАК ВСЕ ЗАЕБАЛО ТО!!!Млин,не могу я больше улыбаться нечего...с виду я одна,а так другая...тяжело говорить в лицо людям,что все хорошо,когда все хуева...

Без заголовка

Суббота, 10 Июня 2006 г. 02:25 + в цитатник
В колонках играет - Дубцова-о нем
Настроение сейчас - слезы

Больно и плохо...вчера ночью стало,очень плохо...ревела всю ночь...
сейчас опять слезы и боль.ГОСПОДИ,ЗА ЧТО???...
да млин,я согласна,что я далеко не ангел,ладно соглашусь я тварь,сука...ну не ужели,надо продолжать добивать меня???мне страшно,я не знаю что будет дальше...просто не знаю,как мне хочеться быть только с ним,из рагзовора я поняла лишь,то что он нечего не знает,и по ходу я не нужна... обидно
надо еще решить один вопрос,для этого надо съездить...дай Бог,чтоб у меня хоть,что-то вышло...
хотя я знаю решению,мне не кто кроме него не нужен...есле я не с ним,то сразу смерть...все точка,безповоротная...
это глупо...очень глупо(Но такова я,и я так решила...забыть я не в силах,я не могу забыть...как не пытайся,может так подзабываю...но письма,приход в сеть И ВСЕ опять все сначала...я...я...я не знаю кому мне верить...я не знаю во,что мне верить...пришла к выводу,что теперь действительно могу хоть что-то расказать 1 человеку,больше не кому,и не когда...да и не надо этого мне больше...не хочу больше доверять так не кому...чтож поблагодарю еще раз этого человека...и еще не раз скажу ему огромное спасибо,я рада,что есть такой человек...
хоть что-то в жизни да радует...это наверно хорошо...
чтож...буду продолжать тихо любить...и ждать своего часа(

Dont worry be happy

Среда, 07 Июня 2006 г. 23:41 + в цитатник
Эх....все вернулось на круги своя.В жизни нечего не может быть замечательного...но надо жить надо верить.Я поняла на скоко я проста,простые вещи могут улыбнуть меня)Вот и сейчас...улыбка сквозь слезы,но улыбка реальная...на секунду стало заебись)воть...
 (700x295, 15Kb)

Без заголовка

Четверг, 01 Июня 2006 г. 23:25 + в цитатник
Странное состояние...такого спокойствия...и одновременно беспокойствия
думать совершенно...
в каком то смысле тяжело(не хочеться совершенно нечего...все надоело реально...
хочу спокойствия,хочу умиротворения...жизнь глупа и безнадежна просто напросто...вот и все...

Без заголовка

Воскресенье, 14 Мая 2006 г. 23:39 + в цитатник
Странно...больно,тяжело...НО в тоже время такое спокойствие...безразличие полное...
так прекрасно и удевительно...я начала какую-то новую жизнь,какой-то более высокий рубеж...более высокая планка,через которую я перешагивать не хочу...да и не собирусь наверно не когда...это все внушение хорошего человека,странно...я преслушалась,поступила по совету...и мне гораздо легче и это замечательно...)))

Без заголовка

Воскресенье, 07 Мая 2006 г. 22:26 + в цитатник
Млин...как же хуева-то((Воспоминания,слова.
Нанешнее время,настоящие...боль,ложь,обман...слезы...для чего все это?ДЛЯ ЧЕГО?...мне это не дано понять...и уйти я не могу,млин(((За что все это...

Без заголовка

Воскресенье, 23 Апреля 2006 г. 22:59 + в цитатник
Я совершенно запуталась в себе.Жизнь?а что она...она не имеет для меня смысла!
Я совершенно не кому не нужна(и это так и есть на самом деле,есле очень хорошо подумать).
На душе,у меня очень плохо...после смерти вроде прошел год,но забыть не в силах,всевремя вспоминаю,это не нужные мысли,сводят меня с ума.Последнее время,стала вновь все время плакать,истерично плакать,и нечего не могу с собой поделать...
...убить себя,не могу...что-то удерживает,какая-то грань все таки есть...Хотя,очень хорошо осознала,что это единственный выход,из сложившейся ситуации...
...с кем-то об этом говорить в открытую?...пробывала,итог такой либо непонемание,либо просто "плевок" в лицо,от этого стало еще больнее,думаю сейчас и не стоит больше не с кем говорить,на эту тему...
...чтож буду думать дальше,буду думать что,это за грань как её перешагнуть...и возможно,попытаюсь поговорить с кем небудь,т.к. сама уже не смогу(Знаю,что нельзя говорит...но иначе я не смогу(((

...

Среда, 19 Апреля 2006 г. 14:47 + в цитатник
В колонках играет - Эпидемия-Я молился на тебя
Настроение сейчас - нету настроения...

Нельзя доверять не кому,не при каких обстоятельствах...нельзя очень привязываться к человеку...рано или поздно,он доставит тебе боль,своими действиями и словами. Ты узнаешь жестокую правду,от этого еще тяжелей.
Сежу и плачу...сама не понемаю почему...тяжело,очень тяжело....
Чтож...чем более мы искрени с человеком,тем больше тебе не доверяют,и не верят...
Пожелаем счастья этому человечку,удачи в личной жизни...не смотря не на что,я всегда буду любить этого человека,т.к. мне он очень дорог...вот так вот...

Без заголовка

Вторник, 18 Апреля 2006 г. 19:58 + в цитатник
Почему же мне так больно?(((Не понемаю я...очень очень больно(хнык...
Млин,хожу по замкнутому кругу и все...надо закончить какие либо отношения с друзьми...больше не хочу общаться с некоторыми субъектами...заебало такое общение,мне только хуже и все...да и им пох на меня...
Стоит ли что либо думать?...жизнь простая вещь очень...
млин посмотрела книгу...там картинка
Этажи человеческой психики
1 дух
2 разум
3 рассудок
4 чувства
5 мотивы
6 привычки
7 потребности
8 инстинкт ....

Значит из всего этого следует,что разум не когда не возмет вверх...
Был поставлен вопрос интерессный-ответ последовал
Истина (07:39 PM) :
Мы мучаемся тут
Истина (07:39 PM) :
искупая свои грехи...

Интерессно как я пришла к этому выводу...Но земля-это действительно ад.Это все я могу легко обосновать.Еще я так же могу сказать,что библия сама опровергает существование Бога,опровергает существование его сына...Вообщем не буду дальше...из ШРИМАД БХАГАВАТАМ вычитыла-МИР-ТЕМНИЦА ДЛЯ ДЕМОНОВ...
Хочеться прочесть библию...ужасть....

Я....

Понедельник, 17 Апреля 2006 г. 23:21 + в цитатник
В колонках играет -

Долго я приходила к этому выводу.К тоже я,на самом деле?...Да я не кто,и не что...а вернее я вообще сучара ебанутая,уебище лесное мля,идиотина тупорылая,сучара какое свет не видовал,вообще хуйня подзаборная,блядище недоебанное!!!Я ВООБЩЕ НЕЧЕГО НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ,и не заслужила...
Я не могу уже верить в лучшешие...больше немогу внушать себе,что все хорошо,что я не такая!А ХУЙ БЛЯ!ВСЕ ОЧЕНЬ ХУЕВА,И ВСЕГДА ТАК БУДЕТ,ХОТЬ ТРЕСНИ ПОПАЛАМ!!!Что я делаю?Приношу лишь горе,несчастье и боль,друзьям и близким людям?????Проще уйти навсегда и все...но что-то держит,и все тут!Нужно просто перешагнуть эту грань,ту которая держит...и тогда путь будет свободен...

Бред...

Воскресенье, 16 Апреля 2006 г. 23:36 + в цитатник
Черт((Опять слезы...тупая ревность...тупая фотка(((Как увидила сразу в слезы...зачем он мне ее показал?Ну зачем...=(((
Эх..странная эта любовь...инетовская...очень верю на продолжение в реале...
очень много чего боюсь...многии страхи хорошо обаснованны((хнык....

Без заголовка

Среда, 12 Апреля 2006 г. 23:52 + в цитатник
Как же тяжело...Мне очень хочеться верить в лучшие...надееться на лучшие...Но порой,это все куда-то пропадает и настает мрак,и невидение...
Ведь я незнаю,что там происходит...как он,что с ним наконец...
Любовь...не любовь...Но огромная привязанность,волнение,радость каждго общения все же есть...
хнык(((буду думать дальше(((

Без заголовка

Четверг, 06 Апреля 2006 г. 22:46 + в цитатник
О боже...кого я обманываю?...Обманываю я лишь себя и не кого больше.Как же все тяжело и запутанно.Я не могу многое понять...и уже совсем незнаю что делать...
мне просто больно...очень больно...слезы уже надоели...все надоело...

Без заголовка

Суббота, 01 Апреля 2006 г. 23:14 + в цитатник
Вот мля...сначала настрой упал...бывают же такие люди(((А потом просто как ты все нахлыноло вновь...НЕ МОГУ ОТОЙТИ ОТ ЭТОГО СОСТОЯНИЯ...на чуть-чуть отошла,и опять все коту под хвост...слезы просто текут,а на душе хуй знает что(((хнык...


Поиск сообщений в Не_столь_важная
Страницы: [2] 1 Календарь