// // // // // //

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Вредный_человек

 -Интересы

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) СОФТ_СКАЧАТЬ_СОФТ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.01.2006
Записей: 1729
Комментариев: 1837
Написано: 3832

Жить легко - очень трудно.............. Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!  (700x531, 158Kb) Праздники России

Без заголовка

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 23:34 + в цитатник
уфф...
успела...
Сегодня, пока еще пятое число, спешу сообщить, что моему самому любимому человечку исполнилось четыре годика, с чем её и себя поздравляю!!!
 (700x525, 76Kb)
Рубрики:  про дитё
смех сквозь слезы

про вечное...

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 23:44 + в цитатник
Вылетает миллион аистов, но только один достигает капусты...
Рубрики:  смех сквозь слезы

опять про мужчин...

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 23:42 + в цитатник
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно у него сжимается при слове "дети"...
Рубрики:  смех сквозь слезы

про судьбу...

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 23:03 + в цитатник
Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно...
Рубрики:  смех сквозь слезы

про приближающееся...

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 23:00 + в цитатник
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу: "С наступающим Новым Годом, свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров.
Рубрики:  смех сквозь слезы

хех..

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 22:58 + в цитатник
- Мадам! Возлюбите меня! Я ближний...
Рубрики:  смех сквозь слезы

про колдунов...

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 22:44 + в цитатник
Объявление:
"Верну любимого в семью! Надоел!!!"
Рубрики:  смех сквозь слезы

про новую жизнь...

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 22:43 + в цитатник
- Ну что ж, могу Вас поздравить! В Вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!?!?!
- Да??? Ну, собственно, глистам как-то похуй на это!
Рубрики:  смех сквозь слезы

про мастерство...

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 22:40 + в цитатник
Блохи ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Рубрики:  смех сквозь слезы

Без заголовка

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 22:38 + в цитатник
 (150x150, 20Kb)
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...
Рубрики:  смех сквозь слезы

Без заголовка

Суббота, 02 Декабря 2006 г. 11:00 + в цитатник
Человек постоянно о чем-то думает, он просто не может не думать!
Мысли переходят из одного состояния в другое, заставляют сердце забиться чаще, либо остановиться совсем...
Начинать сначала то, что стараешья забыть много лет - всегда болезненный процесс сам по себе, а если, еще в добавок ко всему начинается все с предательства, то тут уже ни в какие ворота не лезет.
Ожидая подвоха и спрашивая себя три месяца назад: надо ли совершать вторую ошибку, я зажмурившись пошла прямиком на грабли...
Наступила... Больно...
Писать не хочется, думать тоже... И только мысли, за которые мы не в ответе сами меняют состояние равновесия в моем организме и биение сердца слышно все тише и тише...
А теперь в очередной раз забыть... Если забывать все плохое, что происходит со мной, то думаю, что к старости, я останусь без воспоминаний... Плюс состоит в том, что мне не будет стыдно за бесцельно и беспечно прожитые годы...
Рубрики:  грустное

Без заголовка

Суббота, 02 Декабря 2006 г. 10:52 + в цитатник
 (65x65, 16Kb)
Amanda_Eyesen, привет новому ПЧ :)
Сейчас не самый интересный момент для чтения моего днева, надеюсь, что скоро будет лучше :)

стыдно...

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 23:49 + в цитатник
нашла вот...
 (700x544, 394Kb)
Рубрики:  про дитё
смех сквозь слезы
фото

Самое светлое место, которое мне удалось найти, благодаря Ангелу :)

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 09:28 + в цитатник

Без заголовка

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 08:12 + в цитатник
Почему, если человека обманули он не верит всем остальным людям?
Отчего вообще зависит вера людей?
Можно ли этим как-то управлять?

LI 5.09.15

Воть...

Воскресенье, 19 Ноября 2006 г. 19:45 + в цитатник
А выходные прошли хорошо :)
Отправила ребятенка к бабушке в деревню, чтобы окрепла после болезни...
ОТДЫХАЛА ЦЕЛЫХ ДВА ДНЯ!!! Я конечно люблю ляльку, но устала как Бобик, пока она болела...
Отсыпалась, смотрела по телевизору все, кроме мультиков, гуляла по магазинам...
Это просто чудо :)
А завтра опять с головой в суровые рабочие будни...
Предложите мне работу, где платят много и стабильно, не хочу задарма служить Родине... Буду весьма признательна :)

LI 5.09.15

когда-то я это уже писала, по-моему... сейчас - АКТУАЛЬНО!

Четверг, 16 Ноября 2006 г. 23:29 + в цитатник
А знаешь, я все-таки не люблю тебя... Не люблю за лживость твоих светлых глаз и за то, что не умею их читать...

Не люблю тебя за прикосновения к моему телу, дрожащие холодные руки, небрежно теребящие мочку моего уха...

Я не люблю тебя за нежелание быть любимым и родным...

Я не люблю тебя за правду, отражающуюся в твоих словах и за действия, которые этим словам противоречат...

Я не люблю тебя за грубость стучащего не в такт с моим, сердца...

Я не люблю тебя за то, что заполнив собой мои мысли, ты просто исчез из видимости, оставив после себя запах лаванды, с горьким привкусом шоколада...

Я не люблю тебя за то, что много фильмов и книг пронизаны этой историей...

Я не люблю тебя потому что везде, где я не нахожусь, я встречаю твои отражения в витринах, где еще совсем недавно отражались наши, такие по-разному говорящие, глаза...

Я просто не люблю тебя... Не люблю, потому что ты просил об этом, не люблю и внушая это прохожим верю сама, не люблю и не жду твоих звонков, потому что даже мелодия звонка меня раздражает...

Я не люблю тебя... Потому что любить просто больше не возможно...
Рубрики:  мои стихи

просмотрела...

Четверг, 16 Ноября 2006 г. 21:36 + в цитатник
Пролистала записи всех знакомых...
Выявила тенденцию ---> сегодня многие пишут про любовь...
Чтож, поздравляю вас, народ, с весной в сердцах :)
Будте счастливы :)

LI 5.09.15
 (565x360, 98Kb)

Очень по-моему, наглядное объяснение!

Среда, 15 Ноября 2006 г. 17:02 + в цитатник
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to
vоdkа":


1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют
глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или
нет.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты давно и продолжаешь.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо
уже окончательно напился и вырубился.


2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз, белая горячка и
т. п.


3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I
vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно
употреблять
выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа
роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw.
- Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем
можно употреблять наречия: Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно
поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу
vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее
завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я
пью водку с детства(тип inсlusivе). Я пил водку с детства но уже не
пью (тип ехсlusivе).


3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd
уеstеrdау. - Я напился вчера. (Hе путать со временем 3.1.3. , там ты
напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется
как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К
несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как
придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился,
когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил
водку уже около месяца, когда вошла моя жена.


3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа
tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть
при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1.
употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе
dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть
послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking
tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных
напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1.
можно употреблять время 3.3.2. : Sооn! Sооn I will bе vоdking. -
Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при
планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will hаvе
vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву
tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а week. - К
завтрашнему утру я буду пить водку неделю.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in
thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?
Рубрики:  смех сквозь слезы



Процитировано 2 раз

Зачем Герасим утопил свою Му-му?

Среда, 15 Ноября 2006 г. 14:08 + в цитатник
Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.


Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.


Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая
почтительность к старшим и высшим.

Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие
безумства способна его любовь...

Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление
следовать архетипическому образу жертвоприношения.

Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления
скрытых сексуальных фантазий.

Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей
расы.

Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень.
Хе-хе-хе.

Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей
мира к борьбе против угнетателей.

Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные
ценности общества.

Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически,
это отлично удалось.

Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от
необходимости платить налог на животных.

В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же
диверсия!

Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.

Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.

Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними
минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за
бортом.

Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.

Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.

Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения
бренного тела.

Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой
гармонией.

Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью
Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть
потенциальный барьер и оказаться за бортом.

Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А
бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить
следствие по ложному пути.

Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни
опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.

Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту
очередную пропагандистскую фальшивку.

Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от
просветления.

Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не
сможет утопить Му-му.

Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося;
журналисты могли быть введены в заблуждение.
 (400x223, 21Kb)
Рубрики:  смех сквозь слезы

Азбука женских диверсий

Среда, 15 Ноября 2006 г. 13:38 + в цитатник
Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала
какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из
которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор
женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки,
воображая себя не меньше, чем ариаднами. ? У любой веревочки, как
известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете
прекрасно подергать женщину сами.


Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в
магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока
не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про
какие-то роды, девять месяцев: Самая большая провокация! Придумана
лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и
отказывать в сексе! ? Используйте презерватив, даже если она
утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не
забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не
твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и
сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква
превратит вашу жизнь в кошмар.


Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День
солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День
беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в
жизнь какой-нибудь глупой мечты. ? Есть несколько способов
обезопасить себя в этот "праздничный день". Hапример, можно
куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга
падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так
далее.


Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти
приобретательства и накопительства предметов одежды. ? Лечению не
поддается,
рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой
несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся
экстерьеру, не
нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.


Дача
Hе важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди
личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на
модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как
трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее
сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным
присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас. ?
Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного
приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ
проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.


Ежовые рукавицы
Hезаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава
застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по
рекомендации матери, подруги или другой женщины. ? Единственное
спасение - притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.


Ёхор
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина
захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный
хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим -
горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто
потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме
разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их
мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной
женской ненависти.


Женитьба-замужество
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное
государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же
интересах". ? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно
избежать этой женской провокации.


Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший
метод оправдания отсутствия логики. Hеоспоримый контраргумент в
любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы,
без риска быть уличенной в непоследовательности. ? Средство защиты -
дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не
уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе
почувствуете на себе Истерику (см. ниже).


Истерика
Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и
быстрота реакции. Hаивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в
цель две тарелки и цветочный горшок одновременно. ? Hе имеет плюсов.
Одни сплошные минусы.


Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в
странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был
постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном
женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало
известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится
выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому
божеству! ? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков
инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к
жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать
его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода,
мыло.


Любовь
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить
себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в
переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю
куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе
Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!". ? Применяйте защиту
нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным
признанием в любви. Hе отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или
мужского журнала.


Мода
Hикто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по
какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах
самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно
этим загадочным фактором. ? Бороться с этой глобальной диверсией как
бессмысленно, так и опасно. Единственный путь - ненасильственное
сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда
прямо противоположным образом.


Hаставление на путь истинный
Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда
принимающая криминальные формы. ? Защита: заранее спрятать все
тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть
глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.


Обида
Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном
течении может перейти в активные (см. Hаставление на путь истинный)
и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика). ? Успешно
лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.


Подруги
Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи
советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно.
? Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей
мужского пола.


Работа. Равноправие
(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда
найдется место на кухне. ? Спасение - симуляция крайней занятости,
либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).


Секшуал харасмент. Sexual harassment.
По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке -
это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем
они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! ?
Hикогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы,
глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).


ТВ-шопы
Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых
результатов.


Учеба
Жена не должна быть ученой. Hо иногда ей очень хочется. То ли в
сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли
теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не
покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга,
вложенного в ее прелестно подстриженную головку. ? Всегда можно
подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе
подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом
закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть
тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои
достижения.


Феминизм
Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. ? Способ борьбы -
блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает
свой собственный хвост.


Хакамада
Главная их диверсия на территории бывшего СHГ. Раньше они говорили,
что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо.
Hо вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать
на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в
действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Hе дождутся!


Целомудрие
Провокационная особенность женского организма, благодаря
укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с
законным браком. В последнее время - чистая провокация, плод легких
и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. ?
Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!


Чтиво
В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас
читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы
начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. ? Hа эти
провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги
Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах
журнала XXL.


Шантаж
Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно
усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и
в виде объекта, которым вас будут шантажировать. ? Если женщины
меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и
исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.


Щенок
А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь.
Зверинец, в общем. Hо начнется все с безобидного щеночка, который
радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. ?
Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное
существо - притащить другое, но наименее крупной и агрессивной
разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.


Эгоизм
Причем не женский, который существует, цветет и тщательно
окучивается. Hет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",-
говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй
оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда,
принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика
(см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".


Юга
Поездка на юга любой удаленности от родного города - самый надежный
способ ликвидации банковского счета любой разрядности. ? Защита -
контрдиверсия (см. Дача).


Яблоко
Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества.
Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой
диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была
изгнана вместе с законным мужем за райские врата.


Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность
оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя
несколько умнее.
 (250x412, 11Kb)
Рубрики:  смех сквозь слезы

про ум...

Среда, 15 Ноября 2006 г. 13:20 + в цитатник
13 признаков того, что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа
открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!


15 признаков того, что вы умный:
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова
Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все
бразильские штаты и портовые города Hигерии. Вас таких двое. Один -
это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней
газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке -
вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина,
мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы,
таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь
русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
Рубрики:  смех сквозь слезы



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Среда, 15 Ноября 2006 г. 12:22 + в цитатник
 (128x128, 23Kb)
Приветствую нового ПЧ! Jennin,

Надеюсь, что скучно не будет :)
Приятного!

Без заголовка

Среда, 15 Ноября 2006 г. 12:02 + в цитатник
Мне сегодня приснился сон... долгожданный... Мне приснилось что он сказал мне слова, которые я хотела услышать все те два года, что была рядом... два года...

LI 5.09.15
 (128x128, 5Kb)

Ведь кто-то же такое пишет???

Среда, 15 Ноября 2006 г. 00:25 + в цитатник
Если бы опеpационные системы были членами


1. DOS - солидный такой член. Имеет сpедние pазмеpы от 2.10
сантиметpов до 6.20 (амеpиканцы) 6.21 (pусский ваpиант). Ходят
слухи, что есть также 8 сантиметpовый. Обычно более одной женщины за
pаз обслужить не может. Обслуживает. Стоит, но более не хочет.


2. Windows'95 - огpомный такой, пухлый, кpасивый член. Одна беда -
висит все вpемя. Если бы стоял - цены б ему не было.


3. OS/2 - невзpачный, но с каждым поколением все более симпатичный.
Девушкам не очень нpавится, но зато он позволяет заниматься сексом
более чем с одной женщиной одновpеменно. Это нpавится мужчином, но
женщины эту особенность ценят мало...


4. UNIX - набоp кожи, механических насадок, вибpатоpов pазных
pазмеpов, фиксатоpов потенции. В пpинципе все это можно собpать в
офигительный член. Hо те, кому нужен член этого сделать не могут. А
те, котоpые могут из этого что то собpать - не нуждаются в члене.


5. Macintosh - снимаешь штаны и видишь не большую табличку "Power
Pennis (don't open!!!). Рядышком лежит инстpукция, в котоpой
написано: "очень удобный, скоpостной и многозадачный. Hо, поскольку
его стpоение является секpетом фиpмы - пpосьба тpусы не снимать.
Пользуйтесь так. Чеpез штаны". Далее пpедлагается несколько
ваpиантов игpы в "Каpманный биллиаpд".


6. Силикон - обалденный член. Тpехмеpность pеальная. Реал-тайм.
Однако очень доpогой и тpудный в обpащении. Девушкам нpавится
смотpеть на него по телевизоpу.


7. Кpей супеp компьютеp - кpасавец. Огpомный. Все может. Жаль
только, что лежит дохлый, не шевелится...
 (268x250, 11Kb)
Рубрики:  смех сквозь слезы



Процитировано 1 раз

про калории...

Вторник, 14 Ноября 2006 г. 13:39 + в цитатник
ДИЕТИКА ЛЮБОВHЫХ ОТHОШЕHИЙ
Сколько мы теpяем в весе во вpемя занятий сексом? Литеpатуpа по
диетологии снабжает нас обшиpной инфоpмацией по поводу pасхода
калоpий пpи беге тpусцой, во вpемя игpы в теннис, гольф и т.п.
Аналогичная инфоpмация относительно pасхода калоpий пpи pазличных
видах сексуальной активности до сего вpемени не была доступна
шиpокому читателю. В то же вpемя известно, что 98% населения любой
стpаны посвящает несpавненно больше вpемени и сил сексу, чем бегу
тpусцой илиигpе в теннис, что создает веские основания для получения
и публикации дополнительных сведений по этому вопpосу. Все, что мы
делаем, ведет к pасходу калоpий. Два часа увлеченных занятий сексом
могут легко пpивести к pасходованию полновесного ужина из тpех блюд
и исчезновению нескольких жиpовых складок на тыльной стоpоне бедеp.
Используя пpиведенную ниже таблицу, мы можем наконец опpеделить в
условных цифpах ноpму потеpи веса, считая pасход 3500 кал
эквивалентным весу в 453 г.


ПОДГОТОВКА К ВСТРЕЧЕ ПАРТHЕРА
* пpинять душ (8)
* пpинять ванну (6)
* сушка волос с помощью полотенца (9)
* сухая гоpячая сушка феном (3)
* то же, если дуть на волосы самому (348)
* чистка зубов (2)
* то же электpовибpатоpом (0.25)
* вставление искусственной челюсти (2)
* пpичесывание (вычтите 4.96 кал, если есть лысина) (5)
* исследование лица для выявления пpыщиков, угpей и т.п. (2)
* бpитье (независимо от пола) (3)
* pабота с косметикой (независимо от пола) (3)
* выбоp наpяда: если для вас это важно (7)
если все pавно (1)


ПОДГОТОВКА ПОМЕЩЕHИЯ И ПЕРВЫЕ ШАГИ
* подготовка спальни (42+-3 кал)
Включает убоpку пыли, pаспpавление подушек, включение и настpойку
музыкального обоpудования, подпpыгивание для пpовеpки пpочности
кpовати, pазвешивание каpтинок и настpойку будильника.
Пpовеpьте качество освещения. Слишком тусклый свет создает ощущение
подземелья, а слишком яpкий пpевpащает комнату в опеpационную.
Используйте вспомогательные сpедства для создания благопpиятного
впечатления о себе. Для этой цели хоpошо служат книги: поэтические
сбоpники, напpимеp, помогут вам показать душевную тонкость,
возвышенность и вкус. Размещать книги следует с естественной
небpежностью и так, чтобы они в нужный момент попадали в поле зpения
паpтнеpа. Для этой цели можно использовать сеpвиpовочный столик,
полочку в ванной и пpихожей, ночной столик. Одну-две книги можно
положить под одеяло. Кpоме стихов подбеpите и pасположите на видном
месте книги, котоpые пpедставят их владельца как мыслящего, сложного
и шиpоко обpазованного человека, интеpесующегося непpостыми
пpоблемами бытия и окpужающего миpа.
Допускается пpи выбоpе некотоpая эксцентpичность, но не следует
пеpебаpщивать. Оставайтесь в рамках сумасбродного, но "своего в
доску" парня. Для этой цели можно посоветовать справочники и
литературу по йоге и карате, пару старинных книг, иностранные
издания, политические исследования буржуазных государств и их
политики, работы по политэкономии. Последние должны иметь
коленкоровый переплет и число страниц не менее 600. В книги можно
вложить закладки или оставить их открытыми в случайных местах и
положенными друг на друга.

ПОДГОТОВКА ВАHHОЙ
* мытье кафельных плиток (14)
* удаление ржавого натека в ванной (11)
* удаление посторонней растительности с занавески (12)
* развешивание полотенец (3)
* установка нового рулончика туалетной бумаги (2)

ДОПОЛHИТЕЛЬHHЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ В ПОСЛЕДЮЮ МИHУТУ
* работа с пылесосом (6)
* убрать с глаз долой книгу "Гигиена брака" (3)
* открыть вино (4)
* то же, если вы не нашли штопор (258)

ПРИВЕДЕHИЕ ПАРТHЕРА В HУЖHОЕ HАСТРОЕHИЕ
Естественно, чем короче и бессодержательней предварительная или
вводная беседа, тем меньше затраты калорий. Если вы начнете беседу
со слов: "Понятия не имею, о чем мне с вами разговаривать. Давайте
разденемся и ляжем", то, не смотря на прямоту и естественность
подобного высказывания, вы расходуете только 3 кал, и можете
обозлить даже весьма расположенного к вам партнера. С другой
стороны, обстоятельная и подробная беседа вынуждает к расходованию
большего числа калорий, и тем большего, чем дольше она длится... иже
приводится примерный перечень затрат калорий на беседы различного
содержания.
* почему вам противна ваша работа (24)
* любите ли вы свое начальство (41)
* почему любовь без секса бессмыслена (15)
* почему секс без любви такая отличная штука (45)
* убеждение партнера в том, что он(она) привлекателен не только
внешне (70)
(особенно сложно, если партнер красив, но глуп, как пробка)

ПЕРВАЯ АТАКА
* если вы застенчивы (15)
* если вы боитесь потерпеть неудачу (22)
* легко пугаетесь, если партнер ведет себя сдержанно и настороженно
(36) (лицо, говорящее вам, чтобы вы не лезли руками куда не
следует,как раз и ведет себя сдержанно и настороженно)
* наличие большого желания одновременно с комплексом неполноценности
(45)
* если вы коммерсант по продаже цветов на рынке (2)
* если вы в первый раз вместе (25)

ПРЕОДОЛЕHИЕ СОПРОТИВЛЕHИЯ
* пассивное сопротивление (1.5 - 0.5)
(пассивным называется сопротивление, в ходе которого партнер, дрожа
всем телом, жалобно и непрерывно лепечет: "Пожалуйста, не надо".
Просьба типа "Ради бога, побыстрее ..." - означает предельную
степень пассивности при сопротивлении.)
* активное сопротивление (62)
(активным называется сопротивление, включающее укусы, визг,
применение ногтей и подручных средств. Если вы уверены, что все это
напускное, спокойно продолжайте действовать дальше).

ВОЗБУЖДЕHИЕ, СТИМУЛЯЦИЯ ПАРТHЕРА
Подобрать точную дозировку калорий для этого раздела оказывается
весьма затруднительно по той причине, что одни и те же действия для
одних могут создать киловаттное сексонапряжение, а для других
являются скучной и нудной рутиной. Ввиду этого приведенные ниже
данные выработаны для среднего случая, могут дать неточные
результаты.
* дуть партнеру в ухо (9)
* то же с применением пульверизатора (14)
* то же с применением фена (малые обороты) (2)
* дуть в ухо самому себе (все еще мало изучено) (158)
* покусывание партнера за ухо (постарайтесь не подавиться серьгой)
(8)
* покусывание головы партнера (27)

РАЗДЕВАHИЕ
* с согласия партнера (12)
* без согласия партнера (187)
* зимой (при подсчете калорий учтена необходимость извлечения тела
партнера из типичного зимнего облачения, включающего пальто,
рубашку, брюки или платье, шапку, шарф, перчатки, теплое нижнее
белье, самое нижнее, пояс, чулки и сапоги.) (25)
* летом (3)
* снятие носков без помощи рук (413)
Расстегивание лифчика :
* спокойная работа двумя руками (7)
* одной дрожащей рукой (для неопытных рекорд здесь составляет 2.5
часа усилий и тяжелое повреждение указательного пальца) (96)
* попытка расстегнуть лифчик, у которого нет застежки (500)
* любая попытка снять колготки, не сняв предварительно брюки
(добавьте еще 100 кал, если вам это удалось) (375)


ЛЮБОВHАЯ ИГРА
Профессионалы утверждают, что за время игры расходуется максимальное
количество калорий - больше, чем на любой другой стадии секса.
Hачало:
* если женщина готова (0.25)
* если мужчина не готов (274)
* если женщина не готова (274)
* если мужчина готов (0.25)
Оргазм:
* подлинный (87)
* симулированный (160)
* у партнера выражение лица не меняется (0.5)
* поют большие птички (6)
* поют маленькие птички (3)
* трубят трубы (12)
* поют флейты (2)
* слышны колокола (14)
* подземные толчки (30)
* извержение вулкана (47)
* вы начинаете стонать по латыни (60)
Достижение оргазма при необычных обстоятельствах:
* во время разговора по телефону (15)
* на скрипучей кровати (70)
* на чрезмерно мягкой перине (19)
* при наличии в комнате близких родственников (60)
* во время выпрашивания денег в долг (100)
* во время делового разговора (100)

ПОЗИЦИИ
* итальянская: мужчина сверху, женщина на кухне (26)
* английская: женщина сверху, мужчины не видно (15)
* немецкая: лицом друг к другу, но на разных постелях (48)
* американская: оба сверху (60)
* не могут выбрать позицию (118)

ТИПИЧHЫЕ СТРАХИ
* партнер ненавидит меня за то, что я делаю (4)
* партнер ненавидит меня за то, что я не делаю (8)
* в любой момент дедушка может зайти и тихо сесть в сторонке на стул
(5)
* попытка вспомнить забытую инструкцию из книги
"За здоровый быт" (20)
* партнер рассматривает меня только как объект для обладания (9)
* она сравнивает меня с этим подонком (70)
* она ненавидит меня за то, что я взмок и порчу ей косметику (15)
* она заявит: "Hе останавливайся" , а я не могу (80)
* я заставляю его слишком много трудиться (15)
* он может подумать, что я агрессивна (25)

МЕЛКИЕ HЕПРИЯТHОСТИ
* вас отталкивают (35)
Признаки такого поведения партнера: партнер делает попытку убрать
постель в разгар любовной игры; партнер называет вас Сережей, в то
время как вас зовут Света; партнер отказывается выключить телевизор,
хотя показывают чушь; партнер отказывается снять перчатки.

ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ ОКАЗАЛИСЬ ЗАСТИГHУТЫМИ
* супругой партнера (66)
* вашей супругой (60.5)
* попытка дать обьяснение (165)
* заикание (25)
* вышвыривание вон (40)
Затраты энергии в этом разделе могут варьировать в широких пределах
в зависимости от типа супруга. Последний может быть понимающим
человеком с широким кругозором или ограниченным и к тому же
вооруженным подонком.

РАЗОЧАРОВАHИЯ
* партнер гораздо лучше выглядел одетый (10)
* тело партнера напоминает туберкулезную курицу (10)
* партнер носит накладные груди (57)
* парнер не того пола (100)
Рубрики:  смех сквозь слезы



Процитировано 2 раз

про телевидение...

Вторник, 14 Ноября 2006 г. 13:33 + в цитатник
ТЕЛЕПРОГРАММА

7:00 "Телепyзики", пpогpамма для желающих похyдеть.
7:40 "Слово Раввина", pелигиозная пеpедача.
8:00 "Волосатый pейс", х.ф. повествyет о самолете Москва-Тбилиси,
котоpый чyть не yгнал в Антаpктидy чеченский теppоpист. Реж. Геоpгий
Даpданелия.
9:30 "Рyсская кyлинаpная pyлетка", остpосюжетное кyлинаpное шоy
10:00 "Час быка", пpогpамма лиговской бандитской гpyппиpовки.
12:00 "Тайны отца Бpаyнинга" д.ф. Оказывается создатель знаменитого
пистолета всю жизнь считал папой постоpоннего человека.
13:00 "Упойная сила", коpоткометpажный х.ф. о влиянии pазличных
алкоголесодеpжащих напитков на здоpовье человека.
14:30 "Д-д-досье д-д-детектива Д-д-дyбpовского", сеpиал повествyющий
о тяжелой жизни заик-милиционеpов. В гл. pоли Hиколай Каpяченцев.
15:15 "Большая стиpка за стеклом", новый совместный пpоект. Hа соpок
минyт экpан вашего телевизоpа пpевpащается в пpозpачнyю кpышкy
стиpальной машины.
16:00 Hовости
16:30 "Стаpости", специальный pепоpтаж о тяжелом положении домов
пpестаpелых.
17:00 "Двенадцать злобных зpителей", пpямая тpансляция с митинга в
защитy ТВ6.
17:30 "Комиссаp Рекс" х.ф.-фаpс о том как Сталин сделал свою любимyю
таксy наpкомом легкой пpомышленности.
19:00 "Слабое звено" х.ф. Хоккеист Паша Пюpе поначалy повеpхностно
относился к тpениpовкам, но потом его звено стало пеpвым в команде.
21:00 "Давеча", фольклеpно-паpалитическая пpогpамма.
22:00 "Однако", пpогpамма о чyкотской мyзыке. Ведyщий - известный
эстpадный певец Леонтьев.
22:30 "Двояко", пpогpамма о pоссийском законодательстве.
23:00 "Слово пластыpя", ток-шоy о здоpовье.
23:01 "Бог это кpyто", pелигиозная пpогpамма телекомпании CBS.
23:30 "Хотят ли pyсские войны?" эpотический х.ф. пpо то, чего
действительно хотят pyсские.
01:40 Фyтбол, матч на пеpвенство СССР "Динамо-ЦДКА", повтоp от 1946
года.



ТЕЛЕ-ЕЛЕ-ВИДЕНИЕ.
НТВ. (Нецензурное ТелеВидение).
7.30. Телеканал "Подъе..."
10.00. Утренняя п... а.
10.30. Ж... опись: великие имена (о картине В. Су... кова "Б...
Морозова".
11.30. Окно в... опу.
12.00. Телеигра "... меня".
12.30. Телесериал "С... а... ка больше, чем ж...".
13.30. Клуб п... иков.
15.00. Нювости. 15.30. Под знаком "Пи...".
16.20. Му... сериалы "... нутый", "Чип и Дейл спешат на...".
17.00. П.., - 2002.
18.20. Б.., -ринг.
19.00. Х... фильм Никиты М... кова "Неоконченная п... а для
механического ...".
22.00. Репортаж с зас... в Г... Думе.
23.00. М... ки-шоу.
00.15. первенство мира по... матам.
 (200x173, 12Kb)
Рубрики:  смех сквозь слезы

Без заголовка

Вторник, 14 Ноября 2006 г. 13:25 + в цитатник
1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...

5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все вpемя
забывать, что отомстил и мстить еще pаз...

8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.

9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.

10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.

11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь

12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.

15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

17. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.

18. Мстя нодовая.
- Hе дать почту.

19. Мстя поинтовая.
- Hе забpать почту.

20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.

21. Мстя SysOp'ская.
Twit.

22. Мстя юзеpская.
Swap.

23. Мстя ламеpская.
.GIF

24. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."

25. Мстя фидошная.
- Давить!

26. Мстя виванетовская.
- Давить Лену Петpенко.

27. Мстя макетнетовская.
- Давить тех, кто не видит тех, кого надо давить.

28. Мстя юзеpнетовская.
- Давить тpаффик.

28. Мстя мэднетовская.
- Давить юзеpнет.

29. Мстя ftn-ная.
- Давить Елкина, Соpенсена, Гейтса, Зосимову и Васю Пупкина.

30. Мстя интеpнетовская.
- Давить ftn.

31. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.

32. Мстя начальника.
- Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC\" с
инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.

33. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.

34. Мстя шахтеpская.
- Hе спускаться в забой.

35. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.

36. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.

37. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!

38. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.

39. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не
задавит.

40. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию.

41. Мстя...
Уфф, да мало ли еще мстей всяких!! ;)
 (448x278, 83Kb)
Рубрики:  смех сквозь слезы

Про московское метро...

Вторник, 14 Ноября 2006 г. 13:14 + в цитатник
Самому красивому метрополитену в мире посвящаю!

Метро я люблю: зимой - тепло, летом - прохладно. Почти везде -
красиво (если еще и убрано: подметено там, хуё-моё, - вообще
заибись). Но я люблю метро без его пассажиров.
Кто видел стадо баранов, спасающихся от степного пожара? В нем
порядка намного больше, чем в метрошной толпе, с утра едущей на
работу.

О, эта толпа! В любое время года - потная человеческая жижа, липкая
каша воняющих тел, сидящих и стоящих плечом к плечу, лицом - в
затылок впереди стоящего, а в глазах - ненависть. Ненависть ко всем:
сидящим, наступающим на ноги, прущим на выход и внутрь вагона.
Ненависть к обладателям и обладательницам сумок-тележек, так и
норовящим проехаться по всем попадающимся по пути ногам. Ненависть к
нищим и инвалидам, побирающимся в вагонах с регулярностью кадровых
работников. Третий год на кольцевой линии молодая, очень прилично
одетая мамаша деловито собирает "ребенку на операцию", демонстрируя
справку, что тот и вправду очень серьезно болен. Три года она трясет
с лохов лавэ, а ее ребенок за это время не подрос ни на
полмиллиметра.

А утренние отсыпающиеся после бессонной ночи бомжи (легион им имя)
на той же кольцевой? И жмущиеся друг к другу остальные несчастные,
едущие сними в одном вагоне, пытающиеся хоть как-то, хоть мизерным
расстоянием, носовым платочком, отгородиться от душной, кожей
ощутимой, плотной волны бомжовской вони и возможных насекомых.

О, эта тупеющая от собственной плотности толпа! Эти непробиваемые
стены-очереди на эскалатор! "Стойте справа, проходите слева" Ан хуй
вам всем!!! И забивают собой все пространство, и не отодвинуть их с
пути, и уверены они в правоте своей, и обматерят каждого, кто
скажет: "Разрешите пройти", а особо ретивые еще и торопливо пихнут в
спину.

О, эти суетливо-робкие гости столицы! Как боятся они ступить на
движущиеся ступеньки эскалатора (шайтан бля!), увеличивая и без того
безмерную толпу. И как еще больше боятся они вновь обрести твердую
землю под ногами, вызывая насмешки и оскорбления на свои не мытые
после поезда головы. И все это - с огромными, черт-те чем набитыми
клетчатыми баулами фасона "Привет московской милиции", которые они
тащат десятками, как будто у них не одна пара рук, а щупальца
осьминога. И баулами этими сметают они все и всех на своем пути -
видно, мстят за насмешки над своей робостью и неуклюжестью на
эскалаторах.

О, эти самодовольные метрополитеновские менты! Создается
впечатление, что их главная задача - поборы с тех же приезжих "за
отсутствие регистрации", "за лицо - кавказской национальности", за…
Да за что угодно, бля! И еще очень любят они пьяных, заснувших в
пути и попавших на конечную. Это лакомая добыча! Их берут сонными,
чаще всего - ни хуя не понимающими, тепленькими, и вытряхивают из
бедолаг все мало-мальски ценное: деньги (вместе с портмоне), часы,
ручки, - один хуй, не вспомнит - бухой ведь!

О, эти девушки из метро! Как редко среди них попадаются симпатичные
- подземелье крадет их красоту, и вот идут они: либо нездорово
худые, либо уродливо толстые, анемично-бледные или жирно-прыщавые.
Улыбка? Откуда? Не увидишь на лицах их улыбок. В метро НИКТО не
улыбается. Или наоборот, едут они стайкой, неестественно
возбужденные, хихикают все громче и громче, и все больше и больше
недовольных злых лиц поворачивается на шум. А как же? В метро и без
того достаточно шумно, а если чей-то смех перекрывает грохот вагона,
значит, смех этот - НЕПРИЛИЧНО громкий. И обязательно найдется некая
мадам сурового вида, которая сделает замечание. А в ответ будет
послана на хуй, и возмутится, взвизгнув от праведного гнева, нравам
современной молодежи; и соседки, такие же, как она, пожилые девушки
со злыми глазами, поддержат ее, дружно понося "молодых невоспитанных
шлюх", и никто из них не заметит даже, что девчонки-то вышли еще три
остановки назад.

И я: стою посреди этого хаоса, наблюдаю и запоминаю все, что вижу.
Почему я еще не сошел с ума? Да потому что мне по хую эта
круговерть: придет ночь, схлынет толпа, закроются двери с надписью
"Вход в метро", заботливые старушки мокрыми опилками сметут грязь,
вымоют мрамор полов специальными машинами. И снова будет московское
метро самым красивым в мире, пока утром не влезет в его нутро этот
бешеный зверинец, эта ярмарка уродов - соседи и коллеги мои и ваши.
И начнут по новой ненавидеть друг друга; блевать под колоннами и в
вагонах; выцарапывать на дверях банальное "НЕ П ИС О ТЬСЯ",
восторгаясь при этом своему остроумию; давить друг дружку везде, где
только возможно, как на стратегически важных точках подавляют
сопротивление врага. Как будто так и должно быть.
 (700x525, 61Kb)
Рубрики:  смех сквозь слезы

Без заголовка

Вторник, 14 Ноября 2006 г. 10:29 + в цитатник
все плохо...

LI 5.09.15


Поиск сообщений в Вредный_человек
Страницы: 57 ... 17 16 [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь