-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Курушин_Олег

 -Интересы

путешествия путешествия и путешествия!

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Live_Memory

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.10.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 7087

Незнание - сила. Война - это мир. Свобода - это рабство. Дж. Оруэлл

ХОТИТЕ ДОСТАВИТЬ РАДОСТЬ ЛЮБИМЫМ И БЛИЗКИМ ИЛИ ОТХЛЕСТАТЬ  КОГО НИБУДЬ ЦВЕТАМИ ПО ЛИЦУ  - жмите сюда и заказывайте доставку красивого веника из фиалок, архидей и прочих хризинтем. Вам пришлют их в любую точку нашей галлактики! Доставка в соседнии галлактики пока не рассматриваются!  Доставка цветов и подарков по России и миру


время новогодних историй.

Вторник, 27 Декабря 2005 г. 10:26 + в цитатник
В колонках играет - A-ha "Analogue"Настроение сейчас - не рабочее

Однажды мы с друзьями пошли отмечать старый новый год. Зашли к подружке Андрюхи Жигарина (вы вряд ли его знаете). Она жила с братом почему-то без родителей в коммунальной квартире в старом деревянном доме в центре города на ул. Ленина.

Ну все нормально. Сидим отмечаем. Веселимся. В какой-то момент, я понял, что принял на грудь лишнего, меня тошнит и все такое. Короче назрела острая необходимость освежиться. Я собрал мужество в кулак принял вертикальное положение и вышел на свежий воздух.

На улице было свежо. Градусов 20 ниже нуля по Цельсию. Я постоял, подумал обо всем. И, когда, начал уже замерзать, мой не трезвый мозг принял решение вернуться к компании. Я толкнул дверь, но она оказалась заперта. Я толкнул сильнее. Бесполезно. Ну, ладно, подумал я, придется звонить. Я понес уже руку к звонку, но неожиданно вспомнил, что решительно не помню как зовут хозяйку. В моем воображение предстала картина, как мне открывают дверь, спрашивают: вы к кому молодой человек. Я глупо, я бы сказал даже тупо, бормочу: ну к этой…к которой гости пришли…

Прошло 10 минут я стал тихо паниковать. Вышел-то без верхней одежды. Клацая зубами от холода я мучительно перебирал женские имена – Вера, Галя, Маша, кажется Маша, а может и не Маша.

Понятное дело, надежды на то что захмелевшая компания заметит мое отсутствие не было никакой.

Еще через 10 минут я окончательно протрезвел, что в сложившейся ситуации было особенно противно и вообще не кстати. Я сидел около двери и ждал

Вполне возможно, что мой хладный труп обнаружили только утром, но тут в двух метрах от меня открылась дверь и оттуда вышли парень и девушка. ОКАЗЫВАЕТСЯ я ломился не в ту дверь!!! Открытая дверь была в двух метрах от меня!!!

Когда я поднялся к своим выяснилось, что ни кто и не заметил моего длительного отсутствия!


Я не говорю по японски

Понедельник, 26 Декабря 2005 г. 12:58 + в цитатник
В колонках играет - Уматурман Настроение сейчас - все еще праздничное

Вчера, то есть в воскресный вечер, сел телевизор посмотреть. По второму каналу (Россия) показывали Властелин колец. Сразу вспомнил, что этот фильм снимался в NZ, где живет Ozalina и еще Monic - я с ней перемовался по обычной почте, когда состоял в Intrnational Pen Friend. Где она счас. Но я не об этом.

Переключаю на канал Rambler (у меня кабельное телевидение) А там идет фильм, классный, фантастический, но... на японском языке. Причем канал русскоязычный! Интересно, много ли у нас в России японцев, которые смогли насладиться фильмом на своем родном языке. Я  был оч. недоволен. По японском я знаю только три слова сенсей (учитель, кажется), дзедзена (герой)и саке. Но эти слова почему-то встречались редко...


Чудовищно!

Понедельник, 26 Декабря 2005 г. 11:40 + в цитатник
В колонках играет - Роксет Настроение сейчас - Праздничное

Это чудовищно! Сегодня, как человек, принес в редакцию диск A-ha, Lifeiines. Поставил, пропело 4 песни. А Вика (КПкошка) говорит: поставь что-то повеселее. Подумать только  A-ha для нее недостаточно весело! Я говорю: чего? Она: Ну чего-то... (прикиньте, даже не знает чего) Остальной народ (всего нас 6 человек) молчит. Я открываю "альбом с дисками" Она смотрит: Ну... Арию. Я: Ага, прям сейчас обохохочемся когда будем слушать.  Она: "Свинцовый туман"? Я: вообще работать перестанем, будем ржать как кони.

В результате остановились на Роксете. Ну как можно помять A-ha на Роксет?


Поселок "Колхозный"

Пятница, 23 Декабря 2005 г. 11:39 + в цитатник
В колонках играет - Александр Иванов "Московская осень" Настроение сейчас - Праздничное почему-то

 

Чего-то вспомнилось мне славное время, когда я преподавал. И не где нибудь преподавал, а в сельской школе, в поселке с гордым и экзотическим названием “Колхозный”. Это село находится почти в городе. Чтобы добраться до места работы мне надо было, всего лишь, встать в 6 утра. Доехать на трамвае одну остановку. Потом пройти пешком 10 минут, потом сесть на автобус и проехать на нем 20 – 30 минут в Другую часть города (Заволжье), потом 40 минут идти лесом и все! Я на рабочем месте, которое я ненавидел всей душой.

Преподавал я Биологию, Химию, Географию и ОБЖ (Загадочный предмет: Охрана Безопасности Жизнедеятельности называется (я все время думал, зачем охранять безопасность?))

Еще я ненавидел Химию (и сейчас ненавижу) Я даже стал понимать в ней что-то, когда объяснил этим …. детям тему по пять раз за урок. Некоторые просто не хотели учиться. - Ну зачем химия, объяснял мне тихий двоечник из 10 класса. Папа у меня скотник и я буду скотником… Ну что я ему мог сказать…

Впрочем, я нес просвещения в массы! Один раз принес компакт диск (это было в 1996 году) и торжественно показал его классу. Народ до этого ни разу не видел CD!!!

Я проводил лабораторные! Помню пришел с жуткого похмелья, и сказал что мы будем проходить выделение водорода из металлов под действием кислот. Я взял стакан с водой и бросил туда таблетку растворимого аспирина. Он зашипел, забурлил и все это я выпил под изумленными взглядами учеников…

Школа меня убивала. Правда тогда я был молод и переносил убийство легче.

Зато с каким удовольствием я уволился! Я проработал в школе 1 год и 2 месяца.


Чего-то

Четверг, 22 Декабря 2005 г. 18:25 + в цитатник

 

Чего-то


Жуткий, душераздирающий сон.

Четверг, 22 Декабря 2005 г. 10:33 + в цитатник
В колонках играет - Радио на семи холмах Настроение сейчас - приподнятое!

Жуткий, дешераздирающий сон приснился мне сегодня. Буд-то я снова учусть в университете, идет семинар и мне дают задание, а понимаю, чтоничего не понимаю, ну вообще ни в зуб ногой, то есть выполнить его не смогу при всем желании. На следующем занятие история повторяется. Вообщем все, кранты. Одновременно с этим (видимо для усиления сюжета) одна из однокурсниц все время пытатся меня убить. Хотя у меня с ней ничего не было! Честно слово! В общем жуть! Особо изщеренный Фильм ужасов. Проснулся, практически с криком ужаса.

Кстати, такие вещи мне часто снились, когда у действиетельно учился, выхожу отвечать по теме и понимаю, что не слова не помню. Однако самые ужасные вещи всеже стали сниться, когда я преподавал. Выхожу к доске рассказыть ученикам тему, беру в руки мел и понимаю, что ничего не помню, и все ученики сморят на меня и ЖДУТ!!!! КОШМАР!!! Это видимо все стрессовые ситации проэцировались из реальной жизни в сноведения...

Как только я сменил работу - все прошло. Как я был счастлив до сегодняшней ночи!


Упал столб

Среда, 21 Декабря 2005 г. 12:21 + в цитатник

Список неприятностей, которые могут произойти с маршрутным такси пополнился. И что только не происходило с многострадальными ГАЗЕЛями, в них врезались грузовики и легковушки, они переворачивались, у них взрывались баллоны. Вчера с маршруткой произошло еще одно ЧП, которое иначе как курьезным не назовешь.

Во вторник утром водитель грузовика КРАЗ решил отбуксировать другой большегрузный автомобиль МАЗ (фура). Поскольку за руль МАЗа посадить было некого, пришлось сделать между автомобилями жесткую сцепку.

На перекрестке улиц Локомотивная и Инзенская сцепка разорвалась. Изумленный водитель КРАЗА увидел, как получивший свободу МАЗ бодро обгонал его и врезался в столб. Скорость и масса фуры были такова, что железобетонная опора сломалась как спичка и, как в замедленной съемке, упала на маршрутное такси № 94.

Как рассказали пассажиры злополучной маршрутки, беды ничего не предвещало. Они мирно стояли на светофоре, ждали зеленого сигнала. Как вдруг раздался оглушающий грохот и крыша машины смялась. Сказать, что народ в маршрутке испугался, значит ничего не сказать. Возможно, что некоторые даже поседели. Но больше всех досталось 19-летнему парню и 34-летней женщине. Они оказались непосредственно под ударом и получили черепно-мозговые травмы. Вот если бы у них на голове были каски, сделал заключение один из свидетелей происшествия, тогда бы они не пострадали.


летел кубарем по ступенькам!

Вторник, 20 Декабря 2005 г. 18:52 + в цитатник
В колонках играет - нечто ненормальное Настроение сейчас - Нормальное

Как падают люди кувырком с лестницы я уведил в 90-х годах. Мой брат, вместе со своей женой жили тогда в Москве, их сын уехал к ним погостить, а я остался "охранять" квартиру.

Вообще я жутко обрадовался, что на время стал хозяином квартиры, пусть и маленькой в двухэтажном доме дореволюционной застройки с узкой деревянной лестницой. Была зима и у моего товарища умер отец. Весь день мы с ним скорбили, но под конец дня я понял, что больше не могу носить на лице выражение сурового сосредоточения. Мы поехали "ко мне", а точнее на охраняемую квартиру. Там хорошо посидели. Выпили. Народа собралось человек 6. Стали расходиться. И Виталик Германсков, мой однокурсник, подскользнулся на лестниц. Я только услушил грохот и выглянул в окно своего втрого этажа. В это мгновение, двери, как в кино, распохнулись и на крыльцо кубарем вылетел Виталик. Надо сказать, что крыльцо достаточно высокое и с него тоже ведут 10 - 12 очень крутых ступенек. Поэтому Виталя, не сбаляя скорости, каким-то немыслемым колесом полетел дальше и упал в снег. От смеха я чуть из окна не выпал.

Кстати, в руках у Виталика были две сумки в каждой находилось по две пустых трехлитровых банки...Ни одна из них не разбилась. Зато дубленка разорвалась по шву очень значительно. От трехэтажного мата Виталика (в этой тираде и мне досталось) проснулся весь дом, а у меня потом были колики...от смеха.


Ужасное падение КПкошки!!! Слабонервным, перед прочтением, пить валерьянку

Вторник, 20 Декабря 2005 г. 13:47 + в цитатник
В колонках играет - Крематорий Настроение сейчас - Как ни странно, веселое

Иду по стопам Кпкошки. Буду писать истории, но не про себя, а про нее.

Случай был просто вопиющий. И так, буду краток.

В те незапамятные времена, когда у меня еще функционировал плеер стоимостью $60 мы с викой работали в одной городской газете нас направили встречать теплоход наполненный иногородними журналистами и еще кем-то. Мы тогда часто вдвоем на мероприятия ходили, чтобы не скучать.

Вся фишка в том, что этим журналистам решили показать как работает Ульяновская пищевая промышленность, то есть устроить дегустацию. Из всех предприятий выбрали Кондитерскую фабрику, фабрику по пр-ву мороженного и пивной завод. С последним они явно погорячились.

Мы, как путевые прибыли на дегустацию в такой большой дворец Культуры и, есссено, стали поглощать угощения делая акцент на пиво. А его было много и абсолютно бесплатно (ну вы представляете – АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!!!) Мы ели конфеты и мороженное в каких-то немыслимых объемах и запивали таким же количеством пива….

Потом всех пригласили в актовый зал на какое-то вручение. Мы с Викой были уже готовые…ко всему. Громко что-то обсуждая мы вошли в зал как раз во время награждения, чем привлекли к себе всеобщее внимание. Оценив ситуацию мы сели подальше от сцены. Вика даже достала блокнот. Это ппправильно, сказал я, пиши, у тебя подчерк лучше. Кстати мы были единственными в зале, кто пришел смотреть награждение с большими пластиковыми бокалами с пивом.

Короче, через пять минут нам показалось, что происходящее на сцене жутко смешно. И мы начали, сначала прыскать в кулаки, а потом просто ржать. На нас стали оглядываться всякие недовольные морды. Это нас рассмешило еще больше. Еще через пять минут нам показалось, что все тут скучно” и мы демонстративно встали и ушли…в туалет.

Спускаемся по лестнице. У Вики в руках штук десять чистых пластиковых стаканчиков по 0,5, диктофон и не зажженная сигарета между пальцев. Все чинно, благородно. И тут каблук у Вики соскальзывает и она, раскинув руки, грудью вперед, летит по лестнице. Бдык-бдык-бдык по ступенькам. Рядом весело катятся стаканчики. Народ, который спускался или поднимался по лестнице просто замер как соляные столбы. У меня первая мысль: Этож надо так напиться. Вторая мысль: Я ж не успею достать фотоаппарат. В результате, угорая от хохота я бросился ее поднимать. Зрелище было что надо. Ободранные коленки, в руках сломанная сигарета, диктофон, как ни странно, целый.

Когда мы оба отсмеялись, Вика заглянула мне в глаза и слезно попросила никому не рассказывать о падении. Да ты что! Возмутился я, чтобы утаить такое классное происшествие!!! И все всем рассказал!

 


кпкошка уронила наушник в кофе!

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 10:50 + в цитатник
В колонках играет - U-2 Настроение сейчас - ничего себе

Утро началось невесело. погода не располагает. На улице +3 и под ногами каша из снега.

Но постепенно настроение наладилось. Вика (кпкошка) умудрилась уронить наушник от своего нового цифрового диктофона-плеера в чашку кофе. Тепер он у нее плохо работает. Зато горячий и мокрый.

Я сразу вспоним историю, которая произошла с женой моего друга. У нее был служебный телефон - доисторическая модель Nokia, но не 3310. Эта трубка отличалась внушительным весом. Так вот, эта девушка пошла в туалет (разумеется с телефоном) и как так получилось что он выскользнул у нее из рук (или из кармана) и упал аккуратно в унитаз. Девушка очень удивилась, но рефлекс сработал быстрее, чем мозги и она смыла телефон... Однако трубка, из-за своей тежести, не уплыла в вонючие дали канализации, о осталось в унитазе. Тем не менее, как они с мужем телефон не сушили работать тот отказался...

 


Вкладывайте деньги в ШУБЫ!

Четверг, 15 Декабря 2005 г. 12:17 + в цитатник
В колонках играет - Pet Shop Boys - такая тарая, старая песня. Настроение сейчас - солнечное

Соседка моей матушки свихнулась на собирательстве. Собирает она, в основном денежные знаки различного достоинства, причем в тайне от семьи. Причина сокрытия доходов проста – муж и младший сын женщины склонны к употреблению спиртных напитков различной крепости, на что они и тратят все наличные и безналичные средства.

Итогом накопительства бережливой соседки стала покупка двух мутоновых шуб (себе и дочери) и одного большого сервиза. Но как уберечь материальные ценности от расхищения пьющей семьи? Пошарив по квартире соседка поняла, что укромных мест в ней ( в квартире) нет и отнесла шубу и сервиз в квартиру старшего сына, женатого и как следствие умеренно пьющего. Однако, женщина не учла болтливость своего отпрыска. В приватной беседе с отцом старший сынок, незаметно для себя выложил сокровенную тайну матери, чем ввел его в глубокое расстройство. Справляться с депрессией глава семьи решил проверенным способом, с помощью водки. В четыре часа утра, после изрядного количество спиртного, как озарение, пришло решение проблемы.

Когда старший сын в половина пятого утра открыл дверь, то увидел на пороге разгневанного отца. Он сказал только два слова, “Шубы давай”.

Зная неуравновешенный и, прямо скажем, буйный нрав отца, сын молча передал ему требуемые вещи. Перед пьяным мозгом главы семейства встала еще одна проблема, как это все донести до дома. Огромные тяжелые шубы и коробка ни как не умещались в его руках. И опять мужчину осенила гениальная догадка. Так как его жена была несколько толстовата, а дочь и вовсе имела объемы небольшой трансформаторной будки, шубы были больших размеров. Напялив их на себя, одну на другую и подхватив в руки коробку с сервизом, глава семейства пошел домой имея перед собой четкую задачу, вернуть на историческую родину материальные ценности и устроить жене разгон за сокрытие денег. Надо сказать, что на дворе стоял июнь и вид пьяного мужика в шубах гордо шагающего по середины проезжей части не мог не вызвать недоумение. Естественно первая же милицейская машина загребла бедолагу в кутузку. На вопросы: “Где ты это украл?”, подозреваемый упрямо молчал и лишь упрямо бубнил свой адрес. Когда блюстители порядка заявились к нему домой, и спросили, имелись ли у его жены ее ли это шубы и сервиз и мог ли их украсть ее муж, женщина заволновалась. “Да это он! Вор он! Я всю жизнь на шубы копила! Посадите его!”, кричала она. Милиционер спокойно записал, что факт кражи подтверждается и удалился. Три дня сидел мужик за решеткой, до тех пор пока жена не забрала его. Дома ее ждал крупный скандал и не только по поводу шуб.


На меня напал диван

Среда, 14 Декабря 2005 г. 17:44 + в цитатник
В колонках играет - Dire Straits "Jn every street" Настроение сейчас - Поганое Сегодня утром на меня напал диван. Вставать жутко не хотелось. Сон не отпускал. И пошел я в гостиную и тут диван как бросится мне под ноги. (по крайней мере мне так показалось). В общем я ударился о него ногой, точнее мизинцем правой ноги (она у меня толчковая). Оч. больно. Пока мизинец не распух, я, тихо матерясь, быстро одел зимнюю ботинку. Сейчас хожу хромаю, как раненый боец. А еще на улицах у нас скольско. И мизинец болит, зараза. Может сломал?

Не зимняя история

Среда, 14 Декабря 2005 г. 11:12 + в цитатник
В колонках играет - Чайф Настроение сейчас - антиогородное

 

Поговорил на выходных с матушкой. Она озвучила планы на весну, на нашей даче. После этого мне сразу стало тоскливо и безрадостно. В связи с этим публикую текст подготовленный когда-то для гозеты и не изданный. Чтобы вы могли прочуствоать весь трагизм ситуации...

Огородная зависимость неизлечима?

Огород ломает жизнь человека. Подумать только, изначально люди (горожане) были свободны от его цепких объятий. Но потом, повинуясь жутким зовом предков они стройными рядами, как под дудочку крысолова, двинулись на свои шесть соток. Предков понять не сложно. Что бы ни умереть с голода наши праотцы и праматери целыми днями выращивали брюкву и репу. Что движет нашими современниками – непонятно. Холеные горожане через некоторое время мутируют и превращаются в затравленных существ с землей под ногтями, мозолистыми руками и головой забитой мыслями, о том где же раздобыть навоз.

Огород порабощает. В его ровных грядках и сорняках таится некая сила, притягательная и до сих пор не исследованная. Hа призывный шелест лопухов стекаются люди и кони, приходят землемеры и женщины. Они хотят дружить с огородом. Землемер делает это в целях науки, преследующих государственную пользу, а бабы - бескорыстно, повинуясь странным законам природы. Огород ненасытен. Он требует жертвоприношений. Ему нужна тяпка. Ему нужна теплица с глупыми огурцами. Он требует вспашки, прополки и поливки. Он пригибает человека и говорит ему:
- Пойди! Купи мотоблок и грабли!
- Мне стыдно за тебя, человек, у тебя до сих пор нет телеги!
- Работай! Я скоро рожу тебе пару дохлых картофелин!

Огород - как наркотик, если вы посадите помидоры, то совесть, мгновенно вставшая на сторону огорода, будет постоянно вам шептать, что пора на поливку, и прополку. Воображение нарисует чахлые кусты засыхающих томатов, которые как заведенные просят пить. Избавиться от огородной зависимости сложно. Она не лечится и медицине не известен ни один человек, который бы сам бросил огород. Бывают, конечно, периоды ремиссий, но длятся они не долго до весны. Поэтому лучше не начинать! Покупайте овощи и фрукты в супермаркетах и рынках.

Дормидонт ТЯПКИН. (Это Я)


Приветсвую!!!

Вторник, 13 Декабря 2005 г. 19:19 + в цитатник
В колонках играет - Бард какой-то Настроение сейчас - Оч. хочу домой

Привествую новых постоянных читателей Маркус и Ozalina. Заходите, буду рад вас витеть у себя!

Маркус, читал твой дневник (правдо не весь, а так, начало и конеч) шибко я интересуюсь балканами. Давно хотел тебя спросить, Правда ли что все сербы русских просто обожают, а албанцы ненавидят. И какие настроения в других республиках бывшей Югословавии, в двух словах.

Привет Ozalina зашел к тебе но ненадолго, понял что ты тоже не на родине живешь - Латиницой пишешь. Что за страна, правда так и не понял.


Help! Help! Please NOW!

Вторник, 13 Декабря 2005 г. 15:04 + в цитатник

В колонках играет - Dire Straits "Brothers in arms"Уважаемые друзья проживающие за пределами нашей горяче любимой Родины. Хочу у вас спросить.

Глава ОАО "Россиские железные дороги" высказался за разделения купе в поездах по половому признаку. То есть в одном едут только мужики, в других только женщины. Смешиваться низзя! А как у вас в стране? Или может где еще вы встречали такие правила? Жду ответа. Оч. надо для газеты! Материал идет  номер! Заранее спасибо.


Остановите горячии кружки

Вторник, 13 Декабря 2005 г. 13:10 + в цитатник
В колонках играет - Земфира Настроение сейчас - не рабочее

 

Сегодняшний обед был безнадежно испорчен. Пошел купил плюше. Думаю чем запить эту фигню, а! Горячую кружку куплю. Купил. Залил кипятком. В результате получилась отвратительная желотоватая жижа с плавающим раскиселенными крошками хлеба. Хотя на упаковке было написано ...куриная с сухариками. Обман! Один раз в жизни (ну не один, ну и что) купил эту дрянь и что? она оказаласьтакой дрянью! Друзья! Не покупайте Горячую кружку Магги!!! ЭТО есть нельзя!! Я  пошел и вылил субстанцию в унитаз. Надеюсь, что городские очистные сооружения справятся с этой гадостью...


Бесчеловечные опыты над попугаем

Вторник, 13 Декабря 2005 г. 00:26 + в цитатник

Бесчеловечные опыты над попугаем

Сегодня я решил поставить крест на вольготной жизни своего попугая (его зовут Гоша). Животное в конец обнаглело (см. предыдущие записи), поэтому я подумал, что ему недостает трудностей. Утром он начал орать как резанный (опять) и бить в набат (звонить в колокол) из чего я сделал вывод, что существо не осознало своей вины (накануне я приговорил его к пожизненному заключению, за то, что он погрыз обои).

Ах, так злорадно сказал я и вынул колокольчик из его клетки. После чего, довольный ушел смотреть TV. Несколько минут Гоша молчал, видимо осознавая степень потери, а потом стал подавать голос. Его чириканье было наполнено такой тоской и безутешным горем, что решился на эксперимент. Я повесил колокольчик снаружи. Что тут случилось с Гошей. Он подскочил к нему и попытался просунуть голову между прутьев. Не получилось. Потом он попытался просунуть клюв и укусить колокольчик… Вот, что делает с людьми, то есть с попугаями, страсть к музыке. Или какае-то еще страсть...

P.S. Ни один попугай во время опыта не пострадал.

P.S.S. Через час колокольчик был возвращен попугаю. Мы же не звери…

P.S.S.S. Не ругайте меня, Я больше не буду мучить животное…


Рад тебя видеть Осен

Вторник, 13 Декабря 2005 г. 00:16 + в цитатник
Добро пожаловать Осен, бывал, бывал на твоем блоге. Ты кажется островитянка, на Кипре живешь? Что же проходи, располагайся. Рад тебя видеть.

Если не секрет

Понедельник, 12 Декабря 2005 г. 16:46 + в цитатник
В колонках играет - Dire Straits Настроение сейчас - загруженное НК Белые кросовки - Спасибо за симпу! Кстати, почему у тебя такое странное имя? Если не секрет.

Правила покупки вина

Понедельник, 12 Декабря 2005 г. 11:10 + в цитатник
В колонках играет - Звуковая дорожка из фильиа "Twin Peaks"Настроение сейчас - никакое

Начало этой истории выложенов дневнике моей соратнице Кпкошке. Я  прочитал ее вирши и так жиенько вспомнил будни нашего стройотряда, сквартированного в адыгейском поселке Шхафит (30 мин. езды на атобусе от Лазоевского). Вспомнил как мы покупали там вино.

В два часа ночи, когда у нас кончалась трехлитровая банка с домашним вином мы, (человек пять) шли за новой порцией. Громко стучались в частный дом какой-то старушке. Она, бедная пугалась, но выходила, мы протягивали ей банку и требовали ее напонить живительной влагой. Затем, мы нюхали наполненнйю вином банку и начинали его горомко ругать. Мол, в прошлый раз оно было отвратным, "ты, что старая карбит туда добавляешь или козий помет?" кричали мы. Бабка оправдавалась и, чтобы сомнений в качестве у нас не осталось давала каждому по полстакана  вина - поробовать. Нам только этого и надо. Мы отдавали деньги, забирали банку и уходили в ночь нетвердой походкой. таким образом мы пропили все деньги, которые привезли с собой и потом и те, что нам прислали родители.

 



Поиск сообщений в Курушин_Олег
Страницы: 51 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь