Я держусь за то хорошее, что осталось в моей жизни. За единственную отраду.
Мне страшно, и смертельно грустно от того, что ты можешь уже не увидеть того, что будет со мной дальше.
Часто мне очень хотелось рассказать тебе, насколько я счастлива с ним. Но я боялась, что ты, как уже бывало, не поймешь меня до конца. И тогда мне захотелось показать это, весной всенепременно. Доказать этим, что хоть что-то у меня в жизни хорошо и стабильно. Что я не одна и если что у меня всегда будет рядом опора.
Неужели ты не сможешь этого увидеть?

Никогда не загадывай заранее то, где ты окажешься завтра.
В любой день может произойти то, что изменит весь ход жизни в считанные часы.
Иногда все меняется настолько, что ничто уже никогда не станет, как раньше.

Вряд ли я буду жить так, как тебе хотелось бы. У нас с тобой всегда расходились на это взгляды. Я не стремлюсь к вершинам карьеры, но даже ту маленькую работу, которую мне хотелось бы выполнять, я постараюсь делать достойно.
И постараюсь быть счастливой.

Хотя я все еще надеюсь, что ты все-таки прочитаешь мое последнее письмо и обрадуешься.
Ведь только 3 недели прошло. Все еще может наладиться, так ведь?

А иной раз я мечтаю о том, как я преодолеваю все трудности. Как после всех проблем, постоянной суеты и ежедневной беготни куда-то наступает спокойствие.
Мечтаю о том, что у нас уютный небольшой дом. С красивыми шторами и нашими фотографиями на стенах. Со множеством маленьких уютных лампочек и мягкой, нежной кроватью.
И все проблемы разрешаются легко и спокойно. Не нужно никуда бежать по утрам, а можно спокойно идти на работу. Нет никакого стресса и напряжения, срочных заданий и коротких сроков выполнения.
Каждый вечер мы сидим вместе, иногда зовем кого-то в гости, иногда ходим куда-то сами. Спорим о том, что приготовить на ужин, а потом вместе же его и делаем. И все идет своим чередом.
Мечтаю, что нет больше никакого страха. перед возможными потерями, лишениями, отчислениями....

Иногда мне кажется, что я устала от жизни.
Это очень тяжелый год. Из-за учебы в основном.
И мне хочется верить, что следующий будет хоть чуточку легче. И что я найду в себе сил дойти до конца.

Иногда мне хочется быть сильной. И активной. С большой выносливостью. Такой, какой вроде бы надо быть в современном мире. Выполнять все свои обязанности, выполнять их вовремя и правильно. Преодолевать все трудности. Делать работу, учиться и еще что-либо, потому что "надо". И не сопротивляться этому "надо", а просто брать и делать.
Быть более собранной, менее мечтательной. Стремиться к благополучию, карьере и к чему там еще должен стремиться современный человек?
Все время куда-то идти, быть занятым. Утомляться этой занятостью, но не жаловаться, потому что просто надо делать дела. И делать их надо правильно.

А у меня не получается. Я слабая и быстро утомляюсь. Мне тяжело быть постоянно занятой, а хочется побольше просто лежать и думать о чем-нибудь дурацком.
Я моментально ломаюсь, когда на меня давят. Когда от меня требуют чего-то, что хоть чуть-чуть выходит за рамки моей трудоспособности.
Очень хорошо чувствую, как накапливается усталость. Как с каждым годом учебы все тяжелее и тяжелее она дается.
У меня не очень сильное, я бы даже сказала совсем не сильное, физическое и психическое здоровье.
Я срываюсь, плачу. Пытаюсь заставлять себя делать сквозь пелену усталости, сквозь боль.
И отсчитываю дни до конца.

После лета, после 2 недель в Крыму очень тяжело привыкнуть, что я не вижу тебя каждый день. Не чувствую твоего тепла каждое утро. Не могу вечерами класть тебе на плечо голову. Что ты засыпаешь где-то в другой постели.
Я скучаю каждую минуту, которая проходит без тебя.
Все время так глупо и так сильно боюсь, что могу потерять тебя. Я уже выучила все возможные причины этого наизусть - так часто они приходят мне в голову.
Потому что я не знаю, что буду делать без тебя. Что бы я сейчас делала без тебя, что бы со мной было.
И постоянно радуюсь тому, что ты у меня есть. Что я - твоя.
Разве есть у меня кто-нибудь ближе тебя. Роднее тебя.
Никого нет.
Когда ты лежишь рядом, когда я засыпаю под твое сопение, когда утыкаюсь носом в твою спину, я знаю, что я не одна в этом мире.
Когда я беру тебя за руку, все встает на свои места. Становится так, как должно быть. Как должно было быть всегда.
У меня, как и в первые дни, так же переворачивается все внутри, когда ты целуешь меня при встрече.
Вся вселенная вокруг исчезает, когда я обнимаю тебя, растворяюсь в тебе.
Я переживаю, расстраиваюсь до слез из-за любого пустяка. Ругаю себя, не нахожу себе места, когда ты обижаешься, когда я огорчаю тебя или надоедаю тебе слишком сильно. Хочется бесконечно долго извиняться за все мои несовершенства, за все то во мне, что может тебя хоть чуточку разозлить.
И таю, когда утром случайно вдыхаю твой запах на моей одежде.
Иногда я спрашиваю себя, откуда это все берется во мне. И почему я люблю тебя так сильно. Но разве могут существовать ответы на такие вопросы.
Мне совершенно неважно, чем мы отличаемся, насколько мы разные и насколько похожи. Важны те мелочи, которые нас объединяют. Важно доверие. Отсутствие преград и стен. Важна неуловимая для других связь, которую я чувствую между нами. Важен тот покой, что я испытываю, находясь с тобой рядом, то тепло, то счастье.
мое Счастье.

И мне хочется верить, что я могу дать тебе столько же радости и сил, сколько даешь мне ты.

Конечно, я боюсь всяких глупостей.
Боюсь их сделать.
Боюсь, что все вдруг кончится.
Боюсь, что все вдруг покажется бессмысленным.


Боюсь потерять.


Тогда в апреле я знала все заранее. Как искры, в голове появились картинки будущего, словно я случайно вспомнила что-то уже давно случившееся.
И никаких сомнений в том, что так и будет, не возникло. Все было само собой разумеющимся.
И до сих пор таким остается.
Я стараюсь не загадывать заранее, не думать о том, что будет дальше, а просто плыть по течению одной реки, которая выглядит надежной.

Вообще-то Тарковского поэта я не очень люблю, но в "Сталкере" этот стих чудесно читает Кайдановский.


Вот и лето прошло,
Словно и не бывало.
На пригреве тепло.
Только этого мало.

Всё, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руки легло.
Только этого мало.

Понапрасну ни зло,
Ни добро не пропало,
Всё горело светло.
Только этого мало.

Жизнь брала под крыло,
Берегла и спасала.
Мне и вправду везло.
Только этого мало.

Листьев не обожгло,
Веток не обломало...
День промыт, как стекло.
Только этого мало.



картинка из Крыма.

— Ну, а женщин, дедушка, женщин вы встречали любящих?
— О, конечно, Верочка. Я даже больше скажу: я уверен, что почти каждая женщина способна в любви на самый высокий героизм. Пойми, она целует, обнимает, отдается — и она уже мать. Для нее, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни — всю вселенную! Но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого-то житейского удобства, до маленького развлечения. Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью. Говорят, что раньше все это бывало. А если и не бывало, то разве не мечтали и не тосковали об этом лучшие умы и души человечества — поэты, романисты, музыканты, художники? Я на днях читал историю Машеньки Леско и кавалера де Грие... Веришь ли, слезами обливался... Ну скажи же, моя милая, по совести, разве каждая женщина в глубине своего сердца не мечтает о такой любви — единой, всепрощающей, на все готовой, скромной и самоотверженной?
— О, конечно, конечно, дедушка...
— А раз ее нет, женщины мстят. Пройдет еще лет тридцать... я не увижу, но ты, может быть, увидишь, Верочка. Помяни мое слово, что лет через тридцать женщины займут в мире неслыханную власть. Они будут одеваться, как индийские идолы. Они будут попирать нас, мужчин, как презренных, низкопоклонных рабов. Их сумасбродные прихоти и капризы станут для нас мучительными законами. И все оттого, что мы целыми поколениями не умели преклоняться и благоговеть перед любовью. Это будет месть. Знаешь закон: сила действия равна силе противодействия.
Немного помолчав, он вдруг спросил:
— Скажи мне, Верочка, если только тебе не трудно, что это за история с телеграфистом, о котором рассказывал сегодня князь Василий? Что здесь правда и что выдумка, по его обычаю?
— Разве вам интересно, дедушка?
— Как хочешь, как хочешь, Вера. Если тебе почему-либо неприятно...
— Да вовсе нет. Я с удовольствием расскажу.
И она рассказала коменданту со всеми подробностями о каком-то безумце, который начал преследовать ее своею любовью еще за два года до ее замужества.
Она ни разу не видела его и не знает его фамилии. Он только писал ей и в письмах подписывался Г. С. Ж. Однажды он обмолвился, что служит в каком-то казенном учреждении маленьким чиновником, — о телеграфе он не упоминал ни слова. Очевидно, он постоянно следил за ней, потому что в своих письмах весьма точно указывал, где она бывала на вечерах, в каком обществе и как была одета. Сначала письма его носили вульгарный и курьезно пылкий характер, хотя и были вполне целомудренны. Но однажды Вера письменно (кстати, не проболтайтесь, дедушка, об этом нашим: никто из них не знает) попросила его не утруждать ее больше своими любовными излияниями. С тех пор он замолчал о любви и стал писать лишь изредка: на пасху, на Новый год и в день ее именин. Княгиня Вера рассказала также и о сегодняшней посылке и даже почти дословно передала странное письмо своего таинственного обожателя...
— Да-а, — протянул генерал наконец. — Может быть, это просто ненормальный малый, маниак, а — почем знать? — может быть, твой жизненный путь, Верочка, пересекла именно такая любовь, о которой грезят женщины и на которую больше не способны мужчины. Постой-ка. Видишь, впереди движутся фонари? Наверно, мой экипаж.

Когда тебя нет рядом, я себя ощущаю расстроенным пианино, на котором любая мелодия превращается в скрежет.
А когда ты здесь, весь мир становится каким-то далеким, совершенно незначительным. Сужается до размеров невидимого шара, в который заключены только мы с тобой, который и невыносимо мал, и бесконечно велик одновременно.
Будто спичечный коробок, умещающий в себе целую вселенную.

сессия только началась, а уже невыносимо.
впереди ещё 27 дней мучения, 2 зачета и 6 экзаменов.
хотя мне уже настолько всё равно - сдам я их или не сдам. я почти перестала переживать по этому поводу.

я не могу подобрать слова ко всему происходящему. и мне впервые кажется, что они совершенно неважны в этой истории.

И масса мягкости внутри от запаха твоих духов на моей одежде.

Это одни из самых крутых слов, которые я когда-либо читала/слышала. В блестящем исполнении.
То, какой должна быть жизнь, любовь... очень по-женски, как мне кажется, и очень правильно.

Такие дурацкие и неуместные совпадения.
но вообще-то Миша - всегда было моим любимым именем. и если у меня когда-нибудь будет сын,то я назову его именно так.

У меня исчезают все мысли, когда я тебя вижу, хотя ещё минуту до их было безумно много. И я думала, что сойду с ума, пока решу, с какой же начать.
Мне всегда хочется рассказать тебе так много, спросить о множестве разных глупостей, а в голове вместо всего, что было - пустота.

Катя (01:06:16 6/05/2011)
слушай, у тебя, че, мозг в черепной коробке поворачивается?))


да, мне кажется, он и правда поворачивается. а в последнее время, бывает, и каждые несколько минут.

на месте гибели
всех мечт
не проносятся облака
траура.
не поникает трава
от горя слепого,
влаги не видя.
не бушуют
стихии
новые

там рождается
жизнь.

В колонках играет - Гершвин
я уже несколько дней пытаюсь оформить свои эмоции в слова, а не получается.
и от этого грустно. потому что внутри все копится, бурлит,то сильней, то тише, а все никак не выльется, не освободит место для чего-то нового.

В колонках играет - Ella Fitzgerald - I've Got A Crush On You
По-моему, очевидно, что раз у меня есть свободное время вот именно в данную секунду, то надо бы идти и учиться или читать лит-ру по спискам. или ещё делать что-то полезное.
а что я делаю?(((

Накануне тяжелой сессии, возможно, самой тяжелой из всех, что были, я..яяяяяя...промолчу, чем я занимаюсь. у меня не хватает смелости, чтобы даже в самые потаенные тетради написать, насколько я легкомысленная. никогда раньше такого не было.

При том, что я сейчас испытываю большое удовольствие от учебы. когда-таки сажусь за нее. но нееет. все равно не могу заставить себя делать что-то. особенно сейчас.


Хотя если нормально подумать,то ещё слишком всё неустойчиво.

если другие времена года более менее разные, то весна всегда одинаковая.
Особенно апрель.
Уже 4ый год происходит одно и тоже. Именно в апреле в жизни появляется кто-то новый в жизни. Каждый раз я убеждаю себя,что надо допуустить возможность того, то он тут и останется.и никогда это у меня не получалось.
А сейчас все наоборот.
Может, этот год и правда что-то изменит

Хочу в Киев.
И за него, в западную Украину.

и лето хочу, чтобы на велике кататься, не думая об экзаменах и учебе.)

Если столько заниматься одним языком (я про эстонский, хотя, в общем-то, любой можно взять), то отвращение к нему - неизбежно. И уже неважно, как сильно он нравился изначально.
Мне кажется, лишь в редких случаях можно получить диплом филолога (при нашей системе обучения, по крайней мере) и все так же безумно обожать свой "первый" язык.


Слушаю песенки на украинском. Понимаю их без труда настолько же, насколько сейчас песенки на эстонском, который давался и дается через пот и кровь. обидно. потому что на моем потоке есть группа украинско-немецкая. Но когда было поступление, я плевалась от всей кафедры славянской филологии.
Какая ж дура была(

Судьбой можно прикрыть и оправдать абсолютно всё.
Очень удобно в нее верить.
Можно преподносить себя то романтиком, то меркантильным.
Потому что слово "судьба" - очень универсальное.

Судьба оберегает меня от мыслей о "правильном пути". или оберегала.
Судьба не дает мне грустить, она сразу отправляет меня в отчаяние.
Она любит и не оставляет меня одну ни на шаг.

Mit diesem Wind kommt Schicksal; laß, o laß
es kommen, all das Drängende und Blinde,
vor dem wir glühen werden -: alles das.
(Sei still und rühr dich nicht, daß es uns finde.)
O unser Schicksal kommt mit diesem Winde.

Von irgendwo bringt dieser neue Wind,
schwankend vom Tragen namenloser Dinge,
über das Meer her was wir sind.

.... Wären wirs doch. So wären wir zuhaus.
(Die Himmel stiegen in uns auf und nieder.)
Aber mit diesem Wind geht immer wieder
das Schicksal riesig über uns hinaus.

Есть, наверно, в этом мире люди, которые довольны местом учебы и радуются каждый раз, когда идут туда.
Я сколько ни пыталась понять, что для этого надо - так толком и не уловила.
Меня на самом деле в моем универе устраивает многое. Все-таки это же СПбГУ!охохо. а не тульский гос. университет, например. и не гусэ. Кому-то повезло ещё меньше.
Факультет ок, специальность. Но кафедра. блеать.
Наша кафедра финно-угорской филологии это скопище преподавателей, которые все разом выдают желаемое за действительное, с гигантским упорством, пытаются делать вид, что они заботятся о своих студентах и выпускниках, что оказывается (особенно на 4 курсе) совсем не так. Всем плевать.
И ладно бы, выпускали они хотя бы 20-30 человек в год. Нет, сейчас вот, в выпуске этого года, и 10 не наберется. У нас на втором уже курсе осталось три человека в группе. И те несчастные три человека пытаются куда-то свалить.
Чтобы не слушать на вопросы о работе какие-то неясные байки о том, что нужно быть целеустремленным. И что люди заканчивают филологию в Оксфорде и идут работать в нефтяные компании. Причем тут такие россказни?
Я тут попробовала заикнуться о том, что за нынешний год у нас у всех упал уровень языка и что, по всей видимости, 6-7 пар в неделю с носителем никакого эффекта не дают, потому что этот носитель немножко не понимает, как надо преподавать. И что почему-то в параллельной финской группе носителя 2 пары в неделю, а остальное время русский преподаватель. У нас ровно наоборот всё. В ответ получила интересный рассказ о том, как защищают степень в Оксфорде. И что слушать речь носителя всё равно полезно. И что через какое-то время я сама это пойму. Угу. Пойму, когда забуду вообще все элементарные даже слова.
И все эти фразы о том, что мы пожертвовать здоровьем и всем остальным, и всеми остальными предметами ради одного единственного языка, с которым работы у нас в стране не найти точно....

Завтра опять выслушивать о том, что мы все говно несусветное.
В четверг билась в истерике на кафедре моя одногруппница. В пятницу разревелась я, потому что невозможно уже, когда внезапно на тебя начинают орать, что якобы мои аргументы, что я не поняла чередование ступеней в этих финских глаголах, не убедительны, а на самом деле я ничего не делала просто дома, ничего не учила, поэтому я не понимаю. И что вообще у меня уже даалекоооо не один пропуск, но "Вы же видите, у меня нет никакой тетрадки, я ничего не отмечаю касательно Вашей посещаемости". А стоило бы, потому что я с начала семестра один раз не пришла только. И все задания всегда делаю от и до.
А когда я заплакала, мне было сказано, "ой, ну что же вы не спрашиваете, если вам что-то непонятно, неясно, мы же учимся - я вам всё объясню". Ну-ну, уже один раз спросила.

Финский - очередной навязанный нам предмет. Абсолютно бесполезный, потому что за одну пару в неделю - дай бог, чтоб через год детские комиксы читать без словаря.
Так же как нынешнему 4ому курсу навязали ещё и немецкий, потому у нашего руководителя отделения хобби такое - немецкий учить. Понятно дело, что у меня ученик старший и то больше их раз в цать знает. А время и нервы это всё отнимает. Вместо того, чтобы больше заниматься чем-то реально полезным.

Зато нет никаких предметов по теории перевода, по фольклору, по другим языкам этой группы... И времени из-за так хорошо составленных учебных планов на то, чтобы самостоятельно что-то почитать по этим темам, просто нет.


На вопрос первых и единственных трёх(3!) выпускниц нынешних нашего отделения - где бы можно было поискать работу, они получили клевый совет - выйти замуж за эстонца. Но все предыдущие три года им с пеной у рта доказывалось, какие у них ахуенные перспективы, потому что специалистов по этому языку нет, потому что они штучный товар и т.д....

Так если почти нет практического применения, поддержали бы возможность научной работы. Вообще по нулям. Зав.отделением читала тут доклад на конференции - даже не пригласили послушать. Не то что агитация, развитие интереса, предметы какие-то, спец. курсы... пфф. Зачем.
Главное же сделать вид, что у нас есть отделение, что всё на нем хорошо. Оно такое всё из себя редкое. Приглашать каких-то поэтов раз в год почитать стишки нам.


А что реально происходит - да какая разница?

И вся кафедра сидит и закрывает глаза на это. Все пытаются лицемерно тебе улыбаться и говорить, что всё будет хорошо, надо только позитивней мыслить. А то все проблемы от того, что мы такие угрюмые, оказывается.

Да ещё и с лектором иностранным не повезло кошмарно. Мадам вообще не понимает, как иностранный язык преподавать надо.
А ее дико филологическое высказывание о том, что она не понимает такой лит-ры, как "Жерминаль", потому что там всё мрачно и не позитивно описано....

На других кафедрах тоже не все сахар. Но там или студентов гораздо больше. И все понимают, что надо самим пробиваться. Либо отношение к ним в разы человечней.
У нас же считается, что не может быть у человека никаких вообще проблем, забот и интересов, кроме одного единственного языка. А есди вдруг что-то помимо появляется у студента, то это он всё врет, потому что лодырь и прогульщик. И здоровьем своим жертвовать не хочет. Ога.
Я благодаря этой учебе без таблеток не засыпаю вообще. Но это я всё вру, потому что ленивая.

Гори огнем 199 аудитория, пока внутри тебя не родятся новые, адекватные преподаватели.