Великий колумбийский писатель Габриэль Гарсиа Маркес уходит из общественной жизни: обострение рака лимфатических желез. Многочисленным друзьям по всему свету он адресует это прощальное письмо. Один из последних даров миру прекрасного человека и подлинного мастера.

Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы больше думал о том, что говорю.
Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости.
Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами – это потеря шестидесяти секунд света.
Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят. И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!
Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.
Боже мой, если бы у меня было сердце, я заковал бы свою ненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах, как Ван Гог, мечтал о поэме Бенедетти, и песнь Сера была бы моей лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их лепестков.
Боже мой, если бы у меня было немного жизни…Я не пропустил бы дня, чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину и каждого мужчину, что они мои возлюбленные, я бы жил в любви с любовью.
Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют, то перестают влюбляться: напротив, они стареют потому, что перестают влюбляться!
Ребенку я дал бы крылья, но научил бы его летать самого.
Пожилых я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения. Как многому я научился у вас, о, люди…
Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске.
Я понял, что когда новорожденный впервые сжимает отцовский палец в своем крошечном кулачке, он хватает его навсегда.
Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз, лишь когда он должен помочь ему встать на ноги.
Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я, к несчастью, умираю.


8 декабря 2000

Купить билет на поезд в обитель душевного спокойствия, равновесия и одновременно в цитадель мирских влечений и похоти. Знать, что есть обратный билет на самолет на следующие сутки и не думать о нем. Ехать, как-будто навсегда. Осознать в дороге, что ты бежишь от возможной любви, которая гонится за тобой уже тысячу верст. Поехать в полном одиночестве, потому что этого хотелось, и писать всю ночь "Мне вас не хватает". Выйти на (до боли знакомый) перрон и осознать, что тебя впервые никто не встречает. Завтракать в традиционном любимом кафе и заказывать новые, ещё НЕлюбимые блюда. Наблюдать за прохожими, сидя за столиком у окна, и искать знакомые лица. Идти по Невскому и осознавать, что чувствуешь себя СВОЕЙ среди СВОИХ... Бродить по улицам города под музыку о нем. Идти под дождём со сложенным зонтом в руках. Улыбаться свадьбам на Стрелке. Ловить лучики солнца, которые пробиваются сквозь стальные тучи. Радоваться полной радуге на любимом небе. Удивленно, с восхищением смотреть на прохожих, облитых водителем авто, которые сначала хмурятся, а потом смеются над ситуацией. Сидеть в полюбившемся за год баре за тем самым столиком...

Единственное обидное: пройти мимо Капеллы и не найти того музыканта.

Чувствовать себя начинающей писательницей, которая бежит от всех и пишет лишь сидя в маленьких, тихих, уютных кафе. Пройти мимо мексиканского ресторанчика, который мы хотели кинуть, и улыбнуться, глядя в его окошки. Стоят на том самом месте на Финском, где все мы знакомились, смотреть на воду и вспоминать каждую секунду того времени.

Такая же погода стояла в день нашего с тобой знакомства. С того дня прошло чуть больше года, и уже больше полугода я не слышала твой голос...к лучшему.

Какой же это неземной кайф, наслаждение и восторг иметь любимый город!

В голове - снегопад. Каждая отдельная снежинка - это отдельная мысль. Я протягиваю ладошку, чтобы поймать снежинки. Я вижу каждую из них. Разглядываю. Любуюсь. Читаю их. Но проходит мгновение, и они тают...
Так же и мои мысли.
Их так много, что я не успеваю за ними.
Очередная поездка. Очередной побег из...и от...
Возвращение. Снова разгребаю завалы чувств, ощущений и эмоций. Пусть не все положительные, но их так много, что от наслаждения я просто захлёбываюсь и перестаю дышать на время. Боюсь упустить хоть малейшую частичку.
Спасибо ВАМ, что были рядом. Спасибо за те испытания, что мы прошли вместе. Для меня это очень ценно! Держу за руку ВАС ещё крепче и теперь просто боюсь отпустить и потерять. Уже не знаю, как без вас)))

Снова вернулось ощущение, что я родилась не там и не в то время. Снова рождается множество планов на будущее и здесь и там. Хочу научиться жить здесь, как там. Не одна я хочу...Научимся)))

Спасибо, что вы есть.

Я даже не ждала ничего от её концерта. Я знала, что мне должно понравиться, что я должна отдохнуть, но, когда зазвучали первые аккорды её музыкантов, я поняла, что запомню этот вечер НАВСЕГДА!!!! Да-да!! Именно, на всю свою жизнь!!!!

Это просто неописуемо!

Нино Катамадзе - кусок энергетики!!!! И самый кайф в том, что она отдает эту самую энергетику публике!!! Она не может по-другому!!!!!

Нино веселая хохотушка, с приятным, мягким, нежным, обволакивающим голосом...Хочется слушать, как она поёт, как общается с публикой, как смеется со своими музыкантами...

Хочется, чтобы этот концерт длинною в вечность никогда не заканчивался!!!!

Что я могу сказать тем, кто не пошел вместе со мной...я вас люблю и поэтому выкладываю несколько коротеньких видюшек с концерта, чтобы вы поняли, что потеряли...хотя видео НИКОГДА не сравнится с тем, что я там пережила!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=e4JmI7OsAhA

http://www.youtube.com/watch?v=D68SGE_uzic

http://www.youtube.com/watch?v=aPfm5csnUNs

Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах:

"Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!".

В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них:

мы слишком заняты поиском тех, кто нас ценит и любит.

Макс Фрай

Этот мужчина умеет заставить меня улыбаться. Единственный и неповторимый!

http://www.youtube.com/watch?v=OeDvAogFOvI&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=u_plyLQ0foc&mode=related&search=

Сегодня отправила первое письмо за последние лет пять, наверно...если не больше...

Самое смешное, что, вот написала я письмо (причем, красивое такое, с черновичком, аккуратненькое), пошла на почту, купила конверт, перечитала письмо ещё раз (а вдруг что-нить пропустила или лишнего написала))))), подписала конверт, бросила в ящик...и всё. Вот здесь началась паника. То есть, пока я проделывала все предыдущие операции было легкое чувство волнения, а как только я отпустила конверт в почтовый ящик, именно в эту секунду началась паника.
Причём паника не от того, что я что-то забыла или не правильно сделала, а я в одну секунду перестала доверять всем почтальонам на свете и всем тем людям, кто как-либо относятся к почте. Причём, я всегда любила и даже уважала работу почтальонов! Ведь именно они приносят плохие и хорошие вести в дом, именно они доносят до людей последние новости из-за тысячи километров от них!
Но, а вдруг они что-то перепутают, не туда кинут письмо или что-то ещё, и письмо не дойдёт до получателя?!? Ну а вдруг...?!? Что тогда??? С учётом того, что я не жду ответа на это письмо, т.е. для меня важно, чтобы оно просто дошло до получателя!!!! Я ведь даже не узнаю, если что-то пойдёт не так...что тогда...?

Вот так.
Такое открытие я сегодня для себя сделала.
Так люди и теряют доверие друг к другу)))

Вот так и живём...

Всё так просто...всё так просто... всё так...сложно...

Всё очень непонятно. Жива и живу благодаря друзьям и просто близким людям. Стала видеть много новых повседневных вещей, которые раньше не видела. Начинаю вспоминать старые привычки (например, сидеть на скамейке в людном месте и читать понравившуюся книжку, никого не замечая))) Хочу в Питер, потому что здесь не могу дышать, и не хочу одновременно. Ведь именно там и начиналась НАША сказка. По 100 раз на день ловлю себя на мысли, что хочу написать/позвонить ЕМУ и останавливаю себя, наступая себе на горло. Начинаю слушать НАШИ песни, периодически даже подпевая..) Убрала НАШИ фотографии из комнаты, долго не знала, куда их положить и положила их в свой ежедневник, который открываю каждую минуту...Строю новые планы. Хочу в ближайшее время сходить в тир, погонять на картинге и покататься на лошади. Хочу всё это осуществить как можно быстрее.

---

 

Ты знаешь, я поняла, что могу жить БЕЗ НЕГО.Это совсем иначе, но терпимо)

Я могу быть, хочу и буду счастливой без него!!!