Недавно узнала, что появился какой-то новый гламурный корм для домашних собачек: называется он СРУК.

У одной моей знакомой её пуделёк только срук и ест!

Переборчивый какой, собака!

Сегодня видела молодого парня-инвалида. Он был в инвалидном кресле, рядом с ним была его девушка. Пока они рассматривали витрину бутика, я прочитала фирменное название на спинке инвалидного кресла: КАТАРЖИНА.

Это, наверное, какое-то польское имя? Женское?

Красивое..

У меня масса неотгаданных симпах и антипах (это в смысле - голова, что ли?)
Ну не знаю я, кто это!!!
Так и хожу: одно вверх, две вниз.. (в смысле - см. под портретом)

Девчонки, если кто-то скажет вам:

"Понимаешь ли, мой монохромный друг.."

- то это не значит, что он вас назвал дауном.
Потому, что у даунов не одна хромосома, а наоборот - лишняя!
Так что так, как он вас назвал, означает что-то другое. Не переживайте!

- Блондинка сломала ногу, когда граблями собирала листья.
- Как это ей удалось?
- Очень просто. Зазевалась, и с дерева свалилась..

Недавно листаю музыку на компе одного знакомого (только Роме не говорите - он не любит, когда я чего-нибудь у кого-нибудь листаю),
а у него целая подборка темочек какого-то Бэча.
И так много!
Ну, думаю, должно быть что-то интересное..
Люблю иногда клубняк новый послушать.
Запускаю одну, другую, третюю - ОДНО И ТО ЖЕ!!
Зачем их вообще тогда разъединял? Запустил бы уже одним сетом, что ли..
Только одна тема понравилась, я её в каком-то ужастике слышала, не помню названия. Прикольная такая..
Говорю знакомому: дескать, зачем так много Бэча, ведь залип клавишь-то, одно подряд ведь играет?
А он говорит: а это не Бэчь. Это Бах.
Знакомый, сволочь, "Иоганн Себастьян" поленился дописать в названиях, а потом ещё глаза удивлённые строит!
Вот до сих пор не пойму - почему он так удивился?

Представляете, не так давно Ксению Собчак чуть не украли какие-то африканцы и чуть не увезли в сексуальное рабство с пересадкой в Марокко!

По-моему, после этого случая даже скептики должны понять, что Ксения Собчак - это наше национальное достояние!

И мы должны её охранять и использовать дома, а не позволять похитить её более удачливым похитителям.

Некий мой знакомый как-то сказал, что на его вкус у меня слишком большие мускулюс глутеус.

Глупенький! Разве мускул может быть много? Даже у девушек..

Если у вас есть спутниковое ТВ, рекомендую посмотреть наш проект в украинском переводе. Канал называется, если я не ошибаюсь, ТЭТ. Показывают "Дом-2", а за кадром идёт синхронный перевод.

Лопарь со смеху!

Представьте, как это звучит из моих уст:

"Хиба я нэ казала тоби, що цэ - моя играшка?"

Или, например:

"Мабуть, краще мэни нэмае дивчины у всьому свити!"

 

В Японии, чтобы похвалить какую-нибудь работу, японка говорит: "На ней было бы интересно состариться.."

Именно это я и хочу сказать о Доме-2.

Было бы неплохо..

Оказывается, перелётные птицы летают клином потому, что аэродинамика и турбулентность.

А я всегда думала - чтобы при перелёте не пачкать сзади летящих.

Птицы, оказывается, умные.

Одна моя знакомая - Элла Коцмальбоген - иногда читает мой дневник. Ну и попутно заглядывает в другие дневники, какие попадутся.
И вот она предложила напечатать в моём дневнике её пост (так как свой дневник она завести так и не завела).
Печатать то я напечатаю, но сразу предупреждаю - если это кому-то покажется глупо, не думайте на меня. А Элла даже высшего образования не имеет,
хотя и женщина взрослая.

Пост Эллы Коцмальбоген:
Да, высшего образования я не имею, хотя и взрослая, как Оленька правильно заметила.
Но хотела я написать не об этом.
Мне интересно поделиться с вами моей версией Технологий Правильного И Успешного Дневника.
Я имела счастье наблюдать некоторое время жизнь вашего интереснейшего сообщества лирушников, сделала ряд наблюдений незамыленным, так сказать, глазом, и вот какие выводы из этого последовали:
1. Практически никто не ведёт дневник "для себя" (для этого не обязательно лезть в интернет!).
2. Практически все, заподозрив, что они пишут, как говорится, "в стол" (а проще говоря - что они пишут, а их не читают), начинают жутко от этого комплексовать.
3. Все желают иметь самый лучший, самый обсуждаемый и самый посещаемый дневник.
Не обсуждая необходимость каждому конкретному человеку иметь такой дневник (а тем более - такое желание), хочу

высказать ряд способов "раскрутки" дневника, которые каждый может испытать на практике, а некоторые, возможно их и используют.
Ремарка. На языке вебмастеров подобное направление человеческой деятельности называется search engine optimization (SEO). Мы же по аналогии можем назвать всё нижеследующее livejournal optimization (LJO).

Так вот, ближе к делу.
Первое, что нужно сделать, когда заводишь дневник - выбрать ему правильное имя. Это что-то вроде <title> у вебмастеров.
Тут надо помнить два правила:
а) оно должно быть как можно наиболее громкое - то есть принадлежащее известному лицу или другому явлению публичной жизни;
б) соответствие содержимого дневника выбранному имени - не обязательно (собственно, иногда и невозможно).
Причём, выбирая имя, надо учитывать контингент ЛиРы - а это в подавляющем большинстве учащаяся, слабоучащаяся и

только что отучившаяся молодёжь.
То есть, громкое имя Геростата врядли привлечёт потенциального читателя, а вот у Гария, допустим, Поттера очень даже большие шансы.
Конечно, лучше чтобы имя принадлежало реально существующиму лицу. Но и тут надо учитывать публику: вынесенное в название дневника имя политического деятеля или даже успешного промышленника, скорее всего, будет удостоено только равнодушного взгляда. А вот титул "Дневник_Тимоти"уже с огромной долей вероятности вызовет у зашедшего на ленту дневников внезапную нехватку воздуха для дыхания вследствии необъяснимого и бурного восторга.
Что характерно, имя будет работать на Вас независимо от того, что Вы будете писать в своём дневнике.
Вы можете притворяться тем же, прошу прощения, Тимоти.
Вы можете в каждом посте писать "Это НЕ дневник Тимоти".
Всё равно часть посетителей будет уверена, что Вы - тот, чьё имя поставлено в названии, а другая - даже не сомневаться,

что Вы - не он.
Обе эти части обязательно выразят своё мнение на страницах Вашего дневника. Потом они передерутся друг с другом, что удвоит количество комментариев.
К ним присоединятся те, которые до сих пор сомневаются, Вы это или не Вы? Во всеобщей перепалке они посчитают своим священным долгом вставить своё веское замечание о том, что они имеют некоторые сомнения по поводу обсуждаемого вопроса.
Во всяком случае, некоторый ажиотаж будет обеспечен. Если у Вас возникнет такое желание, этот ажиотаж некоторое время можно будет поддерживать и возобновлять, подкидывая в топку спора мимолётные упоминания о "своей" личной жизни. Но это уже опционально.

 

Второе составляющее "раскрутки" дневника - "индекс цитирования". Знакомое название?
Есть два пути заполучить этот самый ИЦ.
Можно писать жутко умные, интересные (на Ваш взгляд) посты, можно эпатировать читателя признаниями в инцесте или склонностью к суициду, оригиналам можно даже хвалить правительство.
В лучшем случае Вас действительно когда-нибудь кто-нибудь да цитанёт.

Но ждать милости от цитателей - это не наш (Ваш) метод.
Делаем следующее - создаём ещё несколько дневников, и время от времени устраиваем обряд цитирования себя собой же.
Десятка дневников, наверное, хватит.

Вышеупомянутые два момента вынесут Ваш дневник в топ рассылки под названием "Ежедневные новости Liveinternet"

- с одной стороны, как самый обсуждаемый, а с другой стороны - как самый цитируемый.
Прибавьте сюда титл, то есть громкое имя - глядишь, сотня-другая посетителей в день Вам и обломится..

Дальше начинают работать технологии более тонкие, я бы сказала, даже психологические - которые помогут Вам эту массу новоиспечённых "друзей" и "постоянных читателей" в своём дневнике удержать - и тем самым обеспечить их периодические посещения Вашего создания.
Для этого надо постоянно радовать ИХ своими визитами. Не ленитесь и не кривитесь - если кто понравится, можете даже получить удовольствие от общения. В общем случае будет достаточно обыкновенных междометий типа "нда.." или "Ух ты!", помещённых в комменты.
Тут стесняться не следует, так как те, кого Вы будете таким образом посещать, в большинстве своём будут отвечать Вам тем же - прочитав Ваш очередной опус-пост (а может даже и не читая),они оставят в Вашем дневнике такую же ни к чему не обязывающую меточку о своём существовании.

При достаточной усидчивости и терпении, используя технологии LJO Вы сможете стать известным автором ЛиРы, обладателем дневника с посещаемостью, которой даже не всякий порносайт обладает, суперцитируемым и сверхобсуждаемым.
Если, конечно, оно Вам нужно, и хоть как-то поможет в Вашей реальной жизни.

Одна девушка без билета в одном комментарии так тонко подметила про корни блондинок, что я была буквально ошарашена глубине тут же пришедшей мне на ум мысли.

Если вас не пугают глубины моих мыслей, тогда слушайте:

КОРНИ БЛОНДИНОК - В ПОЗИТИВЕ!!!

Что такое позитив? Я не фотограф, точного определения, конечно, не знаю (а зачем?), но по моему, это когда всё хорошо и много белого цвета. А блондинки - это как раз много белого цвета. А раз так, то блондинки - это позитив общества!

Хотя некоторые почему-то считают нас дурами..

Иногда задумаешься: как же всё-таки слаб бывает человек.. Этож надо так опуститься - мазать лицо гусиным жиром!

Ну и что, что мороз - должны же оставаться какие-то понятия о человеческой красоте, об уважении к самому себе, в конце концов!

А если кто-нибудь плечом заденет такую жирную.. лицо? Этож шубу сразу можно выкидывать, не меньше. Ужас!

Я бы ни за какие деньги на мазанье гусиным жиром бы не пошла, пусть даже было бы  -100 градусов мороза. Пусть даже предлагали бы миллион!

Блин, накаркала. Сама же недавно писала: "Хорошо, что Новый год - не в пятницу, тринадцатого.."

Вот он вчера как раз в пятницу, тринадцатого и наступил! Ещё и ровно в полночь..

Уже можно бояться.

Теперь можете рассказать друзьям о дневнике Бузовой!

Найти его стало проще простого: набираешь в браузере

buzova.lovez.it

- и вот ты уже здеся!

Как и всем натуральным блондинкам, мне приходиться подкрашивать корни волос в тёмные тона - для пущей красоты.

Девчонки, никогда не покупайте "Радикально чёрный цвет" (производителя, чесслово, не помню)!!!

Я давеча купила, пошла в ванную подкраситься, открываю флакон - а там, вы не поверите, мартини! Самое что ни есть настоящее.

Представляете, если бы я этим мартини покрасилась! Ужас!

Пришлось вылить весь флакон в раковину. До сих пор из дырочки воняет - если наклониться пониже и принюхаться..

На фотке как раз запечатлён момент прозрения.

Жалко, что не видно мою правую коленку - она наиболее отчётливо передаёт всю глубину моего возмущения.

Пришла симпатия - вот спасибо! Только она почему-то с матами и ашипками..

Даже не знаю теперь, кому ответную послать - все такие культурные, позитивные, маты не употребляют и пишут грамотно.

Загадка для настоящей звезды Дома 2!