http://www.liveinternet.ru/users/934431/ LiveInternet / LiveInternet.ru hourly 1 ru Блинчик http://av.li.ru/431/934431_2123182.gif http://www.liveinternet.ru/users/934431/ Мне страшно, и смертельно грустно от того, что ты можешь уже не увидеть того, что будет со мной дальше.
Часто мне очень хотелось рассказать тебе, насколько я счастлива с ним. Но я боялась, что ты, как уже бывало, не поймешь меня до конца. И тогда мне захотелось показать это, весной всенепременно. Доказать этим, что хоть что-то у меня в жизни хорошо и стабильно. Что я не одна и если что у меня всегда будет рядом опора.
Неужели ты не сможешь этого увидеть?]]> 0 В любой день может произойти то, что изменит весь ход жизни в считанные часы.
Иногда все меняется настолько, что ничто уже никогда не станет, как раньше.

Вряд ли я буду жить так, как тебе хотелось бы. У нас с тобой всегда расходились на это взгляды. Я не стремлюсь к вершинам карьеры, но даже ту маленькую работу, которую мне хотелось бы выполнять, я постараюсь делать достойно.
И постараюсь быть счастливой.

Хотя я все еще надеюсь, что ты все-таки прочитаешь мое последнее письмо и обрадуешься.
Ведь только 3 недели прошло. Все еще может наладиться, так ведь?]]> 0 Мечтаю о том, что у нас уютный небольшой дом. С красивыми шторами и нашими фотографиями на стенах. Со множеством маленьких уютных лампочек и мягкой, нежной кроватью.
И все проблемы разрешаются легко и спокойно. Не нужно никуда бежать по утрам, а можно спокойно идти на работу. Нет никакого стресса и напряжения, срочных заданий и коротких сроков выполнения.
Каждый вечер мы сидим вместе, иногда зовем кого-то в гости, иногда ходим куда-то сами. Спорим о том, что приготовить на ужин, а потом вместе же его и делаем. И все идет своим чередом.
Мечтаю, что нет больше никакого страха. перед возможными потерями, лишениями, отчислениями....

Иногда мне кажется, что я устала от жизни.
Это очень тяжелый год. Из-за учебы в основном.
И мне хочется верить, что следующий будет хоть чуточку легче. И что я найду в себе сил дойти до конца.]]> 0 Быть более собранной, менее мечтательной. Стремиться к благополучию, карьере и к чему там еще должен стремиться современный человек?
Все время куда-то идти, быть занятым. Утомляться этой занятостью, но не жаловаться, потому что просто надо делать дела. И делать их надо правильно.

А у меня не получается. Я слабая и быстро утомляюсь. Мне тяжело быть постоянно занятой, а хочется побольше просто лежать и думать о чем-нибудь дурацком.
Я моментально ломаюсь, когда на меня давят. Когда от меня требуют чего-то, что хоть чуть-чуть выходит за рамки моей трудоспособности.
Очень хорошо чувствую, как накапливается усталость. Как с каждым годом учебы все тяжелее и тяжелее она дается.
У меня не очень сильное, я бы даже сказала совсем не сильное, физическое и психическое здоровье.
Я срываюсь, плачу. Пытаюсь заставлять себя делать сквозь пелену усталости, сквозь боль.
И отсчитываю дни до конца.]]> 0 Я скучаю каждую минуту, которая проходит без тебя.
Все время так глупо и так сильно боюсь, что могу потерять тебя. Я уже выучила все возможные причины этого наизусть - так часто они приходят мне в голову.
Потому что я не знаю, что буду делать без тебя. Что бы я сейчас делала без тебя, что бы со мной было.
И постоянно радуюсь тому, что ты у меня есть. Что я - твоя.
Разве есть у меня кто-нибудь ближе тебя. Роднее тебя.
Никого нет.
Когда ты лежишь рядом, когда я засыпаю под твое сопение, когда утыкаюсь носом в твою спину, я знаю, что я не одна в этом мире.
Когда я беру тебя за руку, все встает на свои места. Становится так, как должно быть. Как должно было быть всегда.
У меня, как и в первые дни, так же переворачивается все внутри, когда ты целуешь меня при встрече.
Вся вселенная вокруг исчезает, когда я обнимаю тебя, растворяюсь в тебе.
Я переживаю, расстраиваюсь до слез из-за любого пустяка. Ругаю себя, не нахожу себе места, когда ты обижаешься, когда я огорчаю тебя или надоедаю тебе слишком сильно. Хочется бесконечно долго извиняться за все мои несовершенства, за все то во мне, что может тебя хоть чуточку разозлить.
И таю, когда утром случайно вдыхаю твой запах на моей одежде.
Иногда я спрашиваю себя, откуда это все берется во мне. И почему я люблю тебя так сильно. Но разве могут существовать ответы на такие вопросы.
Мне совершенно неважно, чем мы отличаемся, насколько мы разные и насколько похожи. Важны те мелочи, которые нас объединяют. Важно доверие. Отсутствие преград и стен. Важна неуловимая для других связь, которую я чувствую между нами. Важен тот покой, что я испытываю, находясь с тобой рядом, то тепло, то счастье.
мое Счастье.

И мне хочется верить, что я могу дать тебе столько же радости и сил, сколько даешь мне ты.

]]> 0 Боюсь их сделать.
Боюсь, что все вдруг кончится.
Боюсь, что все вдруг покажется бессмысленным.


Боюсь потерять.


Тогда в апреле я знала все заранее. Как искры, в голове появились картинки будущего, словно я случайно вспомнила что-то уже давно случившееся.
И никаких сомнений в том, что так и будет, не возникло. Все было само собой разумеющимся.
И до сих пор таким остается.
Я стараюсь не загадывать заранее, не думать о том, что будет дальше, а просто плыть по течению одной реки, которая выглядит надежной.

]]> 0

Вот и лето прошло,
Словно и не бывало.
На пригреве тепло.
Только этого мало.

Всё, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руки легло.
Только этого мало.

Понапрасну ни зло,
Ни добро не пропало,
Всё горело светло.
Только этого мало.

Жизнь брала под крыло,
Берегла и спасала.
Мне и вправду везло.
Только этого мало.

Листьев не обожгло,
Веток не обломало...
День промыт, как стекло.
Только этого мало.



картинка из Крыма.]]> 0 — О, конечно, Верочка. Я даже больше скажу: я уверен, что почти каждая женщина способна в любви на самый высокий героизм. Пойми, она целует, обнимает, отдается — и она уже мать. Для нее, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни — всю вселенную! Но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого-то житейского удобства, до маленького развлечения. Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью. Говорят, что раньше все это бывало. А если и не бывало, то разве не мечтали и не тосковали об этом лучшие умы и души человечества — поэты, романисты, музыканты, художники? Я на днях читал историю Машеньки Леско и кавалера де Грие... Веришь ли, слезами обливался... Ну скажи же, моя милая, по совести, разве каждая женщина в глубине своего сердца не мечтает о такой любви — единой, всепрощающей, на все готовой, скромной и самоотверженной?
— О, конечно, конечно, дедушка...
— А раз ее нет, женщины мстят. Пройдет еще лет тридцать... я не увижу, но ты, может быть, увидишь, Верочка. Помяни мое слово, что лет через тридцать женщины займут в мире неслыханную власть. Они будут одеваться, как индийские идолы. Они будут попирать нас, мужчин, как презренных, низкопоклонных рабов. Их сумасбродные прихоти и капризы станут для нас мучительными законами. И все оттого, что мы целыми поколениями не умели преклоняться и благоговеть перед любовью. Это будет месть. Знаешь закон: сила действия равна силе противодействия.
Немного помолчав, он вдруг спросил:
— Скажи мне, Верочка, если только тебе не трудно, что это за история с телеграфистом, о котором рассказывал сегодня князь Василий? Что здесь правда и что выдумка, по его обычаю?
— Разве вам интересно, дедушка?
— Как хочешь, как хочешь, Вера. Если тебе почему-либо неприятно...
— Да вовсе нет. Я с удовольствием расскажу.
И она рассказала коменданту со всеми подробностями о каком-то безумце, который начал преследовать ее своею любовью еще за два года до ее замужества.
Она ни разу не видела его и не знает его фамилии. Он только писал ей и в письмах подписывался Г. С. Ж. Однажды он обмолвился, что служит в каком-то казенном учреждении маленьким чиновником, — о телеграфе он не упоминал ни слова. Очевидно, он постоянно следил за ней, потому что в своих письмах весьма точно указывал, где она бывала на вечерах, в каком обществе и как была одета. Сначала письма его носили вульгарный и курьезно пылкий характер, хотя и были вполне целомудренны. Но однажды Вера письменно (кстати, не проболтайтесь, дедушка, об этом нашим: никто из них не знает) попросила его не утруждать ее больше своими любовными излияниями. С тех пор он замолчал о любви и стал писать лишь изредка: на пасху, на Новый год и в день ее именин. Княгиня Вера рассказала также и о сегодняшней посылке и даже почти дословно передала странное письмо своего таинственного обожателя...
— Да-а, — протянул генерал наконец. — Может быть, это просто ненормальный малый, маниак, а — почем знать? — может быть, твой жизненный путь, Верочка, пересекла именно такая любовь, о которой грезят женщины и на которую больше не способны мужчины. Постой-ка. Видишь, впереди движутся фонари? Наверно, мой экипаж.]]> 1 А когда ты здесь, весь мир становится каким-то далеким, совершенно незначительным. Сужается до размеров невидимого шара, в который заключены только мы с тобой, который и невыносимо мал, и бесконечно велик одновременно.
Будто спичечный коробок, умещающий в себе целую вселенную.]]> 0 впереди ещё 27 дней мучения, 2 зачета и 6 экзаменов.
хотя мне уже настолько всё равно - сдам я их или не сдам. я почти перестала переживать по этому поводу.]]> 0
И масса мягкости внутри от запаха твоих духов на моей одежде.]]> 0 То, какой должна быть жизнь, любовь... очень по-женски, как мне кажется, и очень правильно.



]]> 1 но вообще-то Миша - всегда было моим любимым именем. и если у меня когда-нибудь будет сын,то я назову его именно так.]]> 0 Мне всегда хочется рассказать тебе так много, спросить о множестве разных глупостей, а в голове вместо всего, что было - пустота.]]> 0 слушай, у тебя, че, мозг в черепной коробке поворачивается?))


да, мне кажется, он и правда поворачивается. а в последнее время, бывает, и каждые несколько минут.]]> 0 всех мечт
не проносятся облака
траура.
не поникает трава
от горя слепого,
влаги не видя.
не бушуют
стихии
новые

там рождается
жизнь.]]> 0 В колонках играет - Гершвин
я уже несколько дней пытаюсь оформить свои эмоции в слова, а не получается.
и от этого грустно. потому что внутри все копится, бурлит,то сильней, то тише, а все никак не выльется, не освободит место для чего-то нового.]]> 0 В колонках играет - Ella Fitzgerald - I've Got A Crush On You
По-моему, очевидно, что раз у меня есть свободное время вот именно в данную секунду, то надо бы идти и учиться или читать лит-ру по спискам. или ещё делать что-то полезное.
а что я делаю?(((

Накануне тяжелой сессии, возможно, самой тяжелой из всех, что были, я..яяяяяя...промолчу, чем я занимаюсь. у меня не хватает смелости, чтобы даже в самые потаенные тетради написать, насколько я легкомысленная. никогда раньше такого не было.

При том, что я сейчас испытываю большое удовольствие от учебы. когда-таки сажусь за нее. но нееет. все равно не могу заставить себя делать что-то. особенно сейчас.


Хотя если нормально подумать,то ещё слишком всё неустойчиво.]]> 11