-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в котя_разгильдяев

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.01.2006
Записей: 233
Комментариев: 12178
Написано: 29909

пожалуйста, подсматривайте в замочную скважину. я не против. мне есть что показать.

 
 


Без заголовка

Четверг, 09 Июня 2016 г. 00:47 + в цитатник
26 мая в 1:08

думаю, многие знают историю из моей жизни про феромоны, которые мне как-то раз подогнала соседка.
сегодня я воспользовалась спреем для тела женщин, обнаруженным в квартире, где я нынче проживаю. уже на выходе из дома я удосужилась поинтересоваться, в каких случаях этот спрей стоит распылять: до и после интимного сближения, дабы усилить притягательность для противоположного пола. эффект не заставил себя ждать: через 10 минут на автобусной остановке - внимание! - в 8:39 ко мне подошел паринь с таким видом, как будто он хочет мне что-то толкнуть:
- познакомиться не против?
- да вы што, я с утра не знакомлюсь.
- я тоже.
так просто он не отстал:
- это потому что сейчас утро, да? я тоже сейчас на работу еду; давайте обменяемся номерами, а вечером пообщаемся.
- ой! если утром я так себе, то по вечерам меня вообще несет.

вечером уже на другой остановке ко мне подошел какой-то рыжий тип:
- девушка, вы так необычно выглядите. мелочь есть?

вот так спрей с пролонгированным действием! девочки, рекомендую!

31 мая в 1:38

сегодня я расскажу о своем дне подробно, с самого его начала. своего старого приятеля, знакомство с которым мы начали на автобусной остановке несколькими днями ранее, о чем я давеча писала, я встретила на прежнем месте. он по своей утренней привычке уже общался с какой-то девицей - я застала их на стадии обмена номерами телефонов. тогда я серьезно задумалась, что он за человек. каждое утро он идет на автобусную остановку с небольшой спортивной сумкой на плече и с видом торговца наркотой вкрадчиво предлагает девушкам познакомится. я спросила себя: "что заставляет его каждое утро выходить в свой поход? уж не спор ли с продавцом шавермы у метро зухробом, суть которого заключается в том, что за месяц он переспит с тридцатью женщинами, и в качестве доказательства продефилирует в компании каждой из них перед палаткой с шавермой после ночи страсти? и какой масти он турист: он ходит в поход в поисках утраченной любви или же в тривиальный блядопоход?". тогда же я прочно укоренилась, что я делаю все правильно по жизни и иметь двенадцать парней одновременно - это нормально, ведь таких, как я, у них в два раза больше, по количеству дней в месяце. девочки, вы только вдумайтесь!

после учебы мы зашли с галой пообедать. мы заговорили о работе в офисе, и она сказала, что, глядя на парней, усердно работающих в офисе, у нее сложилось мировозрение об их мужской несостоятельности. и я подумала, что она не так проста, как может показаться поначалу.
потом я попросила ее поматерить мою сестру. гала выпалила без промедления: "пошла она на хуй, сука ебаная!". и у меня не осталось никаких сомнений насчет нее.

после всех этих происшествий я отправилась на танцы. мой любимый учитель, которому я отказала в любви и приюте, после того, как в танце он променял меня на швабру, подошел выяснить отношения и сказал: "мирись-мирись-мирись... бла-бла-бла... ты моя лучшая подруга и ученица". в знак примирения я позволила ему угостить меня пивом после занятий в kfc, попросила называть госпожой и на всякий случай уточнила, помнит ли он как меня зовут. вместо ответа на вопрос он исполнил песню "barabara - bara".

на этом, я думала, мои треволнения закончились, но не тут-то было: в метро ко мне подошел познакомиться паринь и попросил разрешения быть моей подружкой для обсуждения сериалов. он выглядел немного экстравагантно, чем-то напомнил мне венцислава (даже не спрашивайте, откуда я знаю этого типа) и сказал, что после того, как я перестану жить временно на ваське (по легенде, я тут замужем), я смогу здесь жить уже более постоянно. у него.
не знаю, зачем, но я дала ему свой номер, ведь роль сериальной подружки у меня в этом месяце еще не занята.

прыгая в автобус, я краем глаза выхватила из небольшой группы людей, столпившихся на остановке, угадайте кого. угадайте, он сделал что?... "давайте познакомимся?"
занавес!
Рубрики:  мой zoo'парк, или я - коллекционер
сумбурная летопись моей бессмысленной жизни

как устроена женщина

Среда, 25 Мая 2016 г. 00:48 + в цитатник
весной женщина ищет изменений. она хочет новую помаду и новую работу, изменить прическу и своему парню. в детстве я не знала всех тонкостей женской душевной организации, но интуитивно чувствовала, что мне всенепременно надо иногда приходить в школу во всем новеньком и удивлять одноклассниц. иногда возможности нарядиться во все новое не было, но и такая ситуация была мной предусмотрена, и я надевала новые трусы, которые всегда хранились у меня на полочке нетронутыми специально для черного весеннего дня. ну, а что: никто не видит, а мне приятно; по телу разливается томное ощущение перемен и глупой гордости.
став постарше, я стала пробовать и парней, и новую помаду, и новую работу, но беспроигрышным вариантом по-прежнему оставались новые наряды.
сегодня я напялила новое платье с кошками, лабутенi с посеребрением и сложила учебники в купленную на выходных в финляндии сумочку (она отдельный предмет гордости, потому что досталась мне за три с половиной евро). в таком виде, преисполненная чувством собственного достоинства, я разгуливала по городу и заскочила по делам на работу. мои лабутенi привлекли внимание одного доктора: вначале он нагнулся, чтобы рассмотреть их поближе, а потом не стесняясь присел на корточки. я сразу раскусила коварный план соблазнителя:
- доктор! что вы себе позволяете?
- ...
- вы! вы глубокоуважаемый врач, вы лицо нашего отделения, в будущем - заведующий отделением (читатель уловил сарказм, да? на нашем отделении кроме меня будущих заведующих нет!)! и вы такой вот исключительно благородный тип медсестрам под юбку заглядываете! ай-нэ-нэ, как не стыдно!

тут уж плакали все и просили меня не увольняться с работы ("варя, оставайся! кто нас веселить будет?"), за чем я, собственно, и пришла.
ну куда я пойду? как отделение останется без своего будущего начальника?
Рубрики:  сериал "больница"
сумбурная летопись моей бессмысленной жизни


Понравилось: 1 пользователю

28 апр в 00:47

Пятница, 29 Апреля 2016 г. 23:10 + в цитатник
вчера я слонялась по улицам и от нечего делать поплелась в кино. посмотрела "книгу джунглей" и вынуждена отметить, что этот фильм - просто находка для молодого и неопытного психиатра типа меня. с первых же кадров стало понятно, что у дикобраза невротическое расстройство личности, а у тигры - парафренный синдром с бредом величия и преследования: любой человек с детских лет знает, что лев, а не тигр, - главный, он царь зверей; и не пойдет нормальный человек на тигру охотится. а этот уверен, что люди - враги и хотят ему все напортить.
с медведем вообще, по-моему, все прозрачно. он говорит: "пора платить по счетам". во-первых, меня в принципе напрягло, что медведь умеет разговаривать, и потом - откуда ему, никогда не знавшему банковского дела, не видавшему счетов, вкладов и облигаций и постоянно проживающему в джунглях, известен такой фразеологизм? символизм налицо.
фильм явно из серии 18+, потому что там было много недетских слов (например, я запомнила "пропаганда") и были показаны сцены агитации. но если отбросить все мои мысли, то фильм красивый, а человеческий детеныш - так особенно.

ночлег я нашла у своего приятеля за умеренную плату - массаж спины. я, конечно, остерегалась, что под "массажем спины" завуалировано спец. обслуживание простаты, но зря боялась. мы выпили пива с рыбкой, обсудили кой-какие сплетенки и отправились, собственно, к цели моего пребывания в гостях - спать.
лежа в кровати мы обсудили возможности мастурбации в юношеском возрасте:

- и что, ты даже в детстве огурцом не баловалась?
- разумеется, нет. я боялась, что он может сломаться.
- ну и что? его же можно выковырять...
- а я-то думаю, зачем я всегда в косметичке штопор таскаю!

наутро мой друг встал вместе со мной; пока я умывалась, он приготовил мне бутерброды; когда я намазывала крем на лицо, он зашел в ванну и сообщил:
- ученые доказали, мужу и жене лучше спать раздельно...
- успокойся, мы не муж и жена!

и уже в дверях спросил: "ну а когда ты приедешь еще? давай в пятницу? будем репетировать танец! и масло оставь!"
учитесь, девочки! (это универсальный урок, одновременно обучающий, как надо делать и как не надо делать ни в коем случае - пусть каждая из вас выберет, как ей по душе)
Рубрики:  я наложила в рот говна и стою с довольным видом
сумбурная летопись моей бессмысленной жизни

proтерпение

Понедельник, 25 Апреля 2016 г. 01:56 + в цитатник
сегодня я поняла, что терпение - это что-то особенное, обязательно мужского рода. как и положено, у каждого мужского начала всенепременно есть конец.
так и хочется сказать, будто мое терпение бесконечно, но это в корне неверно, так как оно исполинских размеров, мое терпение запредельно.
и этот тот самый, редкий случай, когда размер имеет значение. девочки, пусть лучше будет маленький!
это мой урок номир двадцать.
все .
Рубрики:  в мире ядерной физики/биохимии
сумбурная летопись моей бессмысленной жизни

20 апр в 22:57

Воскресенье, 24 Апреля 2016 г. 23:04 + в цитатник
дорогой мой дневничок,
я нисколько не забыла о тебе, просто стало обременительно совмещать две работы, учебу, танцы, бытовое пьянство и желание быть писателем. а меж тем моя некогда бессмысленная жизнь течет в своем русле, иногда взбрыкивая и пытаясь выйти из берегов, а я продолжаю наблюдать за ней и оставлять закладки на занятных эпизодах, о чем я тебе сейчас и поведаю.

мой начальник начал осваивать itunes, и теперь под конец рабочего дня он устраивает нам музыкальную паузу. в понедельник он решил узнать, что такое альтернатива, и стал ставить треки этой категории. как туда попал мот, неясно, но начальнику он не понравился, а мы с коллегой качнули. уходя, он всегда бросает: "счастья вам, женщины!". это тип у него фишечка такая: причем неважно, сижу ли одна и вообще наблюдаются ли во мне черты женственности в этот день - он всегда обращается во множественном числе и всенепременно именно к женщинам. в этот раз он так увлекся, что совсем забыл о своей традиции и, уходил, громко распевая "самый лучший дееень заходил вчерааа". я поддержала этот тезис своими воплями.

во вторник мы с владосом и двумя бутылочками винца забрели на капустник. вначале владику было как-то неловко пить сидя в зрительном зале, но потом он отметил:
- слушай, тут все бухают. некоторые, я так понял, только за этим и приходят.
- ты прав; здесь собираются люди, которые любят бухать в рядок. иных мест для этого не предусмотрено.

после капустника мы шли не то в кино, не то в бар, но где-то по пути я сообщила, что мне сейчас очинь срочно (!) надо позвонить своему бывшему, чтобы что-то уточнить. владос сказал: "ты че, дура?", и затолкнул в ближайший бар. бар был приятный, там играла моя любимая песня gogol bordello, и мой спазм меня тут же отпустил. в баре мы провели три восхитительных часа, пропили всю имевшуюся в наличии настойку и все имевшиеся у нас деньги, без конца что-то обсуждали и даже рассказали друг другу по секрету (какой есть секрет у влада, я забыла, и самое страшное - я не помню, что выдала за свой секрет). домой мы расходились в благостнейшем расположении духа, по дороге я позвонила маме и пыталась настойчиво рассказывать какую-то историю три раза ("мам. меня ошеломило!"). больше никаких значимых происшествий в этот знаменательный вечерок не произошло, и слава всем богам египетской мифологии!

сегодня утром я почувствовала, что "отравилась печенькой" и не смогла пойти в школу. более или менее оправившись к обеду, я стала корить себя в основном за то, что маленькая суббота у меня случилась на день раньше положенного.
дорогой дневник,
я обещаю, обещаю, обещаю быть хорошей (но больше не пить пока не обещаю, соррян)!
пиши .
Рубрики:  староста группы, ну, кто же тебя выбрал?
сумбурная летопись моей бессмысленной жизни

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

учебник психиатрии

Воскресенье, 27 Марта 2016 г. 19:31 + в цитатник
сегодня я решила собрать воедино все свои недавние мысли, потому что считаю, что бред должен быть систематизированным (это хороший прогностический признак).

начну, пожалуй, с того самого дня, когда родилась моя сестра. этот день неизменно приводит меня в состояние осознания собственной исключительности и опиздинительности.
за всю свою жизнь я получала три самых лучших подарка от мамы в марте. первый - когда меня потянуло к искусству и я разбила лицо о фортепиано, вечером мне надо было идти на работу; мама сказала, что никуда меня не пустит, а если я куда-то и собираюсь, то она пойдет со мной и ляжет в дверях реанимации, преграждая мне путь к труду. если вы хоть на минуточку сталкивались с этой женщиной в шляпе, то понимаете, что она ни за что человека хуями крыть не станет, и для нее слово - дело. в тот день мы отправились ко мне на работу вместе. до сих пор вспоминаю этот эпизод с мурашками по телу, осознавая насколько сильно она хороший человек.
второй подарок в марте от мамы - это скоропостижное появление сестры. я уже тысячу раз рассказывала, какая гордость меня обуяла тогда, и какая неприступная я была в тот день в детском саду, и как мне не понравилась сестра в самом начале, и как я полюбила ее теперь. когда у тебя есть сестра, а тем более сестра-близнец, все перестает терять смысл. ты знаешь, с кем пойти пожрать сушей в полночь, кто тебе не просто сестра, а медицинская сестра, кто будет плакать вместе с тобой, кто посреди семейного торжества незаметно под столом набьет тебе смску "не хочешь выйти в туалет сфотографироваться на шестой айфон?", для кого тебе не жалко ни денег, ни твоей самой лучшей одежды, ни даже парня (который понравился мне, а в итоге "достался" ей; но я уже отыгралась: ее настоящий паринь считает меня дико крутой и, если б не Лисичка, жостко мутил бы со мной).
так что, не мой великолепный ум и благообразное лицо делают меня человеком выдающихся способностей и талантов, а понимание, что у меня есть сестра, а у остальных - нет (даже если она на самом деле есть). все остальные для меня нищие душой и дураки неизлечимые.

на следующий день моя эйфория оборвалась окончанием цикла по психиатрии, и я даже маленько приуныла. пришла в себя (а, может, и в других) на танцах: партнеров было мало, и я встала за мальчика, тем более, что давно уже хотела научиться. одна девчюля пришла от меня в дичайший восторг, она хотела танцевать со мной еще и еще, сказала, что ей со мной хорошо как ни с кем, мне только осталось научиться вести в танце.
к вечеру мое настроение зашкаливало, я вступала в вербальный контакт со всеми знакомыми, была крайне деятельна, во всем теле чувствовалась нервная дрожь. это состояние я решила купировать приемом аргентинского вина, но стало только хуже: я стала читать новости (это что-то новинькое для меня) и звонить маме в скипе (а это уже из старинького).
в этот день не произошло ничего грандиозного, но я поняла, что моя остановившаяся жизнь наконец-то сдвинулась с мертвой точки и направилась по прищуренной от солнца Фонтанке в направлении Аничкова моста. к чему-то прекрасному.

и вот наступил день, в который я так давно восходила по лестнице, ведущей вниз.
я отличилась на тестиках по психиатрии, допустив всего две или три ошибки, тем самым удивив и себя, и своих одногруппников. ни для кого не секрет, что мой беспредельный разум никоем образом не распространяется на решение каких-либо тестов - в них я проявляю крайнее скудоумие. даже в тестах на беременность!
после этого мы отправились отмечать победу моего разума над телом, смотреть конкурс красот и талантов наших студенточек, ну а там как пойдет.
а пошло вот оно как... пить с телочками в конечном счете обращается сейчас узнаете чем. они никогда не знают наверняка, хотят ли еще выпить в этом баре и танцевать с хирургами, или же ехать к сереже или володе, надо им завтра куда-то с утра и намерены ли они тусить всю ночь.
в час ночи мы оказались в баре, где предположительно должно было быть весело, но там было тоскливо, как депрессия, и малолюдно, как космос. я встретила своего приятеля игоря с другом, мы вроде как собрались идти все вместе в другой бар, но потом его друг слился, мои телочки понавызывали себе такси... и я остаюсь одна с двумя парнями на садовой в полвторого ночи. игорь не растерялся и дал мне почувствовать, что я наконец-то бухаю с мужиками: "мы же договаривались, что когда у тебя будет психиатрия, я тебя приючу. психиатрия у тебя кончилась, поэтому пора. едем ко мне". я не могла бросить своего учителя английского, с которым была, и у нас так вот саденли-негаденли образовался тройничок.
мы поиграли в приставку, выпили вина и легли смотреть фильм (наверное, это были "дивергенты", да?). картинка происходящего вышла изумительная, как в моих любимых фильмах про достоинства иметь двух парней: я и два восхитительных бородача зажали меня, ласково поглаживают ладошки и греют своими могучими телами. клянусь, я хотела это сфотографировать и отправить одному парню, который так самозабвенно меня любил, что когда у нас случилось окончательное и бесповоротное "ну, это точно все!", он ровно через 6 дней выставил фотографии своей новой жертвы большой и честной-пречестной любви.
типа, мне тоже хотелось на шестой день фотографироваться с моим новым парнем, но я, хоть и страдала, но терпела, и поэтому у меня не было ни фотографий, ни парня. а теперь, когда... когда что? я отрываюсь по-полной, больше не страдаю и не терплю и беру парней парами, чтобы быстрее наверстать упущенное.
но я не стала этого делать, потому что (пребываю в аффекте от собственной опиздинительности, которое подразумевает некоторое благородство) все еще уважаю чувства тех, кто не уважает мои.

пусть это звучит паралогично, но выпивание алкоголя помогает мне трезво смотреть на вещи. не сам алкоголь, потому что мне очинь трудно напиться (тем более от вина, из которого состоит моя кровь на 78 %), а посттусовочные отходняки после малого количества сна. мало кто любит это болезненное состояние, а мне нравится: прочищается изображение, голова больная, но ясная, со свежими мыслями, с осознанием, как же все наконец-таки хорошо.

после короткого сумеречного сна я проснулась от будильника, которым запулил в меня игорь. я выпила последний стакан вина, и мы с учителем стали тихонечко выбираться из квартиры. снаружи было светло и весенне, внутри - немного пьяно, сонно и как-то слишком отчетливо. улицы были пустынны. держась за руки, мы шли по тротуару, и я поняла, что со мной происходило все эти дни.

I DON'T FELL NOTHING. NOTHING AT ALL.

# # #
если есть еще люди, кто дочитывают экзерсисы о моей бессмысленной жизни и аутистическом миропонимании до конца, то у меня есть для вас шикарная новость. конкурс! в этом тексте упоминается множество психиатрических симптомов, которые я предлагаю вам найти и обезвредить. побеждает тот, кто назовет больше всего симптомов или, что даже лучше, найдет скрытый, непонятный даже мне, смысл. приз будет и очинь ценный! машина или самолет, или чет типа такого.
жду.
Рубрики:  циничность - free. романтизмЪ
сумбурная летопись моей бессмысленной жизни

ебучий поток слов

Четверг, 17 Марта 2016 г. 01:29 + в цитатник
У тебя есть мама и папа – ради этого уже стоит жить. Потом папа исчезает. Ты принимаешь это.
В школе тебе сообщают, что мама уже не та, она другая, она не твоя мама. Ты принимаешь это.
У тебя появляется сестра – и ради этого снова стоит жить. Но однажды и она вырастает, у нее появляется свой собственный паринь, хоть и готовый на минуточку стать твоим; есть свои интересы, своя жизнь и ты больше не скажешь просто, в шутку: «Да, у меня есть домашнее животное – это моя сестра». Ты принимаешь и это.
Потом ты встречаешь любовь всей своей жизни: тысячи букв и знаков препинания, фотографий и песен, общие воспоминания и картошка на сковородке. Только ради этого и стоит жить.
Но потом все исчезает и жить уже не стоит.
Рубрики:  циничность - free. романтизмЪ
как идея мгновенной смерти

любой день марта

Среда, 09 Марта 2016 г. 02:24 + в цитатник
самый поганый подарок, который может сделать паринь (не в этот светлый и трагический день, а вообще), которому нравилась ваша улыбка - это заставить вас плакать.

не то чтобы у меня синдрон Альберцина, но, честно... впрочем, тушь, которую мне подарили, тоже так себе, потому что легко утекает вместе со слезами.
может, это и хорошо.

я пока не решила, какой подарок страшнее отражается на моем лице: тушь или твое бессовестное издевательство.
лучше никогда мне не пиши .
впрочем, и знать меня тебе бы тоже не стоило.
9ffPzQRneyo (604x387, 38Kb)
msc: ludovico einaudi - experience
Рубрики:  циничность - free. романтизмЪ

пока нет заголовка

Пятница, 26 Февраля 2016 г. 02:25 + в цитатник

"я знал, что во мне есть много энергии и, со слов окружающих, ебанутости.
действительно, что-то такое я чувствовал внутри себя"

иногда случаются такие дни, которые непонятно когда начались и кончатся ли когда-нибудь.
сегодня (которое таковым не является) я внезапно решила посетить сно по урологии - кой черт меня туда дернул?! но если рассудить, это совершенно в моем стиле: вчера было 23 февраля, день невероятно мужественный, под знаком тестостерона и (ауто?)агрессии, и на следующий день в упадочном настроении - сно по андрологии, эректильная дисфункция. ну, логично же все, а? так вот, на сно среди прочих мудрых мыслей была одна и вот какая: "преждевременная эякуляция генетически детерминирована. и это, тип, даже хорошо!". услышав это, я расстроилась; я подумала: это ж только первое мое сно, а сколько еще вещей, генетически детерминированных, меня расстроят; ну нет, подумала, чем быть таким урологом, лучше я буду урологом по жизни!
и решительно отправилась в винный магазинчик, чтобы остаток вечера провести в компании бледных трепонем. скажу честно: компания подобралась душевная, уговорили меня меньше чем за полбутылочки... проснулась я за 10 минут до начала занятий, и тут началось сегодня настоящее.
сегодня мы покончили с изучением кожвенерологии, что для всех моих одногруппников за счастие неземное и зудоразрешение, а для меня - творческий кризис, потому что эта наука, одна из немногих изучаемых в последнее время, пробудила во мне желание писать много мыслей в тетрадках, рисовать медицинские комиксы и даже - на подходе выпуск сборника пошлых шпаргалок по венерологии, может быть, и в стихах.

далее я отправилась на работу, где сообщила своему начальнику, что буду отмечать в этом году масленицу с особым остервенением:
- это значит как, варвара?
- это значит, что я буду сжигать чучела всех, кто меня обидел зимой!
(для справочки информация, мальчики и девочки!)

потом я поговорила по телефону с тетей, и она сказала, чтобы я перестала вываливать на всеобщее обозрение чернуху моей жизни. она сказала так: "ты веди себя хорошо! хотя нет, веди себя как можешь, но пиши хорошо!".
этот тезис мы обсудили с моим ментальным судителем и жопным карателем: "ну я же уже сказала им, что ты ебанутая!". ну, если уж моя мамочка смирилась с тем, что я могу в любой день проснуться, скажем, в москве (что я и делаю с завидной регулярностью), или с тем, что я сшибаю деньги у людей в магазине, или могу придумать аппарат для приготовления чая со вкусом букв из книг определенных писателей, то теперь-то уж точно могу писать все еще более красочно, не упуская всех грязных подробностей (например, сегодня я второпях неудачно накинула полотенце в душе, и по дороге из душа оно свалилось. это все увидел строитель, который на нашем этаже пол ломает. я вначале разозлилась. думаю, вот еще! таджик, небось, какой-то; а потом расслабилась: да я ж сексуальная (это мне один паринь написал), так че б пацану не посмотреть?! )
я могу себе это все позволить: я очинь хороший человек, хоть и ебанутый.
все.
до весны осталось 6 лет!

Рубрики:  я наложила в рот говна и стою с довольным видом
сумбурная летопись моей бессмысленной жизни

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

народ у нас хороший, а люди - гавно (с)

Вторник, 23 Февраля 2016 г. 02:17 + в цитатник
сегодня будет длинный ностальгический пост – будьте к этому готовы.
раньше у нас была семейная воскресная традиция: ходить с мамой и сестрой по утрам в кино, на самый первый сеанс. обычно мы шли в ближайший кинотеатр, но иногда, когда мы не находили подходящего фильма или сеанса, выбирали кинотеатр, что подальше, в который надо ехать на троллейбусе. но в кино мы перли неизменно: в мороз и ураган, после моего ночного дежурства или просто трудной ночки. в том кинотеатре, что подальше, мы всегда встречали одну женщину. о ней мы не знали ровным счетом ничего, даже не знали, как она выглядит в темноте кинозала, но мы знали то, что она тоже ходит на утренние сеансы, предпочитает комедии, и еще она дикая хохотушка. каждый раз она выбирала место в конце зала слева от входа, и там у нее случалась настоящая истерика. это случилось раз, два, на третий мы уже не оборачиваясь знали, кто там задыхается в хохоте в левом углу. конечно, мы ее полюбили. но потом я уехала в петербург, и наша традиция продолжилась, но уже по-отдельности, и какова судьба той дамочки, мне неизвестно.
сегодня я сдала дежурство, попила кофе в kfc и отправилась на «день выборов-2». я выбрала место на предпоследнем ряду, слева. сюжет фильма был предсказуем, но собственного веселья я не сдерживала. в-основном, меня забавляли собственные мысли по поводу фильма, ну, и так – о том, о сем. впереди меня сидел мальчик, который оборачивался во время каждого моего приступа. думаю, он даже успел меня полюбить. потом он встал, напоследок обернулся и ушел – я выдохнула – больше от очередного припадка, нежели от смущения. ближе к концу фильма он вернулся и сел на свое место (в полупустом кинозале): видимо, уже не смог без меня.

сегодня я пребывала в некотором недоумении: понедельник, но выходной; типа выходной, но не у всех; в кино с утра есть люди, но не как в выходной… и меня посетила одна сказочная мысль, навеянная не то фильмом, не то самим недоумением: наше государство своей неоднозначностью в назначении выходных разрушает ячейки общества. вот, подумайте: наверняка есть семьи, в которых жена сегодня на работе, а муж пребывает в сладострастном зуде яичек. примерно к полудню ему это надоедает, и начинается: он вспоминает о своих одноклассницах, с которыми давно не виделся, звонит гале, пишет карине, лайкает эвелине (разумеется, все ключевые буквы в именах изменены) – зуд приобретает уже несколько иные формы. что происходит дальше, думаю, вы догадались, а жене неловко: вроде и женщина она хорошая, негулящая, супу сварила накануне, да вот как-то неудачно на работу сходила в столь неоднозначный выходной.
«когда же это кончится? выбирайте балашова: и все кончится!»
Рубрики:  мой zoo'парк, или я - коллекционер
я обожралась конфет

лютая репчина

Четверг, 18 Февраля 2016 г. 23:55 + в цитатник
у каждого в этот грустный вечерок есть всякого рода утешения на букву "м": мама, мартини, мальчик и, может, мрочее. а я сижу и у меня есть я, пару бутылок вина и "всем похуй".
я не знаю, О чем ты плакала, но, кажется, теперь понимаю, почему.
VqY5-vPNZkE (700x392, 45Kb)
Рубрики:  как идея мгновенной смерти

Метки:  

let's have a toast for the scumbags

Понедельник, 08 Февраля 2016 г. 02:06 + в цитатник

нахуя тебе дикая телочка, оленя спасай!



Рубрики:  как идея мгновенной смерти

Метки:  

верните букву "Ё"!

Воскресенье, 11 Октября 2015 г. 23:47 + в цитатник
мало того, что люди с трудом находят общий язык вне виртуальных пространств, так ведь и в интернете стало невозможно общаться.

- сколько мужиков тебя трахнули из числа лайкнувших твой последний пост?
- ой все...
Рубрики:  я - прирожденный полемик
я наложила в рот говна и стою с довольным видом

армагеддонский дневник, 10days marathon

Пятница, 04 Сентября 2015 г. 20:49 + в цитатник
Рубрики:  мой zoo'парк, или я - коллекционер
завтра к первой паре
сумбурная летопись моей бессмысленной жизни

Метки:  

армагеддонский дневник

Вторник, 18 Августа 2015 г. 21:51 + в цитатник
Рубрики:  завтра к первой паре
сумбурная летопись моей бессмысленной жизни

Метки:  


Процитировано 1 раз

армагеддонский дневник, скопье

Воскресенье, 16 Августа 2015 г. 19:46 + в цитатник
Рубрики:  без слов, или я все поняла. ©
сумбурная летопись моей бессмысленной жизни

Метки:  

армагеддонский дневник

Суббота, 15 Августа 2015 г. 01:25 + в цитатник
Рубрики:  циничность - free. романтизмЪ
сумбурная летопись моей бессмысленной жизни

Метки:  

армагеддонский дневник

Пятница, 14 Августа 2015 г. 03:21 + в цитатник
Рубрики:  сумбурная летопись моей бессмысленной жизни

Метки:  

my wedding day

Четверг, 13 Августа 2015 г. 12:59 + в цитатник
Рубрики:  завтра к первой паре
сумбурная летопись моей бессмысленной жизни

Метки:  

republika e shqiperese, durres

Вторник, 11 Августа 2015 г. 09:43 + в цитатник
Рубрики:  без слов, или я все поняла. ©
сумбурная летопись моей бессмысленной жизни

Метки:  

republika e shqiperise, durres

Воскресенье, 09 Августа 2015 г. 23:14 + в цитатник
Рубрики:  сумбурная летопись моей бессмысленной жизни

Метки:  

republika e shqiperise, tirana

Суббота, 08 Августа 2015 г. 14:28 + в цитатник
Рубрики:  без слов, или я все поняла. ©
сумбурная летопись моей бессмысленной жизни

Метки:  

привет, армагеддонский дневник!

Четверг, 06 Августа 2015 г. 12:00 + в цитатник
Я совсем забросила свой горячо любимый дневничок на лирушечке в пользу стенки в контакте, но недавно мой учитель информатики сказал, что стенка vk - самое ненадежное место, чтобы хранить свои глубочайшие мысли. Поэтому дублирую свой армагеддонский дневник и здесь.
Let's start?
Рубрики:  я наложила в рот говна и стою с довольным видом
сериал "больница"
сумбурная летопись моей бессмысленной жизни

Метки:  

1

Четверг, 21 Мая 2015 г. 01:10 + в цитатник
дорогой папочка,
теперь я узнаю о тебе разве что из новостей и интернета. там даже иногда упоминаюсь и я в контексте тебя, если, конечно, журналисты правильно рассчитали по порядку всех твоих детей.
на прошлой неделе ты стал большим начальником, а любому большому начальнику положены мелкие помощницы, которые в перерывах между встречами со всякими министрами будут зачитывать выдержки из моих тебе писем.

расскажу, как я живу. вся прошлая неделя была ознаменована подготовкой к экзамену по неврологии. ну, как проходила эта подготовка: то утренник надо посетить, то мариинскую больницу, то к стоматологу сходить, то с парнем в ботанический сад через забор перелезть, то оперу послушать накануне экзамена - до подготовки ли мне. про оперу разговор пойдет отдельный. слушали «хованщину», произведение, конечно, монументальное и сложное. один мой одногруппник после первого же отделения сказал: «я ничего не понимаю, опера – это не мое», и ушел. а мы остались и дослушали. и нам даже понравилось.
а потом наступил день экзамена. нам раздали билеты и, когда я увидела свой, не смогла сдержать эмоций отчаяния: «ну еп-мае! истерия!». но потом пришла учительница-экзаменатор, которая в комментариях к нашим ответам рассказывала разные истории, а на моем вопросе и вовсе не на шутку разошлась: стала рассуждать о мужчинах, делилась феминистическим опытом и сказала мне, что «мы с вами, в отличие от других, нормальные самодостаточные женщины», засвидетельствовала этот тезис в зачетке и отпустила пить пиво.

на выходные мы во главе с сударем (так мы называем директора нашей танцевальной школы) уехали лес. там были занятия, веселые старты, спортивные игры, квесты и ночная вечеринка. вечеринка была тематическая, шпионская. у меня был костюм лолы, эротичной фигни, но окружающие так и не поняли меня и принимали за лилу далас. я не противилась этому. может, за этим скрывался шпионский смысл: люди вокруг принимали меня за ту, кем я не являлась.
свой костюм я потеряла во время первого же танца, когда двухметровый коля закружил меня в сальсе. свидетели этого происшествия отметили, что без парика мне лучше и дальше костюмированная вечеринка перестала для меня, утратившую шпионский облик, иметь смысл, поэтому я предпочла выпивать из всех стаканов, которые мне предлагали.
на утро после вечеринки я ловила на себе бесчисленное количество осуждающих взглядов, что мне стало заведомо стыдно за то, что я вытворяла. а я ничего плохого и не сделала кроме того, что протанцевала с одним парнем пять танцев подряд. в нашем безумном танцевальном мире это неприемлемо: после третьего танца полагается секс, после пятого – поход в загс, а если все это сопровождается тарашиньей, то пиши пропало – будут дети, к бабке не ходи.
как мне объяснили, стыдиться мне было нечего. ну, если только совсем немного за мой душераздирающий вопль под окнами гостиницы в пять утра: «проснитесь, суки, скоро завтрак!».
теперь же наступила новая неделя, посвященная офтальмологии, и я наконец надеюсь прозреть и ощутить бескомпромиссную ясность.

вот так вот я и живу. от случая к случаю.
целую в крокодилий хвост.
Рубрики:  письма другим


Поиск сообщений в котя_разгильдяев
Страницы: [5] 4 3 2 1 Календарь