За последние пару недель я поменялась. :) Узнала про трансерфинг. Или это он про меня узнал. :) Многие вещи стали понятнее. Исчо бы найти время книги прочитать. И найти силы принять свои изменения. Точнее, себя любимую. Больше радуюсь жизни. Стала больше верить в лучшее. В то, что все мои желания исполнятся.
Муж уже не так раздражает. Потому что верю, что последние месяцы совместно с ним живу. :)
Спокойнее стала. Осталось зарядкой заняться, да с нетовской иглы слезть. )))))

Блин, ну до чего обламывает, когда понимаешь, что тебя читают. Начинаешь думать не над смыслом, а над формой. Не хочу так думать. Понятно?
А сёдня я молодец! Весь день на свежем воздухе. :) И карту нетовскую прикупила. И пива с Машкой напилася. И вапче, я монстер. :)
Иногда, правда, меланхоличный, иногда тип умничающий, иногда самоуверенный, иногда комплексующий. В общем, самый обычный монстер. Человеческий. :) И если вы думаете, шо тип назвав дневник умным словом стали от этого умнее...шо ж, не буду спорить, как и оценивать. Мои самые лучшие друзья - констатация и толерантность.
Что исчо бы такое написать, чтоб сойти за совершенно тупую и неинтересную дуру-идиотку...? О! Придумала! Я супер девушка! Я красавица офигенная! Но у миня праблы тип самые центровые в мире. Я ж пуп земли. И фсем чрезмерно интересно миня читать. И фсем я безмерно рада. Тьфу, гадость какая.

С сегоднящнего дня начинаю отсчёт. Буду жить по-новому и писать об изменениях. Надо составить план (крыша хлопает в ладоши - всем спасибо - план хороший :)). Счас пойду к зеркалу - улыбнусь сама себе и начну действовать. А то всем советы тип даю, веселю. А сама....
Ладно, становлюсь на крыло!

Попытка номер три. Никому не сказала. Никому не скажу. Мож поможет. Не испугаться быть искренней сама с собой. Хотя бы попытаться. Нужно мне это. Очень нужно. Только мне. Надоела такая жизнь. Надоело, что зависишь от кого-то. Что не можешь поступать так, как хочешь. Что не можешь жить там, где хочешь. Что не можешь жить с тем, с кем хочешь.
Надо бежать, бежать к себе. Пока не опоздала и дверь не закрылась.
Не люблю мужа. Не хочу с ним жить. Но пока жить просто негде кроме как с ним. А он думает, что фсё зашибись. Что так и должно.
Совсем не люблю. И себя не люблю. Дура потому что. Каждый день начинаю новую жизнь, но хватает часа на два почему-то.
Саморефлексия - опасная штука. Увлекаешься. Нравится себя любимую жалеть. А ведь жалеть-то не надо. Надо попу в горсть и скачками делами заниматься. Спортом там типа или исчо чем. Ан нет, сижу, жалею. Типа умничаю.
Народ, не читайте меня. Не пишите мне. Я для себя пишу. Не для вас. Я ведь знаю, что вы здесь из праздного любопытства. Потому молча идите мимо,а?

Ой, хто енто?