-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Пока_луна_не_упала

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.01.2006
Записей: 26
Комментариев: 154
Написано: 529

Выбрана рубрика Юмор.


Другие рубрики в этом дневнике: Размышлизмы(8), Rest stuff(12), Art(2)
Комментарии (2)

Реклама.

Дневник

Пятница, 24 Ноября 2006 г. 20:56 + в цитатник
В колонках играет - Delerium - Underwater
Настроение сейчас - Хорошее вполне.

Задали нам в инсте прорекламировать моченые яблоки. Тупое задание, тупой флаер моего производства:

 (599x275, 145Kb)


Несколько позже. А вот нормальный вариант:

 (599x275, 47Kb)
Рубрики:  Юмор

Комментарии (5)

Ужас.

Дневник

Среда, 24 Мая 2006 г. 17:37 + в цитатник
У меня парализован зад. Как все было: я засел в кафе, где писал антисоциальные стихи и пил кофе. В виду того, что места было мало, пришлось сидеть в очень неудачной позе. Выйдя из заведения в моей заднице что-то хрусьнуло и любое движение левой ногой начало приносить мне весьма ощутимую боль. Первая мысль, естественно, была: "Почему я? Почему не Тимати и банда"? Далее мне в голову взбрело, что это бог меня покарал за то, что я плохо писал о священнослужителях. Как вам перформенс: молодой человек идет, сильно хромая на левую ногу, по Камергерскому, держится рукой за зад и сопровождает каждый шаг словами вроде "ай", "ау", "бля". Сперва я пытался умаслить бога мыслями типа "давай, исцели мой зад, а я напишу про попов меньше плохого", потом поступило предложение "вообще не напишу", потом было "напишу что-нибудь хорошее". Не помогло. Начал богу угрожать, именно тем, что напишу еще хуже и обиднее. Потом понял, что говорю все это вслух, а раньше не заметил, так как был в наушниках. Еле домой доехал... бедный я.

 (300x350, 11Kb)
Рубрики:  Юмор

Комментарии (6)

Это просто не день Бекхема.

Дневник

Среда, 22 Марта 2006 г. 00:58 + в цитатник
День начался с того, что я вышел из дома ровно в тот момент, когда тот же самый я должен был зайти в офис, что на другом конце столицы (я в новогиреево, офис на речном вокзале). Далее, проехав четверть пути, я понял, что взял все, кроме документов. Вернулся, поехал обратно. Какой-то лось встал мне на ногу в метро, а она между тем была обута в новые итальянские туфли. Я вежливо дал ему понять, что он стоит на моей ноге, лось на ней прыгнул и отошел, обозвав меня «сраным интеллигентом». В офисе начальник на меня накричал, что я так опоздал, после чего торжественно вручил мне огромную папку бумаги (она действительно была очень большой). Вид моего портфеля не вызывал ничего, кроме улыбки, но не у меня. При попытке получить льготный билет мое пенсионное удостоверение пытались подвергнуть кремации, причем выписывали мне билет около десяти минут. После блаженного дежурства у кассы я провел незабываемые пятьдесят минут на остановке автобуса, где крупно пожалел, что я не в тулупе и, мать их, валенках. Сел в автобус. На меня накричали, что я сел, вез меня Энакен Скайуокер, а старушки возле меня обсуждали, как (извиняюсь) сложно не обделаться в очереди на УЗИ. В банке на меня накричали за то, что я переспросил, копию ли мне дали. В обменнике я поменял сто баксов по курсу двадцать семь. Выйдя из банка я понял, что если не поем, то умру на месте. Зашел в магазин. Из еды там было только то чудовище: мне показалось, что это пончик, который переехали катком-асфальтоукладчиком, а потом забили до смерти. Внутри меня поджидал сырой репчатый лук и полуразложившееся вареное мясо. Называлась эта романтика «кружок с мясом». «Кружок» упал в меня и начал там шевелиться, видимо помогла Кока-Кола, которую мне так заботливо всучила продавщица. Там же, на войковской, пришлось купить два флакона духов и четыре флакона дешевого одеколона, которым пользуется мой папа. Более всего я походил уже не на офисного сотрудника, а на челнока. Поехал на спортивную. Налоговая инспекция номер четыре встретила меня огромной толпой. В записи я был за номером двести тридцать четыре. Простоял там два часа, хотел сдать правильно, на дискете, плюнул, пошел сдавать на бумаге. Простоял еще час, подошел к окну, пакет порвался и из него с грохотом вывалился один из четырех флаконов одеколона. Вдребезги, уж конечно, причем лужа этой дряни насквозь пропитала мой туфель и начала вонять на всю налоговую. Сдать на бумаге? Не тут то было. Не правильно заполнено, а заполнял не я, между прочим. Сдал самым поганым образом, ушел. По дороге к метро на меня снизошла благодать: «медовуха», вот что было написано на ларьке. Купил. Сдачу, тридцать пять рублей мне дали мелочью меньше рубля. Пока сгребал эту мелочь, пролил половину медовухи. Уже очень хотелось кинуть монеты в рожу торгашке. Пытался пополнить счет на мобильнике. Сперва «защитный слой» не хотел стараться, потом стерся вместе с «секретным кодом». Захотелось выть. На охотном ряду не туда свернул и вышел в город, проклиная мир. Зашел обратно, пересел на театральную, доехал домой, пока шел от метро наступил в единственную не замерзшею лужу в этом сраном городе. Левый туфель в грязи, правый раздавлен и в одеколоне. Избил еду за то, что инструкция по приготовлению дана картинками, а не буквами. При этом называл ее «сраным китайским дерьмом». Поел, сел писать. Ох, плохо мне.

 (300x300, 11Kb)
Рубрики:  Юмор

Комментарии (6)

Космическая каша.

Дневник

Пятница, 24 Февраля 2006 г. 00:01 + в цитатник
Я заболел. Все, кранты. Весь в соплях, голова болит, плохо мне, короче. А еще очень скучно. От того, что не могу ничего делать приходится очень много думать, причем без темы. В свою очередь, от того, что я много думаю без темы, у меня в голове сейчас полнейшая каша из выводов и открытий. Вот, дай, думаю, напишу.
Мне действительно нравится мультфильм "Крутые бобры". Мой внутренний голос не только не подсказывает мне верные решения, но еще и опускает меня время от времени. Я не могу произнести слова "Карелия" и "ржавчина". Причем, если я совершаю попытки это сделать – начинаю ржать. Мне нравится опускать пальцы в мелкую крупу. Шандыбин похож на Шрека. Есть такие копании супергероев, где есть лидер, самый дурацкий лидер – Сейлор Мун. Остальные тетки из их тусни умеют кидаться огнем, там, водой, а эта дура какой-то лажей вечно кидается. До четырнадцати лет я думал, что "апофеоз" – это название болезни, на манер "псориаза". Бывают моменты, когда совершил ошибку, стоишь, ничего сделать не можешь и напряженно думаешь, как теперь разгребать. В такие моменты мне кажется, что у меня за спиной чарлидер (болельщица) с двумя красными воланами, которая кричит: "Ра-ра, ра-ра-ра! Ошибка!". Меня убивают слова "треники", "весло", "проказник" и еще многие. Произнеся это, могу умереть от смеха. Моя кошка пытается меня убить. Если волосы не мыть неделю, можно говорить, что намазал их гелем за 80$. Знак интеграла похож на пыточный инструмент. Таким египтяне выковыривали мозги через нос. Часы за 200 рублей НЕ ЗОЛОТЫЕ. Проверено. Кисточка не для того, чтобы выключать свет, не вставая со стула, или ковырять ей в носу. Кисточка для рисования. "Гексоралом" нельзя рисовать граффити. Проворено. Почетное звание "потомственного обвальщика клюквы" не дает право на проход на вечеринки "по пригласительным". Звание "трижды девственник СССР" тоже. Майор Исаев не порнозвезда. Если засунуть сигарету в ручку, она не станет более пафосной. Ручка не мундштук.
И еще много, много мыслей. Но голова стала болеть еще больше, потому закругляюсь.


 (300x200, 14Kb)
Рубрики:  Юмор


 Страницы: [1]