-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Виктор_Блядь

 -Интересы

виктор блядь эротика порно

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 6) экспериментальная_поэзия Золотой_век_Поэзия Наша-поэзия Лирика_Поэзия Тёмная_поэзия Японская_поэзия
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) NEVERPORNcom

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.01.2006
Записей: 73
Комментариев: 260
Написано: 665

 (698x261, 28Kb)

ТАИНСТВЕННЫЕ НЕЗНАКОМЦЫ

Среда, 01 Марта 2006 г. 20:52 + в цитатник
Баба Рая налила себе половником свежие щи и уселась возле телевизора. Шло «Поле чудес» с Леонидом Якубовичем. В окно кто-то постучал. Баба рая открыла.
- Я - Федя.
- А я - Вася.
- Чего вам надо? – спросила бабулька.
- Дай зайти, - сказали два сорокалетних мужика. Один длинный и лысый, второй маленький и бородатый.
Незнакомцы схватили бабу Раю и, заткнув ей кляпом рот, затащили в чулан, закрыв дверцу на крючок.
Федя слазил в погреб, достал вишнёвый компот. Вася разлил щи по тарелкам.
Утром они открыли чулан, и ушли прочь.
С тех пор, они каждую пятницу приходили к бабе Рае, неизменно выпивая банку компота и съедая по тарелке щей.
Однажды баба Рая решила совершить хитрость, она отломила крючок в чулане. В пятницу, не обнаружив крючка, Вася и Федя убили бабу Раю. Всю ночь они хлебали щи и пили компот. Утром покинули дом. Больше их никто не видел.
5525888_ventodistante1024[1].jpg (700x525, 128Kb)
Рубрики:  рассказы



Процитировано 1 раз

-----БИОГЕОЦЕНОЗ-----

Понедельник, 27 Февраля 2006 г. 14:12 + в цитатник
-Интро-
Заранее прошу прощения всех ультрамаринов планеты Земля. А также прошу остальных своих читателей извинить меня за невменяемых героев и за непонятное нагромождение событий.

-1-
Дунул ветер. Потом ещё раз дунул. Колыхнулись верхушки деревьев. Затрепетали лопухи и кусты ежевики. На большие расстояния разносилось невнятное карканье ворон. В этом удивительном по разнообразию видов растений лесу сегодня было удивительно шумно, несмотря на тёплую почти безветренную погоду. Лучи солнца, победно пробиваясь сквозь многочисленные листья и кое-где голые ветви, освещали издающих разнообразные звуки птиц. Медведи и волки молчали. Это ночью они любят разрывать тишину своими рыками, воями и лаями. Утро – время птиц. Как редко в этом лесу дует ветер, проносясь обычно где-то в вышине.
- Ну и где твои бабы? Мы уже больше чем на три мили в лес углубились. Ты же говорил, что бабы будут везде.
- Дим, не будь таким не терпеливым. Значит, бабы ушли вглубь. Куда, по-твоему, можно деть столько баб? Тут их сотни, тысячи. Зачем Илюхе пиздить нам?
- Ответь тогда мне на такой вопрос, Костя: почему, если здесь таааак много баб, мы до сих пор не встретили по дороге ни одной потерянной косметички, не встретили ни одного модного дамского журнала? Бля, да, в конце концов, где использованные прокладки и тампоны?
- Диман, дружище, ты явно не рубишь тему. Зачем лесным бабам тампоны?
- Слышишь как тихо?
Диман поднял свою, чуть тронутую лысиной, голову вверх. В лесу действительно стало тихо. Ни шелест листочка, ни жужжание комара, ни треск дятла не нарушали царящую здесь мертвенную тишину.
- Может по бутылочке? – предложил белокурый Костик своему, порядком поднапрягшемуся, другу.
Дима смотрел куда-то вдаль сквозь деревья. Он скинул со своего плеча спортивную сумку и присел на пенёк.
- Конечно, давай. Глупый вопрос.
Костя достал из рюкзака две бутылки «Золотой бочки».
- Илья говорил мне: « Костян дружище, если ты хочешь поебаться, то даже не думая, езжай в этот лес. Там у тебя будет охерительно большой выбор. Там ты забудешь про порнуху. Потому что ни в одной порнухе не может быть такого. Я сам, когда пришёл туда охуел. Бля, каааааакие женщины. ОтъЯбёшь их, а они тебя ещё орехами да мёдом угощают».
- Да пиздил он всё! – разъярённо заорал Диман.
Косте было неудобно перед своим другом (косяк вышел). Диман продолжал своё:
- Пошли отсюда. Целый день зря потеряли. Щас ещё выходить отсюда часа три придётся, если не заблудимся, потом на электричке 60 км до города трястись. Нечего здесь засиживаться!
Дима махом «добил» бутылку и, швырнув её в кусты, резво поднялся с пенька. Решительность Димана осадил послышавшийся где-то за деревьями пидарский голосок:
Я грибочки собираю
Для любимого стараюсь
Я грибочки засолю
Ими водку закушу
Дима и Костя увидели фигуру, появившегося из-за кустов, парня. Это был грибник, простой чернявый грибник-пидр. На его голове красовалась панамка, одет он был в старый колхозный костюм. В одной руке была корзина, наполовину заполненная опятами, в другой нож.
- Ах, ты пидрило! – заорал Диман и резво набросился на грибника незнакомца с кулаками.
Лицо бедолаги нарвавшегося на дикого, агрессивно настроенного гомофоба, превратилось в кровавый салат. Диман хуярил грибника долго.
- Не надо, перестань! – вдруг закричал сердобольный Костик.
- Пусть знает, су…
Слово «сука» захлебнулось кровью в горле Димана. Грибник-пидр изловчился воткнуть свой, предназначенный для перерезания грибных глоток, нож в грудь Димана.
- Натуралы проклятые! – услышал онемевший Костян бодрый голос убегавшего вглубь леса, когда терял сознание.

-2-
Огромная рыжая жирная белка, тяжело дыша, лежала возле поваленного ею дерева. Она разжирела месяца два назад и с тех пор перестала помещаться в дупле, сначала сама, а затем в ставшее неожиданно узким жилище не пролазили даже лапы. Попытки забраться на дерево за орехами заканчивались непроизвольными выкорчёвываниями. Но даже, если удавалось найти пару орешков, они не вызывали чувства сытости, как не вызывают чувства сытости две смородинки съеденные двухтонным медведем. После недельного голодания жирная белка умирала возле выкорчеванного ею на хуй дуба.
Как раз в это время мимо пробегал избитый грибник-пидр. Он улюлюкал, но когда завидел белку, беспомощно рыщущую двухметровым языком по мху и прошлогодним листьям, замолчал. Жажда крови закипела в нём. Грибник-пидр решил зарезать белку, а потом пожарить её мясцо на угольках. Разъяренно охуевшие глаза человека встретились с безвольными милыми глазами животного. Грибник-пидр, крича, побежал на белку, выставив вперёд нож. Но тут случилось то, чего грибник никак не мог предположить. Белка резво выставила заднюю лапку на бегущего человека и ловким движеньем выкорчевала евойные яйца и забросила их далеко в кусты. Грибник-пидр, держась за пах, повалился на землю.
Чириканье и треск птичек, царящие до этого мгновенья в лесу, прервались. Все воробьи, тресагузки, синички, совы и филины слетелись посмотреть на дебильного грибника-пидра, купившегося на старый трюк жирной белки.
«Хрум-хрум» – слышалось из пасти белки, сосущей, как спагетти, кишки, ещё недавно нераскуроченного грибника-пидора. И «хрум-хрум» это наверняка означало в переводе на человеческий язык, «какой вкусный орешек, какой вкусный орешек».

-3-
Сотни лет формировался биогеоценоз этого леса. Здесь падали и гнили деревья, а на их месте росли новые ели и липы. Здесь лисы и волки в неравной схватке делили кишки, растоптанных медведями зайцев. Здесь кабаны подрывали сосны и дубы в поисках кедровых орешков и желудей. Здесь пчёлы жалили в жопы совсем юных медвежат, рискнувших потревожить их ульи. Это лес, а значит здесь жизнь.
Лет тридцать назад в этот лес пришёл мужик и со слезами на глазах зашвырнул в кусты грудного малыша, надеясь, что от своей беспомощности, тот сдохнет минут сорок спустя. Задушить или утопить не поднялась рука. Мужик ушёл.
А мальчик тот прожил ещё тридцать лет, пока по глупости своей не был сожран жирной белкой. Воспитывался он грибами, единственными существами, которые были добры к нему (ягоды вызывали понос и рвоту). Грибы учили мальчика, не есть грибы, а есть мясо. Но когда мальчик стал юношей, то забыл про эти уроки и сожрал на хуй всех своих учителей. Мясо ему не нравилось.
- Мясо. А что мясо. Не пидорская это пища.
А пидором он стал года за два до этого. Случай выдался. До тридцати годков прожил грибник-пидр. А дальше вы знаете, чё было.

-4-
Жирная белка вскоре, после того как сожрала грибника-пидора, всё же сдохла, но это уже совсем другая история.
Просто Костик, блуждающий по лесу уже несколько дней в поисках выхода, наткнулся на её труп и весь измазался трупной жижей, потому что своим резиновым сапогом поскользнулся на её языке, беспомощно болтавшемся из веющей тухлятиной пасти. Вообще Костя уже давно выпил всё пиво, съел все запасы провианта и, в конце концов, в бутылке водки «Путинка» осталось жидкости не больше чем на один глоток. Косте было грустно и страшно. Он чувствовал, что скоро сдохнет и поэтому писал свои предсмертные размышления в блокнот.
«Женщин на самом деле не бывает. Это всё выдумки порнорежиссёров. Женщины – это спецэффекты, созданные профессионалами из Голливуда. Анального секса нет в природе, потому что нет жоп. Женские анальные отверстия – это голограмма. Я не могу никак допустить так же существования орального и вагинального секса. А всё потому что, как сказано выше, женщин не бывает. Конечно, я могу допустить вероятность существования женщин на других планетах, на это будет абстрактно и необоснованно».

-5-
Через 200-300 лет на этот лес упадёт охуенно огромный метеорит. Удар будет такоё мощности, что Земля сойдёт со своей орбиты, а все материки поменяются местами. Почти всё живое будет уничтожено, кроме особо выносливого вида тараканов, которые будут способны питаться лавой, землёй, воздухом, да вообще будут всё они жрать. А размножаться эти тараканы будут вегетативно. Отломится лапка или чешуйка – новый таракан, сморкнётся или посрёт таракан, опять новая особь. Вскоре эти тараканы покроют всю Землю 15-тикилометровым слоем. А потом они сожрут всю планету, как яблоко и полетят к солнцу. Они будут жрать вкусное жёлтое солнце, а когда закончится солнце, тараканы полетят к другим звёздам, параллельно сжирая все попадающиеся под зубы планеты, астероиды и метеоры.
Через 20000 лет вся вселенная будет состоять из этих тараканов. И будет основная миссия этих тараканов: кишить. Кишить в просторах.
А ещё через 5000000000 лет эти тараканы сожмутся до размера горошины. И будет эта горошина существовать минут 10-15. А после эта горошина опять взорвётся тараканами, заполняя, пустую вселенную. Снова будут тараканы выполнять свою основную миссию: кишить.


-6 (заключительная)-
Лесная жизнь постепенно истощала Костю, Питался он только ягодами и грибами. Убить какого-нибудь зверя возможности не было. Ни ружья, ни даже сколь-нибудь острого ножа у Кости не имелось. Поэтому Костя дристал и вытирал жопу лопухами. Руки мыл в ручье. Спать приходилось либо на жёсткой и холодной земле, либо на неудобных и хрупких ветвях деревьев. Из-за этого у Кости постоянно болели рёбра.
Вообще-то вороватым парнем он никогда не был, но голод заставил приступить принцип. Костя украл продуктовую сумку у заехавшего в лес парня, Коли Лысого, знакомого Косте ещё по району.
Сейчас новоиспечённый воришка, пробиваясь сквозь кусты ежевики съёбывался в неизвестном направлении. Костя уже не помнил, как всё произошло.
А было всё так. Когда серая восьмёрка остановилась недалеко от ручья, из неё вышел Коля Лысый, чтобы поссать, а сумку он поставил на капот. Тут-то Костя и свистнул её, сумку-то, подозревая, что в ней Коля Лысый везёт вареные картошку и яйца, а может даже и, так любимые Костей, огурчики и помидорки.
Сейчас беглец пересёк уже заросли ежевики и вышел в открытый лес. Тут-то и поджидал его, невероятным образом оббежавший кустарник Коля Лысый.
- Так значит, барсетки подрезаем. Наебать нормальных пацанов хотим?
Костя попытался скрыться обратно в ежевику. Но был пойман ловкой гопнической рукой.
- Зачем барсетку спиздил? – спросил Коля у Кости и вмял кулаком нос собеседника глубоко в череп.
- Я есть, т.е. кушать хотел.
- Ты скажи мне, мудило, - обратился Лысый к окровавленному блондину, вытаскивая из барсетки её содержимое. - Можно ли кушать мобилу, бумажник или визитные карточки? Скажи мне, ты жрёшь водительские права, сучара?
- Я думал…
Тут Костя попытался вырваться и моментально получил удар по яйцам.
- Слушай меня, сраный интеллигент.
Коля Лысый начал свой рассказ.
«Все районы были сотворены за одну ночь. Гопники распределили сферы влияния. Выяснились личности лохов и фраеров.
Гопник-дед ходил в фуражке, пиджаке и кальсонах. Он первым придумал, как наказание использовать удары ебалом об капот машины (марки «Победа»). Гопник-дед впервые выебал лоха-деда, ходившего в галстуке, костюме-тройке и шляпе. Гопник-дед «набил» лоху-деду улей на жопе, передававшийся впоследствии по наследству. При гопнике-деде на районе был порядок. Гопник-дед умер от алкоголя.
Гопник-отец был зачат однажды возле кинотеатра, когда гопни-дед изнасиловал гопницу-бабушку прямо в кустах. Гопник-отец перенял искусство прогнозировать искусство прогнозировать исходы гоп-стопов и, при любых обстоятельствах пиздить лоха, бухать водку и трахать баб. Кроме того, гопник-отец увеличил объём активно-пидералистических действий в адрес вафлёров и петухов. При гопнике-отце также увеличилось количество пиздиловок «район-на-район». Гопник-отец был жестоким гопником. Гопник-отец умер от тяжёлых наркотиков.
А гопник-сын - это я. Я продолжаю дело отца и деда. Я самый крутой пацан на районе. Зачат я был непорочно, зато сам охуенно порочен. Отец-гопник был ко мне очень строг и поэтому я так жесток к лохам и пидорам. Поэтому я так люблю их ебать. Будущее за такими как я»…
37.jpg (672x368, 42Kb)
Рубрики:  рассказы



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Суббота, 25 Февраля 2006 г. 21:53 + в цитатник
Продажа хитрожопого

Однажды Кузьме понадобились деньги на бытовые нужды, так сказать. Обои чтобы в избу купить, муки приобрести, дабы хлеб печь, да ещё много чего по мелочи в хозяйстве необходимого нужно было Кузьме. Доходов никаких не намечалось. Расходы лишь ожидались.
-Эх, была не была,-решил Кузьма Гаврилу продать. Говорит он ему:
-Собирайся давай. На базар тебя повезу. Деньги выручу,-а у самого слёзы на щеках, жалко с верным помощником расставаться.
Гаврила послушным был, хоть и своенравным. Через 10 минут ямщик уже погонял лошадей, везущих сани прямо на городскую ярмарку. Гаврила грустил. Кузьма ностальгировал. На базаре звенели голоса:
-Баранки берите,только выпеченные…
-Петухи…Петухи…Петухи…
-Корову недорого отдаю…
-Тулупы, кафтаны, полушубки…
Все кричали по-озорному, с интересом так, лишь один Кузьма, молча смотрел на покупателей, обращающих внимание на Гаврилу, стоящего раком на прилавке.
Подошёл жирный бородатый боярин:
-Почём подмастерье?
-За 50 гривенных отдаю.
-Много слишком берёшь.
-Да ведь у него жопа тоньще мизинца детского, да ведь сосёт он нежнее,чем младенец материнскую сиську хватает.
-Ну, давай покажи как уж хорош он…Как звать-то?
-Гаврилой величают. Давай, Гаврюша, барину свои достоинства наружу выставь.
Гаврила спустил штаны и продемонстрировал свою жопу. Диаметром она была, наверное, аршинов с пять.
Кожа дряблая, висела. Боярин нахмурил брови:
-Ты что, купец, обнатуть меня захотел? Как же его ебать? Да я в такую жопу и сам весь с ногами пролезу. Пойду-ка я лучше к другим купцам,а к тебе больше в жизни не подойду. Ишь, блядь, 50 гривенных захотел за обвислую жопу.
Боярин ушёл прочь. Гаврилина жопа сразу же начала менять внешний вид. Исчезла дряблость, её сменил поросячий блеск. Просвет сузился до диаметра иголки. Кузьма удивлённо приподнял брови:
-Да ведь ты хитрожопый у меня! А я и не знал.
К прилавку начали стекаться покупатели, привлекаемые голым Гаврилой:
-Почём, мужик, отдаёшь рабочего?
-За 100 гривенных такую жопу беру.
-Я за 200!
-Я за 500,-кричали покупатели.
Кузьма приставил руки к бокам:
-Такая жопа нужна самому.
Гаврила радостно побежал на сани. Вскоре ямщик повёз продавца и товар домой. Кузьма не ошибся: ещё древняя русская мудрость гласила: «Кто продаст хитрожопого, тому потроха вон». У Кузьмы и Гаврилы служебные отношения сменились тёплой дружбой.
Гаврила приносил удачу своему другу.



справа со слоником хитрожопый
ыав.jpg (692x519, 66Kb)
Рубрики:  рассказы

Без заголовка

Пятница, 24 Февраля 2006 г. 15:54 + в цитатник
Блядюга

Хочу начать свой автобиографический рассказ с того, что раньше блядюгой я не являлась.
Всё изменилось после разговора с моей подругой Галей. Тогда я ещё была девственницей.
-Я никогда не стану блядюгой!,-недальновидно утверждала я.
-Ты ещё не знаешь своих возможностей, Ирочка!,-отвечала мне мудрая Галя.
В её фразе звучала восточная мудрость. Мне ещё предстояло познать себя. Предстояло понять происходящее. Предстояло преступить многое.
Два года прошло, прежде чем я поняла, что я- блядюга по карме.
Я всегда говорила раньше, что эта длинная штука, торчащая из паха мужиков не для меня. Мне казалось, что нет ничего отвратительнее, чем позволять пихать в себя эту, красную на конце палку. Подумать только, что ещё недавно я клялась, что ни один пенис не окажется в моей жопе и, что я не допускала мысли, что фаллосы вскоре будут частыми гостями в моей глотке.
Просветление пришло, когда я посмотрела какой-то порнофильм. Я поняла, что мой путь- путь шлюхи, я поняла, что моё счастье в отсасывании. И вот я стала блядюгой. Теперь я чувствую себя в своей тарелке. А тем, кто не может найти своей дороги, я советую обратиться к высшим силам.
Чаще смотрите на небо.
Любите жизнь.
Рубрики:  рассказы

ВСЕЖЕСТЬ ЛИМОНА

Вторник, 21 Февраля 2006 г. 21:59 + в цитатник
Вы пахнете всежестью лимона
Кислинка предаёт вас бунтарства характера и мятежности мысли. Управляя собой, вы можете дойти до вершины возможносте, но на это уйдёт много времени.
Пройти тест




я крут, у меня есть ситиль и я всежь как лимон. прогуливался сегодня по запанскому и вдруг:
- сфщщщ, парниш постой, есть пять рублей?
конечно я ответил:
- извини, но для тебя нет.- мой принцип делать так, чтобы люди не забывали, с кем имели дело, но пацан сглупил и ответил:
- Ты сука, чё на пацанов
- я друг лысого, - невозмутимо ответил я с пренебрижением смотря на молодых гангстеров.
главный грубиян похлопал меня по плечу и сказал что он не знает меня и что он Лысый.
сейчас чищу лицо от засохшей крови, делаю свинцовые примочки и ссу лимонным соком

Без заголовка

Вторник, 21 Февраля 2006 г. 17:03 + в цитатник
Хотел свои, как у рок звезды волосы осветлить и стать блондином как Брэд Пит, но парикмахер оказался лох и, похоже, закончил свои курсы как я анститут, теперь у меня мало волос.
Раньше я думал, что Сергей Зверев вздорная девчонка, но теперь я стал уважать её потому что она мастер своего дела, хвала ей и почёт.

БОКС VS ЖИЗНЬ

Понедельник, 20 Февраля 2006 г. 21:41 + в цитатник

1985-2005
Я знал тебя сильным, отчаянным
И крепким как быть мужику
В работе и драке случайной
По силе подстать ты быку

Задиристым был и ершистым
Не правду терпеть не терпел
Любимой работе неистов
Как боксёр был удачлив и смел

Работа боксера, здесь сила нелишня
Плюс опыт ума и таланта соцвет
И всё ты умел, и рука была лёгкой
Ты был в своём деле атлет и поэт
IMG_321.jpg (584x360, 15Kb)

Без заголовка

Пятница, 17 Февраля 2006 г. 21:29 + в цитатник
стервоза

Лена очень любила читать книги про Анастасию. Мало того, она в своих волшебных фантазиях отожествляла себя с ней. Действительно, у них было много общего- обе были сказочно красивы и у обоих были длинные белые волосы. Лена увлекалась литературой. Чехов, Толстой, Пушкин, Лермонтов, Блок, Гумилёв, Ахматова, Цветаева- лишь малый список того, без чего она не могла прожить и дня. А вот писателей современных она не любила, считая их произведения безвкусицей. Каждый вечер, сидя в тёплой ванной, Лена погружалась в мир грёз, в которых она мнила себя спасительницей мира, уничтожавшей дьявола, творя пространство любви. Она так же представляла себе парня, который будет любить её так же страстно, как Ромео Джульетту. Всё бы хорошо. Да вот в чём беда- живя в городе романтической натуре очень сложно сохранить в себе огонёчек, который мог бы греть душу и тело в трудные холодные минуты. Выезжать на природу не хватает времени, все выходные заняты учёбой. Это очень сильно угнетало Лену. Единственной отдушиной для неё был ипподром. Общение с лошадьми- нечто схожее с походом в церковь. Когда она скакала на лошадке, она ощущала себя феей.
Рубрики:  рассказы

Без заголовка

Среда, 15 Февраля 2006 г. 21:56 + в цитатник
сегодня ко мне пришёл мужик на копытах и сказал: " ты забыл у нас свою фотографию вместе со знаменитостью какой -то, возьми", затем исчез. я в недоумении.
666.jpg (384x372, 42Kb)



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Вторник, 14 Февраля 2006 г. 23:20 + в цитатник
ко мне пришёл сегодня ангел и сказал: "ты крутой и круче тебя только авраам руссо". я верю ему так как беспречинно не верить нельзя

Без заголовка

Воскресенье, 12 Февраля 2006 г. 23:23 + в цитатник
грубее слов, легче льда
откровения моя слеза
я скажу всё если позволит душа
я скажу открыто, я скажу не спеша.
я протянул руки, я доверял судьбе
я верил в жизнь я верил тебе.

пеплом сыплю серый снег
я ушёл в себя я ушёл от всех
не стоит понямать чужие слова
это всего лишь блеф, дешовая игра
ть (9).jpg (699x463, 18Kb)

ты ушёл не далеко.

Воскресенье, 12 Февраля 2006 г. 22:21 + в цитатник
СВЕТЛИЧКИН

1984-2001
Друг мой, дружище
Таких как ты не сыщешь
Помню как с тобою план курили,
Как беспробудно пили,
В подъезде ханку как варили,
Как тачки мыли за палтос
Чтоб заработать на «наркоз»
Было худо,
Но из говна мы вместе вылезали
Затем недели от радости рыдали
В твоей жизни не стоял вопрос
Ты, просто напивался как отсос
Но маршруткою переехало тебя,
Тебе хана
Сказал бы ты: «Пьяный был!»
Вот и получил
Безымянн.jpg (296x458, 21Kb)

смертный спид нас не разлучит

Суббота, 11 Февраля 2006 г. 22:19 + в цитатник
СВИНЕЦ
1984-2004
Мял хлеб в руках
Не получилось жевачки
Стихи и любовь
Покруче чем тачки
«Московские прятки»
«Верю-не-верю»
Пустили гулять
Захлопнулись двери
Сидели у дома
Слова в небе парили
Про девок и ужасы говорили
Как на санках зимой!
Как летом за речку
Друг, ты сгораешь в печке
Безымянный.jpg (273x330, 15Kb)

сага - сака

Пятница, 10 Февраля 2006 г. 22:36 + в цитатник
Сегодня мы возьмём пивка
Чтоб жизнь была опять легка,
Пойдём на крышу
Там приляжем,
Посмотрим в небо как на пляже
И солнце будет греть лицо
Покурим, выпьем;
За словцом словцо
И станут мысли хороши
Мы оторвёмся от души
34.jpg (537x386, 46Kb)

Прожегатель жизни и Леньтяй

Среда, 08 Февраля 2006 г. 22:28 + в цитатник
нет!! он просто поэт , вечный искатель
01a.JPG (700x525, 258Kb)

Без заголовка

Пятница, 03 Февраля 2006 г. 17:18 + в цитатник
Вот нарисовал сегодня от делать нех
рм.jpg (699x463, 36Kb)

Без заголовка

Среда, 01 Февраля 2006 г. 10:42 + в цитатник
КАРЛИКИ ПРАВЯТ БАЛ
Была Блядская погода. Около дома, который находился посреди дачных массивов,
стояли два сорокалетних карлика, карлик женщина и карлик мужчина. Оба пристально
смотрели друг на друга, как будто ожидали чего-то от объекта наблюдения.
И вдруг карлик женщина, задрожав, схватила за ширинку карлика мужчину.
-Карпа! Ты что.
-Всё хорошо не..
-Ты что делаешь?! Что творишь?
-Ты хочешь этого как и я. Не смей сопротивляться.
-Мама!
-Галины Дриловны нет, она ушла в госсвет, к прорабу, выбивать лимиты на, ахх!
Глаза карлика мужчины стали похожи на бильярдные шары:
-К прорабу? Госсвет? Мама никогда не оставляет меня одного..
-Перестань она же понимает, что мы не маленькие, ухх!
-Нет, мы маленькие и я лично горжусь своей вечной молодостью, это наш дар который дал нам боженька, а ты этого не понимаешь.
Карлик женщина убрала руку с ширинки собеседника:
-Разве ты не хочешь потыкаться писькой в меня?
-..Потыкаться?.......
Это вызвало нездоровый интерес у карлика, так как он ни когда не потыкивался писькой, да и женщина карлик только и мечтала о потыкивании, потому что у неё водянка.
-А мама надолго ушла?

Два маленьких тельца пытались сплестись в агонии любви но из этого выходило только кряхтенье и хуйня.
-Карпа, я не получаю от этого ни какого удовольствия. Мне приятней просто дёргать письку.
Карлик принялся слезать с кровати. Карпа судорожно затряслась:
-Нет! Не уходи! Постой! Я подготовилась, у нас все получится, вот я взяла специальную
литературу.
Она потянулась за журналом с ебаной полиграфией, это был - "Карлики Правят Бал"
Этот журнал издавал необычный человек, так как у нормального человека содержание брошюрки вызовет рвоту, а если не сблюёшь, то значит ты необычный.
У меня есть "Карлики Правят Бал" за январь.





СУЧАРЫ ИЛИ РЫЦАРИ БЕЗ СТРАХА
Каждый может обидеть карлика,
Но не каждый осмелиться.


Витя и Василий Свиноухов ехали в лифте, этаже на 14-ом он остановился и к ним
зашёл пассажир попутчик – карлик женского пола ростом с метр. Двери лифта закрылись, и он снова помчался вниз. Карлик подошёл к Свиноухову и схватил за ногу, начал её поглаживать и молвить:
- Что мальчики гуляти собралися, на улице вонь как дует, а одеты как на пляж.
Свиноухов отдёрнул ногу как от приставшей шавки. Добрый карлик сделал шаг назад и смолк. Мгновение спустя Василий подошёл к Вите и начал тыкать в него указательным пальцем:
- Бляяя!!! Я заражён!!! О нет!! Бля!! Заражён!!
Витя зажался в угол лифта и завизжал как хряк:
- Ёб! Я знаю как избавиться от заражения! Я знаю как нас излечить!!!
- КаааК!!! Быстрей!!!
- Надо просто нассать на очаг заражения!
- Да! Обеззаразим - исцелимся!
Друзья расстегнули ширинки и начали пулять из шлангов в угол, где стояла маленькая испуганная женщина.
Когда «целительная» жидкость закончилась, и лифт остановился на перовом этаже, они радостно выбежали из дома. Вслед вышла обоссаный карлик:
- Вас ещё бог накажет!
Грянул гром с небес и в карлика уебала молния, оставив горстку пепла.
Рубрики:  рассказы

Без заголовка

Вторник, 24 Января 2006 г. 17:12 + в цитатник
МАРЬЯ ИВАНОВНА

Глаза округлила Марья Ивановна
Петров спросил про секс анальный
Представляете, спросил ещё
у Марьи Ивановны
Трахал ли её кто-нть в ванной
-Вот это да! – округлила глаза
Марья Ивановна



ПРОЩАНИЕ С МОНТЁРОМ или просто порнуха


Прощание с монтёром затянулось
И в шею поцелуи
И лямка лифчика
Сползла почти что до предплечья
-Куда бы нам прилечь?
-Нет, милый, лучше сзади…
И было всё в поряде
Кряхтенье
Как на параде лязг резины
И ловко он мизинцем
Ей клитор щекотать
Приятно успевал
Она давно сопела
Он уже стонал
-Теперь в анал?
-Давай, но только осторожно
И гладь и гладь и гладь
Меня по коже
С монтёром этим всё возможно



* * *



Помню твои губы
со вкусом вишни
Помню твои глаза
с оттенком лишним
Помню твои руки
с мягкой кожей
Помню твои поцелуи
низко низко
Помню твою фигуру
и сиськи тоже помню
Помню когда ты мне сказала:
«Давай останемся друзьями»
Помню как мне стало душно
и кинжал с ядом вонзился в душу

Помню когда напивался
неделю с лишним
Помню когда дерьмово было
слишком
Помню как скучал
Помню как ныл
Помню как ненавидел
Помню как забыл

А теперь пришла и сказала:
«Давай попробуем с начала»- Сука
Что погуляла и пришла?
Нет уж
Я теперь люблю себя
Пиздуй членососка.




НАШИ ДЕВЧОНКИ

Кишки, печёнка, селезёнка
И это всё в тебе девчонка
А ты:
«Косички, юбки и колготки»
Ты из кишков
Я знаю чётко


НА ПИКАДИЛЛИ

Твой мир
Как волосы в подмышках
Истёрт, воняет и течёт
Мой мир
Как ёлочные шишки
Благоухает и поёт
Зашёл в болото по колено
Хотел лягушечку сожрать
Опередили крокодилы
Я вышел на Пикадилли
Рубрики:  поэзия про любовь

Без заголовка

Вторник, 24 Января 2006 г. 17:10 + в цитатник
Я НЕ ПИДОРАС
Скажу вам я не пидорас
Хоть частенько я целую в щёку вас,
Скажу вам я не голубой
Хоть иногда ласкаю вас своей рукой,
Скажу Я не какой-то гей
Хоть я достал вас нежностью своей,
С вас просто не могу спустить я глаз
Жалею я, что я не пидорас


МЫ БУДЕМ ПЕРВЫМИ
Кто был на кладбище
Тот знает
Что там полным-полно могил
Кто был на кладбище
Тот знает
Что под землей лежат гробы
Ну, а гробах конечно черви
И мы будем первыми


ПРО ЛИС И ПРО ЗАЙЦЕВ
У всех есть души
Даже у китайцев
Не говоря уже
Про лис или про зайцев
Рубрики:  поэзия

Дневник Виктор_Блядь

Понедельник, 23 Января 2006 г. 18:15 + в цитатник
Туси
день рожденья рыжкова 116.JPG (700x525, 112Kb)
Рубрики:  рассказы


Поиск сообщений в Виктор_Блядь
Страницы: 4 3 2 [1] Календарь