-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Лисиска

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 7) livebook My_Novosibirsk otdam_darom_nsk Питер t_A_T_u what_is_in_your_bag яшка_казанова
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Мой_цитатник Цитаты-из-книг

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.10.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 4731

Anesthesia*


Таких как я в монастыри ссылали и на кострах высоких жгли. (ц)

100 фактов обо мне.

Понедельник, 16 Апреля 2007 г. 18:57 + в цитатник
Рубрики:  100 фактов обо мне.


Понравилось: 1 пользователю

Быть.

Понедельник, 16 Апреля 2007 г. 07:46 + в цитатник
Быть рядом и тормозить время, быть рядом и не отпускать тебя. Чуть ощутимо, с тобой в мыслях. Плевать на время, которого нет, быть рядом в вечности, в безвременьи, в беспространственности. Легкие мысли, искрящиеся искренностью чувства. И никак иначе, не делать шагов назад, не бояться потери нервных клеток и слез. Ни-че-го не бояться, доверять на тысячу процентов. Вы уверены? /да/? /да/? Что бы выбрать? )

Процесс начат. Доктор, я снова к вам. Нет, что вы, у меня все лучше всех. Я нашла функцию удаления себя из контакт-листа депрессии и хандры. Я сделала себе исключение из собственных правил. Знаете, Доктор, ничего не поменялось, я просто на все смотрю с другой стороны. Мужчины не плачут, они огорчаются. (ц)
Процесс завершен, закройте глаза и выдохните. Это вовсе не значит, что я излечилась от "идиотизма", я просто договорилась с ним. Великий Дипломат)
Доктор, а выдайте мне сертификат соответствия мыслей чувствам? Внутреннего мира внешнему облику? А еще, Доктор, можно все узнают, что вы тоже живы? Ну, нет так нет %)

Улыбнись и доверчиво закрой глаза. Все будет.



Процитировано 6 раз

какие-то буквы.

Пятница, 13 Апреля 2007 г. 22:10 + в цитатник
Интересными фактами пропитаны магистрали вен, в моей крови столько всего теперь намешано допинго-информационно-личного, что ты лучше не думай ни о чем и не жалей меня. у тебя презумпция невиновности, давай все скинем на сам знаешь кого. Еще чуть-чуть нервов и я смирюсь со всем, подпишу и отпущу на самотек. Буду смотреть в след и меланхолично махну рукой, убредая в закат с победительным "гуууд бай" в обнимку, как в кино. И как-то нелепо даже задавать вопрос: почему я всегда оказываюсь хищником, лидером, рационалистом, я же хочу все наоборот? Успокаивать себя нечем, сигареты и валерьянка не лечат, когда тебя не намечается рядом. Я же люблю точность, обещания и циферки. А твои в близжайшем будущем встречи, которые не ясно когда, портят мне оптимистический угол зрения, расплываются перед глазами. У меня реальная ломка, ощутимый недодоз твоего облика в моих зрачках, даже телефон нервозно дергается от уведомлений о письмах, ему неловко давать мне надежду, сам не свой без твоих звонков.

Я не хочу показаться жалкой, разбитой, депрессивной. У меня все хорошо, я спокойна в своем странном одиночестве-не-понятно-нафига и невольном подсчете секунд вдохов без тебя, даже сбилась со счета, которые сутки ускользают сквозь пальцы. Но закрыть бы глаза и переждать это все как простуду, как зиму, как плохое настроение. Мне, можно сказать, совершенно комфортно, как кошке, что гуляет сама по себе. Черт побери, не покидает мысль "зачем мне все это?" Может быть ты мое наказание? Ты испытываешь меня, не доверяешь, выдумываешь, я даже предполагать этот ряд дальше боюсь. Почему у тебя все так сложно? Как-будто не я в наших отношениях женского пола. Легкомысленность, истерики и склонности все преувеличивать.. ррр.

У меня в голове поселился ряд параной, шизофреник ликует. Короче говоря, с ума схожу. А заодно и с пьедесталов и постаментов. А самое странно-страшное, что я двойная, у меня одновременное раздвоение. Одна часть сходит с ума и убивает в нас двоих всякие надежды на востребованность, а вторая со скептической улыбкой и спокойным выражением лица за этим наблюдает. Дикое зрелище, я уже боюсь смотреть людям в глаза и нарушать спокойствие зеркал, потому что мое "зеркало души" выдает все, что внутри и, смотря на это, хочется зареветь в голос и убежать в призрачное куда-нибудь. А зареветь не получается, потому что вторая-я не позволяет такой эмоциональной роскоши как слезы. Зато нервные тики - пожалуйста, вредные привычки - дайте две, беспричинная дрожь - получите, распишитесь.

Вот как человека может убивать неопределенность. По всем уровням пиф-паф.
Рубрики:  am liebsten.



Процитировано 4 раз

стихо-хо..

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 23:07 + в цитатник
он специалист по вправлению и моим мозгам,
он умеет ставить все четко и по своим местам.
каждый раз беспомощно умирая в чужих руках,
ожидая спасения в отражениях и зеркалах,
искала судорожно обломки его ключей,
(умудряюсь терять кипы жизненно важных вещей)
он открывал мне двери и окна своей души,
я взамен считала его эталоном для всех мужчин,
он научил меня улыбаться и отвечая смотреть в глаза,
я чувствовала, как ему сложно, все мне не рассказать,
он был настолько небесным, насколько я - земной,
умел становится грустным, но всегда оставался собой.
он обещал мне быть личным Богом, построить отдельный мир,
я скрывала слезы за пустотой площадок и бесконечных перил.
утопия веяла валерьянкой + запах чужих духов,
в истериках стало много обидных, по сути не нужных слов.
итог один: если будешь Богом, сначала будешь распят,
для каждого в сказке есть ложка дёгтя, не всё, как того хотят.

у кого-то срывает крышу, и с чердака - в последний полет,
а кто-то уходит из отношений через запасный ход.
Рубрики:  вымысли



Процитировано 14 раз

*

Вторник, 10 Апреля 2007 г. 08:35 + в цитатник
Кислородное голодание по тебе кончилось давно. Призрачное "мы" тоже, я так долго выкуривала мысли о тебе из своей головы, что кажется скурила их все, вспомнить бы имя, вглядываясь в пепел.. и все же - как легко на губах теперь звучит новая девушка с таким же в точности, оно застревает на нёбе как смола и приятно щекочет слух. Мне осталась моя последняя, девятая жизнь, я бы хотела прожить ее долго и счастливо, но как-то не вязалась никогда с красивыми сказками, тошнило от золушек и тому подобных хороших девочек.
Я узнавала о тебе через новости, через весенние откровения твоих королей, а однажды мне ответили, что тебя никогда не было, что я выдумала все линии и сюжеты, получу теперь оскара, мне смотрели доверчиво в глаза и успокаивали, я чувствовала себя беспомощной в смирительной рубашке, верила каждому слову и кивала смиренно ,только один ньюанс, как же стереть тебя совершенно из памяти, как удержаться от соблазна красить свой цвет волос - в твой, чтобы с ненавистным сожалением смотреться в зеркала.
Теперь дела нет до того, что было, я расписываюсь чуть ниже и сжигаю лист, дышу дымом, забывая попутно костры и пустые сиденья машин. Сейчас ясно, что самым ценным было наше доверие, отчаянное, болючее, но все же доверие - без ревностных гипотез, без подозрений и истеричных "все кончено", цеплялись до последнего. Какие храбрые мы были дети.
Стали взрослыми, никому не нужными, да и друг друга потеряли. Уже не скучаю. Бывает память шутит так, что пальцы немеют и слезы сами по себе (ссылаешься на сигаретный дым и никто не докапывается). Но чтобы скучать, пожалуй, хватит. Вот оно чудодейственное время, которое все лечит.
Новоиспеченный асфальт пружинит под ногами, солнце греет и вокруг все так по-весеннему, но слишком одиноко. Не жалко слов, но я все больше молчу: в трубках, в разговорах, в улыбках, в аськах.. Тотальное молчание. Побег от чужой жалости - "у меня все отлично :)"
Приходится изобретать душевные беруши, чтобы не слушать, как превращается в ревнивого идиота новая любовь. Недоверчивый, чужой, с теплыми пальцами и голубыми глазами.
Я устала от одиночества и ругани ни о чем, когда сидишь и думаешь "зачем это?" Нарисуй мне карту себя, составь вишлист, я буду ориентироваться по ним в дороге к твоему сердцу, звезда ты моя, я перестану ошибаться и ошибать других мордой об стол. Тебе будет со мной просто, настолько просто, что ты сможешь уйти от меня не только в смс. ...



Процитировано 10 раз

zl - новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 09 Апреля 2007 г. 15:16 + в цитатник
Фотографии Лисиска : Лиск

о-о-о-ооо, зеленогла-а-азое такси



бессо(л)ннечно.

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 01:39 + в цитатник
Я сама виновата в нас. Когда хочется верить в красивые сказки - спрос рождает предложение. А потом эти сказки разбиваются на мелкие осколочки, острые и холодные хрусталики, они больно и резко впиваются в меня, поэтому дрожу и в глаза блестят всеми гранями истерики. Жгучая близкость фраз, остановка внутренне-шизофренических переговоров, перешептываний на "так не бывает?", следом же "так не бывало?". Когда холодно, легче всего довериться одеялам и пледам, шерстяным носкам, кружкам вкусного ароматного чая в конце концов, но точно уж не сказочникам. Доверия итак мало, а ты его дозированно подливаешь в отношения и все ждешь, когда же рванет. У тебя для меня еще есть шаблонные красивые фразы? Время лечит, время калечит, конечно же, лучше вообще не болеть. Доооктор, введите мне что-нибудь внутривенно, что-нибудь от ожиданий и телефонных звонков, в нашей междугородности восьмерка перестает быть бесконечностью, как ни крути ее по горизонталям телефонных кнопок. В невозможности уснуть получается долго бродить по пустому, прохладному, весеннему городу, выискивать дорогу от-тебя и все-таки понять, что это безумная невозможность: обещание не-быть-зависимой, - это неловкая пытка, очередной самообман. Я становлюсь подверженной галлюцинациям и молчаниям.

- Прошу прощения, почему у тебя сегодня такие сумбурные мысли? - Нашла, что попросить..

И все-таки счастье, оно бывает, оно сбывает нам какой-то наркотик, от которого мы все зависим и всё ищем новой дозы. Чаще всего, стоит признать, я все-таки вдыхаю пустоту и именно она потом течет по моим венам, болезненным сине-зеленым, а не счастье. Что вы медлите, Доктор? Жалеют жалких, а я сильное создание, умеющее терпеть и выживать. Даже без всех, кто мне очень нужен, даже пропитанная пустотой, пробранная ее холодом до костей. Доктор, послушайте, пропишите что-нибудь от этого дикого скучалова в голове? Так больно накалываюсь на мысли.

Но, знаете, Доктор, я счастлива сейчас, не смотря ни на что, вы бесконечно правы - жить нужно для себя, все остальное лишь концентрация внимания, позитивно заряжающая батарейка.
Рубрики:  кому надо, тот поймет.
вымысли

Метки:  

тру-ту-ту

Суббота, 07 Апреля 2007 г. 19:31 + в цитатник
Завтра я буду рыжей) А сегодня я ем киви и у меня все лучше всех.

материки моих истерик

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 14:42 + в цитатник
Если тебе сложно, ты можешь собирать свои эмоции и уходить. Совершай недопустимую операцию, закрывайся и исчезай из моего мира как по пинг тайм-ауту, чтобы я не знала точных дат для машины времени. Я заблудилась в наших лабиринтах и охрипла кричать тебя, натыкаясь на тупики непонимая. Больше всего меня раздражают ультиматумы, несвоевременные тупые шутки и ожидание. Как же хочется верить словам, просто верить словам "все будет хорошо, еще немного и все будет хорошо". Где же оно, черт побери. Где же твое хорошо. Вокруг только холодные стены какие-то, мраморные залы, где я могу иногда счастливо кружиться от мимолетных эмоций, и неминуемо снова ныряю в лабиринты холодных, шершавых стен и темных коридоров. Я устала от своего одиночества, как же ты не можешь этого понять. Совет найти себе кого-то, кого я буду видеть чаще тебя просто смешон. Зачем-то мне сейчас никого не надо, кроме тебя. И я блуждаю, создавая себе иллюзии, жду. Еще чуть-чуть и сорвусь отсюда, как мы будем друг друга ловить? Я влюблюсь в кого-то еще, особенно в того, с кем буду чаще, чем с тобой. А ведь так боюсь разлюбить тебя. Сильно-сильно. Хрупкая, ломкая, меня бьет какой-то дрожью от мысли о "разлюбленностях". Они паранойно преследуют, особенно, когда засматриваюсь на женские спины. Чего я все-таки хочу? Ну, пожалуйста, ну, зацепи меня, зацепи так, чтобы у меня не было сомнений. Мне с тобой удобно, как в домашних тапочках, но почему же я в этих тапочках стою в подъезде, почему я разговариваю с тобой через запертые двери? Да, я склонна загоняться, склонна сама смотреть стеклянными глазами и делать надменный вид в перемешку с "все отл." Слишком многого жду от тебя. Я просто слишком сойду с ума до следующих выходных, вот и все дела.
 (500x414, 28Kb)
Рубрики:  душ.
am liebsten.

Метки:  


Процитировано 2 раз

Вот оно. Мое настроение. /смотреть, слушать, читать/

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 12:50 + в цитатник
You could be my unintended,
Choice to live my life extended,
You could be the one I'll always love.

You could be the one who listens
To my deepest inquisitions,
You could be the one I'll always love.

I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken
Pieces of the life I had before.

First there was the one who challenged
All my dreams and all my balance,
She could never be as good as you.

You could be my unintended,
Choice to live my life extended,
You should be the one I'll always love.

//

Ты могла бы стать нежданной,
Жизнью жить моей обманной,
Тою быть, которую б любил.

Ты смогла бы внемлить вечно
Моим бредням бесконечным,
Тою стать, которую б любил.

Будет это, как смогу я
Справиться с собою всуе,
Жизнь разбита - нету больше сил!

До тебя была другая
Жизнь мою не понимая,
Не смогла бы стать такой как ты.

Ты могла бы стать нежданной,
Жизнью жить моей обманной,
Тою быть, которую б любил.


Рубрики:  am liebsten.

Метки:  


Процитировано 11 раз

60.

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 17:32 + в цитатник
48..49..50

Смотришь сквозь и оставляешь отпечатки теплых пальцев на гладкой поверхности меня, проводишь тыльной стороной руки и резко отдергиваешь ее - слишком холодно для длительных контактов. Утром я поражаю тебя теплыми лучами, ты довольно жмуришься, подходишь, но снова смотришь потерянным взглядом куда-то вдаль. Поднимается ветер, комната наполняется холодом, сквозняк расстилает слой пыли с бестселлеров имени Тебя. Ты не подходишь и даже не смотришь, потом внезапно ударяешь меня и уходишь, мы со сквозняком хлопаем дверью, чтобы этот момент лучше отпечатался во временной шкале.

5. 5.. 53

Я переглядываюсь с настенными часами и жду тебя, невольно нервируя их. От моих взглядов маятник часов начинает нервно и хаотично подергиваться и сбивается со своих монотонных конвульсий. Мне приходится снова считать секунды, чтобы знать точно, сколько времени тебя нет рядом. Заметив мое напряжение, подоконник начинает еле слышно потрескивать, ветка березы отчаянно бьется, пытаясь отвлечь мое внимание или просто ее бесит мой шепот цифр?

54 55 5шесть

На семи тысячах ты возвращаешься и виновато прислоняешься ко мне лбом, взгляд снова не в мой адрес и даже не в адрес березы, которая злится оттого еще сильнее и больно царапает мне спину. Я чувствую пульсацию твоей крови, мне становится тепло. Ты недовольно отталкиваешься и садишься напротив телефона. Маятник часов начинает замедляться и не реагирует на мои жалостливые поглядывания и, что самое мерзкое - от твоих взглядов на часы, они останавливаются и все замирает, пропитанное ожиданием, пылинки прекращают свой танец в лучах солнца. Ты закуриваешь и ходишь по комнате. Вы с маятником часов создаете резонанс в воздухе, хочется задохнуться, чтобы не видеть твоих недовольных взглядов, пусть даже и сквозь меня.

57 58 59

Сосед курит невкусные сигареты, сквозняк прописался у нас, больше всего это нервирует шторы, которые становятся еще одним маятником перед моими глазами. "Мама мыла раму" - шепчет телевизор. Да, она мыла раму, стирала шторы, протирала подоконник и подолгу смотрела на меня. Я довольно блестело и мурча нагревалось на солнышке вместе с ее кошкой. Недавно она забрала кошку, спокойствие и твое счастье, судя по всему, она оставила нам только тебя и состояние нервозности. Ушла, написав этим самую главную книгу твоей жизни - книгу о невозвращении.
Рубрики:  вымысли



Процитировано 2 раз

к черту. все понедельники, пятницы и разговоры.

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 22:15 + в цитатник
Я буду с тобой по понедельникам и пятницам. По расписанию твоих капризов, я с ними как-то привычно сочетаюсь. Хоть ты и говоришь монотонным уставшим голосом, что причина в тебе, в убитом времени о чужие запертые двери, холодные глаза и равнодушные точки в конце предложений /эти утвердительные предложения, не в твой адрес, как же они злят тебя../ Твои капризы просто так: от мутности в глазах, от нарывов в израненной душе, от фильмов про хеппиэндовскую любовь. Усталость, глобальная, невыносимая, тошная.. ... - Почему ты замолчала? - Это минутная слабость.

Зря так переживаешь и кусаешь свои губы, ты меня не предал, я сама предалась, предаю свои идеалы и специально вырисовываю новые объекты на автобиографических картах, чтобы было о чем рассказывать друзьям, что не видели меня давно. И все проходит: все переживания, все веселые встречи с новыми людьми, все опьяненные счастьем или алкоголем вечера, все любовные истерики, даже зима и та, кажется, кинула нас. Поэтому от еще одного каприза или ультиматума у меня не похолодает в сердце. И поверь, иногда гораздо интереснее размышлять о том, зачем ты врешь, чем верить тебе. - И почему ты молчишь теперь? - Мне кажется все это очень киношным.

Тикают часы. Мы все чего-то ждем. Я иногда жду, когда же уже время сделает из этого настоящего - прошлое. Я наступаю на будущее и прохожу по нему в настоящем и все жду, когда же в очередной раз оно выдернет из-под меня почву, постамент, пропасть. И все равно хочется надеяться на существование спасительного пути, и, даже упав, все равно устремляешь взгляд в небо. Тайна небес раскрыта науками и самолетами. И если влюбиться в небо, то только в детстве, только шептать и жмуриться на солнце, только чувствовать. Только тебя мне хочется увидеть сейчас, чтобы радоваться как ребенок, влюбленный в небо. Каждый понедельник и каждую пятницу я буду садиться в самолет с неминуемым пунктом назначения "к тебе". - О чем задумалась? - О шуршании шин об асфальт.

- Ты умеешь быть счастлива? В этом все же есть какая-то таинственная сила: посылать к черту.
Рубрики:  вне.

Метки:  

и сколько все же стоит доза радости?

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 16:05 + в цитатник
Не теряй меня. Особенно, когда невыносимо пусто на душе и дождь за окном, как сейчас. Ты волнуешься, а я боязливо улыбаюсь и все не хочу привыкать к твоему внимаю, я так боюсь, что ты бросишь меня одну. Кто под чье очарование попал? Кто первый сорвется? А я брожу по своим широким улицам, фонарным, я бы променяла это все на еще один взгляд в глаза. Слушаешь внимательно, ищешь встреч, пишешь.. А я прошу только одно - не теряй. Я сама потеряна собой, давно с цепи сорвалась, а успокоившись, так и не нашла тот фонарный столб, к которому была привязана, где осталось что-то от моей разумности. Может потому так люблю фонари и такая несуразная? Случайная в жизни многих людей, вот сейчас и в твоей случилась. Фраза-шутка, жестокая шутка про "тогда я буду любить тебя". Теории о материализации слов..

Я всего лишь прошу тебя надрывным шепотом - никогда не теряй меня. Мои беглые взгляды по толпе - все твои, на чужие "о чем думаешь?", ты - мои немые ответы. Для чего все это? Потерянность, растерянность. В голове перешептываются мои "я", моя параноя прогрессирует. Один вопрос вертится. "Зачем, зачем, зачем, зачем..." В моей голове хранятся портреты твоих грустных глаз, фотографии добрых улыбок, зарисовки твоих огорчений, записи звонкого смеха и видео твоей походки. Прокручиваешь, просматриваешь, присматриваешься - привыкаешь. Всё все равно будет хорошо, с тобой, без тебя, я как-то научилась считать до своих любимых 11 и успокаиваться. Дрессировка нервов и эмоций. Одна единственная просьба - не теряй меня, не меняй, не бросай одну. Для тебя такой одной-единственной.

На сырых скользких улицах, в пропитанных древностью подворотнях, в ожидании чудес и автобуса на остановке, в скромных мечтах и извечной волшебной палочке, в мыслях о том, как же все-таки у меня дела? В невероятных людях, в ярких событиях жизни, в мелодичных песнях, в отмазках, в слезах и эмоциональных "идиотка", в чужих историях, фотографиях, на белых подоконниках, возле прозрачного прошлого, в пролетающих днях-неделях-месяцах, в нервозных сессиях, невыполненных обещаниях, в выводах, в молчаливых стенах, в тикающих с разной скоростью часах, в несуществующих зеркалах, в психопадочных взглядах на ножницы и пинцеты, в одиночестве запахов чужих духов, в ненужном количестве вещей, в трудности быть своим собственных Богом, в невозможности быть собой, в шепотливом дыхании, в пугливости, в чужих влюбленностях, в неопределенности, в бессмысленных записях, в весенней слякоти, в бутылках мартини и кружках кофе, в сигаретах, которые курят другие, в психах по утрам, в шкафу, в кроссовках, в куртке и шарфике /чем не айседора/, среди букв чужих алфавитов - я.

Набравшись наглости, полетели вопросы в небо: и сколько все же стоит доза радости? (ц)

В колонках играет - смоки мо - герман и патрик
Рубрики:  вне.



Процитировано 14 раз

текстик про словарный запас. p.s: здесь есть смысл. ;)

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 20:13 + в цитатник
Недотянуто недомыслием, недочувствием непризнание. Неприступна, независима, нерешимостью непристойности невменяема. Невезунчики, неврастеники непечатные, неформатные.. Неприлично непротивление? Негодующе-невесомые нервотрепками, неулыбками, не невестами неуместными, нелюбители небылиц. Нечитатели негативные, нежности незавидные, неудобностями, неявками неузнанные неправды. Неустроенное несчастье, нелюдимые неприкаянные, немудренные неумехи, непредвиденная несуразная неоконченность нежелательна. Неужто нечего? Непорядок, неблагодарные. Непрошенное "нееечто, /нецензурность нехитрая/." Небрежное "нет". "Неженка, недотрога". "Недоумок". ...
Рубрики:  кому надо, тот поймет.
вымысли



Процитировано 7 раз

Бу)

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 18:57 + в цитатник
Гламурный капустник Братьев Дивановых не был бы таким позитивным, не будь он на халяву там Nyut и Вики. ;) Выступление было сырое, местами было тупо, местами смешно (названия газет "Вестник Апокалипсиса", женский ежемесячник "Опять"), местами сидела и думала "ужжжасный не профессионализм". Но все номера с участием Петра Винса и Дмитрия Никулина ("Дети лейтенанта Шмидта") прошли на ура, что не удивительно и, пожалуй, даже очевидно, восторг-восторг:)
Много хорошего и радостного принес сегодняшний день, несмотря на то, что никто даже не разыграл. %)
С первым апреля вас, пойду злобно над кем-нибудь пошучу) бгг

Метки:  

ЧерноеНебоБелое "Астрономия для насекомых."

Суббота, 31 Марта 2007 г. 20:01 + в цитатник
Сказать "великолепно" будет мало, сказать с придыханием тихое "вау..", чтобы не нарушить таинственность, созданную этим спектаклем, пожалуй тоже. Вообще не хотелось ничего говорить. Закончился неожиданно, оставил наедине с эмоциями. Мы переглядывались испуганно и читали друг у друга в глазах смысл, идею, переглядывались взахлеб. Это невероятно. Смотришь на происходящее на сцене и не веришь глазам - что-то вроде глюков наркомана или ужасной готичной 3D графики, или восхищающего пластичного танца. Сложно подбираются слова, да и сам спектакль без слов: музыка, дикие звуки, вопли, крики, иногда спокойные мелодии, иногда устрашающие, пластика, невероятная, запредельная, костюмы, продолжающие тело актеров, изменяющие их совершенно, цвета самые яркие в самых странных сочетаниях. "Так не бывает!" и замираешь в восхищении. Трогательная постановка, идейная, красивая, сентиментальная, фантазийная, мечтательная. Обязательно надо смотреть. У меня нет слов=)

Метки:  

разговор.

Пятница, 30 Марта 2007 г. 00:00 + в цитатник
Все идет как-то не так, словно "шмяк", и на пол упало чувство гордости. А тебе все мало, ты давишь, ищешь тонкости, набираешь души емкости горечью. Сил нет чтобы держаться даже за поручни, выжить, чтобы к тебе прижаться - целостность чувствовать. Хватит! Эти мелочи давят на плечи.. Солнышко, зачем ты меня лечишь? Зачем скалишься? Силы уже на донышке, ты же мне так нравишься. Резкие фразки, вопросы и много агрессии, ага, что за отмазки? Претензии в геометрической прогрессии, цепляешь слова и новая процессия: ты не прав, я не права. Слова бы свои взвесил, а? Громкие четкие резкие как пули разрывные, а взгляды свои дерзкие отрываешь и снова чувства расстеляны, уже и нить разговора потеряна. Отдышаться дай... Послушай.. строили какой-то рай, а сломалось все. Валяйся теперь, подыхай. Да, ладно тебе, прощен. Но вошли во вкус, заново начинай, ну! Ты же совсем не трус, сказал - сделал. Поехали, уже ненависть рисуется белым, ррр.. чем-нить заехала бы тяжелым. А ты оказался совсем смелым, взял мою руку и сердечки пальцем рисуя, любовью шекочешь вены.
 (500x376, 61Kb)
Рубрики:  am liebsten.

Метки:  


Процитировано 3 раз

1. Хищна

Четверг, 29 Марта 2007 г. 16:40 + в цитатник
Пахнет лезвием. Тссс, не дыши, оно нас почувствует. Не думай ни о чем, просто включи свою дикость, всю свою кошкость и будь очень осторожным. В переглядках нет смысла, просто держи мою руку и передвигай свои дрожащие от страха ножки. Я чую запах лезвия, у меня от него мурашки по коже. Тшшшш.... будь еще более аккуратен, от этого зависит то, как долго ты просуществуешь. Не паникуй ради всех богов, паника не поможет тебе, особенно сейчас. Шок помог бы. Лишних пару секунд прожить.. или ничего не сломать спрыгнув с 4 этажа на березу, спасая свою шкуру от пожара, а сейчас есть смысл только насторожиться и передвигаться очень тихо, дышать ровно-ровно, словно ветер, быть незаметным и готовым ко всему. Черт побери, меня уже колотит, он очень близко, не выдай нас шуршанием своих стоп. Знаешь почему он силен? Потому что ты боишься его. Тшшш....
Недалеко метнулась тень. Я прислушалась, шагов нет, лезвие спрятано в ножны, никак иначе. Запах страха, женского, злого.. он теперь главенствует между нами и хищником. Гхм, или хищницей?
Подожди. Я не была готова встретиться здесь с женщиной. Остановись же ты, черт возьми!
- Эмоции, ха.. Разве может проводник твоего уровня позволить себе эмоции?
- Позволительно все, кроме смерти.
- Если этот щенок так важен тебе, то ты пройдешь мимо вместе с ним и сделаем вид, что встречи и не было.
- Ты боишься.
- И не скрываю. Но ты боишься за щенка. 1:1
- Я никогда не убивала.. женщин.
- Исполни дань традиции.
Тень метнулась мимо. Недоумением словно покрывает кожу, женщина-хищник?
Серые глаза, смотрящие на меня в упор.. серые глаза. Все будет хорошо, я с тобой. Меня колотит неожиданность, а не страх, я умею не бояться и ты, пожалуйста, не бойся.
Казалось, что этот путь нескончаем или вершит его бесконечность. Все в моих руках, как тогда давно, когда мы только входили во врата, когда могли смеяться как дети и ни о чем не думать, когда ждали, что сейчас нас накроет счастьем и заживе-е-ем.. Все больше кажется, что подтверждения к "все в твоих руках" лишь совпадения, ловко подобранные судьбой. Мне бы не хотелось менять этот мир, разрушать каменные замки правителей-тиранов или убивать толпы хищников ради неизвестности, кому-то хочется. Флаг им в руки. И серую цепь на шею. Рабы. Ты знаешь, всем давали шанс выбрать свободу или смерть, большинство выбрали смерть. Слишком хороша была обертка.
А ты ценный. Тебя я должна доставить к повелителям. Сероглазое ты несчастье.. и зачем так понадобился им маленький мальчишка? Глаза у тебя умные, понимающие. Щенок ты. Все понимаю, а сказать не могу, да?
Проводником стать пришлось из-за отсутствия родины и средств к существованию. Всех как сквозь мясорубку пропустили во врата, в новый мир. "Мы построили новый мир!" - кричали те, кто сейчас пьют вино в своих красивых замках. В нашем мире остались те, о ком, спустя столько времени или хорошо, или никак.. планета гибла, новый мир был спасением, все ринулись и каждый получил свои кандалы. Кто-то успел понять, что к чему и сбежал от такой демократии, я оказалась в их числе. Теперь даже не знаю, чем мои кандалы лучше тех, что выдавали тогда. Долго скрываться не удалось, на то он и построенный мир - каждый сантиметр под контролем - к нам отнеслись снисходительно, обошлись маятничком-клеймом и отпустили доставлять ценный груз, вроде как воровать нужных людей и проводить их через леса с хищниками. Предельно просто - шанс умереть в лучшем случае процентов 80. Такое вот наказание в замедленном темпе. Как развелось столько хищников никто понятия не имел, ошибка какого-то генетика строителя мира, она оказалась нынешним повелителям очень на руку. У этого мира были свои законы и маленькие построенные островки вряд ли могли претендовать на главенство. Они это тоже понимали, но сделка со здешними богами и вуаля - никто никому не мешает вроде как. Главное, чтобы Боги не заметили, как у них воруют артефакты и прочую лабудень для захвата мира окончательно.
Нам подарили бессмертие. Пока не умрешь - будешь жить вечно. Такие вот слаааадкие кандалы. Идем, сероглазый, нам еще многое предстоит...
Рубрики:  вымысли

Метки:  


Процитировано 1 раз

2. Doktor? хелп ми.

Вторник, 27 Марта 2007 г. 22:46 + в цитатник
Расскажи мне, куда девается Твое Одиночество по вечерам. У меня к нему трепетное отношение, словно к обращению "Ваше Высочество". Потому что мои глаза еще не коснулись его, еще не влезли чешуйчатые лапки тебе под кожу, под самое горло, так, что ловкость рук и никакого мошенничества - и ты уже задыхаешься. Без меня или со мной, есть ли разница, когда тебе сдавливают горло собственные эмоции.
Ты ставишь будильник на 7. Пока в этом еще есть смысл, ты ставишь этот ненавистный будильник. Смысл пропадает и ты ворочаешься до утра, поглядывая каждые 20 минут на часы, время тянется, но для тебя оно не совершает движений, оно просто издевается. Пока в этом есть смысл, ты думаешь, что все можно исправить. Погрешность человеческих отношений равна паре шагов в неизвестном направлении, 5 букетам цветов и 1 звонку. Звонку, которого не случилось.
Есть много разных эмоций, негативные оставляют царапины, негативные кошки наших отношений соскребают мою совесть. Мне не остается больше ничего, кроме как дожидаться каждый вечер неизвестности, подкармливая кошек вискасом вкусный обед.
Ее звали Анной.
Рубрики:  на грани существующего.

Метки:  


Процитировано 4 раз

south park

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 23:36 + в цитатник
классно.
 (698x322, 55Kb)



Процитировано 28 раз

Лицензия на отстрел...

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 23:25 + в цитатник
Не знаю в какое время,
И в каком из миров,
Прекрасное дикое племя
Обитало не зная врагов.

В понятиях мира девственные
Были достойны стихов,
Гордые, сильные, честные
Мчались быстрее ветров.

У идилии всегда лимит времени,
Не вечно счастье лесов.
В обиталище оленьего племени
Пришел отряд чужаков.

В мире не счесть трагедий,
Смертям уже нет числа,
Не сработал инстинкт олений
И красота не спасла...

В твои глаза с поволокой,
Глядя сквозь прицел,
Как объяснить тебе дикой,
Что есть лицензия на отстрел.

(ц) папа
Рубрики:  am liebsten.

Метки:  

обожаю ее. :)

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 18:59 + в цитатник
 (340x480, 44Kb)
В этом городе странном прикольные всякие лица, только вот знаешь, мне здесь не хватает тебя. (ц)

Будет ли как-то еще, я бывает думаю, вот бы тебя сюда, вот бы сказать "попробуй, вкусно как", "ах глянь, какое небо офигительное" и еще много разного. Вот бы тебя в мою жизнь. Не обрывками фраз, а телефонными перезвонами и колокольчиками в душе от каждой встречи и улыбки. Вот бы знать, что именно ты закажешь в этой новой кофейне, она правда красивая и уютная, тебе бы понравилась. Вот бы знать, какого оттенка у тебя сегодня глаза. Вот бы слушать весь вечер твой голос и поддерживать в сложном и запутанном, вот бы делиться с тобой самым сокровенным и пополнять коллекцию собственными фотками тебя. Вот бы....

Ты просто знай, что я тебя люблю. И я очень рада, что ты прочтешь это. =)
Рубрики:  am liebsten.
о друзьях

Метки:  


Процитировано 3 раз

рррррррр....%))

Суббота, 24 Марта 2007 г. 22:26 + в цитатник
это мой зверь.
совпадения, совпадения.
мы пазл, собравшийся в единое целое.
я счастлива, очень.

у меня совсем нет слов, я задыхаюсь от мыслей и улыбаюсь. ахх....
кстати, эти бабочки в животе. они правда существуют! %)
Рубрики:  am liebsten.

Doktor? хелп ми.

Пятница, 23 Марта 2007 г. 23:11 + в цитатник
Я говорю словами, но важно не это, важно то, с какой интонацией ты дышишь, когда слушаешь мои слова. Еще важнее будет твоя улыбка и одобряющий кивок, а еще.. впрочем, уже достаточно на сегодня. можете одеваться, не забудьте забрать результаты завтра во сне. Одобряющий кивок, вот он. Мысль, опережающая время, скатывается как дежавю по эмоциям, а еще, вот оно это еще - ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь меня, но я кладу трубку и включаю разный шум в квартире, чтобы не остаться одной. Усталостью вечер давит на плечи. Пересматриваю фразу с разных сторон и допиваю день.
Звенит в ушах, мы выходим на улицу, асфальт сырой, я возмущенно курю и рассматриваю воздух. Кто-то уходит из моей жизни, а мне дожидаться тебя, чтобы разрезать ленточку нового дня. это всегда ужасно муторно, ты научишься не опаздывать? я разговариваю вслух и ты уже подходишь, воспринимая на свой счет не только слова, но и утро понедельника и серый дымный воздух вокруг меня. Ты хмуришься своими извини, думаешь о чашках кофе, которые мы можем выпить, если начнем сиюминутно, пропустив грядущий скандал. "Это все такие мелочи, милая" уж было начинаешь ты и кто-то неистово стучит молотком по небу. Откройте дверь, кошелек или жизнь. Это не мелочи, милая, перезвони мне, я ушла пить. возможно кофе, а возможно новый день, режь.
Слезы к глазам, горечь к горлу, будь выше на голову, дешевле на 5 копеек, чем была раньше, и я прощу тебе что-нибудь. например медлительность. Ты целуешь меня в губы и я замираю. Новый день. Твои глаза со слезами недовольства остаются в памяти.
Я скатываюсь по шелковым простыням до будильника, утро наливается красками, рисует мои черты в зеркале и в отражениях витрин. Эти цветные витражи напротив, вот бы им цвет твоих неудовлетворенных глаз.
Я дышу воздухом и это важно, потому что в этом воздухе вся ты и мыслительный процесс прерывается звонком. А, это всего лишь ..., нет я не ждала, поэтому сидела у телефона с самого утра, ну и где ты пропадаешь?
Пропажа велика, ты купила себе дом, в котором не будем жить никакие мы.
Опустите занавес, пожалуйста? я слишком хочу антракт, тигров выпустили, но сетки-то нет. раздевайся до пояса. Взгляд, и еще пара. Ты не киваешь одобрительно и не улыбаешься. Одевайтесь, пожалуйста, не забудьте за результатами как обычно в полночь. Ты уж было приподнимаешь бровь, но я говорю Берегись меня себя и кладу трубку.
Опустите в конце концов занавес и прекратите долбить небо.
Я нужна себе и никуда не денемся, пока я смотрю на тебя сквозь витражи цвета твоих глаз.
Начинается дождь и смывает остатки туши и прошедшего дня. Додолбились.
 (500x375, 26Kb)
Рубрики:  на грани существующего.

Метки:  

параграф: диалоги.

Пятница, 23 Марта 2007 г. 12:53 + в цитатник
пункт первый: мама.
мама тут сказала, что я ненормальная.
и утверждала, что давно это знает и часто мне говорила, а я всегда отпиралась и говорила, что я нормальная. кашмар) разве я могла такое сказать?:)) кто-то явно стирает мне память на досуге.
пункт второй: магазинный компламан.
- девушка, у вас такие ноги, померяйте, пожалуйста, сапоги?!?
- эм?? ну.. *беру с полки какие-то сапоги на мой вкус*
- ну вот видите! у вас такие красивые, ровные ноги, что даже эти нелепые сапоги смотрятся великолепно!
афигеть. значит вкуса у меня нет совсем, зато есть ноге))

*вдох*

Четверг, 22 Марта 2007 г. 00:18 + в цитатник
Это, пожалуй, сверх всяких мер. Но я не скажу ни слова, не выдам, что меня беспокоит и обижает.. Но я просто хочу верить, что теперь будут извини, потому что они очень кстати. Впору начинать думать, а так ли нужно это все тебе, так ли ценно.
Все, я тоже умею себя накручивать и лучше бы тебе остановить этот бред в моей голове. Все хорошо, все отлично, я все понимаю, все случается.
Переживать не о чем.
*выдох*
Я спокойна как 5 слонов.
Рубрики:  лестница.

тада

Вторник, 20 Марта 2007 г. 15:57 + в цитатник
такие дела=) в фотоальбоме весь кашмар: все мартышки, все очки.
 (500x543, 62Kb)
Рубрики:  am liebsten.

xc - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 20 Марта 2007 г. 15:55 + в цитатник


Поиск сообщений в Лисиска
Страницы: 12 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь