В колонках играет - X-Japan, потом Marc AlmondНастроение сейчас - нежная теплая грустьТвое тепло нежным огоньком согревает меня изнутри, и твой голос звучит во мне, так, как будто мы с тобой постоянно рядом, не расставаясь ни на секунду. И так и есть. Мы с тобой и правда всегда рядом.
Почти час назад я слушал твой голос в телефонной трубке, и пусть и в его звуках и в звуках моей собственной речи были неизменные нежные и тихие нотки грусти, но эта грусть не ранила, и от твоего ласкового и робкого смеха и музыкального и родного голоса где-то глубоко внутри, там где Душа, звенели струны счастья, почти всегда молчавшие, увы, так много. Ты научил мое сердце верить в Чудо, может быть, впервые в жизни. И подарил музыке, живущей в нем теплую и нежную и бесконечно глубокую мелодию Любови и Счастья, способного пережить любую боль и любой страх. А наша грусть... родная и понятная нам обоим, таким разным и таким одинаковым людям, почти вечность писавшим письма один - Дождю, другой - Ветру. Она стала другой - она перестала ранить и наконец-то стала не острым лезвием, вонзившимся в сердце и почти сросшимся с ним, а его частью, такой же мягкой и необходимой как и каждый его уголок. Наверное, мы вместе стали старше и научились понимать то, что не могли понять столько лет до нашей встречи. И все же, впервые за годы прошедшие после далекого детства, мы снова научились быть детьми, которых мы так долго прятали от себя и от других в наших Душах.
Сейчас ты вновь далеко от меня физически, хотя в это так сложно поверить. Телефонная трубка давно опущена, но твой голос все еще звучит во мне, и я чувствую твое тепло так, словно ты спишь рядом со мной, устало прикорнув на моей груди. Но физически ты так далеко, и от этого слишком больно в такие темно-синие вечера под твою и мою музыку ночи. Мягкая и неотступная горькая и вместе с тем почти нежная грусть оплетает меня паутиной полуснов-полувоспоминаний, и дрожащие пальцы по привычке тянутся к сигарете и к ручке. Как всегда.
...бледная и вечно печальная луна потеряла на моем полу пару крошечных осколков своего серебряного туманного света. В этом свете спят отголоски древних давно позабытых легенд, и отчего-то мне чудится, что в его переливах и переплетениях полутеней все еще танцуют свой чарующий танец герои печальных и прекрасных сказок, вечных, но всегда полузабытых, и древних как сама Земля. Точно так же Луна позабыла драгоценные брызги своего света на моем полу и в тот вечер. я любовался тобой, спящим в моей кровати, таким взрослым и совсем юным одновременно, таким ранимым и нежным и вместе с тем таким сильным. Прядь твоих черных волос скатилась на почти белую бледную щеку, лишь слегка освещенную тусклым светом ночи. Ты спал, и я чувствовал, что тебе снятся спокойные и красивые сны. И я наклонился и легко поцеловал тебя, залезая под одеяло, стараясь не разбудить и не окунуть тебя невольно в горькую глубокую боль, которую я испытывал в то мгновение, зная, что совсем скоро мне придется вновь отпустить тебя в другой город, который так далеко. Небо, в тот момент самое большое счастье сплелось в моей душе с неотступной ноющей болью и тоской, так похожей на этот туманный и загадочный лунный свет. Когда я обнял тебя тогда, боль рассеялась и осталось лишь теплое и нежное ощущение того, что мой любимый человек наконец-то рядом со мной и физически тоже. Ощущение счастья, которое невозможно облечь в слова.
Сейчас, когда я смотрю на это темное, тяжелое от накопившихся слез дождя небо и эти крошечные искры лунного света на полу, мне бесконечно сильно, до боли в груди, хочется крепко обнять тебя, а затем взять тебя за руку и вместе с тобой отправится гулять по крышам, прислушиваясь к шуму дождя и шепоту и гулу сонного ветра, заблудившегося в трубах. Вслушиваться в каждый оттенок твоего бархатного глубокого голоса и нежного робкого смеха, а потом долго-долго слушать биение твоего сердца, положив голову тебе на плечо, мой Зеленоглазый чуть грустный Ангел. Мне так хочется в этот вечер вновь танцевать с тобой под вечные и такие знакомые мелодии наших сердец. вновь танцевать, как и в тот вечер, перед тем, как ты улетел. Мне так хочется, так необходимо обнимать тебя за талию и не отрываясь смотреть в твои счастливые улыбающиеся глаза, зная, что мы рядом, и нам больше не нужно ничего бояться, растворяясь в тепле и нежности их мягкого зеленого света, зная, что теперь я буду и физически рядом с тобой, и в твоих глазах больше не будет прежней боли и смогу утешить и успокоить любую старую грусть, ранящую твое сердце.
Знаешь, вед глядя в твои счастливые глаза, я счастлив. И... спасибо тебе, что в те вечера научил меня танцевать.
я прикасаюсь к подушкам на моей кровати и кончики пальцев чувствуют тепло, сохранившееся в них так, словно еще полчаса назад ты лежал здесь, смеялся, шутливо натягивая на себя одеяло до самых глаз и ворчал, что ты и так знаешь, что пора спать. Как знаю это и я, но ведь нам обоим это все равно. На секунду мне становится невыносимо больно, и я смыкаю дрожащие веки. Подушки хранят запах твоих волос, твои прикосновения и твое тепло, но физически ты сейчас далеко отсюда, Ангел по имени Ветер. Дождь за окном сегодня совсем осенний и у его унылом шепоте слышатся звуки печали и, отчего-то Чайковского. Ты обнимаешь меня за дрожащие плечи, я чувствую твои заботливые и ласковые прикосновения и расслабляю их. Сердце прекращает уныло и остро болеть и грусть смягчается и засыпает, на прощание, перед тем как раствориться, укутав меня своей почти волшебной дымкой. я знаю, что ты рядом милый и, знаешь, от этого ощущения я чувствую себя безумно счастливым. Счастливым, что ты у меня есть. А я есть у тебя. И, как бы далеко мы ни были. Мы рядом, здесь, в сердце.
Помнишь, в один из вечеров, в эти 11 дней шел такой же дождь. Тогда ты прижался ко мне, и я чувствовал как быстро-быстро бьется твое сердце, обнимал тебя и старался изо всех сил смягчить терзавшую тебя глубокую и тягостную дождливую грусть. В этот момент я очень сильно почувствовал то, что ты ощущал в своем прошлом. Твоя память словно прошла сквозь меня, оставив кровоточащий след внутри. я словно вспомнил дождливые холодные и пустые вечера, когда ты гулял по своему городу совсем один в среди чернеющих улиц, вымокая до нитки, ища в этом страшном лабиринте кого-то, кого ты ждал долгие годы, уже не надеясь встретить. я вспомнил как каждый вечер, продрогший, обессиленный и одинокий, ты возвращался в дом, где тебя ждала лишь привычная подруга-боль и тишина. И слезы. я вспомнил все те годы жгучих тяжелых слез, наполненных тоской и отчаянием. я прочувствовал твою боль. я понял. И, Небо, может быть это странно, но как же больно мне было в тот вечер от мысли, что ты был тогда один без зонта, и люди равнодушно проходили мима, что, впрочем, можно понять, и за что их можно простить, ведь у них так много своих забот, и от этого не мудрено незаметить, кого-то бредущего под дождем и кашляющего от холода и боли там, внутри. Ветер, я знаю, знаю, почему каждую грозу ты так мысленно[или физически] сжимаешь мою руку, прикладывая её к своему сердцу, а затем обнимаешь меня так, словно не можешь поверить, что все это не сон. Не бойся, милый мой Ангел. Как бы я ни был далеко, я рядом. Не грусти и не бойся. Небо, как бы я хотел каждый раз, когда идет дождь, и ты вновь невольно вспоминаешь те долгие годы, навсегда оставшиеся в твоей памяти, годы, когда ты писал нежные и искренние письма юноше-Дождю из своих снов, не зная, куда их отправить, крепко обнимать тебя, согревая твои замерзшие пальцы своим теплом и держать над нами зонт. Как бы я хотел каждую грозу смотреть в твои глаза и обнимать тебя. Как бы я хотел больше никогда не отпускать тебя, Ветер.
я ложусь в кровать и закрываю глаза, привычно протягивая руку, чтобы обнять тебя. Мысленно, там, в наших сердцах, наши пальцы сплетаются, и я чувствую такое родное и дорогое прикосновение твоей щеки к моей груди. Засыпая, я мысленно обнимаю тебя, как бы мне не было грустно сегодня, самым счастливым человеком на Земле, ведь у меня есть ты, а у тебя есть я. Засыпая, я шепчу: "Не грусти, Ветер. Не грусти, любимый." Помни, что бы ни случилось, как бы далеко друг от друга мы иногда ни были физически, я рядом с тобой. И тебе больше не придется одному промокать под дождем, заблудившись в лабиринте невыносимой боли и тоски, в котором никто-никто долгие годы не открывал над тобой зонт. я буду рядом. и у меня будет зонтик. Что, впрочем, не так уж и важно. Ведь, мы согреем друг друга своим теплом и без зонта...