-Музыка

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Лисиска

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Мой_цитатник Цитаты-из-книг

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.10.2005
Записей: 501
Комментариев: 2882
Написано: 4731

Anesthesia*


Таких как я в монастыри ссылали и на кострах высоких жгли. (ц)

пишу.

Вторник, 31 Июля 2007 г. 17:49 + в цитатник
Давать надежду проще, чем ее отнимать. Откуда столько боли, столько злости? Откуда во мне столько слез? Делать выбор - отказываться от другого, не ясного, у истории нет сослагательных наклонений. Мне хочется верить, что все это не цветные витражи, мне хочется верить, что потолок не давит на мои виски. И в выражении "хочется верить" уже какая-то убитая надежда, убого побирающаяся у метро.
Я не прощаю себе это, но не пишу. Раньше эмоции становились словами и отпускали, теперь "сходить бы тебе к невропатологу" Итоги, итого: 41 человек. Откуда тебе знать мой внутренний мир? Интересен ли он тебе, если ты даже не прочтешь это? За какую такую необычность можно любить меня? Но все же меньше, чем свою собаку. Стоит снова начать писать, чтобы не выходить из себя. Черт побери. Я знаю, не в собаке дело, но что я могу поделать, если чувствую - я лишняя в твоей жизни. Ты отдаляешься, огрызаешься, грубишь. Моя защитная реакция бывает разной, но мне так жаль той "хочется верить", что я не ломаю ничего, а собираю осколки, которые режут мне ладони в кровь. И это больно, но я больше не плачу. Я пишу.
Рубрики:  балкон.

%)

Среда, 18 Июля 2007 г. 14:59 + в цитатник
А я выхожу замуж 8 сентября =)
Рубрики:  am liebsten.

Без заголовка

Понедельник, 02 Июля 2007 г. 20:38 + в цитатник
Просто останься рядом и подумай, есть ли что-то ярче того, как 2 человека могут понять друг друга. Есть ли что важнее такой взаимной востребованности? Быстро прийти в себя, еще быстрее смотаться от собственных мыслей, каждое утро уже что-то отпечатывает в голове, кроме сонности, что останется после нас? Когда я не вижу твоих глаз, я могу их себе представить, и тогда станет теплее. Значит они уже существуют где-то отдельно от тебя, значит мы все-таки пропитываемся друг другом. А самое важное, что ничем не стирается, - это внутренняя память, подсознательно записываемые воспоминания, чтобы потом наткнуться и умиленно беззвучно плакать. Важнее не любовь. Важнее, когда не нужно подбирать до тошноты социализированных слов к своему собственному чувству. Да, еще что-то не такое самое, еще не такое родное, не такое жизненеобходимое. Зато честное и доверчивое. Я знаю, все начинается с чего-то небольшого, так бывало сотни раз, завидная же тенденция?

Мне снова хочется задавать вопросы, молчать и смотреть в небо. Как-будто оно хотя бы раз давало мне эти чертовы ответы.
Рубрики:  балкон.



Процитировано 2 раз

шшш..

Пятница, 22 Июня 2007 г. 21:58 + в цитатник
не бывает женской дружбы, малыш,
она слишком шире сердца.
и пока ты в обьятьях чужих не спишь,
мне в бессонице не согреться.
и случаются люди не так как мы
и встречаются только взглядом,
ненавидела все твои слишком-бы,
а сейчас бы остаться рядом.
ты прости, так жестоки мои слова,
что бросала чужим тебе людям.
но ты слишком часто была не права,
хотя по себе не судят..
вокруг словно омут, звенящий вой,
меня прошлое не отпускает,
я слишком когда-то дышала тобой,
что б смотреть как мечта растает.
ты прости меня и за каждый сон,
в котором к тебе врываюсь,

мой нелепый, странный души уклон,
я любила. теперь лишь каюсь.
Рубрики:  душ.
am liebsten.
кому надо, тот поймет.



Процитировано 5 раз

Помни.

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 20:46 + в цитатник
Сохранитель рассыпался по подолу платья, я чертыхнулась и прислушалась к шагам в лесу. Не успеваю. Как же выбрать все самое важное, что нужно запомнить? Еще горстка памятного порошка. Помни меня, и мы найдемся. Запомни большие лазурные глаза, ты еще ни раз увидишь их во сне. Запомни этот запах, он будет преследовать тебя. Помни меня, главное - помни.
Небо сходилось большой серой тучей над каждым, устрашаюшее мерцание молний блестело в безумных глазах, хоть люди и старались не смотреть на него и только тихо перешептывались "это все ведьма, ведьма.." Дождем, казалось, смывало глупую толпу. Шипел огонь факелов, разгорался смертельный костер. Все замерло в ожидании и каждая минута становилась последней: каждый миг кто-то облегченно вздыхал, будто чувствовал, как в шаге от него проходит смерть.
Доносились дикие крики, дверь не выдерживала напора толпы. Я старалась сосредоточиться на деле всей своей жизни: ты запомнишь меня, найдешь, ты будешь вечно хранить память о сегодняшней ночи. Сохранитель вспыхнул синим, я повторила заклинание шепотом. Все силы ушли на испарение зелья, сквозь века впитывается в тебя моя ядовитая память. Ты будешь знать меня и искать. Зелье не позволит тебе забыть.
Недоуменно переглянулись люди, увидев ведьму без сознания. Готовые умереть, отважные борцы за справедливость, онемели и замерли. "Сжечь, сжечь!" - кто-то выкрикнул, подхватили еще двое. Девушку связали и повезли к горящему праведным огнем костру. В бреду она шептала "помни.. помни..помни.."
Медленно расходилась толпа, мало кто заметил, как небо становилось ярко-синим, так стираются временные рамки. Меня больше нет, но ты будешь помнить, ты обязательно найдешь.

Вокруг дома как немыслимо глупые собаки воют сигнализации машин, ты сидишь на окне и смотришь, как дождем смывает мусор с дороги. Уже пару месяцев ты чего-то ждешь. От того такая задумчивость и одиночество. Ты всех отгоняешь своим синим холодным взглядом горечи, в глазах танцует бешенство и отчаянье. Ты боишься зеркал и каждый день становишься все бессильнее, с каждым взглядом на себя все худее. Родственники переглядываются, а для врачей твой недуг - загадка. Любой напиток - горький яд, любой человек - чужой. Любое небо - и ты плачешь вдруг. Вместе с этим дождем ты тоже будешь плакать и тихонько скулить, вспоминая. Гром ударяет с новой силой, ты вдыхаешь этот свежий воздух, у тебя кружится голова. Небо синеет, кто-нибудь со стороны мог бы заметить, как совпадают твои глаза с этим небом. И ты вспоминаешь все, у тебя горят подушечки пальцев, словно это ты горишь на том костре. Ты помнишь, все помнишь. И обязательно меня найдешь.
Рубрики:  вымысли



Процитировано 5 раз

А вы знаете, что...

Суббота, 16 Июня 2007 г. 19:00 + в цитатник
я живу в дурдоме.. или этот идиотизм вернулся в наши стены. часть хз какая *цензура*
Рубрики:  кому надо, тот поймет.

..

Четверг, 07 Июня 2007 г. 14:41 + в цитатник
Моя разумность мешает мне ненавидеть. Как же так? Я же пытаюсь, нахожу недостатки такого уровня негативности, что начинает подташнивать. Но ударяюсь в анализ и нахожу как, почему, что, зачем.. Как я могу ненавидеть того, кого понимаю больше, чем саму себя? Так актуально было бы разочарование, тупиковость, презрение. Вместо них самое по шкалам плохое, что могу испытывать - жалость. Завидуй моей выдержке, я же завидую твоей способности обвинять всех вокруг, только бы не себя.
Сила, удерживающая небо, прониклась ко мне сочувствием и, расклеившись на времена года, ссыпает запахи весны, осени, лета, без разбору, лишь бы вернуть мне эмоциональность. Лишь бы я плакала, а не дождь. Но я даже не пыталась сдерживаться, у меня просто в кой-то веке не нашлось повода разреветься.

Ты где-то куришь, склонившись из окна, слушая блюз. Единственное связующее - синеглазое небо над нами, оно вяжет на языке, отдается сухостью во рту, завязывает на мне узелки памяти. И правы мысли - ту перестрелку взглядов сложно забыть. Зализывай свои раны, следующая битва не скоро. Магия чисел, когда-то я думала, что нас двое. Троится в глазах от алкогольного опьянения? Мне хотелось бы улыбаться, но не все желания допустимы. Не дрожит пушистая душа у меня внутри, ей параллельно на происходящее, как и мне. Грустно жить без грусти. Ты заходишь без стука, разуваешься и смотришь на меня своими огромными глазами, я вижу в них отражение чего-то, но не меня. Как странно, может пора проснуться?
Утром всегда кажется любой шаг способом доказать, что одиночества не существует. Неужели тебе совсем нечем заняться, кроме как смотреть на меня так печально, словно ты кинутая собака? Мне все равно, что будет дальше, мне от тебя ничего не нужно. Как же любят люди придумывать себе несуществующие сюжеты и жить ими.

Не влюбляйся, оставь меня в моем появившемся вдруг покое. Не изучай. Брось. Любовь ко мне еще никому не принесла счастья, это я тебе, как человек, которому довелось в себя влюбиться, говорю.
 (500x348, 36Kb)
Рубрики:  вне.



Процитировано 7 раз

в голове..

Четверг, 31 Мая 2007 г. 09:10 + в цитатник
пишу письма в безответность и безответственность. что-то безумное есть в этих словах. что-то, утратившее умность, во мне. снова выкидывает в те же самые мысли. дежавю, бойанно. и совсем не смешно. я так полюбила ее и как относится к тому, что теперь у нас это общее. знаешь, общего всегда было маловато, а вот теперь до тошноты достаточно. что же делать, кем же быть. прежде всего себе, а потом еще кому-то, что не имеет никакой разницы, собственно. равнодушие ко мне, только пепел твоих ресниц, только пара слов ни о чем.
как ни копировать твои жесты, если я уже вся ими пропиталась. как не ловить себя на снова-снова-снова. как избавиться от необещанного. как не брать нового, не расстраивать чужих. как вернуть себя, когда растаскана на сплетни, размазана по чужим мыслям. бах.. выстрелить и остановиться. улыбнуться и дальше быть другой. если бы я была ни я, не болела бы твоими словами, не выбаливали бы слезы на глазах при размышлениях о. и опять - "как же трудно все понимать". меня зацикливает, всегда нужен тот, кому не нужна. шшшш...шшш... разносит мысли по дорогам домой. когда я в следующий раз здесь пойду, меня в них вернет. паникааа, где ты? почему мне так спокойно, не смотря на. может быть меня уже и нет?

есть и хорошее в прошедших молчаливо часоднях. например ты. спасибо тебе огроменное за звонок, он так попал в тему, так меня растрогал, наверное это и есть почувствовать. что-то вроде, стоишь на грани. а кто-то нужный раз и окликнул. я счастлива, что ты есть. я тебя очень люблю. зависимость прям от фраз) соскучилась ужасно по офигенным глазам, иногда мне встречаются люди с такими улыбками, как у тебя.. и я начинаю снова грустить и дико завидовать тем, кто тебя каждый день видит. и я, кстати, совершенно сбилась со счета, в какой это уже раз, но - я люблю тебя. =)

еще у меня есть Ксюх) я бы без тебя с ума сошла, правда-правда. пробовала тут вспомнить, как так получилось, что мы начали из всех ~30 человек общаться вдвоем, так и не вспомнила, горепамять) у тебя все будет отлично, кстати, как ты того и заслуживаешь. мой эмопушкин:)))))
ииии.. Тань! я не представляю, как бы подыхала дома, не будь тебя )) С Днем Рождения! нас еще ни раз пересечет жизнь, я уверена. ты моя похожесть, откровенность, позитив. ты вернулась в мои вечномигающие приваты и бесконечно интересные разговоры. ни с кем так ни могу) счастья тебе в личной жизни, друг мой :)

почему у меня столько любимых, а я так одинока? зажралась?:)
а еще я бросила худеть, потому что почти падаю в обморок и у меня палка в голове, что не удивительно ))
>>>
Рубрики:  am liebsten.
кому надо, тот поймет.
о друзьях



Процитировано 3 раз

*разрезает ленту*

Понедельник, 21 Мая 2007 г. 05:55 + в цитатник
открываем зачетную неделю под кодовым названием "каждый сам писец своего счастья".

ура..
Рубрики:  четвероногий друг.

?

Суббота, 19 Мая 2007 г. 20:28 + в цитатник
Почему ты совсем не пишешь мне?
Я не говорю о письмах или подробных пересказах жизни (ах)
Просто "Привет, как ты?"
Просто "Скучаю"
Просто какие-то простые слова.

Что может быть проще?
Рубрики:  кому надо, тот поймет.

мм..

Суббота, 19 Мая 2007 г. 20:10 + в цитатник
И эта песня у меня так и ассоциируется с тобой. Ты знаешь, конечно, это не лучший вариант и он так мало похож на победу. Но это хотя бы не поражение. Можно подумать привычное "так лучше", отхлебнуть еще горячего кофе и, смотря в окно, загадочно улыбаться тому, что все это было. Мне трудно теперь восстановить себя, ты оставляешь частичку меня в своем сердце.. и боже мой, знаешь, сколько вас таких? Каждый отрывает кусочек, где же взяться мне целостной, где же теперь истина? У кого в сердце? Встречи-встречи-люди-пустыня-шум в голове. И все как всегда. Когда же разорвется этот замкнутый круг событий. Когда же произнесется заклинание вслух, пусть шепотом, главное, что все возвратится на свои места. Ты снишься мне, а я точно знаю, когда снилась тебе. И это настолько очевидно и просто, что мы никогда не заметим присутствия искор судьбы между нами.
Я часто заморачиваюсь какой-то мыслью, становлюсь одержима людьми и идеями, а потом вдруг просто обрезаю все проводки подпитки и остаюсь одна. Эта звенящая пустота вокруг, это она шумит в голове. И тогда мне хочется увидеть тебя до покалываний в подушечках пальцев. Просто увидеть где-то, сквозь невозможности. Просто остаться рядом на пару минут и даже обнять. Мне настолько не до весны сейчас, непредставляемо. А они говорят: радуйся. Они говорят: глупая. Они говорят: все хорошо. А мне бы сейчас разобрать все эти самолетики подаренных надежд и сделать из них кораблики, пустить по течению и даже не смотреть в след. И как же надоело все понимать.

Мне сегодня позвонил Денис. У него все хорошо. Напомнил, что у меня скоро день рождения.
Звонили из сибальтеро. Улыбчивая девушка напомнила, что у меня скоро день рождения и мне по этому поводу причитается.
Звонили девочки, спрашивали, что я хочу на свой день рождения.

Убила бы.

Кстати, уже пару дней меня периодически возвращает к той мысли, что я не знаю, какой я должна быть. Я понятия не имею, что за зверя из себя вылепливаю. И все чаще думаю, что совершенно четко вижу, каким бы я была мужчиной. Но совсем не в курсе, что за женщиной могу быть.
Кто-нибудь вообще знает, что ценно в настоящих женщинах, м?

В колонках играет - та самая песня.
Рубрики:  вне.
гостиная.
о друзьях



Процитировано 1 раз

мр..

Вторник, 15 Мая 2007 г. 16:18 + в цитатник
Знаешь, я все не могла понять, что за чувство меня преследует, когда я думаю о тебе. Просто даже терялась найти ему название.

А сегодня поняла: я больше не чувствую, что ты в безопасности, когда ты не со мной.
Рубрики:  am liebsten.
кому надо, тот поймет.
о друзьях



Процитировано 2 раз

Колдовство небес.

Суббота, 12 Мая 2007 г. 16:21 + в цитатник
Небу было все равно. Не то чтобы совсем наплевать, так - пофигистичная отстраненность. Я копировала небо цветом своих глаз. И гордилась тем, что оно есть у меня, настоящее живое небо. Ты показался мне слишком обычным, мне, у которой есть целое небо и наглый презрительный взгляд. Остальные просто визжали. В тебе было что-то от одинокого надрывного ветра. Люди, вокруг которых столько мишуры, всегда одиноки. За этот ветер в душе, мне хотелось украсть тебя на зависть глупостям, увести как щенка из-под носа поклонниц. Один взгляд в спину. Это легкое умение, вроде того, чтобы стать невидимым, только здесь цель - поставить восклицательный знак. Ты оборачиваешься всей своей ветреной сущностью и уже попался. Улыбка и кивок. Твой вопросительный взгляд, заинтересованные ухмылки спутниц. Оборачиваюсь и ухожу, считая шаги, последний шаг станет твоим числом, и твоим проклятьем. Числом, на которое ляжет мое колдовство. 5 шагов и ты здесь. "Приходи сегодня в 5 вечера." "Куда?" Делая вопрос безответным, молча ухожу и на первом же повороте становлюсь незаметной.
Небо ревновало, оно не в силах изменить время, пространство и расстояние. Ровно в пять. Мои глаза становятся ярко-голубыми, волосы солнечными. Небо утихает и подчиняется. Ты стоишь с пятью белыми розами и смотришь в небо. "Какое приятное совпадение" "Боже. Ты все-таки существуешь, я думал, что сошел с ума" "Все еще впереди. Идем." Под сегодняшним звездным небом нечего бояться. Я ловлю в ладони ветер и нарекаю его числом 5. Все вокруг становится ненужным, просто чувствовать, что ты есть, колдовство взглядов, ты шепчешь какие-то слова. Я закрываю глаза и небо застывает, звезды гаснут и твое одиночество растворяется серой дымкой в прохладном воздухе. Ты замечаешь кольцо на моей руке: "Повезло твоему мужу" "Да, повезло каждому мужу, которого у меня нет"
Небо разрывалось и ревело еще 5 дней. Ты обещал быть моим навсегда, я рассмеялась, запустила руку в твои густые волосы и приблизила к себе. Навсегда это слишком мало. Тебя окружал ореал счастья, ты преданно любил меня, как щенок. А небо все ревело от горя и ревности к зонтам.
Я не понравилась твоим друзьям. Еще твоей девушке. Она как-то видела нас вместе и скулящим взглядом человека, который все понял, проводила тебя счастливого. Тебе было все равно, ты впитывал счастье, дышал им. Ты стал смелым, готов был верно служить мне вечность и загрызть любого врага. Твои друзья считали меня ведьмой и никогда не смотрели в глаза.
Мое небо становилось по-осеннему холодным. Мы гуляли в парке, ты шептал мне слова и имена. В колдовстве важно то, что пока ты ничей, ты можешь быть моим. Мне хотелось каждый пятый шаг ставить зарубку в твоем сердце, только бы сохранить память обо мне. Я впитывала твой голос и грустно улыбалась. Нет ничего вечного, завтра я досчитаю до 5 последний раз и исчезну. Мне хотелось плакать. Сказка закончилась и пошел дождь. А небо улыбалось всеми цветами радуги, провожая нашу колдовскую любовь.
Рубрики:  лестница.
вымысли



Процитировано 13 раз

преступники.

Четверг, 10 Мая 2007 г. 22:53 + в цитатник
Проход был перекрыт, словно кислород. Твой паникующий взгляд и такое резкое ощущение холода. Мысль, что главное - ты еще жив. И где же они сказочные исходы, где красивые повести о героях наяву? Слезы замерзают на ресницах, я держу тебя за руку, моя бы воля, подарила бы все свое тепло, пусть последнее, пусть оно поможет всего парой минут. "Над-д-до искать в-выход?"
Почему на Кетче нет неба? Тюрьма с безграничными просторами. Кетч - огромная безжизненная планета, притягивающая к себе звезды. Но их не видно, миллиарды звезд находятся невероятно близко, но такая красота не должна быть доступна преступникам, словно невидимая пленка закрывает небо. И лишь ослепительно белое закатное солнце. Я еще помнила закаты на Земле. Там они в ярких оттенках красного, теплые и восхитительно родные. Я еще помнила твою улыбку в багровых отсветах, помнила запах твоих волос, смешанный с летним солнцем, лазурь глаз на фоне голубого неба, такого бесконечно огромного. Ты помнишь как однажды небо упало на нас? Я завизжала и прижалась к тебе, а ты засмеялся и обнял меня. Небо приближалось к нам с огромной скоростью, это был невероятно счастливый момент. И, пожалуй, если бы я тогда задохнулась от восторга - это было бы честно.
Теперь мы здесь. Бесстрашные, талантливые, заглянувшие за край. "Ты боишься?" Кажется, все было в наших руках, мы сами чертили параллели своих судеб, нарушая запреты Богов. "Я боюсь потерять надежду."
Что значит бежать? Можно бегать по утрам в свое удовольствие, потом возвращаться в теплый дом, чувствуя приятное томление мышц, читать у окна утреннюю рассылку, допивая залпом стакан молока. Можно бегать на скорость во дворе, будучи маленьким, честным и обворожительно чумазым, бежать первым и чувствовать восторг от победы, потом расплакаться горько, когда мама не оценит твоих побед и накричит за порванную на финише сандалю. Можно убегать по темной улице, под светом тревожных фонарей, которые непонятно откуда здесь взялись, паранойно оглядываться и думать судорожно "пожалуйста, пожалуйста..", забежав в подъезд отдышаться и дать себе обещание "больше никогда".
Что значит бежать, когда нет шанса на хеппи-энд, когда ты точно знаешь, что теперь от себя убежать - плевое дело, а вот от смерти невозможно. Что значит слово невозможно для нас.
Я обнимала тебя за плечи: вместе мокнуть под дождем, для меня этот момент - вечность, я плакала от счастья, была слабой и настолько твоей, что все другое перечеркивалось, все прочее было непростительно мелким. Ты целовал мои руки и обещал, что теперь все точно будет хорошо, что теперь ты знаешь, как преодолеть время. Все становилось возможным, осязаемым и исключительно нашим. Точнее твоим, я всегда видела, что ты единственный Бог. Мы встретились ночью во сне. Последний сон преступников. Я знаю, ты проклинаешь себя за все, что происходит. А я не могу думать ни о ком, кроме тебя. И ни о чем, кроме того, что нас не станет. Это страшно, осознавать, что проиграла свой главный бой. Все иные победы становятся не важны - проиграна жизнь. Убежать с Кетча невозможно, хотя бы потому что его не существует в обычном облике. Планета на стыках времени. Идеальная тюрьма.
Проходы перекрыты слоями времени, в обычной реальности слой 1 и тот никому, кроме нас, преодолеть не удалось. Здесь их миллиарды. Плакать от бессилия, плакать от того, что ты можешь умереть быстрее и оставить его здесь одного. Плакать, потому что кому-то станет тебя жаль. Эй, кто-то? Тебе меня жаль?
Мы преступники, солнышко. Мы считали себя слишком личностями, слишком независимыми, слишком хозяевами этого мира. Теперь больше ничего не будет. Просто ничего. Без гипотез, без религий, без ада и рая. Ни-че-го.
Рубрики:  на грани существующего.
вымысли

Метки:  


Процитировано 14 раз

Без заголовка

Вторник, 08 Мая 2007 г. 19:41 + в цитатник
Очень угнетающее состояние между пойти поспать и убиться (хотя бы об стены). Я кажется заболеваю и вовсе не всякими любовями, - простудой, которая у меня как водится от нервов. А откуда нервы и так ясно, от излишнемозгоепственной деятельности разума. Головную боль снимает на 2 секунды горячий чай, дальше она снова по нарастающей. Доктор, пропишите мне гильотину 2 раза в день после еды не закусывая?

Люди странные. То их совсем нет, то целая толпа. Когда мне нужны чужие глаза - не дождешься. Когда мне своих до тошноты хватает, испуганных, усталых, тусклых, в витринах, в зеркалах, - пожалуйста: 800 предложений на дню куда пойди, что поделать, кому быть нужной. Моя зеркальная сущность отнекивается от всех, делает попытки улыбнуться мне хоть и как-то виновато. Мы с ней теряем друг друга, а это значит потерю равную себе, хуже потери крови, которая между прочим восстановима. Наше двойное днк души такому финту не поддается. И я бы убила какой-нибудь мир, лишь бы эта девочка зеркальная меня снова полюбила.

Еще более странно в людях, что они все-таки возвращаются. Те, кого отпустила и смирилась с этим фактом. Хочется проникновенно в глаза: "Зачем?" А если и нашлись весомые причины, то совсем уж не логично бояться решительных шагов. Если хочешь вернуться, можно войти в открытые двери, а не кидать записки в зашторенные окна.

Хочу уехать в лето.
Рубрики:  кому надо, тот поймет.



Процитировано 4 раз

Сказочники в эпизодах моей жизни.

Воскресенье, 06 Мая 2007 г. 12:10 + в цитатник
Кто-то очень сильно желавший держать за руку и заглядывать в глаза хлопает дверью и по ступенькам вниз, не оглядываясь. Кто-то, у кого не хватает духу сказать, украдкой обдумывает, отмалчивается и виновато избегает, ровным шагом, сбивчивым дыханием вдоль стены. Кто-то врет и потом злится от бессилия что-то изменить, но говорит сухим тоном об уходах и невозвращениях. Кто-то делает вид, что все так, как должно быть и подкрепляет свой самообман невиденьем чужих душ, слез, отчаяний. Людям свойственно ошибаться, оправдывать себя и как следствие забывать, где ошибка, а где решение чистого разума.

Ты приходишь вновь, у меня уже не возникает никаких эмоций, спокойное дыхание, равнодушный взгляд. Внутри, где-то в районе души, - пустота. Даже неловко. (Как? Я все-таки сумела забыть?) Теперь чувство вины заполняет то место, где раньше жили разные эмоции и переживания. Например те, из-за которых хотелось чего-то между выброситься из окна и разобраться в причинах. Что по сути оказывается равновесным. Я вспоминаю Москву, наполненную такими мыслями и становится тошно от розового цвета моих взглядов на все происходившее, от моих не понятно зачем возникнувших надежд. Теперь можно понять со стороны: твой обман раскрыт, ты банален, ты трус, ты предатель, смирись и прости мне этот странный шаг. Повернуться спиной и уйти. Что я хотела доказать? И кому? Неужели это поступок оскорбленной гордости, смятого самолюбия? Акт эгоистичной показушности? Впрочем, мы друг друга стоим, ты тоже в таких вещах преуспел. Это был вызов, но мне не хочется отвечать. Улыбка снисхождения, поклон и белый занавес.

Не искать больше скрытых смыслов, смотреть правде в глаза, верить только своим собственным словам. И как итог: я сама была рада обманываться, хватит оправданий. Все очевидно и раз-решено мной. Только, пожалуйста: достаточно сказочников, от них уже вяжет язык и неприятно кружится голова.
 (371x392, 19Kb)
Рубрики:  душ.
лестница.



Процитировано 6 раз

В молитве сложенные руки...

Суббота, 05 Мая 2007 г. 21:24 + в цитатник
В молитве сложенные руки
И губы славящие Бога,
Какие посланы нам муки?
Какая к ним ведёт дорога?

Уверены в своём прощении,
Своих грехов не сознавая,
Однажды божие творения
Им были изгнаны из рая.

Не различая тьму и свет,
Вкушая с дерева познания,
Мы получить хотим ответ
О механизме мироздания.

Но нам в ответ дают урок:
На протяжении поколений
Не даром предсказал пророк
Чреду великих потрясений.

(ц) мы с папой.
Рубрики:  гостиная.

Метки:  


Процитировано 2 раз

Т.

Четверг, 03 Мая 2007 г. 22:15 + в цитатник
Ты есть. Это невероятная способность - тебя никогда не было рядом, но ты возвращаешься в память. Неясными эпизодами, размытыми образами, похожими улыбками, знакомыми запахами. И меня в такие моменты выбрасывает из реальности. Сейчас я поймала это ощущение тебя свежим ветром, ты прокрался в мысли, и мне хочется улыбаться. Потому что как всегда ты умеешь вылавливать улыбки. В этой сказке вопреки здравому смыслу всего один герой и тот не главный, главные всегда обстоятельства. Так с-лож-илось, вот поэтому все так с-лож-но. Когда выкинем лишнее, станет легче. Проще, доступнее, скидочнее в сезоны и не очень.
Выгорает и пепельной дымкой растворяется во мне этот вечер. И это приятно, что мы не застреваем во времени, что оно не слушает наши доводы, не вытирает нам слезы, не дает нам думать, что оно живое. Само по себе и это лучше, чем могло бы быть. Дает нам надежду обрести что-то еще, чего не было в этой секунде и даже в двух следующих, которые прошли, пока читаются эти строки. Слова дикость, тупиковый вариант передачи настроения, потому что в этом мире, действительно, никогда не сформулируешь так, чтобы читающий не просто понял, но и почувствовал. Но ты умеешь чувствовать и понимать, потому что процесс твоего явления еще не завершен, ты еще не существуешь, потому и совершенен. Еще не появилась призма субъективизма и не извратила наше понимание с полу-мысли. Совершенный как идея, витающая в воздухе, ты мой побег от одиночества настроений, моя отмазка к смыслу существования.
Мы просчитались родиться в один день. Или кто-то просчитал нас когда-то, развел по ленте времени, пространства и места действия. Теперь нелепо строить догадки, к лучшему ли оно. Нет сосгалательностям, это самообман, все эти "бы". У нас еще будут общие секунды, слова, мысли. Самое страшное, что может не случиться никогда никаких нас. И некому будет сказать мне, что это невероятный фарт: по свежевыстеланному асфальту за домом такая романтика кататься в 4 утра на роликах.
Рубрики:  вне.
кому надо, тот поймет.
вымысли



Процитировано 4 раз

Продолжение Пигмалиона.

Четверг, 03 Мая 2007 г. 10:52 + в цитатник
Это, пожалуй, мое самое любимое стихотворение.

Теперь — тебе: там, в мастерской, маски,
тайник и гипс, и в светлячках воздух...
Ты Галатею целовал, мальчик,
ты, девочка, произнесла вот что:

“У нас любовь, а у него маски,
мы живы жизнью, он лишь труд терпит,
другую девушку — он метр, мастер, —
ему нетрудно, он еще слепит!”

Так лепетала ты, а ты слышал,
ты пил со мной и ел мои сласти,
я обучал тебя всему свыше, —
мой мальчик, обучи ее страсти!

Мой ученик, теперь твоя тема,
точнее тело. Под ее тогой
я знаю каждый капилляр тела,
ведь я — творец, а ты — лишь ты. Только

в твоей толпе. Теперь — твоя веха.
И молотками весь мой труд, трепет,
и — молотками мой итог века!
“Ему нетрудно, он еще слепит!”

Теперь — толпе. Я не скажу “стойте”.
Душа моя проста, как знак смерти.
Да, мне нетрудно, я слеплю столько...
Скульптуры — что там! — будет миф мести.

И тем страшнее, что всему миру
вы просчитались так, и пусть пьесу
вы рассчитали молотком, — минус,
мир — арифметика, и плюс — плебсу.

Теперь убейте. Это так просто.
Я только тих, я только труд — слепо.
И если бог меня лепил в прошлом —
Ему нетрудно, Он еще слепит!

(ц) Виктор Соснора

А еще обожаю, когда идет диалог в стихах:
Рубрики:  am liebsten.



Процитировано 9 раз

Тру-ту-ту-ру!

Среда, 02 Мая 2007 г. 10:46 + в цитатник
В рамках флешмоба помоги Майе обрести мечту поздравь замечтельную maya_steel c не менее замечательным Днем не менее замечательного Рождения!

САМЫЕ ЧМАКОВЫЕ ЧМАКЕ ТЕБЕ, СУПЕРПОЗИТИВНАЯ МЕГОВЛАДЫЧИЦА ГИПЕРГУГЛОВСЕЛЕННОЙ!
Рубрики:  о друзьях

Метки:  

2. Встреча: вторая версия.

Среда, 02 Мая 2007 г. 03:22 + в цитатник
Знаешь, где-то в глубине души мне бы хотелось все вернуть. Себе врать не стану: все, кроме нашей последней встречи. Так бывает, когда видишь кашмарные сны и пугливо надеешься, что они никогда не сбудутся (чур меня чур..) Эта встреча стала мне кашмарным воспоминанием, от которого я просыпалась по ночам. Фраза "с тобой я как во сне" преобрела в тот день иной, безулыбковый смысл. Всю неделю преследовало число 13, поэтому не было удивительно, что встреча перенесена тобой на час. Моя фобия зловещего числа укрепилась. Ты знаешь, мне бы хотелось опомнится, чтобы как холодной водой окатило, проснуться и раз и навсегда стать окончательно без тебя. Но дурные сны меня не отпускают.

Что сильнее? Никотиновый голод или потребность оставить в себе что-то твое, хотя бы вредность сигарет? Я знала все сразу, только увидев тебя - все поняла. Сидишь напротив и так непривычно и холодно смотришь сквозь меня. Так вот как чувствует себя потолок, на который никто никогда не обращает внимания. Но лучше бы ты так и разглядывала официанток, от равнодушного взгляда, как выстрела в упор, еще больше хочется убежать куда-нибудь очень далеко и там реветь, пока не выплачешь все свои эмоции ненужные, вернуться бездушной куклой и выслушать все, что ты хотела сказать. Как же больно чувствовать, что ты больше не в радость, что тебе делают одолжение и больше не хотят видеть. Молчишь. Но мы обе знаем - это затишье перед бурей.

Мне бы многое хотелось тебе сказать, были бы силы. Они кончились мелодией телефона, до шока знакомой и зазвучавшей так вдруг. Как эмоциональный будильник все равно. Ты прищуриваешься и ухмыляешься, а меня хватает на 1 нелепую фразу "Все шансы израсходованы, я больше так не могу". Я чувствую, как слезы накатываются, ты снова молчишь и меня добивает противоречием: хочется кричать о том, как сильно люблю и как боялась вот так глупо потерять, вместо этого закуриваю еще одну и пытаюсь сдержать предательские слезы. Все тщетно, тебя это только злит "если ты не прекратишь, я уйду". Милая! Я бы сама вот прям сейчас ушла, убежала бы. Но надежда дохнет последней. Проходите, Наденька, на казнь. Нет, что вы, только после вас. Это действительно очень похоже на смерть. И, поверь, я бы сохранила на память все окурки и эту издевательскую салфетку, если бы так сильно не хотела тебя забыть.

Ты все уже решила. За нас обеих. Это конечно же верно, я пойму потом насколько. Но сейчас так неожиданно и больно твои фразы впиваются в память, в прошлое. "Свою пустоту чужой не заполнить". Это как упрек всему, что было. Это удар ниже пояса, ниже всяких часовых поясов, в которых мы растеряли наше "мы". Начались подозрения, разговоры не со мной. Я никогда не хотела "попиариться" за твой счет. Мне даром не нужны все эти знакомства. Теперь я точно одна сплошная пустота. Одно сплошное раздавленное оправдание, размазанное как тушь по щекам. Мне хочется объяснить тебе все. Но разве у меня есть шанс оправдаться? "Люди не меняются, милая, они поступают всегда одинаково" Ты как всегда права. Поэтому нас больше никогда не будет.
Рубрики:  вымысли

1. Встреча.

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 00:48 + в цитатник
Знаешь, мне иногда совершенно четко кажется, что мы так и сидим напротив, что мы завязли в том моменте и дальше движемся только по инерции. А еще, что скоро это движение совсем прекратится. Мы были незнакомы какое-то призрачное количество лет, которое равно всем минутам, что я себя не помню. Мне бы теперь хотелось знать, что было тогда, чтобы решить, как жить дальше. Узнать хотя бы как дышать и в какой стороне света теперь юг. Ну, знаешь, чтобы было куда стремиться и чем себя занять. И смотрясь в зеркала не думать: "Самоубила бы, честное слово". Нашей встречей подавились мои любимые лангольеры нашего времени, даже на самых отставших в мире часах ее уже нет.

Я смотрела на тебя и выжидала верный момент. Этакий супер-удар, когда все бонусы посыпятся с неба как манна небесная. Ты допивала кофе и постоянно закуривала, опустошая мою пачку сигарет. Приятны такие нервы в мою честь, что скрывать. Молчание раздражало твои взгляды, которые то и дело мелькали на грани слезного срыва по моиму силуэту, в воздухе над нами повис вопрос "что тебе от меня надо?". Ответ был известен обеим, просто кому-то хотелось удивиться этому еще пару раз. Набираю твой номер, чтобы услышать, что за мелодия и увидеть реакцию. Вздрагиваешь и испуганно смотришь на мою ухмылку. Эту мелодию я угадаю с двух нот.

"Все шансы израсходованы, я больше так не могу". Что можно ответить на фразу "снег белый", ага он белый? Издевательски киваю, как же мне надоело успокаивать, но еще больше мне надоела твоя способность все проблемы решать слезами. Я эгоистичная сука, помнишь? Невозмутимо передаю тебе салфетку и коротко: "Если ты не прекратишь, я уйду". 1:0 в мою пользу. По щекам беззвучно текут слезы, куришь, но улыбаешься. Когда же наше "мы" успело превратиться в бои без правил, гонку на выживание? "Чужую пустоту своей заполнить нельзя". Ты поднимаешь свой наивно-вопросительный взгляд и хмуришься. Мои слова снова для тебя пустая загадка.

Терять чужое. Как же бессмысленно. Ты такая далекая становишься и с каждой минутой мне все больше хочется уйти. С каждым сказанным словом мне еще сильнее хочется проститься навсегда. Я молчу, выжидаю. У тебя столько сегодня в голове наивностей и выводов, пытаешься задеть меня словами. Моим собственным оружием. Я говорю одну волшебную фразу и ты замолкаешь. Фантастика. "Ты надумываешь себе лишнего, несуществующего". Хочешь что-то сказать, но не решаешься больше. С нами остались наши привычки, книги, музыка. "Люди не меняются, милая, они поступают всегда одинаково" поэтому и нас больше не будет.
Рубрики:  вымысли



Процитировано 2 раз

Ахтунг! %)

Среда, 25 Апреля 2007 г. 12:32 + в цитатник
В каждом из нас живет нечто доброе и отзывчивое %)
Если в вас тоже, то поздравляю, конечно же, и приглашаю сюда, помочь одному моему очень любимому человеку завоевать кусочек мира=)
Надеюсь, не обременит и подарит улыбку и позитив:)
Спасибо заранее за отклик:)

upd: alles%)
Рубрики:  am liebsten.
гостиная.

Полетаем?

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 09:33 + в цитатник
В твоих крыльях нет ничего особенного, впрочем, ты сам это прекрасно знаешь. Это становится сегодня такой пошлостью, у всех есть крылья - популярная необходимость, вроде сотового телефона. Твои чуть заметные, разрезающие воздух острыми льдинками. Форма и цвет крыльев, оказалось, напрямую зависит от оттенка и формы глаз, совершенная картинка, гармоничная, к ней так быстро все привыкли, что уже и не кажется уродством или мутанством. Никто больше не орет на улицах об апокалипсисе, а надо бы..
Первых "счастливчиков" изучали тщательно в лабораториях, сенсационно выявили источник и стали зарабатывать на этом деньги - заражали всех желающих за огромную сумму. Откуда им было знать, что приживается зараза эта не у всех и большинство погибнет еще на первой стадии? Откуда было знать, сколько умрет в несчастных случаях, сколько обретших возможность летать сойдет с ума? Но и это не самое страшное. Никто не подумал, чего стоит эта возможность. Сейчас обрести полет можно даже бесплатно, если места знать, какая-то неведомая сила тянет всех в небо. Ну, и маленькая ремарка - редко кто из летучих сегодня доживает до 25.
У меня есть предположение, что таким нехитрым методом исполнения человеческих желаний, природа уничтожает нас и восстанавливает себя. Наводнения, пожары, землетрясения не подорвали оборону. А вот такая мелочь, мечта романтика и свободолюбивца легко "почикала" наши ряды, хотя это слишком мягко, мой прогноз - через 20 лет людей не станет. Средства передвижения стали не нужны, экология уже сейчас здорово восстановилась. Грустно ощущать себя неудавшимся экспериментом, правда? Хочется верить в Бога. Да что там, просто хочется верить во что-нибудь кроме неминуемой смерти.
У тебя выцветает энергетика ежеминутно все сильнее, даже невооруженным глазом это видно. Неужели скоро и тебя не станет, мой дорогой, бесстрашный? Скажи, а тебе когда-нибудь хотелось вернуть все назад? Прекраснее полетов в моей жизни не было ничего. А этот страх, просто страх перед неизведанным, перед тем, что будет дальше (и будет ли вообще). Иногда бывали мысли вроде тех, что, если бы я тогда сделала иной выбор, как бы я жила.. Они итак все погибают раньше нас. Я бы не перенесла прожить даже лет 40, ежедневно теряя любимых людей. Поэтому мой выбор такой, какой он есть. Для таких мотыльков как мы, быть мотыльком - уже огонь. Самое приятное в жизни - чувствовать, как она пульсирует в крови. Смешно и нелепо то, что до-крыльев я этого не ощущала, не знала и не ценила.

Послушай, это мой последний рассвет, а твои глаза так невероятно красивы.. Полетаем?
 (450x287, 26Kb)
Рубрики:  вымысли



Процитировано 24 раз

позитивно-персональное.

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 14:24 + в цитатник
Так бывает, что хочется чего-то. Сначала совершенно не понимаешь чего и обитаешь в состоянии вроде того, когда не можешь вспомнить слово и оно вертится на языке. Потом тебя вдруг осеняет: хочу яблоко. Или еще что-то. Так вот я была в такой ситуации относительно бильярда. Хотелось поиграть. И если чего-то очень хочется, то оно сбывается совершенно внезапно. Спасибо выставке quobo за предоставленную возможность влюбиться еще сильнее в эту игру.
Выставка эта, можно так громко сказать, - событие в моей жизни. Что-то переломилось и быстренько срослось под другим углом после нее. А комната с поломанным полом..мм.. она ярчайше отразила мое состояние, так не хотелось оттуда уходить. )
Персональные спасибо: Марии Айххорн, Монике Бонвичини.
За предоставленное хорошее настроение и возвращение к прежним мечтам спасибо режиссеру Оксане Бычковой.
За музыку в сердце спасибо Muse и красивому гению Мэттью Беллами %))

и еще. Софья, если ты читаешь:) найденная, красивая, полюбившаяся, совпавшая. С Днём Рождения тебя, желаю много самых ярких и счастливых моментов в твоей долгой и радостной жизни. Мы обязательно увидимся этим летом. %)

.

Пятница, 20 Апреля 2007 г. 17:38 + в цитатник
я перечеркнула все тонкой линией. пусть она была нарисована дрожащей рукой. пусть я не уверена, что верно это, так быстро сдаваться. но что-то я не уверена в своих силах.
ушла в какое-нибудь чтение запойное, а то сегодня мысли убийственные и слушать уже ничего не хочется, что даже уши закладывает. особенно от чтения того, что пишется. клавиатура все стерпит) но, пожалуй, такое опасно даже на диске сохранять, не то что тут.



Процитировано 2 раз

просто

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 19:43 + в цитатник
больно

Музыка.

Вторник, 17 Апреля 2007 г. 16:08 + в цитатник
Ты совершенно не берешь в расчет других людей и обстоятельства.

А разве есть другие люди, кто-то кроме нас, что-то еще имеет хотя бы малейший шанс на существование? Ты такое волшебство невероятное. Скажи мне: а ты веришь в то, что, действительно, существуешь? Я зрительно очерчиваю твою внешность и оставляю отпечаток каждого образа в воздухе, рисунок рассеивается и я дышу тобой. Честное слово, мне кажется, я не умела видеть до встречи с твоей красотой.

Обстоятельства.. места, времени, образа действия. Когда произносишь проблему вслух, она исчезает. Обстоятельства - это такая нелепость и отмазка. В предложении для связи смысла с основами, в человеческом - для связи людей с расстоянием. Я шепчу это ненавистное слово, крепко сжимая почти пустой бокал. Я провожу параллели, ищу совпадения, радуюсь мелочам, делю время биссектрисами часовых стрелок, прочерчиваю прямые, доказывая сама себе, что это дрожит все вокруг, а мои руки совершенно спокойны. Самовнушение - тоже метод справиться с собой. И победителей не судят.

Мой смысл, каждая мысль о тебе, западает в круговороте слов, как клавиша. Так рождается удивительная музыка. Она играет на душе как на струнах, она вырисовывает меня как по нотам. И я почти не дышу, чтобы не спугнуть это. Замираю и чувствую как 25 кадром начинается отсчет чего-то совсем уже нашего, родного и трогательного. Ты пахнешь весной, широко открытым окном и глубоким вздохом на улыбке. И если во всем этом есть смысл, то мы не пропадем. Будем брать в расчет друг друга и не говорить слово "обстоятельства". Я выучусь понимать тебя с полу-взгляда, говорить с особым смыслом и никогда не разочаровывать. Мы будем друг для друга чем-то большим, чем весь остальной мир. У нас будет свой собственный, если ты захочешь. Я уже умею быть Богом. И совершенно не брать в расчет других людей и обстоятельства.

В колонках играет - Muse - Citizen Erased
Рубрики:  душ.
am liebsten.
на грани существующего.



Процитировано 7 раз

Поиск сообщений в Лисиска
Страницы: 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь