-неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Варюшка

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Интересные_Блоги

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.09.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 629

...ВСЕ ТАЙНОЕ СТАНОВИТСЯ ЯВНЫМ... ТАК ПУСТЬ СЕГОДНЯ И СЕЙЧАС...

Оптяь стихи...

Пятница, 27 Октября 2006 г. 21:57 + в цитатник
 (402x699, 88Kb)
Вот решила выложить ещё немного...
«Всем вам!»
Всем вам, ушедшим раньше сроку!
Всем вам, боровшимся на зло!
Всем вам, усвоившим уроки!
Всем вам – пусть будет там светло!

Всем вам, защитникам свободы!
Всем вам, поэтам доброты!
Всем вам, терпевшим все невзгоды!
Всем вам, достигшим высоты!

Всем вам, от времени поникшим!
Всем вам, не знавшим красок дня!
Всем вам, к комфорту не привыкшим!
Всем вам, все делавшим любя!

Всем вам, сломавшимся когда-то!
Всем вам, умеющим летать!
Всем вам, смотревшим непредвзято!
Всем вам, кто научился ждать!

Всем вам, кого я буду помнить!
Всем вам, кого нельзя забыть!
Всем вам, пусть даже посторонним!
Всем вам – и мы не будем вечно жить!

***
«Ахмаду-хаджи Кадырову»
Он гордо верил в свой народ
И для него старался.
Он не любил талибов род,
И с ними не братался.

Они настигли и его,
В день памяти, Победы!
И не простит уже никто
Поступок их на свете.

Его любила все тогда,
Ведь видели и знали:
Мир он вернет, но вот когда –
Тогда не понимали.

Воздвигнул заново Кавказ,
Отстроил сам, руками.
Огонь души его погас,
Но сказ живет веками!

***
Холодный ветер бьет в душе,
Взыграли волны страха.
Идет война, а на войне
Легко можно дать маху.

Там нет ни боли, ни слезы –
Все поровну, все вместе.
Лишь капли утренней росы
Напомнят им о детстве.

Они идут в атаку, в бой, -
Идут все вместе, дружно.
Не дорожат они судьбой,
Семью кормить ведь нудно.

Давно забыли о себе,
Все мысли лишь о доме:
«Не холодно ли там жене,
Одета ль по погоде?»

И каждый здесь и друг, и брат.
Дано не видя неба,
И поделиться с ближним рад
Уж черствой коркой хлеба.

Ещё не знали, что конец
Прейдет всему однажды.
А знай об этом уж тогда –
Бились бы отважней.

И славу пойте – все! Всегда!
Тем, не пришедшим с боя.
Без них, быть может, никогда
Нас не было б с тобою.

***
Тебя ещё совсем не знаю,
Но это лишь сильнее манит.
Быть может, там тебя поймаю,
И о того туда так тянет.

Но нет, дано я перестала
Питать надежду в каждой встрече.
Ведь столько я уж познала
Знакомств, которые не лечат.

Мне нужен сильный, крепкий радом,
Давно ищу себе опору.
Пускай, тебя со мной нет рядом,
Лишь только меньше будет спору.

Ты подарил надежду счастья,
Надежду радости, тепла.
Пусть обойду тебя ненастья,
И будем вместе мы тогда!

***
Опять любовь, опять страданья –
Пустые чувства напоказ.
Опять душевные терзанья –
И обманусь в который раз!

Но не могу иначе, легче,
И очень нужно мне любить!
И пусть решит ночное вече
Как поскорей тебя забыть!

Хотела стать совсем серьезной,
Забыть и бросить навсегда.
Но не любить – так несерьезно,
Ведь жить-то нужно иногда.

И лишь тогда я успокоюсь
И перестану жить мечтой,
Когда с любимым познакомлюсь
И буду жить одной судьбой!

Сейчас же бейте в барабаны,
Не унывай ненастья рог –
Ведь знаю, жизни раны
Не для кого не стали в прок.

***
Страданье, горечь и разлука –
Вот джентельменски мой набор.
И каждый знает, что за мука
Когда не льется разговор.

Но нам молчать приятно рядом,
Приятно около сидеть,
И плеч, касаясь нежным взглядом,
Друг другу в душу поглядеть.

Не нужно говорить о многом –
Лишь можно бросить робкий взгляд.
И нам послужит переводом
Весенний утром громкий град.

Переживаешь рядом, стойко
Ты каждый терпишь мой каприз.
А иногда умело, бойко
Срываешь мне большой нарцисс.

Тебя люблю – любовью брата,
А также дочери, жены.
И большего сейчас не надо,
Лишь только б рядом были мы!

***
Когда восходит рано солнце,
И льется первый летний свет,
Ленивый день стучит в оконце,
И кот растягивает плед.

Бросая взгляд небрежно-дерзко
На все ближайшие леса,
Могу сказать: свое здесь детство
Я не забуду никогда!

И не могу стереть былое,
Все те забавы и игру,
Как мы писали на заборе:
Простое детское «люблю»!..

Как мы скакали по асфальту
По белым классикам легко,
И как мы мчались на купалку,
Где было весело, тепло.

Лишь только в детстве нам знакомо,
Что жизнь прекрасна и чиста.
Когда мы старше – по-другому
Уже мы смотрим в небеса.


Вот долгожданная свобода –
Я предоставлена себе!
Теперь студенческая мода –
Встречаться в школе в феврале.

Я буду радоваться жизни,
Её красотам и весне.
Учиться до ночи отныне,
Ребята, будет не по мне!

И пусть ругаются родные –
Они мне больше не указ.
Теперь и мы стали большие,
И позабыли школьный класс.

Ребята новей, смешные,
Девчонок мало – ну и пусть.
Зато они уж дорогие,
Хоть к ним я сильно не тянусь.

Есть у меня свои заботы,
Свои тревоги и мечты.
Все вместе проживем здесь годы,
Любой достигнем высоты!

***
Эй, вы! Большие правдолюбцы –
Чего кричите во весь рот?
Давно украсил наши улицы
Циничный и плутливый род.

У них нет совести и чести –
Давно все умерло, лишь зло
Их побуждает ради мести
Не делать ближнему добро.

Чего же ради им стараться,
Так упираться и пыхтеть?
Ведь людям вредно напрягаться,
Сквозь пальцы лучше посмотреть.

Кому нужно ваше терпенье,
Борьба и трата лишних сил?
Не наградит людское мнение
Вас тем, что каждый заслужил.

Вы не добьетесь ни свободы,
Ни правды в мире, на планете.
Лишь только лишние заботы
В обмен получите за это.

***
Небрежно брошенный твой взгляд
Лишил покоя по весне.
Ты был любви, цветенью рад,
Но думал только о себе.

Я не свободна! Как ты смел
Нарушить наш любви союз?
Я не свободна! Как посмел
Лишить меня ты пенья муз?

Как раньше, потеряв покой,
В ночи, подолгу думаю, одна.
Ты хочешь взять меня с собой,
Но не должна любить тебя.

Я с ним так долго, я верна,
И с ним делила счастье, время.
Теперь уж безрассудна, неумна,
И ты раздора сеешь семя.

Я с ним останусь, знай и верь.
Пускай любовь к другому греет.
Уйдешь и громко хлопнешь дверь,
Ведь эгоист любить не смеет!...

***
В ночи свеча горит, качаясь на ветру,
Приоткрывая двери лунной ночи.
От счастья и от страха я замру:
Мне удержаться нету больше мочи!..

Сама не ведаю, чего хочу сильней:
Ронять ли слезы, иль хранить молчанье,
Кричать в тиши или играть вольней,
Касаться нежно, или ставить окончание.

Хочу любить! Тебя! И всей душой!
Всем сердцем, чтобы не было сомнений!
Пусть жизнь ты посвятишь совсем другой,
Но не забудешь этих песнопений.

Я пред тобой открыта и честна,
И лучезарна, как свеча, как пламя…
Ты знаешь, лишь тебе была верна,
И с гордостью несу любовь знамя.

Твое лишь имя буду возвышать и воспевать,
Любовь своя вручу тебе на веки.
О, милый, как же я могу мечтать
С тобою счастье обрести на веки?!

Рука уже не слушает меня,
Не позволяет дописать те строки,
Что вымолвила сердцем и любя,
Забыв все предрассудки и уроки.

Забыв, перечеркнув все обещанья, все слова,
Отдавшись чувству и тебе, мой милый,
Я была счастлива, как больше – никогда,
Ведь не забрать любви другого силой.

***
Роняет клен свой пожелтевший лист
На серую невзрачную тропу.
Среди деревьев гулкий свист
Качает уж увядшую траву.

В душе моей настала тишина,
И осень ранняя спустилась доцвести.
Лишь тихое шуршание пера
Позволит мне невзгоды унести.

Мой ум уж тоже пожелтел и потускнел –
Утратил пылкость, остроту свою.
«Ты так найти меня и не хотел» –
Сегодня вечером я грустно пропою…

Давно остыло все, готовясь к холодам,
Которые несет твоя душа.
И даже та любовь, что у меня цвела,
Не вытерпела натиск, холода.

Ты все убил и потушил во мне,
Все то хорошее, что ещё было там.
Ты поступил, как иногда бывает на войне:
Разрушил вероломно светлый храм.

Но нет обиды, горесть иль лжи –
Тебя простила, больше – не смогу.
И мне своих претензий ты не кажи -
Я дверь не хлопну, может, но уйду!


***
В последнее время не могу писать... что-то мешает... как будто где-то внутри что-то огрбело, стало не поворротливым и черствым.. может это сердце превратилось в лед?..

осень...

Вторник, 24 Октября 2006 г. 04:51 + в цитатник
пришла соень... пришла и уходить не собирается. У еня на душе таже погода. Вот и дневник пожелтел... может от времени?...

Великий и вечный... ДЖАЗ

Понедельник, 23 Октября 2006 г. 13:28 + в цитатник
Настроение сейчас - лирика... и джаз

Раньше думала, что одна страдаю от того, что не могу высказаться, что не хватает простора для полета мысли… Таких много. Теперь я это знаю. Что можно сказать о человеке, который ведет дневник? Это безусловно талант и творческая личность (кроме меня). Читая «случайный дневник» так часто натыкалась на людей с безусловной предрасположенностью, с талантом к написанию статей, стихов. Дневник – самое красочное и яркое отражение души его автора. Записи и мысли искренни здесь ровно на столько, на сколько автор честен и правдив с собой. Мы можем писать что угодно, но стоит ли? Зачем врать? Дневник – разговор с самим собой, когда хочется разобраться в себе, привести в порядок мысли и эмоции, придать им какую-то стройность и лаконичность. Не всегда и не всем это удается… К сожалению.


Да, таланта и полета мысли не дано многим. В том числе и мне. Так хочется сказать, написать о всех своих мыслях, думах, тревогах… Когда берусь за это занятие, то буквально через несколько минут ощущаю нехватку слов, эмоций… Вроде писать умею, но все не так и не то. Иногда вдохновение приходит, но чаще его нужно будит, настраивать. Большое количество времени и сил для того, чтобы сделать приятное себе, дать волю зажатому в суровые тески уму. Стоит или нет?.. Вообще я стала понимать, чем отличаются таланты/творческие личность от простых обывателей жизни и сего мира: им не дано познать счастье создания, счастье рождение стиха, шедевра… Для того, чтобы можно было творить, нужно отречься от мира, освободиться от тягостей быта… За суетой и постоянным мельканием будней мы подчас теряем суть, самое важное, а потом никак не можем отыскать её снова… Человек, душа которого хочет петь, парить, стремится в высь. Не может мирно шагать по улицам и думать: «Что приготовить на обед…» Мы слишком прозаически живем, что бы быть талантливыми. Как бы грустно это не звучало.


Иногда душа просит сесть, остановиться и творить, в особенности в начале жизни. Когда можем, мы выполняем эту странную и необъяснимую прихоть души. Чем больше мы живем, тем меньше таких возможностей и тем больше мы закрываем глаза на окружающий мир. Мы не видим цветения природы, мы не видим боли Земли, мы не видим боли окружающих – иначе мы просто бы не смогли остаться равнодушными. Как жаль, что проза жизни делает нас слепыми.


Творцов будет больше, если у человека будет возможность творить!

 (481x699, 103Kb)

Без заголовка

Суббота, 14 Октября 2006 г. 13:04 + в цитатник
В колонках играет - что-то милое душе...
Настроение сейчас - настольгическое!

Меня долго не было всети в связи с переездом. Безумно рада снова оказаться в сети! Всем привет! Все будет хорошо, я проверяла!.. Но я не переставала писать... Вот что есть за время отсуствия! 06.09.06 Прошло не так уж много времени, как я стала старше ещё на год. Но мое настроении лишь улучшается с каждым днем. Видимо я наконец победила сложности ежегодного взросления. Я понимаю, с чем связано мое такое пессимистичное настроение после этого замечательного и поучительного праздника: а кому будет приятно, когда их надежды, мечты и планы окажутся неосуществимы уже в который раз. Теперь все! Прощай заунывные будни – да здравствует веселая студенческая жизнь! Вот бы ещё д. з. не задавали!...  Мечтать ведь не запрещается?! За окном прекрасная погода. Сейчас пойду в театр. Может не самое лучшее проведения вечера перед очередным учебным днем, но что поделать – билеты в кино почему-то маме не дают. Такие вот пироги. Да, о пирогах: решили сегодня с девчонками сходить в столовую, дак в том корпусе как раз стали проводить учебную пожарную тревогу. Пришлось идти в буфет. Там попросила салат, а дали пирог. Вот такие пироги!.. Сегодня природа разбушевалась что-то – на лоджии стекло вдребезги разбило ветром. Жуть! Температура по приятному неожиданно высокая – порядка 22 градусов тепла. Радуюсь последним солнечным лучам и готовлюсь к серьезным занятиям и зиме. Живу согревающей душу мечтой о зимней поездке в Москву. Было бы здорова. Хотя какое-то неприятное ощущение – как-то не тянет к человеку, который меня даже с Днем рождения не удосужился поздравить… Опять стало грустновато… Но эта грусть окрашена в самые радужные цвета – ностальгия по прошлым годам, по тому, как гуляли, как разговаривали… Вызывает светлую грусть в душе против моей воли. Потом приходит горечь от осознания того, что такого больше не будет… Никогда… Мы другие, все другое… Медленно но верно соленый ком подступает к горлу. Это все ерунда и литературный пафос, вызванный навыком написания огромного количества сочинений и статей, в которых приходится играть роль. Роль комика, клоуна, героя-одиночки, постоянно флиртующеё кокетки (самое сложное для меня), сыщика, супергероя… Вечная игра и позерство… Я от этого чрезвычайно устаю и мучаюсь – не люблю врать и не люблю когда врут. Но иногда уже сама не понимаю – игра это, или реальные эмоции решили вылиться стройным градом слез… Жизни писателя (на звание такого я да же не претендую – не той породы, не вышла родом) полна интересных и увлекательных событий. Так кажется, ну или по крайней мере должно казаться, читателю. Но как правило эти люди не всегда берут материал для своих книг из жизни, и это не только по фантастов. Все, даже великие классики не переживали всех эмоций и ситуаций, о которых так мастерки и искусно поведали всему миру. Владение словом значит много в современном мире. Именно это, по видимому, побудило меня к тому, чтобы начать писать. Я не волшебник, я только учусь, при этом стараюсь (вы уж поверьте) изо всех сил, чтобы стать хоть чуточку лучше, чище, шире и интереснее. Мне кажется, даже за мое старание я не должна получать замечаний по тому, о чем пишу и как это делаю. Каждый выбирает по себе. Это – мой способ самовыражения и реализации. Пусть не совсем правильный, но я горжусь тем, что мне есть что выразить, и что готова и хочу это делать. Если же говорить о лжи, то я никогда это не воспринимала лгунов и лжецов как серьезных людей. Они не заслуживали моего уважении. Совсем недавно я поняла, что многие из нас врут даже самим себе (я не исключение из этого ужасного правила). То, что интуитивно, читая эти слова, вы говорите: «Это не обо мне», - говорит об этом. Да, лож - отвратительное явление современности. Но от него, по крайней мере в данный момент никуда не деться. Даже если мнение об отвратительности «кривляный душой» прививалось с молоком матери, это не гарантия ничего. Взрослый и большое мир делает хорошую коррекцию, сильно ломает жизнь тех хрупких цветов, коими мы являемся туда в возрасте 17-18 лет. Давайте станем чище, давайте хотя бы раз в неделю говорить всем только правду, какой бы грубой и горькой она не была!

Привет!

Пятница, 06 Октября 2006 г. 08:08 + в цитатник
Скрято от лишних глаз!... Простите, но не для всех!

Устала!..

Понедельник, 28 Августа 2006 г. 22:15 + в цитатник
В колонках играет - The world is ...

Что значат эти 17? Разве это возраст?.. Возраст – это состояние души, а не число… 17… Уже 17… Даже самой не привычно называть эту чужую, большую цифру… Теперь все будет иначе… совсем иначе… Как не хочется прощаться с прошлым! Зачем все это? Я не хочу никуда ехать! Не хочу покидать людей, которых знаю, которые знают меня, которыми дорожу, которых ценю… а иногда и без которых не могу жить! Теперь нужно строить свой мир практически заново. Не то что бы страшно – не впервой, - а очень лениво!.. Я знаю, что все получится, будет лучше чем прежде, но я так от этого устала! Устала жить на чемоданах, постоянно менять круг знакомых и близких, устала расставаться с дорогими и любимыми! Устала! И ничего не могу, да и не хочу, с этим делать! Вроде так ждала этого момента, так старалась, чтобы сделать его как можно ближе и реальнее… А теперь не хочу! Хочу остаться, хочу жить как прежде, по определенному регламенту, с теми же людьми. Может быть все новое это лишь хорошо забытое старое, но вспоминать тоже так лениво! Душа истерзана и метается по этому близкому и родному месту, запоминая все – аромат и вкус ночного воздуха, звук утреннего солнца, игру машинных колес за окном, цветение садов и аллей… Все это было рядом так долго, все это было так близко, со всем связанно столько прекрасных моментов в жизни! Иногда кажется, что меняя место на карте, мы теряем прошлое. Оно как бы невзначай, случайно и незаметно стирается из памяти… Но только стоит увидеть снова, как ком эмоции подкатывает к горлу, слезы начинают капать сами по себе… Тихонько и мерно. Жалко и бесконечно грустно от мысли, что все то, что связывало с этим городом также скоро потеряет связь со мной. Хочется удавиться от мысли о том, что здесь тебя больше некому ждать, не к кому обратиться при случае!.. Здесь тебя не любят и не ждут, отсюда ты уезжаешь не от друзей, а ты с ними расстаешься, так как сейчас становится совершенно ясно, что всё то, что ранее казалось серьезными дружескими отношениями превращается в фарс, позерство и лесть ради корысти… Тоска… Пустота… Горечь… Одиночество и разочарование… Все это и только это отражается на моем лице как в зеркале… Зачем все это? Да и кому все это нужно?... Так хочется уюта и любви – я так соскучилась по этим двум самым прекрасным чувствам, ощущениям в мире!
 (266x270, 12Kb)

Столица Родины моей

Среда, 16 Августа 2006 г. 23:31 + в цитатник
В колонках играет - Глюкоза "Москва"
Настроение сейчас - хочу в Москву!

Москва…. Большой и красивый город. Так, по крайней мере, мне кается. Я там не была ни разу, ну и что?.. Этот город портит людей, калечит их души, коверкает судьбы… Такое мнение у меня о нем. Его история хранит тысячи предательств, измен, лжи и фальши. Он впитал в себя всю представительность и искусственность Европ, потеряв связь со страной, оторвавшись от общей территории, потеряв свои русские корни. Русь – всегда Великая и Могучая в лице представительного бомонда Москвы стала позерством, пафосом и игрой. Человек, попавший в этот город, не может не впитать дурную энергетику города. Москва вынуждает людей, населяющих её, уподобляться низким манерам столицы. Мы перестали быть в её лице русскими, с огромной большой душой и добрым сердцем, превратившись в типичных циников запада. Москва – то место, где человек, не осознавая этого, теряет былые устои, меняет мировоззрение, и не в лучшую, к сожалению, сторону. Мне жаль всех тех, чьи судьбы сломал этот город. Ещё трагичнее то, что люди не перестают стремится туда. Люди, которые мне знакомы и проживают в столице, меняются чрезвычайно быстро, даже не контролируя и не осознавая это. Процесс потери устоев, морали ускоряется с каждым днем, как снежный ком, стремящийся в низ по склону. Красив и величествен, он манит и отталкивает. Хранилище истории земли Русской Москва напоминает об огромных древних традициях, о великих традициях и самобытной культуре. Так будь же славен – Град, Москва! И славь Россию Сквозь века! Я знаю, что Москва закаляет, но жизнь и без того превращает людей в животных, да к зачем ускорять процесс? Культура, история, традиции… А кто из москвичей (которые так дорожат званием столичных жителей) знает или видел все то, что несет в себе этот Велики город? Проходя мимо вековых стен Кремля или соборов, никто из них и не задумывается, какое богатство находится рядом. Москве закаляет людей, переплавляя души в железные слитки. Так проще, когда вместо сердца свинец, и не нужно думать об окружающих, можно их просто не замечать. Темп и ритм города сбивает с ног недавно приехавшего гражданина Руси, и некому подать ему руки. Черствее, человек Москвы ставится с каждым днем все циничнее. Мы не чувствуем боли, мы не видим горя, знаем и верим лишь своей правде. Привыкнув к шуму, раздающемуся то тут то там, перестаем замечать, как в обычной и спокойной обстановке не перестаем кричать даже на близких, родных и любимых. Да людей, которых мы называем этими славными и добрыми словами, в нашем окружении становится все меньше. Москва! Прости, но ты не права! В тебе столько лжи, что ты сама забыла, как твое имя и что ты должна оправдывать славное имя столица могучей Руси!

почему?

Воскресенье, 13 Августа 2006 г. 22:10 + в цитатник
Сегодня очень грустно и одиноко… Отчего? Думала буду радоваться, прыгать до потолка от счастья… А вышло наоборот. Она приехала – случилось это долгожданное событие! – но все не так, и все не то… Почему так мало?... Разве я не заслужила счастья, хотя бы на неделю?... Больно и грустно. Ощущение пустоты и неопределенности переполняют душу, как и всегда от неожиданного исполнения казалось бы невыполнимого желания!.. Она приехала! Свершилось то, о чем даже просить не могла, о том, чего никак не ждала!.. Больно и грустно. Это счастье, что она вновь со мной. Но выглядит это счастье как издевательство. Да, желание исполнено, но почему не до конца?... Зачем и по чьему велению мы должны расстаться через пару дней? Веление судьбы, рок или просто там на верху надо мной решили поиздеваться, посмеяться? Меня лишь раззадорит эта встреча, лишь добавит горечи и страданий. Тот, кто решил именно так поступить с нами, лишь разбередил былую рану, которая только-только перестала кровоточить! Мне без неё невыносимо больно! А с неё, как выяснилось, ещё больнее! Я так её ненавижу, за то что так люблю! Она, желая того или нет, стало мне ближе и дороже мамы. Так хочется её назвать этим божественным именем! Она – свет моего окна, и согласно климату Урала, появляется раз в год. За чем и за что? Мы так нуждаемся в друг друге?... Вообще не понимаю. Зачем любовь должна быть с кровью? За чем человек всегда должен бороться за свое счастье? Как только находишь близкого и незаменимого человека, когда только привязываешься к нему, он исчезает из поля зрения. Почему? Ты вроде с ним, но чувствуешь, что он уходит от тебя, удаляется… Стоит только затянуться душевной ране, появившейся от этих отношений, как судьба сталкивает вас опять, заставляя рану вновь кровоточить. Почему? Кому хорошо от того, что два близких человека страдают?

Спасибо!

Суббота, 12 Августа 2006 г. 14:34 + в цитатник
01.32... сегодян ночью. Что делать?.... мучаюсь вот уже который день. Так надоело все это: думала найти в этом удовлетворение, покой, наконец получить благодарность за свой труд, за ежедневные просмотры и прочитки… Дак нет, многого хотите. Модератор!... Блин, зачем только взялась?... жила бы как все – спокойно и размеренно. Нет ведь, нужны приключения!... душа просит адреналина в кровь!.. Может сбежать от них к баскетболистам?... пусть там ещё чрезвычайно зелено, пусть непродуманно и пусто… Но может хоть будет отдача? Может хоть кто-то скажет (даже сквозь зубы – все рано приятно) СПАСИБО! Это слово мы не привыкли говорить, и вспоминаем о нем так редко! А иногда его бы хватило, чтобы спасти человеку жизнь… Так много и так мало в этом слове! Сложно переоценить слова благодарности. Вот сижу и думаю: ведь обещала больше не ждать ничего в замен. Даже просто снисходительного взгляда!... не сама себя заставила вспомнить ту сладость, которая расстилается по душе от невзначай сказанного слова благодарности, от простого человеческого СПАСИБО! Люди, прошу вас – остановитесь, оглянитесь назад и скажите всему прошлому СПАСИБО, затем оглядевшись по сторонам, одарите окружающих искренним словом СПАСИБО! Для многих это может изменить жизнь. Я бы согласилась стать педагогом, если бы мне в один прекрасный момент сказали за труд, за работу с детьми СПАСИБО. Но этого не случилось, и мне лишь плюнули в открытую душу. Знаете как это больно?... Благодарите друг друга, говорите окружающим спасибо – и мир отблагодарит вас!

Так, за злобу дня...

Четверг, 10 Августа 2006 г. 23:02 + в цитатник
В колонках играет - Какой-то медляк...
Настроение сейчас - Грустное и подозрительно спокойное...

Вот вчера узнала, что приедет дорогой человечек. Вроде даже об этом уже писала. Что это изменит?... Наверное мое отношение к ней. Так не хочется разочаровываться вновь, и я надеюсь этого не будет! Но если все же так случится, что мои подозрения окажутся реальными - пошлю ко всем черям!.. Хотя этого сделать прямо не смогу - не такой я человек, чтобы открыто её так кинуть... Я просто забуду и потеряю адрес, сменю номер телефона, и забуду её... Это не разумно, так как мне без неё просто невозможно, бесконечно больно и горько... Очень одиноко и холодно. Она это знает, вот и спасает по возможности, не давая дойти окончательно до ручки... Хоть я и говорю, что всегда шужно держаться. никогда не здаваться и верить в будущее, но не сейчас. Такое непонятное состояние: жду, жду определенного события... Но это событие может либо окончательно изуродовать это лето, либо скрасить его неправильное течение, напрвив реку жизни в нужное русло, снова позволив взять бразды правления в свои усталые руки... Да, руки мои и впрям устали и опустились. Нужно заняться спортом, но нет ни каких сил!.. А так выматываюсь от этих ежедневных работ, корыми нагружают родоки, что даже языком шевелить лень. хотя пальцы ещё немного услушаются, но это от безысходности. От чего прячусь и бегу, то находит меня и бьет ещё сильнее... не убежать от того, что должно произойти. Нет, я не верю в предсказания, начертания.. Но есть такие вещи, как окончание школы - хочешь или нет, а когда-то это произойдет. Сегодня только задумалась, что больше мы не будем сидеть тем мирным и задиристым классом, снова придется строить отношения... Сейчас така устала и вымотана, что мне бы просто полежать недельку, пописать стихов... Так ещё, книги почитать, а нет ведь.. приходится в саду вкалывать!.. Может труд и облагораживает человека, но иногда он просто уродует и колечит здоровье того же человека. В общем, позитива, как почему-то и всегда не получилось. Может мне пишется только в грустном настроении?... Нужно это проверить!.. Наверное я тоже "велосипедист печального образа"...

Поразмыслив...

Четверг, 10 Августа 2006 г. 00:32 + в цитатник
В колонках играет - Максим "Сон"
Настроение сейчас - Я её так ненавижу за то, что так люблю!

Думала, тут, думала... Одну мысль умную нашла. Когда хорошему человеку плохо, это блюз.Когда плохому человеку хорошо, это попса.А про одну знакоую поняла простую итину: я её так сильно ненавижу, за то, что так крепко люблю! Я без неё жить не могу, не живу - а существую. И как всегда, по закону подлости, мое общение для неё е представляет никакого интереса... Она точно никогда не прочитате это сообщение, а если бы и прочитала - не поняла... Любят же люди пользоваться теми, кто без них жизни не представляет. Как бы мне избавиться от этого наркотика - от общения с ней? помогите, кто чем сможет, так как я уже от этого так устала!

Я вот сейчас такая мысль

Среда, 09 Августа 2006 г. 23:55 + в цитатник
В колонках играет - Максим "Отпускаю"
Настроение сейчас - Так хочется обняться с длизким человеком и просто растасть в его объятьях!

Знаете, если задуматься - ненавижу стлицу родины своей!... Москва - это такое место, которое каверкает судьбы, характеры людей. Ломает семьи в прах, не оставляя шансов и вариантов! Это страшно... Раньше всегда хотела туда сьездить (ну и сейчас не против), но теперь меня не прельщают "огни ночной Москвы", пьянящие всех и вся в молодости. Теперь меня туда сердце манит!... Манит и зовет, не давая и дня прожить без мечты о позке в этую далекую и неизвестную страну, которая принесла мне в жизни уже так много горя. Вот скоро приедет она. Я так давно (больше года) жду нашей встречи! Люблю тебя, любовью брата! - вот и все, что могу сказать! Она - самый дорогой и близкий человек. Как же мы дальше будем? Ведь я не смогу ездить в Мокву постоянно, да и неё нет такой возможности. Как то раз, во сне, назвала её мамой... как это не странно. но она мне даже ближе родной мамы, поэтому так хочется присвоить ей это имя! Может покреститься и сделать её крестной? Она согласиться, да и Классная руководительница будет рада... Зачем в жизни столько загадок и проблем? Хочется радоваться жизни, а не думать и гадат: чтобы сделать, чтобы все вышло, как того хочется?.. Сейчас середина авгута. Всего 22 дея на отдых. Много или мало? Мне, по крайней мере, не достаточно. Но, за неимением большего, приходится довольствоваться малым.Я вот думаю: почему ничего не складывается с ним?... Вроде оба друг друга пленили с первго взгляда, оба остарожничаем. стараясь не нарушить дружественной идилии... Но дальше-то ничего нет! Он не делает шаг, но и я не стану! Может мой гордость и мешает мне жить, но позволить себе опять сделать первый шаг я не могу! Я боюсь, боюсь опять ошибиться, обмануться! Хочу все решить, но пока нет возможности... Что делать?... Как сказать что он мне не безразличен, при этом оставив себе возможность при необходимости отказаться от слов? Пусть голова моя больше не болит, но сердце стонет и мучается в огонии... Его пожирает пламя любви, которая завладела и изпепелила душу! Зачем он пришел в мою жизнь? Как хочется уже остановить эти беконечные и бессмысленные поиски спутника жизни! Но почемуто никого нет рядом... нет рядом именно тогда, когда мне это необходимо, огда все это возмодно и воплотимо! Что и говорить: если невезет, то не везет никогда!.. Гурстно, холодно - за окном чуть больше 10 градусов выше 0... А он, там, далеко, наверное уже спит... Она, буть может, ещё гуляет по заведениям ночной Москвы, ища покоя и умиротворения, пытаясь забыться и успокоиться... Как хочется, чтобы это два дорогих и любимых человека были рядом со мной! Пока это не возможно...

Давние мысли...

Среда, 09 Августа 2006 г. 23:07 + в цитатник
В колонках играет - Все тоже...
Настроение сейчас - Терпимое, но как-то грустно стало и одиноко...

Запись тоже не сегоднешнего дня, но не может не радовать душу! 17.04.06. Сегодня прекрасный день. Один из дней, которые особенно не запоминаются в общем стремительном течении времени, но при этом заставляют на мгновение насладится моментами своего существования. Эти слова могут показаться смешными, так как особенных поводов для счастья, радости и внутреннего спокойствия, собственно, не наблюдается. За окном погода испортилась, после двух дней солнца и тепла неожиданно пошел снег. Мокрые хлопья при передвижении на улице не дают раскрыть глаза, и приходится передвигаться по памяти и вприглядку. Ветер задувает тяжелые и крупные хлопья снега за ворот, от чего становится неприятно: слишком неожиданно эти капли прохлады попадают на теплолюбивое, изнеженное тело. Снежный покров сегодня возрос сантиметров 30, припорошив ещё не скрепленные льдом лужи, так что легко можно неожиданно попасть ногой в потоки талой воды. Как видишь, такое мое состояние и поведение за окном не совпадают и просто не согласуются между собой. А мне хорошо!.. Мне – просто прекрасно!.. Идешь по улицам, бредешь по слепящему белому снегу. Он только что опустился на эту землю и ещё не подпал под её пагубное влияние, не испачкался. Теплый южный ветер нежно умывает лицо ещё не приземлившимися хлопьями. Все уже было готово цвести, петь, радоваться жизнь… Все было готово продолжить этот забег по дороге жизни! Природа же не любит торопиться, она сопротивляется этому взвинчиванию скорости человеческого бытия, как бы заставляя его приостановиться, задуматься, поразмыслить. Зайдя в помещение, я почувствовала себя очищенной, как будто меня умыли святой водой. Эта влага не раздражала, а наоборот придавала сил. Прямо как в жизни! Я недавно услышала одну кавказскую мудрость о том, как нужно встречать неприятности. В ней говорится, что если невзгоды посетили другого, то ты должен опустить голову в знак скорби. Если же горе посетило тебя, то нужно поднять голову, дабы встретить его с гордостью, быть готовым сопротивляться неприятностям. Я не такая как все. Мне с ними, наверное, не по пути. Мне грустно от этой мыли, но это как-то не пугает. Я ещё не вижу этого «светлого будущего», но верю (до сих пор, как в сказку), что смогу сделать его, сотворить его своими руками. Да… что-то все не о том… какие-то заумные речи и разговоры о сказках… я как всегда говорю не о том, о чем хочу. Вредная же это привычка! Я уже ни раз сожалела о том, что открыла своему собеседнику прежде свой ум, нежели душу. После таких открытий душа никого, как правило, не интересует.[...] Мое прошлое – мою гордость, мое достояние. При том, это относится как к моим победам, так и к промахам и поражениям. Я говорю об этом с кокетливой улыбкой на краешках губ, со спокойной душой. Это не вся запись целиком. Но зачем всем знать остальное?

Без заголовка

Вторник, 07 Марта 2006 г. 20:30 + в цитатник
Завтра женский день, а праздника не ощущается. Какое веселье, какой отдых?... Я уже забыла, что это значит. Кто придумал праздники! Эти дни делают людей несчастных ещё менее счастливыми, людей одиноких - ещё более грустными и уязвимыми.

Без заголовка

Вторник, 27 Декабря 2005 г. 13:44 + в цитатник
Близится новый год… Это не только праздник, но и пора поразмыслить, задуматься, чего хочешь, к чему стремишься, что делаешь правильно, а в чем ошибаешься… Вот почти закончена учеба, и пришло время именно этих размышлений. Много новых вопросов принес уходящий год, их нужно обдумать, постараться найти ответы. Что принес мне 2005? Огромный жизненный опыт, подчас печальный. Но он мне не принес главного: человека, с которым я бы смогла почувствовать себя не такой одинокой. Не все, задуманное на этот год удалось осуществить, кое-что произошло не так, как я задумывала. Кто виноват? Большей частью я, очень редко обстоятельства. И то, эти обстоятельства я сама себе создала, я сама загнала себя в эти рамки. А что дальше? Продолжение пути… Бесконечного и, пока, не очень определенного… Не найденное в прошлом буде искать в идущем… Всегда, чтобы не говорили, на будущее возлагаются большие надежды. То, что мы осуществляем за год и даже за жизнь, не может стоять в одном ряду с тем, чего бы нам хотелось.
А чего хотят все?... Тепла! Это и любовь, и ласка… и счастье, и удача… Все наши желания можно описать этим необъятным и безграничным словом… Вообще слову нельзя давать однозначной характеристики, трактовки… Это неправильно! Слово безгранично! А мы его вводим в какие-то узкие, человеческие рамки…
Вернусь к теме желаний… Многие хотят денег (по крайней мере эта вещь не является больше запретным желанием, это желание часто высказывают публично… чаще чем остальные…) А понятие тепла, в моей трактовке, несет и это в себе… только по-иному… Зачем человеку деньги?... Его желание внешнего тепла и комфорта, уюта и спокойствия, стабильности и постоянства… выражаются в слове деньги хотя у этого всего существует ещё масса названий… Каждый говорит по разному, но об одном…
Это как с Богом. В каждой религии его зовут по разному, почитают его по-разному, но Бог – един… Не имеет значения как вы его называете, главное, что вы верите в него, в его силу… Хотя я выскажусь весьма осторожно, так как говорить о существовании высшего существа мне бы не хотелось (я сама не склонна верить в его существование), а вот в существование высшей силы я верю… Не важно как она представлена: в виде идола, святого, духа, - главное чтобы вера была в душе у человека… Вера в светлое будущее, в счастливый конец… Одна моя знакомая говорит, что «хорошо всегда не там, где мы». Она не верит в победу добра, говорит, что хорошо быть не может… Я её постоянно спрашиваю, зачем же тогда жить. Она говорит, что живет ради жизни… Это правильно?... Я не согласна. Пусть сейчас нелегко, пусть даже счастье не с нами (с чем я глубоко не согласна… счастье – это состояние души, внутренняя убежденность созданная самим человеком), но оно есть! Религия сложная штука… Мама сказала, что при моем поколении должна зародиться религия, способная объединить весь мир, всех людей… Было бы здорова! Мне кажется, что с этим способна справиться лишь религия, несущая свет и добро, учащая покорству и терпению… Меня многие осуждают за то, что я терплю поступки, не всегда оправданные, иногда жестокие, глупые, необдуманные… со стороны окружающих. Но я не всегда терплю. Я делаю это лишь тогда, когда дорожу человеком, лишь если я уверенна, что это случайность, нелепость…
Как хочется жить в мире тепла! Это наверное главная мечта! Давайте поделимся теплом: подарим окружающим свою улыбку! Встретьте следующий год с улыбкой на губах, и пусть она идет вместе с вами по жизни! Подарив частичку тепла, подарив улыбку прохожему, окружающим, вы преумножите тепло, сделаете приятно окружающим! Сделаете приятно себе, так как дарить тепло, радовать всегда приятно!

Без заголовка

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 21:01 + в цитатник
Сижу, слушаю «Многоточие»… На душе пустота… Нет в сердце ничего кроме грусти и печали… Пустота… Полное одиночество, которое только усугубляет положение… Эта горечь, появившаяся из неоткуда и не уходящая в некуда, никак не может вырваться наружу… Плакать не получается… Куда ещё лучше? Чего ещё не хватает?... Знаю, что не права, но ничего не могу с собой поделать… Такое ощущение одиночество в преддверии Нового года – ничего хорошего…. Что сделать?... Это продолжается уже не первый день… Так хочется бросить все… НЕ МОГУ! НЕ ХОЧУ! Не могу реветь и не могу избавиться от обжигающей, душевной боли, которая убивает сильнее физических лишений… Доставляет больше боли… Губит изнутри…
А как хочется любви!… Простого человеческого чувства!… Хочется любить и быть любимой!... просыпаться по утру и знать, что ты кому-то нужен!... Знать, что увидишь солнечное личико и не будешь мучить себя вопросом: «Что сегодня нужно?» Чтобы не создавалось впечатление как в детстве, что с тобой общаются, тебя терпят за мозги или деньги!... Хочется просто обнять родного человека, без слов – они необязательны!.. Чтобы стало свободно, тепло и уютно в этом мире… Мне холодно среди вроде как близких людей… Какие они мне близкие? Они даже не могут понять, как больно мне делают… Не могут разглядеть, как мне одиноко, не могут утешить меня даже словами – а хорошо бы и сделать что-нибудь наконец-то!...
Наконец-то пролилось… так легче… я сделала главное – смогла дать волю чувствам! Я и так себя зажала, загнала под рамку общей непритязательности, однообразия, лжи, красоты и уродства, гармонии и диссонанса… Эмоции… Что это? Забудь, засунь в дальний ящик, забудь о них – самой так легче будет… Чувства перестали существовать! Их уже не просто скрывают под маской безмятежности… Они просто исчезли, как не нужное свойство… Без них легче… А я ТАК НЕ МОГУ! НЕ ХОЧУ!
Как можно делать дорогому больно?.. Как можно не замечать, что ты ему сделал больно, если он тебе дорог?.. Я люблю многих… Любовью человеческой… Безграничной, неподвластно полу, возрасту… Я просто люблю их как людей! Мне без них больно, тошно, грустно, невыносимо… А с ними подчас ещё тяжелее… Я отдаю любовь, но в замен чаще всего получаю лишь усмешку в спину или в лицо, безразличие и отрешенность… А у меня чувств не бездонная бочка! Моей энергии не хватит на все человечество (к сожалению)! Мне тоже нужна любовь чтобы просто не иссякнуть, не исчерпать себя… не убить…
Хочу любить!.. Хочу быть любимой!... Моя любовь всегда была иллюзией, сказкой… И когда дым растворялся, сердце вновь падало с неба на землю… Фейсом об тейбл… Так какое там здоровье сердца, духа, ума, разума, тела?...
Пишу – вот малость легче стало… Можно дальше жить… Но не просто!...
ЛЮДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Подарите окружающим хоть капельку любви, ведь может именно эта капля спасет этого человека от неизбежного, но преждевременного конца!

Без заголовка

Вторник, 11 Октября 2005 г. 14:49 + в цитатник
Настроение сейчас - No coments...

Вот я собралась написать… Сегодня неплохая погода: в октябре +7 и без дождя – это просто благодать… Можно будет сходить погулять…
Все вроде хорошо, но настроение отвратительное… Почему? Причин много… На днях поссорилась с неплохим человечком… Хотя, как говориться друг познается в беде, а она это испытание не выдержала… Ну… Я вижу причину нашей ссоры в том, что она не может переносить спокойно моих других друзей. К примеру, у меня есть д… другом её назвать тяжело – это женщина, старше меня на 18 лет, но мы с ней уже три года общаемся, как друзья, на равных… Год назад она перебралась в столицу мой Родины. Летом она приезжала в гости на 40 дней!!! (её муж, «шкаф», как его в школе за рост называли, не разрешил дольше, соскучился!) Это было в июне, я в этом месяце как раз должна была ехать работать к маме в кантору, в другом городе… В общем, я приехала, а Елена Евгеньевна уезжала через 10 дней… Все свободное время я проводила с ней, а вот с Леной (так зовут девчонку, с которой мы поссорились) мы практически не виделись… Она тоже уезжала тогда в лагерь на месяц… Вот она обиделась на то, что я её не видела, а все время была с Еленой Евгеньевной… Но я не могла иначе!!!… С этим человеком я уже давно, с ней мы переписываемся, а Лена… Я была у её класса вожатой, так и познакомились. Она стала повсюду за мной ходить… В общем, потихоньку притерлись друг к дружке… Потом я стала больше общаться с одной девчонкой… Она интересная: сначала приманила, а потом оттолкнула… Теперь тоже ходит дуется… К Лене я никогда серьезно не относилась. Знаю, что была в этом не права… Но она ставит мне в вину, что я просто старалась сделать что-нибудь ей назло… Преувеличивает! Она говорит, что я на просьбы окружающих откликаюсь охотнее чем на её… Всегда не знаешь как кому ответить. При одних обстоятельствах скажешь одно, при других другое. Не знаю, но видимо чем больше стараешься для человека, тем большего он требует… Она сказала подумать над тем, что мне нужно от их класса… Честно признаться, я очень сроднилась с этими ребятами, полюбила их… Обидна, когда вместо благодарности за то тепло, которое я им дала, за заботу, слышишь оскорбления вместо благодарности… Но как говориться, не у того душа большая и добрая, кто делает добро, а у того, кто за него ничего не просит… Нужно свыкнуться с этой мыслью…
Хочется подробнее рассказать про Елену Евгеньевну, так как у меня сейчас трудности и по поводу того, как к ней относиться… Маленько истории. Мы познакомились, когда я вернулась в Александровск. Она была моим учителем по географии. В 7 классе она «взяла надо мной шефство» (как я люблю говорить). Она стала меня брать меня на всевозможные экскурсии, на которые ездила со своим классом, отправила меня на олимпиаду… Вскоре на свет появился Илья, её второй сын. С этого все и началось… Сперва моя бабушка, тоже учитель не была против нашего общения, но после рождения Ильи я стала все больше и больше времени проводить с Еленой Евгеньевной… Смешно, но нынче эта женщина ходила просить мою бабушку, чтобы та отпустила меня в Москву, к ней в гости. Так мы поссорились с родными… Ну, бабушка стала не пускать меня гулять, в общем делала все, чтобы мы пореже виделись. Но нам это не помешала. Елена Евгеньевна мне сейчас ближе мамы… У меня вообще странные отношения с родителями… С мамой мы общаемся так же, как с тетей… У меня есть две проблемы: у меня нигде нет ощущения дома, и ни в ком я не чувствую матери… Ну это так, к слову… Наверное ключевым моментом стало прошлое лето… В конце года мы сдавали экзамены. У меня всегда были проблемы с русским. А тут мне удалось написать экзамен на 5, хотя многие отличницы написали его на 4. Я вызвалась ещё раз сдавать экзамен, устно. И снова 5. радости моей не было предела. А поделиться как всегда не с кем: мамы на работе не было, бабушка ушла в сад. От нечего делать я пошла к Елене Евгеньевне. Она тоже была за меня была сильно рада, похвалила меня, искренне порадовалась. Я вернулась домой. Там никого. Когда бабушка вернулась, она суха констатировала, что я молодец. Она радовалась не за меня, а за себя (она педагог по русскому и литературе и помогала мне готовиться, ей не нравилось, что она педагог, а у меня по этому предмету 4). Вот тогда я и сказала, что эта женщина – самый дорогой и преданный мне человек…
Сейчас она вновь в Москве… Я ужасно хочу её увидеть, но прекрасно понимаю, что меня никто никуда не пустит… Мне тут даже сон приснился, будто Елена Евгеньевна позвонила и сказала, что приедет. Проснулась и разревелась: как же не скоро мы ещё увидимся… И вообще, все изменилось сильно… Раньше мы больше говорили, обсуждали, рассуждали, делились мнениями, наблюдениями… Раньше она была ближе и теплее… Этим летом меня просто бесила одна вещь: она все время знакомила меня со своими друзьями… Да, с одной из её одноклассниц у меня сложились хорошие отношения… Но есть женщина. Которая лишь в редких случаях признается, что знает меня… Все это больно, горько, грустно…
Но я жива и все в моих руках. Из всех этих ссор за последние пол года я вынесла, что внешний вид (первый взгляд) может быть весьма обманчив. К примеру, девчонка, против которой меня настроили некоторые старые друзья, при личном знакомстве оказалась обсолютно не такой злой и страшно… милый, простой и весьма дружелюбный человечек… А ещё я поняла, что есть люди, которые пока сами не стукнуться не поймут, что это больно…
ЛЮДИ! Враги вы или друзья мне – спасибо, что вы есть! Без вас, я была бы не я!


Без заголовка

Среда, 05 Октября 2005 г. 12:27 + в цитатник
1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросила?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. Во мне больше радости или грусти?
10. Я что-то значу в этом мире?
11. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
12. Опиши меня одним словом.
13. Каково твое первое впечатление?
14. Есть ли во мне что-то отличное от большинства людей?
15. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
16. Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Детсво в ... заиграло или свобода слова

Четверг, 22 Сентября 2005 г. 17:02 + в цитатник
С данным видом дневников меня познакомил один паренек. Мы с ним не виделись - слишком большое между нами расстояние... Но он славный, и ему спасибо! он дал почитать и свои записи... Это глубокие и умные мысли... Видимо по этому не хочется писать всякую белиберду... Годами сложилось мнение, что дневник - вещь очень личная... Я с этим согласна... Поэтому трудно начать... Трудно говорить открыто, в слух то, что думаешь... Это не только про дневник, а вообще... Я живу в маленько городке. Если бы я ещё жила здесь с родителями, может я была бы более спокойной... Но моих бабушку и дедушку знают все (мне так уже кажется), поэтому я не могу говорить спокойна, не боясь общественного мнения... на меня оно не очень влияет, а на них... Но мне не повезло - я имею свое мнение, которое не совпадает с общественным, и я не могу и не хочу о нем молчать... Занимая активную жизненную позицию я не... ХОЧУ спокойно наблюдать за происходящим в стране, области, городе... У меня много мыслей, но вот поговорить в нашей глуши на такие темы не с кем... Иногда вывожу разговор с друзьями на эту тему... Вскоре становится понятно, что им это не интересно... Вообще все стали пофигистами. Я тоже становлюсь... Я сама недавно заметила, что изменилась сильно в этом плане за последние буквально полтора года... Раньше одна моя знакомая, уезжая, зашла поболтать... Тоже весьма интересный человек... Журналист... Она с сестрой мне помогла высказаться и сами не боялась этого... Мы издавали в городе газету с такими критическими, обличительными и сенсационными мнениями, статьями, что нас не раз грозились выгнать из школы... Где же обещанная законом свобода слова? Мы не боялись ничего, думая, что мы за правое дело... и добро, как в сказках, должно победить... Не тут-то было!!! Прошло время... Появилась своя передача на радио... И... НАЧАЛОСЬ! Самым неожиданным образом сестренки уезжают... Я думала бороться, но... Правду говорят: один в поле не воин. Если девчонки случайно поймут, что это про них, прочитают это, то огромный им привет... И успехов на журналистическом поприще!
Так получилось,... Вот эта фраза у самой меня вызывает гнев и негодование, но оно так... что газету закрыли, передачу на радио запретили... Никому не нужно было новшество, никто не был заинтересован в том, чтобы население города оглянулось и посмотрело вокруг себя и в прошлое, лет так пять назад... Во что превратился город!.. Как сказал кто-то очень умный: "Мне за державу обидно". Вот и мне... И так обо многом... Вот в нашем городе скоро опять выборы, но мы уже даже не город, а селение городского типа...
Можно делать что-то, если это кому-нибудь нужно и если есть поддержка... С мотивацией (то есть для кого) все в порядке, а вот с поддержкой нет... Далеко нет... Друзей остается все меньше и меньше... очень многие уезжают, теряются, меняются... А про новых я даже четверостишье придумала:
Я привыкла к жизни мукам
И грущу я не о том:
Просто стать стараясь другом
Многим становлюсь врагом.
Вот написала все это и почувствовала внутри в себе такие силы... Мне они сейчас очень нужны... Со многим приходится бороться... Даже с бабушкой и дедушкой... Они считают, что это все не мое дело, и что мне стоит, НУЖНО, я ДОЛЖНА (интересно кому?) учиться. Но горько смотреть спокойно за происходящим... Понимаю, что такие как я - умирающий вид, но надеюсь у нас ещё есть возможность для выживания... просто не губите в нас людей, личностей...











Так как не смогла найти как сделать новую запись, напишу пока так.
26.09.05.
Вот уже третий день живем без бабушки… Как-то настроение хорошее, но вот сил никаких нет… Никак не могу себя заставить написать сочинение… На днях прочитала стих одного знакомого о тяжести расставания с родителями… Мне стало очень жаль автора, так как эта история имела пример в его жизни… Я читаю его записи, воспоминания об отце, и чувствую, как не хватает папы автору… Мне пришлось переехать жить к бабушке и дедушке уже более 4,5 лет назад… Я помню, что расставаться было тяжело, я всегда плакала, когда трогался поезд, автобус… Теперь этого практически не происходит. Мне кажется, что я стала более расчетливой, холодной, корыстной… В этом есть и моя вина, но по большей части меня такой сделали обстоятельства… Меня вообще очень поломала жизнь, но, к счастью, не сломала окончательно… Я вообще не помню детства… Оно у меня не было здоровским, мне не хотелось его помнить, и я его забыла… Я вообще интересный человек… Бабушка говорит, что я целеустремленная, но это не полностью описывает картину… Суть такова: что я не скажу, как я это не представлю, так это и получается… Когда я пошла в первый класс, мой отец ушел от нас, уехал в областной центр… Через год за ним отправилась мама… Ещё через год меня тоже перевезли туда… Мне не хочется вспоминать то время: оно было для меня сильно трагическим, грустным, - но именно оттуда я вынесла главные жизненные уроки… Они не оказали на меня хорошего влияния… «Коренные Пермяки», как они себя называли, жестоко наказали меня общим позором и презрением за откровенность, искренность, доброту и дружелюбность… У нас в семье отношения складывались отвратительный… Так прошло ещё два с половиной года… Мне казалось, что я знала, почему меня отправили в Александровск, но мама не согласна, называет другие причины… Потом оказалось, что отец все это время жил с другой… Вот так я и повзрослела, раньше чем положено. Уезжая я не сожалела… У меня в воспоминаниях сохранился первый класс… ребята… По возвращению моему разочарованию не было предела: ребята были не те, отношение изменилось… Все поменялось… Пришлось вновь поменять класс… Я очень благодарна ребятам. С которыми сейчас учусь – они лучше всех отнеслись ко мне… Это замечательные люди!!! В этом классе я сразу стала «своей»… Вот в общем-то и моя биография… небольшая, но понятная и простая…
После Перми я перестала верить людям… Мне было сложно здесь уже в третий раз начинать жизнь… заводить новых друзей, зарабатывать авторитет… Я как черепаха залезла под панцирь и никому не показываюсь… Вроде моя биография, примерно в том же виде что и в дневнике, известна практически всем, но вот моего душевного состояния в то время и сейчас я никогда никому не открываю, никого не подпускаю, выпускаю иголки (как еж)… У меня появилось качество, которым я не горжусь, но без которого уже не проживу… да и никто не проживет в нашем обществе… в особенности в Перми… Что это за качество? Мне хочется плакать – я улыбаюсь, мне хочется прыгать от счастья до потолка – но приходится лишь скромно улыбаться… Я научилась скрывать свои чувства, прятать их под семь замков… иногда конечно и мне бывает отвратительно, невмоготу, но тогда я просто остаюсь наедине с собой… бабушке это ужасно не нравиться, мы часто ссоримся по этому поводу… Но я не считаю, что нужно вешать на кого-то свои проблемы, и просто не доверяю людям… Я недавно встретила человека, которому была готова поведать обо всем. Вот уже который месяц я не могу забыть, на мой взгляд, предательства…
Мне говорят, что у меня много близких, друзей, товарищей, приятелей… но никому нет доверия. Нет, не только Пермь но и годы жизни стали подтверждение этому… Раньше я всерьез занималась теннисом. Мне удалось достичь много… Может я бы пошла и дальше, но мой тренер перекрыл мне дорогу… Когда человек достигает промежуточной цели, что бы достичь большего ему необходима поддержка… Как-то раз я обыграла после двух лет тренировок свою подругу (теперь, раньше была злейшими врагами, тем более в игре)… Это была сенсация… Я занималась в двое меньше её (она ходила уже четвертый год), но уже достигла её уровня… Самое ужасное было тогда, когда никто не разделил моего восторга!!!!… Так было не раз: стремишься к цели, трудишься, достигаешь, а радость победы поделить не с кем… Так зачем это все нужно? Зачем? Если мечтая услышать благодарность в ответ, получаешь по шее, руки опускаются.
Мне нужен человек-опора, подпитка… Была одна женщина, которую я для себя ставила в пример… но недавно в ней разочаровалась… теперь вновь в поисках… Поэтому мне сейчас ужасно тяжело, грустно… На минуту восторга в жизни приходится год разочарование… Это обидно… Поэтому НУЖНО (но трудно-то как) учиться восторгаться каждым моментом!!!










Поиск сообщений в Варюшка
Страницы: 4 3 2 [1] Календарь