Хочеца орать. Громко так, во все горло. Потому что заебало. Я - патология. Родился таким или стал впоследствии неважно. Важно то, что я как ни пытаюсь, все равно продолжаю крутица рядышком с социумом. Меня планомерно выталкивает из него, сужая круг общения, без возможности обретения новых.

.."В творческом экстазе
Режут, ранят свои тела
Смотрят в небо зрители,
Патологии развития." (с)

Есть мнение, что со мной тонко так, хитро играют. Не могу понять чем руководствовался человек, что ему было нужно и в чем была вся затея выходить на связь после довольно длительного молчания. Просто узнать как дела? Немного иного рода был разговор. Тут что-то иное... Якобы этому человеку пришло осознание совершенных им деяний, у меня спрашивали прощения.
Поначалу я даже подумал, что все действительно изменица. А сейчас есть стойкое чувство что "все хуйня, Саня, давай заново". Опять ожидание хуй пойми чего, с осознанием что это все пустая трата времени, но продолжение наблюдения из чистого интереса, несмотря на то, что мне довольно больно от этого. Как говорица "А вдруг?!". Но я очень слабо в это верю.

З.Ы. Умудрился заболеть =\

Наверняка все знают о болотных светлячках, которые заводят человека в самую глубь болот, откуда он уже не в состоянии вернуца. Вот моя манера цепляца за некоторых людей как за спасательный круг и следовать за ними как за болотными светлячками сыграла со мной злую шутку. Я много писал чуть ниже о всяких вопросах-ответах, датах, ключевых моментах...Да и хули от них толку, от этих "узлов" и моментов? Я только мозги себе ебал и только. При этом еще больше вгоняя себя в зависимость от этих людей, надеясь на помощь, которая вряд ли имела бы место быть.

Не надейся на других. Помоги себе сам.

Это похоже на кардиограмму. Резкая смена состояния, а именно настроения и физического тонуса. Сейчас, например, тупо хочеца увалица хоть на пол и тупо лежать, отрешившись от окружающего мира настолько, что даже собственное тело будет казаца чем-то инородным. Все чувства как-то притупленны, восприятие заторможенно, действия вялы, слух улавливает музыку откудато издалека, но никак не из колонок которые стоят в 30см от меня. Сейчас все лишено смысла и происходит на автомате через не могу и не хочу.

Наверное, во всем виноваты почти пять литров кофе за два дня под ураганную музыку. Я был похож на батарейку, полон сил и энергии. А щас вот расплата. Снова на едине с самим собой и осознанием своей никчемности и одиночества. Мое состояние схоже с описанием отходняка от амфетаминов. Что-то схожее, неуловимо похожее.

Стал еще сильнее бояца спать из-за снов. Господи, ну КАКОГО ХУЯ они такие реальные и правдоподобные?! Боишся уснуть, но не хочешь просыпаца. Это изматывает.

Совсем забыл! Черт, я стабильно не читал свежей художественной литературы с 06 года. Было несколько книг Стругацких в 08. А потом все либо литература по универу, либо компьютерная литература.

А щас вот подарили мне книгу..Черт, как же это сложно оказалось, начать читать и вникать в смысл каждой строчки, погружаца в этот мир, который отражен буквами и предложениями. Спустя страниц 150 только стало довольно легко даваца погружение в книгу. Я реальночуствую себя дибилом, с атрофированными мозгами =\

Надо больше читать.

Заметил, что зачастую заголовки к постам очень редко кратко и четко отражают их реальную суть. Чаще всего это просто полюбившиеся мне фразы...

Стал испытывать страх ночных прогулок. Не в буквальном смысле, конечно. Очень, знаете ли, неприятно, идешь по улице, никого не трогаешь, наслаждаешся ночной пустотой (относительной конечно) улиц, свежим воздухом и прохладой... И тут какиенить быдло-мудаки портят все удовольствие своими доебами. Неприятно. Неприятно, но не страшно. Пока правда без эксцессов все проходит.

Потихоньку железные тиски навязчивых мыслей и параноидального бреда превращаюца в упорядоченную, спокойную пустоту созерцания. Сознание начинает принимать одиночество, как образ жизни, образ существования и бытия, оно больше не отторгает его. Пожалуй, когда этот процесс закончица, наступит спокойствие. Конечно, я бы предпочел несколько иной расклад, но что ж поделать.. принимай все как есть, не хватайся за придуманные миры.

А по части другого расклада, упомянутого выше. Есть у меня поразительная черта! Дурацкая, гнилая, ебаная черта, которая меня изрядно бесит, но от которой, как я ни стараюсь, избавица не могу. Я всегда, в любой ситуации, в любых отношениях, могу так все испортить, что потом обратно хер соберешь. Собственно, последний такой инцидент являеца одной из причин моего нестабильного состояния сейчас. Но, как говорица..Время лечит, а жизнь рассудит. Может все наладица, а может так и надо. Не будем загадывать наперед. Плывем по течению.

Поймал музыкальную волну для своего состояния. Вообще очень сильно подсел на индастриал. Ночью слушаю Front Line Assembly, порой легкий и ненавязчивый, порой резкий и жесткий. Под него приятно засыпать. Впрочем, я, как и раньше, предпочитаю засыпать под чистый эмбиент. Днем в наушниках играет взрывоопасный коктейль из холодной ненависти Биопсихоза, под который, наверно приятно резать горла, антиполитического драйва Ministry, под которых в самый раз устраивать митинги протеста и забрасывать полицейские ряды коктейлями Молотова, брутальный грайндкор, услада инстинных бунтовщиков и ассоциальных элементов... Перечислять можно долго. Главное, что это дает мне заряд злости и ненависти, который нужно всего-то правильно сфокусировать, и вот она, энергия для движения вперед.

есть куча мыслей, разрозненных. но я не в том состоянии чтобы их собирать в единое целое.

Собственно мой вчерашний пост о том, что людям нужен не я сам подтвердился. У Жени есть вискарь и все начинают суетица и спрашивать когда со мной можно встретица.

Ты помнишь 2007 год? Вот было время....На тебя вешались деффки, ты был желан в любой компании изза своей неординарности и альтернативного взгляда на привычные вещи. Вокруг тебя не строили культ, ТЫ САМ был КУЛЬТОМ. Тогда у тебя было все. Куча общения, восхищения, отчасти понимания...Но ты все равно чувствовал себя одиночкой. Тебе постоянно снился Серый лес.

Что изменилось сейчас? Изменилось все. Ты потерял чужое восхищение, ты потерял общение, от тебя отвернулись друзья, тобой никто не интересуеца и к тебе некуда больше идти. Только сны, где ты бредешь по опушке Серого леса и остались. Только сны. Только воспоминания.

Ты сгнил ЖЕНЯ! Ты сгнил как личность, как индивидум. Ты нахуй никому не нужен. Времена изменились. Всем нужно только бабло. Твои личностные качества, твое мировозрение никого не ебет. Ты чувствуешь что мир вокруг тебя ебанулся? Когда тебе кажеца, что ты один здравомыслящий среди толпы сумашедших, значит это ты сумашедший. Ты сгнил Женя. Сгнил....

Я умираю морально в надежде возродица. Как феникс. Из пепла старой жизни. С новыми силами, новой злостью, что поведет меня вперед. Тем не менее с каждым днем я теряю надежду. Не верю себе, не верю никому. Всюду вижу подвох и обман. Причем на это есть основания. 30 июня - 1 - 2 - 3 июля станут ключевыми моментами. Дальнейшая консервация либо....либо частичная консервация. Я живу на автомате. Я не вижу смысла, я не вижу конкретной цели. У меня нет якоря, который меня остановит, кроме матери, котоорая кстати тоже живет ТОЛЬКО ради меня.

Я устал...Просто устал....

Ответы на многие вопросы найдены. Конечно, я знал, что именно мне будет сказано. Но знать/понимать и услышать то, что тебе необходимо - сильно разные вещи. Сейчас нужно просто постараца относица к некоторым моментам несколько проще, и все будет нормаально.

День закончился не так уж и плохо. Хотя и большую часть утреннего настроения я растерял, уже несколько лучше. Одно плохо. Бессоница. Есть мысль, она как заноза в голове сидит. Сука, не могу от нее избавица и изза этого не могу уснуть.

Одно радует. День 22.06 обещает принести ответы на многие вопросы. Вопросы, которые не дают мне покоя....

День закончился не так уж и плохо. Хотя и большую часть утреннего настроения я растерял, уже несколько лучше. Одно плохо. Бессоница. Есть мысль, она как заноза в голове сидит. Сука, не могу от нее избавица и изза этого не могу уснуть.

Одно радует. День 22.06 обещает принести ответы на многие вопросы. Вопросы, которые не дают мне покоя....

Ночью пил пиво с друзьями в подъезде. Чувствовал себя паршиво. Спать лег в часов 5 утра. Довольно долго не мог уснуть. Состояние тревоги, возбужденность ЦНС, шальные мысли перебивали эффект пива в желудке. С горем пополам отрубаю мозг, но сердцебиение все равно учащенное. Смотрю довольно дикий психоделический сон.

Просыпаюсь в 8.30 с мыслью "пиздец, ну нихуя я пиздато поспал! Ебанная бессоница". После приведения себя в порядок, короткого асечного разговора в довольно хреновом настроении, решаю размять тело гантельками и прочими физ упражнениями. Врубаю Ministry.

Я вот тут происходит непонятно что. Пара песен тупо разворачивает вектор ярости от меня. Чистый поток ярости и ненависти распаляет меня очень круто. Происходит моральный подъем, сил физических и моральных дохуя. Делаю все дела как на спидах. Дальнейшее развитие дня тоже предвещает быть не слишком хуевым. Появилась кстати мысль повесить боксерский мешок в комнате, прилпить на него фотку одного гандона, который сидит как заноза в заднице. Чисто так, выплескивать ненависть в правильном направлении а не куда попало.

Ministry - Palestina

Palestina was a very nice girl____________________________Палестина была отличной девушкой
She liked to travel and sample the world__________________Она любила путешествовать и образец мира
Palestina has a first hand view of life______________________Палестина был для нее примером жизни
Palestina from a very young age_________________________Палестина довольно молода
Saw the oppression, felt the rage_______________________Видя угнетение, впадала в ярость
Palestina wants out of her cage to fight___________________Палестина хотела вырваца из своей клетки для борьбы.

Chorus
My life will be short and sweet__________________________Моя жизнь будет коротка и сладка

Palestina told her family and friends_______________________Палестина сказала своей семье и друзьям
She’d be back, to take her revenge______________________Она вернеца чтобы сделать свою месть.
Palestina made up her mind to die________________________Палестина приняла решение умереть.
Palestina had a belt of death____________________________У Палестины есть пояс смерти
She had explosives strapped to her chest__________________И взрывчатка привязана к ее груди.
Palestina is a martyr now in the sky_______________________Сейчас Палестина мученица на небесах

Chorus
My life will be short and sweet

Bye

Chorus
My life will be short and sweet
My life will be short and sweet


......Шикарная песня, не так ли?)

курево оказалось сильнее меня.

Чтобы возродица нужно сломать самого себя. Что ж, попробуем.

Ставим цель. Отказ от зависимостей. Бросаю курить. Прямо сейчас, выкуриваю последнюю сигарету и все. Попутно навожу порядок башке, ставлю мысли на место. Включаю логическое мышление, не ведусь на эмоции и желания. Эмоции это клетка, они изменчивы и не всегда ведут к верным решениям.

Чтобы это сделать, сломать те нейронные дорожки в мозгу, накатанные годами, нужны силы. Серьезные силы. Если я смогу сделать это, значит они есть. Возвращение веры в самого себя. Поехали.

Этак, начинаем лить сопли и жаловаца интрнетам на то как все плохо.

Примерно в начале года ко мне пришла тоска. Такая всюду пронзающая, лишающая сил тоска. Была усталость от жизни по накатанной колее, но и вырваца из нее было нерельно. Моя (на тот момент) девушка может и понимала что это первые ростки депрессии, но явно не понимала что с этим делать. Да и в наших отношениях с ней все было не шибко радужно. Закостенели мы. Вливаний в духовную и сексуальную жизнь не было. В итоге все кончаеца расставанием. "Ну и ладно" думаю я. Не пропаду. Раньше же не пропадал и в этот раз справлюсь.

Дальше следует две недели радости и счастья. Хуле, чтото в жизни изменилось, пусть и так, довольно не весело, но изменилось! Пытаюсь завести новые знакомства, поднять старые. Получаеца плохо. По большшей части новые знакомства тупо не клеюца, а со старыми я чувствую себя абсолютно чужим. К тоске и отсутствию сил добавляеца чувство тревоги и постоянной возбужденности. Такое, парадоксальное сочетание, но между тем вполне реальное в медецинской практике. Начинает развиваца психоз.

Абсолютно случайно завязываеца тесное общение со старой и очень хорошей подругой. Все круто. Мой лучик, мой свет в конце туннеля, вера в надежду, что все встанет на свои места. С ее поддержкой, я из последних сил брыкаюсь и барахтаюсь, стараюсь двигаца вперед. Но психоз прогрессирует, так же как и остальные составляющие. Начинаеца расслоение подсознания, все чаще я становлюсь неконтролируемым даже для самого себя. В итоге я ухожу в четырех дневный запой, в котором совершаю ряд поступков, которые дико усложняют общение с подругой. Пуповина эмоциональной подпитки оборвана и становлюсь похож на пойманую рыбу. Внутренняя агония, страх, хаос, ненависть, злость. Все это еще больше усугубляет мое состояние. Вдобавок алкогольная интоксикация и сломанные пальцы. К душевной боли прибавляеца боль физическая. Приходит бессоница.

В итоге, что я имею сейчас? Депрессия развивалась медленно и незаметно, а когда обнаружилась, уже было поздно ее выгонять. Психоз, постоянные страх, ненависть, злость и тревога, тоска и отсутствие сил, а главное желание чтото делать. Я пытался чтото менять. Ко мне поворачивались жопой. У меня нет людей которые могут меня понять и помочь. Как справляца с этим самому я хуй знает, нет уже сил и идей. Я тупо ничего не хочу.

Впервые, за 22 года жизни, я стал более-менее осмысленно думать о самоубийстве. Даже научился вязать узел Линча. Если все будет так продолжаца, не думаю что я выдержу. Вопрос времени. Но я не знаю сколько его у меня.

у меня трясуца пальцы на руках, надо мной смеюца люди в колпаках..выбиты пальцы, учусь работать левой рукой..burn my world! nothing is real..прострация и отрешение..вырываю себя из мира..развлекай себя сам тебе никто не поможет..вырви зуб сломай ногу разорви ебало!..еще немного и сломал бы себе нос..безысходность..отрешение..отсутсвие..живу на ебаной смеси из злости и ненависти..отвращение к самому себе..повесить суку жалости, утопица в луже собственной мочи, напороца на холодный нож тоски..как феникс, убивая себя, становлюсь сильнее..сру в интернет, выливаю гнилые мысли..гноящийся снутри, лакированный снаружи..БОЛЬ!..одиночество это твоя реальность, смирись..боязнь просыпаца и спать..бред?..бред!..Вырви себя из реальности, сотри себя отовсюду..Сдесь нас больше нет, мы легче чем воздух и свет.

Ненависть и злость. На все подряд.

Создаем злость, рождаем ненависть. Стараемся не стоять на месте и ломаем годами накатанные нейронные дорожки в собственном мозгу. Ломаем такую привычную, родную, но самим же придуманную и ненастоящую мизантропию и одиночество. Женя, ТЫ ЭТО ПРИДУМАЛ и ты можешь жить иначе. Могу. Но хочу ли? Вопрос....

Порой кажеца, что из всего моего Я настоящим, не придуманным, являеца ненависть к обществу в целом.

Жизнь интересная и злая штука. Порой ее повороты настолько круты, что удержаца в колее просто невозможно. Я уже писал, что моя жизнь похожа на обороты спирали, что я всегда прихожу к чему-то старому, только в новом обличии и при новых обстоятельствах. Так получилось, что я снова вернулся в пустоту, в свой холодный и мрачный мирок. Я вернулся в Одиночество.

Два года жизни рядом с когда-то любимым не прошли бесследно. Я потерял 90% своих знакомых. Я не знаю, кого из своих нынешних знакомых, которых можно пересчитать по пальцам рук, можно назвать друзьями. У меня не осталось никого, ни друзей, ни подруг. Хотя вроде бы есть люди, с которыми я всегда могу спокойно поговорить, бахнуть пивка...но все равно как-то не так. Я не знаю, кто из них друг, а кто просто знакомый с которым можно провести время.

Казалось бы, я когда-то это проходил. Я точно также отрекался от социума, ограничивал свой круг общения и прятал свое лицо за Аватарами. Но сейчас все несколько иначе, слишком долго объяснять что именно и почему, да и не важно это. Суть в том, что я сильно отвык от одиночества и пустоты, я не могу как раньше заполнить эту дыру максималистическими дуростями вроде мании величия и унижения окружающих. Во-первых потому что вырос и несколько поумнел, во-вторых, окружающих то и нет больше :) И вся эта ситуация настолько застала меня врасплох, что хочеца выть, орать во все горло от тоски и крушить все вокруг от ненависти к миру и самому себе.

Как пел сначала Цой, потом Бутусов, потом Биопсихоз "...я ищу чью-то руку, а чувствую локоть, я ищу глаза, а чувствую взгляд.." Так и у меня. С каждым днем навязчивая идея, подстегиваемая параноидальной натурой, о том, что я не интересен окружающим и всем на меня плевать, все больше становица похожа на правду. Если у меня звонит телефон, я на 99% уверен что это мать. Если приходит смс - то 99% что это спам от телефонного оператора. Вот уж действительно, я настоящий Ghost. Прозвище данное в некоем интернет-кругу знакомых начинает приобретать смысл и становица новым моим Аватаром.

Каждый день проходит в ожидании чуда, какого действия, кровь кипит от адреналина, сердце бьеца как кузнечный молот, а мозг устало над ними смееца, не в силах объяснить, что ничего не случица и все будет также как вчера. Я пытаюсь найти в себе силы вырваца из этого болота, потушить внутренний огонь, но.... Сил уже нет. Я устал и не знаю что делать дальше. Старые методы уже не помогают, а прикидываца бездушным куском камня все труднее.

В поисках себя, всоминая прошлое, анализируя ситуации и свои желания с хотелками, можно сойти с ума и потерять нить реальности от осознания того, что ты оказываеца живешь в воздушном замке и вся твоя жизнь ничто.

Зашел, подумал и понял что писать то и нечего.... Art of Act заебись.

Порой анализируя и обдумывая вновь свои старые поступки и прошедшие события, понимаю какая я на самом деле свинья. Каждый раз наступаю на одни и те же грабли. Каждый раз совершаю одинаковые ошибки и ничерта не учусь. Порой нет никакого самоконтроля. Порой не вижу всей череды последующих событий. Я не люблю мучить и причинять людям боль, по мне лучше сразу убить.

Если среди читателей есть люди, которым я сделал больно, примите мои извинения.

Есть на свете Человек, считающий себя личностью. Но данный рассказ совсем не о нем, а трех Я составляющих его личность.

Первый Я идет по опушке черно-белого леса. Он любит наблюдать за людьми и изучать их. В моменты, когда он иногда выходит к людям в перерывах своих долгих раздумий, он набирает новую пищу для размышлений. Первый Я это олицетворение мудрости Человека.

Второй Я классический мизантроп. Он не любит людей и предпочитает смотреть на них через оптический прицел крупнокалиберной винтовки, а разговаривать с ними предпочитает сжимая нож в кармане и готовясь нанести смертельный удар. В нем нет жалости, сострадания и сочувствия. Он сам по себе и ему плевать на всех. Второй Я это олицетворения гнева и холодного расчета.

Третий Я всегда сидит в клетке. Он являеца олицетворением эмоций и имеет хитрую натуру. За ним всегда смотрят Первый или Второй Я. Но являясь эдаким Локи, он иногда склоняет надзирателя на свою сторону и выходит на свободу и тогда тушите свет. Третий Я это помойка, мусорное ведро личности, в которое он скидывает все свои переживания, эмоции, сомнения и призраков бывших знакомых.

О взаимодействии Трех Я. Обычно у руля стоит Второй, а Первый рассказывает ему свои мысли, думы и выводы, при этом следя за клеткой Третьего. Первый догадываеца, что должен существовать и Четвертый Я, но он всегда находица в тени, его пути неизвестны, а действия хоть и не ясны и носят скрытный характер имеют большое значение в общей системе взаимодействия Я внутри личности.

З.Ы. догадались о ком пишу?

Бывают дни когда я не могу\не хочу носить линзы. Я тогда я хожу в очках.

Нихуя не знаю и учица не могу. Плотора месяца изучения всякой компьютерной билиберды на повторном собеседовании вышли из головы хлопнув дверью. ПИЗДЕЦ! Как так блять можно. Я в ахуе сам от себя. Бездарность.

Я не сплю, я как нарк, утром шварк и до вечера в парк, на лавке искать кварк, не найду кварк, придет дарк, заберет шварк!

Крутяца рифмы, крутяца мысли, как рисунок калейдоскопа, как радуга кислоты, лювлю состояние, теряю, мигом приходит другое, иное, лупит сознание резкой картинкой в глаз воспаленый, красный, зеленый..Это сон наяву, ты спишь на ходу, мозг сам себя выключает, рефлексы включает, сердце гоняет и мышцы сокращает. Я как зомби тупой, сгнивший и немой, несплю но во сне я витаю, сознание уходит и глюки приходят.....


На самом деле, я ничего не принимал. Я просто не сплю уже 21 час и мне нельзя лечь спать. Пока. Прикольное состояние.

Закручивал переднюю пробку и сломал сверло. Бля)) тока русские люди делают некоторые операции непредназначеными для этого предметами. Смекалка епт)

Я всегда не мог понять с чем связана моя бессоница. Она, как куча бешеных монголов, появляеца внезапно и не дает покоя довольно долгое время а потом исчезает, как все живое, в центре ядерного взрыва. Я не могу понять ни закономерности, ни связи, ни смысла ее появления. Она просто приходит и не дает мне покоя. Ей насрать на то, что я ночью хочу спать и мне надо спать. Вот и приходица, сидеть в полтретьего ночи, читать полезную литературу, заливаца кофе и депривировать сон. Днем приходица поддерживать себя и постоянно чтото делать, ибо если поспать днем даже полчаса, то ночь снова проведу за компом. Приходица мирица с состоянием кислородного голодания и с тяжелыми веками. Хочу спать а не могу.

О земном.
-Посмотрел Аватара 3д. Не пожалел потраченых денег и времени. Не важно, что дизайн техники слизан с многих источников. Не важно, что сюжет легко угадываеца. Не важно, что непонятно зачем угробили кучу народа. Главное это преподнести и мастерски слепить. Кэмерон это умеет. Фильм достоин внимания.

-Не могу загерметизировать йопаный досылатель. Неприятно при выстреле получать в ебало струю сильно сжатого воздуха.

Вроде все. Коментируйте, не забывайте.

хотел написать мега пост и дописав стер все нахуй.

Угробил винду. Не ставьте ебаный софт.

Хочеца какойто встряски чтоли. В лес свалить или на свалочное сафари. Или чтоб мир ваще вверх ногами встал! Постапокалипсис, nuclear winter... Отстреливать всяких троллей с вышки и рисовать человечков мелом на досточке.

Я уже писал пост "Утро Кроухантера". Считайте это дубль два.

Я не буду пересказывать тот пост, описывая что это такое, кроухантинг, и что за нереальное наслаждение приносит точный выстрел прямо в "галстук". Охота неважно на кого это не только желание замочить когонить (как считают некоторые), это в первую очередь единение с природой. Гуляя по парку вы не поймете того, что испытывает охотник, прогуляваясь по полю на опушке леса. Ты слушаешь каждый шорох, каждый звук настраживает тебя, ведь вдруг это дичь и сегодня домой ты принесешь добычу? Ты дышишь воздухом, воздухом леса, этим непередаваемым ароматом...
Вдруг "КАРРРР!!!!". Ищешь цель, вскидываешь винтовку, поправка на дистанцию и ветер, выстрел. Хедшот. Сегдня я сделал два хедшота. Это мои первые хедшоты.

Я доволен сегодняшним днем. +8 фрагов.

Есть у вас любимая вещь которая являеца частью ващей жизни? Типа гитара у гитариста, паяльник у радиолюбителя. Вещь, которую вы холите и леете, с которой вы разговариваете и олицетворяете с кем\чемто.

Например у меня подобной вещью являеца моя винтовка. Она такая-растакая что прям пиздец xDD Я ее долго тюнил, ковырял и "любил". В нее вложено немало нервов и денег. В нее вложено много усилий, любви и крови. Она точная и мощная, и радует меня классными попаданиями. На ней уже есть фраги))) Я люблю свою винтовку)))

Читал тут намедни самого себя. Забавно. Ведь почти год прошел. А все осталось на своих местах. Почти. Изменения в личной жизни не считаюца.

Нас ведь все также водят за нос, все также пудрят мозг, бросают пыль в глаза для отвлечения от реальных проблем. Знаете почему сейчас запрещают японские машины? Правильно, чтобы люди покупали русские гавномашины. Ведь намного проще поднять пошлины на ввоз и установить запрет на иномарки, чем поднять качество отечественых автомобилей, чтобы у людей возникало желание их покупать.
Сегодня прочитал забавную статью и просто ахуел. Прошу читающих ознакомица с материалом тут http://www.moigorod.ru/news/details.asp?n=2146402457 .Спрашиваеца нахуя? Это че, получаеца работать мы будем ночью а спать днем? Вот вам оно надо, простому люду? Вам нужна синхронизация с МСК? Лично мне нет и я точно знаю что от этого мне будет только хуже. Россия блять, чудо страна, где все против народа. Конечно, я сильно сомневаюсь в реальности такой хуйни но сам факт возникновения подобных мыслей удручает.

О земном. Хочу отстрелить вороне клюв. Или лапу.

Ну, вот и я вернулся в эту помойку. Кто жив и читает меня отзовись.

Что вы делаете когда вам плохо? Ноете, истерите, ноете и истерите другу\подруге в плечо? Пьете, дуете, курите одну за одной, принимаете аптеку или чтото более тяжелое? Все равно что из этого вы предпочитаете. Я почти скатился до этого же.
А потом...потом приходит пустота. А с пустотой приходит недоумение, где огонь? Где Я?! Время Аватаров не прошло. Меня заебало что люди сосут из меня соки, знания, просят помощи, что я помогаю всем и каждому, а взамен практически ничего не получаю. Зачем это? Зачем я это делаю? Благотворительность? Сострадание? Человеческая помощь? Что за бред. Типа помоги другому, второму, третьему, энному, а сам останься не с чем, разоренный морально и материально? Да идите вы нахуй! Я заебался просить и объяснять что мне надо а взамен получать либо пустое обещание, которое через пять минут забываеца, либо херню какуюнить. Нахуй все, я снова ухожу в подполье. Мне там лучше, там по крайней мере нет зажравшихся свиней. Там только я, и такие как я.

Гори в огне мир! Гори ярким пламенем! Гори жалкое недоразумение! ГОРИ! ГОРИ! Чтобы возродица из пепла! ГОРИ!
В колонках играет: Sage Francis - Underground For Dummies

LI 5.09.15

Вы когда-нибудь пытались не думать не о чем? Чтоб в голове не было ни одной мысли? Тогда вы поймете что я сейчас скажу. Вопрос в том почему человеческий мозг ни на секунду не прекращает мыслительную деятельность. Почему даже когда ты хочешь очистить свой разум от всех мыслей и ни о чем не думать ты все равно думаешь о том чтобы не думать? Когда возникают ситуации, в которых говорят "мне нечего сказать, просто нет слов" на самом деле в голове человека столько мыслей прокручиваеца, что аж подумать страшно. Или когда спрашивают во время секса о чем ты думаешь? Не знаю как вы, но я могу думать об электромагнитных установках, ядерной физике, и прочей хуйне трахая какуюнибудь соску и совершенно не обламываца по поводу дискомфорта. Мне это надоело, надоело постоянно думать, потому что я слышу где и что звенит, но изменить это, повлиять на происходящее я не могу! Я не могу повлиять на мировой порядок продажных свиней, которые только и думают о выгоде, несмотря на то, что получить им эту выгоду предстоит через горы трупов. Я не могу повлиять на религиозных фанатиков которые верят в сказки о боге. не могу понять молодеж, которая думает только о том где бы затусить и чегобы принять, чем еще отравить свой организм. Мне хочеца войны, воевать, но как я подумаю за кого я буду воевать, сразу пропадает это желание. Скажете, страна, патриотизм, за родину? Да нихуя. Я буду воевать за продажных свиней которым плевать на все и вся, которые мать родную продадут, только предложи подходящую цену! Мне противно от этой жизни, от этой страны и от всего мира окружающего меня. Мне противно, что 95% населения планеты тупые уроды, которые не видят что их водят за носы и уже продали. Мне проитвно что с начала человеской цивилизации простые люди живут во лжи, выдуманой правящим кругом и даже не пытаюца это увидеть. Мораль? Мораль была выдумана чтобы оправдывать зло, совершаемое высшим кругом ради собственной выгоды и плевать они хотели на все. Мораль это щит от толпы, от народа, который они считают тупым и безмоглым и прилагают максимум усилий, вкладывают огромные средства в СМИ и индустрию развлечений чтобы мы не думали! Дерьмо все это. Как меня все это заебало.
В колонках играет: Pennywise - Minor Threat

LI 5.09.15

Она так притягивает...Хочеца на все плюнуть, начать все с сначала, переиграть многие моменты, поступить по другому...
вот только чтоб начать все заново, нужно забыть прошлое. Но забыв прошлое наступишь на те же грабли.
Меня преследует мое прошлое, мои ошибки и утраты. Я потерял больше чем нашел.
В колонках играет: John - Stalking You On Myspace (12 VIP mix)

LI 5.09.15

Существует утверждение что двигаясь в своем совершенствовании, познании и "лепки" самого себя мы возращаемся к пройденому, но смотрим на это уже иначе. Может окажемся вовсе, может вернемся к этому без изменения, может переосмыслим и сделаем это снова, но несколько иначе.

Это как раз мой вариант. Снова отращиваю волосы. Снова ставлю туннели. Начинаю по тихой закрашивать себя. Это уже было. Только тогда я пробовал все подряд и зачастую перступал границу. Сейчас я точно знаю что мне нужно и воплощу это в ближайшее время.

Новый виток спирали. Виток очередных перемен. Мне это нравица.
В колонках играет: StazZ - Memento Mori (><=8  !<5@B8

LI 5.09.15

http://www.rg.ru/2008/10/16/arsenal.html

почитайте названия оружия. Пиздец просто. Если появица какойнить дробовик "Синичка" я точно повешусь. И дикие абревеатуры советских времен ваще убиваю. Хуй прочитаешь а смысл тем более хер поймешь, названия как наша политика-кучу ненужных слов как и чиновников.

LI 5.09.15

У меня есть единственный выходной в неделю, единственный день когда я могу выспаца и мне не надо вставать в 6-7 утра. Это воскресенье.
Я жертвую этим днем для свлим любимцев, для сорок и ворон.Я их настолько люблю что встаю в воскресенье в именно в 6-7 утра, затемно, чтобы собраца и окончательно проснуца к рассвету. Чтобы услышать этот чудесный звук КАААРРР. Это непередаваемые ощущения, это куча адреналина и радости, когда прицел наведен, поправка выверена и ты жмешь спуск. Непередаваемо сладкий звук смерти, короткий хлопок и 17 джоулей летят к цели. ШМЯК! Звук удара пули о тушку радует и греет душу. Фраг. Еще Один. CrowKill. Сородичи слетаюца на похороны.
Я кроухантер. Я люблю этот день.

LI 5.09.15