-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Студент_рекламщик

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

алкоголизм алла пугачева вышибание ломиком вышивание крестиком дайвинг в унитазе консервирование огурцов наркомания некрофилия распиздяйство

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.10.2005
Записей: 55
Комментариев: 235
Написано: 298

здесь больше нет солнца

Результат теста "Ботаник ли ты?"

Воскресенье, 30 Октября 2005 г. 20:48 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Ботаник ли ты?"

Ты умеешь разделять учебу и веселье...

Ты нормально учишься и стараешься не ботанить.И ты умеешь развлекаться!Например большую часть времени уделяешь всяким гулянкам,дискотекам и типа того.Но об уроках ты не забываешь и успеваешь сделать примерно половину,а потм в школе как нибудь выпутываешься.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Тесты

Воскресенье, 30 Октября 2005 г. 20:34 + в цитатник
В колонках играет - Metallica - No Leaf Clover
Настроение сейчас - Дип...

Мдя. Есть над чем задумацца...

Результат теста "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

Воскресенье, 30 Октября 2005 г. 20:22 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

Склонность к сексуальным девиациям. Ну, я понимаю - девочки. Ну, я понимаю - мальчики. Ну, блин, человекообразная обезьяна - куда ни шло... НО СУМАТРАНСКИЙ ТАРАКАН!!!!!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Кто ты в мире музыки?"

Воскресенье, 30 Октября 2005 г. 20:18 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты в мире музыки?"

Kurt Cobain (Nirvana)

Для тебя не существует запретов и условностей, ты всегда подчиняешься своим инстинктам и интуиции. Превыше всего ты ценишь свободу. Ломаешь устои, презираешь общество и законы, по которым оно живет, абсолютно не интересуешься мнением других людей о своей персоне. Благодаря невероятной общительности у тебя куча знакомых, но настоящих, верных друзей всего несколько, так как ты довольно хорошо разбираешься в людях. Несмотря на то, что ты живешь сегодняшним днем, ты достаточно опытен, так как многое повидал в жизни и очень серьезно относишься к делу, которым занимаешься. Принимаешь людей такими, какие они есть, поэтому пользуешься популярностью. Агрессию проявляешь только к тем, кто пытается на тебя повлиять или загнать тебя в какие-то рамки.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Твоё спальное место."

Воскресенье, 30 Октября 2005 г. 20:15 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Твоё спальное место."

Ты спишь на грязном матрассссссе...

Ты алкаш...Валяешься в своей комнатушке...Ни на что не способен...
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Ахха!

Воскресенье, 30 Октября 2005 г. 14:28 + в цитатник
В колонках играет - Чичерина - Уходя-уходи
Настроение сейчас - ЫЫЫЫХХХХ НАХ...!!!

Да, кстати об антипатии: вот интересно мне, кто там атипатиями закидывает, еще и без подписи?! Интересно, этот наивный человече и правда думает что мне есть какое-то дело до этой х-ни? Нет, товарисчи, скажем дружное, боевой "Ы!"!!!
Не, ну если это кому-то пондравицца - счас пайду убью себя с ризбегу нах!!! Ай бля, все! Жизнь конченна! О УЖАС!!! Как же так!? Мне так хателась, чтобы мя все абажали! Все! Вот мне мыло душистое и веревка пушистаю! ПРОЩАЙ ЖЕСТОКИЙ МИР!!!
З.Ы. ГЫ-ГЫ-ГЫ))

Без заголовка

Воскресенье, 30 Октября 2005 г. 14:23 + в цитатник
В колонках играет - Touch&Go - Would You
Настроение сейчас - Маниакально-депрессивный психоз

А ниче таки денек начался... Выспался до отвала, забил на контрольные... Нда...
Вчера, если верить моей девушке, позвонил ей около 3-х часов ночи, и нес какие-то бредни. Всю ночь во сне видел фотоЖОПУ... Не, наверна пора завязывать... Не доведет меня это до добра...

Маленькомй ишаку Дане (http://www.liveinternet.ru/users/alone_ze_dark//) посвящаецца)

Воскресенье, 30 Октября 2005 г. 01:28 + в цитатник
В колонках играет - Metallica - DIE, DIE MY DARLYNG!!!
Настроение сейчас - Ы!!!

Дневник ослика Феди

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора…". Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…
9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал.
10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава богу!", - подумал я - "Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей". Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней "Люцифер" (альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал сожжения трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая "Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…". Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой "Речной трамвайчик".
12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…
13 апреля
Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля
Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умирают стоя!!!". Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего "Растишку". Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим "Слава России!". Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. "Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?", - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…
17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…
18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? - спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова "Робот Вертер" и "содомия". Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.
19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.
20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога "Это было незабываемо!" и улегся спать в прихожей.
23 апреля После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с "Облака, белокрылые лошадки" и "Чунга-чанга", а закончил "Голубым вагоном". Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: "Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!".
25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал "Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза". Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.
28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий "Преступление и наказание" Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку "Сатана наш рулевой!". Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? "Нашел!", - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.
29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!
30 апреля
Очень болит попа…

И так - Дамы и господа! Третья, но не последняя партия ЧУЖИХ ПИСЕМ!!!

Воскресенье, 30 Октября 2005 г. 01:25 + в цитатник
В колонках играет - Смысловые Галлюцинации - Когда ты умрешь
Настроение сейчас - ТРИ Е"УЧИХ АНТИПАТИИ НАХ..!!!

ПИСЬМО

Не могу понять, почему все говорят и пишут только о сексе. По-моему, ничего отвратнее и придумать невозможно. Если непредвзято подумать об этом, даже вы согласитесь с тем, что этот акт выглядит каким-то извращением. Не подумайте, что я какой-то махровый девственник, наоборот, опыт есть какой никакой - это-то и дает мне смелость ругать тех, кто пишет о сексе. Мой первый раз был просто ужасным. Я был вдребезги пьян, поэтому почти не помню, как выглядела та девушка. Мы лежали под каким-то кустом, ей было все равно, а я немного подергался и почувствовал, что куда-то плыву. Мне было так плохо. Когда я кончил, меня стошнило прямо ей на лицо. Кроме того, я потом полгода не мог ничего написать - все время думал об этой мерзости, а вы представляете, каково ничего не писать ПОЭТУ?

С уважением, Леонид, 21 год.

ОТВЕТ:

Я вот почему-то на минуту представил, каково было той тетке, на которую ПОЭТ наблевал в кустах... А насчет того, что секс - отвратительное занятие, ты, Леонид, очень верно подметил. Я давно всюду повторяю слова Артема Косого о том, что трахать живых людей - все равно, что есть мясо больных животных. Кстати, у меня один знакомый был, так он тоже в свое время идеями антисекса увлекался. Я его видел недавно: за ухом большой красный цветок, на носу очки с сантиметровыми линзами, немытые волосы до плеч, грязная козлиная бородка, а за спиной - резной лук и колчан. Работает системным администратором в какой-то комповой фирме, называет себя Эленельдилем, а в выходные бегает с мечом по лесам. Так что тебе есть к чему стремиться.

ПИСЬМО:

Привет, Башня! Пишет тебе Унитазик. Я очень прошу опубликовать мое письмо, так как нужно кое-кому прочистить мозги. Я хочу нагадить на тех зубастых уродин, которым фотки не в Башню нужно, а на конкурс на роль Квазимодо. Юлия из шк. № 1927 и Юля из 111-го ПТУ - клевые челы. А вот Ксения с ее-то внешностью называет Миху уродом? Она же страшная, рыжая, клювоносая, а еще туда же. Эх, хочу я ей морду набить. Люди, давайте сложимся бедняжке на пластического хирурга? Та же Оля. Что значит: как мужчина он никакой? А ты пробовала? И вообще, ты - какая? Да какая ты к хрену женщина, баба, размазня! А сейчас я хочу сказать свое мнение о Мишке. По-моему это самый красивый, самый беззубенький! У него очаровательный голос, а какие у него ножки! Слышишь, Горшнев? Слышишь, лялька? Слышишь, солнышко? Я та, кто тебя любит нежнее, сильнее и страстнее всех на свете. Моя мечта выйти за тебя замуж! Лучше, чем я, ты себе не найдешь. Я - Унитазик, и этим все сказано!!!

Лена Горшкова

ОТВЕТ:

Да уж, нелегко приходится парням из Башни - нам вот Унитазики пока что, слава Богу, не пишут. Мне, правда, одно время усиленно писали зеленые роботы из зубной пасты. Письма писали, e-mail, записки на клочках туалетной бумаги, даже на стене в подъезде иногда появлялись надписи мелом: "Даня, лучше сдайся сам! Твои роботы...". Я и сдался: позвонил по 03, приехали люди в белых халатах и забрали меня с собой в Убежище (так они сказали). В первую же ночь люди в белых халатах вкололи мне одновременно снотворного и слабительного. Сказали, что это "сюрприз для утренней смены". Утренняя смена сюрприз не оценила и выгнала меня из Убежища на фиг. Так, ладно, что-то я увлекся про роботов... Лучше отвечу по существу вопроса: Миша, Юля, Оля и остальные Унитазики - слушайте сюда! ВЫ ВСЕ УРОДЫ, А Я - Д'АРТАНЬЯН!!!

ПИСЬМО:

Как-то мой парень решил добавить в наши отношения остроты. Он предложил мне поиграть в игру "Конферансье и его помощница". Поначалу все шло нормально. Он снял рубашку, поиграл мышцами и призывно мне улыбнулся, а потом... на голую шею надел галстук-бабочку! Расстегивая брюки, он провозгласил: "Дамы и господа! Сейчас перед вами предстанет магистр черной и белой магии Пиппин Гордящийся!". Это я уже выдержать не смогла и засмеялась. Продолжая отпускать неприличные шуточки, он добрался до меня и начал целовать, когда же я становилась слишком, по его мнению, серьезной, он начинал меня щекотать, так что я все время хихикала как ненормальная. Вся эта игра возбудила меня как никогда раньше.

Ирина, 23 года.

ОТВЕТ:

Ирина, ты конечно извини, но по-моему твой парень - дебил! Ну, понимаю еще в дрессировщика играть. Смертельный номер: живой человек кладет свой член в зубастый рот дикой женщины. И кнутом: хлоп!

ПИСЬМО:

Дорогая Башня, хочу рассказать тебе одну историю. С Машкой мы встречались около месяца. Она была намного опытнее, чем я, и ей доставляло безумное удовольствие играть активную роль в наших отношениях. Как-то раз, когда я провожал ее из школы домой, она затащила меня в какой-то подъезд. Мы поднялись на чердак, она встала передо мной и спокойно произнесла: "Раздевайся". Меня это дико возбудило и ошарашило, я стоял перед ней как дебил и не мог понять, чего она хочет. Тогда она сама расстегнула мне брюки и начала задирать свою длинную черную юбку, говоря, что мы сейчас поиграем в интересную игру. Я так возбудился, что сразу кончил. Выражения ее глаз я не забуду никогда! Она рассматривала белые потеки на своей юбке и орала, что я кретин, что я наделал и как теперь она пойдет домой. На моей физиономии можно было яичницу жарить. С тех пор мы не общаемся. Что мне делать?

ОТВЕТ:

Напиши ей записку "МАША, ТЫ ДУРА!!! ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬ...". Я такое послание писал всем телкам, которые мне не давали, - очень помогало обрести душевное равновесие. А если не помогает - я тогда устраиваю сеанс психотренинга. Закрываю глаза и представляю, как все телки, которые мне не дали, выстраиваются в колонну по одному, по росту.

А я стою перед ними и командую:

- Ррравняйсь!!! Смиииирна!!! Налеее-во!!! На х... шагом аарш!!! Песню запее-вай!!!

И вот они, значит, все вместе идут на фиг и песню строевую поют. А еще у двух теток в начале и в конце строя в руках маленькие красные флажки - чтобы их машина по пути не сбила...

ПИСЬМО:

Мне 18, и я уже полгода встречаюсь с парнем. Естественно, дошло до постели. Проблема в том, что он у меня самый первый, в этом смысле я совершенно неопытна. После каждого секса он спрашивает, был ли у меня оргазм, а я не понимаю, что надо ответить. Естественно, я отвечаю, что был, чтобы лишний раз его не расстраивать, но... Я обсуждала эту тему с подругами, они сказали, что оргазм - это когда так хорошо, что сердце отрывается и падает в пятки, что они испытали ЭТО практически сразу, но у меня такого не было никогда. Еще они говорят, что если парень меня не удовлетворяет, надо бросить его и найти нового, но я очень люблю своего Игорька. Не знаю, что делать.

Инга.

ОТВЕТ:

Инга, когда так хорошо, что сердце отрывается и падает в пятки, - это кетамин. А еще, кстати, бывает иногда очень хреново так, что сердце тоже отрывается. Я однажды в пионерском лагере был и со всех ног бежал утром в туалет типа "сортир". Поскользнулся там на чем-то влажном и липком, рухнул в дырку и повис на локтях, причем ноги в это время по колено болтались в булькающей жиже. А на улице в это время кто-то вовсю в горн трубил - лагерь собирался на построение и получасовую зарядку. Вот тогда я действительно не знал, что делать...

ПИСЬМО:

Когда мне было 14 лет, одна из моих знакомых предложила мне закурить. Я отказалась, просто сказав, что не курю. На что она ответила: "Ничего. Вырастешь. И курить будешь, и пить... Как все". В душе у меня все вскипело. Вырастешь? Не такая я уж и маленькая. И чего это как все - почему я должна быть как все, у меня своей головы, что ли, нет?! Почему она считает, что знает, как и что нужно делать? И почему она решает, что я буду делать, а что нет, если я сама этого еще не знаю? Сейчас я не употребляю алкоголь: не потому, что мне не нравятся головные боли, дикие поступки, пьяные разговоры, а потому что мне просто нравится быть трезвой! Просто это состояние дает возможность полнее, острее чувствовать жизнь, уважать себя и даже где-то чувствовать гордость за себя. Я даже устроилась работать в журнал "Юношеский Вестник трезвости"!

Даша, 19 лет.

ОТВЕТ:

Даша, ты права на все сто! Мы с Хеном тоже не пьем! Уже второй день! Только крэк курим. Вчера партия большая пришла из Лос-Анджелеса - не знаем, куда девать. Я даже на радостях прикрыл свой домашний заводик по производству ЛСД - Хен сказал, что мы через месяц станем миллионерами, надо только наладить сеть дистрибуции и рекламу дать. Все-таки продукт для России новый. Он уже сплавил полкило пацанам из начальной школы, а вот старшеклассники пока берут неохотно. Нужно в вашем вестнике трезвости заказной материал дать на 8 полос: "КРЭК: ЧУДОВИЩНОЕ ГОВНО!!!". Уверен, продажи в несколько раз вырастут! Да, кстати, я тут случай вспомнил из детства: когда мне было лет 6, я однажды видел, как несколько хорошо одетых людей лежали в пятницу вечером в большой луже и весело смеялись. Я вот все думаю, повлияло ли это как-нибудь на становление моего мировоззрения?.

...

Суббота, 29 Октября 2005 г. 13:35 + в цитатник
В колонках играет - ТУТСИ_&_КГБ_-_ГОРЬКИЙ ШОКОЛАД
Настроение сейчас - СИЛИКОНОВЫЕ ОСЛИКИ УМИРАЮТ СТОЯ!!!

Нда... посмотрел фильмец... ЩАЗ! Мля упел встрять в коммунистический субботник, скандал с предками и кучу дерьма во дворе( Ну че за день?!?!
Прятацца в шкаф... Полюбому... На антресоли - и ни о чем... Хватит, надоели... Мля...

Пипец...

Суббота, 29 Октября 2005 г. 11:30 + в цитатник
В колонках играет - PURGEN - Все люди чикатилы
Настроение сейчас - Да ну накуй!!!

Мля, ну какой садист придумал пары Искусства в 8:30 в субботу?!?!?! НИНАВИЖУ!!! Препод, мля, с укуренной рожей грузит какую-то куйню, спать охота... суета сует и всяческая суета... Счас домой приполз, злой как сучка... Малой, бля, говнюк сраный, у мя в комнате ТАКОЕ(!!!) устроил! я в шоке...
На SMS-ки мне видимо заподло отвечать...
Одногрупница, седня выдала... Кароче типа того: "А холи мне, какое утя настроение?". Это если учитывать, что когда у ней траблы были, я их как только мог разруливал... Вот тебе и "искренняя признательность"... Абидна, да?!
Счас пойду собак покормлю да сяду "9-ю рвоту" смотреть...

Новая партия чужих писем!!!

Суббота, 29 Октября 2005 г. 00:08 + в цитатник
В колонках играет - Гражданская Оборона - Мы в глубокой жопе
Настроение сейчас - груZZZит...

ПИСЬМО:

Вот такая курочка ряба!

Тем летом я ездил к бабушке в деревню. В то время я был девственником. Однажды в состоянии сильного возбуждения я не выдержал, поймал во дворе курицу, затащил ее в сарай и изнасиловал. После того случая мне хотелось делать это еще и еще. И даже сейчас я вспоминаю об этом. Что мне делать, чтобы избавиться от этих мыслей?
Кастет, 15 лет
ОТВЕТ:
Да, че-то я в свое время лоханулся, не подумал о курицах. Ты, Кастет, шаристый парень! Только им ведь, наверное, клюв надо связывать веревкой, чтобы не затюкали? А вообще, Кастет, круче тебя в плане альтернативного подросткового секса был пока что только друг моего детства - Колька Окурок. Я однажды наблюдал, как он в порыве страсти трахал лифт в автоматически открывающиеся двери. Но это, конечно, высший пилотаж, от природы дано - этому нельзя научиться...

ПИСЬМО:

Я ужасная извращенка...

В сексе я ужасная извращенка. Могу возбудиться, лишь представляя себе, что меня связывают, бьют, заставляют подчиняться. Мой любимый очень нежный, он нечего не знает о моих отклонениях и не мыслит о грубости в отношении меня. Я доверяю ему, но никогда не решусь признаться, так как боюсь его потерять. Родители никогда меня и пальцем не трогали, не били. Почему же тогда я такая? Много ли таких, как я? Как с этим бороться?

Марина, 17 лет

ОТВЕТ:

Нет, Марина, ты не одна такая. У нас вся редакция такая. Все на свете знают, что мы круглые сутки практически безвозмездно крутим большое колесо в подвале. И плеть надсмотрщика нещадно жалит нашу кожу. Многие остаются работать даже на выходные. Девушек своих приводят. И ты, кстати, приходи - у нас полно специалистов, которые будут связывать тебя, бить и заставлять подчиняться. Вот Спайкер недавно, кстати, докторскую диссертацию защитил. На тему "186 способов проведения допроса при помощи иголки и соляной кислоты. По материалам НКВД". Он лучший, да, так что приходи к нам, детка! Ты че, дрянь, не поняла? Ну-ка живо черные чулки в крупную сетку надела и мигом сюда! Шевелись, я сказал! Папа тебя отшлепает!

ПИСЬМО:

Может быть, я сильно болен?

Недавно я был на одной тусовке у одной своей знакомой и познакомился с одной девчонкой. Мы выпили, несколько раз станцевали, а потом удалились в отдельную комнату. Я плохо соображал, и дело дошло до секса. На следующий день я узнал, что эта девушка переспала не с одним десятком. Несколько дней спустя у меня на члене появились прыщи, типа гнойных. Из-за них я испытываю зуд. Может, это триппер?

Михаил В.

ОТВЕТ:

Нет, блин, ветрянка...

ПИСЬМО:

Я медленно развиваюсь!

Примерно три года назад я занималась онанизмом с разными предметами. Я очень жалею об этом сейчас. Может ли быть, что из-за этого у меня не начинаются месячные? У всех девчонок в классе уже начались месячные, поэтому они надо мной смеются и издеваются. Могла ли я сама себе навредить

Люда, 15 лет

ОТВЕТ:

Люд, ты не поверишь - но я сейчас смотрел порнуху в Интернете и случайно наткнулся на рекламный баннер с текстом "Нужны ли нам олигофрены?". А потом сразу твое письмо прочитал. Долго думал...

ПИСЬМО:

Подушки дней моих суровых...

Я не знаю, как это называется, но я этим занимаюсь. Я беру у своей старшей сестры подушку и как бы занимаюсь с ней «этим». Я очень хочу от этого избавиться. А то я могу стать проституткой. Когда я вижу голую женщину или мужчину, а тем более когда они «этим» занимаются, я очень возбуждаюсь и меня словно магнитом тянет к подушке. Помогите мне, пожалуйста!

Лика, 15 лет

ОТВЕТ:

Фигня! Я, помню, в пионерском лагере перетрахал подушки всей своей палаты. А подушка нашей вожатой вообще покрылась твердой белесоватой коркой, так что врач из санэпиднадзора сжег ее на всякий случай в печи. И ничего - не стал же я проституткой. Кстати, пользуясь случаем, хочу дать объявление:

СОСУ ЧЛЕНЫ ЗА ДЕНЬГИ


ПИСЬМО:

Виноват мой маленький друг!

Я не знаю, с кем кроме вас этим можно поделиться. Мой член очень маленький - всего 8 см. Я не могу рассказать друзьям, посоветоваться - у них по 15-18 см. Однажды я рассказал своему другу про свою проблему, а он ответил: «У меня всего еле-еле 4 см набирается!». Я не могу спать с девушками из-за этого, хотя я не пробовал, может, стоит попробовать? Но я ужасно боюсь, не могу решиться. А во всем виноват он - мой 8-сантиметровый «друг».

Рома, 15 лет

ОТВЕТ:

Да чего ты боишься-то? Все же просто! Щас я тебе расскажу, как все будет. Ты пригласишь девушку домой, вы выпьете с ней вина и потанцуете под красивую медленную музыку, затем сядете на диван, она опустится на колени и расстегнет твою ширинку. Ну а потом, конечно же, осторожно возьмет твоего 8-сантиметрового "друга" двумя пальчиками и зальется звонким, девичьим хохотом. А ты достанешь из папиного стола пистолет и вставишь ствол себе в рот. Не забудь, кстати, надеть на голову полиэтиленовый пакет, чтобы не испачкать мозгами обои! За них деньги плочены!!!

ПИСЬМО:

Хочу все знать!

Я бы хотела узнать у вас, что такое мастурбация, онанизм, оральный секс. Это я ни от кого не могу узнать, кроме от вас. Пожалуйста, мне очень нужно.

Света, 15 лет

ОТВЕТ:

Ха! Сейчас печатаю тебе ответ правой рукой, а левой держу себя за задницу! Очень круто свои же булки сжимать! Так, ладно, что-то я отклонился от темы, все же я важным делом занимаюсь, на чужие письма отвечаю - нужно быть серьезным. Светочка, все очень просто, объясню тебе на доступных примерах. Представь себе тщательно выбритого, аккуратного, подтянутого молодого человека в костюме врача, который лежит в палате под ультрафиолетовой лампой и совершает рукой монотонные, ритмичные движения в области таза. Причем фоном раздается голос из радио: "И вверх! И вниз! Дышим ровно! Отлично! В исходную позицию! И еще раз!". Это вот - мастурбация. А если же 14-летний мальчик Гоша, дитя питерских рабочих, сидя в футболке с Егором Летовым на засраной кухне, смотрит порнокассету "Анальные прихваты" и яростно дергает свой член, выпучив глаза, то это - онанизм. А вот что такое оральный секс, мы, к великому сожалению, еще не знаем!

ППИСЬМО:

Мне скучно говорить о сексе!

В школе у нас все говорят о том, кто с кем ходит, у кого с кем что было... А когда я начинаю смотреть телевизор, мне всегда кажется, что других тем кроме секса не существует. Вот и в вашем журнале на некоторых страницах говорится об этом. Так значит, я все-таки ненормальная, раз у меня нет никакого к этому интереса?

Лариса, 16 лет, Питер

ОТВЕТ:

Везет тебе, Лариса! А мне вот все говорят, что если вскрыть мою черепную коробку, то вместо полушарий мозга там найдут два больших яйца. Знаешь, как тяжело жить с такой ношей? Недавно ко мне в гости зашел Сергей Петрович Нимало, как всегда пьяный. Я в это время игриво говорил по телефону с Алисой: недалекой симпатичной телкой лет 26-ти.

- Кто это? - спросил Сергей Петрович.

Я сказал в трубку: "Подожди минутку", и обратился к Сергею Петровичу:

- Это Алиса.

- Та самая дура?

- Ну да.

- И зачем ты ее зовешь? Хочешь трахнуть?

- Ну да.

- Шеповалов, я, конечно, понимаю, что тебе никто не дает, об этом все на свете знают. Но ее же трахать не интересно!!!

- Почему? Мне будет интересно.

- Ты даун! Я тебе говорю: не интересно ее будет трахать!!!

- Ну фиг знает.

- Подожди, ты же трубку не положил, она все это слышит?

- Факин шит!

Я приложил трубку к уху - там раздавались лишь одинокие гудки... Вот такая курочка ряба!

По многочисленным заявкам читателей (wildhamster привет!) ПЕСНЯ

Пятница, 28 Октября 2005 г. 13:43 + в цитатник
В колонках играет - Pugen - я буду негативен.
Настроение сейчас - ...

Ночью очень холодно
Только спать не хочецца
Выйду я на улицу
Поискать съедобного.

Мне б любую девушку
Зарубить топориком
Вырезать ей органы
И покушать печени.

Нет мне большей радости
Чем ей бить по косточкам
Я люблю всех девушек
Оторву им головы!!!

Ночью светит солнышко
Днем луна на улице
Девушка ругаецца
Матом на всю улицу

Сняцца ей кошмарики
И бухие нарики
Я люблю всех девушек
Оторву им головы!!!

Пальчики отрублены
В лужицах купаюцца,
И кишки девичии
На топор мотаюцца.

Девушки-красавицы
Зря меня не любите!
Я люблю всех девушек
Оторву им головы!!!

Чужие письма в известные журналы

Пятница, 28 Октября 2005 г. 01:43 + в цитатник
В колонках играет - Гражданская Оборона - Все летит в пизду
Настроение сейчас - см. "в колонках играет..."

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!
Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

Зачем усложнять жизнь

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

Он хочет взрослых отношений

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

Что мне делать с такой подругой?

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?

Я боюсь своего парня

У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина
Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!

Мои тайны раскрыты

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.

Волосы и там и тут

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.

А вдруг мне будет больно?

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.

Не повредят ли мне танцы?

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?

Мне не нравится мой живот

У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.

школьный дневник

Четверг, 27 Октября 2005 г. 23:46 + в цитатник
В колонках играет - Крематорий - Дрянь
Настроение сейчас - Эх-ма тру-ля-ля! Не женитесь на курсистках!

ДНЕВНИК ученика 5 "А" класса Кривоссыцкого Валеры

7 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка - 3
Мат-ка - 2
Лит-ра - 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в
18.00, каб. ?20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.

***

7 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю.
С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.

***

10 ИЮЛЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.

***

11 ИЮЛЯ ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос.

***

12 ИЮЛЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.

***

12 ИЮЛЯ. СРЕДА.
Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью.
Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.

Е.Кривос.

***

13 ИЮЛЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын.
Яблоко от яблони... Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.

***

14 ИЮЛЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос

***

15 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец.
Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.

***

15 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Пиздец тебе, блять. Жди к 18.00.

Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, сука, до рыготины твоей, выебу вдоль и поперёк во все, бля, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ёбаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну
***

18 ИЮЛЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
засуну в твою жопу, пизда ты переёбанная, классная, блять. Готовься, шушара.

***

19 ИЮЛЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра - 4
Мат-ка -5
Физ-ка - 5.
Прошу отца зайти в школу.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.

Без заголовка

Четверг, 27 Октября 2005 г. 23:39 + в цитатник
Ура, товарисчи, ура! Сегодня я успешно ЗАВАЛИЛ тест по специальности! И это не может не радовать! И еще раз, троекратное УРА!!!
Денек сеня прям-таки ниче... с предками погавкалси... Не, ну а че я такого сделал? Ну, стучал головой в стену... ну и что, что это была голова брата! А он дурак, чегой-то кричал и сопротивлялси... странный...
Кле "Момент" уже не прет. Портвен надоел. ВСЕ! Завязываю! Становлюсь приличным мальчиком нах...
Из троллейбуса высадили. Стоило только сказать кондуктору: "Мне как ветерану распиздяйства, алкоголизма и бумагомарательства льготы PLZ!!!" он чего-то психану... вот странный...
А вот тест я наверна зря провалил. Все! Маэстро - похоронный марш! Я умер. Разрешаю постелить мне ложе!
0337.jpg (450x408, 31Kb)

Ваше мнение

Четверг, 27 Октября 2005 г. 23:27 + в цитатник
Subj
3244987_vrvpr.jpg (429x246, 17Kb)

Носит черные очки и друззя его торчки

Четверг, 27 Октября 2005 г. 00:16 + в цитатник
В колонках играет - Ссать бритвами - track9
Настроение сейчас - Е!!!! Торчу в ах#е!!!

Седня возвращался домой уставший как пес... под аркой встретил каких-то странного вида личнотей... Предложили по специальной цене купить лом (наверна промоутеры). А когда я сказал что денег у мя совершенно нет, но я могу расплатицца и натурой, они почему-то так напряглись, засмущались, и куда-то пропали! Неужели я так плохо выгляжу? Так и знал, что эта сиреневая помада, совершенно не подходит к моим любимым ярко-зеленым теням! Обидно! Я так старался выглядеть как звезда! Красные колготочки прикупил, корсетик любимый кожаный натянул, тапочки в виде собачек - пушистые такие! - надел! Но - нет. Не умеют еще в этой дикой стране ценить настоящее.
Седня в деканат вызывали. Декан что-то говорил про автоматы... наверна сессию я таки сдам...
В почтовом ящике обнаружил очередное письмо от зелененьких человечков... пишут, что по весне тоже хотят дать мне автомат... Но не так все просто! Зелененькие галы, я не ваш!!!
А еще, седня встретил свою бывшую. Вот почему так всегда? Когда надо - с собой никогда нет топорик, автомата, даже самого завалящего кирпича нет!.. (наверна нада была лом у промоутеров купить).
Заходя домой, я заметил, что какой-то неизвестный дизайнер забабахал на моей двери невзъ#бенную наружку какой-то фирмы со странным названием С.О.С.И. (почти как С.К.С.И. ) Х#Й, и ниже поставил подпись: "Пед несчастный". Что же он такой несчастный ? может стоить его осчастливить? Поймаю - обязательно!Хмм..
Вчера всю ночь перечитывал тетради за первый класс... много думал...
0256.jpg (340x321, 16Kb)

Мой типа креатифф

Вторник, 25 Октября 2005 г. 22:56 + в цитатник
В колонках играет - Кино - Мама, мы все сошли с ума
Настроение сейчас - прёт нах...!

Ты так прекрасна и нежна,
И смерти цвет тебе к лицу.
И пусть тебе доставил боль
Тебе я вечность подарю.

Заткнулся твой прелестный ротик,
Остановилась в венах кровь...
Теперь мы точно будем вместе,
И день за днем, и вновь и вновь...

Ты так прекрасна и нежна,
Навеки молчалива, крота.
И на щеках твоих лежит
Слезой кровавой крови кромка.

Теперь с тобою мне так просто,
Теперь мы понимаем все без слов,
Теперь ты гадости не скажешь,
И не нахмуришь в гневе бровь.

Умри, умри моя родная!
И даже смерь тебе к лицу.
Ты здесь была как АНГЕЛ ада,
Но жизнь земная подошла к концу...

Теперь лишь мне твой голос слышен,
Он день и ночь со мной, внутри.
Ты будешь мёртва и прекрасна,
УМРИ, любимая, УМРИ!!!
master_image.jpeg (448x336, 44Kb)

Дневник Студент_рекламщик

Вторник, 25 Октября 2005 г. 22:41 + в цитатник
Ну, типа эта... того... живу. Учусь будущий рекламщик-креативщик-пиарщик... Такой вота афигительный тип... Одеваюсь просто, и со вкусом: простенькое черное платьице, босоножки на шпильке, красная косыночка на голове. АБАЖАЮ корсеты, платфору, ярко-красную помаду, цепи-плетки-наручники...
Детство прошло как у всех: мучили кошек, отрывали головы куклам, надували лягушек, били детей из вражеской песочницы бутылками по голове с поводом и без повода, а потом насиловали по праву победителей...
Мои увлечения: некрофилия, садо-мазо-зоо, наркомания, распиздяйство алкоголизм.
Тащусь от Фабрики Звезд, Т.А.Т.У., Аллы Пугачевой, Каррозии Металла, Children of Bodom, Slip Knot, Judas Priest, Дискотеки Аварии, Stratovarius, Canibal Corpse, Песняры, Поющие гитары и конечно САМОЦВЕТЫ!!!
Кушать люблю на на "панковской столовой"
(здесь и далее прим.авт. - мусорные баки за кафе Флора-бургер)...
Ну воть, значицца вот так и живу...
0149.jpg (590x474, 25Kb)


Поиск сообщений в Студент_рекламщик
Страницы: 3 2 [1] Календарь