Что я буду делать, когда меня отчислят? Наверное, начну снимать за деньги и думать, как существовать дальше, потому что жизнь на этом явно не закончится. Но самое омерзительное - это все не утешает.

Все почему-то говорят о весне, а на улице -10 и ниже. Я всячески стараюсь не впускать весну в свою голову. (по крайней мере до того момента, как сдам или не сдам зачет.остались считанные часы). Хочется насладиться ей целиком и полностью. Весна это всегда легкость, а лето - свобода. Весной планы и надежды появляются сами по себе, без твоего желания или участия. Весной не хочется думать ни о чем, потому что в это время года голову наполняет удивительный воздух пробуждающегося солнца и нежной влаги, юной зелени и чистого неба. И все должно быть таким же кристальным и прозрачным, как этот воздух.

Зачет по истории россии явно не вписывается сюда.


В последние дни слушаю исключительно Робби Уильямса, пялюсь на мальчиков, которых всегда считала скучными и некрасивыми, потихоньку разбираю фотки со свадьбы своего знакомого какбе.
Так, наверное, старость и приходит. Живешь-живешь, а потом раз.и все вокруг внезапно замуж повыходили.

Я вчера свадьбу снимала, первую в своей жизни. И вообще никогда раньше на свадьбах не была.
9 часов. Больше всего устают ноги, потому что есть возможность не таскать все это время сумку с техникой на себе, а поставить её в укромное место и подбегать по мере надобности. Ну и рука правая подрагивать в конце начинает. Все-таки у меня грузоподъемность невероятно маленькая(
Такое ощущение, что запорола все. И в целом (раз уж сегодня день баяна): "думать что снимаешь ацтой в момент съёмки - невыносимо". В точку прям фраза.

Сейчас день через день солнце появляется, снег подтаивает, благодаря спавшим морозам и соли. И кажется, словно весна уже совсем рядом, уже практически тут. Я жду.
А пока что вот так:


P.S. Порой на деле убеждаешься, что старый друг лучше новых двух. Цените людей.

 Я вообще человек невероятно терпимый и толерантный, к людям отношусь очень снисходительно и холиваров никогда не развожу.

Часто натыкаюсь в интернете, при обсуждении фотографий, на то, как автор не очень удачных снимков оправдывается, после того, что ему сказали о допущенных ошибках. Очень часто этим оправданием становятся разные вариации фразы о спонтанности сделанных работ. Мол, времени мало было, случайно под руку подвернулось, просто внезапно захотелось снять.
И каждый раз я недоумеваю:
какое мне дело до того был ли это тщательно продуманный или случайный брак.
зачем выкладывать, если фото появилось на свет, словно ребенок у 15-летней девочки.
разве может "спонтанность" оправдать неудачу.
и опять. зачем же тогда не получившийся шедевр выставлять на всеобщее обозрение?

Фотографический процесс (если не касаться дорогой высококачественной рекламы и т.п.) вещь сама по себе, по своей сути, спонтанная. Можно часами искать нужную точку съемки, параметры и все прочее, делать сотни дублей одного кадра, мучительно выбирать потом лучший из них, но я уверена - настоящие шедевры получаются за один щелчок, без какой-либо подготовки, желаешь ты этого в момент съемки или нет. Они просто рождаются. Словно ребенок у любящих друг друга взрослых людей.

В колонках играет - these new puritans
Я так надеялась пощелкать в свободное время каникул, но ебаный мороз, бля. Он не дает мне на улицу выйти. Вместо этого ничего не делаю и изредка смотрю кино. "Where the wild things are" тут посмотрела. Может, он не идеальный, с какими-то проблемными местами, но очень-ооочень обаятельный)

Помимо людей, упомянутых в предыдущем посте, есть ещё ряд тех, кто ушел уже в прошлое, но сделал для меня очень много. Для них у меня отдельные слова припасены, и, может, они когда-нибудь появятся здесь. когда-нибудь.

А пока вот:
странная картинка. вроде неудачно кадрировала, а вроде и нравится. Ненавижу, когда возникают такие ситуации, что не понять, нравится самой то, что сделала или нет.

Я люблю чай, неважно какой, только не простой зеленый. Люблю мёд. Люблю ромашки и васильки. Красивые календари и мягкие игрушки. Всегда хочу, чтобы свет был приглушенный, поэтому закрываю настольную лампу желтой занавеской.
У меня всегда беспорядок на столе и куча хлама, который жалко выкидывать.
Люблю шерстяные носки и бабушкин огромный пуховый платок.
Подолгу разговариваю с котами и верю, что они меня понимают. А ещё верю в судьбу и безграничность непредсказуемости.

Все эти мелочи очень дороги для меня. Так же, как дороги для меня некоторые люди.

Можно не продолжать на самом-то деле, а можно и отметиться))
но вот.

Смысл в следующем: вы отмечаетесь у меня в комментах, я вам даю три действия, а вы должны рассказать о них у себя в дневе. Например, какие ассоциации возникают, умеете или нет, разные истории, связанные с этими действиями и т.д.


Мне попались:
1.Любить.
2.Петь
3.Фотографировать

1. Писала уже. Главное, чтобы дорогой человек позволял мне любить себя. Ответной любви к мужскому полу никогда не было. И не предвидится. Вот так печально все) Хотя сейчас слово любовь чаще ассоциируется с котами и детьми)
2. Пение это для меня, как и рисование, недоступное, но очень желанное. Я бы хотела уметь петь, чтобы заполнять пустые вечера своим голосом. Хотя когда музыку слушаю, то предпочитаю с мужским вокалом: женский не очень как-то воспринимаю.
3. Я не знаю, что такое фотография для меня, но времени они забирает много и уже относительно давно. Был долгий путь от мыльницы к зерклаке, теперь долгие пути к новым объективам и прочему. Сейчас вот созрела до очередного. Наверно, если бы я стремилась деньги зарабатывать этим, то давно бы уже могла начать это делать, но желания нет. Мне нравится делать для людей красивые фотки, радовать их ими. Всем же приятно смотреть на себя такого хорошего.
И нравится совершенствоваться в этом, видеть свои косяки и не совершать их в след. раз, узнавать и пробовать что-то новое, доводить свои действия во время съемки до автоматизма. Стремиться к тому, чтобы кадры получались, как по волшебству, хлоп зеркалом и глаз не отвести от монитора.
И я не снимаю на пленку. Вряд ли когда-то буду. Просто потому что не мое)

Я тут отметила для себя во время очередной бессонной ночи, что ненавижу ВСЕ январи, феврали, марты, т.е. 1 год из четырех в моей жизни наполнен исключительно отборным дерьмом.
Я не умею побеждать свои нервы, но умею наполняться апатией и всеобъемлющим безразличием, даже когда этого делать не нужно. Ведь оно так успокаивает.
- 1 экзамен. хоть как-то, но приближаюсь к свободе и фотику.наверно.

В светлое будущее смотрю.ага.

Сейчас настал такой этап, который в моей жизни, как заедающая шестеренка в часовом механизме. Надо смазать маслом, чтобы пошло дальше, либо приложить физические усилия. И чик. Часы пойдут снова. А пока что они безбожно отстают, скрипят и никак не хотят мне поддаваться.
Но я верю, что справлюсь.
Ведь как бы трудно не было поверить, но проходит действительно всё.(ну или почти всё)

Когда все плохо, то кажется, будто так будет вечно.
И ничто не способно заставить поверить меня в обратное.

Сейчас я бы хотела делать массу всевозможных вещей. Только не учить историю.
Уже начинаю составлять планы, что я сделаю, когда все сдам. Как же это ещё не скоро будет((
Представляю, как я буду фоткать, как я буду читать книжки, лежа на диване, как я буду смотреть кино, как ходить гулять, как я разберу массу скопившихся фоток, как я уберу комнату, как я ещё много-много чего сделаю....
Но в данный момент есть стойкое ощущение, что сдавать все я буду ещё долго-долгооо

Предыдущие два поста (Особенно этот) и есть итоги года.двух даже лет.
Это не портфолио, которое я, наверно, не скоро соберу, а просто, что называется, на вскидку, подборка, нравящихся мне кадров. Именно портретов.
Весной случился прорыв. Я как будто переместилась на другую ступень, на иной качественный уровень. Теперь я наконец-то смогла к этому привыкнуть, хотя до сих пор, разглядывая фотки, не всегда воспринимаю их как нечто, сотворенное мною.

Что ещё можно отнести в плюс ушедшего года?
Поступление? слишком спонтанное оно было.
Возникновение каких-то новых стойких желаний, граничащих с мечтами.Да, вероятно, это достижение.

Самым важным все-таки в 2009 году были люди, окружавшие меня в большей или меньшей степени. Когда-нибудь я осилю отдельный пост о них, потому что без них не было бы ничего.ни плохого, ни хорошего.

Краткая подборка для временных нужд
потом будет удалено.

Краткая подборка для временных нужд.
потом удалится.

Меня бесит фраза по отношению к фотками "контакт портит качество(((". Такое ощущение, что у всех ваших шидэвров без контакта качество наилучшее в мире. И не так-то сильно он порой все и портит. Просто загружать нужно уметь.если очень хочется.

Я - дикий трутень. Вместо того, чтобы учить историю и античку я делаю какую-то дикую херню. Меня это сильно расстраивает, но я верю, что настанет момент и я соберусь со всеми своими силами.

Новый год, кстааати, был уютным. Самый трезвый за последние эээ 5(?) лет и самый снежный. Под утро круто валялись в сугробах. Снег в новый год кажется более мягким и каким-то волшебным, а полутемные окна домов, освещаемые лишь гирляндами - таинственными и чарующими. И люди добрее и мир больше, и жизнь длиннее.
Опять же впервые за долгие годы я не хотела ничего начинать заново. Никаких чистых страниц и прочего.хватит. Теперь есть только продолжение предыдущих глав.
Была ооочень-ооочень-ооочень рада увидеть Васю. Мне сильно тебя не хватало, а поняла я это только при встрече)

Сейчас я буду жаловаться и ныть.
Так что, можно не читать. если кто-то читает, конечно, вообще.

Я на самом-то деле в последнее время практически перестала жаловаться. Этому я предпочитаю молчание. Я порой очень по долго не произвожу никаких звуков и мне это нравится. Но сейчас настал, видимо, такой момент, когда молчать тяжело.
Часто мы придумываем себе, что одиноки, что никто не понимает, что у нас проблемы и т.п. Но когда наступают реальные проблемы, когда оказываешься реально один, все, что было придумано, уходит из памяти, как детская шалость.
Есть вещи, о которых мне тяжело говорить здесь и вообще со своими немногими друзьями, потому что они не поймут. А даже если и поймут, то неправильно воспримут. В моей жизни остался лишь один человек (и то очень мифически существующий для меня), которому я рассказала обо всем.или почти обо всем. Которому я могу рассказывать такое, потому что знаю, он не отвернется, не перестанет воспринимать меня по другому и т.д. В остальных я, к сожалению, не уверена.
У меня проблемы дома. Я писала как-то тут уже эту фразу. И писала, что они не из-за моего плохого поведения и никак почти со мной не связаны. За исключением того, что касаются меня даже физически. Никогда в жизни не думала, что мне придется уйти из дома в 19 лет, потому что находиться там станет невозможно. Но это случилось. Я рада, что есть, куда пойти. Пока что есть. Куда идти завтра - большой вопрос. Можно спросить почему, и я даже отвечу. Но не здесь.

Вчера разбирала от уныния полочки, ящички у себя и нашла множество воспоминаний. Представляющих собой груду хлама на деле, но вызывающих массу всего внутри. Выкинув их, я бы выкинула существенную часть себя. И вот лежала на полу среди всех этих бумажек, рисунков, писем, всевозможных билетов, открыток и прочего. И казалось, будто вот-вот и я сломаюсь пополам под тяжестью всего этого.лиц, картинок, ощущений, мечтаний.
А вокруг никого.
На самом деле. даже некому позвонить, чтобы отвлечься.
Некуда вытряхнуть из себя все роящееся, разрывающее изнутри.

Может, кому-то знакомо ощущение пребывания в одиночной камере вместо квартиры, жизни и т.д. Мне почему-то кажется, что я испытываю дома примерно такое что-то. Я не вижу никаких дальнейших путей, выходов и прочего. Да и о каком движении можно говорить, если внутри все переполнено лишним, ненужным, пустой рефлексией, которую некуда деть и она сжирает изнутри. Я когда задумываюсь о дальнейших действиях своих (в глобальном смысле), то вполне серьезно и часто рассматриваю суицид как один из вариантов. Просто потому что другое не представляется возможным в создавшихся обстоятельствах.
При этом я хочу жить. Искренне хочу. И делать много чего хочу. И учиться мне нравится по-настоящему.
Но в одиночной камере с тонкими стенами делать все это достаточно тяжело.

Можно, безусловно, назвать меня слабаком и все такое. Но не всем же быть сильными в этом мире.

провод интернета перегрызли коты.
сессия сдается.

всех с новым годом)

Я вспомнила, как много занималась перед вступительным в этом году. И удивилась. Куда все это рвение подевалось?? При том, что мне нравится учиться, искренне нравится. Я стараюсь ограничивать в своем лексиконе выражения типа "я нашла себя", "свое признание" и т.п. Но все действительно похоже на это. Несмотря на то, что я не могу быть уверена до конца в правильности выбора языка, мой ли это язык, смогу ли я с ним потом что-то делать серьезно, но мне интересно. У меня цель - выучить хоть один язык нормально (вне среды).его практическую сторону хотя бы.
Но почему же я, блять, такая тряпка. Почему я опускаю руки, когда надо абстрагироваться от кричащей от боли спины и глаз, закрывающихся по утрам, будто их кто-то намазал сильнейшем клеем-момент. Почему я так часто не делаю даже минимума.
Надеюсь, как-то в ближайшие дни взять себя в руки все-таки.
Потому как учеба и дети - единственные в жизни радости. на данный момент. А без учебы, какие мне дети...

Mees sureb, sõna jääb.

человек умирает, слово остается.

ни у кого из нас никогда не будет настоящей свободы внутри.
никогда.

Мне порой кажется, что я слишком часто возвращаюсь к своему прошлому. Причем к тому прошлому, в котором искать-то особо и нечего.наверно. Что пора бы уже все вообще выбросить из головы и жить дальше. А я почему-то снова и снова открываю старые дневники и альбомы. Снова и снова смотрю на знакомые строчки, будоражу в памяти знакомые картинки, обрывки событий, чужие улыбки, свое само собой разумеющееся счастье.
Будто что-то прочно застряло там и не дает мне двигаться нормально дальше. То и дело останавливает, заставляя отступать назад. А я даже примерно не знаю, что же это может быть.

И мир становится чуточку лучше.

А вообще, наверно, стоит запихивать хотя бы иногда свою искренность в компании с языком глубоко в задницу. Так чтобы не мешалась. И не подталкивала все испортить. якобы из благих намерений.
дерьмо эта ваша искренность по отношению к другим.
держать в себе все надо.

я боюсь. боюсь потерять то ничтожное, что у меня есть. из-за собственной слабости. из-за необузданного желания непременно все сказать. И, господи, никакие другие слова не давались мне в жизни так тяжело, как те, что хранят последние страницы моей потрепанной тетради.
Ничему я летом не научилась. все это было не достаточно глубоко, видимо, чтобы можно было сотворить какие-то выводы.

В колонках играет - between the buried and me - shevanel take 2
В свете последних переживаний, я вдруг осознала значимую вещь.
Для меня гораздо важнее, чтобы дорогие мне люди позволяли любить себя, нежели чем отвечали взаимностью. Особенно, если речь не совсем о дружеских чувствах с моей стороны.
Но работает это только применительно к особо приближенным, коих невероятно мало, и среди которых есть своя иерархия. На всех остальных мне глубоко плевать, как правило.

Хотя, может, я и заблуждаюсь.

Но одно я знаю точно. Мне гораздо тяжелее от того, что я не могу напоить его горячем чаем с медом и укутать в теплый плед, когда он болеет, чем от того, что он меня не любит.

Периодически я впадаю в страшный похуизм.
Например, как сейчас. Мне совершенно плевать, что я поспала все к чертовой матери. Что у меня пропусков уже дофига и больше. И я даже могу практически не обращать внимания на опухшую из-за зуба мудрости челюсть и лимфоузел.
Зато я вчера посмотрела "Альфа Дог" и осталась дико довольна)
И я снова смотрю всякие тупые фильмы в достаточном кол-ве.

А периодически у меня наступают совсем другие состояния. Когда я учусь, когда я даже практически не опаздываю. Когда я почти довольна своими действиями. Но только в плане учебы. И хотелось бы, чтобы такое было как можно чаще.
В остальном все, как было паршиво, так и есть. Но об этом потом.быть может.

Листья сгнивают, будто уже ноябрь глубокий. Чуть только зазеленев, они рассыпаются и хрустят. Хрустят так истошно, что хочется самой разорвать себе уши. Чтобы не слышать этого никогда. Никогда больше.
И холодно, словно леднки вокруг меня сомкнулся. И сильней его мороз любой радости, сотканной из тепла человеческого.

часть меня - это безнадежный неудачник. такие дела)
а другая часть ещё не столь пропащая.

Выходные нужны, как воздух, как еда.
Их особый воздух, настроение, создаваемое замечательными людьми, заполняет внутри все пространство. Поддерживает на плаву, как невидимый спасательный жилет. Амортизирует все то давящее, тяжелое, что есть в будни.
А ещё музыка, которую я, кажется, раньше слишком сильно недооценивала. И фотки.

Осень другая эта. Не похожая на все предыдущие. Смутная какая-то. Слишком теплая, слишком зеленая. Может, поэтому мне не хватает и на фотках желтого цвета. Не хватает чего-то теплого, как заходящее в залив октябрьское солнышко.

Хочется молчать часами, но обязательно с кем-нибудь таким, от одного лишь существования которого наступает штиль. везде. внутри-снаружи. во всех вещах, к которым он прикасается.
Хочется того уютного затишья, покоя, что я испытываю, находясь рядом.
Хочется просто быть рядом. слышать, видеть.
не более.

увы.
никаких рук, подобных теплому чаю с травами. никаких глаз, схожих с темным медом. никакого взгляда, в который можно погружаться, словно в самую глубокое место во всем океане.и так никогда и не достичь дна.
увы.


А вообще, это я в последние дни раскисла что-то совсем. А так вроде все и нормально. Обычно. На столько, что и писать ни о чем не хочется.

Дерьмо всякое с различными косяками непоправимыми уже:


Кусок учбеного заведения моего на фоне виднеется)