Цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt
Девушка знакомится с парнем.
- А чем ты занимаешься?
- Я актер, снимаюсь в кино.
- Ух ты! А какой твой любимый фильм с твоим участием?
- Не знаю. Я вообще-то не смотрю порнуху.
Выздоравливающий больной признается симпатичной сестре:
- Я вас так люблю, что не могу поправиться.
- Не беспокойтесь, - отвечает медсестра, - вы и не поправитесь. Врач тоже в
меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.
Сценарий фильма ужасов:
Один мужик вместо того, чтобы проглотить виагру, разжевал ее.
Он умер, задушенный языком.
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий
день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну, и чего радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
- Зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?
Девушки, правда ли, что чем больше новых
ухажеров, тем оригинальнее кажутся старые?
Мужчина считается трезвым, если он в состоянии
лежать на горизонтальном полу и ни за что не держаться.
Жена - мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
- Могу не приходить.
Ударилась лягушка о землю - и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Ну дык... Раз на раз не приходится
Из разговора заядлых рыбаков:
- Когда я вытащил эту рыбину из пруда - уровень воды понизился на полметра!
В Китае 5% населения христиане, 90% буддисты и 90% синтоисты.
Поэтому Китай - самая населённая страна мира. Там живёт аж 185% населения.
- Джон, почему ты на ней не женился?
- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.
- Как жаль, такая симпатичная девушка! А что за дефект?
- Она не умеет говорить "да".
Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют
С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.
Закрой один глаз.
Оттопырь нижнюю губу как можно дальше.
Загадай любое желание.
Ну ты раскатал губу, одноглазый.
- Что бы сейчас делала принцесса Диана если бы была жива?
- Скреблась о крышку гроба.
- Этот доктор прямо творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал,что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.
"Хоть бы хны!" - сетования советских женщин на отсутствие в продаже краски для волос.
Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике. Врач:
- Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
- Ж-Жена б-бLядь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.
- Ну у кого сейчас жены путные!
- С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
- Ну ведь еще никого не порезал!
- П-по ночам с-ссусь.
- Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели. Врач:
- Как дела?
Нормально.
- Как жена?
Гуляет, а у кого жены путные.
- Как сын?
Еще никого не зарезал, слава богу.
- А как по ночам?
Ссусь, но до утра ведь высыхает.
Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А
для мужчины - что-то между сексом и пивом.
Ты про кого сказала, что я козел?!?
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!
Притча.
Как-то раз гуляли Змей Гоpыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно,
но вышли они на развилку из трёх дорог. А на развилке камень стоит. А на камне
написано: "Направо пойдешь - найдешь богатство великое, прямо пойдешь - ждет тебя
девица красы невиданной, налево пойдешь - править тебя тридесятым царством". Посмотрел
на камень Гоpыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни
от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак
и двумя ударами мяча разрубил Гоpыныча на три части.
Приходит муж домой домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, муж раздевается в коридоре. Жена кричит с кухни:
- Миш, яйца мытые что ли?
- Почему?
- Ну мокрые они какие-то.
- Не знаю...
И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:
- Вспотели!
Утро. Метро. На станции, перед остановкой:
- Вы меня выпустите?
- Нет.
- Почему?
- Ну вы же меня впускать не хотели!!!!
Только в России!!! борьба гаранта конституции за личный газовый откат
может стать предметом национальной гордости.
Просыпаешься в кровати — ты личность
выхоишь из подъезда — ты социальное существо
входишь в общественный транспорт — ты стадное животное
приходишь на работу — ты рабовледлец
уходишь на обед — ты автомат по переработке полуфабрикатов
едешь домой — ты стадное животное
ложишься в кровать — ТЫ ЛИЧНОСТЬ!
(заметка из журнала "Химия и Жизнь" май 1979 г.)
”.... как Вы конечно знаете, барбитоны пропущенные через мулитарный трембистр булируют к каспаронам"
Мораль: Если рядом с вами дурак - шутить надо осторожней.
