-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в наизнанку

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.11.2005
Записей: 39
Комментариев: 38
Написано: 41

"Боюсь сойти на ум..."

Без заголовка

Вторник, 04 Декабря 2007 г. 01:13 + в цитатник
Ну вот и пришло время снова вернуться.
Когда уже никаких сил больше нет.
Когда обижаться глупо и нелогично, но внутри все бурлит.
Когда любая мелочь истолковывается, хотя раньше просто наплевала бы.
Когда знаешь, что слажала, а винить некого.
Когда в угаре делаешь глупости, а потом остается только жалеть.
Встряхиваешь старую музыку и выдавливаешь этот негатив в один вечер и наедине, чтобы не сорваться позднее.

Немного воздуха бы

Без заголовка

Пятница, 04 Августа 2006 г. 18:13 + в цитатник
Мне нужен один-единственный человек, на которого хочется равняться
 (650x529, 16Kb)

Без заголовка

Среда, 22 Февраля 2006 г. 18:33 + в цитатник
Что-то я в последнее время абсолютно не контачу с людьми.
Прихожу, читаю... и читаю, и читаю, но сама - как человек-невидимка. Нет меня. А была ли?
Интересно, это какой-то защитный механизм или просто зимний бзик?
ну и ладно, нам и так неплохо... тем более, что друзья в реале все еще есть и все еще балуют неожиданными заваливаниями с шампанским и приготовлением шикарного ужина. приятно, черт возьми :)
а еще дома наконец-то! будет выделенка, так что хоть не таясь и со временем подумать над сказанным... хотя, не факт :)
к чему врала, собственно? а. да. Я ЕСТЬ.
ведьма.jpg (300x441, 30Kb)

Без заголовка

Пятница, 06 Января 2006 г. 15:52 + в цитатник
Вот и пришел Новый Год. Если честно, почувствовала я это только вчера, когда включила "никого не будет в доме, кроме сумерек..." Эх, жаль, что не удалось посмотреть "Иронию судьбы" в этом году! Хотя, если учесть, что смотрится он обычно под резку салатов, то, наверное, не очень :)
Само празднование как-то... встречать Новый Год в компании взрослых мужиков геев (в крайнем случае би), которые ведут себя как младенцы, дорвавшиеся до игрушки со словами "вот расскажу, что праздновали в компании девушек..." абсолютно не радует. Я же не приз за вычурность и не килт посреди Москвы. И затискали и зашутили плоскими шутками. Ну кто сказал, что меня можно смутить такими шутками? Да я это показушество на дух не переношу и не надо клеить на меня ваши бирки и ставить штампы. Эх, надо было не сдерживаться, а потребовать доказательств! :D Ну да ладно, ты этого хотела, ты это и получила, вкупе с их разбирательствами и скандалом с уходом. И тебе нервы и нам маловато удовольствия. И истерика твоя как шантаж выглядит, знаешь ли. Хотя, конечно, сейчас все на пределе.
Любимый же дамский тост в этой компании звучит как плевок в лицо:
богинями мы были и остались
и дело не в изгибах наших тел
пуст плачут те, кому мы не достались
и сдохнут те, кто нас не захотел

Зато как здорово улизнуть утром, ехать в автобусе по морозным улицам, потом в полупустом метро, когда мы втроем вповалку спим друг на друге и наконец-то тепло и хорошо. А дома чисто, красиво, не пахнет куревом. Еды полно :D А состояние лечь и уснуть. Потом совместная готовка и поглощение всего "от пуза" и вообще полный "завтрак дегенерата" - с шампанским (совместно решили, что на аристакратов мы не тянем :))
А маленькая-маленькая живая елочка на столике перемигивается с подаренными котом и псом. Все еще будет, может, не сразу, но все будет хорошо!

выговориться

Среда, 21 Декабря 2005 г. 18:04 + в цитатник
Заразилась от вас "маньячностью" - все время пытаюсь проверить даваемую мне информацию, не рассказывать о ситуации никому постороннему, даже в дневнике, не называть имен, не поддаваться но провокации, "а почему он мне задает такой вопрос?", "а зачем он стучит в аську?"... меня даже стал раздражать твой вид "я такая умная и сейчас придумаю выход" или " я все знаю", которые теперь появляются даже при ответе на вопрос, не прокисло ли молоко.
Может быть, они именно этого и добиваются - звездной болезни?

Отсутствие плохих новостей - праздник, слова "я сегодня опять у них" - как само собой разумеющееся, разговоры о Нем и ситуации - как замену жизни. моей жизни.

на-до-е-ло

Без заголовка

Четверг, 15 Декабря 2005 г. 08:38 + в цитатник
Да, не зря мне говорили, что моя мораль совпадает с общественной зачастую по чистой случайности. Зато уж своей морали я придерживаюсь четко.

Без заголовка

Воскресенье, 11 Декабря 2005 г. 22:05 + в цитатник
ты, наверное, права: если просто любишь человека, - благодарности не ждешь... а то все хочется лент на грудь...

я так многому у тебя учусь, когда ты меня не учишь...

Комментарии

Пятница, 09 Декабря 2005 г. 18:30 + в цитатник
Выложила стихо и подумала, что наша настоящая хозяйка - память. Мы что-то делаем-не делаем под влиянием опыта, который хранит память. Потеря памяти - и твоя жизнь по большей части просто стерта.
Я бы никогда не хотела забыть, как я сижу в офисе в Космосе, за окном - оттепель, субботний день, блеск солнца в окнах и нагретые бока домов, в руке чай, а в трубке, прижатой плечом, звучит это стихотворение

Без заголовка

Пятница, 09 Декабря 2005 г. 12:02 + в цитатник
в сплошной сети высоковольтных линий
о небо разбивались птичьи крики
и разлетались пухом тополиным.
смеялось солнце. по-апрельски дико -
на день вперед свою превысив норму.
но я порядком подустал от скачки -
и мне бы запастись собачьим кормом
и трехрублевой сигаретной пачкой -
а дальше можно снова к черной башне
по мостовой из желтых птичьих тушек.
а ночью - день оплакивать вчерашний,
и вить гнездо из шелковых подушек.

и легче жить в предчувствии муссонов,
чем знать, что ты навечно и не близко.
а сердце - объявить оффшорной зоной
и отменить все квоты и прописку,
впуская всех, кто хочет, без разбору,
встречая-провожая на диване.
и чем не способ избежать укоров,
прелюдий, нареканий, расставаний? -
вести себя по меньшей мере мудро,
все расписав заранее и четко.
но я отдал бы все, увидев утром
на полке в ванной две зубные щетки.

какая жизнь, такие и сюжеты -
мой стиль - банален, почерк - безобразен.
и я недавно выжег сигаретой
твои стихи в продавленном матрасе,
давясь прогорклым сизоватым дымом,
сведя на нет глаза и пачку кряду.
и пусть кричат, что смерть непоправима,
но я-то знаю. ты со мною рядом.
просплюсь и утром стану злым и строгим -
моя судьба гнушается уловок.
в твоих, таких по-детски мягких, строках.
я не хотел остаться крепким словом.

runaway

Без заголовка

Четверг, 08 Декабря 2005 г. 18:36 + в цитатник
Хм, странное какое-то у меня отношение к Дню Рождения... Сначала, задолго за него, месяца за 3-4, я его жду, радуюсь, когда тоже кто-то его вспоминает.
Потом, недели за 3, я в какой-то депре и День Рождения не хочу праздновать вообще, а все вокруг давят, спрашивают когда... от семьи вообще отбиться не удается, намекают, что если я и День Рождения попытаюсь замылить, как новоселье, то...
Потом, "прямо перед" охватывает какое-то деятельное нетерпение, когда в час ночи вешаешь плакаты, валявшиеся уже 2 месяца, зато в самый момент "рождения"... тебе все равно.
Потом начинают поздравлять и ты снова оживаешь, в конце концов, если есть люди, которые радуются, что ты родилась, значит, все не зря.
Теперь же, когда 2 празднования позади на третье уже не тянет!

Вывод: маниакально-депрессивный (как постоянное метание из крайности в крайность) во всей своей красе! :)

Без заголовка

Среда, 30 Ноября 2005 г. 18:47 + в цитатник
Я так люблю возвращаться в мой дом. Не потому, что у меня теперь есть СВОЙ дом, не потому, что "наконец-то закончился рабочий день", не потому, что меня "ждет кто-то важный", не потому, что я зверски хочу есть, в конце концов! Просто я очень люблю этот кусочек дороги с темнотой, шуршанием листьев, цоканьем каблуков по асфальтовой дооржке, маленьким школьным парком и собачниками. Мне нигде так хорошо не думается, мысли чистые, прозрачные. Это тот миг умиротворения, который необходим хоть раз в день, чтобы вспомнить - кто я.

Без заголовка

Вторник, 29 Ноября 2005 г. 18:43 + в цитатник
Наверное, так дальше и будет - Она и Он.
И не от чтобы я не любила Его - он мой друг тоже, и не то чтобы у меня не было других друзей, кроме Нее... но вот...
В принципе, сейчас все так быстро меняется в жизни, что зависать на старом нет времени, хоть следы и остаются. Только я никогда не думала, что столько всего произойдет после принятия в нашу компанию всего одного человека. Наверное, это просто Он такой и других таких нет.
Никогда не думала, что моя тихая, спокойная... болотная жизнь будет связана с кровью, грязью, уличными детьми, блоками сознания, попытками вычислить "кто врет"... самое главное, что победить проблематично, с нашими-то возможностями. И не хочу я, чтобы они были вместе, потому как ломание психики не проходит бесследно и после этого постоянного "контролирования" и "спасания" не ней лица нет. Хочу, чтобы Она все же была счастлива. Хочу, чтобы Он все же жил. Хотя привязываться страшно... потому как это not for sure...

И все равно радуюсь, потому как после плохого периода приходит хороший - это точно. А раз мы так глубоко - то скоро наверх.

Без заголовка

Среда, 23 Ноября 2005 г. 17:50 + в цитатник
Мы любим олицетворять себя с теми животными, чьими качествами (приписываемыми им нами, конечно же) хотим обладать.
Я всегда любила кошек, потому что они видят тебя насквозь, но им на тебя по большему счету наплевать, как и на твое мнение о них.

Без заголовка

Среда, 23 Ноября 2005 г. 17:21 + в цитатник
Оказывается, у нас все ок. Даже не подозревала. Мы крепки, как никогда, шесть лет дружбы без "дополнительных сложностей", год жизни с ним - опять все было ок, да и далее будет. Осталось сказать"аминь". А потом повторять пятьдесят раз в день для достижения достоверности.
Не верю я в это. Несмотря на активное забывание плохого, на продолжающееся общение, на мое дружелюбие. Я всегда дружелюбна. Это не показатель. Только под внешним контролем скрывается далеко не такие спокойные реки. Было бы неплохо - отряхнулась и пошла, только я так не умею, и тень будет всегда. А может и умею, но не хочу, иначе это сможет проделывать со мной всякий и каждый, а я буду только прогибаться.
Ну и хрен с этим. Просто нужна маленькая передышка наедине с собой (чем сейчас и занимаюсь). Потом долгие гуляния с плеером. А потом занять время общением с обширной семьей и друзьями, только не из этой тусовки, а самыми старыми. Программа-минимум.
Программа-максимум - еще и день рождения справить, хоть и не хочется, и начать подарки на новый год планировать-покупать.

Без заголовка

Вторник, 22 Ноября 2005 г. 17:31 + в цитатник
Интересно, а почему я так боюсь сказать все как есть в лицо?
Трудно потом сосуществовать вместе на одних метрах - "я уеду, не могу с тобой тогда жить" и в результате - я сволочь? Можно вообще все испортить? Остаться одной? Не смочь объяснить? Единственное, что приобрести - чувство вины?

LI 5.09.15

Без заголовка

Вторник, 22 Ноября 2005 г. 16:32 + в цитатник
Хм, теперь мы переписываемся. "Прости, но я не могу иначе" - "Твой выбор, но мне надоело". Мда, а я потихоньку становлюсь невротиком-глаза на мокром месте, прямо-таки не ожидала от себя. Но в конце концов, теперь действительно моя очередь делать выбор. Только не уверена, что это кого-нибудь кроме меня волнует... Интересно, хватит ли мне решимости что-то изменить? (Трудно изменить ВСЕ, временно живя в одной квартире).
Хм, кстати, надо записывать все-все и сразу. А то потом берут сомнения "может я не так поняла..." и "это я сгоряча...". Вряд ли, вряд ли.

Без заголовка

Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 12:32 + в цитатник
Настроение - хуже не бывает. Хотя о чем это я... просто редко бывает так плохо. Твердое ощущение, что меня предали. Вроде бы ничего такого не произошло, просто день рождения решила провести с ребятами, а потом уж с нами. Теперь можно назвать "так сказать, лучшими подругами". Причем, естественно, уснув на половине. Но зато вроде как отметилась, приличия какие-то соблюдены. Просто царапают сердце фразы "вчера собрались все свои" и "ребята хотели тебя пригласить, но я подумала, зачем тебе все это слушать...". Я, конечно, понимаю, что компания специфическая, но от нее я могу, получается, все это слушать, а напрямую нет. Вывода можно сделать всего два - или меня стесняются, или не хотят, чтобы я знакомилась со всем кругом друзей - просто оставалась резервной жилеткой, к которой можно будет всегда обратиться и которую можно контролировать, во всяком случае, круг общения. Зачем тогда говорить, что хочет познакомить с народом? Что-то вроде морковки для осла? Получается, дружба тоже может перейти в привычку, в возможность пользоваться видимостью в свое удовольствие? Только что-то меня не устраивает эта игра в одни ворота. Чувствую себя как родитель, чьи птенцы выросли. Очень уж большая разница с "прежними временами", когда свой тесный круг и мы самые важные. Разбаловалась, наверное. А оказывается, есть большой список, и ты там далеко не на первой строчке. И хочется просто жить, а не "бороться за" и все время огядываться. Пытаюсь оценивать не слова, а поступки... результат неутешительный.
Конечно, это больше всего похоже на трагедию в песочнице. Но почему же так больно то?

Дневник наизнанку

Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 10:47 + в цитатник
Маленький уголок, где меня никто не знает, и слава Богу. Можно быть откровенной с самой собой и не думать о других. Выкладывать то, что нравится, не думая о том, как это потом отразится на моей жизни. Надеюсь, это не просто еще одна маска.


Поиск сообщений в наизнанку
Страницы: [1] Календарь