-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Лисиска

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Мой_цитатник Цитаты-из-книг

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.10.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 4731

Anesthesia*


Таких как я в монастыри ссылали и на кострах высоких жгли. (ц)

(ц) Seth

Пятница, 15 Декабря 2006 г. 20:44 + в цитатник
%)
 (640x323, 179Kb)
Рубрики:  гостиная.

сценарно

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 22:45 + в цитатник
Во всем этом определенно был какой-то смысл.

Был, но затерялся в молчании, бессмысленности, необдуманности, ведь когда и появлялись какие-то слова, они застывали колким холодом меж взглядов, и становилось совсем не ясно, зачем нужно это все. Мысли расплывались туманной дымкой. Уходишь, чтобы вернуться, точнее, чтобы услышать, как тебя умоляют вернуться, в очередной раз оставить, как фоторепортажем, воспоминание о "я люблю тебя". Фраза, ставшая бессмысленной, рассыпается на много маленьких осколков, на что-то между разодранным в клочья стеклом и просверленным по периметру каждого миллиметрика воздухом. Твоя холодность обжигает мне щеки, но "я люблю тебя" и хочется выплюнуть эту фразу, как что-то горячее, сверх терпения.

Мне не захочется понять, что эти слова для тебя значат, ровно так же как и тебе узнать, зачем все произошло и повториться ли снова? Ведь, когда ситуация исчерпана не остается ни горечи, ни жалости, ни сухости во рту. Ты переживаешь ее снова и выжимает все, абсолютно все до последней капли. Ты же понимаешь, куда пропадают выжатые лимоны с твоего стола? Люди, окружающие.. они для тебя что-то подобное, ты берешь все, ты много требуешь. И как очень добрый, хороший, отзывчивый человек, ты отдаешь себя им. Но, отбросив эмоции, способны ли они взять на себя эту ношу? Ты говоришь о том, что отпускаешь на волю, крепко приматывая скотчем к стулу, ухмыляясь "свободен".

Нелегко послать того, кто тебя ценит, потому что он к этому готов. Если ты кого-то действительно ценишь, то нужно почувствовать свой последний шанс обналичить чек на "ты мне нужен".

Во всем происходящем был бы какой-то смысл, не будь он так ненужен никому из нас.
Рубрики:  душ.
на грани существующего.
кому надо, тот поймет.

миг

Среда, 13 Декабря 2006 г. 21:11 + в цитатник
Вчера было тепло и хорошо, мы сидели с Машей на кухне и разговаривали обо всем, о чем только хотелось. Пили чай, смеялись, грустили, задумчиво молчали. Каким же прекрасным было ты, Вчера.

А сегодня бесцельно проведенный день и 2 колючих разочарования.
Мне стыдно себя такую любить.
но
в очередной раз шепчу:
"Все будет хорошо"

Было страшно иногда, словно холод навсегда,
Да на всех одна звезда, значит горе не беда, ой, не беда.
Пьяный ветер в облаках, пыль дорог на сапогах,
Через горы, через лес мы бредем в страну чудес,
Там, говорят, теплей, чем здесь.

С нами солнце и луна, шум дождя и тишина,
Под ногами мать-земля, ночью песни y огня,
Через горы, через лес мы бредем в страну чудес.
Пьяный ветер в облаках, пыль дорог на сапогах,
То ли радость, то ли страх, мед свободы на губах,
Все смеются, вот те крест, где же ты, страна чудес.

А в двух шагах идет война, слез и горя до хрена,
Плачут дети, старики, на домах висят замки,
Сердце ноет от тоски.
И y нас была война, да победила тишина,
Звери, птицы, пряный лес, травы в поле до небес,
Ты к нам с горюшком не лезь, ты к нам с горюшком не лезь.

Ведь с нами солнце и луна, шум дождя и тишина,
Под ногами мать-земля, ночью песни y огня,
Все смеются, вот те крест, где же ты, страна чудес.
Пьяный ветер в облаках, пыль дорог на сапогах,
То ли радость, то ли страх, мёд свободы на губах,
Шум дождя и тишина.

Ты слышишь - кончилась война, ты слышишь - кончилась война.


Настроение сейчас - soso lala
В колонках играет - СерьГа - Страна чудес
Рубрики:  am liebsten.

это определенно нокизтекуми ))

Среда, 13 Декабря 2006 г. 11:00 + в цитатник
Рубрики:  гостиная.

..

Вторник, 12 Декабря 2006 г. 21:49 + в цитатник
Я убегаю от тебя, вырываюсь из привычных образов. И чувствую, как ты не хочешь меня терять. Ты стараешься стать лучше, напоминаешь всеми силами того, в кого я влюблена больше, чем за все годы влюбленности в тебя. Я сволочь, скажи же? Чего ты только ни придумывал, какими яркостями, радостями, людьми меня ни цеплял. Что же не так, милый? Я привыкла, я по-особенному так люблю тебя. Хотя, наверное, это лицемерство - так говорить. Ты встречал меня радостно, безумно скучал.., обижался и хмурился, часто ревел, разделяя со мной мои печали. Я чувствую себя виноватой за такую безответно-неблагодарную любовь. Но меня притягивает к тому, что не мое. Когда-нибудь я переборю в себе эту странность.
Спасибо за это небо. Такое ощущение, что свет из всех окон и от всех фонарей отражается от снега и освещает небо. Я шла и удивлялась=) Ты превзошел себя.

юный мой город, исколотый черным льдом.
вложенный в зиму как фото в порез руки.
посланный к черту. оставленный «на потом».
вечным огнем. выжигающий мне маяки.

я прочерчу твои реки на самый-пресамый юг.
я отогрею ладони твоих площадей – до тла.
я слишком часто тобой замыкала круг.
я слишком часто была равнодушна. и просто – зла.

ты отпусти меня к Морю – мне хочется подышать.
хочется, может быть, даже забыть о тебе. совсем.
ты не противься – нацеленный сделать шаг
переломает тебе хребет. и сетчатку вен.

ты просто встань за моей спиной и прими «прости».
корабликом моей грусти. на острие судьбы.
сними хрустящий цилиндр, из рукава конфетти
достань. и забудь, я прошу тебя, слово «был».

в день расставания вышли за мной самолет
по безмятежному небу, над рыжею кромкой плеч.
я обнимала их долго. так долго.. благослови мой взлет.
и улыбнись «как родной» в одну из грядущих встреч.
Рубрики:  am liebsten.

Никогда.

Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 20:17 + в цитатник
Я никогда не буду довольна, никогда не успокоюсь. У меня никогда не будет хорошее настроение дольше 14 часов подряд. Я никогда не перестану сменять смех на слезы и наоборот в беспрерывной нервотрепке.
Мне сложно перестать ощущать себя пустой, голой и беспомощной. Я понимаю, что сама писец своего счастья и все же. Когда я перестану смотреть на все так наивно и вместе с тем осложнять самые простые вещи? Неужели мне на самом деле так кайфово живется, что я сама себе создаю проблемы?
Я паникую, много, беспричинно, я пытаюсь быть взрослой и держать эмоции в себе, но я устала от самой себя. Устала от своего дурацкого, бездумного, на ветер - существования.
На меня смотрит другой человек. Смотрит сквозь мои глаза на меня в зеркало и тихо плачет. За что я сама себя закапываю? Мне больно, во мне копятся чувства, я даже ощущаю физически этот сгусток энергии, меня передергивает аскоминой от ощущения него.
А все ведь банально и просто: Нужно быть нужной. Хотя бы самой себе.
Я до кончиков пальцев социальный человек. И хоть стреляйся теперь что ли.
 (460x323, 33Kb)
Рубрики:  душ.

"Вальк, мы твой глинтвейн назвали Куршавелем" (с)

Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 11:33 + в цитатник
Так вот. Теперь, ко всем моим бесчисленным достоинствам добавилось еще одно - я умею кататься на сноуборде. Это мне дорого стоило, но надолго запомнится, вот что точно.

Сборы были нервными, все после работы, торопятся, паникуют. Часто всей толпой мы срывались на беспричинный и затяжной смех. Я была спокойная как слон, знаток по поездкам в поезде всем советовала и одновременно бегала варить глинтвейн. Приехали на вокзал на час раньше, все ринулись таскать лыжи, сноуборды, ботинки, а я успела поесть во всех закусочных, посмотреть пару клипов и выяснить на каком все-таки поезде мы едем. Организация поездки ужасала, мерзли без билетов, в суматохе я выпустила момент распределения по купе и стояла, хихикала в обнимку со сноубордом.

Отчалили, разгреблись и пошли кто на корпоративную пьянку, кто в вагон-ресторан. Забавное заведение с шансоном, едой под сиденьями и официанткой с волосами как у Леськи. Много смеялись, мало и невкусно поели. Но радостные в предчувствии следующего утра ушли спать. Тьма вагонов (в прямом и переносном смысле) и много нудных дверей этот поезд=)

Еще в вагоне нас предупреждали - на гору не поднимайтесь - буран и все такое. И вот мы, естественно, едем на подъемнике, который мило ударил меня по попе, прежде чем позволил сесть. Наверху ничего не видно, снег хлещет по роже с завидным постоянством и впечатляющей скоростью. Не видно почти ничего на расстоянии вытянутой руки. Уже хочется домой, особенно когда увидела как резко склон идет вниз и одела сноуборд, тут же укатившись назад в какой-то сугроб. Игорь прокричал мне как выбраца и нырнул вниз. Я еле как доползла до края и села на попу, ужасаясь. Он махал мне руками, а я отрицательно мотала головой. Пересилила себя и съехала вниз, эффектно плюхнувшись, конечно же. Большую часть я преодалела на попе, прямо скажу. У меня безбожно устали руки и ноги, а этот чортов склон все не кончался. Гравитацией и ветром меня то и дело сносило в сугроб по колено и я верещала на все окрестности "вызовите вертолет!" и т.п. Один раз умудрилась заехать по пояс и при этом отягощающим обстоятельством был факт - чем больше я в панике шевелилась, тем глубже уходила под снег. Спасла меня елка, я, на удивление, ей даже ветку не сломала, пока вытягивала свою тушку из сугроба. Игорь героически выдержал все мои драматические вопли о том, что проще вернуца или тащить меня на себе - я дальше не ездок. Где-то на 2/3 горы у меня начало получатся более менее контролировать, куда двигаюсь, правда на уровне "оуууу, я вон там точно упадууу". Удивительное ощущение, когда по логти проваливаешься в снег и по инерции ударяешь сноубордом себе по спине. Это я не мазохист, это я так падала. Спуск длился 2,5 часа. По ощущениям - часов 8.

Спустилась я еле живая, все окрестили меня - героем, дали шашлык и увели в кафе.
Мне часто говорили, что я обладатель странноватой логики, но это финиш - сначала спустилась с самой высокой горки, а потом наняла инструктора. Добрая девушка Маша научила меня как надо, рассказала какие ошибки я делаю, настроила крепление и даже потаскала за меня сноуборд. На пробном "заезде с поворотами" я допустила все возможные ошибки, но не упала, а как известно, победителей не судят. В итоге, у меня получилось чувствовать, как нужно ехать, самой, без всяких поддержек и сосредаточения мозга. Маша сказала, что у меня здорово получается для новичка. Я горд=)

Давно мы столько времени не проводили вместе всей семьей. Я поняла снова, как сильно я их всех люблю. Я даже полюбила Петьку и нашла в нем классные черты, за которые он определенно достоин моей сестры. Был один момент, который я точно никогда не забуду.. Как мы с мамой бегали и искали папу по всем вагонам, сугробам и кафе. Как я была напугана, перебирала в голове все варианты и пугалась оттого еще сильнее. Внутреннее "все будет хорошо..все будет хорошо". Вариантов не оставалось, охватывала паника, мама плачет, а ты обнимаешь ее и насильно сдерживаешь слезы, чтобы не сорваться и не зареветь - ей от этого легче не станет. И такой ком в горле все больше и горше. "Прошел 1,5 часа назад вдоль поезда с бутылкой пива." и больше не видел никто.
Все обошлось. Он всего лишь зашел не в то купе и лег спать. Сколько нервов..мы ведь с мамой весь поезд на уши подняли.. я психанула, врубила плеер и завалалась спать. Было тошно от своих собственных мыслей, я не переживу, если его не станет.

Запомнилось, как мы веселые бегали по поезду, как уехали на санях, выкупив лошадь. Вкус жаренного мяса и свежий, невероятно чистый воздух, которым дышишь и надышаться не можешь. Запомнился костер, высокий большой, искры с которого разлетались во все стороны. Смешно шарахались от них расфуфыренные девочки в лыжных костюмчиках. Весь в снегу парень, который из всей толпы выбрал именно нас и решил познакомиться. Его странный взгляд на крыльце кафешки, от такого взгляда мурашки по коже и хочется провалиться под землю. Было много внимания, со всех сторон.

С Томкой наткнулись на какого-то парня в темном вагоне: "какой темный вагон офигеть" "чем это вам наш вагон не угодил?" "темный он оч., у нас светлый, аж сияет" "а какой у вас вагон?;)" *смотрю на табличку "вагон 5"* "ну, не такой как у вас" и скрылись.%)
Сейчас все жутко болит, кошка-дурик нас никого не узнала. Разговариваем в аське с Томкой:

11.12.06 14:06:19, Temerity
как твое самочуствие??
11.12.06 14:06:31, Лисиска
печатать даже больна
11.12.06 14:06:34, Лисиска
а ты как?
11.12.06 14:07:14, Temerity
ужоос,качает как будто еще в поезде...аж тошнит:-!


Улыбаюсь:)
Рубрики:  вне.

почтивернулась)

Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 09:06 + в цитатник
это было мм превосходно, восхищающе и прямо в рожу снегом вся красотень ))
каааак же у меня все болит %)

о мандаринах

Четверг, 07 Декабря 2006 г. 20:06 + в цитатник
надо поменьше читать лиру
я так сильно люблю мандарины, особенно под новый год
с названием выстраивается ассоциативный ряд.. ничего поделать не могу
читаю и отвращение с аскоминой на зубах от этого.. *буэ*
это надо ж было запоганить такой чудный цитрус =\ хныг..

Настроение сейчас - грустно

ррр..

Среда, 06 Декабря 2006 г. 20:29 + в цитатник
Не отпускает сколько тысяч минут уже головная боль, впервые такое.. мой верный друг цитрамон, чтобы я без тебя делала?..
Головная боль измеряется именно в тысяче-минутах, а то и секундах. Невыносимая, особенно вечером, чувствуешь ее каждый разумный миг, невидимые тиски давят так сильно, что становится тошно и думать совершенно ни о чем не можешь.
Психую зверски, кто выдумал в декабре у нас в Сибири плюсовую погоду?

Настроение сейчас - ррр..

ай..=)

Среда, 06 Декабря 2006 г. 20:12 + в цитатник
Совершенно внезапно пришло ощущение, что послезавтра уезжаю, и соответственно не успеваю такими темпами ничего к понедельнику. Пофигизм сменяется легкой паникой и истиричными хихиканиями. Вроде того, что: вся ночь впереди, дерзай %)) Ну почему у меня все в последний момент? ведь уже ругала себя за это сотни раз=)

Столько спокойствия, сил и радости приносят разговоры с тобой, непередаваемо, насколько ты мне нужная. Когда-нибудь я научусь отделять эмоции от слов и сначала анализировать все и смотреть со стороны, а не делать поспешные выводы, паниковать и расстраиваться заранее. Про сравнения ты права, просто от этого никуда не уйти, обсуждаем то, что в душе и оказывается, что заботит один и тот же человек. Сейчас говорю с ним и все как по-другому, что-то изменилось в моем восприятии его фраз после разговора с тобой. Спасибо %)

С самого утра метается в голове вопрос "А думают ли обо мне те, о ком постоянно думаю я?"
 (350x294, 52Kb)
Рубрики:  душ.

просто бред никому.

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 17:09 + в цитатник
Прости,
что ты меня не встретишь
на своем пути
За то, что можешь не смотреть,
но не уйти
прости.
Проси,
что б осудили люди
из чуждых судеб
За эту слабость - целовать
и больше ничего
не будет.
Пусти,
оставь в покое, одиночество,
я преклоняюсь пред тобой,
мое Высочество.

Ты знаешь, я в тебе тону,
не видно берега,
прости, пожалуйста, меня
моя истерика.

(ц) я



Процитировано 1 раз

Вспомнилось.

Понедельник, 04 Декабря 2006 г. 18:54 + в цитатник
Жаркий взгляд по спине, или нет..просто взгляд на жаре. Важно не это, а ощущение взгляда как выстрела, в спину. Подло. Потому что я после операции не могу убежать от тебя, а тем более от твоего взгляда.

Примерно зная, куда идти, чувствую, что ты идешь следом и улыбаешься. Нелепая трусость перемешивается с нервной ухмылочкой и по ступенькам быстрее. "Хорошо, что всего третий этаж", - отпускаю с облегчением мысль одновременно с кнопкой звонка.

Уверена, что ты до сих пор помнишь мои удивленные глаза. Теперь уже знакомый незнакомец, мы сидим с тобой на кухне, пьем чай..беззвучно. Меня не покидает комизм ситуации и та самая нервная ухмылка. "Знакомься, это Серёжа". Абалдеть=) Земля круглая, Серёжа, будем знакомы, и не смотри на меня так, я не знала, что ты направляешься в ту же квартиру.

Я даже не вспоминала о тебе, пока ты не приехал ко мне домой с теми же нашими общими знакомыми. Наблюдал за мной пристально и прошел следом в комнату. Ах, ну если бы нас не познакомили, я бы готова была вечно ходить с тобой, незнакомец с жарким взглядом, в кино, ну а так? Какой смысл, если мне нравится в тебе только тот взгляд, которым ты смотришь одиноко блуждающим незнакомкам вслед?

Мне тогда пришлось уйти на хоккей на час раньше, лишь бы подальше от квартиры, лишь бы ты меня не уговаривал. Когда я говорю нет, я говорю исключительно нет и ничего больше.
Рубрики:  лестница.

черновик.

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 22:22 + в цитатник
предупреждение: это лучше не читать, это изнанка.

психи:)
Рубрики:  душ.

За то, чтобы жииизнь стала краше, ведь жизнь однааа (с)

Суббота, 02 Декабря 2006 г. 19:33 + в цитатник
7

В колонках играет - ---> (c)

 (550x244, 27Kb)
Рубрики:  am liebsten.

вопрос дня.

Суббота, 02 Декабря 2006 г. 15:21 + в цитатник
Мне кажется, или я тебя теряю?

В колонках играет - 4CUS - Прекрасное далеко

рекламо.

Среда, 29 Ноября 2006 г. 12:09 + в цитатник
Лучше бы мне вместо "Мечтай осторожно!" вдалбливалось "ДЕЛАЙ КУРСОВИК!!!"
Я ради такого благотворного зомбирования даже могу пожертвовать своей ненавистью к уродской рекламе, даже к рекламе в профайле, которая больше, чем превью фотографий..

кста еще о фильмах, (на заметку;))
"Заколдованная Элла" /в главной роли моя любимая актриса-брюнетка - Энн Хэтэуэй/ - милая сказка для детей и одновременно идеальный сюжет для порно-фильма.
 (440x594, 28Kb)
Рубрики:  am liebsten.
гостиная.

Closer. Близость.

Среда, 29 Ноября 2006 г. 11:46 + в цитатник
Фильм - удар, цепляет за живое и тащит за собой, оставляя след послевкусием горечи. Фильм - боль. Его нельзя не прочувствовать, как нельзя и не измениться после него, как и убежать от боли. Он проходит сквозь тебя мурашками по коже, смотришь не отрываясь, а под финальные аккорды наворачиваются слезы. Фильм заставляет задуматься и переосмыслить многое в себе, как бы банально это не звучало.
Я люблю когда нет совершенных героев, нет хеппи-эндов, потому что это реалистично, потому что это жизнь. Фильм о неизбежности выбора и его последствиях, о том как сложно понять себя и не потерять любовь. Фильм, в который я влюбилась.
Спасибо Майку Николсу.

i can't take my eyes off you....i can't take my mind off you...

Настроение сейчас - меланхо-личное
В колонках играет - Damien Rice - the Blowers Daughter
Рубрики:  am liebsten.
гостиная.

между нами 12.

Понедельник, 27 Ноября 2006 г. 15:04 + в цитатник
мир безгрешен и чист
он меня непременно осудит
не для зайца в трамвае удачи счастливый билет
между нами желтеют двенадцать страниц книги судеб
и бездонная пропасть каких-то двенадцати лет

мы с тобой не ломали табу, не любовники даже
может быть, опасались лишиться насиженных гнёзд
между нами двенадцать мечей [добродетели стража]
цепко за ноги держат двенадцать сансары колёс

так бывает… однажды… чуть выше… над уровнем плоти
зарождается что-то… законы не действуют, но
между нами одиннадцать «за» и единственный «против»
плюс два голоса детских, которыми всё решено…

пришвартован к перрону слуга тормозных семафоров
скорый, фирменный, номер 12 «Москва – Извини»
между нами двенадцать морей и один шумный город…
слишком много весомых причин
слишком мало любви

Альванди Маэртис
Рубрики:  am liebsten.

БезСлов=) Эмоции

Воскресенье, 26 Ноября 2006 г. 16:50 + в цитатник
Мы жестоко далеки
В этом суть.
Не смогу материки
Я сомкнуть.
Не откликнишься. Мой глас
Слишком тих.
Помолюсь в ночи за нас,
За двоих.
И Господь тебя простит
И поймет.
А я знаю все пути
Наперед:
Ты вернешься к очагу,
В этот кров.
А я ждать тебя могу
Сто веков.
Плач в душе моей утих,
Он пройдет.

...Бирюзою глаз твоих -
Небосвод...
(с) Леська


"Ну давай я буду твоим мужем? Всегда хотела, чтобы мне приносили кофе по утрам." %)

Знаешь.. знаешь:)
От того, что ты есть продолжается путь. (с)
Позитивный и родной человек. Я тебя снова нашла и никуда не отпущу. Вот так. :)

Вы бы видели, какие у нее теперь глаза! )

Настроение сейчас - шкалит!
В колонках играет - Ты.
Рубрики:  am liebsten.

Тьма - это всего лишь свобода, ограниченная твоей собственной совестью.

Суббота, 25 Ноября 2006 г. 02:47 + в цитатник
У моей тьмы странный привкус крови в глотке, охрипший прокуренный голос и синие глаза. Она умеет затушить последнюю надежду словно сигарету ровно с таким же успехом, как и скрыть поражение. Бесконечная авантюристка, Тьма похожа на спину большой черной кошки. Она мелькает с бешанной скоростью событий меж деревьев полосатого леса и настроений пятнистой души.

У моей свободы драконьи крылья и пронзающий душу триумфальный вой. У моей свободы облегченный вздох и яркая улыбка чеширского кота. Моя свобода знает себе цену и поджигает мосты, заставляя память переходить моря горьких ощущений вброд, но в итоге пропитывает собственные крылья печалью, становясь на грани проливного дождя. Она никогда не плачет. И похожа на сказку, которой никогда не было. Но снится иногда.

У моей совести ограничители снесло напрочь, выбило пробки, перерезало провода и долбануло кувалдой для закрепления эффекта. Моя совесть позволяет себе слишком много. А мне мало. Но когда нужно сделать выбор - все или ничего, безоговорочно выбирает все, оставляя эмоции на потом, не задумываясь, наступит ли оно. Когда нужно нарушить - нарушает, но после совестливо озирается по сторонам. Моя совесть боится денег.
 (350x425, 17Kb)
Рубрики:  душ.

о мущщщинах

Пятница, 24 Ноября 2006 г. 17:37 + в цитатник
 (184x265, 9Kb)
Я сойду с ума, если вдруг встречу такого, у кого взгляд, холодящий взгляд с наивностью и легкой насмешкой, у которого запах, крышесносительный, голос такой, что слушаешь как в трансе и в восторге не улавливаешь "о чем Он говорит?" и заключаешь "да какая разница?..". И все это в сочетании с уверенностью в себе, четкими чертами лица и непременно не блондин. А если еще и юмор будет присутствовать? Блин. я же тогда в обморок упаду.

Один почти похожий сегодня в кофейне безнадежно дожидался девушку, которая забила на свиданку и поотключала телефоны, он обзванивал нервно всех ее знакомых, но безрезультатно. Не знаю уж, сколько времени я его сочувственно разглядывала, но даже не заметила, когда он ушел. Книга и бананово-ореховый мока оказались интереснее.

Настроение сейчас - нервно-колко-болезненное
В колонках играет - а глаза твои не зряяя синим фосфором горяяят
Рубрики:  душ.
am liebsten.
гостиная.

Фонарик сел, где-то фоном отблеск. яркость падает до нуля.

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 23:13 + в цитатник
Мои тихие "послушай" - это призыв, эмоции, шепот на грани крика, от него психологически голос срывает, ты только попробуй. Попробуй достучаться до чужих прикосновений и понять каково это быть? Слышишь, это слитая воедино сила шуршит, поэтому у меня в чае та самая луна из окна. Я ее ловлю стаканом, подражательно. Понимаешь, оно раздражает мои нервы и только ты для них.. Просто. Так не сдаются. Есть грань, а есть финишная черта, одну пересечь нельзя, другую - не пересек - проиграл.
В этом месте нет больше мира для.

Намеки, кстати, удел женщин.
Рубрики:  душ.

Родителей не выбирают..

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 21:33 + в цитатник
За окном как в сказках метель, она поет искусством литературы олицетворенная. А я зайду, дверь тихонько открыв, шепотливыми шажочками на цыпочках прокрадусь к тебе и укрою шерстяным теплым пледом. Обниму тебя, поцелую ласково и расскажу сказку. Это будет зимняя сказка про доброе добро и злое зло. Про красивых людей, которые друг друга любят и некрасивых не совсем людей, которые мешают тем первым любить. Из зависти и грусти. Злые герои они всегда грустные со своим хихикающим сарказмом. А потом я расскажу твою любимую сказку про Машеньку. Ты знаешь, я верю, что у тебя все будет хорошо. Ты маленькая и добрая девочка в большой и столичной Москве. И когда я думаю о том, как ты там.. мне безумно хочется тебя обнять, крепко-крепко, за все минутки твоей жизни здесь, в которые я тебя не обнимала. А Москва.. она хорошая тетка, Насть. Она тебя полюбит, как мы все. Держись, мой любимый, по-летнему солнечный, курносый, маленький друг. А я буду писать тебе красивые, длинные письма, рисовать динозавров, которых ты так любишь, придумывать новые истории про ведьмочек и собирать маленькие флакончики для зелий. %) Я очень надеюсь, что ты уютно себя чувствуешь в новом доме, что у тебя много друзей и ты никогда не плачешь.. Милый ребенок, сколько же в тебе сил!..
Рубрики:  душ.
вне.

вот такой вот я веселый зверек.

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 18:49 + в цитатник
Рубрики:  гостиная.

рр%)

Вторник, 21 Ноября 2006 г. 20:35 + в цитатник
Раздразнила себя книгой, уже видела ее там на полке в магазине-кофейне.. мм денег катастрофично. Вот блин:) Игнатова - Змееборец. Страсть как хочу!
Сейчас остается копить денег и облизываясь читать предыдущие части=)) Или завтра выпросить у папы и побежать купить после учебы, чтобы день напролет в запой..

Едем всей семьей в Шерегеш (место в Горной Шории), завтра пойду выбирать одежду и сноуборд. Просто невероятное чудо меня ждет 8 декабря. А я ведь чуяла;) Самый яркий отдых, самые теплые воспоминания, самое-самое связано у меня с родителями и детством. Пляж, машины, мячики, круг унесло), огурцы, катамараны, шашлыки, пьяные и веселые тети и дяди, теплый песок, имя. Тот камень буквой В, найденный на берегу. А вот сейчас будет взрослая сказка. Будет, обязательно будет все лучше всех%)

Жизнь, ты вернулась?=)

Горький шоколад.

Вторник, 21 Ноября 2006 г. 19:25 + в цитатник
Я столько бы хотела тебе сказать, прогуливаться неторопливым шагом, слушать, говорить, делиться, я бы хотела рассказывать тебе, как ты значима и дорога, как я счастлива даже просто говорить, это много, действительно много, но еще не передоз, и в это сложно верить, ты и представить себе не можешь, как сложно мне поверить. Но я не могу навязывать себя. Это чувствовать. Беспомощность и ненужность. Я тебя боюсь, наверное.. да, боюсь оступиться и потерять то, что есть, оттого все так. Ты для меня шок. Очень мало людей становятся особенными, я отношусь к ним с неописуемым трепетом и стараюсь их не любить. Потому что это психологический барьер, который я не в силах преодалеть. Не могу каждый раз чувствовать, что надоела, что не нужна, что несу бред, что... "Зачем говорить, когда не о чем говорить." Занавес?
А ты меня успокоила. Голос родной, живой. И интонация.. особенная, словами не передать твое "я уверена, ты меня поймешь". Жду воскресенья. чорт.. до него еще столько бездумных, на ветер секунд. И вырвавшееся "приезжай завтра", а потом рассудительное "но нет.. учеба". Я чувствую, что ты помнишь, как сильно я тебя люблю. Это так греет, что слезы на глазах. Что я за чувствительная дура? Столько теплых слов не было сказано за эти короткие 24 минуты.. Это счастье, что ты у меня есть, как я могла забыть про такое чудо в моей жизни, как я могла тебя не искать и не звонить? Разве что по фразе "человек сам писец своего счастья" А как все начиналось внезапно, как закрутилось.. ты для меня Душа. Чужая Душа, которую я безумно.. и она для меня Родная. Другого такого человека нет. Я сейчас на эмоциях %)) но я так по тебе соскучилась !!!!!! наше 11. ;)

блиииииииииииииииииииииииииин:)) у меня столько любимых людей, я сама себе завидую, как я могу быть не счастлива??:))
Любить - СЧАСТЬЕ. Напоминайте мне об этом почаще, может перестану хандрить?=)

Изваяньем застыли будни.
Солнце – факел почти потухший.
Разговариваем – как люди,
А в глаза заглянуть – как души.
Ветер щеки слегка остудит,
Мои волосы чуть сырые.
Мельком глянешь – да просто люди,
Приглядишься – совсем родные.

(с) Леська


Настроение сейчас - шкалит;)
В колонках играет - Неба жители - Картон Петербурга

Настроение на чудо=)

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 20:12 + в цитатник
Предчувствие чего-то хорошего меня не покидает весь день, хожу счастливая, улыбаюсь всем. Снег.. наконец-то выпал и хрустит под ногами. Как это приятно - ощущать в воздухе Новый Год, и пусть еще больше месяца до него, пусть много проблем ждет меня на сессии, пусть не ясно ничего с Питером.. но я счастлива сейчас, в этот момент я рада. А что еще нужно? %)

Встретила Вику. Никогда не была с ней особо близка, пару раз выговаривались друг другу, обсуждали общее, школьное.. Я всегда немного ревновала к ней Леську=) А сегодня бродили вместе, много выводов, много нового, много общего. И в голове сейчас нет такой суматохи, упорядоченность. Мне даже физически стало легче, появилось много сил. Наконец-то.

Вчера я провела много времени с мамой и сестрой, по магазинам гуляли. Так устала за день, что вечером хотелось всех послать. Я пыталась это скрыть, улыбалась, шутила, доказывала сама себе, что у меня все хорошо. А потом это вылилось в усталость и психи, незаслуженные психи на близких и не очень людей. И все же старалась молчать, когда хотелось обратного. А сегодня все замечательно. У меня теперь тоже есть надежда на то, что я справлюсь со всеми паникерскими проблемами. Вечно надумаю себе проблем, а потом переживаю из-за них. Вот сейчас мне кажется, что меня выгонят из универа. %)

На улице за-ме-ча-те-ль-но и я улыбаюсь всяким мелочам =)

*20:26:34* <мадагаскар> а я тебя по экспе обогнал
*20:26:47* <Marlene> %)))))))))
*20:26:52* <Marlene> поздравляю:)
*20:26:56* <мадагаскар> я крутой
*20:27:01* <мадагаскар> сколько аголда?
*20:27:03* <Marlene> просто мега)
*20:27:26* <Marlene> [agold/10535]
*20:27:27* <мадагаскар> ы
*20:27:40* <мадагаскар> [agold/11660]
*20:27:43* <мадагаскар> %_))))))))

Настроение сейчас - шкалит)
В колонках играет - Аэропорты
Рубрики:  душ.

..

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 10:08 + в цитатник
Застывший на клавиатуре онемевших пальцев вопрос "Кто я для тебя?"

В колонках играет - Пикник - Фиолетово-черный

понравилось.

Воскресенье, 19 Ноября 2006 г. 23:03 + в цитатник
- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
Рубрики:  гостиная.


Поиск сообщений в Лисиска
Страницы: 12 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь