Психолог сказала писать. Писать много чтоб разгрузить голову. Нет друзей, я разучилась доверять. Нет уверенности в себе, я потерялась. Версия психолога, что после потери ребенка я потеряла смысл и теперь нужно либо родить снова, либо искать новый смысл. Я с ней в целом согласна, это похоже на правду. Я морально раздавлена, но у меня нет такой модной сейчас депрессии. Я израсходовала себя...
И мне нужно себя восстановить. Когда-то я много и всюду писала о себе. Теперь я многое скрываю, боясь, обидеть близких. Боясь, что это прочтут те кому может и стоило бы знать как сильно они меня обидели, но я не вижу смысла причинять им боль. Хотя может им и не будет больно...

А меня эта боль разъедает, выжигает изнутри. Да, я может и нытик. Я растеряла свою силу в своей спокойной, в целом почти беспечной жизни. Ведь все сложности с которыми я сейчас сталкиваюсь просто мелочи, по сравнению с моим прошлым. Страха все потерять тоже больше нет. Я оплатила все счета давным давно, чтобы получить эту жизнь. Именно такую, которой я живу.

И тем не менее мне многому надо научиться. Я вдруг сейчас поняла, что не хочу больше тот уровень ответственности который на меня падает на моей работе, но и переходить на продавца уже вроде как не по статусу и не по возрасту. А если уходить, то куда?.. Вышки нет, все мои знания фактически очень специфичны и могут быть совсем бесполезны в других местах... Физические нагрузки мне противопоказаны, продажи меня выжгли... Куда идти? Мне 42, некому было дать правильную установку в свое время, объяснить как важна учеба. Да, диплом о вышке в процессе работы на фиг никому не нужен, но при наборе на вакансию выбор всегда падет на того, у кого он есть. И как? Куда?

Страшное время: мы разучились доверять даже самим себе... И даже здесь, на просторах интернета мышц не готовы оголять душу и рассказывать что на душе. Вот и мое желание писать разбивается о недоверие и страх... Мне казалось я очень сильная, но куда-то делась моя сила. Пропала уверенность...

Я не помню себя совсем маленькой. Обрывки.
Помню лишь потом. Страх, он жил во мне все детство. Страх наказаний от мамы. Избиения. И некому помочь. Всем все равно/ Первый раз я сбежала из дома в 7 лет: я шла по МКАДу и остановилась милицейская машина. Милиционеры спросили меня куда я иду и я показала на огни. впереди, к тете) Там оказалась полуразваленная деревенька и проходящий дядька сказал, что меня естественно не знает. В милиции я долго не признавалась кто я и откуда. В конце концов сказала телефон папиной бабушки (мне казалось они меня спасут). О! Я летела от пинков мамы до нашего дома маленьким клубком... Конечно мне снова и снова прилетало... Всем, абсолютно всем было все равно...
Первый раз, когда мне было 15 моя классная руководитель позвонила мне домой из-за того, что я прогуляла уроки, а параллельную трубку взяла мама. Я что-то говорила о том, что я приболела, а в голове было "капец мне" На следующий день я разговаривала с учительницей и она дотронулась до моей руки, я отдернула ее, и она задрала мой рукав. Увидев синяки она сказала, что больше никогда не позвонит мне домой и что если у меня будут проблемы я могу всегда к ней обратиться. Я расплакалась. Впервые кому-то было не все равно... Но веры взрослым больше не было...
Я все детство мечтала стать психологом и работать с трудными подростками, чтобы спасать детей живущих так, как я жила...
Это так страшно, что дети живут в своем аду, не имея возможности вырваться из него... Я не стала психологом, я не спасла ни одного ребенка. Иногда мне кажется что я до сих пор даже из себя так и не вытравила тот ад...
Мы были обузой для своей матери. Все детство мне казалось, что она нас ненавидит. Издевательства, унижения - были нормой...

Заказала картину))

В каждом из нас живет ребенок. Тот самый, из детства. С теми же страхами, надеждами, мечтами...
Мой ребенок не переносит насилия. Внутри у него всё холодеет и глаза наполняются слезами. Он не понимает, как убийцы могут жить после совершенных преступлений. Как люди, бросая собаку на улице, спокойно спят по ночам. Как родители бросившие больных детей существуют...
Как жить рядом со всем этим...
А кто-то взрослый внутри меня понимает, что все люди разные и таких нужно просто избегать. Ограждать себя от этой черни. Но есть же и больные люди, рядом с которыми страшно жить. А мы живем. И не знаем кто они...

Я все время хочу писать, а слов нет. Я арожила очень длинную жизнь, достойную сериала на первом канале. Я получила награду, тоже достойную этих сериалов.
Я впервые недавно побывала за границей, за последние 2 года я объехала половину городов России и даже побывала в Белоруссии. Я 2 нода назад получила права и взахлеб наслаждалась поездками.
Я живу с человеком, который мне открыл мир. Тот мир, который Егоров когда-то обещал положить к моим ногам. Но этот мир мне подарил абсолютно другой человек. Простой парень, моложе меня на 9 лет. Который просто любит меня и моих детей по-настоящему. Без скандалов, ревности. Без грязи.
Это удивительный мир. Полный красок. Это жизнь, в нормальном ее понимании.

Проходит боль, когда любовью лечат раны,
Стирая горечь твоих прежних дней.
И ты в душе уже не только мама,
И каждый день, не делает сильней.
И ты танцуешь, ты смеешься
И даже наслаждаешься собой.
И не боишься, что опять споткнешься,
А он... он даже не герой.
Он просто любит, просто обнимает
И каждый день он дарит целый мир.
И он обид от мира не считает,
Короны он не носит, он не Лир...
Его поступки, тихая забота,
Его поддержка - это рай.
Спасибо Богу, это моя квота.
Ты только это все не отбирай...

Как долго я искала эту страницу свой жизни)
Я не знаю зачем, но она мне была интересна. Прошли годы, очень многое изменилось в мой жизни. Прочла. Страшно. Больно. Но, Боже, сколько Веры! Любви!
Во мне осталась Вера, но также ли она сильна я уже не могу оценить...

Я однажды опишу все что было за эти годы, не сегодня.
Во мне голод, я неплохо писала раньше, как мне кажется. Мне хочется снова писать. Обо всем. Мне нужно выговариваться.

В моей жизни была любовь, больная, стирающая грани дозволенного, с ненормальным всепрощением. Может это и погубило нас?..
Тогда мне казалось, что если любишь, то безусловно. Любым, всегда. Жалось и любовь, боль и нежность - всего было в избытке. Потом было разочарование, обида. Они заполонили меня и дали силы вырваться из ада. 2 года новых отношений, потеря ребенка на 18 неделе беременности и смерть. Смерть того, кто столько лет мучил и унижал. Смерть человека, которого любила больше жизни. Человека обидевшего и лишившего меня крыльев... И боль новой волной. Страшная. невообразимая боль.

3 года. Я просто однажды встала и поняла, что все прошло. Я ожила. Больше эта любовь не давит на меня, я перестала задавать себе вопрос "а любил ли он?" Все так, как и должно быть.

Разве могла бы я оценить то, что имею теперь, не пройдя этот ад?..

Меня много лет не было здесь) случайное письмо на почте о новом читателе)
Это интересный экскурс в себя прежнюю. В свою больи свои надежды. Мои дети выросли. Старшему уже 18, он учится в колледже и подрабатывает. Младший в этом году пошел в первый класс. Счастоива ли я? Однозначно да. Жизнь по-прежнему бьет ключом, но теперь это уже не пугает. Все у меня наладилось. Да, квартира по-прежнему съемная. Долги есть (да сейчас все живут в кредит))). Но мы живы. Почти здоровы и у нас все хорошо.

В моей жизни давно все наладилось, я можно сказать счастливый человек. Здоровые красивые дети, неплохая работа. Даже человек столько сделавший мне плохого изменился и теперь делает все для меня и моих детей, что в его силах. Конечно не идеал, но я действительно ощущаю его помощь, чего раньше фактически не было. Я наверное неблагодарная, но я воспринимаю все его старания, как само собой разумеющееся.
Я стала другой. Я по-прежнему люблю людей, сентиментальна и все такое. Но я не плачу даже от физической боли, я перестала нервничать и ревновать. Кое к кому я стала равнодушной. Я хотела бы сделать карьеру, но и к работе отношение спокойное, без фанатизма. Отстраненное...
Настоящие ощущения только к детям. Их люблю, ими живу. Но при этом собой тоже стала заниматься гораздо больше, чем прежде. Я нравлюсь себе, я горжусь даже где-то собой. Здоровый эгоизм?.. Жизнь...

Время, время... Вот то, чего не хватает очень сильно... Ухожу спать,завтра ответственный тест на повышение. Хочу сдать, ведь никто не смог сдать с первого раза, хочется быть первой )) Тогда можно будет учить, консультировать и присматривать вакантное место в интересующем меня отделе. Дай Бог )))

Иногда словно плачешь во сне и становится страшно жить,
Иногда оказавшись на дне, ты не знаешь кого винить...
Твоя боль, навсегда твоя. Лечат душу улыбки детей.
Равнодушна к тебе Москва, но и ты не лояльна к ней...
Страшно город теперь менять, сколько прожито, сколько сил...
Только больше внутри тебя не осталось не рваных жил...
Да простит меня Бог за ночь, завтра новый наступит день
и я снова пойду вперед, а сегодня... Все просто тень...
Я пройду этот долгий путь, я не стану теперь другой,
Просто хочется отдохнуть и придти наконец домой...

Есть счастье безумное - дети,
Улыбки и искорки глаз.
И гордость за первые и речи,
Всецелая нужность сейчас.
Целует тебя спозаранку
Или кусает малыш,
Пусть сумка твоя наизнанку
И пусть ты частенько кричишь.
Но есть наисвысшее чувство,
От сердца до мозга костей,
Что все, что подарено Богом
Ты вложишь в своих же детей.
И будут они откровенней,
Вернее и чище душой.
Ты будешь для них неизменно
Мамой, Любимой, Родной.
Целуя родные макушки,
Обняв по утрам их троих,
Ты знаешь, что день этот лучший,
Чем будет у многих других.

Тест "Насколько я добрый?" (пройти >>) К самому себе на 70 % К близким на 72 % К знакомым на 60 % К окружающим меня людями, животным, растениям на 55 % К Природе и к миру в целом на 70 % Сборник «Ангелы» 2010 г., для подарка другу

Знаю я все... Знаю, что надо думать головой,когда рожаешь,знаю,что нужно рассчитывать свои силы, знаю,что нужно было раньше смотреть на то, кого выбрала в отцы своим детям...

Знаю, что мне судьба подарила и так огромный подарок: 3 года жизни в тетиной коммуналке лишь за квартплату. Небывалый подарок,данный не каждому. Сколько еще людей снимает жилье всю жизнь...

Просто сегодня меня предупредили, что с сентября мне нужно решить куда я перееду... Нужны им эти комнаты стали... Работа есть, как-нибудь выживем и комнату (возьмут вот только меня с 3-мя-то?) найдем конечно,куда ж мы денемся... Первый раз мне что ли? )) Но не дает покоя мысль,что никак мне жизнь передохнуть не дает: только вроде расправишь плечи, выпрямишь спину,а тебе уже новый мешок приготовили... Я откровенно устала. Всю жизнь на какой-то грани и ни конца ни края при этом. Я отвыкла жаловаться, я разучилась плакать. Кто я? Нагадайте мне счастья кто-нибудь? Впрочем,зачем врать, мне не нужно счастье- оно у меня есть, мне нужен свой дом (квартира, комната, хоть что-нибудь), чтобы нам было где жить... Я не знаю что это, просто нет сил молчать, подруге дозвониться не могу, мама сказала, что не знает что мне сказать ("давай разменяем квартиру", о, я была бы счастлива, только фигушки), бывший зато обрадовался, к себе позвал (ага, плавали, знаем). Мнепросто больно сейчас, но и это пройдет...

Утро. Звонок будильника. Нет злости на мир, нет вопроса "почему?". Я просто знаю, что должна встать. Встаю. Душ-чай-дети подъем. Разве может быть плохое настроение, когда мое голубоглазое чудо только открыв глаза улыбается и что-то на своем тарабарском языке старательно мне объясняет? Разве может быть плохое настроение, когда понимаешь, что вот эти 3 солнышка - твое достижение? Реальное достижение, не требующее каких-то дополнительных доказательств твоей состоятельности. Один взгляд на них и сомнений в твоей состоятельности просто не может быть. По определению. И для них ты всегда лучшая, всегда самая красивая и самая нужная. Как и они для тебя...
Быстрые сборы, иногда с криками, иногда с уговорами. Сад. Автобус и метро. Самое веселое время в дороге ))) Больше всего смешат переходы, где большая толпа, словно пингвины, переваливаясь с одной ноги на другую, мелкими шажочками двигаются к своим лежбищам )))) На самом деле заметила, что утром народ неторопливый, а вот вечером все летят домой ))) Усталость не ощущается, ибо цель близка )) Мне нравится метро, енесмотря на большое скопление народа. Но очень весело наблюдать за окружающими. Сегодня дядька лет так 50-ти ловил визитки разбросанные вдоль движущегося экскалатора и вез их вверх по перегородке словно машинки. Прикольно,когда взрослый человек может вот так, без страха перед осуждением, поиграться. Вообще люблю людей, которые умеют переступить рамки (в хорошем конечно смысле). Я вообще люблю людей. И надеюсь, что эта любовь навсегда останется в моей душе.

Все сильнее хочется любви. Нет, я не чувствую себя одинокой и совершенно не хочу с кем-то жить. Хочется легких, нежных отношений с подарками, красивым сексом и прогулками...
Только чем больше смотрю вокруг, тем чаще возникают мысли о том, что мужчины стали слишком самоуверенны т считают, что любить их должны просто так. Совершенно не хотят напрягаться и что-то делать для своих женщин, считая что достаточно уже того, что они говорят им о любви. Но разговоры конечно прекрасны, но как-то хочется уже поступков. Реальных. И необязательно мне скупать все цветы у метро, достаточно небольшого букета белых роз. Не нужно мне дарить путевку на Канары, достаточно принести пакет продуктов, в котором будут йргурты и пюрешки для мелких. Раньше ведь были такие мужчины, куда же они подевались? Я все время пишу не то и не о том...

Все почти хорошо, я живу, я жива и буду жить. Каждый день собираюсь начать выплачивать наконец долги, но всякий раз что-то случается и деньги уходят на непредвиденное...
Вчера нечто впервые за полгода привез 1500 рублей, после моего ночного звонка о том, что болеют дети и мне не на что купить лекарства. Конечно лекарства были куплены, но денег больше реально не оставалось. Младший криком кричал полночи, я не выдержала. Позвонила и высказала все. Может это и неправильно и надо было оставаться гордой и дальше, но в конце концов, это ради детей. На войне, как на войне.
Он приехал трезвый, как я и просила, руки не опухшие, но... Смотрела и понимала, что даже не хочу на него смотреть: страшный, глаза какие-то не вполне нормальные (хотя точно знаю, что был трезвый, но психика видимо расшатана), чужой и какой-то жалкий. Но у меня он жалости не вызывает, только смотрела на него слушала его признания в любви и думала только одно: "ты сам так все обосрал, что уже не восстановить и не склеить". Не знаю ощутил он мое равнодушие или нет, но я даже вопросов никаких ему не задавала, потому что мне действительно неинтересно ничего, что его касается...
Удивил мелкий, который пошел к нему на руки, прижался и терся с ним носом (как-то мы с ним так и не играем, я и забыла эту Егоровскую привычку), причем со мной сегодня он носом тереться не стал ))
Странно и дико как-то,что когда-то этот человек был самым родным и любимым, а теперь мне неприятно его даже видеть... Странная штука жизнь все-таки...
Хочется любви, снова. Но уже действительно чистой и открытой. Есть ли такие мужчины? Думаю есть. Я готова ждать. Я не спешу, потому что больше не хочу ошибиться. И у меня все еще будет )))

Я счастье несу тебе - ты только его прими.
Я просто хочу любви - ты это сейчас пойми.
Те сны, что смотрю в ночи - не страшно терять, прости,
Ведь,если ты будешь мой: босой можно добрести...
Тепло твоих глаз храню, сердце в руках держу,
Ты только мне знак подай и мимо я не пройду...

Так много всего было, так много еще будет.
Я научилась уже давно перелистывать страницы и шагать дальше не оглядываясь. Все иначе,я пережила даже потерю работы, я справилась и добилась места, на которое прежде думала, что мне никогда не попасть. Я прошла обучение, я сдала все тесты. Я доказала самой себе, что Супребизон )))))))))) Я иду вперед, стараясь душить внутри себя страх. Страх перед будущим. Жаль, что квартиры государство больше не выдает многодетным, так уже хочется иметь свой собственный дом...

Я устала, если честно. Все сама и все одна. Хотя несправедливо: мне помогают и мама и дядя и моя двоюродная сестра. Вообще есть люди, готовые помочь, чем могут )) Мне всегда везло. Хотя бы в этом. Снова пишу совсем не о том... Хочется писать...Я живу!!! Наверное именно это и главное. И пусть это больше напоминает танец на коньках "впервые на льду", но я живу. Ведь должно же когда-нибудь все наладиться окончательно? Или снова, как только я более-менее расслаблюсь и решу, что все наладилось снова придется начинать все сначала?..

Все будет хорошо...

Прославляя нацию свою, мы о многом пишем в интернете,
иногда, сквозь зубы я шепчу, как же задолбали уже "эти".
Но смотря на то, как на экране, те кто русскими зовет себя,
Словно звери забивают деток, у кого лишь кожа не светла,
мне противно, горько, даже стыдно. Есть же нелюди среди людей.
Вспомните, ведь воевали деды, разных веры, кожи и мастей.
Воевали рядом, прикрывая, всю страну, и всех страны детей
не делили деды-то победу, только среди русских пахарей.
Почему-то люди вдруг забыли, что мы были все одной семьей,
и когда-то мир восстановили, победив Германию весной...