-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Кашалотик

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.10.2005
Записей: 212
Комментариев: 755
Написано: 900

invisible


only (698x186, 87Kb)

из ненаписанного

Понедельник, 16 Октября 2006 г. 09:45 + в цитатник
 (450x300, 59Kb)
В колонках играет - Флер
Настроение сейчас - утро

странный человек.
в глазах - легкая ирония и снисхождение ко всему, творящемуся вокруг.
но взгляд... теплый. настоящий. хочется верить и идти.
хочется понять - что же такого знает он, что неведомо остальным..?
...улыбка. мягкая, добрая.
почему-то ему хочется верить.
почему-то вчера не хотелось уходить с ветрянного проспекта домой.
почему-то его рисунки намертво приковывают взгляд.
~
тайна. загадка.
которую я никогда не разгадаю.
не захочу...

~

по текучке - дневник воскрес. и будет жить ~сам_по_себе~

это просто спасибо. тебе

Понедельник, 10 Июля 2006 г. 23:48 + в цитатник
растворяюсь в тебе.
не могу дышать, не умею жить. кажется, что мир вокруг приобретает очертания полной иллюзорности. кжется, что ничего это не было и нет. есть только ты. и я. но исключительно вместе.
...тяжело. каждый глоок воздуха дается оче6нь не просто в одиночку. каждая полпытка увеличить расстояние между нами заканчивается острой болью где-то в области сердца. до сих пор страшно. что это мог быть последний раз, что я всегда могу потерять тебя.
страшно... когда ухожу - страшно.
ненавижу прощаться.
не могу уходить.
красиво.
что бы запомнилось.
нет, нет, нет.
никаких игр. ничего. только... свет. тепло. искренность.
попытки перешагнуть через страх.
я понимаю, я все понимаю.
но...
чувства. как их описать? они не помещаются в слова, им мало 33 букв.
................
сводит с ума вид крови.
сводит с ума одна мысль о том, что было.
.............
и постоянно невидимая сила возвращает назад.
в тот день. к тебе.
.........
я не могу.
.....
мне без тебя очень глупо.
...
я...
я виновата перед тобой.
потому что не смогла дождаться когда-то.
поспешила.
...ты простил меня, да? ты чувствоввал. простил.
сам исправил мои ошибки. позволил мне их исправить.
не смотря на боль.
не смотря на судорожные "хватит!"
ты не отпустил.
ты смог.
и я уже не знаю ,кому из нас было тяжелее.
..............
ты.ты.ты.
моя жизнь.



Процитировано 1 раз

ответишь?...

Воскресенье, 11 Июня 2006 г. 00:56 + в цитатник
В колонках играет - нечто психоделическое
Настроение сейчас - это так мило... это так невыносимо глупо... простишь?

говорят, что когда люьишь - слезы - это нормально.
говорят, что когда счастлив нужно свое счастье ценить...
говорят...
люди много чего говорят.
.................
а я плАчу. плачу потому, что вчера... так и не сказала тебе.
хотя, хотела. безумно хотела...
испугалась.
что не поймешь, не примешь, или...
еще хуже.
что поверишь...
..............
дождик. листья деревьев, кое как сдерживающие капли. дрожь по всему телу.
только бы не поднимать голову. не смотреть на тебя. не видеть...
...глаза. все просто...
"Саш! очнись!"
...........
шум дождя, гуляющего по верхушкам деревьев ветра, узодящего поезда...
и капля по твоей щеке. это дождь. это всего навсего дождь.
........
неужели ты не видишь!! это же Я!! это прсто я!! всего навсего Я!!
что Я здесь делаю?*! что ТЫ делаешь рядом со мной?!
Я...
потеряла все на свете.
умение чувствовать, говорить, жить в конце концов!
я потеряла себя.
давно уже.
и оставила попытки найти.
у меня нет мечты, у меня уже давно нет эмоций и чувств.
да, да. а ты думаешь, почему это у меня такая "больная тема"?..
у меня нет ничего, что можно было бы тебе подарить.
как можно любить меня?!
не понимаю.
не знаю.
бьюсь об эту загадку, как головй об стену.
тупая боль. слезы.
это всего навсего Сну!!
очнись!!
~ничего~
больше ничего.
...............................................
хотелось кричать. от боли. от...
ощущения глухого одиночества.
верю тебе. доверяю.
но ровно до того момента, когда пытаюсь понять...
...за что?!
ну за что?!!
.........................................
слезы льются из глаз сполшным потоком.
буквы на клавиатуре расплываются в красно-серую массу...
...и хочется кричать.
от дикой смеси счастья и боли.
..................................
жить...
...ты хочешь, что бы я жила?..



Процитировано 3 раз

сверху и немножко сбоку...

Среда, 31 Мая 2006 г. 23:35 + в цитатник
ветер. кошки. люди. мнения.
жизнь. критерии. учения...
...люди...
~*~*~*~*~

...так иногда в сказках пишут... когда мир - сверху и немного сбоку. когда видишь всех со стороны. так в сказках пишут, когда душа улетает.
совсем не обязательно для этого умирать, кстати.
бывают в жизни такие моменты, когда...
сверху и немного сбоку. со стороны счастья. высшего счастья.
и становится абсоютно все равно что там и кто там.
да, там - мир.
там мир людей и мир сказок.
какое тебе дело до них?..
у тебя сейчас все сжалось до одного чувства. до ощущения. до...
...........
тишина...
в глазах - цветные бабочки.
на губах вкус меда и почему-то корицы.
........
и весь мир - сверху и немножко сбоку.
но ты его не видишь. тебе не до мира сейчас.
ьы сейчас живешь не в нем.
.....
- а что же это?..
- как? ты не знаешь? это же так просто...

....
просто. любовь это вообще очень просто

воспоминания

Понедельник, 29 Мая 2006 г. 23:21 + в цитатник
В колонках играет - ничего там не играет
Настроение сейчас - ~папа... ты прости меня. я не упрекаю, я просто устала...~

а вчера я счастливая ехала в автобусе домой и изо всех сил старалась не плакать. знаешь, что мне помогло? правильно, закат.
ты всегда любил такой закат, помнишь?
яркий-яркий!!
ты же физик, черт возьми!! ты почему так восторгался каждым лучиком солнца?
ты почему в свои 50 выглядел счастливее многих в 30?!
почему, черт возьми, почему ты сейчас позволяяешь мне делать то, что я не могла делать, когда ты был жив. почему?!!
~*~*~*~*~*~
мне захотелось кричать вчера. сильно.
нет, не потому, что больно.
а потому, что не справедливо.
такое ощущение сейчас, что ты играешь с моей жизнью. то заставляя меня быть счастливой, то возвращая к мысли - "а сколько еще?"
ты. ты. ты.
фотографии ручьем льются сквозь пальцы. уходят куда-то воспоминания... уходит твой образ... тепло твоих рук. уходят слезы.
ты не знал тогда, пап, сколько мне жить.
и я не знала. и никто не знал.
и что было сейчас, будь ты со мной?!
что, скажи мне?!!
ты как тогда держал бы меня за руку и гладил по голове. помнишь?
ты читал мне Хемингуэя и сжимал руку, когда я начинала реветь, помнишщь?!
ты помнишь, из чего ты тогда меня вытащил?!!
или... или нет? или этого не было?
или это был сон. и не я, не я тогда так...
страшно.
*~*~*~*~*
что было бы сейчас? тыбы спас меня, пап.
ты никогда не сдавался, я же помню.
ты болел, сильно. а мы не знали. и ты сам не знал.
ты - не знал!!
ты был счастлив, черт возьми!!
и когда ты был с любимым человеком тебене нужно было боятся ,что на этот раз все может оказаться... последним. смертельным. ты - не знал.
я рада, что ты ничего этого не знал.
~*~*~*~
вчера был красивый закат.
вот и все.

я устала.

Вторник, 23 Мая 2006 г. 23:07 + в цитатник
В колонках играет - ничего. тишина
Настроение сейчас - больно....

от нравоучений.
от выбора.
от себя.
я устала.
...................
- ты потерпи, я тебя не оставлю...
ото всех. не могу.
закрываю уши. не могу. слышать. видеть.
не могу. бегом ото всех на свете...
не могу.
не хочу. я устала.
................
по шекам размазывая соленые слезы.
больно, блин.
...........
сегодня была пытка. сегодня меня подтащили к зеркалу и не давали возможности отвернуться. и еще и затсавляли перечислять, за что меня можно любить.
смешно глупо.
не за "что-то", а "вопреки чему-то"...
в голову - не кстати цитаты.
книжки, чужие умные мысли.
........
а надо... самой-самой-самой.
никто за тебя ничего делать не будет.
....
надоело. устала.
не учите вы меня, пожалуйста...
и не нужна мне такая поддержка.
мне приятнее по два ничего не значащих слова в личку, чем ворох ненужных реплик и почего и прочего...
мне искренность нужна.
я устала от образов.
.........
не учите меня жить, не надо.
я взрослая девока.
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
"Вот она - истинная свобода - обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим."
Пауло Коэльо
"11 минут"


*неоконченное*

Воскресенье, 14 Мая 2006 г. 14:47 + в цитатник
Настроение сейчас - на самом деле - хорошее) просто тянет на готишные посты)

Кокон скрытых подсознательных желаний окутывал тебя все больше и больше. и с каждым вздохом становилось все страшнее - из этой сети, казалось выбраться уже нельзя. Липкие, как паутина после дождя мысли... чувства. Полуобрывки сумасшествия.
Выбиваясь из сил разум пытается скрыть это. и... вполне успешно.
все чаще и чаще на опухшем от слез лице заметен жетский взгляд. Такое ощущение, что сила и жестокость методично убивают все оставшееся в тебе... живое... настоящее.
...
ненавидящим взглядм упираешься в стекло. там - твое отражение. твоя боль, твой ужас, твой страх...
ты привыкла к этому. и это уже не вызывает такого отвращения, как раньше. только одна черточка заставляет тебя отвернуться от стекла...
~понимание~
того, что все это - толкьо твоя вина. того, что все можно было исправить, но ты не захотела. тебе не хотелось бороться, не хотелось прикладывать силы. ты, наивная, думала, что так будет проще.
...
биение сердца. и весь мир - сжимается и разжимается в такт с ним.
громко.
наполненная чужими голосами комната.
люди.
слезы, смех, крик. адская пляска чужих эмоций.
в каждой улыбке - ложь. в каждом взгляде - фальш.
комната становится ярко-алой с бегающими лучами пламени.доля секунды. вспышка.
все.
черный цвет. никого.
в угду темноты - белый кокон с будующей бабочкой.
она будет жить.
не родился еще тот мотылек, которого бы не привлекал огонь чужих чувств.
она... сгорит?
возможно.
но бабочки имеют обыкновение возвращаться. может быть только, чуть-чуть другими.
стоит только... поверить в неё.
она же не виновата, что её немножко старшно.
она так привыкла думать, что её жизнь - это один взмах крыльев...

горячка?) белая?))

Вторник, 09 Мая 2006 г. 22:59 + в цитатник
ночь.
эхом по пустым корридорам разносятся твои шаги и шумное дыхание гуляет по комнате.
ночь. открытое окно, за ним - почти зеленый парк. и никаких звуков.
кажется, что в пространстве только ты. а все, что тебя окружает - вращается вокруг какой-то условной точки.
ночь.
жарко.
невыносимо жарко. влажные волосы, начинающие опухать от слез глаза. ничего не значащие ценные капли соленой жидкости. жарко. безумно жарко.
кое-как доползти до окна. руками - на стекло.
прохлады хватает минут на 10, отом приходится передвигать руки.
и вот уже даже свежий ночной воздух не может проникнуть в легкие. задыхаешься.
от слез, от жары, от не высказанных желаний и страха.
неуемного стараха.
слоняясь по пустой комнате в голову не приходит ни одной ценной мысли.
как будто твой разум стал существовать отдельно от тебя.
ты своими собственными желаниями выгоняешь его за пределы сознания и готова кричать "нет!! не надо!!"
..........
до утра осталось продержаться 2,5 часа.
тягучие минуты, продолжения вечности... тишина.
и все так же нестерпимо жарко.
сил не оставалось.
опустив себя на пол под окном, постаралась закрыть глаза.
оказалось - заснула.
.........................
- Саша!! Саша!!
..............................................
решение принято и скрываться от него нет никакой возможности.
шаг - к окну.
улыбка.
боли нет.
мыслей - тоже.
только ощущения безграничной гармонии с самой собой.
..................
люблю.
...................................
и все)

радуюсь) я договорилась с подсознанием))

Четверг, 04 Мая 2006 г. 00:04 + в цитатник
границу после прожитых в гордом одиночестве дней прочерчивает дождик на моем стекле. его капли, такие живые и такие необходимые днем, сейчас превращаются в засыхающие шрамы на окне в мир. в настоящий мир.
тот, что был заботливо нарисован мною - сейчас плтно закрыт всеми мыслимыми и не мыслимыми препядствиями.
потому что - не хочется показывать его.
никому.
последние экскурсии в собственную сказку я проводила давольно давно и... чем же это закончилось?
хочется сказать - "не помню".
но - не получается.
образы у меня всегда были искренними и если бы можно было ими жить, то никаких бы проблем с масками и чувствами...
~*~*~*~*~*~*~
что-то сейчас вспоминаетя.
стараюсь изо всех сил гнать от себя всякие разные сравнения и опасения , но у меня ничего не получается.
что же будет... дальше?
наверное, все как всегда. только в этот раз - я точно знаю - я уже не успею.
мне удастся
проспать тот момент, когда "прощай" станет самым актуальным словом.
почему же?
да все потому, что Саша- чрезвычайно доверчивое создание.
и потому, что саша устала все ремя контролировать себя, следить за словами и /ни Боже упаси!/ хотя бы раз позволить себе... хоть что-то лишнее.
потому, что нужно отдыхать от собственных рамок.
потому что...
...все равно.
что будет потом?
ведь наверняка меня что-то ждет за тем поворотм дороги?...
а даже если мне не суждено до него дойти...
все-равно.
я буду теперь вот так.
..........
потом прощу. сама себе.
нужно иногда имть право на маленькие слабости.

о падающих звездах...

Понедельник, 01 Мая 2006 г. 23:26 + в цитатник
В колонках играет - Мельница - Королевна
Настроение сейчас - вечерне-спокойное

открылось окно и обрушившиеся на асфальт звезды зазвенели еще громче. они падали и разбивались, во все сторны разбрасывая искры. эти кусочки холодного небесного счастья еще долго будут таять под весенним дождем... пока какой-нибудь огорченный прохожий не заметит их и не подберет.
такой осколок вполне запросто можно принести домой и положить в шкатулку для золота, допустим. главное - не забывать открывать её на ночь. тогда, отражая свет луны, кусочек вашей карманной звездочки будет пускать по комнате озорных зайчиков.
чудеса? да нет, все вполне объяснимо.
даже когда звезды разбиваются, они все равно кому-то нужны...

.....Я....

Среда, 26 Апреля 2006 г. 23:30 + в цитатник
В колонках играет - Мельница - Оборотень
Настроение сейчас - урррр.... мну снова здесь....

...и только ночь теплым крылом безмятежности накрывает меня со всеми чувствами и мыслями. к ней, теплой и весенней, так легко прижаться и просто пршептать...
слово.
одно, оно стоит тысячи.
тихо...
полушепотом.
а потом закрыть глаза и раствориться в пространстве украденых с утра миров.
она меня не выдаст, я знаю.
и эту тайну можно будет хранить целую вечность.
пока...
...пока еще никто не готов её узнать...
~*~*~*~
- тссс... тихо. тихо... тишина...

*you know, who you are...*

Четверг, 20 Апреля 2006 г. 23:54 + в цитатник
В колонках играет - Грегорианс
Настроение сейчас - муррр))

ранее весеннее солнышко весело прыгало по макушкам деревьев и дарило просыпающемуся после зимы миру самое ценное, что у него было. солнышко дарило свое тепло.
она сидела у окна, прижавшись к грязному автобусному стеклу. пожалуй, первый раз в жизни не хотелось читать и что-то слушать. буквы сливались в одну сплошную линию, а от музыки начинала кружиться голова.

девушка привычно окунулась в свой мир образов и мечтаний, доступный только ей одной. откуда такая самонадеянность? не знаю. наверное, она просто никому не рассказывала, что видется ей в каждом лишнем движении травы, или в шелесте прошлогодних листьев.
везде, где бы она не находилась, это её мир был спасательным кругом. в него всегда можно было окунуться когда плохо, когда не уютно, когда страшно... ведь это так просто! одно не большое усилие и вокруг тебя начинают расцветать цветы и шелестеть крылья бабочек. и вот уже под ногами невесомая радуга, по которой можно гулять. только с одним условием! в неё нужно поверить. поверить - это очень просто.

когда-то она прочитала о том, что сознание умеет абстрагироваться от не приятных, страшных вещей. человеку, например, гоорят, что он смертельно болен, а он начинает внимательно рассматривать муху на окне. считает у неё прожилки на крыльях, пытается предугадать траекторию её движения... и всецело отдает себя этому процессу.
примерно так же поступала и она. это очень удобно - когда твои особенности идеально ложаться на чужую, доказанную теорию. тебе не приходиться делать ровным счетом ничего! только соответствовать.

закрепившуюся еще в школе "славу" странного ребенка, она с успехом поддерживала и всячески провоцировала подобные разговоры. ей нравилось, что люди, увлеченные изучением придуманной роли не лезут в её мир. она его так охраяла.

да. а что вы смеетесь? маленькая была, как умела так и охраняла!

вот и сегодня, захотелось немножко помечтать. тихо, про себя. придумать своей сказочной героине принца и сыграть в красивую любовь с грустным концом. на такую историю уходила ровно вся дорога, так что скучать не прдется...

...внимание девушки привлек детский плач. даже не плач, а просто всхлиаывание. маленький мальчик, тихонько подвывал, прислонившись к маме.

- ко врачу едем. боится. - виновато улыбнулась родительница - я сейчас его успокою...

- подождите. можно мне?

...

- я хнаю одну волшебныю сказку, которую ты никогда не слышал. и, наверное, не услышишь больше. хочешь, я расскажу её тебе? и это будет наша маленькая тайна!

~*~*~*~*~*~

под конец истории про Фею и Принца юное создание беззаботно посапывало у неё на коленях. уснул. вот и славно - ехать еще долго, пусть отдохнет.
девушка и сама закрыла уж было глаза, но тут... цепкая мысль не давала провалиться её в сон.

"а ведь я рассказала то, что до этого не могда даже себе произнести вслух. я подарила ему ключик от своего мира..."

~*~*~*~

к чему же это я рассказала вам эту светлую историю?

есть ли в ней мораль?

наверное, есть. и уж точно её знает та девушка, которая только тогда первый раз в жизни узнала, как это - быть нужной.

я не буду называть её имени, наверное, оно многим вам знакомо. скажу только, что девушка выросла и стала писать детские книжки.

потому что мечты это, конечно, хорошо, но когда есть возможность их дарить - это еще лучше.

что может быть приятнее, чем получить к весне новую сказку, в герое которой ты обязательно увидишь себя?!

а как же иначе... только вот настоящие сказки любят, что бы в них верили...


грустно

Суббота, 08 Апреля 2006 г. 19:24 + в цитатник

серые глаза в обрамлении длинных, но слипихся от слез, ресниц искали выход из очередного бездонного переулка. боль. страх. ужас. отчаяние. все, что можно было найти на свете, сконцентрировалось здесь. в этом человеке.
она бежала, расталкивая людей и силясь понять - куда? зачем? отказывавшийся работать рассудок невидимой силой толкал её вперед. к неизвестным, но таки однотонным людям.

она плакала. или нет, не так. плакала не ОНА, а её глаза. отдельные от души и от всего остального. потому что ни душа, ни сердце плакать уже не могли. у них не было сил.
умоляющий взгляд. размазаная по щекам едкая жидкость. и робкий вопрос, обращенный "в никуда"

- а вы можете меня убить?

- что?!

- ничего. простите. я просто спросила.

и опять - бегом по лужам и полным грязи тротуарам.


она прекрасно знала, чем закончится этот её побег. на первом же крупном перекрестке её найдут и отправят обратно. а потом, наверное, опять будут лечить...

~*~*~*~*~*~*~*~

у неё есть муж, который её любил. сильно, искренне любил. любил до того времени, как погибла их дочь. и виновата в этом была ОНа.

с тех пор это проклятое "ТЫ!" которое ей бросали незнакомые люди на похоронах, не давало покоя.

она начала пить.

потом - наркотики.

потом - месяца и годы в сумасшедшем доме, транквилизаторы, ломки, ненавидящие глаза мужа и родителей. три попытки самоубийства привели к еще более усиленному лечению. в итоге, врачи добились своего - она уже не могла ничего с собой сделать. не смотря на сжигающее изнутри желание. просто

НЕ-МОГ-ЛА!


~*~*~*~*~*~

ух, как она их всех ненавидела! как противны её были эти жалостливые взгляды, которые бросали на неё прохожие. за 2 года лечения от фигуры осталось одно воспоминание, в глазах появилось забито-виноватое выражение. и где-то на дне еще плескалась боль. как дешевый недопитый портвейн боль не давала покоя. она с каждым днем все больше и больше съедала её...

боль. страх. ужас. отчаяние.

~*~*~*~

...через год её похоронили. пьяный водитель на машине сбил её на смерть. а юди, пришедшие на похороны, гневили Бога за то, что ОНА легко отделалась.

~*~*~

...как же часто из-за чьей-то смерти мы теряем интерес к своей жизни...

не все читают цитатник... /сташила у АнареЛисса/

Вторник, 28 Марта 2006 г. 16:07 + в цитатник
В колонках играет - Сектор газа - лирика
Настроение сейчас - сентиментальная Сну расплакалась...

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, (a)ука, что же ты, (a)лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела…. Я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…
Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей...



Процитировано 1 раз

ста-арое... аж 2х дневной давности...

Понедельник, 27 Марта 2006 г. 23:28 + в цитатник
Настроение сейчас - глупо-то как я себя чувствую...

еще полтора десятка безумств, и я буду абсолютно здоровым человеком! еще несколько прогулов лекций и умываний в фонтане - и мне будет абсолютно все не важно. необратимость метаний пройдет после превой же поездки в родной город и я забуду все, что было. и чего не было. и даже если б мы очень захотели - все равно бы не произошло.
я не знаю, что сейчас написанно на моем лице. наверное, полное безазличие к несуществующим проблемам. не важно. главное - там теперь нет боли.

и я даже /страшно сказать!/ научилась любить другого человека. нет, не так. научила себя любить. я так сильно стралась, что даже не заметила, как все начало забываться. и что меня уже не приводит в трепет объявление знакомой станции метро.

и даже все говорят, что я осталось такой же. что минувшие полгода /или уже почти год?/ никак не отразились на мне. да что вы?! еще как отразились.

я научилась аж трем вещам.

я научилась врать. очень хорошо научилась. в любых толковых и бестолковых вариациях. прибавь к этому умение извлекать выгоды из любого своего поступка - образ новой меня почти готов.

я научилась делать вид, что доверяю и верю. и тоже, кстати, не мение мастерски. теперь бы даже ты не заметил скептической ухмылки на фразы "ты мне нужна" и так далее.

я стала чуть-чуть умнее? да нет, не так. я просто стала жестче. но моими стараниями этого никто не замечает. так что, в принципе, есть за что тебя благодарить. чем я охотно и занимаюсь. когда находится повод.

помнишь, ты тогда говорил, что из-за меня потерял своих друзей? я пыталась сказать, что чуть не потеряла жизнь, но твои друзья оказались важнее.

вот за тот разговор я тебе благодрна особенно. он мне дал последнюю черту, которой не хватало для полноты образа. он дал мне умение любить себя.

мы оба с тобой знали, что сколько бы наш роман не продлился, я бы долго еще из него выпутывалась. не зависимо от чувств.

просто... я же маленькая глупая собачка. а ты, видать, плохо знаком с животными. когда собачек /особенно маленьких и глупых)/ кормят с рук - они сильно привязываются к хозяину.

не учел)) с кем не бывает))

ничего же не случилось, правда? и ты с друзьями помирился, и я жива-здорова))

все хорошо, правда.

мне безумно нужен был еще один урок от жизни, для полноты коллекции.

а ты так любезно мне его предоставил...

~*~*~*~*~*~*~*~

- Саш... а ты бы не могла сходить с ума потише, а?


что-то со мной не то...)) схожу с ума?!))

Воскресенье, 19 Марта 2006 г. 19:13 + в цитатник
В колонках играет - ДДТ - Ленинград
Настроение сейчас - переосмысливаю...

Ты сидишь на окне, поджав под себя ноги. Маленькая... Что же происходит сейчас в твоей голове? какие картины рисует тебе воспаленное сознание? Ты дрожишь. Тебе страшно и холодно. И одиноко, не смотря на то, что рядом есть я.

Этот кошмар продолжался уже третий месяц. С недавнего времени тебе разрешали ходить по этой клетке - назад и вперед. и ты послушно ходила. Как марионетка. Маленькая... и такая своенравная девочка.

…опять уткнулась лбом в оконное стекло. это - любимая поза в эти месяцы. наверное, воображает себя мухой...

- Я пойду, можно?

- Да.

- Ты на меня не обидишься, маленькая?

- Нет.

- До завтра?

- Да.

"сегодня она разговорчива. Плохой знак. Разговорчивой она бывает перед приступами." - вяло подумал он, выходя из палаты. с этой секунды судьба "маленькой" перестала его занимать. Совершенно точно было понятно, он навряд ли вернется сюда - завтра нужно лететь на стажировку в Штаты, а вернувшись через полгода... Дальше он себе думать запрещал. Надежды на то, что её скоро не станет - оставались за кадром. Как и мысли о том, что в страданиях Маленькой виноват он сам.

*~*~*~*~*~*~*

- Что, Дина, мы сегодня лечиться будем?
голос медсестры прозвучал в меру ласково и немножко приглушенно. Дина улыбнулась. Она спала.

- Иди сюда, милая, иди. А то доктор узнает, что ты не пила таблетки и будет нас ругать. Мы же не хотим, что бы нас ругали, правда?

это была любимая пациентка всей клиники. Девочка всегда ласково и спокойно отвечала, беспрекословно принимала все лекарства и даже насыпала в карманы медсестер конфеты и фрукты - для внучек и дочек. хорошая девочка. умненькая.

*~*~*~*~*

Медсестра ушла, и она достала маленький блокнотик, припасенный специально для таких дней, как сегодня. Карандаш уверенно выводил на листке буквы, складывал их в слова, а те, в свою очередь, переплетались и образовывали узорные кружева мыслей, ощущений и просто ничего не значащих фраз.

…девочка Дина больше всего в жизни любила сочинять страшные истории. Она хотела стать писателем, когда была маленькая. Но кто знал, что её талант покроется толстым слоем пыли в ящике лечащего врача? И только через несколько десятков лет, благодаря этой наивной тетрадке в клеточку, какой-то умный дядечка будет получать научную степень и принимать поздравления, даже и не подозревая, что у девочки Дина были глубокие глаза, цвета осени и маленькое, но очень доброе сердце…




Процитировано 1 раз

еще одна дань символизму)

Среда, 15 Марта 2006 г. 23:43 + в цитатник
...Мне холодно и очень страшно. Стена, к которой вынужденно прижималось мое тело совершенно определенно была бетонной и весь от неё толк - загораживала от ветра. Во всяком случае, плавать в бензиновой луже мне не нравилось еще больше, чем мерзнуть здесь.
Я совершенно точно знал, что жизнь неумолимо катиться за горизон и всего-то существовать на этом мире мне осталось часа три-четыре. Я осознавал это так же явно, как и холод непрогретой весенней земли. Да. как-то так. и черт знает по каким загадочным причинам меня тянет сейчас на метафоры и прочую филологическую ерунду? ведь ясно же - толку от размышлений никакого и много проще было б сейчас просто уснуть. а потом проснуться и понять, что тебя нет. вот так. только бы понять, а остальное - приложиться.

Впрочем, каждому понятно, что никакого "потом" не будет. и что многочисленным "бы", которыми так пестрит мои рассказ, не суждено сбыться. не в этой жизни, во всяком случае.

А что я, собственно, видел? Её губы? Слышал их разговор? Смотрел в глаза этой живой девочке и прекрасно знал, что она не многим счастливие меня. Даже, наверное, несчастнее. Ей умирать дольше. и много дольше, чем я она будет мучаться вопросами о бесцельности своего существования. И даже, возможно, захочет это существование прервать. Но у неё не хватит сил. Как и у тысяч других, таких же как она. Живых и глупых.

Я видел, как они смотрели друг на друга. Ну чтож поделаешь, миг моего существования пришелся как раз на такую судьбоносную встречу! Боль и обида в её глазах еще не успели затемнить обожание, а цинизм и жесткость так и не смогли убить печальную, но такую необходимую нежность в его взгляде. Они были... Предназначены друг для друга. Кто-то сильный и умный "там" решил, что эти люди обязательно доджны бт вместе. Но у них ничего не получилось.

Друзья говорили ему, что это "не формат" и что не мешало бы "поприличнее", а подружки нашептывали ей, что они совершенно не смотрятся вместе. И они поверили. не себе, а своим друзьям. поверили как-то удручающе одновременно и ничего уже нельзя было изменить. Избавиться от человека много проще, чем от штампов. Это прописная истина, так не во вовремя забытая ими...

напоследок ему удалось только взглянуть на серо-зеленое небо. За кадром остались еще две чужие жизни.


...Девушка молча смотрела, как ранние ручьи подхватили брошенный фильтр от сигареты и понесли его куда-то вниз. "А ведь на нем еще остались отпечатки его губ" - вяло подумала она. Ей было ни к чему знать, что он унес собой еще и память об их последнем разговоре... Часто не стоит ворошить прошлое.



*~*~*~*~*~*~*


я знаю, что это не самый лучший мой дизайн) потерпите?)


Саша бьется в истерике.

Среда, 15 Марта 2006 г. 21:22 + в цитатник

Саше очень хорошо!


Это просто - весення лихорадка, это бывает.


Плюс, я точно знаю, что летом мне будет Питер. а будет Питер + будет счастье!


Саше очень хорошо...


Только Саша никак не может понять - почему же...?


похороните меня за плинтусом. в спичочном коробке. можно залить свободолюбивую душу цементом, например. но как-нибудь так, что б она не мешала тем, кто в квартире живет...

Саша бьется в истерике.


Плинтусы рулят. а автоматические карандаши - нет. они ломаются. и грифли стекают по рукам. или это были уже не грифли? а карандаши - вовсе не карандаши? и рисовала я на этот раз, кажется не в альбоме...


Саша бьется в истерике.


Промахнулась. Бывает.


начинайте)

Пятница, 10 Марта 2006 г. 00:03 + в цитатник
~*~*~*~РоДиЛаСь~*~*~*~

о вас. радуюсь)

Воскресенье, 05 Марта 2006 г. 22:20 + в цитатник
Мне очень повезло, что у меня есть вы. что есть люди, к которым всегда можно прибежать и сказать все, что нужно или хочется... а, может быть. и просто промолчать.
Я безумно рада, что мне не стыдно перед своими друзьями. ни за что. конечно, я часто веду себя не правильно или... некрасиво. или глупо. бывает. со всеми бывает) но я всегда честна с вами. даже, когда играю. даже когда меняю образы и маски. все равно - это я. спасибо вам за то, что принемаете меня. такой, какая я есть. как ни банально это звучит...

спасибо за то, что поддерживали и критиковали, что ругали и прощали... что читаете этот бред и находите в нем хоть что-то для себя. знаете, я считаю, что если хотя бы на одно мгновение вы пережили что-то со мной - значит, это все не зря.

...а я и не знала, что этот дневник приобретет такое значение в моей жизни. да, я не мало потеряла, но нашла я еще больше. я нашла себя. и вас, которые ежедневно помогали мне не заблудиться, не упасть не... тысячи всяких "не"

спасибо за каждый комментарий, за искренние симпы, за письма в личку - когда плохо и хорошо. за то, что просили помочь. за то, что помогали сами. буквально через несколько дней закончится еще один личный год в моей жизни. я не стану старше на жизнь, это просто не возможно) но, наверное, что-то измекниться. и пока я не знаю, что именно это будет, я очень вас прошу...

простите меня. за обиды и не правильные, не нужные слова.


я безумно вас люблю. всех. и, надеюсь, что вы знаете это.


56356.jpg (697x174, 51Kb)



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Кашалотик
Страницы: 10 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь